Текст книги "Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости"

Сюда относится то, что составляет структуру личности, «Я»: ценности, смыслы, мысли, чувства, убеждения, опыт. Зрелая личность обладает способностью гибко модифицировать свои психологические границы, подбирая наиболее жизнеспособные их варианты.

В дисфункциональных же семьях границы очень слабые в одних случаях и совершенно непроницаемые, ригидные – в других. Нет никакой гибкости и возможности реагировать динамично. Человек выносит из семьи этот опыт, и его личные границы начинают работать подобным образом: жесткие или хрупкие, как мыльный пузырь, но никак не гибкие или приятно пружинящие в ответ на внешние воздействия.

Часто то самое «Я», ядро личности, входит в противоречие с установками, которые человек принял для себя за истину. Например, Таня решила отпраздновать какое-то свое значимое достижение покупкой новой пары туфель, которые она давно желала. Эти туфли для нее памятные и парадные. Через какое-то время подруга просит одолжить эти туфли ей на свадьбу. Тут у Тани случается внутренний конфликт. С одной стороны, она совершенно не хочет одалживать туфли, которые стóят очень дорого и идеально сидят на ее ногах. Она радуется, что это именно ее туфли и она сама на них заработала. С другой стороны, с детства мама отдавала Танины вещи детям подружек без спроса и приговаривала: «А что такого? не жадничай».

Как поступит Таня, неизвестно. Личные границы у всех разные, и нет универсального рецепта. Ясно одно: если дискомфорт от одолжения подруге туфель очень сильный, но Таня его проигнорирует и без всяких условий отдаст обувь, то руководствуется она не своими чувствами, а неким представлением о том, как стоило бы поступить хорошей подруге. А возможно, что подруге такие жертвы и самой ни к чему, но Тане об этом неведомо.

Так как личные границы – это условное понятие, которое нельзя пощупать руками, в отличие от границ физических, то в их обнаружении нам очень помогают наши чувства. Важно уметь свои чувства интерпретировать. Об этом мы поговорим в следующей, 8-й главе, а пока лишь скажу: важнейший маркер, что вашу личную территорию пора отстоять, – это наличие у вас злости (от легкого раздражения до сильного гнева).

Важно! Злость как чувство в гештальт-терапии не является изначально негативно заряженной. Злость понимается как агрессия, необходимая для жизни. Другое дело, как мы эту энергию агрессии используем: для созидания или для разрушения. Злость помогает защищать то, что ценно, или добиваться того, что необходимо. В каком-то смысле вежливо обратиться к человеку рядом и одолжить ручку – это тоже акт минимальной агрессии, «движения к». Этимологически слово ad-gressere означает «идти навстречу». Противоволожностью этого понятия является re-gressere – «идти назад, отступать», то есть регресс.

При этом чем сильнее ощущается злость, тем больше границы требуют вашего внимания и защиты. Иногда даже в грубой форме. Развитие чувствительности к своему внутреннему эмоциональному отклику на ситуацию позволяет реагировать на раздражение и защитить личные границы раньше, чем это раздражение вырастет до размеров слепой ярости, сметающей все на своем пути.

Итак, понимание своих ценностей, чувств, потребностей и типов реакции помогает в установлении личных границ. Зрелые личные и межличностные границы – это не кирпичные стены в несколько метров толщиной. Это живая и гибкая конструкция. Невозможно установить границы в отношениях раз и навсегда, здесь работает принцип постоянной дипломатии. Здоровые границы характеризует возможность творчески приспосабливаться к условиям среды, при этом физические границы должны оставаться непререкаемыми ради ощущения человеком безопасности.

Понимание личных границ подводит нас к той области, где границы разных «государств» встречаются, – межличностным границам.

Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.

М. Бакунин

Мы живем среди людей и постоянно соприкасаемся разными своими гранями: интересами, степенями комфорта, амбициями, потребностями… В общем, всеми областями бытия, а не только телами в час пик в электричках.

Особенно тонкий вопрос – это нахождение золотой середины между своими и чужими потребностями, своей и чужой свободой, своим «Я» и «Я» другого человека. Границы рождаются и переопределяются всегда во взаимодействии. Это ответственность каждой из сторон. Таким образом, один человек не может целиком отвечать за границы другого, равно как не может читать его мысли и предугадывать желания.

Если человек плохо понимает свои границы и обращается с ними неумело, то же будет и в отношении границ других людей. Он не только даст нарушать свои границы другим людям, но также, намеренно или нет, будет нарушать чужие. Это две стороны одной медали.

На самом простом языке границы определяются балансом сигналов «да» и «нет» в отношениях. Оперирование «да» и «нет», как правой и левой руками, дает возможность полноценного контакта и договора с другим. Все, что мы делаем или говорим, – способы выразить эти изначальные сигналы, вариации в зависимости от особенностей восприятия того или иного человека.

Основа – баланс этих сигналов.

• Если вы всегда говорите и действуете в соответствии с выбранным вами сигналом «нет», то закрываете свои границы на сто засовов. Они становятся непроницаемыми не только для внешних атак, но и для дружеских связей, диалога, возможностей и нового опыта. Стремление к безопасности и незыблемости границ переходит в добровольное заключение, отрезание себя от реальности.

• Если вы всегда говорите и действуете в соответствии с сигналом «да», то рискуете лишиться своей законной территории, личных интересов и быть затянутым туда, куда вам совсем не хотелось. Получается, ваш дом становится проходным двором, а ваша жизнь обслуживает чужие интересы.

Баланс «да» и «нет» заключается в соотнесении:

• ситуации, которая сложилась;

• потребностей каждой из взаимодействующих сторон;

• вашей позиции, которую важно четко слышать и учитывать вам самому, и позиции другого, которую важно выслушать и услышать;

• возможных вариантов поведения в конфликтной ситуации (об этом речь пойдет ниже).

Пять стратегий поведения в конфликтной ситуации (модель Томаса – Килмена)

Многие опасаются ситуаций конфликта, будто они непременно принесут разрушение и разочарование.

На самом деле конфликт – это столкновение интересов.

Мы разные, наши потребности и интересы разные, и столкновения интересов, то есть как раз ситуации конфликта, избежать невозможно. И это естественно. Кроме того, в развивающихся, полноценных отношениях возможность безопасно конфликтовать – показатель того, что эти отношения здоровы, функционируют хорошо.

В процессе конфликта происходит обсуждение и установление границ, которое способно не только не разрушить отношения, но и укрепить их и развить.

Возможно, вы вспомните случаи из своей жизни, когда честный разговор с коллегой, другом или любимым человеком привел к разрешению или как минимум к облегчению ситуации?

Давайте рассмотрим каждую из стратегий поведения в конфликтной ситуации.

1. Избегание подразумевает самоустранение из конфликта, игнорирование или отрицание его существования. Это патовая ситуация. Интересы пассивно конфликтующих сторон никак не удовлетворяются, конфликт замораживается.

2. Приспособление – тип поведения, при котором человек ущемляет свои интересы ради интересов и выгоды другого, чтобы избежать противостояния или дальнейшего давления со стороны оппонента.

3. Соперничество – тип поведения, когда человек добивается удовлетворения своих интересов и личной выгоды, ущемляя интересы своего оппонента.

4. Компромисс – стратегия, при которой происходит частичное удовлетворение интересов сторон конфликта через взаимные уступки.

5. Сотрудничество – стратегия, при которой стороны стремятся к взаимному удовлетворению интересов, чтобы из ситуации извлекли выгоду все вовлеченные в конфликт стороны.

Каждая из перечисленных стратегий имеет свои плюсы и минусы и может быть выбрана человеком в зависимости от обстоятельств. И это тоже баланс между «да» и «нет» – вашими и вашего оппонента. Подумайте, какие стратегии вы используете чаще всего?

Вы можете также пройти «Тест описания поведения» (на определение способов регулирования конфликтов) К. Томаса по ссылке: https://clck.ru/McnF7. Особенно интересно сравнить ваше представление о том, какая у вас ведущая стратегия, с тем, что покажут результаты тестирования.

Итак, как следует из сказанного выше, умение разговаривать, анализировать происходящее и творчески подбирать стратегию поведения в конфликтных ситуациях – путь к тому самому балансу в установлении межличностных границ.

Межличностные границы также в норме не являются железобетонными, они гибкие, и их определение – динамический процесс, сопровождающий любые здоровые отношения. Более того, умение это делать позволяет создать более прочные, доверительные и безопасные отношения. Такое умение характеризует зрелую личность, функцию взрослого в модели личности по Эрику Берну. Об этом мы говорили в главе 6.

Культурные границы – это то, что формируется почти без нашего осознания той средой и культурой, в которой каждый из нас воспитывался.

Границы этого типа нами не осознаются, пока мы не столкнемся с иными культурными традициями. Скажем, в Америке не снимают уличную обувь дома, в то время как у нас так делать не принято. Если американский гость попытается пройтись по вашим коврам в уличных кедах, вы тотчас ощутите, что такое культурные границы, то есть, скорее всего, вам придется не по нраву подобный жест.

Однажды мы с компанией спортивных туристов-водников отправились в сплав по рекам Карачаево-Черкесии. Между реками передвигались на микроавтобусе, а за провизией заезжали в города и поселки. В один из дней к нашей машине подошел местный мужчина и вежливо попросил одного из парней не разгуливать по улицам в шортах – это неприлично и неприемлемо для здешних мест. Находясь в гостях на чужой территории, логично и вежливо уважать те традиции, которые здесь сложились, и не участвовать в том, что вам не подходит по личным моральным принципам. Если в Азии вам кто-то предложит отведать собачье мясо, вы не обязаны соглашаться. Вспоминаем про баланс «да» и «нет».

Итак, мы рассмотрели виды границ и их функции.

Безграничность и хаос заманчивы как идеи, но эксперименты, проводившиеся на эту тему, заканчивались крахом. Психике и телу нужна определенная стабильность. В основе иерархии потребностей после физиологических нужд у человека находится безопасность. Это условие выживания, комфорта и продуктивности. Без ощущения надежных границ человек живет в постоянном бессознательном ожидании опасности.

Когда границы слишком жесткие или слишком хрупкие, нарушается взаимообмен между личностью и средой. Если границы слишком жесткие, человек оказывается оторван от реальности и теряет способность оценивать происходящее, ведь он никак не соприкасается с миром, а только с когда-то принятым за правду образом этого мира. Человек есть, а условий вокруг, других людей, возможности нового опыта – нет.

Если границы хрупкие, эфемерные, человек теряет самого себя, растворяясь в том, что он воспринимает. Здесь словно нет места отдельной цельной личности, лишь варево из чужих мнений, эмоций, убеждений и желаний. Мир вокруг есть, и его слишком много, человек как отдельная личность размыт, слабо различим под толщей чужих взглядов, мнений, веяний, требований.

Как правило, и те и другие не ощущают себя в безопасности в полной мере, контакт с миром, действительностью в обоих случаях иллюзорен.

Когда мы уделяем достаточно внимания и сил формированию комфортных личных границ, то в результате:

• мы ощущаем себя, свои тело и психику, в большей безопасности;

• мы сами для себя становимся более надежными, способными как защищать, так и защищаться;

• наши отношения любого толка (с партнером, с друзьями, коллегами, собой, миром, родителями, детьми…) становятся яснее, крепче, безопаснее;

• мы укрепляем внутреннюю точку опоры, для того чтобы быть в состоянии грамотно прояснять те или иные спорные моменты в конфликте;

• мы высвобождаем колоссальное количество энергии, которая ранее тратилась на внутреннее напряжение, придумывание худших вариантов развития событий, а также на подавление сложных чувств;

• мы начинаем уважать свое личное пространство, права, время и интересы, что влечет за собой более чуткое и аккуратное отношение и к чужим личным границам;

• мы все чаще оказываемся в диалоге с реальными людьми, а не с нашими представлениями о них или фантазиями о том, каковы их представления о нас (прямо как в той песне: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я…»);

• мы составляем свою картину мира и дополняем ее своими уникальными штрихами, творчеством своей жизни.

Все приходит постепенно. Осваивая свои внутренние территории, помните о важности ухода за ними и защиты.

Вы – архитектор своих границ!

Глава 8. Путешествие в страну чувств

В главе 6 мы рассмотрели три состояния нашего «Я», одно из которых называется «Дитя». Дитя – это источник вдохновения, творчества, чувств и способности откликаться эмоционально на мир в принципе. Поэтому сложно переоценить важность заботы о своем внутреннем ребенке.

Для чего нам вообще нужны эмоции? Ведь с ними столько проблем, не всегда эти эмоции позитивные, а порой они мешают нам выполнять свои функции и обязательства. Так не лучше ли подавлять их? Возможно, подобно Каю из сказки «Снежная королева», гораздо лучше складывать из льдинок слово «вечность» – и это и есть спокойное счастье?

Эмоции делают нас живыми, естественными, спонтанными и адаптивными в большом переменчивом мире, помогают нам приспособиться к переменам. Каждая эмоция несет послание своему владельцу, требует быть прожитой и затем отпущенной, как птица в небо. То есть эмоциям необходим «воздух».

Исследованию эмоциональной жизни человека посвящено достаточно трудов, и подходы к классификации эмоций различны.

Мы рассмотрим самую распространенную модель, в которой выделяют четыре базовые эмоции, а внутри каждой из них существует определенное количество оттенков. На практике эта классификация зарекомендовала себя как понятная, эффективная и легкая для запоминания. С ней легко сверяться.

В этой главе мы рассмотрим именно сами базовые эмоции, оттенки каждой из них вынесены в практическую часть книги, так как с ними связан ряд упражнений на развитие самоосознавания и восприимчивости к своему душевному состоянию.

Кто-то может удивиться, что в базовых эмоциях числятся три «плохие» и только одна «хорошая» эмоция. Но на самом деле это не так. Не бывает хороших или плохих эмоций, а также правильных или неправильных. Каждая из них выполняет свои функции и может быть как полезной, так и не очень. Это зависит от ситуации, в которой находится человек.

Стоит сказать, что особняком, как правило, выделяют чувства стыда и вины. Также к списку «особых» эмоций можно отнести обиду. Мы рассмотрим их в комплексе отдельно.

Внутри каждой эмоции есть градация по степени выраженности переживания. Радость может варьироваться от легкого воодушевления до экстаза, а злость – от малозаметного раздражения до слепой ярости. Грусть может выражаться в виде досады, а может вырасти до безграничного горя и безысходности. Страх тоже имеет различные оттенки, от временной растерянности до панического ужаса. Более того, базовые эмоции, смешиваясь между собой, рождают новые, составляют «сложносочиненные» чувства и состояния.

Каждая базовая эмоция имеет свой смысл, несет послание своему владельцу.

Эволюция жизни на Земле сформировала в нас возможность эмоционального реагирования на окружающий мир. За эмоции отвечает лимбическая система, которая анатомически как бы соединяет спинной мозг (рефлекторную часть нашего существования) с головным мозгом и, следовательно, корой головного мозга, где локализованы высшие психические функции. Лимбическая система – это мозг млекопитающего. Мы рассматривали с вами «три мозга» человека ранее: рептильный мозг, мозг млекопитающего и, собственно, большие полушария.

Для чего же природе это было нужно?

Страх предупреждает нас об опасности. Это очень сильная и жизненно важная эмоция, которая имеется на уровне рептильного мозга – более раннего, чем животный, лимбический мозг. Своевременная реакция на опасность и возможность ее различить – залог выживания. На уровне рептильного мозга речи об оттенках страха нет, есть только инстинкт выживания и страх уничтожения. Разные оттенки и функции страха развиваются уже на уровне лимбической системы.

Страх предостерегает нас от необдуманных действий, помогает сохранять стабильность, предупреждает о выходе на «неизвестную территорию», где нужно быть бдительным. Порой страх способен осложнять нашу жизнь, если становится патологическим. Но его ключевое назначение – помочь нам сохранить свою жизнь и жизнь близких, обеспечить себе безопасность и ресурсы для выживания. Абсолютное бесстрашие на постоянной основе поставляет лауреатов премии Дарвина. Это виртуальная антипремия (можете почитать о ней в интернете), присуждаемая за «улучшение человеческого генофонда» людям, которые вопреки инстинкту самосохранения и здравому смыслу «исключают себя из него наиболее впечатляющим образом», калечась и убиваясь.

Однажды премию Дарвина чуть не получила и наша походная команда в полном составе, когда в сильную грозу мы, молодые и «зеленые», подчиняясь указаниям руководителя, сплавлялись несколько часов по широким озерам и рекам, размахивая алюминиевыми веслами. Повезло!

Следующая функция страха – мобилизующая. Испуг способствует выделению гормонов адреналина, норадреналина, кортизола. Организм приходит в полную боевую готовность, становится временно способен действовать быстро, решительно, на износ. Все ради того, чтобы быстрее сориентироваться в ситуации, оценить риски, принять решение и скорее действовать, чтобы выжить.

В наше время, увы, не является чем-то необычным распространенность фобий и панических атак. Это ответ организма на стремительно меняющиеся условия среды и информационную «бомбежку», перенасыщенность инфополя. Исследования показывают, что фобии и панические атаки успешно лечатся с помощью поведенческой терапии, то есть можно научить себя реагировать по-другому.

В то же время существуют более глубокие причины панического страха и фобий, когда одного научения бывает недостаточно. То есть сама фобия (например, боязнь замкнутого пространства) является замещающей, а истинная причина страха может быть в травмирующем воспоминании или даже в переживании собственного рождения… Да, ряд исследований показывает, что в нашей памяти записан весь опыт жизни, даже если он вытеснен нами, в том числе опыт пребывания в утробе и собственного рождения. Кому интересна эта тема, может обратиться к исследованиям Станислава Грофа, описанным в его работе «За пределами мозга».

Часто корни фобий лежат в подавленных детских переживаниях, страхе, который оказался заперт в подсознании. Психоаналитики придерживаются мнения, что панические атаки говорят о нарушенной связи с матерью, сложных отношениях с ней на тех или иных стадиях возрастного развития. То есть в детстве у человека не была сформирована надежная, безопасная привязанность к ней.

Важно не глушить свой страх, а уметь распознать, что именно эта эмоция пытается донести до разума. Далее следует уделить зашифрованному «посланию» страха максимальное внимание, понять суть, разобраться с актуальной ситуацией, а не игнорировать ее. И тогда уровень страха начнет снижаться, а то и вовсе в нем – в данной ситуации – отпадет необходимость.

Возможно, вы чем-то сильно рискуете?

Находитесь ли вы в ситуации опасности для жизни, которую игнорируете?

Безопасны ли ваши отношения?

Устойчивы ли ваши социальные связи сейчас?

Вы уверены в окружающих вас людях? Доверяете ли вы им?

Какую мысль вы от себя гоните в последнее время?

Вы чувствуете себя защищенным со всех сторон?

Вы чувствуете защищенными своих близких, дом, имущество?

Если пофантазировать, что страшно не вам сейчас, а вашей детской части, то чего вы боитесь? Как это связано с реальностью сейчас?

Известно, что у нас, как и у животных, есть три природой запрограммированные реакции на стресс – так называемые «бей!», «беги!» или «замри!».

Реакция «бей!», то есть выбор, предпринимать ли активные действия, обороняться или нападать, обусловливается злостью. Злость сигнализирует о том, что наши границы нарушены, мы делаем что-то вопреки своей истинной воле. Злость может быть реакцией на скрытую манипуляцию собеседника. Злость также может быть необузданной вспышкой в стремлении защитить себя.

Пожалуй, это самая противоречивая в своих оценках базовая эмоция из всех, потому что естественная злость в нашей культуре подавляется в человеке с раннего детства – семьей, школой, окружением в целом. Это социально неодобряемая эмоция. Нам говорят: «Злиться – плохо».

Однако злость как базовая эмоция является абсолютно естественной, здоровой и неотъемлемой частью психической жизни. Оттого, что человек принял решение не злиться, злость не исчезает, она просто копится и выстреливает неожиданными последствиями. Вот некоторые из них: болезнь, аффективная, неконтролируемая вспышка ярости, нервный срыв, депрессия, самоповреждение, замещение запрещенного гнева хронической тревожностью, постоянная усталость, психосоматические «гуляющие» боли и так далее.

Безусловно, тренинги управления гневом очень важны. В своей разрушительной ипостаси злость способна как пожар выжечь все на своем пути. Но этим суть злости не исчерпывается. Она несет мощный жизнеутверждающий, конструктивный импульс. Как уже говорилось в главе, посвященной границам, с точки зрения гештальт-терапии агрессия – это активное воздействие на мир ради удовлетворения потребности.

К примеру, вас заинтересовала тема этой книги, она для вас актуальна, и вы пришли в книжный магазин, чтобы ее приобрести, или заказали книгу через интернет – это, выражаясь строго в терминах гештальта, акт агрессии, вы взяли и что-то сделали с внешним миром, чтобы удовлетворить свою потребность. В этом смысле ваша здоровая агрессия была нужна вам, чтобы добыть из внешнего мира ради удовлетворения своего интереса желаемую литературу.

Также здоровая, адекватная агрессия нужна нам, чтобы разрешать конфликты, договариваться. Выход на диалог с собеседником и прояснение интересов – это всегда некоторый вызов, но он целителен по сути. Такая злость нужна для укрепления отношений, создания атмосферы доверия и надежности, в этом положительный исход конфликта. Конфликт – это точка роста. Представьте, что к вам домой приезжает знакомый на несколько дней, а вы уверенно и доброжелательно объясняете ему: «Вот здесь у меня тапочки, ботинки оставляй в прихожей в обувнице, в ванной твое полотенце – с цветочками. Пожалуйста, закрывай чемодан с вещами, иначе туда залезет кот с недобрыми намерениями, а еще после одиннадцати вечера я уже ложусь спать, просьба не шуметь. Если ты что-то взял, пожалуйста, клади на место, у меня свой привычный порядок. А еще в квартире не курим, только у окна на лестничной площадке. В остальном чувствуй себя как дома! У меня чай как раз готов». Злость нужна, чтобы договориться.

Злость, как и страх, мобилизует организм на активные действия, защиту своих границ и интересов, достижение целей. Всем знакомо выражение «спортивная злость». Эта злость дает право что-то хотеть и идти к цели. Однако здоровую зрелую личность отличает умение не только выстраивать личные границы и двигаться к цели, но и учитывать чужие границы и интересы, соблюдать границы чужого «государства». Если продолжать сравнение личных границ с границами государства, то естественная агрессия нужна, чтобы договориться о границах между соседними странами и чтить внутренний кодекс друг друга.

Из-за неумения использовать свою природную злость во благо человек оказывается в ситуации, когда он избегает любого проявления злости. Как результат, он страдает от этого, претерпевая неудобные отношения и ситуации. Либо зачастую бывает так, что не управляющий своей злостью человек взрывается в крайней точке кипения и тогда разрушает в прямом и переносном смысле все вокруг. Он действует, как зверь, загнанный в угол, хотя никакого реального угла, в который его загоняли, может, и нет. Вот здесь и приобретает ключевое значение управление гневом.

Когда мы отрицаем позитивные функции злости, мы лишаем себя значительной части творческой силы, спонтанности и возможности раскрывать свое «Я». Человеку, лишенному всякой здоровой агрессии, сложно как создавать что-то новое, так и извлекать пользу из жизненных ситуаций. А еще такому человеку сложно быть с партнером на равных, развивать отношения и развиваться в них самому.

Отдельно стоит добавить, что людям, которые лишены связи со своей естественной злостью, бывает очень сложно в воспитании детей. Дети-то со своей злостью более чем в контакте, они еще не умеют проявлять ее произвольно и дозированно. Это становится настоящим испытанием для родителя. Он не знает, как с этой злостью быть, как ее вынести самому, не то что научить ребенка использовать ее во благо… В итоге родитель спасается испытанной поколениями стратегией – эту злость надо жестоко покарать и выкорчевать из ребенка репрессиями или хитрыми манипуляциями на чувстве стыда и вины. В итоге цикл воспитания повторяется… Злость прячется глубоко внутрь детского сердца и продолжает незримо для семьи точить изнутри. Где она выстрелит впоследствии – неизвестно.

Отвергнутая злость – как чайник на плите с выкипевшей водой, где огонь незаметно плавит металл.

Что вас злит сильнее всего?

Случались ли с вами вспышки гнева?

Что вы делаете, когда вас что-то по-настоящему бесит?

А может быть, вы тот уникальный человек, который никогда не злится и всегда доброжелателен к миру?

Доводилось ли вам наносить себе какие-то телесные повреждения умышленно?

Как часто вы кричите на близких?

Как поступали или поступают ваши родители, когда вы в гневе?

Легко ли вам дается общение с незнакомыми людьми по делу?

Есть ли люди, с которыми вам безопасно злиться?

Можете вспомнить ситуации, когда злость вам помогла?