Текст книги "Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем"

◾ Привлекайте ребенка к совместному поиску правильного решения.

◾ Проявите заботу, воодушевляйте ребенка.

◾ Составьте график особых периодов времени, которое вы проводите вместе с ребенком, в том числе связанное с учебой.

◾ Выражайте словами любовь и заботу.

Надуманная несостоятельность

Помните, что ни один ребенок не является никчемным и несостоятельным, но дети все равно ведут себя соответственно, пока не поверят в свои силы.

◾ Наберитесь терпения и действуйте постепенно, в том темпе, который необходим ребенку, чтобы он поверил в свои силы.

◾ Продемонстрируйте то, что детям легко повторить. «Я нарисую половину круга, а ты – вторую половину».

◾ Помогите ребенку совершить несколько маленьких побед. Выясните, что у ребенка получается больше всего, и создайте несколько таких ситуаций, в которых ребенок будет иметь возможность успешно проявить это умение.

◾ Отмечайте любое старание ребенка, пусть даже самое слабое.

◾ Не ставьте никаких планок идеального уровня.

◾ Сконцентрируйтесь на внутренних ресурсах ребенка.

◾ Не сдавайтесь.

◾ Регулярно проводите время с ребенком каким-нибудь особенным образом.

◾ Если это ваш ученик, закрепите за ним приятеля, одноклассника, который охотно помогал бы ему.

◾ Выражайте словами любовь и заботу.

Не будем забывать, что одно и то же поведение может быть обусловлено любой из четырех ошибочных целей. Вернемся к примеру ребенка, который не желает выполнять домашнее задание.

Если ложная цель поведения – чрезмерное внимание, вы будете испытывать раздражение. Когда вы скажете ребенку делать уроки, он займется ими на какое-то время. Имея дело с таким ребенком, взрослому полезно игнорировать незавершенную работу и ценить только стремление к сотрудничеству. Так ребенок поймет, что невыполнение домашнего задания – не лучший способ привлечь ваше внимание. Можете поставить перед ребенком выбор, когда он хочет делать уроки: до или после школы. Можно перенаправить его поведение на иную цель, попросив, например, помочь вам с одним делом после того, как он выполнит домашнее задание. Или можно сказать, что вы будете ему подмигивать или улыбаться каждый раз, когда он будет отвлекаться от выполнения заданий. Особенно эффективно это работает в тех случаях, когда вы заключаете подобную договоренность уже после того, как выявили для себя ложную цель поведения ребенка. Вам может показаться, что подмигивание и улыбочки только усилят в ребенке жажду внимания с вашей стороны. На самом деле такая техника приближает ребенка к желанному чувству комфорта и собственной значимости, поскольку со временем у него исчезает необходимость привлекать ваше внимание таким способом. Можно помочь ребенку понять возможные последствия невыполнения им домашнего задания, а затем задать ему пару наводящих вопросов: «А что случилось? Ты доволен результатом? Что ты вынес для себя из этой ситуации? Какого развития ситуации тебе бы хотелось? Что ты можешь сделать, чтобы достичь желаемого?»

Если ошибочная цель поведения ребенка – власть, то вы чувствуете угрозу вашему авторитету, а возможно, собственное поражение и еще больше хотите показать ребенку, что можете заставить его делать все, что захотите. Когда вы скажете такому ребенку делать уроки, он может ответить вам, что не будет этого делать, или просто проигнорирует вас. Если вы попробуете добиться своего через наказание, он отреагирует с еще более агрессивной властностью: «Ты все равно не сможешь меня заставить!» Некоторые дети в этом случае выбирают месть, поскольку проигрывать очень обидно. Помочь ребенку в этом случае можно, только прекратив борьбу за авторитет.

Стремление детей к власти и контролю иногда подогревается подобным стремлением взрослых. Если вы действительно хотите достичь взаимоуважения и сотрудничества, основанного на взаимопонимании и совместном принятии решений, дети это почувствуют. Когда они поверят в ваши добрые намерения (это может случиться не сразу), они гораздо охотнее пойдут на контакт.

Когда вы будете обсуждать один на один с ребенком возможный выход из ситуации, обязательно проговорите, что между вами происходила борьба за авторитет. Отметьте, что вам хочется иметь совсем другие отношения с ним и научиться вместе находить решения проблем на основе взаимопонимания и уважения. Скажите ребенку, что вам нужна его помощь, чтобы он прямо говорил вам, если ему покажется, что вы переходите границу и пытаетесь его контролировать. Проявите готовность к сотрудничеству, к совместному поиску решения, которое устроит вас обоих. Помните: дети гораздо охотнее следуют тем решениям, которые приняли сами.

Семейные и классные собрания являются эффективным способом решить проблемы борьбы за власть. Дети, стремящиеся к власти и контролю над окружающими, обычно имеют ярко выраженные качества лидера. Дайте ребенку понять, что цените эти качества, и попросите помочь вам в тех делах, где как раз требуется их проявить. Так, один консультант готовил некоторых учащихся быть инструкторами для своих же ровесников (см. Приложение 2), которым советовали обратиться в службу поддержки из-за проблем с поведением.

Учителя могут использовать такой прием, как низкая оценка задания, не доведенного до конца. Важно при этом быть не властным, а добрым и строгим одновременно. Затем можно задать несколько вопросов, демонстрирующих ваш интерес к ребенку (см. выше), которые помогут ему понять, что он сам способен контролировать ситуацию и при желании изменить ее.

Если ошибочной целью ребенка является месть, вы, скорее всего, будете испытывать боль и отвращение. Вам трудно будет сперва понять, почему ребенок так себя ведет, в то время как вы изо всех сил стараетесь быть хорошим родителем или учителем. Когда вы попросите ребенка сделать уроки, он может сказать вам что-нибудь очень обидное, например «Я тебя ненавижу!», или испортить что-нибудь, например порвать тетрадь.

Чтобы помочь ребенку в этой ситуации, нужно прежде всего отказаться от мести в ответ. Проговорите вслух о том, что вы думаете об обидах ребенка. Старайтесь говорить дружелюбным тоном даже о сложном, например: «Я вижу, как ты расстроен, поэтому мы сейчас не можем нормально поговорить, но я бы хотел поговорить с тобой позже». После периода перемирия вы можете попробовать применить четыре шага к успешному сотрудничеству или вовсе игнорировать проблему и постараться переключить ребенка на другие интересы (подробнее об этом в седьмой главе).

Если ошибочная цель ребенка – надуманная несостоятельность, вы сами можете испытывать несостоятельность и бессилие от невозможности как-либо помочь ему. Когда вы просите ребенка сделать уроки, он удрученно хмурится и надеется, что вы скоро оставите его в покое. (В этом как раз и заключается важное отличие между мнимой несостоятельностью и жаждой внимания. Ребенок, жаждущий внимания, может вести себя так, будто ни на что не способен, и при этом будет рад, что вы обращаете на него внимание. Ребенок, убежденный в своей никчемности, будет с нетерпением ждать, когда вы оставите его в покое.)

Чтобы помочь такому ребенку, следует сначала убедиться, знает ли он, как выполнить задание. Не спешите, объясните еще раз, даже если вам кажется, что ребенок должен это понимать, так как вы уже много раз объясняли. Разница между ребенком, который не делает задание потому, что хочет особого внимания, и ребенком, который не делает задание потому, что уверен в своей несостоятельности, состоит в том, что первый прекрасно знает, как нужно выполнить задание, и просто пытается манипулировать вами. Ребенок хочет заставить вас помогать ему, потому что руководствуется ложным убеждением: ему будет хорошо только тогда, когда вы уделяете ему внимание. Второй обижен и подавлен, потому что действительно уверен, что не может справиться с заданием, и ему вовсе не нужно ваше внимание. Поскольку поведение в этих случаях с разными целями почти одинаковое, важно быть начеку и побыстрее разобраться, старается ли ребенок завладеть вашим вниманием и временем или хочет, чтобы вы оставили его в покое.

Полезно будет узнать у ребенка, нужна ли ему ваша помощь или, например, помощь одноклассника. Можно определить тот уровень и темп, в котором ребенку комфортно заниматься, и позволить ему выполнять задания в этом темпе. Обязательно создайте несколько ситуаций, в которых ребенок достигнет успеха, пусть и небольшого.

Не сдавайтесь. Такой ребенок может начать выполнять задание только для того, чтобы вы от него отстали. Останьтесь при этом с ребенком: ведь если он выполнит хотя бы часть задания, это уже успех, за который его можно похвалить и подбодрить. Важно быть вместе с ребенком в особенные минуты радости.

ВЫЯВЛЕНИЕ ЦЕЛИ

Поскольку дети не осознают ошибочных целей своего поведения, выявление такой цели – важный шаг на пути к их пониманию собственных ложных убеждений.

Определить ошибочную цель поведения могут учителя, психологи-консультанты, а также родители, знакомые с принципами позитивной дисциплины. Очень важно при этом оставаться дружелюбным по отношению к ребенку, а также объективным. Это трудно дается родителям, поскольку практически невозможно сохранять объективное отношение к собственным детям, поэтому родители не всегда определяют ложную цель поведения точно.

Объективность и дружелюбие – очень важные условия, поэтому выявление цели поведения не должно происходить во время конфликта с ребенком. Лучше всего поговорить с ребенком наедине в тот момент, когда вы сами находитесь в процессе усвоения принципов позитивной дисциплины и конкретно того, как вскрывать ложную цель. Опытные специалисты обычно проводят процедуру выявления цели в группах или перед более широкой аудиторией. Адлер и Дрейкурс известны тем, что проводили эту процедуру с ребенком перед большой группой людей, чтобы все присутствующие, в том числе и сам ребенок, могли научиться этому процессу. Тем не менее я бы порекомендовала вам выявлять ложную цель наедине с ребенком, выбрав самое удобное и спокойное для вас обоих время.

Сначала спросите ребенка, точно ли он знает, почему именно так себя ведет. Назвать поведение нужно прямо и максимально точно, например: «Мэри, ты знаешь, зачем ты ходишь туда-сюда по комнате (классу), когда нужно посидеть на месте?»

Дети обычно отвечают: «Не знаю». И это правда: на своем сознательном уровне они этого не знают. Выявление цели поведения помогает им понять, что происходит. Если даже они назовут какую-то причину подобного поведения, она не будет истинной.

Если ребенок называет первую попавшуюся причину, скажите ему: «А я думаю иначе на этот счет. Можно я попробую догадаться? А ты скажешь, прав я или нет».

Если ребенок отвечает, что не знает, почему так себя ведет, предложите, как только что было описано, догадаться. Если вы будете объективны и дружелюбны, ребенок заинтересуется вашими догадками. Затем начинайте задавать вопросы, которые Дрейкурс называл «может быть»-вопросами, и ждите, пока ребенок ответит на каждый из них.

◾ Может быть, ты ходишь туда-сюда, чтобы привлечь мое внимание, чтобы я помог тебе? (Цель – чрезмерное внимание.)

◾ Может быть, ты ходишь туда-сюда, чтобы показать мне, что ты можешь делать все что хочешь? (Необоснованная властность.)

◾ Может быть, ты ходишь туда-сюда потому, что обижен на меня и хочешь как-нибудь отомстить или еще что-нибудь в этом роде? (Месть.)

◾ Может быть, ты ходишь туда-сюда потому, что ты чувствуешь, будто ни на что не способен и не стоит даже пытаться? (Надуманная несостоятельность.)

Есть два вида реакции, по которым вы поймете, верна ли ваша догадка и понял ли ребенок цель своего поведения. Первая из этих реакций – рефлекторное признание. Это означает, что ребенок невольно улыбнется, если ваша догадка верна, даже если вслух скажет «нет». Если ребенок отвечает «нет» без рефлекторного признания, переходите к следующему вопросу. Однако рефлекторное признание (непроизвольная улыбка при отрицательном ответе) говорит о том, что ваша догадка верна. Вторая реакция – это элементарное «да». Если вы наблюдаете одну из этих реакций (рефлекторное признание или утвердительный ответ), нет необходимости переходить к следующему вопросу. Вы сразу можете предложить ребенку обсудить другие варианты ситуации, в которой ему будет комфортно и в которой он почувствует себя нужным. Если целью является внимание, объясните ребенку, что каждый человек нуждается в нем. Постарайтесь открыть ребенку конструктивные способы привлечь внимание взрослого. Например: «Помоги мне придумать, как привлекать внимание так, чтобы это было полезно и для других?»

Вы также можете согласиться уделять ребенку больше внимания за хорошее поведение. Договоритесь, что будете регулярно подмигивать или улыбаться ему, пока он вас не отвлекает, чтобы дать понять, что вы все равно с ним. Пусть это будет тайной договоренностью между вами. Многим это кажется поощрением плохого поведения. А Дрейкурс называл это «плевком в суп». Знание о плевке лишает суп аппетитности.

Если цель ребенка – власть и контроль, признайте, что не в вашей власти заставить ребенка вести себя по-другому. Обратитесь к нему за помощью, обсудите, как прийти к сотрудничеству и взаимному уважению. «Ты прав. Я не могу тебя заставить. Но как нам обоим использовать свои силы так, чтобы решить проблему в атмосфере взаимоуважения?» Очень важно проговаривать просьбу о помощи, особенно когда вашей целью является переход от борьбы за власть на конструктивное использование своего авторитета.

Если целью ребенка является месть, покажите ему, что вам очень важно понять, как вы или кто-либо другой его обидел. «Извини, я не понимал, что обидел тебя. Ты простишь меня?» или: «Мне жаль, что тебе было больно из-за того случая. Наверное, на твоем месте я чувствовал бы то же самое». В случае цели мести одним из самых эффективных действий с вашей стороны будет внимательно выслушать ребенка без осуждения. Не пытайтесь логически обосновать, объяснить или изменить видение ребенка. Помочь может только рефлексивное слушание. Только когда ребенок почувствует, что вы его понимаете, он будет готов выслушать вашу точку зрения и поучаствовать в поиске решения.

Если цель поведения – надуманная несостоятельность, убедите ребенка в том, что вы понимаете его чувства, потому что время от времени тоже чувствуете себя беспомощным. Обязательно говорите о том, что верите в его способности и силы, продемонстрируйте это маленькими победами ребенка при выполнении каких-нибудь мелких заданий или их частей. «Я знаю, что ты не веришь в себя. Ты не веришь, а я верю! Я сделаю все что угодно, чтобы помочь тебе достичь успеха».

План разговора, направленного на выявление ошибочной цели поведения, является третьей подсказкой для подтверждения вашей догадки. Есть запись разговора Дрейкурса с ребенком, где Дрейкурс сначала предполагает, что ошибочная цель ребенка – стремление к власти и контролю. Он пытается вызвать рефлекторное признание, задавая множество «может быть»-вопросов, чтобы подтвердить свою догадку, но не получает ни рефлекторного признания, ни утвердительных ответов. Затем Дрейкурс переключаются на вопросы, выявляющие месть, и ребенок признается, что чувствует обиду за то, что сделали его родители.

Учителя могут пользоваться методикой выявления ошибочной цели поведения, чтобы лучше понять ребенка, проявить свою заботу о нем. Когда вам известна цель, обсуждение поведения и поиск решения будут более эффективными.

СТЕПЕНЬ ПОДАВЛЕННОСТИ

Дети с проблемным поведением не обязательно проходят все описанные стадии: от требований чрезмерного внимания до надуманной несостоятельности. Если с неактивным, интровертным ребенком обошлись грубо или он по какой-то другой причине не чувствует комфорта и собственной значимости, то он сразу, не ища внимания, власти или мести, убеждает себя в никчемности.

Более энергичные дети, возможно, никогда не придут к такому выводу. Скорее они будут конкурировать за власть и авторитет и в какой-то момент начнут мстить взрослым, которые не сдаются в борьбе за власть и тем самым подогревают желание ребенка свести счеты с соперником.

Миссис Смит поделилась с нами, почему она так благодарна за информацию о четырех ошибочных целях плохого поведения и за рекомендации по его корректировке. Ее старший сын Сет доставлял много хлопот. Он часто совершал деструктивные поступки и своим поведением причинял боль другим. Рассмотрим один пример.

Однажды вся семья Смитов (отец, мать, Сет, его младший брат Скотт и сестренка Мария) весь день провела в разъездах, выбирая новый дом. Сет и Скотт постоянно жаловались, что им скучно и жарко. Они без конца просили родителей вернуться домой. Двухлетняя Мария вела себя спокойно, а когда уставала, дремала у матери на руках.

На следующий день Смиты планировали снова ехать смотреть дома, но решили уступить Сету и Скотту и оставить их дома под присмотром соседки. Был хороший день, к тому же мальчики были уже достаточно взрослыми, чтобы играть с друзьями на улице. Поскольку Мария не доставляла никаких хлопот и была еще слишком мала, чтобы ее можно было оставлять одну играть в саду или во дворе, родители решили взять ее с собой. Когда они уже собрались уезжать, Сет заявил, что тоже хочет ехать. Миссис Смит напомнила ему, что вчера ему весь день было то жарко, то скучно, и попыталась убедить его в том, что дома ему будет комфортнее. Сет продолжал настаивать на своем. Миссис Смит была тверда в своем решении не брать сыновей с собой и даже дала Сету и Скотту деньги на мороженое в качестве поощрения (а проще говоря, подкупа). Сет все равно остался недоволен, но родители уехали без него.

Когда они вернулись, миссис Смит с ужасом обнаружила, что Сет ножом порезал обивку стульчика для кормления Марии. Первой реакции матери была глубокая обида, и она подумала: «Как он мог сделать такое?» Обида тут же обратилась злостью, мать отшлепала Сета и отправила его в детскую.

Этот инцидент произошел тогда, когда миссис Смит уже посещала родительский семинар по позитивной дисциплине. Она вела дневник, куда записывала ситуации, которые ей хотелось бы осудить в группе. Как только она села записать эту ситуацию, она почувствовала, что, успокоившись, может быть объективной и посмотреть на ситуацию с точки зрения Сета. Она поняла, почему ему вдруг захотелось отомстить. Затем она следующим образом применила четыре шага к успешному сотрудничеству (о них подробно говорилось во второй главе).

Миссис Смит пришла в комнату Сета и спросила: «Ты думал, мы оставили тебя дома, а Марию взяли с собой потому, что любим ее больше?»

Сет в слезах ответил: «Да!»

Мать продолжала: «Тогда я понимаю, что ты чувствовал. Уверена, тебе было очень плохо». Сет расплакался.

Миссис Смит обняла его и подождала до тех пор, пока он не перестал плакать. Затем она сказала: «Думаю, я знаю, что ты чувствовал. Когда мне было тринадцать, моя мама поехала в Нью-Йорк с моей старшей сестрой. Я очень хотела поехать, но мне сказали, что я еще слишком мала. Но я не поверила. Я была уверена, что мама просто любит мою сестру больше, чем меня». Сет слушал с сочувствием. Потом миссис Смит спросила его: «Сказать, почему я хотела, чтобы ты остался дома?» Сет кивнул. Миссис Смит сказала: «Вчера мне было плохо и грустно из-за того, что тебе скучно и жарко. Нам было совсем не приятно ездить смотреть дома, если тебе было так некомфортно. Я действительно подумала, что всем будет удобнее, если ты останешься дома, поиграешь с друзьями и не будешь скучать. Теперь ты понимаешь, почему я была уверена, что поступаю как лучше?»

Сет ответил: «Кажется, понимаю».

Миссис Смит добавила: «Я понимаю, почему ты мог подумать, что мы любим Марию больше, раз взяли с собой ее, а не тебя, но это не так. Я очень тебя люблю. Я бы и Марию оставила дома, но я понимала, что она маленькая и не может сама пойти поиграть с друзьями, как это можешь сделать ты».

Подождав немного, миссис Смит решилась спросить: «Как ты думаешь, можно починить стульчик?»

Сет с готовностью отреагировал: «Я могу починить!»

Миссис Смит сказала: «Уверена, что можешь!»

Они договорились взять небольшую сумму из карманных денег Сета и купить новую ткань для обивки стульчика. Они вместе вырезали нужные заплаты и мебельными скобами прикрепили их к стульчику, который стал еще лучше прежнего, впрочем, как и отношения между матерью и сыном. (Это прекрасный пример того, как ошибка может обернуться возможностью изменить ситуацию к лучшему.)

Миссис Смит поняла, что они с Сетом на некоторое время стали заложниками круговорота мести. Он руководствовался ложным убеждением в том, что его не любили (и, конечно, ему не хватало ощущения комфорта и собственной значимости). Он чувствовал обиду, которая вызвала желание делать что-нибудь обидное в ответ. Разрушительное поведение Сета с новой ошибочной целью вызывало у матери обиду, которая перетекала в злость и вызывала в женщине желание отомстить ребенку наказанием.

Теперь же миссис Смит поняла: стульчик уже испорчен, и наказанием это не исправишь. Она также понимала, что не может проигнорировать этот поступок. Она хотела наказать Сета, чтобы «он так просто не отделался», однако понимала, что это не принесет желаемых результатов в перспективе – не заставит его изменить поведение.

Определив ложную цель поведения Сета (месть), миссис Смит могла теперь действовать дальше в соответствии с желанием повлиять на поведение сына в перспективе на будущее. Если Сет действовал деструктивно, она говорила ему, что может понять, что он обижен или расстроен, и позже они могут это обсудить. После небольшой паузы она начинала использовать алгоритм четырех шагов к успешному сотрудничеству, как, например, в ситуации, описанной выше. Каждый раз они с сыном приходили к общему решению, что все больше сближало их, в отличие от круговорота мести и плохого поведения, которое отдаляло мать и сына друг от друга.

Все это произошло несколько лет назад. Теперь миссис Смит отмечает, что у них с Сетом прекрасные отношения. Сет перестал вести себя деструктивно и никого не обижает своим поведением. Миссис Смит боится представить, что бы было с ними сейчас, если бы они не разорвали круговорот отмщений в своих отношениях.

РАБОТА С ПОДРОСТКАМИ

Если еще раз обратиться к четырем ошибочным целям поведения, уверена, вы признаете, что взрослые также могут руководствоваться в своем поведении ложными целями и убеждениями. Тем не менее детей старше 11–12 лет уже не так легко обнаружить в какой-либо одной западне. Многие подростки с проблемным поведением также имеют в качестве ложной цели чрезмерное внимание, власть, месть или надуманную несостоятельность, но при этом их поведение находится под воздействием и несколько иных факторов.

Подростки в значительной степени зависимы от влияния сверстников. На дошкольников мнение сверстников оказывает большое влияние, но одобрение взрослых для них еще важнее. С подростками наоборот: мнение сверстников для них гораздо важнее мнения взрослых. Часто одобрение сверстников становится одной из ошибочных целей поведения. На подростковый возраст выпадает основной этап формирования личности. Дети изучают сами себя, пытаются понять, кем являются отдельно от своих родителей. Они примеряют ценности взрослых на себя, что очень часто приводит к открытому протесту. Этот подростковый протест обычно исчезает к 19–20 годам, но только в том случае, если родители не переключаются на авторитарный стиль воспитания, основанный на наказаниях.

Одно из недавних исследований мозга, проведенное Дэвидом Уолшем и Нэтом Беннетом[13]13
  David Walsh and Nat Bennett, WHY Do They Act That Way?: A Survival Guide to the Adolescent Brain for You and Your Teen (New York: Free Press, 2004).


[Закрыть], показало, что у подростков часто происходит резкий и быстрый рост префронтальной коры, который может создать некоторые неудобства. Подростки обычно ошибочно интерпретируют невербальные знаки окружающих как признаки агрессии. Быть подростком и так непросто, а тут еще быстро растущий мозг создает благоприятные условия для неправильной интерпретации поведения и, следовательно, для коммуникативных неудач. Родителям будет полезно помнить, что префронтальная кора продолжает развиваться до 25 лет (многие страховые компании, видимо, владеют этой информацией), поэтому общение с подростками, особенно их воспитание, не следует основывать на предположениях: лучше знать наверняка, что именно движет их поведением.

Чрезмерный контроль может стать губительным для ваших отношений с подростком, поскольку в этом возрасте они еще с большим неприятием, чем дети, относятся к позиции подчинения и смирения. Если взрослые создают для них атмосферу излишней строгости и контроля, подростки с большим подозрением отнесутся к слову сотрудничество. Для них сотрудничать будет означать то же, что и сдаться. Часто они оказываются правы: именно так сотрудничество понимают и многие взрослые.

Поддержка и воодушевление, о которых мы подробно поговорим в седьмой главе, одинаково важны и для дошкольников, и для подростков. Когда мы с Линн Лотт написали книгу «Я на твоей стороне: как решить конфликт между вами и ребенком-подростком», на протяжении двух лет она продавалась довольно скромно. Мы переиздали ее под другим названием – «Позитивная дисциплина для подростков»[14]14
  Jane Nelsen and Lynn Lott, Positive Discipline for Teenagers (New York: Three Rivers Press, 2000).


[Закрыть]. За два месяца было продано больше экземпляров, чем книг под старым названием за два года. О чем это говорит? Мы точно не знаем, но очевидно одно: родители не понимают, как важно показать подростку, что они на его стороне. Во многих семьях, где растут подростки, дети и родители просто отгородились друг от друга воображаемыми стенами, и взрослые предпочитают держать границы детей под строгим контролем. Это очень грустно осознавать, ведь нам известно, что подростков абсолютно невозможно контролировать. Более того, время уже упущено. Чем строже вы стараетесь их контролировать, тем более дерзкими и неискренними они становятся.

Самый лучший способ наладить сотрудничество с подростком – это взаимоуважение и его участие в принятии решений на равных правах со взрослым. Семейные и классные собрания учат подростков социальной ответственности в процессе совместного обсуждения и принятия решений. Если родители относятся к подростку со строгостью, добротой и уважением, ценя его достоинство и приветствуя его вклад в общее решение проблем, такой ребенок после 20 лет часто обнаруживает себя приверженцем ценностей родителей. К тому же к этому моменту дети способны приобрести гораздо больше важных жизненных навыков, если будут полностью свободны от авторитарного контроля взрослых.

ОБЗОР

Четыре цели, о которых мы говорили в четвертой главе, называются ошибочными, или ложными, потому что обуславливают плохое поведение детей вместе с ошибочными представлениями о том, как достичь комфорта и чувства собственной значимости. Четыре ошибочных цели основаны на четырех ошибочных убеждениях, которые дети формируют, когда начинают чувствовать себя не на своем месте и никому не нужными.

Иногда мы, родители и учителя, забываем о том, что плохое поведение – это своего рода шифр, с помощью которого дети пытаются передать нам важное сообщение. Ребенок хочет, чтобы ему было хорошо, и думает, что достигнет этого с помощью поведения, от которого мы приходим в отчаяние и на которое не способны отреагировать с любовью и заботой. Некоторые психологи полагают, что мы только усугубим проблемное поведение, реагируя на него положительно. Однако если мы поймем, что ребенок, который плохо себя ведет, – это прежде всего ребенок подавленный и расстроенный, то станет очевидной простая истина: лучший способ устранить причину проблемного поведения заключается в поиске механизма позитивной дисциплины, который поможет ребенку почувствовать комфорт и собственную значимость.

Легко принять эту идею умом, гораздо сложнее воплотить ее в жизнь, и вот по каким причинам.

1. Большинство взрослых не испытывают положительных эмоций в ответ на плохое поведение ребенка.

2. Большинство взрослых не до конца понимают, что плохое поведение ребенка может быть вызвано их неправильным поступком, поэтому неохотно признают свою долю ответственности за возникший конфликт. Только признание собственных ошибок без взаимных обвинений может привести к разрешению конфликта.

3. Те немногие взрослые, которые способны реагировать на плохое поведение готовностью поддержать и вдохновить ребенка, часто сталкиваются с тем, что ребенок отвергает их помощь. Это происходит потому, что дети (как и большинство взрослых) не всегда восприимчивы к помощи именно тогда, когда она им более всего необходима. Они не готовы принять помощь из-за полного эмоционального истощения. Следует подождать некоторое время и затем снова предложить свою поддержку.

Ребенок, который больше всех нуждается в любви, часто ведет себя так, будто наименее всех ее достоин.

Понимание четырех ошибочных целей поведения не дает взрослым забыть о том, что на самом деле этим плохим поведением ребенок пытается нам сказать: «Я просто хочу, чтобы мне было хорошо». Оно также помогает взрослым справиться с детским проблемным поведением таким образом, чтобы, поддерживая и вдохновляя ребенка, научить его жизненно важным навыкам.

Помните, что наказание способно моментально устранить плохое поведение, но оно не решает проблемы полностью. Положительных результатов в будущем можно ожидать только в том случае, если вы поможете ребенку ощутить комфорт и собственную значимость, поддержав и воодушевив его на хорошие поступки.

Если в проблемный период ситуация такова, что вы не способны стать источником вдохновения для ребенка или ребенок не способен его принять, не следует принимать это близко к сердцу и тем более опускать руки. Значит, вам нужно время. Кроме того, не забывайте, что и в конфликте, и в круговороте мести всегда участвуют две стороны. Взрослым следует обратить пристальное внимание на собственные ошибочные цели и постараться переключиться с них на более позитивные, чтобы в том числе улучшить свое поведение.

Приемы позитивной дисциплины

1. Возьмите на себя ответственность (избегая самообвинений) за ваш «вклад» в конфликт с ребенком.

2. Помните о четырех ошибочных целях поведения и реагируйте на каждую из них готовностью поддержать и воодушевить ребенка.

3. «Расшифруйте» истинный посыл детского плохого поведения: «Я ребенок, я просто хочу, чтобы мне было хорошо».

4. Пользуйтесь подсказками для точного определения ошибочной цели поведения. Что вы чувствуете? Как ребенок реагирует на ваши действия?

5. Цель «чрезмерное внимание».

6. Цель «необоснованная властность».

7. Цель «месть».

8. Цель «надуманная несостоятельность».

9. Процедуру выявления цели следует проводить в дружелюбной манере и так, чтобы ошибочная цель была понятна самому ребенку.