Текст книги "Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем"

Четыре критерия, определяющих эффективную дисциплину

1. Сочетает ли она доброту и строгость? (Уважение и мотивация.)

2. Помогает ли она детям чувствовать себя нужными? (Связь.)

3. Имеет ли она долгосрочную перспективу? (Наказание срабатывает на очень короткое время, при этом имеет негативные последствия.)

4. Учит ли она ценным социальным и жизненным навыкам, являющимся основой хорошего характера? (Взаимоуважение, забота о других, умение решать проблемы, ответственность, вклад в общее дело, сотрудничество.)

Наказание не отвечает ни одному из этих критериев, зато отвечают все принципы позитивной дисциплины. Первый же критерий – сочетание доброты и строгости – является ее краеугольным камнем.

СОЧЕТАНИЕ ДОБРОТЫ И СТРОГОСТИ

Рудольф Дрейкурс говорил о том, как важно в отношениях с детьми быть добрыми и строгими одновременно. Доброта важна, поскольку через нее проявляется уважение к ребенку. Строгость важна, поскольку через нее проявляется самоуважение, а также серьезное отношение к любой ситуации. Авторитарные методы воспитания обычно оставляют мало пространства доброте. Вседозволенность исключает строгость. Сочетание доброты и строгости – важный принцип позитивной дисциплины.

Многие родители и педагоги сопротивляются принятию данного принципа, и причин тому несколько. Одна из них – неспособность взрослых проявить доброту в минуты, когда ребенок, по их словам, «провоцирует их». Тогда я поставлю вопрос так: «Если взрослые хотят, чтобы дети научились управлять своим поведением, будет ли справедливо требовать от самих взрослых, чтобы они тоже научились управлять своим поведением?» Очень часто позитивный тайм-аут (см. шестую главу) необходим именно взрослым, пока они не будут чувствовать себя настолько хорошо, чтобы снова правильно действовать.

Другой причиной неумения взрослых сочетать в воспитании доброту и строгость является их незнание того, что такое «добрый» и «строгий» одновременно. Они легко застревают в порочном круге сменяемости этих состояний: то они слишком строги, если, например, ребенок их расстроил или они просто не знают, как поступить; то они слишком добры, полагая, что это компенсирует моменты излишней строгости.

Многие родители и педагоги имеют ошибочные представления о доброте. Принимая решение перейти к принципам позитивной дисциплины, некоторые взрослые отказываются от наказаний и становятся чересчур либеральными, а это и есть одна из самых досадных ошибок. Другие ошибочно полагают, что быть добрым – это удовлетворять все потребности детей, предотвращая любое разочарование. Это не доброта, это потакание и вседозволенность. Быть добрым – это значит уважать ребенка и сделать так, чтобы ребенок уважал вас. В потакании капризам нет ни капли уважения, как и в бесконечных попытках оградить ребенка от любого опыта разочарования. Уважение проявляется в том случае, когда вы признаете ценность каждого чувства ребенка: «Я вижу, ты разочарован (зол, расстроен и т. д.)». Уважение – это вера в ребенка, вера в то, что он может справиться с разочарованием и развить уверенность в собственных силах.

Теперь давайте поговорим об уважении к взрослым. Позволять детям проявлять неуважение к вам (или к другим) – это не доброта. Здесь кроется одна хитрость. Не позволяя детям неуважительно относиться к себе или другим взрослым, не обязательно прибегать к наказанию. Наказание – это проявление неуважения. Так как же быть в такой ситуации?

Предположим, ребенок вам дерзит. Можно уладить эту ситуацию, совмещая доброту и строгость: просто выйти из комнаты. Да, я уже слышу возражения: «Это ведь не что иное, как позволить ребенку выйти сухим из воды!» Давайте рассмотрим ситуацию более подробно. Вы не можете заставить другого человека относиться к вам с уважением, но вы сами можете сохранить уважение к себе. Выход из комнаты в данном случае, уход от разговора и есть проявление уважения к себе. На детей это действует очень сильно. Продолжить разговор вы сможете тогда, когда у всех его участников будет возможность успокоиться, почувствовать себя лучше, а значит, и поступить лучше.

Продолжение разговора с вашей стороны может выглядеть следующим образом: «Солнышко, мне жаль, что ты злился. Я уважаю твои чувства, но мне не нравится, как ты их выражал. Если ты будешь неуважительно относиться ко мне, я буду уходить ненадолго. Я люблю тебя и хочу быть рядом, так что, когда ты будешь готов вести себя с уважением, дай мне знать. Я с удовольствием помогу тебе справиться с твоей злостью. Мы вместе найдем решение, которое подойдет нам обоим». Объясните ребенку заранее, как вы будете себя вести и что будете делать, когда и он, и вы успокоитесь.

Стоит еще раз повторить, что родители слишком часто думают, что проблему необходимо решать тут и теперь, в самом разгаре размолвки. Это самый худший момент для решения проблемы. Когда человек расстроен, мозг выбирает одну из примитивных реакций: бей (силовое решение конфликта) или беги (уход от конфликта или полный провал коммуникации). Невозможно мыслить и действовать рационально, не отключив эти примитивные реакции. Мы произносим вслух слова, о которых позже жалеем. В этом случае важно успокоиться, чтобы мозг снова был способен мыслить рационально, а не примитивно, и только тогда приступать к поиску решения. Детям необходимо помогать в развитии этого великолепного навыка. Иногда лучше «решить, что вы будете делать вместе» (прием, о котором речь пойдет в пятой главе), чем заставлять ребенка что-то делать, особенно когда взрослый не в состоянии предложить сотрудничество вместо силового конфликта. Итак, запомните: доброта – это уважение.

Теперь поговорим о строгости. Многие взрослые привыкли отождествлять строгость с применением наказания, наставлениями или другими формами контроля. Это ошибка. Строгость в сочетании с добротой означает уважение к ребенку, взрослому и к ситуации общения.

Давайте рассмотрим ситуацию с ограничениями. Большинство родителей решают, какие должны быть ограничения в жизни ребенка, и с полной ответственностью устанавливают их. Это делается с целью оградить ребенка от возможной опасности, а также социализировать его. Когда взрослые устанавливают ограничения, а затем насаждают их с помощью наказаний, наставлений и контроля, они часто сталкиваются с сопротивлением и сами втягиваются в силовой конфликт с ребенком. Конфликт, в свою очередь, никак не ограждает ребенка от опасности и не способствует социализации. Попробуйте вместо этого привлечь детей к установлению ограничений. Например, вы можете обсудить ограничения, связанные с тем, сколько времени проводить у телевизора, в котором часу ложиться спать, как долго гулять на улице или делать домашнее задание. Обсудите с детьми (это значит, дети должны говорить не меньше вашего, если не больше) важность ограничений, то, какими они должны быть и как они будут касаться всех членов семьи. Например, если вы спросите у детей, почему важно делать домашнее задание, они вам ответят (например, «Потому что я так запомню материал» или «Потому что за него я получу более высокую оценку»). Они сами могут решить, когда именно его делать и сколько времени ему уделить. (Обычно родители хотят, чтобы дети приступали к выполнению домашнего задания сразу после возвращения из школы. Дети же обычно хотят отдохнуть после занятий. Когда у детей появляется выбор, их самооценка растет, появляется уверенность в собственных силах.) Как только они сами определят время выполнения домашнего задания, наиболее удобное для них, можно ограничить просмотр телевизора: «Только один час и только после того, как домашнее задание сделано. Я смогу помочь тебе только с семи до восьми, а на просьбы о помощи в самый последний момент реагировать не стану». Дети гораздо охотнее соглашаются на ограничения, в установлении которых они сами принимали участие, необходимость которых поняли и приняли ответственность за следование этим ограничениям.

Разумеется, для детей до четырех лет ограничения устанавливаются по-другому. Родители сами устанавливают ограничения для малышей, но делать это они должны с одновременным проявлением доброты и строгости.

Если ребенок нарушает ограничение, не следует читать ему нотацию или наказывать. Продолжайте сотрудничество с ребенком по принципу взаимоуважения. Не говорите прямо, что произошло и что нужно делать. Лучше сами задавайте вопросы: «Что произошло? Как ты думаешь, почему так случилось? Как, по-твоему, теперь нужно решать эту проблему? Эта ситуация научила тебя чему-нибудь? Что поможет тебе в похожей ситуации в будущем?»

Сразу хочу предупредить вас: если ребенок уже привык к нотациям и наказаниям с вашей стороны, он может на все отвечать: «Я не знаю». И тут самое время сказать: «Ты ведь так хорошо умеешь решать проблемы. Почему бы тебе не подумать над этим, а потом, минут через тридцать, мы снова поговорим, и ты расскажешь мне, что решил».

Родители и педагоги в таких ситуациях действуют по привычке: отчитывают ребенка и выдвигают требования. Ребенок, в свою очередь, отвечает на это сопротивлением и протестом. Следующие реплики, совмещающие доброту и строгость, помогут вам избежать неуважительных высказываний и наладить конструктивный диалог с детьми.

◾ Теперь твоя очередь.

◾ Я уверен, ты можешь сказать то же самое более уважительно.

◾ Ты мне не безразличен, поэтому я подожду, пока мы оба сможем продолжить разговор в уважительном тоне.

◾ Я уверен, ты можешь придумать полезное решение.

◾ Меньше слов, больше действий! (При этом осторожно и спокойно возьмите ребенка за руку и покажите, как следует поступить.)

◾ Поговорим об этом позже. Сейчас нужно ехать.

◾ (Если ребенок в истерике.) Давай выйдем из магазина. Попробуем решить это позже (завтра).

Когда вы решите отказаться от наказания, вам необходимо будет развивать и укреплять новые навыки. Вам понадобится время, чтобы научиться помогать детям понимать принципы взаимоуважения и развивать навыки разрешения проблемных ситуаций.

ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ ПРИТЯГИВАЮТСЯ:

КОГДА ОДИН РОДИТЕЛЬ ДОБРЫЙ, А ДРУГОЙ СТРОГИЙ

Интересно, что часто в брак вступают люди, придерживающиеся противоположных взглядов на воспитание. Один партнер склонен к излишней мягкости, другой – к излишней строгости. Позже мягкий родитель начинает думать, что следует вести себя еще мягче, чтобы уравновесить строгость партнера. Строгий родитель, в свою очередь, начинает усердствовать, чтобы компенсировать «бесхребетность» доброго родителя. Постепенно они отдаляются друг от друга в своих подходах к воспитанию и постоянно ругаются из-за того, кто прав, а кто – нет. На самом же деле не правы оба.

Одним из методов, помогающих родителям и детям наладить отношения, является проведение семейных собраний в удобном для всех месте, регулярное (например, раз в неделю), с целью совместных поисков решения проблем и выбора решения, которое не умаляло бы ничье достоинство. Акцент на решениях – один из наиболее действенных инструментов, помогающий сблизить противоположности взаимной поддержкой. Подробнее об этом мы поговорим в шестой главе.

КАК ПОМОЧЬ ДЕТЯМ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОПРИЧАСТНОСТЬ

И СОБСТВЕННУЮ ЗНАЧИМОСТЬ (СВЯЗЬ СО ВЗРОСЛЫМИ)

Сопричастность и значимость – важнейшие цели, к которым в общении стремятся все люди, особенно дети. Важно отметить, что чувство привязанности (или его отсутствие) – основной фактор, влияющий на успеваемость и поведение детей в школе. Никто из детей, совершивших убийства других учащихся или педагогов, не испытывал чувства сопричастности и собственной значимости.

Наказание не помогает детям развить чувство сопричастности и собственной значимости. Это одна из причин того, что наказания неэффективны в долгосрочной перспективе. Методы позитивной дисциплины, напротив, развивают в детях эти полезные чувства, и акцент на формировании этих чувств – одна из основных тем данной книги. В четвертой главе мы подробно поговорим о том, почему дети плохо себя ведут и как именно они себя ведут в отсутствие чувств сопричастности и собственной значимости.

ЭФФЕКТИВНОСТЬ В ПЕРСПЕКТИВЕ

Одна из причин, по которой родители и педагоги продолжают применять наказания, заключается в их краткосрочной эффективности. Наказание останавливает плохое поведение на данный момент. Проблема в том, что взрослые не осознают последствий наказания. Дети, которых постоянно наказывают, вовсе не думают: «Вот спасибо! Так помогло! Жду не дождусь, когда вы снова поможете решить мои проблемы!» На самом деле они думают о том, как выразить свой протест (при первой же возможности), или, наоборот, беспрекословно подчиняются, утратив чувство собственного достоинства.

Другие причины применения наказаний взрослыми связаны с ошибочным мнением о том, что единственной альтернативой наказаниям является вседозволенность. Взрослые опасаются, что таким образом утратят контроль над детьми и не справятся со своими родительскими или педагогическими функциями. К тому же наказание дается очень легко. Взрослых не нужно учить тому, как наказывать детей. Они и так знают. Наказание – это зачастую быстрая ответная реакция, а для эффективной дисциплины необходимо прилагать значительные усилия и развивать определенные навыки.

И последняя причина, почему взрослые используют наказание при всей его неэффективности, состоит в их абсолютном незнании, что еще можно сделать. В этой книге вы найдете массу альтернатив наказанию, которые имеют долгосрочную перспективу и которые учат последнему критерию эффективной дисциплины.

ПРИОБРЕТЕНИЕ ЦЕННЫХ ЖИЗНЕННЫХ НАВЫКОВ,

ФОРМИРУЮЩИХ ХАРАКТЕР

Это новая идея для большинства родителей и педагогов, которые никогда не задумывались о том, что дисциплина развивает полезные социальные и жизненные навыки. Если вам интересно, познакомьтесь с результатами исследований последствий применения наказания. Вы узнаете, что оно учит насилию, хитрости, снижает самооценку и формирует только негативные навыки. Изучая методы позитивной дисциплины, вы обнаружите, что ее инструменты не только устраняют плохое поведение – они также учат детей полезным социальным и жизненным навыкам, формирующим характер.

ПУТЕШЕСТВИЕ В СТРАНУ ПОЗИТИВНОЙ ДИСЦИПЛИНЫ

Отправляясь в путешествие по стране позитивной дисциплины, не забывайте о пункте назначения. Чего именно вы хотите для ваших детей в этой «стране»? Когда родителей и педагогов просят составить список качеств, которые они хотели бы видеть в детях и помочь им развить их, взрослые обычно вспоминают следующее:

положительная самооценка

ответственность

самодисциплина

сотрудничество

восприимчивость к новому

навыки объективного мышления

уважение к себе и другим

умение сопереживать

умение принимать себя и других

жизнелюбие

интерес к учебе

вежливость

честность

самоконтроль

терпение

чувство юмора

забота о близких

умение решать проблемы

мудрость

целостность личности

Вы можете дополнить этот список. Помните об этих качествах на протяжении всего курса обучения принципам позитивной дисциплины. Очень скоро вы поймете, что дети приобретают и активно развивают данные качества, когда полностью вовлечены в воспитательную модель позитивной дисциплины, основанную на взаимном уважении, сотрудничестве и совместном принятии важных решений.

ОБЗОР

Приемы позитивной дисциплины

1. Исключите наказания.

2. Исключите вседозволенность.

3. Сочетайте доброту и строгость.

4. Создавайте для детей возможности развивать и укреплять семь важнейших убеждений и навыков.

5. Опасайтесь того, что отлично работает здесь и сейчас (помните: наказание имеет серьезные негативные последствия).

6. Откажитесь от дикой мысли о том, что детей можно заставить поступать лучше, если им сначала будет очень плохо.

7. Устанавливайте ограничения вместе с детьми.

8. Задавайте вопросы о том, что думают сами дети.

9. Используйте высказывания, сочетающие доброту и строгость.

Вопросы

1. Каковы две основные причины отличия поведения современных детей от поведения их сверстников в старые добрые времена?

2. Каковы семь важнейших убеждений и навыков? Как их отсутствие или недоразвитие связаны с конфликтным поведением детей?

3. Каковы три подхода к воспитанию? В чем их различия?

4. Обсудите два основных отличия принципов позитивной дисциплины от других подходов к воспитанию. В чем значение этих отличий для перспективы поведения ребенка в будущем?

5. Что означает совет: «Поосторожнее с тактиками, которые работают»?

6. Каковы четыре О-последствия наказания? Поделитесь личным опытом: чувствовали ли вы когда-нибудь одно из этих О-последствий и почему?

7. Каковы долгосрочные перспективы поведения детей, воспитанных в чрезмерной строгости, и почему?

8. Каковы долгосрочные перспективы поведения детей, воспитанных на принципах позитивной дисциплины, и почему?

9. Почему иногда до явного улучшения происходит ухудшение ситуации?

10. Какие качества вы хотели бы видеть в ребенке в результате вашего взаимодействия с ним?

11. Каковы четыре критерия эффективной дисциплины? Как они связаны с наказанием? В чем секрет их эффективности в долгосрочной перспективе?

12. Приведите примеры высказываний, обращенных к ребенку, в которых сочетаются доброта и строгость.

Глава вторая
Основные понятия

В этой книге собраны сотни практических идей для установления дисциплины без наказания. Однако, прежде чем переходить к обсуждению многочисленных «как», важно знать «зачем». Слишком много родителей и учителей используют методы, которые не приносят детям эффективных долгосрочных результатов, потому что взрослые не понимают основных концепций человеческого поведения. Основные понятия адлеровской теории, описанные в этой и следующих двух главах (наряду с многочисленными практическими идеями их применения), помогут родителям и учителям глубже разобраться в механизмах поведения, понять причины детского конфликтного поведения, а также эффективность методов позитивной дисциплины в формировании у детей важнейших навыков, необходимых для счастья и полноценного участия в жизни общества.

Идеи Альфреда Адлера опережали время. На своих популярных лекциях и публичных семинарах в Вене (после конфликта с Фрейдом) он выступал за равенство людей независимо от расы, пола и возраста задолго до того, как это стало общепринятым. Чтобы продолжать свою работу, Адлер, австриец еврейского происхождения, был вынужден покинуть родную страну в годы нацистского режима в Австрии.

Рудольф Дрейкурс тесно сотрудничал с Адлером и продолжал развивать идеи адлеровской психологии после смерти Адлера в 1937 году. Дрейкурс является автором и соавтором книг, призванных помочь родителям и учителям понять принципы практического применения адлеровской теории с целью совершенствования отношений с детьми в семье и школе (см. список рекомендуемой литературы).

Дрейкурс был обеспокоен тем, что большинство взрослых, пытавшихся применять его предложения на практике, не понимали некоторых важнейших понятий. Это непонимание приводило к искажению многих приемов, которые использовались взрослыми не для того, чтобы расположить к себе детей, а для того, чтобы доминировать над ними. Взрослые доминируют в отношениях с детьми и подавляют их, когда начинают активно применять методы контроля и наказания. Взрослые располагают детей к себе, когда относятся к ним с уважением, ценят их достоинство (сочетание доброты и строгости) и верят в их способность к плодотворному сотрудничеству. В данном случае взрослым необходимы мотивация и время, чтобы научиться развивать в детях важные жизненные навыки.

Победа над детской волей, ее подавление превращает ребенка в неудачника, что заставляет его либо бунтовать, либо слепо подчиняться взрослому. Ни то ни другое поведение не является приоритетным. Привлечение детей на свою сторону означает достижение добровольного сотрудничества.

Примером неправильного понимания взрослыми основных понятий позитивной дисциплины является обычная практика унижения как дополнения к логическому следствию. Как правило, унижение вытекает из ошибочного убеждения в том, что дети ничему не научатся, пока не пострадают за свои ошибки. Действительно ли унижение может побудить детей вести себя лучше и какова при этом цена? Не вырастут ли они льстецами и людьми, чья самооценка зависит только от одобрения их поступков окружающими? Или они будут вести себя хорошо, но при этом постоянно бояться малейшей неудачи, сделав хоть один шаг в сторону? Не научатся ли дети терпеть вину, стыд и боль, а главное, тот упадок духа, снижающий самооценку ребенка, за который в ответе мы, взрослые? Или все, чему они научатся, будет основано на чуткости и сопереживании, поощрении, бескорыстной любви со стороны взрослых, которые создают возможности для формирования важнейших жизненных навыков и здоровой самооценки ребенка?

САМООЦЕНКА: ИЛЛЮЗОРНОСТЬ ПОНЯТИЯ

Поскольку выше мы уже упоминали самооценку и самоуважение, важно дать определение этим терминам, даже если у экспертов и нет общего мнения на этот счет. Когда я была членом рабочей группы специалистов по детской самооценке в штате Калифорния, было очень интересно участвовать в обсуждении определения самооценки.

Уверена, что мы только навредили детям, считая, что можем сформировать их самооценку. Многие взрослые были убеждены в том, что детская самооценка растет от похвалы, веселых смайликов и наклеек за достижения, от званий вроде «самый важный человек дня». Все это весело и безвредно, но лишь до тех пор, пока ребенок не начинает понимать, что его самоуважение зависит от мнения других. Когда это происходит, он может постепенно превратиться в льстеца или человека, зависимого от похвалы. Вместо того чтобы учиться оценивать свои поступки и рефлексировать относительно их правильности или неправильности, такие дети учатся с одного взгляда определять, одобряет ли их взрослый. Вместо самооценки они развивают навык определения чужой оценки их поведения.

Вы никогда не замечали, какой неустойчивой может быть наша самооценка? В один прекрасный день мы довольны собой, а завтра совершаем ошибку и начинаем себя критиковать или слышим критику в свой адрес – и наша вера в себя падает до нуля.

Неоценимую услугу мы оказываем детям в том случае, когда учим их самоанализу (подробнее об этом в седьмой главе), а не зависимости от мнения других. Помощь детям заключается также в том, чтобы научить их относиться к ошибкам как к полезному опыту. Сталкиваясь с неудачами, дети со временем сами учатся решать проблемы, развивают полезную устойчивость к неудачам, легко принимают жизненные взлеты и падения. Большая польза для детей заключается также во множестве возможностей подумать о себе хорошо, почувствовать свою значимость дома, в школе, в обществе. Чувство сопричастности и собственной значимости – одно из самых важных для формирования самооценки.

В одном из моих любимых выпусков комикса «Мелочь пузатая» Люси спрашивает Лайнуса: «Как прошел день в школе?»

Лайнус отвечает: «Я не пошел в школу. Вернее, я пришел, открыл двери и спросил: „Я кому-нибудь тут нужен?“ Никто не ответил, и я пошел домой». Детям необходимо чувствовать свою нужность.

Когда у детей сформированы семь важнейших убеждений и навыков, о которых шла речь в первой главе, можно говорить и о сформированном самоуважении, которое помогает устранить иллюзорность самооценки. Взрослые могут начать создавать благоприятные условия для детского самоуважения привлечением детей на свою сторону, а не доминированием над ними.

ПРИВЛЕЧЕНИЕ ДЕТЕЙ НА СВОЮ СТОРОНУ

Дети чувствуют вдохновение, когда думают, что вы их понимаете. Когда их понимают, дети гораздо охотнее готовы выслушать ваше мнение, особенно о том, как решить проблему. Помните, что ребенок готов слушать взрослого после того, как взрослый выслушал его точку зрения. Следующие четыре шага к успешному сотрудничеству помогут взрослым создать такую атмосферу, в которой дети будут готовы их выслушать и пойти навстречу.

Четыре шага к успешному сотрудничеству

1. Демонстрируйте, что вы понимаете чувства ребенка. Не забывайте проверять, спрашивая у него, правильно ли вы его поняли.

2. Проявляйте эмпатию без потворства. Эмпатия не означает согласия и потворства, она означает, что вы понимаете восприятие ребенком ситуации. Будет также полезно поделиться с ребенком собственным опытом и рассказать о случаях, когда вы чувствовали или совершали то же самое.

3. Делитесь собственными чувствами и суждениями. Если первые два шага были пройдены вами искренне и дружелюбно, ребенок будет готов выслушать вас.

4. Привлекайте ребенка к поиску решения. Спросите, есть ли у него какие-нибудь идеи о том, как избежать подобной проблемы в будущем. Если нет, предложите несколько вариантов, чтобы вместе выбрать подходящий для ребенка.

Важно осуществлять эти шаги, проявляя дружелюбие и уважение к ребенку, заботу о нем. Само решение добиться расположения ребенка для успешного сотрудничества вызовет у вас сильные положительные эмоции. После первых двух шагов ребенок будет привлечен на вашу сторону – сторону плодотворного общения. Теперь он будет готов выслушивать вас, и вы сможете перейти к третьему шагу (даже если раньше вы много раз пытались говорить с ним о своих чувствах, но не были услышаны). Когда между вами окончательно установится атмосфера взаимоуважения, четвертый шаг будет особенно эффективен.

Миссис Мартинес поделилась с нами следующим опытом. Ее дочь Линда, вернувшись из школы, пожаловалась на то, что учитель накричал на нее перед всем классом. Уперев руки в боки, миссис Мартинес с осуждением спросила Линду: «Так-так, ну и что же ты натворила?»

Линда опустила глаза и со злостью ответила: «Ничего я не натворила».

Миссис Мартинес сказала: «Ой, не ври, учителя никогда не кричат на учеников ни за что. Что ты сделала?»

Линда плюхнулась на кровать и угрюмо уставилась на мать. Та продолжала выяснять осуждающим тоном: «Так как же ты собираешься решать эту проблему?»

Линда огрызнулась: «Никак!»

И тут миссис Мартинес вспомнила о четырех шагах к успешному сотрудничеству. Она сделала глубокий вдох, постаралась изменить отношение к ситуации и дружелюбным тоном сказала: «Думаю, тебе было очень неприятно, когда учитель накричал на тебя перед всем классом». (Шаг первый. Выразите понимание.)

Линда посмотрела на мать с настороженным любопытством. Миссис Мартинес продолжала: на этот раз она поделилась своим опытом: «Помню, похожая история случилась со мной в четвертом классе, когда я решила поточить карандаш на уроке математики. Мне было так неприятно, я так злилась на учителя за то, что он накричал на меня перед всеми» (Шаг второй. Проявляйте эмпатию без потворства и поделитесь подобным опытом.)

На этот раз Линда проявила неподдельный интерес. Она переспросила: «Правда? И я только попросила у одноклассницы карандаш. Несправедливо, что меня перед всеми отчитали за это».

Миссис Мартинес сказала: «Думаю, я понимаю, что ты чувствовала. Как ты думаешь, что нужно делать, чтобы избежать таких неприятных ситуаций в будущем?» (Шаг четвертый. Привлекайте ребенка к поиску решения. В этой ситуации третий шаг был не нужен.)

Линда ответила: «Думаю, буду носить с собой несколько карандашей, чтобы не просить, если что».

Миссис Мартинес сказала: «Отличная идея!»

Одна из целей миссис Мартинес состояла в том, чтобы помочь Линде выбрать поведение, которое не будет вызывать недовольство и гнев учителя. Заметьте, что, когда она в первый раз предлагала Линде подумать, как решить проблему, дочь была настроена враждебно. Когда мать проявила моральную поддержку и воодушевление (с помощью четырех шагов к успешному сотрудничеству), Линда почувствовала доверие и близость, поэтому сразу согласилась подумать над решением проблемы. Когда мать посмотрела на ситуацию глазами Линды, дочь почувствовала, что больше нет необходимости обороняться.

Миссис Джонс применила четыре шага к успешному сотрудничеству, когда узнала, что ее шестилетний сын Джефф украл что-то из магазина. Она выбрала спокойный момент, когда никто не мог бы им помешать, позвала Джеффа, посадила к себе на колени. Сначала она сказала Джеффу, что слышала, будто он украл в магазине упаковку жвачки. (Заметьте: она не пыталась его «подловить» вопросом, не натворил ли он чего-нибудь, когда ей уже обо всем было известно.) Затем она поделилась с ним своей историей: когда она училась в пятом классе, она стащила ластик из магазина. Она знала, что поступает нехорошо, ей было очень стыдно, поэтому она решила больше так не делать. Джефф сказал в свою защиту: «Но ведь в магазине так много жвачки!» Тогда миссис Джонс попросила Джеффа представить, сколько жвачки и других товаров нужно продать хозяину магазина, чтобы оплатить аренду помещения, труд персонала, оборудование, а еще заработать деньги на себя и свою семью. Джефф признался, что никогда об этом не задумывался. Они также поговорили о том, как было бы неприятно, если кто-то украл бы их вещи. Джефф признался, что больше не будет воровать и что обязательно заплатит за ту жвачку, которую украл. Миссис Джонс предложила пойти в магазин вместе, чтобы поддержать его.

Миссис Джонс сумела наладить с Джеффом успешное взаимодействие, не обвиняя и не осуждая его, не читая нотаций. Джефф не чувствовал себя ужасным человеком, совершившим плохой поступок. Наоборот, он был готов обсудить социально-значимые причины, почему так поступать нельзя. Кроме того, он был готов вместе принять решение, которое, хоть и неприятно для него, станет ценным уроком на будущее. Наконец, он смог это сделать благодаря тому, что его мать создала атмосферу поддержки, а вовсе не нападала с осуждениями, вынуждая его защищаться.

ЧУВСТВО КАК ПРИЧИНА ПОСТУПКА ИЛИ СЛОВА

Чувство, которое кроется за нашими поступками или словами, гораздо важнее самих поступков и слов. Что мы делаем, не так важно, как важно то, как это делаем. Это «как» определяется нашими чувством и отношением, лежащими в основе поступка. Взрослый может спросить у ребенка: «Что ты вынес для себя из этой ситуации?» – обвиняющим, стыдящим тоном или с сочувствием и интересом. Взрослый может создать атмосферу близости и доверия или дистанции и враждебности. Удивляет огромное количество взрослых, которые до сих пор верят, что могут положительно влиять на детей, дистанцируясь от них и проявляя недоверие вместо того, чтобы сблизиться с ними и расположить к себе. (Интересно, это их настоящее убеждение или простая, бездумная реакция?)

Эмоции, обуславливающие слова, часто проявляются в тоне голоса более явно. Стремление унизить нарушает основы взаимоуважения. Оно также превращает потенциальное логическое следствие в наказание, которое не принесет ничего хорошего в будущем. Если ребенок пролил молоко на пол, логическое следствие (или решение) таково, что ребенок должен сам вытереть разлитое. Но логическим следствием (решением) это действие является только при условии, что взрослый подскажет ребенку, как действовать, добрыми, но при этом строгими словами, например: «Ну и что ты будешь с этим делать?» Заметьте, что вопрос о том, что нужно сделать, звучит гораздо мягче, чем инструкция к действию. Вопрос вместо инструкции – один из самых эффективных приемов позитивной дисциплины, о котором вы узнаете подробнее в шестой главе. Прямая инструкция вызывает сопротивление, неподчинение. Уважительное привлечение ребенка к совместному принятию решения позволяет ему почувствовать себя способным, сильным, нужным. Просьба превращается в наказание, если взрослый обращается к ребенку без доброты и уважения в голосе, выбирая при этом уничижительные выражения, например: «Как можно быть таким неуклюжим? Сейчас же вытри это и больше не смей сам наливать молоко, это буду делать я, ведь ты ничего не умеешь!»