Читать книгу "Скажи мне, что ты хочешь. Как перестать стыдиться своих сексуальных фантазий и открыто обсуждать их с партнером"

Как мы увидели, стремление и способы изменить себя в наших сексуальных фантазиях напрямую связаны с нашим полом и сексуальной ориентацией. Но это также обусловлено нашими личностными чертами, нашим психическим здоровьем и тем, как мы воспринимаем наши реальные отношения. Прежде чем объяснить, почему, должен отметить, что фантазии, в которых мы изменяем свои внешние или личностные качества, в целом определяются нашим гиперактивным воображением, в то время как фантазии, касающиеся изменения наших гениталий, связаны с поиском новых ощущений. Это означает, что иногда желание увидеть себя в ином свете не имеет какого-то глубокого подтекста – оно просто отражает тот факт, что нам нравится фантазировать или что мы испытываем острую необходимость в дополнительном сексуальном возбуждении. Опять же иногда сигара – это просто сигара. Однако в большинстве случаев желание изменить себя в фантазиях свидетельствует о том, что мы недовольны собой, нашими отношениями или нашими сексуальными желаниями.

В ходе моего опроса мне удалось выяснить, что люди с низкой самооценкой чаще других фантазировали об изменении своего тела или личностных качеств. И, возможно, в этом нет ничего удивительного. Усовершенствованную версию самих себя в сексуальных фантазиях хотели также видеть интроверты и невротики. Иными словами, чем меньше человек был уверен в своей внешности и социальных навыках, тем больше он был склонен представлять себя кем-то другим, вероятно, надеясь избавиться таким образом от своих реальных недостатков, успокоить свое сознание и получить удовольствие от фантазии.

Я также обнаружил, что люди, которые были несчастливы в своих отношениях, чувствовали себя более слабыми по сравнению со своими партнерами, были недовольны своей сексуальной жизнью или редко занимались сексом, боялись быть брошенными или испытывали трудности, сближаясь с другими людьми, с большей вероятностью представляли себя другими в своих сексуальных фантазиях. В какой-то степени все это говорит нам о том, что стремление изменить свою внешность или свои личностные качества в сексуальных фантазиях может быть связано с ощущением собственной неполноценности, неуверенности или бессилия в реальных отношениях. Точно так же, как мужчины и женщины с низкой самооценкой, и люди, неуверенные в своих отношениях, склонны представлять себя в фантазиях так, чтобы не чувствовать себя отвергнутыми.

Более того, мне удалось выяснить, что наиболее часто свою внешность или личные качества в фантазиях изменяли те люди, которые испытывали чувство стыда, вины, смущения, беспокойства или отвращения из-за своих сексуальных желаний. Это показалось мне особенно интересным, потому что доказывает, что любые сомнения по поводу содержания наших сексуальных фантазий заставляют нас изменять себя таким образом, чтобы обеспечить что-то вроде психологической дистанции. Возможно, мысль о том, что это делаете не вы – или, по крайней мере, не ваша нынешняя версия «я», – позволяет облегчить ощущение вины и стыда.

Это наблюдение связано с еще одним из сделанных мною выводов: республиканцы и религиозно настроенные люди чаще других представляют себя более молодыми в своих фантазиях. Мы склонны видеть свое прошлое «я» несовершенным по сравнению с «я» настоящим, поэтому, возрождая в своем воображении менее совершенную версию самого себя, мы стремимся защитить и оправдать себя, когда фантазируем о сексуальных актах, бросающих вызов нашим принципам и взглядам. Другими словами, подмена реальной версии себя вымышленной личностью – это способ, с помощью которого политические и религиозные консерваторы учатся наслаждаться фантазиями о запретных действиях с меньшим чувством вины и беспокойства.

В дополнение к изменению своего возраста республиканцы оказались также более склонными к фантазиям об изменении своих гениталий, что связано с нашими предыдущими рассуждениями о том, что республиканцы в принципе несколько больше зациклены на размере мужского достоинства, чем демократы. Будь то их собственные или чьи-то еще, республиканцев, похоже, привлекают пенисы большего размера.

Надеюсь, что из этой главы вы поняли, что, когда дело доходит до анализа содержания наших сексуальных фантазий, важно принимать во внимание не только то, о чем мы мечтаем, но и кого представляем себе в этот момент. Люди, которых мы хотим видеть нашими сексуальными партнерами, и то, как выглядят их тела, многое говорит о нас. Они – результат нашего эволюционного развития и текущего культурного контекста, равно как и следствие наших индивидуальных психологических потребностей. То, как мы представляем в наших сексуальных фантазиях самих себя, также глубоко раскрывает и отражает наше отношение к самим себе, нашим связям с другими людьми и собственным желаниям. Наши фантазии намного сложнее, чем вы могли себе представить. Как деталь – от действия до обстановки, в которой оно происходит, а также вовлеченных в процесс людей – они имеют огромное значение и могут рассказать что-то уникальное о нас.

И теперь, когда мы тщательно изучили содержание наших фантазий и то, что они означают, давайте обратимся к взаимосвязи между фантазией и реальностью. Должны ли наши фантазии оставаться просто мечтами, или нам следует поделиться ими со своими партнерами и даже попробовать воплотить их в жизнь? Если да, то какие из них? И как именно это сделать?

Глава 6
Способна ли наука помочь вашей сексуальной жизни?

Важность понимания своих самых сокровенных сексуальных желаний

Сексуальные расстройства, включая низкое либидо, проблемы с возбуждением, а также трудности с достижением оргазма являются одними из наиболее распространенных проблем со здоровьем, с которыми сталкиваются сегодня американцы. Все чаще и чаще за решением данных проблем мы обращаемся к фармацевтической промышленности и индустрии по производству пищевых добавок, поскольку принято считать, что сексуальные дисфункции имеют биологические причины и, следовательно, требуют медикаментозного лечения. Вот почему препараты, предназначенные для лечения сексуальных проблем, такие как «Виагра» и «Сиалис», стали одними из наиболее продаваемых на планете. Хотя данные средства занимают, безусловно, заслуженное место в нашем арсенале лекарств, зачастую ими попросту злоупотребляют. Реальность такова, что природа большинства сексуальных расстройств на самом деле имеет психологический, а не физиологический характер. И это вряд ли можно считать озарением или открытием – скорее, неудобной правдой, о которой мы все предпочли забыть. Ведь намного проще принять одну таблетку в день, чем столкнуться с проблемами, связанными с сексуальным подавлением, и решить их.

Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон – основатели современного направления сексуальной терапии, послужившие прототипами героев популярного телесериала «Мастера секса», – еще в 1960-х годах совершенно правильно определили психологию как корень большинства сексуальных проблем. Вот почему разработанный ими терапевтический подход был ориентирован в первую очередь на достижение состояния расслабленности и близости в общении, а не на манипулирование биологией человека[89]89
  Masters, W. H., & Johnson, V. J. (1970). Human sexual inadequacy. Boston: Little, Brown and Company.


[Закрыть]. И знаете что? Они сумели добиться невероятно успешных результатов. Правда заключается в том, что большинству из нас не требуются лекарственные средства для решения своих сексуальных проблем, поскольку их прием не помогает устранить главные причины – чувства стыда, неуверенности в себе или недостаток общения, – приведшие к возникновению проблем в первую очередь. Если мы хотим научиться предвосхищать и разрешать проблемы в нашей спальне, мы должны быть готовы к чему-то большему, чем простому приему таблеток. Мы должны начать общаться – и делиться – нашими самыми сокровенными сексуальными желаниями.

Одна из моих самых любимых песен Мадонны – сингл 1995 года Human Nature, или «Человеческая природа». Возможно, вы даже не помните его, потому что это был лишь мимолетный хит, так и не поднявшийся выше сорок шестой строчки хит-парада самых популярных песен, по версии журнала Billboard. Но если бы мне пришлось выбирать музыкальную тему для данной главы – а может, даже и для всей книги в целом, – ею непременно бы стала Human Nature. Почему? Потому что слова песни снова и снова подчеркивают, что секс и сексуальное желание в общем-то являются неотъемлемой частью человеческой природы. Более того, чаще всего в своей песне певица повторяет слова: «Выражай себя, не подавляй себя». И эта строка не только указывает на ошибку, которую большинство из нас совершает в своей сексуальной жизни, но и четко говорит нам о том, что мы в действительности должны делать. Если сейчас вы сидите за компьютером, то послушайте эту песню, а затем возвращайтесь к чтению книги. Вы поймете, о чем я говорю.

Когда свои сексуальные желания люди считают необычными, странными или ненормальными, они стремятся подавлять их – держат при себе, обращаясь за советами разве что к Google как к единственному источнику, где искать подсказки. И это неправильно. Когда мы чувствуем стыд или вину за то, что нас возбуждает, это становится потенциальной причиной проблем в сексуальной сфере. Результаты моего опроса подтверждают это. Когда я просил участников оценить свою самую сокровенную сексуальную фантазию, выяснилось: чем больше негативных эмоций, таких как вина, стыд, смущение, страх, беспокойство или отвращение, всплывали на поверхность, тем больше проблем сексуального характера они испытывали в реальной жизни. Но это еще не все. Подобные эмоции способны также повлиять на нашу способность устанавливать и поддерживать здоровые сексуальные отношения. Это происходит потому, что сексуальное подавление со временем превращается в слишком тяжелый эмоциональный багаж и приводит к разочарованию, которое мы несправедливо вымещаем на своем партнере. Всегда гораздо проще обвинить партнера в сексуальной некомпетентности, чем признать тот факт, что большинство трудностей с нашей сексуальной активностью проистекает из собственных психологических проблем. Это классическая стратегия защиты эго, которую некоторые социальные психологи определяют как эгоистичное предубеждение, или склонность винить кого угодно, кроме себя, когда вы испытываете в чем-то неудачу. Возможно, из личного жизненного опыта вы знаете, что людям не нравится, когда мы необоснованно возлагаем на них вину, вместо того чтобы разобраться в самом себе. И это еще один важный момент, который Мадонна подчеркивает в своей песне Human Nature: «Я не твоя сучка, не вешай на меня свое дерьмо». Пришло время всем нам разобраться со своим «сексуальным дерьмом», которое мы так долго подавляли в себе. Перестать перекладывать его на своих партнеров или напиваться, чтобы выбросить его из головы, а вместо этого посмотреть проблеме в глаза и решить ее раз и навсегда.

Так как же справиться со своей сексуальной тревожностью? Я начал отвечать на данный вопрос еще в первой части книги, когда мы говорили о том, что ваши сексуальные желания, вероятнее всего, не являются чем-то необычным, странным или даже нездоровым. Вы хотите поэкспериментировать с БДСМ? Посмотреть, как ваш партнер занимается сексом с кем-то другим? Сделать что-то, что является культурным табу или запретом? Вступить в гомосексуальные отношения? Заняться сексом на публике? Если это так, то вам уже сейчас необходимо знать, что вы совершенно нормальный и абсолютно здоровый человек. Скорее всего, то, о чем вы мечтаете, может также быть фантазиями ваших соседей, друзей и – знаю, что об этом даже страшно подумать – ваших родителей. Вы не единственный, кто испытывает подобные сексуальные желания, так что, вероятнее всего, вам не о чем беспокоиться. Перестаньте убегать от своих фантазий и начните принимать их как неотъемлемую часть того, кто вы есть.

Это означает, что вам нужно примириться с тем, что некоторые психологи называют теневой стороной личности – с той частью вас, которая состоит из пугающих вас желаний и побуждений (как сексуальных, так и несексуальных), потому как вам кажется, что их быть не должно. До тех пор, пока вы будете продолжать отгораживаться от своих сексуальных фантазий, вы не сможете почувствовать себя полноценной личностью. Вместо этого вы будете постоянно задаваться вопросом, что с вами не так, и продолжать искать варианты, как это исправить. Лишь начав воспринимать свои фантазии как нечто, что разделяют другие люди, вы сможете встать на путь самопринятия. Принимая фантазии нашей теневой стороны, мы получаем контроль над тем, как и в какой степени наши желания будут проявляться. Чуть позже мы обсудим, что подавление наших сексуальных желаний является прямой дорогой к потере контроля и попаданию в зависимость от них. Сразу оговорюсь, что принятие своих фантазий вовсе не означает осуществление их в реальной жизни – в конечном итоге вы, и только вы, решаете, будете ли вы жить, следуя своим убеждениям и ценностям. Осознание того, что вы можете контролировать происходящее с вами, приносит с собой силы и эмоциональное освобождение, и это куда приятнее, чем жить жизнью, управляемой страхом.

Принятие себя – это только первый шаг. Если вы действительно хотите улучшить свою сексуальную жизнь, то на втором и более важном этапе вы должны подумать о том, чтобы поделиться какими-то своими желаниями с партнером. Безусловно, рассказать о том, что вы скрывали всю свою жизнь, может быть непросто. Вот почему настолько важен первый шаг – вам нужно примириться со своими фантазиями, чтобы обрести уверенность в себе, столь необходимую в состоянии особой уязвимости. Возможно, именно это подтолкнуло социологов к выводам о том, что высокая самооценка напрямую связана с готовностью человека к самораскрытию (хотя в большей степени это утверждение относится к мужчинам, нежели к женщинам, поскольку первым всегда сложнее раскрываться в рамках культуры, где они приучены держать свои эмоции при себе)[90]90
  Sprecher, S., & Hendrick, S. S. (2004). Self-disclosure in intimate relationships: Associations with individual and relationship characteristics over time. Journal of Social and Clinical Psychology, 23 (6), 857–877.


[Закрыть]. Иными словами, вам стоит сначала разобраться в себе, прежде чем вы почувствуете внутреннюю готовность поделиться с другим человеком чем-то настолько личным, как сексуальная фантазия.

Обсуждение ваших сексуальных фантазий с партнером может принести несколько важных преимуществ. Первое и самое очевидное: если вы когда-либо захотите воплотить свою фантазию в реальность, она не может оставаться исключительно в вашем воображении – если только вы не фантазируете о чем-то таком, в чем не требуется участие другого человека. Обсуждение ваших сексуальных фантазий может не просто подготовить почву для реализации их на практике, это может также вывести на совершенно иной уровень ваши отношения в целом, учитывая, что самораскрытие доказанно является одним из самых действенных способов для установления близости с романтическим партнером[91]91
  Laurenceau, J. P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of Personality and Social Psychology, 74 (5), 1238–1251.


[Закрыть]. Это происходит потому, что самораскрытие укрепляет доверие. Рассказывая нам о своих самых сокровенных желаниях, человек демонстрирует степень своего доверия к нам, и мы склонны отвечать ему взаимностью. Если человек доверяет нам свои секреты, мы понимаем, что тоже можем довериться ему и поделиться самым дорогим.

По мере того как доверие укрепляется, растет и чувство близости. Раскрываясь друг перед другом, вы узнаете человека с такой стороны, с которой его не знает никто другой, что делает вашу связь еще более особенной. Учитывая этот рост доверия и близости, нет ничего удивительного в результатах многих исследований, доказывающих, что чем больше пары раскрываются друг перед другом, тем счастливее они себя чувствуют и тем сильнее их взаимное чувство любви[92]92
  Sprecher & Hendrick. Self-disclosure in intimate relationships.


[Закрыть]. Люди с высоким уровнем самораскрытия, как правило, состоят в более длительных отношениях! Стоит также отметить, что чем больше мы делимся с партнером в сексуальном плане, тем счастливее наша сексуальная жизнь и тем меньше проблем мы испытываем в спальне[93]93
  Rehman, U. S., Rellini, A. H., & Fallis, E. (2011). The importance of sexual self-disclosure to sexual satisfaction and functioning in committed relationships. Journal of Sexual Medicine, 8 (11), 3108–3115.


[Закрыть]. Одна из причин этого заключается в том, что, когда мы доверяем свои секреты человеку, к которому испытываем романтические чувства, мы автоматически подпитываем наше к нему влечение[94]94
  Birnbaum, G. E., Mizrahi, M., Kaplan, A., Kadosh, D., Kariv, D., Tabib, D….& Burban, D. (2017). Sex unleashes your tongue: Sexual riming motivates self-disclosure to a new acquaintance and interest in future interactions. Personality and Social Psychology Bulletin, 43 (5), 706–715.


[Закрыть]. Между сексуальной системой и системой эмоционального доверия, по-видимому, существует важная связь, и это означает, что самораскрытие и возникающее вместе с ним ощущение близости могут являться одним из ключей к запуску сексуального желания. Результаты моего опроса также подтверждают потенциальные преимущества сексуального самораскрытия: участники, которые делились своими самыми сокровенными желаниями с партнерами, отмечали, что сексуальная жизнь приносила им наибольшее удовлетворение, у них были более счастливые отношения и они практически не испытывали трудностей с сексуальным желанием, возбуждением и достижением оргазма. Конечно, раскрытие сексуальных желаний сопряжено с определенными рисками – и, как будет сказано ниже, иногда люди сталкиваются с негативной реакцией со стороны своих партнеров, которая в конечном итоге наносит вред их отношениям. Хотя польза зачастую перевешивает потенциальный вред, позвольте мне со всей ответственностью заявить: в этом вопросе нет никаких гарантий. Вот почему стоит проявлять особую осторожность и заботу, обсуждая сексуальные фантазии со своим партнером.

Недостаток уверенности в себе – один из главных факторов, удерживающих людей от того, чтобы делиться своими сексуальными фантазиями. Но многих из нас также сдерживает страх перед тем, что скажет наш партнер. Вы можете быть очень уверенным в себе человеком, но, если вы боитесь натолкнуться на неодобрение партнера, с большей долей вероятности вы предпочтете сохранить свои фантазии в тайне. В этом есть определенный смысл, поскольку для того, чтобы самораскрытие привело к укреплению близости, нам необходимо получить положительный отклик и поддержку[95]95
  Laurenceau, Barrett & Pietromonaco. Intimacy as an interpersonal process.


[Закрыть]. Если необходимая нам реакция вызывает сомнения, обсуждение глубоко личной информации с другим человеком становится делом довольно рискованным.

Это объясняет, почему большинство участников моего опроса, которые предпочли не обсуждать свои сексуальные желания – особенно те, кто фантазировал о групповом сексе, БДСМ, запретных половых актах, немоногамии, гомосексуальных контактах или гендер-бендинге, – ожидали отрицательной реакции со стороны партнера. Вполне вероятно, это было обусловлено тем, что на протяжении длительного времени этим людям говорили, что подобные сексуальные действия непристойны, что они под запретом. В конце концов, они нарушают своим поведением культурные нормы и законы моногамии, не говоря уже о моральном предписании, что секс должен служить исключительно в репродуктивных целях. Тем не менее не все и не всегда обязательно ожидают отрицательной реакции на свои сексуальные фантазии. Например, среди участников, мечтавших попробовать что-то новое и наполнить отношения романтикой, большинство людей в действительности ожидали положительной реакции со стороны своего партнера, хотя никогда не обсуждали с ним свои идеи. Но если вы считаете, что ваш партнер готов поддержать вас, то почему не поделиться с ним своими желаниями? Вероятно, это является отражением того факта, что очень многие американские пары испытывают крайний дискомфорт, говоря о сексе в целом, даже когда речь идет о вещах, которые могут понравиться обоим партнерам. К сожалению.

Если результаты моего опроса о чем-то и говорят, так только о том, что страх перед негативной реакцией на свои фантазии в большинстве случаев ничем не подкреплен. В моих беседах с участниками исследования, которые делились своими сексуальными фантазиями с партнером, подавляющее большинство респондентов отмечали, что их партнер реагировал на это нейтрально или положительно. Сообщения о негативном восприятии были довольно редкими. Тем не менее реакция партнеров несколько различалась в зависимости от того, о каком виде фантазии шла речь. Так, в случае с фантазиями о романтике, новизне и БДСМ от 74 до 82 процентов опрошенных заявили, что их партнеры отреагировали с готовностью. В том, что касалось группового секса, немоногамии или запретных фантазий, 65–69 процентов людей заявили, что реакция их партнеров была положительной (заметьте, это вовсе не означает, что остальные участники опроса говорили о негативном восприятии, поскольку всегда существует возможность получения нейтральной реакции). То есть если вы делитесь романтическими фантазиями со своим партнером, вы, вероятнее всего, получите положительную реакцию, чем если поделитесь с ним, скажем, фантазиями о сексе с кем-то другим. Тем не менее стоит отметить, что, независимо от типа обсуждаемых фантазий, большинство участников все-таки отметили: этот процесс стал скорее положительным, нежели негативным опытом, который в действительности улучшил их отношения.

Хотя положительный отклик представляется более вероятным сценарием, возможность негативной реакции все-таки сохраняется. Среди тех, кто принимал участие в моем опросе, сообщения о негативных откликах варьировались от 6 (для романтических фантазий) до 22 процентов (для фантазий о немоногамии). Таким образом, нет никаких гарантий, что ваш партнер будет восприимчив к вашим сексуальным мечтам, что бы они собой ни представляли. Даже самая безобидная романтическая фантазия может быть воспринята другим человеком как нечто угрожающее, если начать представлять или воспринимать ее в неадекватном свете. Вам нужно обязательно подумать не только о том, как преподнести свои сексуальные мечты партнеру, но и о том, как он может их истолковать. Некоторые подсказки можно попробовать отыскать в его жизненном или сексуальном опыте. Предположим, что ваша самая большая фантазия – это секс втроем. Если ваш партнер не жаждет новых ощущений, твердо верит, что секс и эмоции идут рука об руку, замкнут и немного не уверен в себе, велики шансы, что он не согласится на эксперименты с групповым сексом. Однако если ваш партнер любит пробовать что-то новое, в прошлом имел случайные половые связи, общителен и не склонен к ревности, что ж, возможно, в его лице вы найдете сторонника. В действительности он может быть увлечен вашей фантазией даже больше, чем вы сами! Возможно, вам будет полезно перечитать главу 4, отталкиваясь теперь от того, что вы знаете о личной и сексуальной истории вашего партнера, а не от вашего собственного опыта. Это может дать вам полезные подсказки, с каких из ваших фантазий лучше всего начать, если вы все-таки решитесь поделиться ими со своим партнером.