Текст книги "Крах системы. Исторический детектив"

Премьер оборвал лепет министра: – Тем самым, мы окончательно похороним тяжёлое машиностроение, металлообработку и судостроение в республике. И исключим саму возможность появления больших русских предприятий. Как будем выживать, ведь сельское хозяйство тоже в загоне? Я уж не говорю про обласканную лёгкую промышленность.

В спор вмешался «главный энергетик» республики:

– Все наши предприятия работали на привозном сырье и продукцию отправляли в Союз. Сегодня нет ни того ни другого, как и дешёвых кормов из Казахстана, которые держали на плаву весь наш мясомолочный комплекс. Скоро мы превратимся в страну мелких фермеров и кустарей. Но это завтра, а сегодня перед нами торговый и рыболовный флот, автопарки и лайнеры. Большая часть этих юридических лиц уже банкроты, а рабочие на улице.

Его поддержал председатель Верховного суда:

– Только ликвидационные комиссии не чешутся, а ведь время поджимает. Его у правительства осталось не больше года. После нас останется только выжженная земля, обременённая ипотекой! И дырявые презервативы.

Главный педагог страны подошёл к карте столицы. Его напудренное лицо сохранило отпечаток нездорового интереса к детворе, отмеченного статьёй в УК ЭССР сроком от 3-х до 5-ти. «Опущенный» на советской зоне наставник молодёжи, представлял во временном правительстве секс-меньшинства, а в свободное время передавал свой опыт скаутам.

В колонии он пользовался большой популярностью и сейчас с наслаждением вспоминал свой «звёздный» час в клубе ИТК, где отбывал заведующим.

С тех пор он сохранил любовь к русской культуре:

– Будем следить, чтобы российский бизнес не скупил эти активы. И, вообще, пора вводить норму представительства для русских во власти и в бизнесе. В этих сферах оккупантов не должно быть более 5%. Мы обратим их в нашу веру через язык и обязательно прикончим русское образование. Пусть дети инородцев стыдятся своих родителей и называют их мигрантами. Через двадцать лет мы уничтожим русскую диаспору, которая исчезнет, как Белая эмиграция в Париже.

А итог подвёл премьер: – Значит, укрепляем оборону за счёт резервистов и добровольцев, продолжая профилактические обстрелы позиций бунтовщиков. А в конце недели объявим импичмент мятежным министрам в парламенте. Нельзя тянуть с этим! Иначе они соберутся с силами. По коням, хлопцы!

А на позициях под Таллином уже начинались братания воинов враждующих сторон. Группы жандармов и полицейских под белыми флагами переходили линию фронта и напивались в придорожной корчме с мятежниками. Все участники конфликта получали фронтовые надбавки, которые оставляли в здешнем кабачке. Ну а мелочь из карманов доставалась штатным гетерам из прифронтового борделя.

Вечером при свете прожекторов противники, сообща, пристреливались по образам руководителей партии и правительства. Особой популярностью у стрелков пользовались баннеры Министра Обороны, при виде которых все окрестные дворняги устраивали концерт. Эти портреты идеально настраивали войско на образ врага. Отстреляв дневную норму, афганцы затягивали «Поручика Голицына». Полковые каптенармусы не забывали доставлять на позиции ворошиловские 100 граммов, заодно выполняя план утилизации водочного конфиската.

После ликвидации очередной партии албанского «Абсолюта» в окопах начинались концерты по заявкам защитников родины. Над полем разносились баллады Розенбаума и Высоцкого в военно-полевой аранжировке.

Из вражьего окопа орали: – Не путать аккорды, шпильман! Здесь же Ми бемоль, дебил!

Поздно вечером на нейтральной полосе сошлись ветераны необъявленных войн «империи зла». Вспоминали танковые колонны в пустыне, эскадрильи штурмовиков и залпы «Градов» по кишлакам. Вояки в камуфляже без знаков отличия мысленно возвращали былое:

– А духи окопов не рыли!

– Под Баграмом «Грады» разносили такие позиции за полчаса.

– А под Мавингой мы с кубинцами давили их танками.

– В Приднестровье наши воюют с обеих сторон, но злые, как черти. А здесь мы играем в пионерскую «Зарницу». Может, здешним политикам хватит ума?

Из окопа вылез бывший спецназовец:

– Ну, побились мы за совок, где он теперь? Куда мне засунуть медали и ордена, у кого просить военную пенсию? Но на наш век конфликтов хватит, а солдаты удачи нужны всегда. Главное, не терять форму!

В обеденный перерыв перед войсками выступил депутат нетрадиционной ориентации, призывая к братской любви вместо сражений. Но предложение не нашло должного понимания на муниципальном театре военных действий. В ответ на издевательские выкрики из окопов повстанцев, полиция обстреляла баррикады гранатами со слезоточивым газом. Но служивые спокойно натянули противогазы и, оставив позиции, укрылись в таверне.

Отход гвардейцев не остался незамеченным. Ополченцы немедленно открыли ураганный огонь по опустевшим укрытиям, а затем заняли их стремительным броском вперёд. Когда газы рассеялись, поверженная пехота укрылась за грузовиками и взводные объявили посадку. Мятежники начинали отход войск. Верные правительству жандармы, израсходовав последний боезапас на победный салют, потянулись к полевым кухням за горячим вином.

С грехом пополам, выдержав осаду, министры переключили всё внимание на Государственную Думу.

Таллинцы узнали о мятеже только из репортажей Першинга, над которыми потрудилась цензура. Пресс-служба Дома правительства подавала стрельбу на окраине, как совместные учения сил обороны и полиции. Премьер заверил общественность, что стрельба боевыми патронами велась исключительно в интересах мирных граждан, не пострадавших от пуль.

Днём позже, смазанная машина голосования Парламента сработала без сбоев, отправив в отставку непокорных министров. Политиков публично обвинили в нарушении бюджетной дисциплины. Шесть потребных голосов оппозиции покупались за обещание отпилить каждому перебежчику по куску от рыбного порта.

В ходе объявленных вотумов недоверия, чуть было не отлучили от власти лояльного Министра Здравоохранения, обвинённого оппозицией в незаконных испытаниях препаратов на заключённых. Политические оппоненты главы Минздрава ошибались по определению. Зэки принимали таблетки добровольно, получив от начальства согласие на УДО.

После косметического ремонта кабмина политики приступили к реализации проекта, призванного оптимизировать тоннаж Эстонского Морфлота до нуля.

С лёгкой руки Министра экономики план получил название «Океан» и строгий гриф «совершенно секретно». А, значит, доступ к его материалам имело только высшее руководство страны.

Крупнейшие рыболовецкие совхозы одномоментно объявлялись банкротами, имея при этом положительный баланс, и переходили под внешнее управление.

Операция «Океан»

Управляющие назначали ликвидаторов, которые методично уничтожали все высоколиквидные плавсредства. Новенькие рефрижераторы и сейнеры застревали в чужих портах, где их арестовывали за долги и продавали с молотка прямо у причала. Суда поплоше уходили в каботаж, а потом попадали за границу уже в качестве металлолома. Судя по оценочным актам, вполне исправные траулеры ржавели прямо на глазах у членов комиссии, превращаясь в хлам за неделю.

В результате молниеносной операции республика лишилась рыболовецкого флота, а торговый элегантно сменил судовладельцев и теперь ходил под флагом Либерии. У таллинских причалов швартовались только жалкие остатки былых флотилий. Естественно, доходы от продаж судов даже не покрыли убытков ликвидированных совхозов, которые закрылись в большом минусе.

В лучшие годы Советская Эстония опережала по добыче рыбы ФРГ и Швецию, а, обретя независимость, опустилась на уровень Непала. Обременённые загадочными долгами и убытками, орденоносные советские предприятия тонули одно за другим, оставив в отчётах лишь убытки. Сотни судов промыслового флота затонули в акватории Каймановых островов.

За ненадобностью закрылись крупнейшие рыбозаводы, которым не хватало сырья, а магазины завалили дорогими скандинавскими консервами.

Ещё вчера переполненные судами причалы опустели, изредка принимая туристские яхты для дозаправки горючим и водой. Эстония на глазах потеряла статус морской державы, а рыбаки и тельняшки исчезли с улиц, как явление. Ликвидация рыболовного флота не обошлась без жертв. В ходе обыска следственная группа обнаружила труп директора порта в своём кабинете. Происшествие списали на самоубийство, хотя погибшего поразили две пули из снайперской винтовки.

А капитан, пропавшей в океане плавбазы, получил тяжёлые увечья во время семейной ссоры у подъезда.

Типичная моряцкая история приключилась в стандартной девятиэтажке одной из новостроек города, откуда весенним днём отбыл в каботаж наш штурман. После серии противолодочных манёвров он привычно бросил якорь в спальне корабельной медсестры в соседнем подъезде. Встретив там жестокий семибалльный шторм, мореход мужественно боролся со стихией с помощью коньяка и массажных процедур.

Наутро он проснулся в тихой гавани. Возможно, после шторма подруга перепутала капитана с законным супругом, проводящим каботаж где-то рядом, и привычно скомандовала:

– Ну что, алкаш двухминутный, вынеси хотя бы ведро! После этой знакомой фразы кэп ощутил себя дома, и натянул чужие шорты на женскую футболку. Командор привычно вышел из подъезда к родимой помойке. У мусорных контейнеров капитан полностью переключился на автопилот и вернулся с чужим ведром в семейное гнездо. Ему очень повезло, когда он чудом разминулся со старпомом, вылетевшим из его родной квартиры.

А потрясённая чудесным спасением, благоверная сразу оценила ситуацию и, вооружившись скалкой, обрушилась на героя каботажа.

Расправу сопровождали крики:

– Ах ты, хрен на блюде, импотент позорный! На меня уже не стоит, а туда же! Вот я тебе пипетку-то вырву! Чтоб не лез, куда не надо.

Мадам виртуозно использовала все оттенки богатого междометиями магаданского диалекта, полная версия которого не сохранилась в анналах. Зато весь двор узнал пикантные подробности строения капитанского организма и особенности его перистальтики. На голову командора обрушился град ударов скалкой, от которых не было спасения. И тогда несчастный надел чужое мусорное ведро вместо каски.

Теперь он напоминал крестоносца из фильма «Александр Невский», которого с грохотом добивали русские богатыри.

Штурман потерял обзор, зацепился за палисадник и, шатаясь, повалился в песочницу, где его ждали новые удары. Здесь он рухнул без сознания и лишился памяти.

Соседи всё же убедили благоверную не отымать у капитана детородный орган, который был сохранён в качестве вещдока. Бедняга попал в больницу с черепно-мозговой травмой и множественными переломами, а жену задержала полиция. Наступившая затем амнезия не позволила пролить свет на судьбу, пропавшей вместе с экипажем плавбазы.

Плавзавод, конечно, не иголка, но капитан так и не вспомнил порт, где он оставил судно. Так вот завершилась загадочная оптимизация могучего рыболовного флота страны.

По завершении операции «Океан» список рыболовецких судов умещался на одном листке. Все уцелевшие моряки отправились искать счастья к Берегу Слоновой Кости.

Романов тоже внимательно следил за ходом правительственного кризиса, который не повлиял на расклад сил в коалиции. А вновь назначенные министры случайно оказались его институтскими приятелями.

В последний момент Боб всё-таки отправил на фронт взвод своих охранников, вооружив их пулемётами и РПГ. Он также негласно поставлял боеприпасы и снабжал продуктами полевые кухни верных правительству войск. После провала заговора оставалось только обналичить авансы кабмина. По данному вопросу Романов третий час совещался с вице-спикером парламента и бывшим коллегой по жокейскому ремеслу из университетского города Тарту.

Высокие договаривающиеся стороны обменивались мнениями в VIP-зоне ночного клуба жокея, где исключалась возможность прослушивания охранкой. Для проверки отсутствия аппаратуры Боб пригласил политика поплавать в бассейне, где приятели лихо отмахали 20 «концов» по 25 метров. Брифинг продолжили у водопада, когда техники включили станцию помех на полную мощность. Жокей подышал в воду и открыл официальную часть:

– С тобой можно разговаривать только по пояс в воде. Так по крайней мере есть гарантия, что не запишешь. Как там твои бараны в парламенте, справляешься? Вот приходится тебе помогать. По вашей просьбе мы отправили бойцов в окопы под Таллином и обеспечили защитников города всем необходимым. Прикинь цены на десяток ПКМ и РПГ с боекомплектами, да ещё в совокупности с лучшими стрелками нашей фирмы.

Вице-спикер шумно выдыхал в воду: – Я в курсе, мне начштаба доложил о твоих достижениях. Представляешь, как мои однопартийцы относятся к депутату Романову, несмотря на общее прошлое. Мы политические противники и обязаны на публике рвать друг друга на части. Запомни установку: ты – враг Эстонии, а я – фашист! При этом имею полномочия правления вести переговоры с кем угодно и заключать устные соглашения. Давай огласи меню и гони последний хит-парад. А то наши уже разевают хайло на эстонский «Аэрофлот».

Ди джей достал пивные кружки: – Наш общий знакомый накоротке пообщался с депутатами парламента, после чего все четверо ни с того ни с сего поддержали вотум недоверия. Твой помощник получил все записи переговоров. А мои пожелания вполне по зубам новому правительству. На пять министерских вакансий выдвинуты 9 кандидатов, из которых двое мои институтские приятели. Фамилии тебе известны. А вопрос надо решить на ближайшем заседании парламента.

Боб наполнил кружки тёмным баварским пивом «Ердингер Дункель»:

– Нанятые депутаты поддержат все кандидатуры без вопросов. Нам очень хочется прикупить пару сухогрузов пятитысячников по сходной цене. Эти заседатели с детства мечтают о море и международных перевозках.

Вице-спикер подсел ближе к искусственному водопаду:

– Помнишь, как ты срезал меня на тарификации и присвоил III категорию диск-жокея? Я тогда выучил биографию Кейта Эмерсона и назубок знал дискографию «Nice», но этого оказалось недостаточно. Меня завалили вопросами про «Atomic Rooster», где в юности стучал Карл Палмер. Но на этот раз ты крепко помог нашим охламонам, и все пожелания будут исполнены.

Зампред осушил кружку одним большим глотком, как бывало в молодости на пивном турнире:

– А слабо махнуть сотку вольным, для интриги! Одолеешь меня – банк твой! Моя возьмёт – будем дальше торговаться.

– Не против, Томас! Но ты был кандидатом, а я Мастером спорта. У тебя никаких шансов, я даже могу дать фору. А годы идут. Ещё вчера мы крутили винилы, а сегодня вертим страной! Точнее, тем, что от неё осталось!

Вице-спикер держался за Бобом только первые 50 метров, но на последнем «конце» 25-ти метрового бассейна отстал на три корпуса. У водопада ударили по рукам, и парламентарий пошёл к своим избирателям.

Идея покупки судов посетила Романова во время беседы с безработным капитаном, чей сухогруз продали, якобы на булавки. Тогда банкротный управляющий и судебный исполнитель разыграли торги с участием двух покупателей, которые и не собирались повышать цену.

Новенькая «Ленинская Гвардия» ушла по стартовой цене – 100000 $. Как потом выяснилось, бывшая «Гвардия» под другим флагом и с малазийским экипажем продолжала бороздить океанскую гладь. Капитан, как и ряд его коллег, годами возил Романову диски из Швеции и хорошо представлял сегодняшний размах политика.

Командор поделился соображениями:

– Зачем везти товары из Сингапура через Роттердам с перегрузкой на фуры. Лишние границы, таможенные процедуры и дорогой автотранспорт, а главное – невозможно химичить. На своё судно ты можешь грузить контрафакт и заходить с ним в Ригу и Питер. Родной таможенный склад и любые документы на грузы.

Новенький пятитысячник «Красная Гвардия» финской постройки, как и его предшественник продавался по цене подержанного лимузина всего за 100000 $. Так называемый, аукцион проходил в закрытом режиме с уведомлением в журнале для пчеловодов.

И Романов дал полноценный спектакль с участием зарубежных актёров, блеснувших в ролях аравийских шейхов. Отставной министр транспорта подготовил продажу «Гвардии» своим приятелям из финской судоходной компании. Сообщники планировали провести сделку по стартовой цене и не ожидали появления конкурентов.

Но в означенный «Пчеловодом» час, к офису пароходства подъехали два арендованных «Роллс-Ройса», откуда высадились настоящие шейхи в антураже и со свитами. Арабов достоверно изображали актёры цыганского театра из Петербурга. Гардеробчик взяли напрокат по месту работы, а золотые часы и украшения позаимствовали в местном ломбарде. Оба миллиардера зарегистрировались для участия в аукционе и внесли залоговые депозиты.

Торги открыл ведущий специалист министерства, проработанный Громовым накануне. Завидев таких конкурентов, финны робко добавили к стартовой цене 10 тысяч и засобирались на выход. Но шоу только начиналось. Шейхи накинули по 50 тысяч, и перешли к выяснению отношений. Слух гостей оскорбили унизительные для всех матерей выражения «Kusomak» и «Nikomak» (араб. Грубые ругательства).

Дошло до рукоприкладства и в зале сверкнули кинжалы. Вообще-то, страховые компании оценивали судно в 80 миллионов, и получить под него гарантийный кредит не составляло труда. На этом и строился расчет финских мореходов. Неожиданно один из арабов сделал ставку в 5 миллионов, и скандинавы сразу отказались от продолжения торгов, потеряв депозит. Страсти закипели, и даже пролилась кровь: кто-то из свиты получил удар клинком.

Оперативно прибывшая полиция вывела злоумышленников из зала, а вслед за свитой удалился и старший шейх. Перед выходом он гордо аннулировал миллионную ставку, потеряв тем самым депозитный залог. К тому времени, северные соседи уже оставили аукцион и в зале остался единственный магнат, которому и достался сухогруз всего за 160 тысяч. Финские покупатели получили добро от шефа на 3 миллиона долларс, так что постановка сэкономила жокею чуть меньше этой суммы.

Накладные расходы на шоу составили сущие пустяки. Сухогруз сразу же пропустили по цепочке фирм-однодневок, поменяв трёх хозяев за неделю.

В конце концов, кораблик попал к добропорядочному судовладельцу из Либерии. Через неделю финны узнали о конечной цене лота, но не изъявили желания опротестовать торги. У офиса северян резко активизировалась уличная преступность.

Романов, немедля, разыскал экс-капитана «Гвардии», который без труда рекрутировал старую команду. Сухогруз вышел из порта в настоящий каботаж, где его ждали новые флаги и названия. На этом этапе обошлось без жертв, а цыгане, окропившие костюмчики бутафорской кровью, получили неслыханные гонорары.

«Global» немедленно послал гонцов в Сингапур и Шанхай за ширпотребом и бытовой электроникой. Жокей готовился завалить метровым слоем контрафакта всю Прибалтику и Питер. Возмужавшие хунвейбины в широком ассортименте клонировали японскую аудио-видео технику, имитируя известные бренды под марками «Soni», «Penasonic» и «Ikai». Вероятно, китайцы вкладывали в эти логотипы всю вековую ненависть к японским захватчикам.

Теперь назревал отличный повод посетить Санкт-Петербург в новом статусе депутата. Тем более, мэрия северной столицы недавно откликнулась на призывы новых властей Таллина о сотрудничестве.

Скорее всего, до питерцев дошла, наконец, благая весть о победе в Ревеле союза русских сил и консерваторов. А с недавних пор, в городской администрации Петербурга окопались выходцы их Таллина, что значительно облегчало доступ к телу мэра.

Бульба отправился в город на Неве заранее, чтобы подготовить встречи с «папами» по теме широких поставок из Китая. На хвост переговорщикам вознамерился сесть и сантехник Леон, но после недавних событий, его попросили не беспокоиться. В официальную поездку собиралась целая депутация русских политиков столицы во главе с новым мэром.

В свиту навязались, срочно завербованные охранкой, чиновники отдела международных связей Горуправы. Романов с Громовым всё же обнаружили свои фамилии в конце утверждённого списка делегатов.

В Министерстве Иностранных Дел всё-таки не посмели исключить вице-мэра и предрайсовета из числа официальных лиц, хотя такое указание поступило сверху. Из соображений безопасности депутация выехала в Петербург на служебных автомобилях членов горуправы с представительскими номерами серии «TLN». Эти регистрационные знаки дорожная полиция игнорировала во всех случаях, поскольку городская администрация полностью оплачивала мобильную связь и автотранспорт их подразделения.

Получив блатной номер «010 TLN», а в дополнение Громова с вице-спикером, «Мерседес» Романова тронулся в путь. Караван из десятка членовозов растянулся по скользкой трассе на пару километров. С первых же метров вице-мэр по финансам блеснул мастерством автогонщика, оторвавшись от колонны на служебном «Ауди» с номером «007». Ещё в городской черте он разогнался до 160-и и не собирался снижать скорость.

Боб с юных лет увлекался гонками от экипажей ГАИ и сразу зацепился за лидером. Вице-спикер слёзно умолял сбросить скорость или высадить его на ближайшем перекрёстке. Чиновник даже договорился по телефону пересесть в авто мэра, который возглавил далеко отставшую колонну. Охрана жокея на джипах не успевала по гололёду за гонщиками.

От заносов не спасали даже четыре ведущих шипованных колеса. Тяжёлые внедорожники выскакивали на встречную полосу на каждом вираже.

А после развилки головной «Ленд Крузер», потеряв управление, пробил ограждение и вылетел на участок ремонта дороги. Проскакав по ухабам и кучам щебня, джип пролетел в полуметре от дорожного катка и юзом выскользнул на дорогу. По ходу движения внедорожник резко развернуло на 180 градусов, а затем и обратно. Подняв в воздух тучи гравия, «Тойота» срезала километровый столб и понеслась вперёд по трассе. Водитель и охранники, словно в замедленном режиме наблюдали за манёвром, потеряв на мгновение ощущение реальности.

Когда же автомобиль надёжно утвердился на шоссе, салону требовалась мойка и освежитель воздуха, а пассажирам – памперсы. На ближайшей заправке бледные охранники встретились с Громовым, доставившим в туалет бледного и пахучего вице-спикера. Он страдал тем же недугом и сушил брюки мощным феном.

Границу держали на замке старые знакомые из погранотряда имени Малюты Скуратова, которые избавили страну от половины акцизов. Сегодняшняя смена работала уже по рождественскому тарифу, а, значит, взымала третью часть пошлин.

Государству доставались только налоги провинциальных импортёров, которые не рисковали договариваться с таможней. Капрал на посту сразу узнал Боба:

– Привет, Вовка! Сегодня, как обычно, три фуры с прицепом? Схема №24, реэкспорт – временный ввоз на финку!

Романов сходу огорчил опричника, давая понять, что на этот раз денег не будет: – Мы с Жекой вывозим безакцизного вице-спикера. Это новая экспортная позиция, но, к сожалению, легальная. Запомни, Женя теперь «ваше превосходительство»! Он только что назначен вице-мэром. А мои парни с декларациями будут завтра.

Таможенник рефлекторно приветствовал жокея, ведь каждое появление здесь суровых мужчин из «Global» приносило ему 50000 $. Пока пограничник проверял паспорта политиков, капрал на посту вывел из-под налогообложения 3 фуры с сигаретами и 4 бензовоза, обделив госказну на полмиллиона долларов.

Ночная смена только начиналась. Правда, вместо тягачей с товарами к посту подъезжали только спортивные «Мерседесы» и «БМВ» владельцев грузов с декларациями.

Спортсмены с непременным полубоксом спешили в вагончик с папками CMR и пачками портретов президента Франклина. Сегодня ходоки трусили по гололёду, как пингвины, для равновесия размахивая телефонами и полными кейсами. У бытовки таможни отдыхали личные «Ягуары» и «Порше» опричников.

Начальник смены достраивал готический замок XVI века в Коста-дель-Соль, где планировались бассейны, теннисный корт и поле для гольфа. «Избушка» на 2000 кв. метров с банькой могла похвастаться и океанарием.

На большее ему не хватало фантазии. Там же угнездились коллеги по смене и соратники из таможенной инспекции, которые блюли честь подопечных. В планах сообщества было построить общую вертолётную площадку, на которую сегодня и зарабатывали сообща. Смена капрала пока проигрывала капсоревнование коллегам с соседнего кордона, которые уже отстроились в Марбелье.

Вонючий джип охранения, укомплектованный стволами и бритыми затылками телохранителей, повернул назад. Эстонские оружейные лицензии в России не действовали, а политикам, как раз не хватало очередного международного скандала. Лимузин Романова не остался без охраны, а сопровождение продолжил второй «Land Сruiser» под командой Корейца с боекомплектом ниндзя-синоби.

На прощание старший смены в таможне пожаловался на объективные трудности: – Сегодня трижды вызывали инкассаторов: всё несут и несут! Разумеется, опять мимо кассы. Хотел заказать джип от «Бентли», так нет такого. На заводе отвечают дескать: мы их пока не делаем. Вот взял «Гелендваген», как все. Не стоит выделяться, правда?

Романов заметил лимузины известных бутлегеров, которые строились в очередь у бытовки. Возможно, этой ночью здесь распилили годовой бюджет пограничной Нарвы.

Зато на российской стороне их встретили неразговорчивые служаки, в окружении срочников в зелёных фуражках. Русские таможенники передвигались на стареньких «Ладах» и замков пока не строили. Но пропуская на Запад сотни тяжеловозов с металлом, здешние стражи намолачивали не меньше эстонских коллег.

Капитан пограничник был предупреждён о проезде высоких гостей:

– Молодца, вы мощно уделали нацистов на выборах в Ревеле! Пора бы оттяпать у них Северо-восток, от Нарвы до Тапа. Может теперь мне дадут эстонскую визу? У меня подруга в Таллине.

Офицер с благодарностью принял, положенный по чину, дежурный «Red Label» в оригинальной упаковке:

– Повнимательнее на трассе. Опять шалят бригады отморозков под Лугой. Лучше нигде не останавливайтесь, пока вас не встретят омоновцы.

Вице-спикер, облитый с ног до головы дорогим одеколоном, отказался продолжать путешествие в машине Боба. Его оставили благоухать на пограничном пункте, в ожидании членовоза мэра. А жокей тут же бросился в погоню за вице-мэром, который, благодаря афронту вице-спикера, ушёл далеко вперёд.

Романов увлёкся гонкой по гололёду, пролетая на предельной скорости повороты давно знакомой питерской трассы. Он держался на дороге только благодаря непрерывной смене передач и ювелирной рулёжке.

Политик почувствовал тонкую грань срыва, при которой начинается занос и играл газом. Рядом, как заправский штурман, читал карту Женя Громов. Далёкая от идеала эстонская дорога, после переезда в Ивангород уже показалась автобаном. И лоцман приготовился к слалому между ямами. Первый дорожный кратер у въезда в город они объехали лихо, слегка зацепив его задним колесом.

Однофамилец самодержца громко выругался:

– Едрит-карбид, Россию-мать, твой грёбанный Автодор! Спаси и сохрани раба божьего, Владимира и его «Мерина»!

Несмотря на богохульство, Всевышний все же услыхал Романова. И дальше по трассе дорожные провалы оказались засыпанными битым кирпичом, крупным гравием и просто булыжником. Боб умудрялся объезжать эти ледяные ловушки, запоминая их места на трассе.

Сразу после границы в трубке раздался голос Рокки:

– Вот пилю вам навстречу из Питера. Подъезжаю к Кингисеппу. В районе Ополья смотри в оба! Там беспределят! В случае чего, принимайте бой, мы на подходе. Официально вас встречает ОМОН, который и доведёт колонну до Питера.

Жокея посетило смутное чувство Deja vu. Однажды его уже встречали на питерской трассе. Но сегодня всё произошло очень быстро. На лесистом участке полуночного шоссе в этот час было немноголюдно. Сама погода располагала к международному гоп-стопу. И на дорогу с глухого перелеска вырвались две заляпанные грязью девятки, набитые угрюмыми качками.

«Лады» попытались на скорости подрезать «Мерседес» Романова. Джип с охраной безнадёжно отстал, а в зеркале заднего вида его огни давно пропали. Так значит, депутатам желательно продержаться, хотя бы пять минут.

«Девятке» ни за что не догнать «шестисотый», поэтому братишки открыли огонь по колёсам. Пули засвистели у самой кабины и Романов не спеша остановился. Депутат спокойно вышел из машины, накинув долгополое пальто из кожи горных баранов. Братаны с «Калашами» высыпали из «девяток» и представили наигранную репризу:

– Слышь, баклан, это наша дорога! Мы здесь давно работаем, а значит, ты уже должен. Мобила и «мерин» – с тебя за проезд 500 баксов, а то закопаем в братской могиле. Тут рядом!

Для убедительности бригадир передёрнул затвор обшарпанного «АК-47». Политик давно отвык от наездов, которые отражала целая армия охранников под командой Бульбы. Но сегодня он был в форме:

– Бацилла, кто так базарит? Ты прикинь мои номера и «Мерс»! Так будет по понятиям! Доложи: кто ты и откуда!

Братва уже приценивалась к «Мерседесу» и мобильным его пассажиров. Жокей всё же заметил на подъёме шоссе огни джипа с охраной, а за пригорком разгоралось зарево милицейских мигалок.

Романов авторитетно подытожил: – Пацаны, даю вам 2 минуты, чтобы убраться. Потом всем кранты!

Первым на место подоспели охранники, и депутаты услышали знакомый свист нунчак. Жокей, не раздумывая, выключил стоявшего перед ним пахана резким маваши гери. Телохранители методично расправлялись с остатками банды и у джипа прогремели первые выстрелы. Громов тоже выбрался из машины, где нашёл себе достойного противника в балаклаве и с бейсбольной битой, который собрался отрихтовать «Мерседес».

После знакомства с уникальной техникой Годзю-рю в исполнении вице-мэра, бандит выронил своё орудие и рухнул на асфальт лицом вниз. Напоследок подоспели и омоновцы вместе с Рокки. Ди джей только услышал команду «Прими влево», которую послушно выполнил. Бойцы посыпались из автобуса, как кегли, добив прикладами последних налётчиков. Отходив братву ногами, они зачем-то перевернули обе девятки и целенаправленно разбили им стёкла.

Старлей виновато доложил Романову:

– Чуть-чуть задержались – гололёд. Но я вижу, вы и без нас управились! Мы тут немного приберём мусор и проводим вас до места назначения.

Старший лейтенант заочно учился в университете, поэтому и изъяснялся литературно. А его подчинённые, не выбирая выражений, грузили взнузданных стяжками налётчиков в автобус. Рокки с огромным пристрастием допрашивал оглушённого пахана, изредка отливая его ледяной водой. Видя, что главарь не склонен к общению, Бульба достал из багажника новенькую бензопилу, которая завелась с пол-оборота.