Читать книгу "Скажи мне, что ты хочешь. Как перестать стыдиться своих сексуальных фантазий и открыто обсуждать их с партнером"

Возможно, сейчас вы уже задумались о том, как стоит подойти к обсуждению своих фантазий с вашим партнером. Это далеко не то, чему большинство из нас научились в школе. В конце концов, навыки сексуального общения редко преподаются на уроках по половому воспитанию в Америке. На самом деле, учитывая плачевное состояние сексуального образования в Соединенных Штатах в целом, я бы сказал, что вам уже повезло, если вы смогли узнать о чем-то еще, помимо базовой техники проникновения пениса в вагину! Поэтому позвольте мне поделиться с вами некоторыми советами и рекомендациями, которые помогут сделать процесс обсуждения менее неловким, а ваш разговор – более продуктивным. Но прежде чем переходить к практике, предлагаю познакомиться с основами основ общения о сексуальных желаниях.

Разумно выбирайте время для своего сексуального самораскрытия и уж точно не вываливайте на своего партнера все и сразу. Если вы находитесь на начальной стадии отношений, вы рискуете застать его врасплох эффектом СМИ (слишком много информации) и тем самым отпугнуть. Самораскрытие, будь то сексуального или иного характера, следует рассматривать как постепенный процесс, требующий тщательного выбора как времени, так и обстановки, в которой происходит общение[96]96
  Greene, K., Derlega, V. J., & Mathews, A. (2006). Self-disclosure in personal relationships. In A. L. Vangelisti & D. Perlman (Eds.), The Cambridge handbook of personal relationships (pp. 409–427). New York: Cambridge University Press.


[Закрыть]. Начинайте с малого, и тогда по мере укрепления взаимного доверия будет расти и уровень вашей откровенности в самораскрытии. Например, если вы мазохист, получающий удовольствие от умеренной или сильной боли, вы можете начать выражать свой интерес к легкой порке или шлепкам, прежде чем хвататься за кнуты и цепи, особенно если вы знаете, что ваш партнер – новичок в БДСМ. Оценивайте не только фантазии, в которых вы собираетесь признаться, но и обстановку, где это будет уместно сделать. Например, не стоит вести беседы на глубоко интимные темы за ужином в переполненном ресторане, попробуйте подобрать для этого более уединенное место. Создайте обстановку, свободную от отвлекающих факторов и помех, где никому не нужно будет переживать о том, что кто-то посторонний может вас услышать. Это поможет вам обоим расслабиться. Еще лучше, если к началу разговора вы оба будете находится в состоянии сексуального возбуждения, как, например, после просмотра эротического фильма или продолжительных поцелуев. Помните, что в состоянии сексуального возбуждения шансы на проявление негативной реакции значительно снижаются. Это означает, что вы и ваш партнер будете более восприимчивы к фантазиям друг друга, если станете делиться ими в момент сексуального возбуждения. Стоит также отметить, что, по данным многих исследований, мы с большей вероятностью раскрываем себя с романтической стороны, когда уже думаем о сексе[97]97
  Birnbaum, Mizrahi, Kaplan, Kadosh, Kariv, Tabib…& Burban. Sex unleashes your tongue.


[Закрыть]. Поэтому, если на момент начала разговора вы и ваш партнер уже будете заниматься сексом в своем воображении, шансы велики, что вы оба захотите поделиться друг с другом своими сексуальными секретами.

Во-вторых, скажите партнеру с самого начала, зачем вы вообще делитесь с ним своими фантазиями. Вы делаете это, поскольку просто хотите узнать друг друга поближе, или потому, что действительно хотите реализовать свои фантазии на практике? Не стоит оставлять его один на один со своими догадками. Более того, четко объясните, как и почему ваш партнер является частью такой фантазии. Если вы скажете партнеру, что просто хотите чего-то нового и необычного, это может вызвать чувство неуверенности или ревности в нем, поэтому постарайтесь сразу избавить его от подобных переживаний и опасений, если это вообще возможно. К примеру, вы можете подчеркнуть, как ваша любовь и доверие к нему вызывают у вас желание поделиться с ним чем-то таким, о чем вам было бы неловко или некомфортно говорить с другими людьми. Вы также можете дать понять, насколько важную роль ваш партнер играет в той фантазии, которой вы с ним делитесь. Иными словами, постарайтесь подчеркнуть его значимость для вас, особенно если партнер относится к неуверенному в себе типу личности.

В-третьих, помните, что по мере того, как ваш партнер будет ближе узнавать вас, вы будете больше узнавать о нем. Воспринимайте самораскрытие как улицу с двусторонним движением[98]98
  Greene, Derlega, & Mathews. Self-disclosure in personal relationships.


[Закрыть]. И по ходу продвижения вперед вы можете обнаружить, что у вас и вашего партнера разные интересы. Не сходите с ума и не паникуйте! Это вполне естественно. Имейте в виду, что фантазии, возникающие в голове каждого из нас, определяются нашим личным жизненным и сексуальным опытом. Чем больше между вами и вашим партнером различий с психологической точки зрения, тем меньше будут совпадать между собой ваши фантазии. Но это вовсе не означает, что вы несовместимы в сексуальном плане! Учитывая, насколько распространенным является большинство фантазий, о которых мы говорили в данной книге (особенно групповой секс, БДСМ и желание новизны), практически у каждой пары будут хоть какие-то общие интересы и желания. И даже если сейчас вам кажется, что ваши фантазии никак не пересекаются друг с другом, вполне возможно, что в конечном итоге вы оба захотите одного и того же. Помните, что ваши сексуальные предпочтения не высечены на камне. С возрастом все мы обретаем новые навыки и учимся чему-то другому, хотя, безусловно, это проще дается тем людям, кто не боится пробовать и экспериментировать.

Наконец, подумайте о том, какой может быть ваша реакция на самораскрытие вашего партнера. Что вы скажете или сделаете, если озвученные им фантазии будут вам чужды или покажутся вам странными или необычными? Думайте не только о словах, которые вы произнесете вслух, но и о том, что будет выражать ваше лицо и язык тела. Вы должны постараться как в вербальной, так и невербальной форме выразить заботу и уважение. Проецирование этих чувств крайне важно для поддержания доверия и последующего процесса самораскрытия[99]99
  Laurenceau, Barrett & Pietromonaco. Intimacy as an interpersonal process.


[Закрыть]. Если вместо этого вы будете смотреть на партнера осуждающе – например, если на вашем лице будет читаться отвращение, или вы рассмеетесь, или скажете, что его фантазии звучат пошло и грубо, – вы подорвете доверие, которое он испытывал к вам, и ваши разговоры о сексе оборвутся, возможно, раз и навсегда. В песне Мадонны Human Nature есть строка, где она говорит о наказании за то, что поделилась своими фантазиями. Уверен, что вы не хотите, чтобы с вами случилось нечто подобное, поэтому не поступайте так по отношению к своему партнеру.

Учитывая вышесказанное, предлагаю обсудить, с чего же стоит начать разговор. Но для начала позвольте повторить, что обстановка, в которой вы собираетесь поделиться своими самыми сокровенными желаниями, является важным фактором. Выберите уединенное место, где вас ничто не будет отвлекать (это означает, что, возможно, вы оба захотите отключить свои телефоны) и где в идеале вы оба будете в соответствующем настроении.

К примеру, вы можете устроить вечерний просмотр эротических фильмов вместе со своим партнером. Подберите фильмы, которые могут послужить отправной точкой для начала разговора о сексуальных фантазиях. В зависимости от ваших предпочтений и вкусов вы можете выбрать «горячую» голливудскую классику, такую как «9 1/2 недель» или «Связь», либо фильм с участием фантастических героев, например Черной Вдовы от кинокомпании Marvel, если вам нравится Скарлетт Йоханссон, или «Супер-Майк», если вам больше по душе Ченнинг Татум. В качестве альтернативы вы можете почитать вслух эротический роман (например, «Пятьдесят оттенков серого») или посмотреть порнографическое видео, которое вместе выберете в интернете. Во время или после фильма вы можете обратить внимание партнера на возбуждающие вас моменты («Это заводило, когда…») и использовать это как повод для начала разговора. У этого сценария есть сразу несколько преимуществ. Во-первых, совместный просмотр картины поможет привести вас обоих в нужное сексуальное настроение, а во-вторых, если выбранный вами фильм как-то перекликается с вашим истинным желанием, вы можете понаблюдать за реакцией партнера до того, как выложите все свои карты на стол.

В качестве альтернативы вы можете отправиться в секс-шоп и вместе со своим партнером изучить товары на полках. Прогуливаясь по магазину, возможно, вы обсудите какие-то товары, которые привлекут ваше внимание («О, а как тебе такая штучка?»). Такая среда способна не только вызвать чувство возбуждения – разнообразие гаджетов также позволит оценить мысли вашего партнера касательно широкого спектра сексуальных фантазий и предпочтений. Вы можете пойти дальше и предложить выбрать каждому из вас по одной вещи, чтобы попробовать ее той же ночью или в следующие выходные.

Другой вариант – сыграть в эротическую игру на следующем свидании. Вы можете считать эту игру как своего рода прелюдией, так и возможностью поделиться друг с другом своими фантазиями. Один из вариантов – купить уже готовую игру онлайн или в местном секс-шопе, но я должен предупредить вас, что большинство из них не так уж хороши, и лишь редкие из них действительно помогут вам узнать о сексуальных желаниях партнера. Так что, если вы все-таки пойдете по этому пути, проведите некоторое исследование, прочитайте несколько обзоров и сделайте разумный выбор. В качестве альтернативы вы можете попробовать сыграть в старую добрую игру «Правда или действие» либо в «Что бы ты выбрал?». Эти игры не просто позволят вам сэкономить пару долларов, их дополнительное преимущество заключается в том, что вы можете адаптировать их под себя бесконечное множество раз, добавляя к ним вопросы о сексуальных фантазиях и желаниях.

Последний вариант, который следует рассмотреть, – это воспользоваться методикой, разработанной социальным психологом Артом Ароном, десятилетиями использовавшейся для установления близости между незнакомыми людьми в условиях исследовательской лаборатории[100]100
  Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23 (4), 363–377


[Закрыть]. Методика состоит из трех блоков по двенадцать вопросов каждый, рассчитанных на сорок пять минут. Каждый набор вопросов расширяет границы требуемого самораскрытия (обратите внимание, что вы можете легко найти все эти вопросы в интернете, задав в поисковой строке «36 вопросов, чтобы влюбиться»). Первый блок вопросов касается поверхностных тем и фактов, например, какую знаменитость вы хотели бы пригласить на ужин или какой суперсилой вы хотели бы обладать. Однако третий блок вопросов затрагивает уже более глубокие личные темы, такие как, например, воспоминания о самом неловком моменте в жизни. Эти вопросы не просто помогают людям быстро подружиться, делая их ближе друг к другу за довольно короткий промежуток времени, они могут также посеять семена романтического и сексуального влечения среди малознакомых людей (еще одно доказательство силы самораскрытия!). Я предлагаю взять эту методику на вооружение, заменив в ней некоторые вопросы из третьего блока на вопросы о сексуальных фантазиях, например: «Какое твое самое сокровенное сексуальное желание?», «О чем ты мечтал последнее время?» или «Если бы ты составлял свой список, что нужно обязательно успеть сделать, пока ты жив, какой сексуальный опыт ты хотел бы пережить?». Вы можете также взять несколько вопросов из первого блока и придать им сексуальный оттенок, например, спросив, какой супергерой, по мнению вашего партнера, был бы лучшим сексуальным партнером и почему. Это может быть особенно полезно на ранних стадиях отношений, чтобы не просто познакомиться поближе, но и с самого начала установить правила сексуального общения. Это также может принести потенциальную пользу тем, кто хочет исследовать свои сексуальные фантазии со случайным партнером.

Независимо от того, воспользуетесь вы одним из этих советов или найдете свой собственный способ, как начать подобный разговор, следует помнить, что обсуждение сексуальных желаний – это не просто разовая вещь в долгосрочных отношениях. Воспринимайте это как поле для постоянного диалога, который вы и ваш партнер будете вести в разные моменты вашей совместной жизни. Помните, что сексуальное самораскрытие – это процесс, в котором стоит избегать поспешности, и не забывайте, что ваши сексуальные желания, как и желания вашего партнера, вероятно, со временем будут изменяться. Продумайте заранее, как сохранить этот диалог в долгосрочной перспективе. К примеру, вы можете сделать это, вступив в клуб «сексуальная игрушка месяца». Что плохого в том, чтобы оформить себе подписку на какой-нибудь секс-шоп и каждый месяц получать новую игрушку? Самое приятное, что подобные процессы – это такая естественная среда для разговоров о сексе и регулярные возможности попробовать что-то новое в спальне.

Если вы одиноки или испытываете серьезные трудности, говоря о своих сексуальных желаниях, можете подумать о том, чтобы зарегистрироваться в социальных сетях или на сайтах, например, FetLife. Или зарегистрироваться в онлайн-сервисах знакомств, где люди указывают свои сексуальные интересы в личных профилях[101]101
  В России популярностью пользуется приложение для секс-знакомств Pure. Дейтинг-сервис предназначен как для секстинга, так и для реальных встреч.


[Закрыть] (чего не встретишь в популярных приложениях Tinder и OkCupid). Это не только позволит вам сразу отыскать своих единомышленников в том, что касается сексуальных предпочтений, но и поможет избежать потенциального чувства неловкости при обсуждении сексуальных желаний, поскольку карты уже раскрыты.

Хотя откровенное обсуждение своих сексуальных фантазий с партнером несет с собой множество преимуществ, таких как укрепление доверия, близость и сексуальное удовлетворение, имейте в виду, что нет никаких гарантий, что все получится хорошо. Разговоры на подобные темы сопряжены с определенным риском. К примеру, ваш партнер может счесть ваши желания смешными, отвратительными или пугающими. И если по итогу разговора вы почувствуете себя отвергнутым или увидите, что вас осуждают, это может нанести серьезный и длительный ущерб вашим отношениям в целом. Реализация ваших сексуальных фантазий может также поселить в вашем партнере чувство неуверенности или страха, спровоцировав тем самым конфликт или кризис в отношениях. Существует также определенная возможность, что, рассказав о своих фантазиях партнеру, вы больше не сможете полностью контролировать использование данной информации. Хоть и редко, но все же бывает так, что люди используют свои знания о сексуальных желаниях других в качестве оружия. Например, распуская сплетни, шантажируя или придавая огласке пикантные детали во время бракоразводного процесса или разбирательства по опеке над детьми, выставляя своего бывшего партнера «извращенцем» и, следовательно, потенциальной угрозой для безопасности собственных детей.

Конечно, одними фантазиями делиться тяжелее, чем другими. Однако мы знаем, что жизненный опыт и характер людей может предопределять их предпочтения в сексуальной активности. Поэтому, если вы хорошо знаете своего партнера, то с большей долей вероятности можете сделать обоснованное предположение о том, какими фантазиями стоит или не стоит делиться с ним, чтобы свести к минимуму вероятность негативных последствий. Тем не менее не стоит забывать, что при раскрытии собственных сексуальных желаний другим людям всегда есть риски. И только вы можете решить, перевешивают ли их потенциальные преимущества вашей откровенности, а также найти наилучший способ, как поделиться своими фантазиями с партнером. Знайте, что здесь не существует универсальных правил и принципов – каждая ситуация сугубо уникальна.

Существует по меньшей мере четыре потенциальных варианта, что может произойти, когда партнеры делятся друг с другом своими сексуальными фантазиями. Во-первых, может оказаться, что вы не разделяете фантазий друг друга, но это не обязательно должно стать поводом для паники. Вы просто признаете и с уважением относитесь к тому, что вас обоих возбуждают разные вещи. Если отношения между вами прочны, вы оба просто согласитесь с тем, что ваши фантазии останутся только фантазиями, и будете продолжать по-прежнему получать удовольствие от секса. Ничто не изменится, за исключением того, что, возможно, ваш доверительный разговор сделает вас еще ближе друг к другу.

Во-вторых, вы можете обнаружить, что у вас разные сексуальные предпочтения, и это станет яблоком раздора, поскольку один из вас будет чувствовать угрозу в свой адрес или переживать глубокую обеспокоенность природой фантазий другого. И на этом этапе вам нужно обязательно найти способ разрешить данный конфликт. Если такое случится с вами, что бы вы ни делали, пожалуйста, не пытайтесь принуждать вашего партнера воплотить в реальность ту фантазию, которую он не разделяет, и тем более не угрожайте оставить его, если он не удовлетворит ваши сексуальные запросы. Попытка навязать свою сексуальную волю кому-то другому никогда не приводит к хорошим результатам. Принимая это во внимание, если вдруг вы выясните, что у вас и вашего партнера разные взгляды на тип и частоту секса, вы должны понимать, что вы столкнулись с тем, что называется несоответствием сексуального желания. Это вполне распространенное явление, и разные пары справляются с этим по-разному. Одни находят способ решить эту проблему самостоятельно, к примеру, пойдя на компромисс. Не будучи готовыми реализовывать фантазии друг друга, они могут вместо этого договориться и просто добавить немного новизны в свою сексуальную жизнь другими способами: просматривая вместе порно, экспериментируя с сексуальным бельем или секс-игрушками. Другие, напротив, принимают решение в пользу большей открытости и свободы, что дает им возможность найти других партнеров, с которыми можно реализовать свои фантазии, но при этом сохранить свои основные отношения. Парам, неспособным достигнуть компромисса, следует рассмотреть вариант терапии, особенно если несоответствие желания вызывает серьезные проблемы. Если терапия не увенчалась успехом и партнеры так и не нашли подходящего решения, они, безусловно, могут остаться вместе, но жить при этом несчастливо, либо в принципе прекратить дальнейшие отношения. Стоит ли расставаться по причине несоответствия сексуального желания – решение, которое можете принять только вы и ваш партнер. Практика показывает, что иногда это является наиболее логичным выходом, особенно в тех случаях, когда вы страдаете на протяжении десятилетий.

В-третьих, вы можете выяснить, что ваши фантазии с фантазиями партнера пересекаются, но вы оба решаете, что не хотите воплощать их в жизнь. Например, вы находите идею группового секса особенно возбуждающей, но договариваетесь, что не будете реализовывать ее на практике из-за боязни потенциальных проблем со здоровьем, таких как заражение герпесом или ВПЧ, или из-за чрезмерной ревнивости. Опять же в этом случае в вашей жизни ничего существенно не изменится, однако откровенность в общении может сделать вас гораздо ближе друг к другу. Кроме того, слушая, как ваш партнер описывает свою фантазию, столь похожую на вашу собственную, вы можете получить уникальный эротический опыт. Некоторые пары считают, что озвучивание своих сексуальных желаний сильно возбуждает, и поэтому они регулярно прибегают к практике «грязных разговоров».

Четвертый и последний вариант заключается в том, что вы и ваш партнер найдете точки соприкосновения в своих фантазиях и решите перейти на следующий уровень: превратить одну или несколько из них в реальность. Как же это сделать? Например, вам и вашему партнеру нравится идея свинга. С чего следует начать? Что следует учесть, чтобы гарантированно защитить свое здоровье и здоровье своих отношений? Или, скажем, ваше самое сокровенное желание заключается в том, чтобы утолить свою тягу к мазохизму. Что вам нужно знать, чтобы свести к минимуму риск получения травмы? Неопределенность – одна из главных причин, сдерживающих людей в воплощении своих сексуальных фантазий. Вот почему я посвятил следующую главу ответам на вопросы о том, можно ли, и если можно, то как претворить свои желания в реальность. Скоро вы увидите, что наличие у вас сексуальных фантазий вовсе не означает, что вы слепо должны следовать за ними на практике. И в тех случаях, когда вы все-таки решаетесь на подобный шаг, существует целый ряд важных деталей, которые стоит учитывать с самого начала.

Глава 7
Путешествие на остров фантазий

Как претворить ваши желания в реальность?

Допустим, вы один из многих людей, кто часто фантазирует, скажем, о групповом сексе. Что вам с этим следует делать? Должны ли вы ограничивать эти фантазии своим воображением или стоит попытаться воплотить их в реальность? Если вы все-таки решитесь попробовать, как сделать это безопасным образом, чтобы в конечном итоге не навредить себе, своему партнеру или вашим отношениям? В этой главе я предложу практическое пошаговое руководство, как сделать фантазии частью вашей сексуальной жизни таким образом, чтобы свести к минимуму потенциальные риски и при этом получить максимальную пользу и удовольствие, используя идеи, взятые из моего опроса. Попутно мы рассмотрим, сколько американцев на практике решаются следовать за своими сексуальными фантазиями и каков был их опыт. Мы также посмотрим, какие фантазии, как правило, оказывались лучшими (или худшими), и оценим ваши шансы получить положительный опыт, исходя из ваших личностных черт и качеств.

Но прежде чем отправляться в путь, предлагаю на минуту задержаться и ответить на два очень важных и фундаментальных вопроса. Первый: как понять, какие фантазии можно реализовывать на практике, а какие из них никогда не должны покидать плоскость вашего воображения? Правда в том, что даже самые яркие и интересные фантазии – не всегда хорошие идеи, которые нужно тут же принимать как сигнал к действию. Чуть ниже я приведу несколько рекомендаций, как определить, когда ваши фантазии можно смело добавлять в ваши сексуальные отношения, а когда для управления ими вам может потребоваться профессиональная помощь. Второй вопрос касается потенциальных рисков и преимуществ, которые могут возникнуть, начни вы претворять свои фантазии в жизнь. Если вы действительно начали задумываться над реализацией некоторых желаний, то вам будет полезно узнать, что может стоять на кону, чтобы вы могли принять взвешенное решение.