Текст книги "Цветы в темноте. Практики, которые помогут исцелиться от травмы и найти опору в себе"

Как нам, отдельным людям, преодолеть глубокие и распространенные бреши в доверии и получить шанс на полные, любящие, доверительные отношения? Чтобы создать подходящие условия для безопасного и здорового общества, мы, очевидно, должны коллективно работать над предотвращением насилия на системном и социальном уровнях. Однако мы не можем ждать изменений в обществе, чтобы почувствовать себя лучше в собственном теле. Мы должны работать с психологическими и эмоциональными шрамами, требующими внимания. На протяжении всей книги мы будем исследовать то, как пережившие травму могут привнести опыт ментального благополучия в свою жизнь, используя пять сил. Для начала мы подробно рассмотрим восстановление фундаментальной силы доверия.

В соответствии с духом взаимобытия мы можем увидеть, что стадии психологического развития проходят нелинейно. Они продолжаются на протяжении всей жизни, и любая из них может повлиять на все остальные – как положительно, так и отрицательно.

С точки зрения буддизма, если в какой-то момент нашей жизни доверие повреждено или разрушено, мы можем восстановить его при помощи духовной практики. Если наши родители не сумели обеспечить нам безопасность и защиту, мы можем научиться доверять тому, что мы сами никогда не бросим себя, будем защищать себя и заботиться о своих потребностях. Мы можем доверять себе: мы никогда не сделаем с собой того, что сделал с нами насильник. Мы будто заново проходим все стадии развития, на этот раз проявляя инициативу и вооружившись внимательностью, сосредоточением и прозрением. Мы уже не дети, а подростки или взрослые и можем самостоятельно сделать уместный выбор. Некоторые психотерапевты называют это репарентингом (восстановлением родительской функции).

Духовная жизнь дает нам второй шанс. Всякий раз, когда мы внимательны к тому, что возникает в нас или вокруг нас, мы получаем новые возможности. Это практика также позволяет стать родным человеком самому себе: помнить, знать и заботиться о себе.

В нашем мире такие преступления, как сексуальные домогательства, нападение и изнасилование, – это глубокая боль, от которой страдают очень многие. Тем не менее нам, жертвам сексуального насилия, трудно говорить о пережитом. Обычно, если возникает проблема, мы пытаемся работать с ней и найти решение, но неподобающее сексуальное поведение – та область, где проблемы можно спрятать, оставить неразрешенными и неустраненными. Не так давно движение #MeToo помогло раскрыть масштабы сексуального насилия против женщин в нашей культуре, и теперь всем стало легче говорить о сексуальном насилии. Молодые люди стремительно меняют культуру, и можно надеяться, что в будущем о сексуальном насилии будут быстро сообщать властям, а само насилие станет менее распространенным. Однако детям по нескольким причинам по-прежнему трудно рассказать о сексуальном насилии над собой даже взрослому, которому они доверяют.

Одной из причин, по которым любое насилие по отношению к детям остается социальным табу, является то, что вскрытие этой темы угрожает доверию, лежащему в основании нашего общества, и разрушает разделяемые всеми нами нормы, создающие нашу реальность. В частности, сексуальное насилие над детьми разрушает социальную ткань доверия, так что это явление стигматизировано и окружено стыдом и молчанием.

Сильные члены нашей человеческой семьи не должны пользоваться своим преимуществом над теми, кто слабее и более уязвим. Этот принцип высоко ценится в нашем обществе. Мы не должны допускать, чтобы наши дети страдали. Мужчины должны уважать женщин. Религиозные лидеры должны защищать свои сообщества. У учителей должны быть здоровые отношения с учениками, а начальники должны заботиться о своих подчиненных. Наши правительства должны обеспечивать мир и процветание. Тем не менее наше доверие к властям слишком часто эксплуатируют, подрывают и разрушают.

Еще одна причина, по которой дети не рассказывают взрослым о насилии над собой, состоит в том, что сами дети могут не знать, как описать произошедшее. Мне в детстве доводилось видеть, как моя мать занимается сексом с моим стариком-отчимом, но, когда моя дядя насиловал меня, я не могла осознать очевидное и понять, что его действия носят сексуальный характер. Я не знала, что он со мной делает. Инстинктивно я понимала, что это плохо. Меня это пугало. Я не хотела вновь оказаться в такой ситуации, но была не в состоянии описать то, что со мной происходило. У меня попросту не хватало слов.

Дети часто держат насилие в тайне, поскольку чувствуют, что это плохо, грязно и, главное, что это их вина. Кроме того, дети не рассказывают об этом взрослым, так как им запрещают это делать или угрожают наказать, если они это сделают. Насильники часто заставляют своих жертв испытывать чувство вины и стыда, будто те сами навлекли на себя все беды. «Ты меня соблазнила». «Если расскажешь, тебя накажут». «Это наш секрет!» Жертва может верить: «Во мне есть что-то, из-за чего происходят такие вещи». Иногда дети пытаются рассказать об этом, но взрослые оказываются слишком занятыми или поглощенными своими проблемами, чтобы проявить интерес и выслушать. Если в истории семьи уже были травмы, то, как мы видели, родители могут впасть в отрицание происходящего, поскольку посмотреть в лицо правде слишком больно.

Еще одна причина, по которой дети молчат, в том, что они могут физически и ментально замирать, и их воспоминания блокируются. В некоторых случаях дети отрицают насилие даже тогда, когда взрослые сами спрашивают их об этом. Один молодой человек рассказал мне, что, когда они с сестрой были маленькими, их дед насиловал их. Со временем сестра рассказала об этом отцу, который решил поговорить с сыном (то есть с рассказчиком) и спросить его, правда ли это. Мальчик ответил «нет» и отказался продолжать разговор. Молодой человек до сих пор не понимает, почему тогда сказал это. Отчуждение и вина перед сестрой и родителями остаются для него источником постоянной боли.

Насильники часто сами являются жертвами. Без надлежащей заботы и исцеления они могут пойти по тому же пути и нападать на других. В круге насилия жертвы часто сами становятся насильниками в неумелой попытке избавиться от своей травмы. Движимые стыдом и страхом унижения, они попадают в замкнутый круг отрицания, оправдания, рационализации и минимизации значения произошедшего, лишь скрывая истину о том вреде, который был причинен им самим и который они причинили другим.

В одной знакомой мне семье двух девочек, двоюродных сестер, многократно заставлял смотреть порнографические изображения и сексуально домогался друг семьи, живший в то время в доме их бабушки. Одна из сестер попыталась рассказать об этом своей матери, которая прервала ее: «Замолчи! Не выдумывай таких ужасов!» Маленькая девочка действительно замолчала и замкнулась в себе. Когда девочки стали подростками и вторая из них в конце концов рассказала своей матери о домогательствах, мать первой обрушилась на нее: «Почему ты не сказала мне раньше? Тебе, должно быть, это нравилось!» К несчастью, подобные реакции со стороны взрослых встречаются очень часто, и, как правило, именно страх встретить такую реакцию удерживает молодых людей от обращения за помощью.

Нам нужно прислушиваться к детям. Я снова и снова вижу, как сложно взрослым слушать детей, ведь мы не слушаем даже самих себя. Многие взрослые не выносят звука детского плача. Вместо того чтобы вызывать сочувствие, этот звук пробуждает в них гнев. Почему это происходит? Может быть, дело в том, что этот звук вызывает подавленные эмоции, которые возникли в результате наших собственных детских переживаний, когда нас вынуждали отказываться от своих чувств и молчать.

Будучи не в состоянии поддерживать связь с самими собой, мы не знаем, как заботиться о себе, а став родителями, не можем позаботиться о своих детях. Нам необходимо встретиться с травмированным ребенком внутри и пригласить его к разговору. Это не только исцелит нас самих, но и позволит нам присутствовать в жизни наших детей.

Практика. Слушать своего внутреннего ребенка

Освоение умения глубоко слушать себя – центральная практика в традиции Сливовой Деревни. Чтобы по-настоящему заботиться о себе, вы должны не только слушать себя в настоящем, но и вернуться в прошлое и позаботиться о травмированном ребенке внутри. Практиковать возвращение и слушание своего травмированного ребенка следует ежедневно. Этот ребенок присутствует здесь, в настоящем, в каждом аспекте вашей жизни. Вы можете исцелить его прямо сейчас.

Будьте старшим братом, старшей сестрой, мамой или папой, которых вам очень хотелось иметь. Нежно обнимите вашего внутреннего ребенка.

Сначала стабилизируйтесь во внимательном дыхании и в своем теле, как вы уже делали это в главе 1. Во всех практиках медитации важно слушать свое дыхание и тело в начале сессии и на всем ее протяжении.

Вы можете сказать: «Дорогой травмированный ребенок, я рядом, я готова тебя выслушать. Расскажи мне, пожалуйста, обо всех твоих страданиях, обо всей твоей боли. Я здесь, я тебя по-настоящему слушаю».

Негромкое повторение этих ключевых слов может помочь вам поддерживать сосредоточение до тех пор, пока вы не установите связь с дыханием.

Делая вдох, я слушаю свой вдох.

Делая выдох, я слушаю свой выдох.

Я слушаю вдох, я слушаю выдох.

Делая вдох, я осознаю, что мой вдох… [короткий, быстрый и громкий или долгий, медленный и тихий]

Делая выдох, я осознаю, что мой выдох…

[Характеристики вдоха, выдоха.]

Делая вдох, я слушаю свое тело.

Делая выдох, я слушаю свое тело.

Я слушаю тело и улыбаюсь.

Делая вдох, я осознаю, что мое тело… [уставшее, напряженное, беспокойное или расслабленное, спокойное, легкое]

Делая выдох, я осознаю, что мое тело…

Я осознаю состояние своего тела.

Визуализируйте себя в том возрасте, когда была получена травма. Следуя за вдохами и выдохами, вы можете говорить:

Дорогой травмированный ребенок, я рядом. Расскажи мне, пожалуйста, о своих страданиях и боли. Я здесь, я тебя слушаю.

Я здесь для тебя!

Продолжайте опираться на свое дыхание и тело, чтобы иметь возможность уделить полное внимание внутреннему ребенку и глубоко прислушаться к нему. Обнимите ребенка мысленно и физически и, если необходимо, поплачьте вместе со своим внутренним ребенком. Ваше внимательное дыхание и расслабление тела служат вашему ребенку безопасной гаванью, где можно рассказать о любой несправедливости и впервые почувствовать, что тебя услышали.

Если вы научитесь возвращаться к своему внутреннему ребенку и выслушивать его пять-десять минут в день так, как описано здесь, это даст мгновенный целительный эффект, который продолжит разворачиваться со временем.

Практика глубокого слушания своего внутреннего ребенка определенно помогла Клэр выстроить доверие к себе. Недавно она сказала мне в конце телефонного разговора: «Сестра Ди, я хочу, чтобы вы знали, что, когда дела идут плохо, я больше не говорю себе, что мне следовало бы умереть». Это был величайший подарок, который она могла преподнести мне как своей наставнице.

Среди нас много людей, которые начали практиковать таким образом, и через какое-то время их страдание ослабло и трансформировалось. Мы видим, что отношения между нами и окружающими стали намного лучше, намного проще. Мы видим в себе больше спокойствия и любви.

Одна близкая подруга по секрету рассказала мне, что ее предыдущий духовный учитель просил ее сидеть у него на коленях. Она к тому времени была взрослой женщиной, образованной и самостоятельно мыслящей. Тем не менее в тот момент она была сбита с толку и переполнена страхом и повиновалась ему. Она ушла от этого учителя и со временем познакомилась с традицией Сливовой Деревни; контакт со здоровой монастырской традицией помог ей вновь обрести веру в духовную жизнь. В своих отношениях с тхаем и монастырским сообществом она пережила глубокое исцеление.

Пережить сексуальное насилие со стороны членов семьи или сообщества ужасно, но пережить сексуальное насилие со стороны духовного лидера, безусловно, намного губительнее. Если вам нанесли рану в семье, вы можете прийти к духовной жизни и найти в ней безопасность и исцеление. Однако, если вам причиняют вред в духовной семье, вам некуда идти. Вы теряете остатки доверия и веры. Если насилие со стороны родственника заставляет вас потерять веру в человечество, то здесь вы можете потерять веру в Бога или в высшие силы – в самые чистые и святые жизненные идеалы. Буддийские монахи и монахини точно не будды и не боги, но люди уважают нас и обращаются к нам в трудные моменты. В результате наше предательство по отношению к ним и к их доверию становится еще более разрушительным и губительным. Поскольку мы, духовные учителя, в отношениях с людьми представляем высшие силы, то при предательстве, некоторым людям еще труднее решиться рассказать об этом родителям или другим людям. Даже если они отважатся заговорить, их слова могут быть восприняты с недоверием.

Подобные паттерны могут возникать в любой группе идеалистов с харизматичным лидером, например в группе активистов, выступающих в защиту окружающей среды или прав человека, или даже в компании, где основатель пользуется всеобщим уважением. Людей привлекает энергия восстановления справедливости, и свою детскую травму они могут принести в борьбу за правое дело, но она лишь усугубится, если лидер обманет их доверие недостойными действиями. Чем выше идеалы, тем болезненней падение.

Благодаря новостям о нескольких громких случаях мы узнали, что сексуальные преступления в религиозных организациях распространены шире, чем мы могли себе представить. Католические священники десятилетиями насиловали мальчиков-министрантов, но жертвы не смели говорить об этом, даже когда выросли, и стало ясно, что церковь больше думает о сохранении своей власти и защите священников, чем о том, чтобы загладить вину перед пострадавшими. Если случаи доходили до суда, церковь старалась уладить всё без шума. Преступного священника могли перевести подальше, в другой приход, где он продолжал насиловать детей. Сексуальное насилие над детьми в католической церкви получило самую широкую огласку, но доверие может быть обмануто в группах любой традиции.

Жизненно важно говорить о неподобающем сексуальном поведении в духовных сообществах, чтобы в дальнейшем предотвратить их. Поскольку сексуальное насилие в духовных организациях – распространенный источник травмы, я хотела бы коротко рассказать, как моя собственная Община активного буддизма Сливовая Деревня работает с сексуальной энергией и предотвращает случаи недостойного поведения. Признавая, что сексуальная энергия изначально присуща человеку, но ей можно злоупотреблять, мы защищаем себя и других посредством практики «внимательных манер» и обетов. Отрицание или подавление сексуальной энергии порождает напряжение и болезни тела и ума, и наша тренировка помогает признать и осознать присутствие в нас сексуальной энергии, заботясь о ней посредством защиты наших шести органов чувств и осознанного отношения к телу, речи и уму.

На протяжении многих лет Тит Нат Хан не раз обращался к теме сексуальной энергии. Тхай рассказывал своим ученикам-монахам, как он сам научился заботиться о своей сексуальной энергии, направляя ее в дыхание и духовную энергию, способную принести пользу всем людям. Мы, практикующие монахи и монахини, стремимся быть честными и открытыми, не отрицая свою сексуальность или не обманывая себя. Наши монашеские одеяния скромны и закрыты, они не должны привлекать к нам нежелательное внимание. Наши бритые головы также делают наш облик более гендерно нейтральным. Вся наша повседневная деятельность помогает нам взращивать в себе внутреннюю красоту и здоровые мысли и стремиться к жизни, наполненной служением и свободой.

Мы знаем, что сексуальная активность или сексуальная привязанность разрушает жизнь монаха или монахини, поскольку лишает нас свободы целиком посвятиться духовной практике и служению. В связи с этим у нас есть много предписаний по этой теме, от самых конкретных до самых тонких, призванных повысить осознанность и не дать сексуальной энергии сбить нас с пути реализации наших стремлений.

Тит Нат Хан и община Сливовой Деревни пересмотрели правила для монахов и монахинь с полным набором обетов, и эти пересмотренные предписания полностью соответствуют нашему времени и включают способы работы с онлайн-домогательствами и неподобающим сексуальным поведением с использованием телефонов, компьютеров, электроники и социальных сетей. В каждой монашеской общине Сливовой Деревни ежемесячно проходит обсуждение этих предписаний, и мы зачитываем их вслух каждые две недели. Регулярная практика зачитывания обетов укрепляет наши внимательные манеры, так что мы осознаем, когда переходим черту. Вместо того чтобы искать оправдания, мы можем честно задуматься: «Почему я это делаю? Почему я допускаю здесь небольшое нарушение?» Осмысление этого может помочь нам удержаться от серьезного нарушения, которое сделало бы нашу дальнейшую монашескую жизнь невозможной.

Когда мы учимся осознавать свое дыхание, свои телесные ощущения, мысли и чувства, случайное совершение дурного и вредоносного поступка становится невозможным. Так у нас появляется шанс остановиться прежде, чем произойдет то, о чем мы будем жалеть.

Сексуальное насилие совершенно неприемлемо в нашем монастырском и мирском сообществе. В своих детских и подростковых программах мы никогда не поручаем заботиться о детях одному монаху – в них всегда вместе работают несколько монахов и мирян. Если сотрудников-мирян не хватает, о детях заботятся сестры-монахини. Все занятия проходят в публичных пространствах: одно пространство мы выделяем для детской программы, другое – для подростковой, и там присутствуют все участвующие в программе. Мы никогда не остаемся наедине с ребенком в безлюдном месте. Консультируя молодых людей и взрослых, мы заботимся о том, чтобы все встречи проходили в открытом месте, где остальные могут нас видеть. Мы предлагаем мирянам подумать о том, чтобы принять базовые обеты пяти тренировок внимательности как основу нравственного поведения, делающего наше общество более безопасным местом для всех, в первую очередь для детей и семей.

С годами я обрела глубокое уважение к монашеским обетам, внимательным манерам и правилам. Даже если опасность насилия отсутствует, наша практика внимательности делает нас чувствительными к тонким моментам общения между людьми, а обеты помогают, служа зеркалом, в котором можно увидеть собственный ум. Например, в некоторые моменты я чувствовала себя связанной обетами или допускала для себя небольшие исключения, но я научилась использовать эти бунтарские мысли и действия как колокольчики внимательности, помогающие осознать ситуацию, в которой я нахожусь. Интересно, что обычно это происходит в моменты, когда я испытываю к кому-то влечение.

Бывает так, что на сознательном уровне мы не замечаем влечения и постепенно растущей сексуальной энергии или отрицаем их, но если мы видим, что не соблюдаем внимательные манеры или обеты, то понимаем, что с нами что-то происходит. Здесь необходима внимательность к собственным мыслям. Если мы начинаем уделять кому-то особое внимание, думать о нем или пытаться сблизиться, мы видим красные флажки.

К несчастью, если страсть или вожделение оказываются сильнее нашей практики, они могут завладеть нами. Нам пришлось снять монашеские обеты с нескольких братьев и сестер, поскольку, как бы сильно им ни хотелось идти по монашескому пути, их сексуальная энергия была сильнее. Войти в монашескую общину трудно, но из нее всегда можно выйти.

Для некоторых братьев и сестер перед возвращением к мирской жизни мы в знак дружбы проводим церемонию чайной медитации. Как-то раз, когда одна из сестер нарушила обет и ее попросили покинуть монастырь, Тхай с любовью дал ей совет в присутствии всех остальных монахинь: «Даже покидая монашескую общину, чтобы жить мирской жизнью, ты все равно должна практиковать пять тренировок внимательности». Это пять базовых наставлений, которым может следовать любой человек, чтобы жить счастливой жизнью. Мы рассмотрим их подробнее в части 3 этой книги. «Если ты не защитишь себя и других, – продолжал Тхай, – ты будешь страдать и причинять страдание своим родным и близким». Мирская жизнь не означает, что мы можем делать все что угодно. Нам все равно нужна практика.

Братья и сестры в монастыре иногда влюбляются друг в друга; в этом случае они могут решить покинуть монастырь вместе, но это всегда происходит с их согласия, без злоупотребления властью. Если между двумя людьми возникает романтическое влечение, община старается помочь им честно рассмотреть возможные варианты. Если они нарушают один из главных монашеских обетов и вступают в сексуальную связь друг с другом, их просят снять монашеские одеяния и немедленно покинуть монастырь, однако в случае честной коммуникации и сохранения доверия они могут уйти с наилучшими пожеланиями общины в отношении их совместного будущего.