Читать книгу "Скажи мне, что ты хочешь. Как перестать стыдиться своих сексуальных фантазий и открыто обсуждать их с партнером"

Взрослое население Америки имеет довольно ограниченное представление о том, что такое нормальный секс, что является проблемой, поскольку огромное количество людей просто испытывают стыд за свои сексуальные желания. В свою очередь это является серьезным препятствием для сексуального общения. Американцы также не нашли способов, как эффективно бороться с неудобными и нежелательными сексуальными фантазиями. Единственной стратегией по умолчанию остается их подавление, что попросту не работает. Вдобавок ко всему большинство американцев имеют весьма ограниченное и крайне романтизированное представление о том, какими должны быть отношения в принципе, что, к сожалению, заставляет их снова и снова сталкиваться с обманутыми надеждами и разочарованием. Нам нужно радикально изменить то, что и как мы думаем о сексе и о любви, и именно в этом нам помогут уроки данного раздела.

Урок 1. Расслабьтесь. Скорее всего, у вас абсолютно нормальная сексуальная жизнь и совершенно нормальное тело

Люди постоянно задаются вопросами о том, все ли в порядке с их сексуальной жизнью и их телом: «Нормально ли, что меня возбуждает такое?», «Не слишком ли редко я занимаюсь сексом?», «Не часто ли я мастурбирую?», «Не очень ли у меня маленький член?». Все эти вопросы коренятся в одной и той же проблеме восприятия: мы видим, что делают другие люди, или читаем среднестатистические данные, параллельно сравнивая себя и замечая, что мы не всегда соответствуем заданным критериям. Это подталкивает нас к выводу о том, что с нами что-то не так – что мы ненормальны. Подобный тип мышления создает немало проблем и порождает множество ненужного беспокойства. Нам необходимо изменить образ мышления и начать осознавать, что «нормальность» – это не просто какая-то одна вещь, это целый спектр.

В действительности нам не помешало бы начать думать, как ученые. Ученые никогда не делают выводов, основываясь на среднестатистическом значении. Напротив, когда ученый видит средний показатель, его первая мысль, как правило, звучит так: «Хорошо, но каково стандартное отклонение?» Стандартное отклонение – это отдельная система измерения, которая показывает нам, насколько разброс полученных результатов примерно равен среднему значению, другими словами: существует ли незначительный или огромный разрыв? Это решающий показатель, на который следует обращать особое внимание, чтобы установить нормальный диапазон вокруг некоего среднего значения. Говоря проще, если вы находитесь в пределах двух стандартных отклонений в ту или иную сторону, вы можете смело считать себя среднестатистическим нормальным человеком, поскольку в этот диапазон попадает подавляющее большинство людей. Если ваши ответы на задаваемые себе вопросы выходят за рамки двух стандартных отклонений от среднего, то они являются показателями чего-то относительно редкого – чего-то, что нельзя определить как «нормальность» в том смысле, что статистически это является чем-то необычным и малораспространенным.

В качестве примера предлагаю поговорить о размере пениса. Обзор литературы, посвященной вопросам исследования этого мужского органа и включившей в себя измерения более пятнадцати тысяч (!) пенисов, показал, что средняя длина эрегированного члена составляет 13,11 сантиметра при стандартном отклонении в 1,65 сантиметра[131]131
  Veale, D., Miles, S., Bramley, S., Muir, G., & Hodsoll, J. (2015). Am I normal? A systematic review and construction of nomograms for flaccid and erect penis length and circumference in up to 15,521 men. BJU International, 115 (6), 978–986.


[Закрыть]. Если мы рассчитаем два стандартных отклонения от среднего в ту и в другую сторону, это даст нам 9,81 сантиметра в качестве нижней границы и 16,41 сантиметра в качестве верхней границы. Более 90 процентов мужчин, принявших участия в исследованиях, оказались в этом диапазоне, что означает, что парень, размер пениса которого составляет от 10 до 15 (плюс-минус) сантиметров, может считать себя более чем нормальным. Стоит отметить, что из этих пятнадцати с лишним тысяч мужчин лишь пять процентов были обладателями пениса, чей размер превышал 13,11 сантиметра, что должно дать вам некоторое представление о том, насколько редко в реальной жизни встречается пенис, демонстрируемый в порно. И это еще раз доказывает тот факт, почему порнография не должна быть вашим критерием и мерилом нормальности, когда речь заходит о нормах и параметрах человеческого тела.

Я надеюсь, вы понимаете, что термины «среднестатистический» и «нормальный» не означают одно и то же. Перестаньте зацикливаться на том, стоите вы на ступеньку выше или ниже в плане своей сексуальной жизни. Расслабьтесь. Потому что велики шансы, что у вас абсолютно нормальная половая активность и совершенно нормальные размеры гениталий.

Урок 2. Если ваши сексуальные фантазии вызывают у вас беспокойство, не убегайте от них – именно так мы теряем контроль над собственными желаниями. Вместо этого обратитесь за профессиональной помощью

Я надеюсь, что к этому моменту вы уже поняли, что в ваших сексуальных фантазиях, вероятно, нет ничего ненормального и они не являются поводом для беспокойства. Однако если вы замечаете, что нередко желаете чего-то странного и необычного, что заставляет вас особенно переживать, или если вы обнаруживаете, что часто фантазируете о половых контактах рискованного или насильственного характера, будет неправильно, если вы начнете подавлять или иным образом убегать от подобных мыслей. Поступая так, вы рискуете потерять контроль над собственными фантазиями, что потенциально может навредить вам – и другим – в процессе.

Как уже говорилось ранее, подавление нежелательных мыслей – будь то сексуального или несексуального характера – эффективно помогает заглушить поток сознания лишь в краткосрочной перспективе. Но в конечном итоге эта тактика контрпродуктивна, поскольку подавление мыслей может вызвать эффект отскока, то есть, по иронии судьбы, привести к еще большей озабоченности нежелательными мыслями.

Навязчивые фантазии или желания, которые мы не хотим удовлетворять, могут быть опасны особенно во время стресса, когда наша сила воли и решимость ослаблены. Наша способность к самоконтролю – это ограниченный ресурс, иными словами, у нас его не так много, чтобы использовать в любой момент. Если мы интенсивно используем данный ресурс в течение короткого промежутка времени, мы в конечном итоге истощаемся, что затрудняет наше сопротивление побуждениям – как сексуальным, так и несексуальным, – которые мы в противном случае могли бы контролировать. В качестве доказательства приведу исследование, в котором студентам колледжа и их романтическим партнерам было дано задание, связанное с проявлением их силы воли[132]132
  Gailliot, M. T., & Baumeister, R. F. (2007). Self-regulation and sexual restraint: Dispositionally and temporarily poor self-regulatory abilities contribute to failures at restraining sexual behavior. Personality and Social Psychology Bulletin, 33 (2), 173–186.


[Закрыть]. В частности, они должны были смотреть беззвучное видео, где кто-то говорил, но в нижней части экрана появлялись субтитры. Просматривая подобное видео, мы естественным образом перенаправляем взгляд на слова, поскольку хотим понять, о чем идет речь. Однако одной половине участников было разрешено смотреть видео привычным образом (то есть читать текст внизу экрана), в то время как другой половине было запрещено смотреть на субтитры, что требовало от них постоянного самоконтроля. После просмотра парам была предоставлена отдельная комната, где их попросили выразить физическую близость в той степени, в которой оба партнера этого желали. Исследователи обнаружили, что пары, чья сила воли была истощена, проявляли больше сексуальной активности в виде долгих поцелуев, ласк и снятия предметов одежды, чем пары, которым не нужно было прилагать никаких дополнительных усилий во время просмотра видео.

Подобные результаты свидетельствуют о том, что усталость, связанная с истощением самоконтроля, ставит под угрозу нашу способность противостоять сексуальным позывам. Конечно, это не означает, что усталость гарантированно заставит нас пойти на поводу у сексуальных фантазий, которые только могут возникнуть у нас в голове, особенно если они носят нежелательный или запретный характер. Иными словами, ослабление самоконтроля не означает, что мы полностью утратим способность контролировать собственное поведение. Тем не менее это может увеличить вероятность того, что мы уступим требованиям нашего Ида, особенно в ситуации наложения друг на друга сразу нескольких факторов: укреплению нежелательных мыслей и фантазий (в результате подавления мыслей), переживанию длительного периода стресса и усталости, а также неспособности заранее спланировать план отказа от нежелательных действий в условиях истощенного самоконтроля. Конечно, одни люди от природы более восприимчивы к подобным факторам, чем другие, поскольку каждый из нас обладает разными базовыми уровнями самоконтроля. К примеру, у каждого из нас наверняка есть друзья, способные большую часть времени проявлять дисциплинированность, пока другие реально борются с тем, чтобы не поддаться тому или иному искушению. И первым будет всегда намного легче сдерживать свои сексуальные желания, чем последним, независимо от окружающих обстоятельств.

Проще говоря, подавление является неадаптивной стратегией борьбы с нежелательными сексуальными фантазиями, вместо которой мы должны принять свои желания и найти эффективные способы справиться с ними. Именно здесь в игру вступают профессиональные консультации и психотерапия. Подобное лечение может оказать огромную помощь особенно в тех случаях, когда у человека часто возникают фантазии о половых актах, сопряженных с риском или насильственными действиями. Но, к сожалению, не все, кому психотерапия могла бы помочь научиться справляться со своими фантазиями, готовы обратиться к ней. Это происходит потому, что мы фактически создали юридические препятствия для обращения за помощью в случае возникновения определенных сексуальных желаний, включая одно из самых опасных из них: педофилию. Позвольте, я поясню.

Во многих штатах психологи и психиатры обязаны сообщать в полицию о тех людях, которые обращаются за лечением от педофилии, признаются в просмотре детской порнографии или предполагают, что могли бы совершить любой вид сексуального насилия над детьми. Такие законы, несомненно, имеют благие намерения и были приняты в интересах общественной безопасности для того, чтобы привлекать к ответственности педофилов, стремящихся к удовлетворению своих сексуальных побуждений. Однако исследования показали, что применение подобных законов о раскрытии информации приводит к сокращению количества педофилов, которые добровольно обращаются за лечением, способным помочь им контролировать свои сексуальные фантазии, – из-за страха последствий[133]133
  Berlin, F. S., Maim, H. M., & Dean, S. (1991). Effects of statutes requiring psychiatrists to report. American Journal of Psychiatry, 148 (4), 449–453.


[Закрыть].

Безусловно, немалое количество педофилов готовы следовать за своими сексуальными фантазиями и побуждениями, но есть и те, кто отчаянно пытается им противостоять. Законы об обязательном раскрытии информации никак не помогают в выявлении, пресечении или привлечении к ответственности первых, однако они не позволяют последним получить необходимую помощь, а это означает, что тысячи людей, реально желающих пройти курс лечения, не могут получить к нему доступ. И в условиях, когда им приходится самостоятельно справляться со своими сексуальными побуждениями, большинство начинает обращаться к неадаптивным стратегиям, таким как подавление. Это фактически означает, что общество собственными руками создает одну за другой бомбы замедленного действия. Таким образом, как это ни парадоксально, законы о раскрытии информации в действительности могут принести больше вреда, нежели предотвратить проблему.

Людям, которые хотят научиться справляться со своими сексуальными желаниями, следует знать, что методы избегания, такие как подавление мыслей, неэффективны и контрпродуктивны. Вместо этого им следует обратиться за квалифицированной помощью. В то же время мы должны пересмотреть вопрос о том, действительно ли законы, препятствующие лицам с опасными сексуальными наклонностями в получении необходимой помощи, отвечают наилучшим интересам общественного здравоохранения и безопасности.

Урок 3. Хватит искать родственную душу. Перестаньте искать «единственного» человека в других и сосредоточьтесь на построении здоровых отношений

В большинстве своем американцы верят, что каждому из них предназначен один-единственный человек – родственная душа, способная удовлетворить все их потребности, как сексуальные, так и эмоциональные. Опросы общественного мнения за последние пятнадцать или около того лет неизменно показывают, что от двух третей до трех четвертей американцев верят в эту концепцию родственной души – что где-то там есть кто-то, с кем им суждено быть вместе[134]134
  Национальный опрос, проведенный Институтом общественного мнения Мариста в День святого Валентина в 2011 году, показал, что 73 процента американцев верят в концепцию родственной души, по сравнению с 66 процентами, высказавшимися в поддержку этой идеи летом предшествующего года. Чаще всего концепции существования родственной души придерживаются люди в возрасте до тридцати лет (80 процентов опрошенных).
  «It’s destiny!» Most Americans believe in soul mates. (2011, February 10). Marist Poll. Retrieved from http://maristpoll.marist.edu/210-its-destiny-most-americans-believe-in-soul-mates/


[Закрыть]. Похоже, что в современном мире это убеждение лишь набирает силу, поскольку миллениалы придерживаются его сильнее, чем старшие поколения. Идея о существовании в мире твоей второй половинки выглядит крайне заманчиво. Я имею в виду отношения, в которых все складывается хорошо и ни одна потребность не остается неудовлетворенной – разве это может не нравиться? Неудивительно, что американцев настолько привлекает данная концепция. Но, к сожалению, она является крайне пагубной и разрушительной.

Во-первых, данная концепция устанавливает неразумно высокую планку для отношений и браков, вплоть до того, что мы фактически сами себя загоняем в ловушку нескончаемых разочарований. Скажем так: родственная душа должна быть вашим идеальным партнером. Это означает, что ваша вторая половинка должна быть вашим лучшим другом, постоянным источником стабильности и безопасности в вашей жизни и при этом страстным любовником, который не устает удивлять и возбуждать вас в спальне. Образно выражаясь, мы фактически ждем, что наш партнер будет удовлетворять две противоположные потребности одновременно: стабильность и непредсказуемость. Это непростая задача, особенно в эпоху, когда супружеские пары проводят наедине друг с другом меньше времени, чем когда-либо. (Супружеские пары сегодня проводят вместе время в среднем на пятьдесят минут меньше, чем в 1970-х годах[135]135
  Dew, J. (2009). Has the marital time cost of parenting changed over time? Social Forces, 88, 519–541.


[Закрыть]) Стоит ли удивляться, что уровень семейного счастья продолжает снижаться, когда мы требуем от наших партнеров большего при наименьшей отдаче?

Помимо создания нереалистичных ожиданий, другая проблема с концепцией родственной души (или с тем, что социологи называют установкой на предопределенность) заключается в том, что она меняет подход людей к конфликтам в отношениях. В частности, люди, которые придерживаются установки на предопределенность, с меньшей вероятностью будут активно работать над решением проблем в отношениях[136]136
  Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74 (2), 360–370.


[Закрыть]. Кроме того, они, как правило, быстрее расстаются[137]137
  Le, B., Dove, N. L., Agnew, C. R., Korn, M. S., & Mutso, A. A. (2010). Predicting nonmarital romantic relationship dissolution: A metaanalytic synthesis. Personal Relationships, 17 (3), 377–390.


[Закрыть]. Человек, верящий в существование родственной души, скорее уйдет, когда обнаружит, что его отношения неидеальны, причем уйдет раньше, чем даст своему партнеру шанс или предпримет серьезную попытку все исправить. Да, общение и разрешение конфликтов в отношениях, несомненно, является тяжелой работой, но если вы никогда не будете заниматься развитием данных навыков и предпочтете постоянно убегать от проблем, то в итоге никогда не будете счастливы, поскольку конфликты в отношениях, как смерть и налоги, попросту неизбежны.

Вместо того чтобы заниматься поисками «одного-единственного», подумайте о том, что в жизни существует огромное количество отношений, которые могут сделать вас по-настоящему счастливыми, если только у вас есть правильный набор навыков для управления ими. Другими словами, хорошие отношения зависят от того, насколько вы лучше, чем кто-либо другой, готовы работать над их развитием. Если подумать, то на самом деле это невероятно освобождающая – и успокаивающая – концепция. Это делает идею сближения менее пугающей, потому что вам больше не нужно искать «предназначенного судьбой» среди моря миллиардов. Вам просто нужно отыскать одно из ваших многочисленных возможных совпадений.

Урок 4. Помните, что нет единственно правильного способа для успешного построения отношений – вы можете проложить собственный путь к счастью

Избавляясь от идеи, что в мире есть только один-единственный подходящий вам человек, не забудьте выбросить в мусорку и распространенное заблуждение о том, что существует только один правильный способ «построить» отношения. Вы должны выстроить тот тип отношений, который вам реально подходит, а не который, по вашему мнению, у вас должен быть.

Сексуальная моногамия на протяжении всей жизни – единственная модель долгосрочных отношений, которой придерживаются большинство американцев в своем сознании и к которой они стремятся. Однако многие люди считают этот путь невероятно трудным, и на то есть веская причина: в романтических отношениях чувство страсти мимолетно. В большинстве отношений страсть имеет тенденцию затихать в течение нескольких месяцев или, если вам повезет, в течение нескольких лет[138]138
  Как правило, страсть затихает в период от шести до тридцати месяцев от начала отношений, хотя ее можно поддерживать и по истечении этого периода времени, постоянно привнося новизну в отношения.
  Hatfield, E., & Walster, W. G. (1978). A new look at love. Lanham, MD: University Press of America.


[Закрыть]. Многие люди ошибочно полагают, что, когда страсть угасает, отношения автоматически портятся. Они приходят к мнению, что с ними что-то не так, если вдруг ловят себя на мысли, что другие люди их начинают сексуально привлекать гораздо сильнее, чем собственный партнер. И на такие мысли люди реагируют по-разному: одни сохраняют отношения, но живут в них несчастливо, вторые начинают изменять, а третьи бегут с корабля и завязывают новые отношения. Любой из этих сценариев способен привести к чувству обиды, но – как я объясню ниже – он необязательно должен вообще произойти. Все, что мы здесь видим, – всего лишь эффект Кулиджа в действии. Скучать от сексуальной рутины и возбуждаться от новизны значит быть человеком.

Не поймите меня неправильно. Я не говорю, что моногамия невозможна или что это безнадежное дело. Моногамия прекрасно работает для многих из нас, и, если вы хотите именно таких отношений, это здорово. Но если вы относитесь к тем людям, кто ценит моногамию, но при этом хочет сохранить огонек страсти в отношениях даже спустя несколько лет, вам нужно найти способы противостоять эффекту Кулиджа, например, постоянно добавлять что-то новое в ваши сексуальные отношения. Это может быть совместный просмотр порно, вступление в клуб «секс-игрушка месяца», регулярные ночные свидания или эксперименты с ролевыми играми. Стоит отметить, что новые совместные виды деятельности несексуального характера потенциально могут быть не менее полезными. Существует множество исследований в области социальной психологии, демонстрирующих, что сильные эмоции и физиологическое возбуждение, возникающие при занятиях новыми и захватывающими видами деятельности, такими как катание на американских горках или рафтинг по бурным рекам, часто ошибочно принимаются за сексуальное влечение[139]139
  Meston, C. M., & Frohlich, P. F. (2003). Love at first fright: Partner salience moderates roller-coaster-induced excitation transfer. Archives of Sexual Behavior, 32 (6), 537–544.


[Закрыть]. По мнению психологов, происходит буквально следующее: когда мы тяжело дышим и наши сердца учащенно бьются от физиологически возбуждающей деятельности, но при этом мы находимся рядом с сексуально привлекательным человеком, мы склонны ассоциировать наше возбуждение именно с ним, а не с самой ситуацией в целом. Таким образом, занимаясь чем-то увлекательным, даже если этот вид деятельности не носит сексуального характера, мы можем потенциально пробудить сексуальный интерес. Иными словами, можно легко сохранить страсть в моногамных отношениях, если вы готовы немного потрудиться и регулярно добавлять в свою жизнь новизну, как в спальне, так и за ее пределами.

Тем не менее, если ваши сексуальные потребности не находят удовлетворения в новых совместных занятиях с партнером, вы можете подумать о возможности выстраивания одного из типов немоногамных отношений по обоюдному согласию. Существует множество вариантов, от свинга до куколда, от открытых отношений до полиамории. Разным людям нравятся разные стили немоногамных отношений, поэтому вам стоит выяснить заранее, что больше подходит вам обоим, если вы выберете данный путь. К примеру, вас привлекает идея сразу нескольких романтических отношений – отношений, в которых вы можете удовлетворить больше, чем просто сексуальные потребности с каждым из партнеров, – тогда вам может подойти полиамория. В качестве альтернативы, если вы и ваш партнер хотите лишь время от времени получать порцию новых ощущений, приглашая в свою постель другого человека или другую супружескую пару, то вам стоит рассмотреть варианты свинга или куколда. Если же вы и ваш партнер считаете, что каждый имеет право на свои собственные сексуальные связи, возможно, даже в рамках правила «не спрашивай и не рассказывай», то открытые отношения – это именно то, что вам нужно. Самое важное здесь – выяснить, что устраивает вас и вашего партнера, а затем установить набор взаимно согласованных правил и границ.

Стоит отметить, что у многих людей складывается впечатление, что пары, тем или иным образом выступающие за открытость отношений, переживают трудные времена, что это признак отчаяния или грядущего разрыва. Однако это вовсе не соответствует истине. В действительности исследования показали, что моногамные и немоногамные союзы, построенные на обоюдном согласии, очень похожи в том, что касается качества отношений: немоногамные партнеры, как правило, довольны своим браком и расстаются с меньшей вероятностью[140]140
  Rubel, A. N., & Bogaert, A. F. (2015). Consensual nonmonogamy: Psychological well-being and relationship quality correlates. Journal of Sex Research, 52 (9), 961–982.


[Закрыть]. Более того, вопреки расхожему мнению исследования также утверждают, что присутствие еще одного партнера помогает фактически укрепить первоначальные отношения. В ходе широкого исследования полиаморных пар, проведенного несколькими моими коллегами и мной, было обнаружено, что чем больше люди удовлетворены своими вторичными отношениями, тем больше они привержены своим основным партнерам[141]141
  Balzarini, R. N., Campbell, L., Kohut, T., Holmes, B. M., Lehmiller, J. J., Harman, J. J., & Atkins, N. (2017). Perceptions of primary and secondary relationships in polyamory. PLOS ONE, 12 (5), e0177841.


[Закрыть]. Причина этого, вероятно, кроется в том, что немоногамные отношения создают возможность для удовлетворения разнообразных потребностей без необходимости оказывать давление на одного-единственного партнера. В конечном итоге это позволяет уменьшить конфликт в отношениях – конечно, при условии, что вы не ревнивый человек. Стоит помнить, однако, что немоногамия по обоюдному согласию подходит далеко не всем. В частности, если вы человек, который плохо справляется со стрессом, испытывает страх быть покинутым и/или переживает хроническое чувство незащищенности, практика немоногамии может лишь усилить конфликт в отношениях. Это означает, что до поиска наиболее подходящего для вас типа отношений вам просто необходимо как следует разобраться в самом себе. Крепкие отношение выстраиваются не только на том, насколько хорошо вы знаете другого человека, – в первую очередь они основываются на том, насколько хорошо вы знаете себя и свои пределы.

Ключевым моментом во всем этом является то, что мы должны уметь адаптировать наши отношения к сексуальным потребностям и желаниям всех участвующих в них лиц. Другими словами, не зацикливайтесь на том, как, по вашему мнению, «должны» выглядеть ваши отношения, а лучше обсудите возможные правила и границы, исходя из уровня собственного комфорта. Ни один тип отношений по сути своей не является лучше другого, просто у разных людей есть разные предпочтения.