Текст книги "Я ничего не боюсь! Как избавиться от страхов и начать жить свободно"

Глава 6
Панические атаки – как их преодолевать?

Тому, кто знаком с данным явлением, скорее всего не нужно объяснять, что это такое. Однако, испытывая подобное, вы можете и не знать, как данный вид страха называется в психологии.

Паническая атака – это резко возникшее ощущение одиночества, неуверенности в себе, и даже паники.

Проявляться оно может так:

• Ощущение головокружения, нехватки воздуха, чувство, будто земля уходит из-под ног, сердцебиение.

• Иллюзия, будто отовсюду исходит опасность, страх, что на голову упадет кирпич, что вас толкнут на проезжую часть, или вы внезапно свалитесь на пути в метрополитене.

• Резкое ощущение одиночества, вы физически одни, вам некого взять за руку.

• Внезапный страх, что вы умрете прямо здесь и сейчас, сопряженный со страхом, что вы броситесь под машину, выпрыгнете из окна, что-то сделаете с собой.

• Боль в области сердца, посасывающие ощущения в груди и животе, ощущение тревоги, тоски; ощущение, будто у вас немеют конечности.

Самое главное, что эти ощущения и эмоции берутся как бы «из ниоткуда», они не связаны с какой-то конкретной ситуацией. На вас может «накатить», когда вы идете по улице, или сидите дома перед телевизором, или находитесь в кинотеатре…

Если такое повторяется систематически – значит, вы стали жертвой панических атак, и то, будете ли вы с ними справляться сами или обратитесь к врачу-психотерапевту, зависит от частоты и силы случаев.

Мы советуем все-таки понадеяться на самостоятельную работу! Потому что врач, скорее всего, предложит вам пропить антидепрессанты. Они дадут успокаивающий эффект, но не вызвать привыкания не могут. Поскольку применять таблетки постоянно чревато, придет день, когда вам нужно будет от них отказаться. И вот тогда-то организм, привыкший к искусственному успокоению, может преподнести вам сюрприз! Чувство тревоги и страх самоубийства могут возрасти в десятки раз, и будут контролироваться с трудом. Поэтому не берите «взаймы» у медицины, лучше справляйтесь без лекарств.

Мы не посоветуем вам никакой панацеи, ее и не может быть. Методы весьма простые, старые как мир, но от того и действенные.

• Твердите себе, что на самом деле ничего не происходит.

Представьте, что все вокруг – страшный сон, и рано или поздно вы проснетесь. Самое главное, побыстрее добраться до дома или вообще до места, где вы можете посидеть и расслабиться. Если вас жестко схватило, зайдите в первое попавшееся кафе, спросите чаю. Общение с людьми и даже минимальная забота со стороны официанта немного вас успокоит. Самое главное – внушить себе железную уверенность, что все, что вам кажется, – только кажется! Даже если ощущения настолько реальные, что вы готовы дать голову на отсечение, что у вас отнимаются ноги или сердце выпрыгивает из груди.

• Привыкайте быть одни.

Если во избежание приступов паники вы имеете привычку идти на работу с мужем, обратно возвращаться с подругами, в столовую ходить с коллегами, и так далее, то знайте, что в такие периоды внутренняя работа не ведется. Паника лишь ждет случая, когда вы останетесь одни, чтобы на вас напасть. Наоборот, понемногу совершайте подвиги, и ходите куда-нибудь в одиночестве. Только убедившись на деле, что вы самостоятельно преодолели очередной приступ тревоги, вы отложите в голове мысль: с вами и вправду ничего не случится!

• Отмечайте свои успехи!

Если вам удалось продержаться, вы избежали слез или преодолели чувство нехватки воздуха, фиксируйте это – в памяти или даже на бумаге, в дневнике. Попытайтесь вспомнить, какая мысль или действие дало успокоение, что произошло. Это очень важно! Например, многим людям в таких случаях помогает смех. Вместо того, чтобы оповещать знакомого, который идет с вами рядом: «Со мной сейчас будет плохо!», начните рассказывать ему анекдот, расспросите его о том, что он наверняка захочет рассказать. В общем – отвлекайтесь!

Самое плохое – это отгородиться от действительности и сосредоточиться на своих ощущениях, эмоциях. Делать этого нельзя! Что бы вы ни чувствовали, идите куда шли, делайте что-нибудь и знайте: это пройдет! Потом будет повторяться реже. А потом уйдет и вовсе.

ВЫВОДЫ:

• Если вы впервые столкнулись с незнакомыми вам ранее приступами тревоги, примите принципиальное решение – справляться с ними без медицинских препаратов. Если специалист все же необходим, идите лучше к психологу, а не к психотерапевту, который в любом случае назначит медикаментозное лечение.

• Не избегайте одиночества из страха, что придет паника. Вы должны перенести по меньшей мере с десяток приступов самостоятельно, чтобы зафиксировать мысль: с вами и правда ничего не случается.

• Каждое утро и вечер повторяйте себе самую главную мысль: все, что вам кажется во время приступов, – только кажется! На самом же деле ничего не происходит.

Часть 8
Не бояться – значит быть свободным. Установки, которые помогут вам справиться со страхом

Глава 1
Как разговаривать с собой боящимся? Позиции «Ребенок», «Добрый родитель» и «Строгий родитель»

Если уж вы взялись бороться со страхом, то, конечно, вас интересуют не только психологические установки, которые внесут ясность в ситуацию, но и конкретные способы, методы!

• Как успокоить себя?

• Как побороть страх на месте, если уж он возник?

• Как сделать себя смелее?

Конечно, большая часть методов связана с нашим внутренним голосом. Тем самым, который с нами говорит в тот момент, когда мы боимся. А кто же еще с нами в этот момент поговорит? От того, как мы будем с собой разговаривать, зависит, получится у нас успокоиться или нет.

Итак, есть три позиции отношения к самому себе. Они давно выделены в психологии, в частности в таком направлении, как психодрама, которое мы можем рекомендовать тем, кто хочет научиться работать с конфликтными ситуациями. Мы с вами возьмем отсюда то, что поможет нам разговаривать с самим собой в момент, когда мы чего-то боимся. Три позиции – «Ребенок», «Добрый родитель», «Строгий родитель». Объясним, как они работают.

• Когда в нас включается Ребенок?

У каждого бывают такие дни, когда хочется пожалеть себя. Мы ударились, мы попали в больницу, нас кто-то обидел… Нам необходимо поплакаться подруге, маме или мужу. Мы рассказываем все, что произошло плаксивым голосом, можем и всплакнуть и ждем, что нас пожалеют. Мы понимаем, что раскисли, может быть, не в меру трагично оценили обстоятельства, но нашей душе это нужно. Хочется побыть ребенком. Это позиция, когда мы говорим с собой как с ребенком.

• Когда в нас включается Добрый родитель?

Это самая разумная позиция. Мы чувствуем себя взрослыми, мы анализируем обстоятельства, которые имеем, советуемся сами с собой. Думаем, какое принять решение. Мы не склонны слишком очернять события или идеализировать их, адекватно оцениваем происходящее. Стараемся принять решение с выгодой для себя, но в то же время мы не склонны жалеть себя. Самое главное – Добрый родитель всегда спокоен.

• Когда в нас включается Строгий родитель?

Это моменты, когда мы ругаем себя. Когда мы на себя раздосадованы, потому что знаем, что сглупили, что в чем-то ошиблись. Мы сами собой недовольны. Честно говоря, это самая невыгодная позиция по отношению к себе, потому что ругать самого себя вообще вредно. Подвергать себя строгому суду, честно расценивать свои действия, признавать, что вы вели себя как негодяй, в чем-то солгали, кому-то сделали плохо – это одно.

Но вообще обзывать себя по каждому случаю дурными словами – «дурак», «растяпа», «идиот» – это вредно.

Потому что душа, как мы уже говорили, не выделит в вашей речи снисходительных, шутливых оттенков. Она все воспринимает напрямую. Вы сигнализируете своей душе, что не любите себя, низко оцениваете свои способности, и она от этого страдает, огорчается. Огорчается и ваше тело…

Но! Позицию Строгий родитель все же можно использовать для себя с положительным эффектом. Ниже мы объясним как.

Чтобы понять, как мы применяем эти позиции, давайте остановимся на примере, связанным со страхом.

Возьмем ситуацию. Егору нужно сделать важный звонок. Ему нужно признаться своему отцу, что он разбил его машину, которую водил по доверенности. Он знает: отца это очень огорчит, тот будет ругаться. Но не сообщить об этом он не может.

И вот он тянет, тянет, уже неделя прошла. Надо решиться! Егор боится… Он находится в позиции ребенка по отношению к самому себе. Вот что говорит ему Ребенок: «Это очень страшно, звонить с такими новостями! Я бы тоже боялся. Отец тебя обругает, никогда не даст тебе больше машину. Он будет очень огорчен. Он будет считать, что ты плохой. А ты ведь хороший, я знаю, у тебя это все получилось случайно… Давай не будем пока звонить. Может, как-нибудь обойдется…»

Это позиция ребенка, и Егор слушает его каждый день. И не звонит. Ребенок всегда ведет нас на поводу у страха, более того, он еще и усиливает его. Но с Ребенком нам комфортней всего, ведь он нас жалеет и понимает как никто.

Теперь давайте послушаем позицию Доброго родителя. Он всегда с нами, но голос его звучит тише всех, ведь он спокоен и уравновешен. Но если Егор к нему прислушается, он услышит следующее: «Ну что ты медлишь? Надо звонить! Подумай сам, не сказать правду ты не можешь. Отец рано или поздно спросит про машину или попросит куда-то отвезти членов семьи, а ты без «коня». Чем дальше ты тянешь, тем труднее будет признаться. Звони сейчас и говори как есть! В конце концов, не убьет же он тебя».

Как видите, позиция малоутешительная, хоть и разумная. Главный ее минус для нас заключается в том, что она всегда призывает нас к действиям и не дает медлить. Добрый родитель склонен быстро принимать решение и выполнять его во что бы то ни стало. Он не терпит отсрочек. Поэтому мы его так редко слушаем, вообще редко его «включаем», тем более что громче всех орет Ребенок. Или Строгий родитель…

– Ну ты и урод! – кричит Егору Строгий родитель. – Расколотил машину, теперь будешь ездить на трамвае, поделом тебе! Да еще скрыл от отца. Наделал делов и в кусты? Нет уж, дудки, звони! Пусть он тебя повесит, но ты должен позвонить, ведь это не твоя машина. На своюто ты не заработал. И не заработаешь, потому что ты идиот, растяпа…

Слушать Строгого родителя, конечно, неприятно. Но он помогает в тот период, когда мы не можем ни на что решиться, не можем переступить свой страх. Ребенок рекомендует нам зарыться в песок с головой, как страусу. Добрый родитель – не убедителен. А вот Строгий родитель не позволяет растечься, он подталкивает нас к действиям. И в данной ситуации, скорее всего Егора заставит поднять трубку телефона именно Строгий родитель.

ВМЕСТО ВЫВОДА:

Итак, мы можем умело пользоваться этими тремя позициями в зависимости от ситуации.

• Когда может быть полезен Ребенок? Когда мы уже пережили стресс, натерпелись страху, а теперь в безопасности и просто не можем успокоиться. Тогда-то ребенок пожалеет нас, похвалит, убедит, что опасность нам больше не грозит и поможет уснуть.

• Добрый родитель будет полезен всегда, если только вы найдете в себе силы слушаться его. Ведь он не убеждает, не настаивает. Он дает совет, а потом как бы говорит: «Я сказал свое мнение. А теперь поступай как знаешь». И этим самым «как знаешь» дает нам повод для дальнейших сомнений, терзаний и нерешительности.

• Строгого родителя полезно включать, когда вам нужно сделать шаг, когда тянуть дальше уже нельзя. Разозлитесь на себя, посмейтесь над своей трусостью, тем самым обесценив страх. Тогда он уже не будет таким страшным…

Глава 2
Как убедить не только других, но и себя, что вы не боитесь, и не вернуться к страхам, которые вы побороли?

Казалось бы, не совсем нужная глава. Мы учимся избавляться от страхов, и это надо нам самим. Какая нам разница, что будут думать другие? Оказывается, нужно подумать и об этом.

Во-первых, потому что большинство людей хотят, чтобы о них думали, что они смелые, отважные, волевые люди.

Во-вторых, и это пожалуй главнее, никто не хочет, чтобы в то время как он уже начал работать со своим страхом, его окунали обратно в прошлое и говорили: «Да ты трус!». А, к сожалению, так зачастую и происходит.

Точно так же, как окружающие не любят, когда мы избавляемся от дурных привычек (видимо, потому что это наводит их на неприятные мысли, что и им надо бы взяться за свои…).

Поэтому избавление от страхов часто служит поводом не для одобрения, а для недоверия, даже насмешки…

Давайте рассмотрим пару конкретных ситуаций, чтобы было ясно, что мы имеем в виду.

Елена вдруг поняла, что больше не боится одиночества, что у нее больше нет страха остаться одной, никогда не выйти замуж, не найти себе хорошую партию… А обычно они с подружками только это и обсуждали, ведь все они – студентки, мечтающие о замужестве. Елена много работала над собой, и пришла к тому, что нужно быть самодостаточным человеком. Способным себя развлечь, обслужить, поддержать…

Она стала заниматься самообразованием и совсем забыла о дискотеках и «ловле жениха». Подруги перемену в ее поведении приняли «в штыки». В ответ на ее слова об одиночестве, они обвинили ее в лицемерии. Мол, ты только так говоришь, что не боишься быть одна, а на самом деле просто отчаялась устроить личную жизнь! Они не верят ей.

А то, что она больше не хочет обсуждать былые темы, буквально отторгает Елену от компании. Похоже, они ей уже и не подруги…

Ну что ж, ситуация, когда наши страхи, вернее, их исчезновение, буквальным образом меняют нашу жизнь – налицо. Что же тогда делать? Радоваться, ведь если отсутствие страха разлучает вас с былыми друзьями, значит, ваша дружба держалась именно на этом страхе. Странно… Но факт!

В данной ситуации Елену с подругами объединяло то обстоятельство, что все они – не замужем, но хотят найти себе приличные партии. Разговоры были только об этом. Как правило, такого рода компании постепенно распадаются, когда одна, потом другая выходят замуж. Но здесь произошло другое. Елена без видимых внешних причин избавилась от яростного желания найти мужа, а самое главное – от сильного страха его не найти. Теперь разговоры подруг ей неинтересны, а она неинтересна подругам, поскольку не может поддерживать разговор.

Значит, пути разошлись – и это правильно. Потому что истинное избавление от страха, как ступени ракеты, будет избавлять вас в дальнейшем от всего ненужного – псевдодрузей, людей, которые пытаются вами манипулировать, бесполезных занятий, бестолкового времяпровождения, компаний, которые вам не подходят…

Будьте готовы к этому и не пугайтесь, что вы сделали «что-то не то» (а именно это будут говорить окружающие, с которыми вы раньше были повязаны одним страхом). Раз вы нашли в себе мужество отказаться от своего страха, имейте мужество принять последствия этого поступка.

Кстати, еще одна разновидность приведенной ситуации – если вы были тесно скреплены дружбой с коллегами, основанной на боязни начальства и вообще на недовольстве своей работой. В таких компаниях принято обсуждать в любой удобной ситуации (в курилке, во время обеда, на корпоративном вечере), какая же плохая фирма, где мы работаем.

И обязательно однажды найдется человек, который будет молчать. Который поймет, что эти разговоры бессмысленны. Его тут же причислят к отступникам и тем, кто лебезит перед начальством, но на самом деле человеку просто надоели бессмысленные разговоры. Он перестал бояться увольнения, начальства и завалов на работе, и поэтому больше не может это обсуждать. Обсуждать то, к чему нет интереса и что не представляет угрозы, не хочется.

Еще одна ситуация.

Валентина всегда боялась за своего мужа. Точнее, за его поведение. Он, скажем прямо, давал повод. Дрался, пил, попадал в милицию, в дорожные аварии… Она его вытаскивала, отмывала, возвращала к жизни, всегда верила в него, в общем, была ангелом-хранителем… И главное – постоянно боялась возвращения «плохих» периодов.

И вот однажды Валентина перестала бояться. Как-то успокоилась, перегорела, стала равнодушной. Она сказала мужу: «Делай что хочешь, твое дело» и этим его страшно изумила.

Муж заподозрил: «Ты что, меня разлюбила?» Потом стал обвинять: «Тебе стало наплевать на меня…» В доме пошли скандалы, а Валентина не понимает, в чем она виновата.

«Виновата» Валентина только в том, что стала наконец в большей степени жить для себя, что наконец-то начала себя беречь. Ведь сколько нервов, здоровья, отняли у нее заботы о непутевом муже. Теперь она готова ко всему, и спокойно примет любые его приключения. Его это не устраивает. Потому что ее истерики, слезы, мольбы были неотъемлемой частью «программы», которую он выполнял снова и снова. Теперь у него нет заинтересованного зрителя и «выступать» ему неинтересно.

Возможно, муж даже станет вести себя более сдержанно, но у Валентины, вследствие нового, спокойного взгляда на жизнь, может начаться охлаждение к мужу. Ведь, потеряв страх его потерять, она может увидеть его истинное лицо…

Итак, на что следует обратить внимание, когда вы избавились от страха и пошли с этим новым ощущением «в народ»?

• Не спешите сообщать на словах, что вы что-то преодолели. Лучше докажите делом.

На самом деле, зачем вам слова? Это может выглядеть как хвастовство: «Я больше не боюсь тараканов!», «Мне теперь начхать на начальника, я его не боюсь!», «Я теперь самодостаточна и не боюсь быть одна!»

Ну кто вам поверит? Обычно так действительно говорят люди, которые делают вид. Они все это произносят как заклинания, подобно героине фильма «Самая обаятельная и привлекательная», чтобы убедить себя. Вам ведь не это нужно!

Вам важен факт – страх побежден, ну или идет процесс его преодоления. А жизнь, поверьте, предоставит вам шанс доказать на деле, что вы больше не боитесь.

• Не думайте о мучившем вас в прошлом страхе слишком много.

Это ни к чему. На то он и страх, чтобы его преодолеть и забыть. Жизнь будет предоставлять «проверки», когда нужно будет снова преодолеть остатки страха и сделать смелый шаг. Но в другие моменты просто не думайте об этом. Или если уж думать, то в позитивном ключе. О том, что вы стали более свободны, что вам теперь легче дышится, что теперь у вас меньше ограничений. Находите положительное в результатах своей внутренней работы.

• Не обижайтесь на тех, кто вам не верит.

Если в прошлом у вас был имидж трусишки, тут уж ничего не поделаешь, за несколько дней его не разрушишь. Допустим, все, и коллеги и друзья, и родные, знали, как вы боитесь заболеть. Что вы вечно ходите с аптечкой, кутаетесь в сто одежек, готовы лечь в постель, если всего лишь раз чихнули… И вот вы долго работали над собой, вы начали превращаться в спокойного, стойкого человека. Постепенно перестали играть в болезнь, а стали играть в здоровье, укрепили свой организм.

Что вы получаете от знакомых, друзей? Ту же реакцию, что и раньше. Они и знать не знают, что у вас перемены. По-прежнему называют вас «аптекой», высмеивают ваши закутывания, в общем, говорят о том, чего уже нет… Что делать? Да ничего! Продолжайте работать над собой, а окружающим всего лишь один раз скажите: «Да все это для меня в прошлом. Надоело мне думать о болезнях». И больше к этой теме не возвращайтесь, игнорируя высмеивания. Когда-нибудь они кончатся, а вы можете что-то доказать только делом.

ВЫВОДЫ:

• Если избавившись от своего страха, вы поняли, что с кем-то из вашего окружения вам не по пути, найдите в себе мужество расстаться с неинтересными вам людьми.

• Избавившись от страха, не спешите заявлять о своих изменениях на словах. Лучше дождитесь ситуации, когда вам нужно будет доказать отсутствие страха на деле.

• Ничего не доказывайте людям, которые вам не верят. Главное, чтобы вы были уверены в себе.

Глава 3
С какой позицией нужно жить, чтобы не приобрести новые страхи?

Мы подходим к концу книги. Вы уже получили рекомендации по всем основным страхам, возможно кое-что опробовали, и надеюсь, получили результат. Возможно, что даже потеряли какой-то страх, потому что кое-что поняли. Ведь страх всегда в голове, а не в реальности! Поэтому, чтобы его потерять, иногда достаточно познакомиться с каким-то умозаключением, которое убедит вас, что бояться не нужно. В общем, на этой завершающей стадии вас, по-видимому, интересует вопрос: как сделать так, чтобы страхи ваши не вернулись? Чтобы они навсегда остались в прошлом?

Вы ведь догадываетесь, что это как с диетой – вы похудели, но что будет дальше, зависит от вашего образа жизни.

Давайте начнем с главного, что по идее должно убедить вас настолько, что остальные доводы можно упустить. Это самое главное умозаключение, которое я, к примеру, использую при любом страхе. Итак, я спрашиваю себя: «Может ли то, чего я боюсь реально (подчеркну, реально!) угрожать моему здоровью, а главное – жизни?» Как правило, ответ – нет. В восьмидесяти процентах случаях. Там, где дело касается социума, семьи…

Ответ «Да!», скорее всего, прозвучит, если речь идет о бытовых страхах. Например, я боюсь высоты, и это, на мой взгляд, реальная опасность. Именно поэтому с бытовыми страхами труднее бороться, так как тут к умозаключениям подключается физика, боится тело.

Итак, если ответ «Да», то со страхом нужно работать снова и снова. Вообще говоря, он достоин внимания.

Если ответ «Нет», то он, этот страх, автоматически причисляется к тем, которые недостойны пристального внимания. Недостойны!

Вот что по этому поводу говорит певец Сергей Захаров. Его биография известна тем, что, будучи самой яркой звездой 70-х годов, он неожиданно попал в тюрьму по наговору, его карьера прервалась.

Но вот что он говорит: «А у меня особо трудных ситуаций не было. Я думаю, что не нужно относиться к себе слишком серьезно. Ничего в этой жизни не имеет сравнения с фактом самой жизни. Я жив – уже замечательно. Чтобы быть счастливым, никогда и ничего не воспринимай с досадой. Тогда и проживешь счастливо. Я могу вам об этом сказать десятки тысяч раз, но вы встретитесь на улице с человеком, который вас толкнет, и будете помнить об этом несколько дней. Это ошибка. Ведь нас и вовсе могло не быть на этом свете».

Мне кажется, что именно такая позиция помогла Захарову выйти из тюрьмы живым и невредимым и вернуться на сцену.

Итак, если это не угрожает жизни – значит, страх можно в принципе отмести. Это правило номер один. Второе, мы уже об этом говорили, не ждите, пока страх пройдет, бойтесь, но делайте! В девяносто процентах случаев страх отступает именно в процессе деятельности. Поэтому не ждите, что, прочитав эту книгу, вы станете бесстрашными. Ее задача – подсказать вам, как работать со страхами, но работать-то придется вам. Опять же, работа на теоретическом уровне не всегда может оказаться эффективной. Используйте ситуации, когда вы по-настоящему боитесь, и куйте железо, пока горячо! В таком случае, вы уж точно можете поставить себе «плюс» в дневник: мол, этот страх я преодолевать научился. Дело в том, что на результат дела, если у вас крепкие нервы, страх вообще может не повлиять, как это ни парадоксально. И тогда он сам по себе вообще теряет смысл – какая разница, был он или нет, дело-то сделано.

Однако учтите: через свой страх нужно переступить десятки раз, иногда даже сотни, прежде чем он уйдет. Короче говоря, все зависит от практики, от частоты случаев, когда нужно переступать. Чем реже это приходится делать – тем меньше эффект.

Например, вы можете успешно и бесстрашно совершить три воздушных путешествия за месяц, а потом, через полгода, оказавшись в самолете, почувствовать панику. В чем дело? Вы ведь уже летали и не боялись. Увы, все это зависит от массы факторов: может, самолет тряхнуло, рядом не было разговорчивого попутчика, вы просто-напросто плохо настроились, в конце концов, у вас был перерыв и за это время вы потеряли форму в отношении своего страха.

Поэтому будьте бдительны – это с одной стороны. С другой – не ждите появления страха, не предугадывайте его. Вот вы сели в самолет и начали ждать: когда же будет страшно? Это тоже неправильно. Нужно помнить о том, что может быть, но не рассчитывать на это и не готовиться к этому. Или хотя бы как бы не готовиться… Иначе, если у вас уже все готово – страх обязательно придет. Ружье, висящее на стене, выстрелит…

Самая хорошая психологическая установка – это если вам будет стыдно бояться. Стыдно признаваться в своем страхе даже перед самим собой. Это хорошая фобия. Она будет ограничивать ваши эмоции, хотя бы внешне, и заставлять идти вперед.

Например, вас сделали начальником, и вы боитесь не справиться. Но все вокруг смотрят вам в рот, и вам попросту неудобно признаться: «Я не знаю, с чего начать…» Вы начинаете напускать на себя уверенный вид, и потом эта уверенность и вправду появляется. Ну а если вы сдаетесь и мямлите, то становитесь все более неуверенным в себе, а люди – неуверенными в вас.

ВЫВОД:

Ваша главная позиция – это уделять вашему страху ровно столько внимания, сколько он этого заслуживает, насколько это сейчас нужно. Не надейтесь изжить все подчистую и избавиться от такой эмоции, как страх, совсем. Это невозможно, да и не нужно. Страх иной раз дает нам сигнал: опасно! Если бы его не было, люди лезли бы в пекло и часто погибали. Но не давайте страху серьезно влиять на ваши действия.