Читать книгу "Скажи мне, что ты хочешь. Как перестать стыдиться своих сексуальных фантазий и открыто обсуждать их с партнером"

7. Не паникуйте, если что-то пошло не по плану. Предположим, в реальности ваша фантазия выглядит не настолько привлекательной, как вам казалось, или один из вас случайно перешел черту или нарушил правила. Подобные вещи не обязательно означают, что вы должны полностью отказаться от своей фантазии или от ваших отношений. Чтобы разобраться в собственных сексуальных предпочтениях, потребуется какое-то время проб и ошибок. И если в конечном итоге вы все-таки решите, что воплощение вашей фантазии идет вразрез с вашими отношениями, вы можете всегда вернуться к тому, что было раньше, или рассмотреть возможность реализации других фантазий в жизни. Так, например, попытка завязать открытые отношения не означает, что ваши отношения должны быть такими вечно. Если опыт кажется вам неудачным, вы можете вернуться к моногамии и попробовать привнести нотку новизны в свои отношения другими способами, которые не предполагают участия партнеров извне, к примеру, вместе смотреть порно или играть в ролевые игры.

8. Помните, что сохранение искры страсти в отношениях требует работы. Упорной работы. Воплощение фантазии вместе с вашим партнером может быть захватывающим опытом, который способен сблизить вас и возродить чувство страсти на несколько дней, недель, а может быть, и месяцев вперед. Но чтобы сохранить этот огонек страсти на протяжении более длительного периода времени, требуется приложить определенные усилия – факт, который многие из нас не спешат осознать. Большинство людей считают, что угасание страсти и романтики является верным признаком того, что с ними, их партнером или отношениями что-то не так. Зачастую данный вывод ошибочен. Нет ничего ненормального в том, что чувство страсти постепенно начинает угасать на ранней стадии отношений. Ученые выяснили, что, хотя сексуальное удовлетворение обычно возрастает в течение первого года совместной жизни пары, в большинстве случаев по истечении данного времени оно неизменно снижается[117]117
  Schmiedeberg, C., & Schröder, J. (2016). Does sexual satisfaction change with relationship duration? Archives of Sexual Behavior, 45, 99–107.


[Закрыть]. Отчасти это происходит потому, что снижается сама частота сексуальных контактов. Хотя подобное развитие отношений можно считать за норму в том смысле, что оно представляет собой наиболее распространенную модель, важно помнить, что страсть и романтика способны длиться десятилетиями – нужно просто быть готовыми работать ради этого. Регулярное обсуждение своих фантазий и/или воплощение их в реальность (от чего большинство из нас отказываются) является одним из немногих способов, при помощи которого вы можете потенциально поддерживать искру в сексуальных отношениях в долгосрочной перспективе.

Я надеюсь, что к этому моменту вы поняли, что, когда дело доходит до воплощения своих сексуальных фантазий в жизнь, грань между исполнением смелых мечтаний и полным кошмаром является довольно тонкой. Каждая фантазия несет в себе уникальный набор рисков и выгод, и некоторые из нас, похоже, лучше подготовлены к тому, чтобы принимать подобные риски на себя, чем другие. Это означает, что воплощение сексуальной фантазии в реальность – это то, к чему не стоит относиться легкомысленно. Хотя данные моих исследований свидетельствуют о том, что реализация фантазий на практике чаще всего становится положительным опытом, помните, что гарантий вам не может дать никто – хотя бы потому, что результаты ваших действий определяются сложным взаимодействием множества факторов, включая характер самой фантазии, личности всех участников, а также качество общения и планирования, стоящего за этим с самого начала. Поэтому мой совет заключается в том, что не всегда стоит слепо потакать своим сексуальным желаниям. Есть много фантазий, которые не стоит воплощать в реальности в принципе. Никогда. Правда заключается в том, что одни фантазии лучше навсегда оставлять в поле вашего воображения, другие стоит обсуждать с другими, но не спешить с их воплощением, а третьи, которые действительно способны принести нам чувство удовлетворения, делать частью нашей регулярной сексуальной жизни. К какой категории фантазий относится ваша собственная, можете определить только вы сами и ваш партнер, с оговоркой на то, что сексуальные желания, выходящие за рамки безопасности, здравомыслия, обоюдного согласия и закона, должны навсегда оставаться в пределах вашего воображения и никогда не становиться реальностью.

Хотя наука о сексуальном желании говорит нам о том, что обсуждение наших сексуальных фантазий и, возможно, даже реализация их на практике может пойти нам на пользу во многих аспектах, выстраивание доверительного диалога о наших самых сокровенных желаниях – это лишь один из шагов, которые нам необходимо сделать, если мы действительно стремимся к здоровым и приносящим удовлетворение отношениям. Мы сможем достичь гораздо большего, если не будем ограничиваться лишь включением большинства наших фантазий в нашу сексуальную и романтическую жизнь. Как будет видно в следующей главе, нам нужно пойти дальше и начать коренным образом менять то, как мы, общество, воспринимаем сексуальные желания: начиная с того, как мы говорим об этом с нашими детьми, и заканчивая тем, как мы относимся к этому на уровне законодательных инициатив. То, насколько мы справимся с данной задачей, и будет в конечном итоге определять, насколько счастливее, здоровее и безопаснее станет наша жизнь.

Глава 8
Путь к здоровому сексу и отношениям

Как преодолеть барьеры, мешающие нам говорить о своих желаниях

Институт брака в Америке переживает кризис. Серьезный кризис.

Конечно, всем нам известно, что за последнее десятилетие количество разводов резко возросло, но мало кто осознает, что даже те, кому удалось сохранить свой брак, уже не чувствуют себя настолько счастливыми, как семейные пары прошлых поколений. На самом деле число американцев, которые могут сказать, что они «очень счастливы» в своем браке, сократилось с 68,8 процента в 1974 году до 59,9 процента в 2014 году[118]118
  Хотя с 1970-х годов уровень семейного счастья снизился как для мужчин, так и для женщин, наиболее резким снижение данного показателя оказалось именно для женщин. Число мужчин, которые описывали свой брак как «очень счастливый», составляло 69,3 процента в 1974 году и 62,8 процента в 2014 году. Для женщин данные показатели составили 68,4 процента и 57,4 процента соответственно.
  Smith, T. W., Son, J., & Schapiro, B. (2015, April). General social survey final report: Trends in psychological well-being. Retrieved from http://www.norc.org/PDFs/GSS%20Reports/GSS_PsyWellBeing15_final_formatted.pdf


[Закрыть]. Одновременно с этим продолжает расти и показатель супружеских измен – что интересно, только среди женщин. Количество женщин, признавшихся в супружеской измене, выросло примерно на 40 процентов с 1970-х годов, в то время как среди мужчин данный показатель продолжает оставаться довольно стабильным[119]119
  Schonfeld, Z. (2013, July 2). Жены изменяют на 40 процентов больше, чем было раньше, при этом на 70 процентов чаще, чем это делают мужья. The Atlantic. Retrieved from https://www.theatlantic.com/national/archive/2013/07/wives-cheating-vs-men/313704/


[Закрыть]. Из истории мы знаем, что мужчины всегда изменяли чаще, чем женщины, однако гендерный разрыв по данному показателю явно сокращается в последнее время. Хотя нам не известны точные причины, я подозреваю, что это как-то связано с тем фактом, что за последние полвека уровень семейного счастья среди женщин пережил более резкое падение, чем среди мужчин[120]120
  Smith, Son, & Schapiro. General social survey final report: Trends in psychological well-being.


[Закрыть].

Так что мы можем сделать, чтобы исправить данную ситуацию, чтобы остановить эту растущую волну несчастливых браков, измен и разводов? Несомненно, это сложный вопрос, не имеющий простых ответов. Но одна из самых важных вещей, которую мы можем сделать для сохранения более здоровых и счастливых отношений, – это помочь людям лучше понять их собственные сексуальные желания и желания их партнеров, а также развить у себя навыки сексуального общения. Я говорю это, поскольку, согласно данным многочисленных исследований, сексуальные проблемы не только являются одной из наиболее распространенных причин, по которой пары обращаются за помощью к семейным психологам, но и неизменно возглавляют список причин, по которым люди расторгают свои браки[121]121
  Amato, P. R., & Previti, D. (2003). People’s reasons for divorcing: Gender, social class, the life course, and adjustment. Journal of Family Issues, 24 (5), 602–626.


[Закрыть]. При этом наиболее проблемными вопросами являются сексуальная несовместимость, или, проще говоря, частота и тип сексуальных контактов, а также неверность, которая зачастую является симптомом несовместимости в спальне.

Но разные взгляды на секс не обязательно должны означать конец отношений – хотя бы потому, что многие пары, заявляющие, что они не подходят друг другу, откровенно говоря, не так уж безнадежно несовместимы. В конце концов, результаты моего опроса свидетельствуют о том, что существует сразу несколько типов сексуальных фантазий, которые разделяет практически каждый из нас, включая групповой секс, БДСМ или желание попробовать что-то новое. Скорее всего, у большинства пар есть ряд общих желаний, но они могут даже не осознавать этого. И, к сожалению, многие из этих пар разрывают свои отношения еще до того, как узнают об этом, поскольку слишком боятся говорить о сексе. Если бы такие пары научились делиться своими фантазиями и желаниями друг с другом и, возможно, даже следовать за ними, велики шансы, что они обнаружили бы: в действительности их совместимость друг с другом буквально зашкаливает.

В этой главе мы рассмотрим шаги, которые нам как обществу необходимо предпринять, чтобы способствовать лучшему пониманию наших сексуальных желаний и разрушить те барьеры, которые мешают нам открыто говорить о сексуальных фантазиях. Это включает в себя переоценку нашего подхода к половому воспитанию, пересмотр определения «нормального» секса и изменение взглядов на наши отношения. Как вы скоро увидите сами, предприняв эти шаги, мы сможем не только улучшить нашу собственную сексуальную и романтическую жизнь, но и одновременно повысить уровень здоровья населения.

Сексуальное общение – это навык, которому необходимо учиться. Но если мы оставим это на личное усмотрение, чтобы каждый из нас учился этому самостоятельно, многие люди просто не справятся. Вот почему формальное образование является наилучшим выбором, если мы хотим помочь как можно большему количеству людей развить навыки, необходимые для создания здоровой и приносящей удовлетворение сексуальной жизни. Но в такой политически разобщенной стране, как Америка, возможно ли вообще такое половое воспитание?

Если вы следите за политическими новостями, у вас может сложиться впечатление, что половое воспитание является камнем преткновения на высокоидеологическом уровне. В конечном итоге любая администрация республиканцев направляет федеральные средства на программы, пропагандирующие воздержание и делающие упор на секс после брака, в то время как правительства демократов предпочитают тратить деньги на комплексные программы, ориентированные на сексуальное воспитание и распространение среди студентов и учеников информации, необходимой им для принятия решений о начале половой жизни. Тем не менее, могу вас заверить, что в вопросах полового воспитания американская общественность в целом придерживается единой позиции.

Опросы американских родителей показывают широкую поддержку программ всестороннего полового воспитания, независимо от их политических взглядов и предпочтений. Более 90 процентов считают, что половое воспитание в средней и старшей школе важно. Кроме того, подавляющее число республиканцев и демократов хотят, чтобы половое воспитание охватывало широкий круг вопросов, от контрацепции до сексуальной ориентации и установления здоровых отношений[122]122
  Kantor, L., & Levitz, N. (2017). Parents’ views on sex education in schools: How much do Democrats and Republicans agree? PLOS ONE, 12 (7), e0180250.


[Закрыть]. Иными словами, существует межпартийное понимание того, насколько важно заменить подход «просто скажи нет сексу» на программы, которые будут учить школьников тому, что они хотят – и что должны – знать о построении здоровых сексуальных отношений.

Крайне важно, чтобы мы не просто изменили наш подход к сексуальному воспитанию, но и сделали это быстро, поскольку, лишив наших детей сексуального образования, мы позволили онлайн-порнографии заполнить возникшую пустоту и стать наиболее распространенным источником информации, благодаря которому сегодня подростки узнают о сексе. И это нельзя назвать образцом здорового сексуального развития, потому что секс в порнофильме и секс в реальной жизни не имеют между собой ничего общего. Во-первых, в порнографических роликах вы редко услышите разговоры о сексе, включая такие важные темы, как согласие, контрацепция, использование презервативов и желание. Большинство порнографических фильмов связаны исключительно с действиями, но не с разговорами. Идея о том, что общение в сексе является необязательным, создает огромную проблему на будущее для сексуально неподготовленного зрителя. Во-вторых, сексуальные контакты на экране зачастую создают обманчивое понимание того, что представляет собой хороший секс – как, например, акцент на идее, что истинным ключом к оргазму гетеросексуальной женщины является толчкообразное проникновение. Как будто этого было недостаточно, тела и гениталии порнозвезд, как правило, далеки от средних параметров, поскольку в большинстве случаев они улучшаются путем хирургического вмешательства. Это может создавать нереалистичные ожидания относительно того, как выглядит «нормальное» тело, и, вероятно, объясняет результаты моего опроса, показавшего, что частый просмотр порновидео приводит к развитию фантазий о партнерах с большой грудью или пенисом. В свете того, как секс преподносится в порнороликах в целом, вряд ли стоит удивляться тому, что просмотр контента сексуального характера напрямую связан с искаженными представлениями людей не только о сексе, но и о человеческом теле[123]123
  Allen, M., Emmers, T., Gebhardt, L., & Giery, M. A. (1995). Exposure to pornography and acceptance of rape myths. Journal of Communication, 45 (1), 5–26; Tylka, T. L. (2015). No harm in looking, right? Men’s pornography consumption, body image, and well-being. Psychology of Men & Masculinity, 16 (1), 97–107.


[Закрыть].

Не поймите меня неправильно – я не говорю о том, что порно по сути своей плохо и мы должны избавиться от него любой ценой. Я ни в коем случае не разделяю подобную точку зрения. Напротив, порно во многом может быть частью здоровой сексуальной жизни, к примеру, когда пары просматривают его вместе, чтобы вызвать некоторую степень возбуждения. В действительности исследования показали, что просмотр порнороликов может реально улучшить сексуальные отношения между людьми[124]124
  Frederick, D. A., Lever, J., Gillespie, B. J., & Garcia, J. R. (2017). What keeps passion alive? Sexual satisfaction is associated with sexual communication, mood setting, sexual variety, oral sex, orgasm, and sex frequency in a national US study. Journal of Sex Research, 54 (2), 186–201.


[Закрыть]! Так что, выражаясь предельно ясно, порно здесь не является врагом. Реальная проблема с онлайн-порнографией заключается в том, что она начинает все чаще становиться единственным источником полового воспитания, что мы можем наблюдать сегодня во многих частях Соединенных Штатов.

Многие американцы признают эту тенденцию и обеспокоены ею, но многие также превращают порно в своего рода козла отпущения, называя его первоочередной причиной «кризиса в системе общественного здравоохранения». В сложившейся ситуации им стоит показывать пальцем на наши школы – и на самих себя. Школы не учат детей тому, что им необходимо знать, родители умывают руки и не стремятся заполнить пробелы, поэтому вряд ли мы должны изображать шок и возмущение, когда дети начинают обращаться к онлайн-порнографии как к основному источнику сексуальной информации. Мы не можем обвинять порно в том, что оно дает нашим детям неправильное представление о сексе, когда сами не обеспечиваем им адекватного полового воспитания. Порно несет с собой опасность только при отсутствии знаний о сексе и сексуальных отношениях. Эти знания необходимы, чтобы наделить должным контекстом то, что мы видим на экране. Подумайте об этом так: если вы ничего не знаете о сексе, порновидео может легко стать вашим единственным сексуальным сценарием.

Что представляет собой эффективная программа полового воспитания? Соединенным Штатам стоило бы взять пример с Нидерландов, разработавших программу, которая должна стать моделью полового воспитания детей во всем промышленно развитом мире. Показатели инфекций, передающихся половым путем, беременностей и абортов среди подростков в Нидерландах составляют ничтожную долю по сравнению с тем, что мы сегодня наблюдаем в Америке. И это происходит потому, что в вопросах секса голландцы руководствуются разумом и безопасностью, гораздо чаще используя средства контрацепции и презервативы[125]125
  Alford, S., & Hauser, D. (2011). Adolescent sexual health in Europe and the US (4th ed.). Advocates for Youth. Retrieved from http://www.advocatesforyouth.org/component/content/article/419-adolescent-sexual-health-in-europe-and-the-us


[Закрыть]. Это в значительной степени объясняется тем фактом, что всестороннее половое воспитание является обязательным на территории всех Нидерландов, в отличие от США, где в каждом штате действует свое законодательство. Данная образовательная программа начинается еще в детском саду и продолжается в течение многих лет, дополняясь уроками, соответствующими возрасту. Чтобы было предельно понятно: голландцы не учат воспитанников детских садов тонкостям секса и сексуальных отношений (что является популярным заблуждением). Вместо этого дети посвящают свое время изучению собственного тела, различных типов семей и способов выражения своих чувств (чтобы уметь дать понять, к примеру, когда они не хотят, чтобы к ним прикасались). По мере взросления уроки воспитания становятся более продвинутыми.

Краеугольным камнем голландского подхода является понимание и принятие разнообразия в сексе, укрепление уверенности в собственной сексуальности и развитие навыков общения, равно как признание того, что сексуальные чувства являются нормальными. В частности, голландские подростки узнают о различиях в сексуальной ориентации, а также о том, что половой акт, подразумевающий проникновение пениса во влагалище, является всего лишь одним из способов занятия сексом. К примеру, в самой популярной программе полового воспитания в стране Long Live Love[126]126
  Weaver, H., Smith, G., & Kippax, S. (2005). School-based sex education policies and indicators of sexual health among young people: A comparison of the Netherlands, France, Australia and the United States. Sex Education, 5, 171–188.


[Закрыть] старшеклассники узнают, что существует множество форм сексуального выражения, включая оральный секс и совместную мастурбацию. Ученики также учатся защищать себя в сексуальном плане, а именно: как правильно говорить с партнером, который не хочет использовать презерватив. Кроме того, старшеклассникам объясняют, что сексуальное желание является частью нормальной и здоровой жизни, а не тем, чего следует стыдиться. Только представьте, если бы всему этому вас учили в школе. Вероятно, вам было бы гораздо легче разговаривать со своим партнером (партнерами) о сексе в целом, а также о том, что конкретно доставляет вам удовольствие. Возможность свободно исследовать собственные сексуальные желания и не испытывать при этом страха перед осуждением, вероятно, является одной из причин, по которой Нидерланды неизменно входят в число самых счастливых стран в мире[127]127
  В Отчете о мировом счастье за 2017 год Нидерланды заняли шестое место, а Соединенные Штаты – четырнадцатое из пятнадцати стран.
  Gilchrist, K. (2017, March 20). These are the 15 happiest countries in the world. CNBC. Retrieved from https://www.cnbc.com/2017/03/20/norway-ranked-worlds-happiest-country-as-the-us-gets-sadder.html


[Закрыть]. Напротив, давняя как мир история сексуального стыда и подавления сексуальных желаний в Соединенных Штатах, возможно, объясняет причину, почему американцы все чаще и чаще говорят о низком уровне счастья.

Еще одним важным аспектом голландского полового воспитания является возможность для учеников задавать вопросы на совершенно любые темы. Напротив, в некоторых штатах США законодатели запретили учителям говорить на определенные темы, такие как сексуальная ориентация, даже когда ученик спрашивает об этом (так называемые законы no promo homo, запрещающие или ограничивающие упоминание о гомосексуальности и трансгендерной идентичности в государственных школах)[128]128
  «No promo homo» laws. (n. d.) GLSEN. Retrieved from https://www.glsen.org/learn/policy/issues/nopromohomo


[Закрыть]. Кроме того, голландские подростки всегда имеют возможность обсудить со своими родителями то, о чем они узнали в школе. Как правило, в Нидерландах родители более открыты разговорам о сексе со своими детьми, чем в Америке. Это означает, что улучшение сексуального здоровья голландских подростков не ложится исключительно на плечи школьных программ полового воспитания – дети растут и воспитываются в культуре, где отношение к сексу более расслабленное и где родители при этом играют немаловажную роль в укреплении школьных знаний.

Критики комплексных подходов к половому воспитанию, подобных тем, к которым имеют доступ голландские подростки, склонны утверждать, что данные занятия будут лишь подталкивать учащихся к более ранней сексуальной активности. Однако это совсем не так. В действительности подростки в Нидерландах начинают заниматься сексом ничуть не раньше, чем это делают их американские сверстники[129]129
  Weaver, Smith, & Kippax. School-based sex education policies and indicators of sexual health among young people.


[Закрыть]. Поэтому любые страхи, связанные с этим, являются абсолютно необоснованными. Более того, всесторонние программы полового воспитания, подобные этой, приводят к существенному улучшению сексуального здоровья населения по сравнению с программами, пропагандирующими воздержание. На самом деле, как бы странно это ни прозвучало, программы, агитирующие за половое воздержание, парадоксальным образом приводят к росту числа незащищенных половых контактов[130]130
  Stanger-Hall, K. F., & Hall, D. W. (2011). Abstinence-only education and teen pregnancy rates: Why we need comprehensive sex education in the US. PLOS ONE, 6 (10), e24658.


[Закрыть]! Это лишний раз доказывает то, что, когда речь заходит о половом воспитании, чем больше информации получают дети, тем лучше, поскольку реальная опасность исходит именно от недостатка информации и знаний. Недостаток информации – это то, что развивает в наших детях неправильные представления о сексе и о человеческом теле, распространяемые порнографией, которые в конечном итоге могут быть перенесены в их реальные отношения и привести к пагубным последствиям.

Краткое пояснение: «всестороннее» половое воспитание не обязательно должно включать в себя детальное изучение всех сексуальных желаний, которые только могут возникнуть у человека, таких как секс втроем, БДСМ или множество других вариантов, о чем мы говорили ранее в этой книге. Это не входит в какую-либо известную мне учебную программу по половому воспитанию для подростков, и им это не нужно. Занятия по половому воспитанию не должны включать в себя исследование всех возможных желаний, но, что более важно, они должны помогать ученикам: (1) понять, что разнообразие в сексе существует, (2) признать важность добровольного согласия и (3) развить сильные коммуникативные навыки, чтобы им было комфортно вести интимные беседы с партнерами в будущем.

Мы ничем не помогаем нашим детям, когда учим их лишь тому, чтобы избегать любых возможных разговоров о сексе. Если вы являетесь родителем, лучшее, что вы можете сделать, – это дать своему ребенку всестороннее половое воспитание и помочь ему или ей чувствовать себя комфортно, разговаривая с вами о сексе. Это не только поможет сохранить сексуальное здоровье вашего ребенка, но и подготовит его к здоровой и успешной взрослой жизни, когда дело дойдет по построения сексуальных и романтических отношений. Он будет чувствовать себя более комфортно, обсуждая с партнером свои сексуальные желания и фантазии, что будет закладывать основу для более удовлетворительных, здоровых и длительных отношений в будущем.

Но если поддержка всестороннего полового воспитания подростков – это то, что способно помочь нашим детям и будущим поколениям в построении здоровых сексуальных отношений, она вряд ли поможет тем из нас, кто уже давно вышел из подросткового возраста. Это означает, что многим из нас сегодня не повредит половое воспитание для взрослых. В частности, нам необходимо сексуальное образование, которое поможет не только пересмотреть наши представления о «нормальном», когда речь заходит о сексе, но и изменит наш сценарий выстраивания отношений. С этой целью предлагаю пройти ускоренный курс по сексу и любви для взрослых.