Текст книги "Безопасное общение, или Как стать неуязвимым!"

Установите предельный срок для всех осязаемых, измеримых целей, например для отработки и закрепления навыка говорить «нет». Но не устанавливайте предельный срок для менее осязаемых целей, например для обретения терпения, доброты, эмпатии, самодисциплины или иных личных качеств. Они тоже обязательно придут к вам как результат регулярного использования формирующих их технологий. Но их развитие будет так же малозаметно для обладателя, как его рост в детстве – демонстрировать его будут только зарубки на косяках двери. В нашем случае разницу можно заметить лишь при сравнении с «прошлогодними» результатами.

Задавая предельный срок для осязаемой цели, вы программируете ее достижение в своем сознании и активизируете вашу подсознательную систему ускорения, обеспечивающую осуществление вашей цели точно в срок.

Часто люди сопротивляются определению предельных сроков, опасаясь, что не смогут добиться своих целей за установленное ими же время. Они делают все, вплоть до отказа от определения предельного срока, во избежание возможного разочарования.

Что случится, если вы установите цель и предельный срок и не сможете достичь ее к этому сроку? Все очень просто. Установите другой предельный срок. Это означает, что вы еще не готовы. Ваша оценка была неправильной. Вы были слишком оптимистичны. Не достигнув своей цели к новому предельному сроку, установите еще один, и так до тех пор, пока цель наконец-то не будет достигнута.

Установив для осуществления своей главной цели предельный срок в 2, 3 года или 5 лет, разбейте свою цель на подцели, каждой из которых отведите по 90 дней. Затем разбейте 90-дневные цели на 30-дневные. Представив долгосрочную цель в образе маяка или вершины хорошо знакомой вам горы, вы с большей легкостью определите реалистичные краткосрочные и среднесрочные цели, позволяющие вам день за днем непрерывно продвигаться вперед.

Всюду, где есть возможность величайшего успеха, существуют и величайшие препятствия. В действительности препятствия – это оборотная сторона успеха и достижений. Если между вами и вашей целью нет препятствий, то, вероятно, это – вовсе и не цель, а просто несложное занятие.

Перечислив все препятствия, которые приходят вам на ум, рассортируйте этот список в порядке важности. Какое наибольшее препятствие стоит между вами и вашей целью? Камень, загораживающий ваш путь. На дороге к свершению чего-то стоящего вы будете встречать многие препятствия, заторы и объезды. Но почти неизменно найдется один большой камень или главное препятствие, лежащее поперек дороги и блокирующее продвижение. Именно на устранении этого камня и следует сосредоточиться, перед тем как сойти с дороги и разобраться с более мелкими препятствиями и проблемами.

Ваше главное препятствие или камень может быть чем-то внешним или внутренним. Препятствие может находиться внутри вас или внутри ситуации. Если оно носит внутренний характер, то, очевидно, вам недостает некоторого навыка, способности или качества, необходимого для достижения вашей цели. Вы должны быть совершенно честны перед собой. Спросите себя: «Есть ли что-то во мне, что необходимо изменить, есть ли некая способность, которую следует развить для достижения моей цели?»

Ваше главное препятствие может быть и внешним. Может оказаться, что вы работаете не на той работе, не в той организации, поддерживаете не те отношения. Возможно, вы поймете, что для достижения вашей цели необходимо начать все сначала, делать что-то другое, где-то в другом месте. В какой области все-таки лежит ваш личный камень – блокиратор цели?

Мы живем в информационном обществе, и наибольшего успеха добиваются те, кто по сравнению с другими владеет наиболее существенной информацией. Почти все ошибки, совершаемые вами в сфере общения, – это результат владения недостаточной или неверной информацией. Одна из ваших обязанностей – понять, какая информация вам необходима для того, чтобы совершить задуманное.

Если вы не располагаете знаниями или информацией, то необходимо подумать, где бы вы могли их получить. Может быть, это ключевой навык или способность, которую нужно выработать в результате учебы и практики? Может быть, необходимо проконсультироваться у специалиста, владеющего этими знаниями? Пройти соответствующие курсы?

Кто еще из знакомых вам людей добивался успеха в этой области, и можно ли обратиться к нему за советом?

Составьте список информации, талантов, навыков, способностей и опыта, которые вам необходимы. Выработайте план освоения или заимствования этой информации или навыка так быстро, как только возможно. Определите, какая именно важнейшая информация отсутствует. Поскольку 80 % ценности информации, требующейся для вас в любой области, содержится в 20 % имеющейся информации («правило Парето 80/20»), то какая наиболее важная информация или способность требуется вам для реализации вашей цели?

Этот список может включать в себя не только консультирующих специалистов, но и членов вашей семьи, вашего начальника, ваших клиентов, деловых партнеров, друзей и даже неприятелей. Для совершения чего-то стоящего вам потребуется помощь и сотрудничество многих. Распределите имена в списке в порядке приоритетности. Чья помощь могла бы быть важнее и конструктивнее всего? Чьи помощь и сотрудничество стоят на втором месте по значению?

Франсуа де Ларошфуко высказывался так: «Дальновидный человек должен определить место для каждого из своих желаний и затем осуществлять их по порядку. Наша жадность часто нарушает этот порядок и заставляет нас преследовать одновременно такое множество целей, что в погоне за пустяками мы упускаем существенное».

Запишите во всех подробностях, чего вы хотите, когда и почему вы этого хотите и откуда вы начинаете движение. Составьте список препятствий, которые следует преодолеть, список требуемой информации и людей, в чьей помощи вы нуждаетесь. Проделав шаги с первого по девятый, вы будете располагать всеми составляющими полного личного универсального плана достижения любой цели.

План – это список действий, составленный в порядке приоритетности и хронологии. Хронологический список начинается с первого действия, которое следует выполнить, и перечисляет по порядку все остальные действия вплоть до последнего, необходимые для достижения вашей цели. Многие действия могут выполняться одновременно.

Лучше всего составить план в порядке приоритетности. Какое действие из всех, которые необходимо выполнить, имеет наибольшую важность? Какое действие второе по значению? Задавайте этот вопрос до тех пор, пока не перечислите все действия, исходя из их ценности в свете данной цели.

Хороший список является дорогой, по которой можно двигаться. Он значительно повышает вероятность достижения вашей цели. Это основа, ядро персонального планирования и личной эффективности. И все, что требуется для начала, – блокнот, ручка и ваша цель.

Составив подробный план, начинайте действовать. Признайте, что у плана есть недостатки. Он не может быть совершенным изначально. Но не беспокойтесь об этом. Избегайте искушения совершенствовать его. Если вы решите, что сначала следует преодолеть все возможные препятствия, то никогда ничего не сделаете.

Создайте ясную мысленную картину своей цели так, как будто она уже достигнута в реальности. Проигрывайте эту картину на экране своего ума снова и снова. Каждый раз при визуализации вашей цели как уже достигнутой вы усиливаете свое желание и укрепляете веру в ее достижимость. И в конце концов вы получите то, что видите.

Картинки активизируют ваше подсознание. До этого момента весь предшествующий процесс постановки целей и планирования позволил вам получить совершенно ясную и подробную картину, которую можно многократно вводить в ваше подсознание.

Подобные ясные ментальные образы усиливают мощь вашего мышления и активизируют весь ваш потенциал. Четкое намерение через деятельность обязательно начнет привлекать к себе людей, идеи и возможности, необходимые для достижения ваших целей.

Подкрепите свои цели и планы настойчивостью и решительностью. Никогда не помышляйте о возможной неудаче. Не разрешайте себе даже прикидывать сдачу позиций. Примите решение держаться, что бы ни случилось. Раз вы отказываетесь сдаваться, то придете в конце концов к успеху.

Красноречива история великого оратора Демосфена. Древние афиняне были очень избалованы в отношении ораторов: от оратора требовались не только содержательная речь, но и мастерское владение лицом и позой. Между тем с детства Демосфен был косноязычен, имел слабый голос, затрудненное дыхание, привычку подергивать плечом и прочие существенные помехи для ораторского искусства. Настойчивостью и энергией он победил все эти недостатки. Он дал себе обещание никогда не отступать от выбранной цели и стать именно тем, кем он хотел быть!

Демосфен учился ясно произносить слова, набирая в рот черепки и камешки, произнося речи на берегу моря, при шуме волн, заменявших в данном случае шум толпы; всходил на крутые косогоры, громко читая поэтов; упражнялся в мимике перед зеркалом, причем свисавший с потолка меч колол его всякий раз, когда он по привычке приподнимал плечо. Изучая образцы красноречия, Демосфен неделями не выходил из комнаты, обрив себе половину головы во избежание соблазна. Его первые попытки говорить публично не имели успеха, но, не дав разочарованию взять над собой верх, Демосфен продолжал упорно работать над собой и стал одним из самых знаменитых ораторов за всю историю человечества.

Соблюдение прав окружающих и учет их интересов

Цель не может оправдывать любые средства, используемые для ее достижения. Для общения это тем более актуально. Кто будет общаться с вами, если вы ставите свои цели выше целей партнера по общению и игнорируете его права? Приведем в качестве примера характерный для нашей профессии анекдот.

Пациент приходит к психотерапевту и говорит: «Доктор, у меня проблема общения с людьми и совсем нет друзей. Может быть, ты мне поможешь, старый, жирный, лысый придурок?»

Если регулярно происходит что-то не так, стоит задуматься – может быть что-то не так с тобой? Если люди не хотят с тобой общаться, наверное, нужно разобраться, чего им не хватает или что, наоборот, является лишним. Как говорится, от себя не убежишь. Рано или поздно жизнь заставит заниматься собой и своими проблемами. Только разумного человека жизнь ведет, а неразумного тащит.

Если с вами и вашей жизнью что-то не в порядке, то первое, что стоит сделать, – признать это. Таково универсальное правило. Один из самых неудачных способов справляться с тем, что мешает жить, – это игнорировать свои внутренние проблемы.

Второй шаг – признать, что с этими проблемами необходимо что-то делать. И не «когда-нибудь», а именно сейчас.

Третий шаг – это создание плана действий, включающего в себя этап сбора информации, этап действия, закрепления действия регулярной тренировкой и обратную связь. Представление о другом человеке тесно связано с уровнем собственного самосознания. Анализ осознания себя через другого человека производится с помощью двух понятий: идентификация и рефлексия.

Идентификация – это один из механизмов познания и понимания другого человека, заключающийся чаще всего в неосознанном уподоблении себя значимому другому. Здесь значимый другой – это человек, являющийся авторитетом для данного субъекта общения и деятельности. Обычно это происходит, когда в реальных ситуациях взаимодействия индивид делает попытки поставить себя на место партнера по общению. При идентификации устанавливается определенная эмоциональная связь с объектом.

Следует различать понятия «идентификация» и «референтность». Если для первого понятия основой является процесс уподобления человека его партнеру по общению, то есть уподобление значимому другому, то для второго понятия («референтность») главным является определенная зависимость человека от мнения и оценок других людей, выступающая как избирательное отношение к ним. Объектом референтных отношений может выступать или группа, членом которой является человек, или другая группа, с которой он себя соотносит, не будучи реальным ее участником. Функцию референтного объекта может выполнять и отдельный человек, в том числе не существующий реально (литературный герой, вымышленный идеал для подражания и т. п.). И в том и в другом случае личность заимствует для себя цели, ценности, идеи, нормы и правила поведения объекта референтности (группы или отдельного человека).

Понятие «идентификация» по своему содержанию близко к понятию «эмпатия».

Эмпатия – это постижение эмоциональных состояний другого человека в форме сопереживания. Механизм эмпатии в определенной мере схож с механизмом идентификации. Эта схожесть состоит в умении поставить себя на место другого, взглянуть на вещи с его точки зрения. Однако эмпатия не обязательно подразумевает отождествление с этим другим человеком (как это происходит при идентификации). Просто при эмпатии принимается во внимание линия поведения партнера. Человек может относиться к нему с сочувствием, но межличностные отношения с ним строятся, исходя из стратегии своей линии поведения.

Рефлексия – это осознание индивидом того, как он воспринимается партнером по общению, то есть как партнер по общению будет понимать его. При взаимодействии взаимно оцениваются и изменяются определенные характеристики друг друга.

Таким образом, развивая в себе навыки конструктивной рефлексии и эмпатии, вы сможете не только соблюдать права людей вокруг себя, но будете четче придерживаться незримых социальных границ, писаных и неписаных правил взаимодействия, активно предупреждая конфликты с окружающими.

Умение взаимодействовать с окружающими – это искусство сохранять оптимальный баланс. Как в танце: не стоит удаляться далеко и не стоит наступать на партнера. Соблюдение понятных прав окружающих позволит вам не пересекать их границы без разрешения, умение отстаивать свои права и говорить слово «нет» поможет сохранить от посягательств ваши границы. Теме умения сказать «нет» и будет посвящена следующий раздел.

Умение противостоять давлению и говорить «нет»

Для начала приведем в качестве примера метафорическую историю про «Маленькую и большую НЕТ», услышанную одним из авторов в Германии. Вот эта современная притча:

Маленькая НЕТ сидит в парке и ест шоколад. Она действительно очень маленькая и очень тихая. Подходит большая толстая женщина и спрашивает: «Можно мне к тебе сесть?»

Маленькая НЕТ шепчет тихо: «Нет, я хочу сидеть одна». Большая и толстая женщина не слышит и садится на скамейку. Подбегает юноша и спрашивает: «Можно мне взять твой шоколад?» Маленькая НЕТ шепчет снова: «Нет, я хочу есть его сама». Но юноша не слышит, берет у маленькой НЕТ шоколад и начинает есть. Проходит мимо уже немолодой мужчина, который часто видел маленькую НЕТ в парке, и говорит: «Привет малышка. Какая ты симпатичная! Можно тебя поцеловать?» Маленькая НЕТ шепчет в третий раз: «Нет, мне не нужен никакой поцелуй». Но и мужчина не понимает НЕТ и лезет целоваться прямо в губы.

В этот момент маленькая НЕТ окончательно теряет свое терпение. Она встает, вытягивается в высоту и кричит во все горло «Неееееет!»

И еще раз: «Нет, нет, нет!!! Я хочу сидеть одна на моей скамейке, я хочу есть мой шоколад сама и я не хочу, чтобы ко мне прикасались, а тем более меня целовали. Оставьте меня сейчас же в покое!»

Большая толстая женщина, юноша и мужчина делают большие глаза: «Почему же ты сразу не сказала?» и уходят восвояси.

И кто сидит сейчас на скамейке? Нет, не маленькая НЕТ. Она стала большой, сильной и громкой. И она думает: «Вот так всегда бывает, когда ты тихо и стеснительно говоришь „нет“, люди тебя не слышат. Надо говорить громко и ясно, четко и понятно – НЕТ».

Так из маленькой «нет» получилась большая «НЕТ».

Многим людям становится весьма не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Иногда такая реакция вполне понятна и даже адекватна. Но хотя желание защитить окружающих от негативных эмоций и заслуживает уважения, технически это невозможно. Нельзя всю жизнь отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все пожелания, вы неизбежно закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного вашими действиями. К тому же вы потеряете контроль над своим временем и личным пространством. Когда нас о чем-то просят, во многих случаях мы подспудно в тот же момент начинаем испытывать сомнения: соглашаться или нет? И если чувствуем, что по каким-то причинам нужно отказать, то начинаем испытывать угрызения совести, недовольство собой, а главное – не знаем, как сказать это самое решительное «нет». Однако отказ – это необходимая часть нашего жизненного опыта. Технологии грамотного отказа стоит учиться, развивая и закрепляя в себе этот полезный навык.

Мы можем повысить свой уровень уверенности в себе, если научимся:

✓ открыто и искренне говорить своему партнеру о своих чувствах и желаниях;

✓ конструктивно преодолевать конфликты в межличностных отношениях;

✓ отвечать «нет» на не устраивающие нас предложения и требования со стороны окружающих;

✓ сами определять круг близких нам людей и свое поведение с ними;

✓ конструктивно выражать критику по отношению к близким людям.

За нежеланием говорить «нет» прячутся социальные страхи, такие как страх быть отверженным, быть высмеянным или потерять лицо. Заниженная самооценка и иррациональные убеждения идут рука об руку с этими страхами.

Говорить «нет» тем трудней, чем больше иррациональных принципов мы накопили и закрепили в своем поведении. Мы избегаем отказов, желая всегда быть «хорошими», потому что якобы не в силах противостоять давлению, не хотим обидеть человека, боимся потерять друга, омрачить отношения с деловыми партнерами. Сказать «нет» – для многих то же самое, что признать «Я – плохой, злой, жадный человек». Мы боимся отказать, потому что боимся не понравиться. Но будьте честны с собой, ведь вы же не купюра в пятьсот евро, чтобы одинаково нравиться разным людям.

В то же время короткое «нет» – одно из самых легких слов в языке и одно из первых, что мы учим в детстве. Только взрослея, мы начинаем испытывать страх перед ним. Если вы хотите стать организованнее и достичь результатов в делах и личной жизни, то должны преодолеть страх и заново познакомиться со словом «нет», реабилитируя его права.

Обозначьте для себя, что ваша привычка со всеми соглашаться – это именно ваша вредная привычка. Вы просто делаете это давно и привыкли ее игнорировать. И неважно, с чего вы когда-то начали это делать: важно то, что вы это делаете теперь регулярно и к этому просто привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя говорить «нет» умело. А как это? Умение говорить «нет» – это умение говорить это слово обдуманно, не обижая собеседника и без напряжения для себя.

Не все «нет» огорчают. Существуют различные градации этого слова и способы его использования.

Прежде чем вы разберетесь со всеми тонкостями этого слова, вам следует понять, как можно использовать его различные виды.

Ответ «нет» при вопросе о фактах. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и без особых сложностей говорите собеседнику «нет». Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он ни к чему вас не обязывает и не является проявлением несогласия. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос.

Иногда «нет» содержится в самом вопросе. «Есть ли у тебя лишние деньги?» Сама постановка этого вопроса провоцирует отказ.

Самое сложное «нет», которое вызывает шквал эмоций и страстей со стороны партнера по беседе. Иногда приходится говорить «нет» не потому, что вы не можете удовлетворить просьбу, не потому, что запрос не заслуживает положительного ответа и последующих усилий по его реализации. А потому, что сказать «да» всем, кто просит, просто невозможно. Некоторым все-таки придется отказать. К сожалению, некоторые люди принимают такую честность и реализм за жестокосердие, заносчивость и вредность. Но, к счастью, подобные реакции встречаются не так часто, и при этом практически всегда можно объяснить, почему вы говорите «нет», если это близкий вам человек и вы дорожите отношениями с ним. Объяснять, почему вы отказались выпить с незнакомыми людьми на улице не только нецелесообразно, но может быть даже небезопасно. А если вам нравится человек, но вы не можете ответить ему согласием, сделайте ему подарок: как можно скорее скажите «нет». Так вы подарите ему бесценное время и возможности, которые он потеряет, надеясь на вас. Как только вы научитесь говорить «нет», вы обнаружите, что друзей и партнеров у вас не станет меньше. Пожалуй, их даже станет больше – ведь мы предпочитаем иметь дело с людьми, которые не морочат голову и реализуют взятые на себя обязательства, потому что приняли их не из сиюминутного страха, а в результате разумного и обоснованного выбора. Отказывайте, когда вам хочется отказать. Вы испытаете облегчение. Именно так вы проявляете к себе любовь и уважение. Научившись отказывать другим, вы говорите «да» себе. И начинаете жить в согласии с собой.