Текст книги "Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем"

Глава третья
Значение позиции старшинства ребенка в семье

Признание важности очередности рождения способствует пониманию того, почему у детей могут формироваться неправильные представления о себе и своем месте в семье: это как раз часто связано с их интерпретацией старшинства. Кроме того, понимание важности старшинства помогает проникнуть в мир ребенка, увидеть его реальность изнутри.

Дети всегда принимают решения и формируют представления о самих себе, о других и об окружающем мире, основываясь на собственной интерпретации жизненного опыта. Затем на основе их решений, а также уверенности в том, что нужно делать, чтобы выжить и преуспеть, строятся модели их поведения. Для ребенка свойственно сравнивать себя с братьями и сестрами и приходить к выводу: если брат и сестра преуспели в чем-то, единственный путь выживания для него самого предлагает ему одно из следующих действий.

◾ Преуспеть в какой-либо другой сфере;

◾ попытаться затмить остальных детей в семье;

◾ бунтовать и мстить;

◾ сдаться под гнетом мысли о собственной неполноценности.

Семейные отношения – это своего рода игра, спектакль. Очередность появления членов семьи в ней – отдельная роль в пьесе, каждая со своими особенными характеристиками.

Так, если один из детей уже занял определенную роль, например роль паиньки, остальные дети будут стремиться занять другие роли, например роли бунтаря, умника, спортсмена, самого общительного ребенка и другие.

Может возникнуть вопрос: «Почему так? Это нелогично. Почему двое детей не понимают, что они оба могут быть в чем-то одинаково хороши?» Важно помнить, что у каждого правила есть исключения. Иногда все дети в семье выбирают одну и ту же область для совершенствования своих способностей, особенно если в семье установилась атмосфера сотрудничества и отсутствует акцент на соперничестве. Однако большинство детей считают, что им нужно отличаться от других – от этого во многом зависит их чувство собственной значимости и ощущение себя на своем месте. Не следует искать для этого логическое объяснение. Следует просто понять, что дети очень часто приходят к определенным выводам, основываясь на своем месте в семье по старшинству.

Логично предположить, что дети из одной семьи будут иметь больше общего, чем дети с одинаковой позицией старшинства из разных семей. На самом деле все наоборот. Дети из одной семьи часто бывают очень разными, несмотря на то что имеют общих родителей, общий дом, общее окружение. Разумеется, окружение как раз не может быть абсолютно одинаковым для детей одной семьи. Однако главный фактор различий между родными братьями и сестрами – это интерпретация окружения каждым ребенком, восприятие этого окружения. Большинство интерпретаций и выводов зависит от сравнения ребенка с другими братьями и сестрами.

Как мы уже говорили во второй главе, дети хорошо воспринимают окружающий мир, но не очень хороши в интерпретации воспринятого. Это подтверждается и в ходе изучения старшинства в семье. Истинное положение вещей не так важно, как его интерпретация ребенком, так как на ней основано детское поведение. Дети одной позиции старшинства в семье обычно формируют схожие представления об окружающих и о том, как себя вести, чтобы чувствовать себя на своем месте и быть значимым. Вот почему люди, занимавшие одну и ту же позицию в семье по старшинству (старший, средний, младший, единственный ребенок), часто имеют схожие характеры и модели поведения.

Безусловно, очередность в семье не объясняет весь механизм развития личности, однако имеет для него важное значение. Есть много других теорий, которые помогают понять различия и сходства в характере и поведении людей. Одной из таких теорий является теория девяти темпераментов, предложенная Стеллой Чесс и Александром Томасом[7]7
  Stella Chess and Alexander Thomas, Know Your Child (New York: Basic Books, 1987).


[Закрыть]. Они обнаружили, что люди рождаются с определенными характеристиками, которые остаются с ними на протяжении всей жизни. Данные характеристики и их связь с теорией позитивной дисциплины подробно рассматриваются в книге «Позитивная дисциплина для дошкольников»[8]8
  Jane Nelsen, Cheryl Erwin, and Roslyn Duffy, Positive Discipline for Preschoolers, 3rd ed. (New York: Three Rivers Press, 2006).


[Закрыть]. Теория приоритета образа жизни, разработанная израильским психологом Нирой Кфир, предлагает другой ключевой фактор, определяющий развитие личности ребенка. Эта теория описывает то, как взрослые выбирают приоритетом своего образа жизни контроль, удовольствие, превосходство или комфорт, и именно один из приоритетов обуславливает модель поведения человека, особенно в стрессовой ситуации. В десятой главе мы поговорим о том, как данные приоритеты могут повлиять на некоторые решения и модели поведения ребенка.

Целью знакомства с моделями поведения в соответствии с позицией старшинства в семье (а также со всеми теориями, упомянутыми выше) ни в коем случае не является формирование стереотипов о детях и тем более навешивание каких-либо ярлыков. Это знание, скорее, призвано помочь нам лучше понять самих себя и наших детей, чтобы наладить с ними максимально эффективные отношения.

СТАРШИЕ ДЕТИ

Сходства между старшими детьми из разных семей наиболее предсказуемы, поскольку у этой позиции старшинства наименьшее количество вариаций. Так, есть множество различных комбинаций для позиции среднего ребенка, например средний из трех или один из средних из семерых детей. Младшие дети также имеют более-менее предсказуемые сходства. Единственные дети обычно имеют общие черты со старшими или с младшими детьми, в зависимости от того, балуют их, как в других семьях младших, или прививают чувство ответственности, как это принято со старшими детьми.

Старшие дети вовсе не обязательно делают одинаковые выводы из определенных ситуаций и далеко не все похожи, точно так же как и средние, и младшие, и единственные дети в семье. Мы все уникальны, и у нас столько же отличий, сколько общих черт с другими людьми. Тем не менее очередность рождения обуславливает наличие некоторых общих характеристик.

Перед тем как продолжить чтение, закройте глаза и подумайте, какими несколькими словами вы бы описали знакомых вам старших детей в семье, средних и младших. Характеристики для старших детей, скорее всего, легче приходят на ум: ответственный, лидер, властный (хотя многие старшие на самом деле хотят, чтобы другие старались не только для них, но и для себя тоже), перфекционист, критичный (к себе и к другим), конформист, организованный, конкурирующий, независимый, не любит рисковать, консервативный. Поскольку старшие дети появляются в семье первыми, они часто формируют ложное представление о том, что обязаны быть первыми или лучшими в чем-либо, чтобы быть значимыми для окружающих. Это может проявляться по-разному. Для некоторых, например, важно первыми справиться с заданием, даже если оно выполнено небрежно. Другие, наоборот, сдадут задание последними, так как используют все возможное время для того, чтобы результат был лучше, чем у других.

МЛАДШИЕ ДЕТИ

Первая характеристика, которая приходит на ум для описания младших, – слово «избалованный». Многих младших детей в семье балуют, причем как родители, так и старшие дети. Поэтому они легко приходят к выводу о том, что необходимо и дальше манипулировать окружающими и заставлять других удовлетворять их потребности. В этом случае младшие чувствуют свою значимость. Обычно младшие умело используют свое обаяние для того, чтобы близкие все делали за них. Часто младшие дети очень творческие и веселые. Большая часть их творческого потенциала, энергии и ума, однако, направлена на то, чтобы повысить свою значимость путем манипуляций.

Нередко встречаются и такие ситуации, когда младшие оказываются в сложном положении: их балуют и выделяют родители, но недолюбливают старшие дети.

Большая опасность для избалованных детей заключается в том, что, не получая желаемого или не ощущая должной заботы со стороны других, они склонны интерпретировать такую ситуацию как крайне несправедливую. Подобная несправедливость обижает их, и этим они оправдывают частые вспышки истерики, жалость к себе и даже месть окружающим за недостаточную заботу. У них формируется следующее убеждение: «Я чувствую, что любим, когда окружающие заботятся обо мне».

У младших сложнее проходит адаптация к школе. Такие дети могут думать, что учитель обязан не только заботиться о них так же, как родители дома, но еще и учиться за них. Они могут без задней мысли попросить учителя почистить им обувь. Неосознанно, своими действиями они могут выражать и такое желание: «А раз ты это умеешь, то и поучись за меня». Короткие требовательные реплики «Покажите мне, как надо!» или «У меня не получается!» зачастую означают «Сделайте это вместо меня!»

Как консультант учителей начальных классов я говорила со многими детьми, у которых были проблемы с адаптацией к школьному укладу. Всем детям я задавала вопрос: «Кто тебя одевает по утрам?» Как нетрудно догадаться, эту обязанность в семье за них всегда выполнял кто-то другой: если не мама или папа, то старший брат или сестра.

Как специалист по детскому развитию я работала в колледже со студентами, которые, в свою очередь, работали в садах и детских центрах. На протяжении десяти лет студенты изучали детей, с которыми им приходилось работать. За эти годы им встретилось совсем немного детей дошкольного возраста, которые сами одевались бы по утрам.

Дети могут сами одеваться с двух-трех лет, если предметы одежды не имеют сложных застежек и, главное, если их научили, как это делается. Если родители продолжают одевать детей старше трех лет, они лишают их возможности развить чувство ответственности, самодостаточность, уверенность в себе. Напротив, дети привыкают к тому, что другие делают что-то вместо них, думая, что так и должно быть. Не будучи уверенными в собственных способностях, они зачастую имеют впоследствии трудности и в обучении. Более того, они могут упустить момент и не сформировать важные навыки, необходимые для достижения успеха.

Почему же родители продолжают баловать детей, если это губительно для формирующейся личности? Многие взрослые уверены, что это лучший способ проявления любви к своим детям. Я так часто слышала аргументы о том, что у детей впереди много времени, чтобы приспособиться к холодному, жестокому миру, так почему бы им не облегчить жизнь и не подарить как можно больше удовольствий, пока не поздно? Но родители не осознают, как трудно потом менять устоявшиеся убеждения, привычки и особенно черты характера. Убеждения, которые мы формируем, пока дети вырастают нашими «копиями», – в этом случае уже нет смысла их менять.

Другие родители считают, что баловать ребенка проще, чем воспитывать в строгости. Кроме того, балуя, они удовлетворяют свою потребность быть нужными. Они уверены, что именно так и должен поступать хороший родитель: не допустить, чтобы дети столкнулись с трудностями, которые сами родители испытали в детстве. Возможно, кто-то балует детей под влиянием родственников и близких друзей. Родители не задумаются о последствиях, когда лишают детей возможности приобрести ценные навыки, делая все за них гораздо быстрее, легче и лучше. Я не перестаю удивляться взрослым, которые сообщают мне, что у них «нет времени» на то, чтобы позволять детям делать все самим. Те же самые родители через некоторое время приходят в отчаяние от того, что у их детей не хватает необходимых навыков. Неужели они думают, что навыки формируются автоматически? Если родители желают своим детям добра, они обязательно изменят такой подход к воспитанию и расставят приоритеты по-другому.

Необходимо понять, что «супермамочки» – не самые лучшие матери. Важно напоминать родителям о том, как они вредят своим детям, балуя их. Вот что имел в виду Дрейкурс, предупреждая: «Не делайте для ребенка ничего, что ребенок может сделать сам» (см. вторую главу). Это не означает, что взрослый никогда не должен ничего делать за ребенка. Это означает, что дети остаются обделенными: балуя их, мы лишаем их возможности поверить в собственные способности.

Дети приобретают ценные навыки, когда родители уделяют время этому приобретению, раскрывая перед детьми возможность одновременно развить чувство ответственности и уверенность в себе. Ошибочно полагать, что дети обязательно сами научатся заботиться о себе когда-нибудь в будущем. Чем дольше эта «учеба» затягивается, тем сложнее будет изменить их восприятие того, как нужно себя вести, чтобы ощущать собственную значимость и комфорт.

Еще одна установка многих младших детей – обогнать всех. Часто они убеждены в том, что для собственной значимости важно обогнать всех старших. Из них вырастают неугомонные взрослые, которые, добившись многого, продолжают доказывать себе и окружающим свою значимость.

СРЕДНИЕ ДЕТИ

Сложнее всего обобщать характеристики средних детей, поскольку есть несколько вариантов этой позиции старшинства. Обычно эти дети чувствуют себя «втиснутыми» в середину, лишенными привилегий старших и бонусов младших. Это чувство приводит к ошибочному убеждению: чтобы почувствовать собственную значимость, нужно обязательно чем-либо выделяться. Дети стремятся выделяться по-разному: перевыполнять любое задание или, наоборот, прилагать меньше усилий, чем требуется; быть сверхобщительными и лезть во все дела или, наоборот, замкнуться; бунтовать против несправедливости или бунтовать просто так. Многие средние дети кажутся более беззаботными, чем их старшие и младшие братья и сестры. Большинство из них сопереживает неудачникам и изгоям, к которым они относят и себя. Из средних детей вырастают хорошие миротворцы, у которых окружающие ищут сочувствия и понимания. Они намного либеральнее своих консервативных старших братьев и сестер.

ЕДИНСТВЕННЫЕ ДЕТИ

Как уже отмечалось выше, единственные дети по характеру ближе либо к старшим, либо к младшим детям, при этом обладая несколькими важными отличиями. Если они в общем ближе к старшим, они будут менее интенсивно стремиться к совершенству, поскольку не испытывают давления младших братьев и сестер и угрозы утраты авторитета над ними. Однако умеренный перфекционизм – это вовсе не его отсутствие. Как правило, единственный ребенок ставит перед собой такую же высокую планку достижений, какую ставят перед ним его родители. Обычно единственные дети либо любят и ценят одиночество, либо боятся его. Для них часто важнее быть особенным, нежели первым.

Так, все первые космонавты были либо старшими, либо психологически старшими (см. объяснение ниже), либо единственными детьми в своих семьях. Нил Армстронг, единственный ребенок в семье, стал первым человеком, ступившим на поверхность Луны.

Как информация о позиции старшинства ребенка в семье может помочь нам эффективнее общаться с ним? Прежде всего эта информация позволит нам узнать кое-что о взгляде ребенка на мир, о некоторых его установках. Она также дает родителям и учителям возможность понять, как важно не баловать младшего или поддержать старшего ребенка, когда его настигнет неудача, помочь среднему чувствовать себя более свободно и в целом лучше понять внутренний мир каждого ребенка.

ИСКЛЮЧЕНИЯ ИЗ ПРАВИЛ

Существует множество факторов, объясняющих наличие исключений из правил. Один из этих факторов – пол ребенка. Если первые двое детей в семье разнополые, у обоих могут проявляться черты старшего, особенно если в семье принято гендерное распределение обязанностей. Каждый из них в этом случае возьмет на себя ответственность старшего в своей гендерной роли. Например, если старший ребенок в семье – мальчик, для него будут свойственны характеристики старшего ребенка-мальчика. Если второй родится девочка, для нее будут свойственны характеристики старшей девочки, несмотря на наличие старшего брата.

Однако если двое старших из трех или более детей в семье одного пола, они, скорее всего, будут очень разными. Более того, часто двое старших детей одного пола – полные противоположности друг друга. Чем меньше разница в возрасте, тем ярче выражены отличия. Это подводит нас ко второму фактору, объясняющему исключения из правил.

Если между детьми разница в возрасте четыре года и больше, они в меньшей степени влияют друг на друга. При такой разнице они менее склонны к соперничеству. Если в семье пятеро детей, между которыми разница минимум в четыре года, каждый из них, скорее всего, будет напоминать характером и поведением единственного ребенка в семье. Они также могут стать «психологически старшим» и «психологически младшим». В семье, где растут семеро детей в возрасте девятнадцати, семнадцати, пятнадцати, девяти, семи, трех лет и одного года, есть один типичный старший. Дети, которым девять и три, «психологически старшие», поскольку разница со следующим старшим у них – четыре и более лет. Кроме того, есть только один типичный младший, а также двое «психологически младших» (пятнадцати и семи лет), поскольку они были единственными младшими на протяжении четырех и более лет, пока не родился следующий ребенок. Если ребенок достаточно долго пробыл в определенной позиции старшинства, он, скорее всего, уже успел сформировать соответствующие взгляды на мир, на себя и на окружающих, а также представления о том, как достичь ощущения комфорта и собственной значимости. Когда рождается следующий ребенок, эти взгляды и представления могут незначительно измениться. Интересно, например, наблюдать, что происходит в семье, когда старший ребенок поступает в колледж или университет в другой город. Следующий по старшинству ребенок может значительно измениться: он возьмет на себя ответственность старшего, однако с менее выраженным перфекционизмом.

Подобные перемены в многодетных семьях будут более понятны взрослым, знакомым с особенностями детей в зависимости от очередности рождения. Кроме того, многие старшие и младшие болезненно воспринимают появление в семье нового ребенка, претендующего на их собственные позиции. Ребенок, который еще недавно был «психологически старшим», может стать младшим или средним. Младший лишается привилегий самого избалованного, если в семье рождается новый ребенок. Будет лучше, если в подобных ситуациях дети будут уверены, что их понимают. Они обязательно должны участвовать в семейных собраниях (подробно о них в девятой главе), чтобы чувствовать свою важность, свою незаменимость в совместном принятии решений.

Еще одно исключение представляют собой такие ситуации, когда дети произвольно и без видимых причин вдруг ведут себя несвойственно для своей позиции старшинства. Второй ребенок в семье неожиданно превращается в «ребенка-чемпиона», старающегося всех обогнать и быть лучше всех. Старшие в такой ситуации могут просто сдаться, и у них со временем исчезают черты старшего ребенка в семье. Например, они перестают быть перфекционистами, приходя к выводу: «Если не получается быть лучшим и первым, зачем тогда вообще стараться?» Сдавшийся старший, уступая свою позицию младшему «чемпиону», рискует стать неудачником. Многие родители рассказывали о том, что знание особенностей детей в зависимости от старшинства помогало им понять перемены в состоянии старшего ребенка после того, как младший «смещал» его с позиции лидера. Вместо того чтобы паниковать или впадать в отчаяние, они быстро сориентировались и сумели поддержать и мотивировать своих старших.

Когда младший вдруг становится лидером, он оставляет вакантной позицию баловня в семье. Ребенок, который идет следующим по старшинству, может занять эту позицию и усвоить модели поведения, свойственные для младших.

СЕМЕЙНАЯ АТМОСФЕРА

Еще одним фактором, объясняющим некоторые исключения из описываемого правила, является атмосфера в семье. В зависимости от нее различия между детьми могут сглаживаться или, наоборот, стать еще более заметными. В семьях, где ценится и поощряется дух соперничества (характерный для большинства американских семей), различий между детьми будет больше. В семьях, где ценится и создается атмосфера сотрудничества, различия будут минимальными. Многие родители не осознают, что в семье возникает дух соперничества, когда отец и мать имеют разные подходы к воспитанию. Родители с одинаковыми взглядами на воспитание создают атмосферу сотрудничества.

Как мы уже говорили, общее правило, которое сработает в 95 % случаев, звучит так: два старших однополых ребенка будут сильно отличаться друг от друга поведением и характером при небольшой разнице в возрасте. Однако мне довелось наблюдать яркое исключение из этого правила. Однажды я брала интервью об образе жизни (по адлеровской системе) у молодой девушки, сестра которой старше ее всего на полтора года. Я была уверена, что у них противоположные характеры. В ходе интервью выяснилось, что это не так. Они были очень похожи. Когда мы подошли к вопросам о родителях, я спросила, могу ли я сначала высказать свои предположения. Я думала, что родители очень любили друг друга и воспитывали детей в атмосфере сотрудничества, имели одинаковый взгляд на то, как воспитывать детей. Дети, в свою очередь, всегда чувствовали, что их очень любят и относятся к ним справедливо. Она удивилась и спросила, как я догадалась. Мое предположение основывалось на знании о том, как семейная атмосфера может повлиять на детей с определенными позициями старшинства. Если две сестры с разницей в полтора года выросли похожими, а не полными противоположностями, можно смело предположить, что их родители сумели создать атмосферу сотрудничества, исключающую элемент соперничества[9]9
  Не забывайте о том, что понимание особенностей детей в зависимости от старшинства в семье не должно приводить к навешиванию ярлыков или формированию стереотипов. Не стоит зазнаваться и считать, что теперь вы точно знаете все о характере детей. Вы можете понять, почему у детей возникают ложные представления о том, как нужно себя вести, чтобы почувствовать себя значимым и нужным на своем месте. Также вы можете выбрать наиболее эффективные способы помочь ребенку (или воздержаться от помощи, когда это необходимо). Кроме того, у вас появляется возможность уделить внимание сильным сторонам детей, их способностям. Взрослые не должны забывать о том, что каждый ребенок уникален.


[Закрыть].

КАК МОЖНО МОТИВИРОВАТЬ ДЕТЕЙ ИСХОДЯ ИЗ ИХ ПОЗИЦИИ СТАРШИНСТВА

В одном из школьных округов информация об особенностях детей в зависимости от позиции их старшинства была использована для того, чтобы помочь педагогам повысить успеваемость в слабых классах. Оказалось, что в таких классах было много младших или психологически младших детей. Этот факт учитывался при обсуждении вопроса о трудностях в обучении. Были эти трудности психологическими или поведенческими? Пользуются ли младшие сложными ситуациями, чтобы получить еще большие привилегии? Если трудности психологические, не упускаем ли мы возможность помочь старшим детям, так как они сами быстро учатся компенсировать нехватку помощи не всегда верными способами?

В одной из начальных школ был случай: группа учеников доводила педагогов до белого каления. Когда они были во втором классе, учитель подумывал об увольнении. Когда перешли в третий, учитель считал дни до летних каникул. Наконец, когда они перешли в четвертый класс, классный руководитель решил проверить, каковы позиции детей по старшинству в их семьях. Оказалось, что 85 % учеников класса были младшими детьми в своих семьях. Многие из них все эти годы всего лишь демонстрировали свою беспомощность и искали для себя особого внимания. Организовав классные собрания, учитель четвертого класса добился больших успехов: дети научились помогать друг другу и самим себе и особенно преуспели в совместном поиске решения проблем.

Джуди Мур, учительница пятого класса, писала магистерскую диссертацию о книжных клубах (группа детей, обсуждающих с учителем прочитанные книги) и влиянии позиции старшинства в семье. Она обнаружила, что самыми активными в книжных клубах были старшие и единственные дети, а самыми пассивными – младшие. Миссис Мур проанализировала записи обсуждений в трех группах, особенно ответы на вопросы, которые она задавала. В самой лучшей группе все дети постоянно поднимали руки, соревнуясь за право ответить первым. В средней по успеваемости группе все было спокойнее, постоянно отвечали на вопросы только несколько человек. В самой слабой группе наблюдалась тенденция детей к пассивности, непониманию прочитанного, невозможности рассуждать без помощи учителя.

В классе миссис Мур был мальчик (я буду называть его Джоном), который читал хуже всех. Сначала она думала о возможном низком IQ, поэтому ее первым шагом стала просьба провести психологический тест. Затем она поговорила с ним об образе жизни (адлеровское интервью) и выяснила, что Джон был самым младшим ребенком в семье. Более того, у него было три старших сестры: Джорджия, Роберта и Пола. Оказалось, что в семье все называли его «Король Джон». Зная это, миссис Мур сделала вполне обоснованные выводы об особом отношении к мальчикам в этой семье и возможной чрезмерной избалованности Джона. С чего бы Джону вдруг захотеть что-то делать самому, в том числе и учиться, если у него практически нет опыта ответственности? Догадки миссис Мур подтвердились, когда она получила результаты психологического теста. Оказалось, Джон был очень умным и способным. Но все свои интеллектуальные усилия мальчик направлял на то, чтобы оттачивать манипулятивные навыки.

Миссис Мур снова поговорила с Джоном. Она сказала ему, что знает теперь, что он очень способный и поэтому может смело переходить в самую лучшую группу. Она перевела Джона в книжный клуб с сильными детьми, и он оправдал ее ожидания. Мальчик понимал, что не может подвести миссис Мур. Это оказалось большой неожиданностью для сестер Джона, которые были уверены, что миссис Мур поступает неразумно, ожидая и требуя больших усилий и достижений от их маленького брата.

Важно отметить, в каком ключе миссис Мур говорила с Джоном. Она не читала нотаций, не говорила строгим голосом: «Я же знаю, что ты можешь заниматься лучше!» Она сказала: «Джон, я узнала, что ты очень талантливый мальчик. Я перевожу тебя в сильную группу, потому что уверена в твоих способностях и в том, что ты обязательно справишься».

Многие из нас ненавидели, когда родители повторяли: «Ты же можешь лучше, если захочешь». За этой фразой всегда стояло разочарование родителей. Подобное отношение удручающе действует на всех детей. Например, для многих старших детей просто губительно слышать от родителей о том, что если он постарается, то станет еще лучше. Причиной того, что старшие дети могут не оправдать ожиданий, может быть дикая напряженность и усталость, которую они испытывают, изо всех сил стараясь быть лучшими. Средних детей подобные фразы удручают потому, что они и так ошибочно убеждены в том, что не могут быть лучше старших, которым по праву принадлежит позиция лидера. Младшим не нравится слышать это «мог бы и лучше» из-за ложной установки, что их комфорт и собственная значимость зависят от заботы окружающих о них и об их потребностях. Подход миссис Мур сработал с Джоном положительно потому, что она вдохновила и поддержала его, а не разочаровывала очередными упреками.

Знание особенностей детей в зависимости от старшинства в семье поможет родителям и учителям глубже проникнуть во внутренний мир ребенка. Если вы даете ему знать, что вам все видно и понятно, что вы уважаете ребенка и его мнение, это очень вдохновляет и поддерживает его. Способность в нужную минуту сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь» – полная противоположность обвинительного навешивания ярлыка на ребенка, например: «Да, неудивительно, что ты так себя ведешь, ведь ты же старший (средний, младший, единственный) ребенок в семье!»

Знание особенностей детей в зависимости от старшинства позволило одному отцу освободить сына Марка от нездорового перфекционизма, от которого мальчик впал в зависимость. Марк был старшим ребенком в семье. К восьми годам он стал очень болезненно реагировать на проигрыш в играх. Отец способствовал формированию такой реакции, постоянно поддаваясь ему и проигрывая шахматные партии, потому что вовсе не хотел, чтобы Марк расстраивался и плакал. Узнав об особенностях детей в зависимости от позиции старшинства, отец понял, что для Марка был гораздо важнее опыт проигрыша, поэтому он стал периодически выигрывать у Марка. Сначала Марк сильно расстраивался, но вскоре стал менее болезненно воспринимать собственные поражения и более спокойно – победы. Однажды отец понял, что цель достигнута. Они с Марком играли в мяч, и отец сделал слишком сильный бросок. Марк не поймал мяч, но не расстроился, как бывало с ним раньше. Он отреагировал на неудачу с юмором: «Отличный бросок, пап! А у меня руки-крюки!»

ПОЗИЦИЯ СТАРШИНСТВА И БРАК

Знание особенностей личности в зависимости от позиции старшинства в семье могут помочь также и родителям лучше понять и поддерживать друг друга. Если применить это знание к семейной паре, обнаруживаются интересные факты. Как вы могли догадаться, чаще всего симпатия возникает между старшими и младшими детьми. Младшим нравится, когда о них заботятся, старшие сами любят заботиться: кажется, это и есть идеальная пара. Однако Адлер говорил: «Скажите мне основную претензию к супругу, и я скажу вам, почему вы изначально выбрали этого партнера». Те самые черты, которые сначала привлекают вас в человеке, впоследствии часто становятся источником раздражения.

Таким образом, в браке «старший» рано или поздно устает от постоянной необходимости брать ответственность на себя и начинает регулярно упрекать партнера в безответственности, забывая, что именно эта черта казалась привлекательной в начале их отношений. «Младшему», в свою очередь, могут надоесть постоянная опека и инструкции к действию со стороны «старшего» партнера (безусловно, если только это не происходит по обоюдному желанию). Проблема в том, что, если «младший» партнер и хочет оставаться в позиции избалованного, «старший» не всегда согласен эту позицию поддерживать.

Если в брак вступают двое «старших», часто бывает так, что друг в друге их наиболее привлекают те черты, которыми они восхищаются в себе самих. Проблемы возникают позже, когда они не могут поделить ответственность или решить, кто из них лучше знает, как нужно действовать.

Двое «младших» могут создать семью, восхищаясь тем, как им хорошо и весело вместе, однако затем начинают упрекать друг друга в недостаточной заботе.

«Средние» приспосабливаются к ситуациям по-разному. Им бывает и очень легко, и весьма трудно, в зависимости от доминирующей черты: они либо вырастают бунтарями, либо самыми беззаботными.

Любой брак будет счастливым, если отношения между партнерами основаны на понимании, взаимоуважении, сотрудничестве и здоровом чувстве юмора. Одна моя подруга, «младшая», замужем за «младшим». Однажды они решили провести выходные за городом. Он обратился к ней: «Ты ведь забронировала номер в гостинице?» Она ответила: «Нет, а разве ты не забронировал?» Они расхохотались и вместе отправились искать подходящую гостиницу.

ПОЗИЦИЯ СТАРШИНСТВА И СТИЛЬ ПРЕПОДАВАНИЯ

Стили преподавания могут также объясняться позицией старшинства учителя в своей семье с детства. Учителя, которые были «старшими» детьми, обычно очень ответственны. Они чаще привлекают учащихся к интересным и сложным проектам. Они предпочитают все структурировать, стремятся к порядку. Например, они будут счастливы наблюдать, как дети сидят стройными рядами и беспрекословно выполняют задания. Поскольку для американских школ подобная картина давно не свойственна (по сравнению с прошлым), многие «старшие» учителя приходят в отчаяние, когда им не удается создать такую ситуацию. Им приходится применять иные методы и приемы, чтобы в классе установился порядок, не опирающийся на авторитарный стиль учителя. Они быстро начинают понимать эффективные перспективы применения позитивной дисциплины как для учащихся, так и для самих себя.