Читать книгу "Скажи мне, что ты хочешь. Как перестать стыдиться своих сексуальных фантазий и открыто обсуждать их с партнером"

Как мы выяснили в начале данной книги, многое из того, что Фрейд говорил о сексуальных фантазиях и желаниях, было ошибочным. Тем не менее в одной концепции он оказался прав – в идее полиморфной перверсии. Под ней он подразумевал, что человек способен получать сексуальное удовлетворение практически от чего угодно. Как показало мое исследование фантазий, наши сексуальные интересы невероятно широки. Однако если Фрейд рассматривал сексуальные фантазии как признак патологии – отклонения, которым страдают исключительно несчастливые люди, – полученные мною данные свидетельствуют об обратном. Независимо от того, счастливы мы или нет, практически все мы фантазируем. Но то, о чем и о ком мы фантазируем и как мы представляем себя в своих фантазиях, может значительно варьироваться от человека к человеку, в зависимости от уникальности нашей личности, приобретенного опыта и психологических потребностей. Наши фантазии во многом отражают не только то, кто мы есть, но и то, где мы находимся в нашей жизни.

По большому счету наши самые яркие фантазии, как правило, отражают наши самые сокровенные сексуальные желания, и большинство людей хотят сделать эти фантазии частью своей сексуальной жизни. Однако, как мы видели, не все фантазии можно или нужно воплощать в жизнь, и если часть своих фантазий вы не хотите переносить в реальность, то в этом нет ничего плохого или ненормального – я не хочу, чтобы у вас сложилось впечатление, будто вы должны стать рабом своих желаний. Главное здесь – не убегать от них постоянно, а начать с простого их признания. Помните также, что даже если ваша фантазия не сопряжена с риском или с насильственным принуждением и вы следуете всем практическим рекомендациям, которые мы обсуждали, чтобы поделиться ей с партнером и реализовать на практике, это не дает никакой гарантии, что все получится так, как вам хочется. Необходимо тщательно оценить потенциальные выгоды и риски, которые поставлены на карту, и быть готовым принять некоторую долю неопределенности. Знайте, что, когда фантазия выходит за рамки вашего воображения, она перестает находиться полностью под вашим контролем.

Тем не менее совместное обсуждение и воплощение наших фантазий может значительно улучшить нашу сексуальную жизнь и отношения. В действительности подавляющее большинство американцев, которых я опросил, отметили, что, независимо от того, о чем они фантазировали, обсуждение с партнером и воплощение их фантазий в реальности оказалось во многих смыслах полезным и даже в чем-то превосходящим их ожидания. Таким образом, переводя фантазии в плоскость нашей реальной жизни, мы можем потенциально сделать ее лучше.

Однако большинство американцев по-прежнему не решаются исследовать собственные фантазии, и это то, над чем нам всем нужно совместно работать. Нам нужно разрушить барьеры, препятствующие здоровому сексуальному общению, избавиться от чувства стыда, неуверенности и недостатка знаний, параллельно изменив наш подход к отношениям в целом, сделав наши ожидания более реалистичными и поняв, что у нас есть необходимая гибкость для достижения того, чего мы действительно хотим. Поэтому в заключение я хотел бы предложить реальный план действий. Всего три вещи, которые каждый из нас может сделать и которые способны разрушить стены, отделяющие нас от наших сексуальных желаний:

1. Порнографию легко обвинить во всех проблемах, но это не решит ни одну из них. Не тратьте свое время и энергию на борьбу с порноиндустрией, вместо этого боритесь с плохим половым воспитанием. Как гласит старая поговорка: знание – это сила, и знание о сексе не является исключением. Нельзя знать слишком много, когда дело доходит до секса. Чем больше вы будете знать, тем лучше будете подготовлены к тому, чтобы вести здоровую и приносящую удовлетворение сексуальную жизнь. Повышение уровня знаний о сексе среди американцев начинается с проявления интереса к тому, что наши дети узнают (или не узнают) о сексе в школе. По крайней мере, изучение материала, который преподают в школах по данному предмету, поможет родителям подготовиться к тому, чтобы заполнить пробелы и ответить на вопросы своих детей, а также даст ценную возможность исправить недостатки в образовательной программе. В случае выявления проблемы вы всегда можете обратиться в местный школьный совет, который имеет право принять меры, чтобы решить возникшие вопросы. Помните, что большинство американцев придерживаются единого мнения о том, чего они ждут от полового воспитания в школах, однако плачевное состояние нашего сексуального образования не изменится до тех пор, пока мы не заставим систему прислушаться к нашему мнению. Сегодня мы слышим лишь голоса меньшинства, которое выступает за половое воспитание, основанное исключительно на воздержании. Если мы по-настоящему хотим переломить эту тенденцию, то большинству необходимо здесь и сейчас начать отстаивать то, во что оно верит.

2. Перестаньте использовать сексуальные желания других людей в качестве оружия против них. Помимо недостатка знаний, одной из основных причин, не позволяющих людям удовлетворять свои сексуальные фантазии, является чувство страха, стыда и смущения. Люди беспокоятся – и это правильно – о том, как отреагируют остальные, если они поделятся своими фантазиями. Обсуждая свои фантазии, мы становимся уязвимыми. Люди могут осмеять нас или испытать шок. Или они могут использовать эти знания о наших фантазиях, чтобы причинить нам боль, например, распуская сплетни или разглашая их во время бракоразводного процесса в целях мести. Однако, если мы действительно хотим достичь удовлетворения наших сексуальных желаний, мы должны положить конец этой практике осуждения. Нам всем не помешало бы признать, что быть в чем-то (или во многом) извращенным – это нормально. Среди прочего результаты моего исследования показали, что большинство из нас хоть иногда фантазировали о нарушении сексуальных табу, практике БДСМ или участии в групповом сексе. У американцев много общего, когда дело доходит до их сексуальных фантазий, и все мы в некотором роде извращенцы. Если мои данные и свидетельствуют о чем-то, так только о том, что львиная доля – возможно, большинство – наших сексуальных желаний, которые психологи квалифицировали как «парафильные», не являются чем-то ненормальным, по крайней мере иногда. Куда хуже было бы фантазировать только о том, что диктует нам общество, и ни о чем другом. Так что давайте положим конец лицемерию и перестанем осуждать других людей за то, что они фантазируют об одних и тех же вещах, что и мы сами. Быть человеком – значит быть немного извращенцем в спальне.

3. В довершение всего перестаньте искать простые ответы на сложные сексуальные вопросы. Сексуальные проблемы не имеют простого решения – на самом деле они невероятно сложны, отчасти еще и потому, что американцам так трудно говорить о сексе. Поиск простых и быстрых решений позволяет нам думать, что мы сделали хотя бы что-то, но в действительности он не приближает нас ни на шаг к реальному решению проблем. Такой подход может даже ухудшить ситуацию в долгосрочной перспективе. Например, когда дело доходит до борьбы с таким опасным проявлением сексуальных желаний, как педофилия, самый легкий вариант решения проблемы предполагает принятие законов об обязательном раскрытии информации для терапевтов. Это закладывает в сознании людей мысль о том, что они предприняли необходимые действия, чтобы поймать сексуальных преступников и привлечь их к ответственности, но в реальности эти законы парадоксальным образом могут подвергнуть риску еще большее количество детей, закрыв единственный выход для педофилов, добровольно обращающихся за помощью и лечением.

Точно так же многие американские пары связывают свои сексуальные проблемы в основном – если не исключительно – с порнографией. Как уже говорилось ранее, порно всегда являлось открытой мишенью, и к тому же крайне удобной, поскольку, обвиняя во всем его, мы освобождаем себя от какой-либо личной ответственности. Однако в большинстве случаев, когда порно определяется как источник проблем в отношениях, реальность выглядит совершенно иначе: использование порно на самом деле является симптомом чего-то другого, например, проблем в общении, проблем с близостью или потребности в новизне, которая не находит своего удовлетворения. Это означает, что мы можем сколько угодно обвинять порноиндустрию, но это не поможет спасти наши отношения и браки, поскольку, не решив фундаментальные проблемы, лежащие в их основе, мы никогда не сможем быть счастливы. Возможно, мы даже предпочтем разорвать наши отношения, так и не дав им шанса на спасение, чтобы начать все заново и неизбежно столкнуться с той же проблемой. Это еще один пример, когда наша неспособность решить основные проблемы в конечном итоге только ухудшает ситуацию и обрекает нас на повторение прошлого.

Чтобы повысить уровень сексуального здоровья и благополучия американцев, мы должны перестать выбирать легкий путь. Чем больше мы будем полагаться на простые решения сложных сексуальных проблем, тем меньше у нас будет шансов на счастье, о котором мы все мечтаем.

Благодарности

Я хочу выразить искреннюю благодарность всем тем, без кого моя давняя фантазия о написании этой книги никогда бы не смогла стать реальностью. Спасибо моему преданному агенту Эндрю Стюарту за то, что помог мне превратить грандиозную идею в нечто доступное для массовой аудитории. Я также хочу поблагодарить тебя за то, что ты неустанно поддерживаешь этот проект и не перестаешь в него верить. Огромное спасибо моему замечательному редактору из издательства Da Capo Press Дэну Амбросио за полезные и четкие советы и рекомендации. Не могу передать, насколько я благодарен за твою приверженность свету науки.

Я выражаю огромную благодарность многочисленным друзьям и коллегам, которые делились своими ценными мыслями, отзывами и словами поддержки на протяжении всего пути, особенно Элизабет Бернштейн, Гурит Бирнбаум, Майклу Йоергеру, Эми Мьюиз, Дэвиду Лею, Дилану Селтерману и Жане Врангаловой. Я бесконечно дорожу теми бесчисленными беседами, которые вел об этой книге за коктейлями – за несчетным количеством коктейлей – с удивительными коллегами из Общества научных исследований сексуальности и Международной академии сексуальных исследований. Я искренне чувствую, что вы являетесь частью моей семьи, и с нетерпением жду наших встреч на протяжении всего года.

Я благодарен Дженис Келли за то, что она вдохновила меня на изучение вопросов и проблем секса, пока я работал над своей докторской диссертацией. Именно работа ассистентом преподавателя на ее курсе о сексуальности человека открыла мне глаза на то, что я могу построить целую карьеру, изучая, преподавая и издавая книги о сексе. До того момента я даже не рассматривал это как вариант! Это изменило всю мою жизнь.

Особая благодарность замечательной команде редакторов, с которыми я работал в Playboy. Я благодарен вам за то, что несколько лет назад вы рискнули и дали мне шанс, потому что самая первая статья, которую я опубликовал в Playboy и которая – так уж получилось – была посвящена фантазиям о куколде, привлекла внимание нескольких литературных агентов, сказавших: «Эй, да этот парень должен написать книгу!» Что я и сделал.

Спасибо моим родителям, братьям и сестрам за то, что вы спокойно относитесь к сыну/брату, который пишет и говорит о сексе изо дня в день, даже на семейных ужинах. Я знаю, вы и представить себе не могли, что я буду заниматься этим, когда вырасту! Спасибо вам за вашу поддержку и за то, что гордитесь мной и моей работой.

Особая благодарность и признательность моему партнеру по жизни, Мэтью. Спасибо, что в течение двух последних лет ты позволял каждому нашему разговору за обеденным столом перерастать в обсуждение сексуальных фантазий. Спасибо за твои полезные и критические отзывы и идеи, за непоколебимую любовь и поддержку на протяжении почти двух десятилетий (по сей день!) и за то, что ты поощряешь меня воплощать мои мечты. Без тебя все это было бы невозможно.

Наконец, особая благодарность тысячам людей, которые приняли участие в моем анонимном опросе и поделились со мной некоторыми из своих самых потаенных фантазий и желаний. Ваши усилия стали бесценным вкладом в наше знание и понимание человеческой сексуальности, и они никогда не будут забыты.

* * *