Текст книги "Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем"

Учителей, которые были «средними» детьми в семье, часто интересует не только успеваемость учеников, но и их психологический комфорт. Они уделяют много внимания ученикам-бунтарям, надеясь положительно повлиять на них. Такие учителя поддерживают дисциплину в классе с помощью взаимоуважения и понимания.

Учителя, которые были «младшими» детьми в семье, обычно очень веселые и творческие. Они легко справляются с шумом и беспорядком в классе. Такие учителя возлагают на детей большую ответственность, так как не очень хотят делать что-либо за них.

Итак, знание особенностей личности в зависимости от позиции старшинства поможет родителям и учителям лучше понять детей, а также самих себя.

ГРУППОВОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Предлагаемое вашему вниманию упражнение – отличная возможность увидеть, как проявляются различия и сходства людей с одинаковыми позициями старшинства.

Разделите участников на группы согласно их позиции старшинства. Раздайте им маркеры и бумагу. Дайте следующее задание: «Каждый участник группы должен подумать о словах, которые характеризуют его как человека. Обсудите каждую характеристику внутри группы. Если большинство участников считают, что они имеют эту характеристику, запишите ее на листе бумаги».

Дайте участникам десять минут на обсуждение, а затем попросите каждую группу прикрепить их лист на стену или доску. Затем поговорите с участниками о том, насколько совпадают результаты их обсуждения с информацией, представленной в данной главе. Обязательно обсудите следующие пункты:

◾ факторы, объясняющие исключения и уникальные случаи;

◾ важность акцента на положительных чертах представителей каждой позиции старшинства;

◾ каким образом каждый из участников может использовать эту информацию для того, чтобы лучше понять самих себя и детей;

◾ недопустимость использования знаний об особенностях личности в зависимости от позиции старшинства для формирования стереотипов и навешивания ярлыков.

Спросите участников, понимают ли они теперь, почему сформировали определенные представления о себе и ошибочные убеждения о том, как достичь комфорта в общении с окружающими и почувствовать себя значимым.

Послушайте песню о старшинстве в семье. Уэйн Фриден и Мари Хатвелл-Уолкер написали несколько таких песен[10]10
  Wayne S. Frieden and Marie Hartwell-Walker, Family Songs. Доступны для скачивания в формате MP3 по ссылке: www.focusingonsolutions.com.


[Закрыть]. Одна из них посвящена семи разным ролям в семье в зависимости от старшинства. Вот куплет из песни «Номер один».

 
Ох, как нелегко быть самым старшим,
А теперь и вовсе стало страшно.
Жизнь была прекрасна: милая семья —
Только мама, папа и, конечно, я!
И вдруг откуда ни возьмись
Малыш! Он мне не нравится!
Вернем его назад в роддом,
И сразу все наладится!
 

ОБЗОР

Вопросы

1. Для чего важно понимать особенности детей в зависимости от старшинства в семье? Как это может помочь в работе с детьми?

2. К каким общим выводам приходят дети, сравнивая себя с братьями и сестрами?

3. Каким образом можно неправильно использовать знание об особенностях старшинства?

4. Каковы основные характеристики детей в зависимости от позиции старшинства в семье?

5. Почему некоторые родители балуют детей? Каковы опасные последствия такого воспитания?

6. Какие факторы объясняют исключения из правила влияния позиции старшинства на поведение ребенка?

Глава четвертая
Новый взгляд на плохое поведение

Одна из моих любимых сцен в фильме «Крамер против Крамера» – та, в которой Сет в приступе злости кричит отцу: «Я тебя ненавижу!» Отец поднимает его, несет в детскую, бросает на кровать и кричит в ответ: «Я тоже тебя ненавижу, маленький гаденыш!»

Неужели отец и сын действительно ненавидят друг друга? Конечно, нет. Они очень любят друг друга. Так в чем же дело?

Сет был обижен потому, что отец слишком много работал и не уделял ему должного внимания. У отца был дедлайн, и он был очень расстроен, когда Сет залил напитком весь его итоговый проект. Он отругал Сета, обвиняя его, причиняя боль, стараясь вызвать чувство вины. На подсознательном уровне Сет чувствовал, что находится не на своем месте, он чувствовал, что никому не нужен. Поэтому и сказал, что ненавидит отца. Отец в отместку сказал то же самое. Теперь они оказались в плену порочного круга мести. Отец во многом спровоцировал такое поведение сына. Его ответственность за эту сцену была такой же, как у малыша, если не больше.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НЕ РАВНА СТЕПЕНИ ВИНЫ ИЛИ СТЫДА

Как только мы переключаемся на новое восприятие плохого поведения, последствия могут быть весьма эффективны как для детей, так и для взрослых, если только мы не будем приравнивать ответственность к вине или стыду. Полезнее будет воспринимать ответственность как своего рода свободу, основанную не на чувстве вины, а на осознании того, что вы можете измениться, если захотите. Если вы поймете, что тоже ответственны за плохое поведение вашего ребенка или ученика, вы сможете изменить свое поведение и тем самым поможете ребенку исправить свое.

ЧТО ТАКОЕ ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ?

Если хорошенько присмотреться, вы увидите, что плохое поведение – не что иное, как недостаток знания (или понимания), нехватка эффективных навыков; поведение, не соответствующее уровню развития, разочарование или, чаще всего, результат какого-либо инцидента, который заставляет мозг переключаться на примитивные реакции: скандалы или уход от общения. Все это касается взрослых в той же мере, как и детей: им не хватает знаний, принятия, навыков, и они точно так же переключаются на примитивные реакции. Вот почему скандалы между взрослыми и детьми происходят так часто. В конце концов, для скандала нужно всего два человека. Взрослые обычно чувствуют такую же растерянность, как дети. Покажется ли вам плохое поведение (ваше и ваших детей) иным, если взглянуть на него как на «растерянное поведение», «поведение из-за отсутствия навыков», «реакцию рептильного мозга» или «поведение, соответствующее возрасту»[11]11
  Jane Nelsen, Cheryl Erwin, and Roslyn Duffy’s Positive Discipline The First Three Years, 2nd ed., and Positive Discipline for Preschoolers, 3rd ed. (New York: Three Rivers Press, 2006) – в данных книгах содержится полезная информация о поведении, соответствующем возрасту и уровню развития, а также советы родителям по применению данной информации.


[Закрыть]?

Дети в основном ведут себя не плохо, а в соответствии с возрастом. Многим родителям и учителям не хватает знаний об особенностях поведения и развития ребенка, поэтому они склонны оценивать поведение, соответствующее возрасту, как плохое. Грустно осознавать, что взрослые в большинстве случаев наказывают малышей не за плохое, а за нормальное поведение, соответствующее их развитию. Например, малышей 2–3 лет наказывают за то, что они «капризные», при этом у детей в этом возрасте еще не окончательно развиты участки мозга, отвечающие за восприятие ожиданий взрослых относительно детского поведения. Они еще не знают, как с помощью социальных навыков или речи добиться своего, особенно если они, по мнению взрослых, требуют чего-то иррационального, неудобного, неподходящего для взрослых в этот момент. Невозможно спокойно смотреть на то, как трехлеток лишают игр и удовольствий, а у них при этом еще не развита способность хорошо понимать причину и следствие.

Как часто дети ведут себя плохо, когда устают или хотят есть? Кто в ответе за такое поведение? (Зачастую это стечение обстоятельств, на которое никак нельзя повлиять, но в таком случае это как раз повод проявить сочувствие к ребенку и к себе самому, а никак не спешить характеризовать поведение малыша как плохое.) Возможно, это происходит потому, что детей не научили с должным уважением относиться к распорядку дня. Возможно, родители еще не осознали, что строгие требования приводят только к протесту и скандалам, тогда как наводящие вопросы о чувствах ребенка (и другие приемы позитивной дисциплины) способны стимулировать сотрудничество. Лучше и полезнее рассматривать поведение через призму ответственности и поисков решений, нежели сразу характеризовать его как плохое и заслуживающее наказания.

Вам может показаться, что я ратую за то, чтобы взрослые и учителя никак не реагировали на поведение, соответствующее развитию, которое, тем не менее, считается общественно неприемлемым (и часто квалифицируется как плохое поведение). Но я вовсе не это имею в виду. Я прежде всего подчеркиваю, что родители и учителя – это взрослые. Мы хотим, чтобы дети научились контролировать свое поведение, но нам сперва следует научиться контролировать самих себя. Осознав это, мы сможет брать на себя ответственность за собственные поступки и измениться в лучшую сторону – так, чтобы и дети меняли свое поведение к лучшему без ущерба своей самооценке. Это мы должны поспешить изменить свои «настройки» так, чтобы действовать рационально, вместо того чтобы реагировать бездумно. Я предлагаю взрослым брать ответственность за свои слова и поступки, а также использовать в общении с детьми приемы, полезные и сейчас, и в перспективе, соответствующие четырем критериям эффективной дисциплины, о которых говорилось в первой главе.

Чем лучше мы разбираемся в поведении (как в собственном, так и в детском), тем больших успехов мы добиваемся как родители и как педагоги. Первым шагом на этом пути может стать осторожное проникновение во внутренний мир ребенка с целью лучше понять его поведение в состоянии расстройства и уныния.

Рудольф Дрейкурс часто повторял: «Ребенок, который ведет себя плохо, – это подавленный ребенок». Дрейкурс определил четыре неуместных, или ошибочных, цели, которые дети ставят перед собой в расстроенном состоянии. Они называются ошибочными, так как основаны на ошибочных представлениях о том, как ощутить собственную значимость и почувствовать себя на своем месте.

Когда Рудольф Дрейкурс говорил о четырех ошибочных целях, люди часто спрашивали: «Как вы можете распределять детей по таким „клеточкам“?» Он неизменно отвечал: «Я не распределяю детей по клеточкам, я их там нахожу».

Четыре ошибочных убеждения и ошибочных цели поведения

1. Чрезмерное внимание – ошибочное убеждение: «Мне хорошо только тогда, когда вы обращаете на меня внимание».

2. Необоснованная властность – ошибочное убеждение: «Мне хорошо только тогда, когда я главный, или хотя бы тогда, когда я не позволяю вам командовать мной».

3. Месть – ошибочное убеждение: «Мне не хорошо, но я могу хотя бы отомстить».

4. Надуманная несостоятельность – ошибочное убеждение: «Мне не может быть хорошо. Я сдаюсь».

Основная цель поведения всех людей – ощущать себя на своем месте, нужным, значимым. Дети (как и многие взрослые) выбирают одну или несколько ошибочных целей, поскольку уверены в том, что:

◾ чрезмерное внимание или необоснованная властность помогут им добиться ощущения комфорта и собственной значимости;

◾ месть компенсирует боль, которая появляется из-за невозможности ощущения комфорта и собственной значимости;

◾ сдаться – это единственно верный для них путь, поскольку они начинают верить в собственную несостоятельность.

Дети не осознают, что находятся под влиянием ложных убеждений. Если спросить у ребенка, почему он плохо себя ведет, он ответит, что не знает, или придумает какое-то оправдание. Позже я объясню, как вы можете использовать знание о глубинных ошибочных целях поведения, чтобы помочь ребенку осознать их ложность, не чувствуя стыда или страха.

Всем необходимо внимание. В этом нет ничего противоестественного. Проблемы возникают тогда, когда дети начинают требовать чрезмерного внимания к себе. Другими словами, они ищут путь к комфорту слишком назойливо. Их поведение начинает раздражать, поскольку оно основано на неосознанном ложном убеждении ребенка «Мне хорошо, только когда я нахожусь в центре внимания». Неосознанное ложное убеждение придает тревожность и настойчивость поведению, которое начинает раздражать окружающих. Детям, требующим к себе чрезмерного внимания, следует помочь направить свои усилия на полезные действия, к которым дети смогут привлечь искреннее внимание взрослых. Такая перенастройка откроет детям новый опыт ощущения комфорта, которое также является их целью, и научит их достигать этого ощущения более конструктивным способом.

Таблица ошибочных целей

Если ученики досаждают вам, дайте им задание (например, собрать тетради, вызывать отвечать своих одноклассников, которые поднимают руки, курировать распределение функций в классе или группе). Одна мама, например, нашла такой способ перенаправить назойливое поведение четырехлетней дочки, которая постоянно отвлекала мать, когда та говорила по телефону. Когда кто-то позвонил маме в очередной раз, она дала дочери часы и сказала: «Видишь эту секундную стрелочку, которая быстро бегает по кругу? Смотри на нее, пока она не сделает три круга, и тогда я снова к тебе вернусь».

Малышка с пристальным вниманием следила за стрелкой, время от времени поглядывая на мать. Та повесила трубку раньше, чем закончились три минуты, и дочь сказала: «Мама, у тебя еще было время!»

Все хотят командовать. Власть – это не плохо, вопрос только, как ее используют. Если у детей формируется ошибочное убеждение (снова подсознательно), что им хорошо только тогда, когда командуют и распоряжаются они сами, их властность воспринимается как плохое поведение. Когда дети переключаются на ошибочную цель необоснованной силы, они не могут научиться использовать эту силу конструктивно. Им потребуется помощь, чтобы перенаправить силу в полезное русло.

Если учителя или родители вступают с ребенком в борьбу за власть, наиболее эффективно будет стараться выйти из конфликта. Признайте, что именно происходит. «Кажется, мы вступили в борьбу за власть. Я понимаю, что могу сделать, чтобы решить проблему. Мне кажется, ты чувствуешь, что у тебя больше силы. Я не хочу больше воевать, и мне нужна твоя помощь. Давай заключим перемирие и подумаем, как нам обоим достойно выйти из этой ситуации».

Кажется, человеку по его природе свойственно отвечать на боль и обиду тем же, как это сделал отец в фильме «Крамер против Крамера». Вот почему месть так легко вписывается в замкнутый круг. Есть некоторая ирония в том, что взрослые хотят, чтобы дети контролировали свое поведение, хотя самим взрослым едва ли удается контролировать себя. Однако очень важно все же контролировать поведение, чтобы остановить круговорот мести. Даже если вам обидно, не следует обижать в ответ. Вместо этого проговорите, что, по вашему мнению, чувствует ребенок. «Тебе, наверное, сейчас очень обидно. Я понимаю. На твоем месте я чувствовал бы себя точно так же». Переключение на чувства – хороший способ разорвать замкнутый круг отмщения. Однако после него следует приступить к совместному поиску решения проблемы. «Когда мы оба успокоимся, почему бы нам не вернуться к этому разговору?»

Важно отметить, что, возможно, вы не первый, кто обидел этого ребенка, или что у ребенка есть ощущение, что вы причинили ему боль в то время, как вы хотели помочь, а не обидеть. Также важно понять, что наказание (даже если оно неловко замаскировано под логическое следствие) только усиливает стремление мстить друг другу.

Дети, исходящие из ложной цели надуманной несостоятельности (из-за ошибочного убеждения о своих способностях), могут не беспокоить вас в течение дня, но сделают это ночью, когда у вас есть время подумать, на каком же этапе они опустили руки. В отличие от детей, для которых ответ «Я не могу!» – один из способов привлечь к себе внимание, дети, действующие под влиянием надуманной несостоятельности, действительно верят в то, что ничего не могут. Зная о ложных убеждениях, детям, ищущим чрезмерное внимание, вы можете сказать: «Дорогой, я верю, что ты с этим справишься». Однако с детьми, которые ошибочно стремятся найти комфорт в несостоятельности, нужно действовать осторожно, постепенно. Если вы начнете делать для них все сразу, это, наоборот, утвердит их в мысли о собственной никчемности. Вот примеры обращения к детям: «Я нарисую половину круга, а ты – вторую половину» или «Я покажу, как завязывать шнурки, на одном ботинке, а потом ты мне покажешь, как научился завязывать, и, если тебе понадобится помощь, дай знать».

Почему так важно выявить ошибочную цель? Ошибочную цель (и ложное убеждение) полезно знать для того, чтобы выбрать действенные способы помочь ребенку достичь истинной цели – ощущения принадлежности и значимости.

Не всегда легко определить, на каком ложном убеждении основано поведение и какую ошибочную цель преследует ребенок, поскольку дети могут добиваться всех четырех ошибочных целей похожим поведением. Например, дети, отказывающиеся делать домашнее задание, могут искать чрезмерного внимания («Посмотри, посмотри же на меня!»), выражать свою власть над взрослыми («Вы меня не заставите!»), мстить («Обидно, что вам мои оценки важнее меня, ну и получите тогда!») или выражать свою несостоятельность («У меня действительно не получается!»). Важно понять истинный мотив поведения, поскольку эффективные способы поддержать, подбодрить ребенка во всех четырех случаях будут различны.

Остановимся на слове «подбодрить». Мы говорили о том, что ребенок, который ведет себя плохо, – это подавленный ребенок. Обида и разочарование основаны на разочаровывающих убеждениях о самих себе и ощущениях дискомфорта и собственной ненужности. Не имеет значения, основаны ли убеждения ребенка на истинных фактах или на том, как ребенок воспринимает ситуацию. Детское поведение основано не на том, что истинно, а на том, что сам ребенок считает истинным положением вещей.

ПОДСКАЗКИ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ОПРЕДЕЛИТЬ ОШИБОЧНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ И ЦЕЛИ

Взрослые могут воспользоваться двумя подсказками, призванными помочь им выявить ложную цель поведения ребенка.

Подсказка номер один

Чувственная реакция взрослого на поведение. Сперва это может показаться странным. Вы можете задаться вопросом, как ваши чувства могут указать вам ошибочную цель ребенка. Старайтесь в каждой ситуации точно определять свои чувства, и вы поймете, как это работает.

Основные чувства, которые испытывает взрослый, сталкиваясь с поведением ребенка под влиянием одной из четырех ложных целей, таковы (см. вторую колонку таблицы ошибочных целей): если вы чувствуете раздражение, волнение, вину или недовольство, скорее всего, цель поведения ребенка – чрезмерное внимание. Если вы чувствуете страх потерять контроль над ребенком (вы хотите быть главным так же, как этого хочет ребенок) или чувствуете, что вам бросили вызов, вас провоцируют или вы уже потерпели поражение, то, скорее всего, цель ребенка – власть и контроль. Если вы отреагируете властно и агрессивно, вы вступите с ребенком в борьбу за авторитет. Если вы чувствуете обиду («Как ребенок может со мной так поступать, если я изо всех сил стараюсь быть хорошим родителем/учителем?»), разочарование, неверие, отвращение, скорее всего, цель ребенка – месть.

Если вы чувствуете несостоятельность («Как же мне достучаться до ребенка? Как его подбодрить?»), отчаяние, безысходность или беспомощность, вероятнее всего, цель ребенка – надуманная некомпетентность. Если вы пойдете на поводу у собственных чувств, то, скорее всего, точно так же опустите руки, как это сделал ребенок.

Когда у взрослых спрашивают об их эмоциональных реакциях на поведение, многие взрослые называют злость и отчаяние, которые являются вторичными реакциями – не на само поведение, а на первичную эмоциональную реакцию. Этому есть свое объяснение. Страх, обида, ощущение собственной никчемности – настолько беспомощные чувства, что мы быстро перекрываем их вторичной реакцией – злостью. Злость дает нам чувство псевдоконтроля над ситуацией: мы можем хоть как-то действовать, но это «как-то» зачастую сводится к тому, чтобы сорваться на крик, прийти в бешенство, устроить скандал. Отчаяние и злость – вторичные реакции на неспособность контролировать ситуацию, которая вызывает реакции первичные. Если вы перекрываете первичные реакции на поведение ребенка злостью вместо того, чтобы определить и проговорить то, что чувствует ребенок, скорее всего, вы попадете в западню круговорота мести.

Следует задать себе вопрос: «Что скрывается за моей злостью и отчаянием? Обида, поражение, угроза, страх?» Найдите ответ в таблице ошибочных целей, в колонке чувств. У многих родителей и учителей, с которыми я работала, копия этой таблицы до сих пор висит над рабочим столом или на холодильнике как полезная подсказка. В нужный момент она напоминает о том, что́ стоит за тем или иным поведением ребенка, и помогает подобрать эффективный способ помочь детям преодолеть сложную ситуацию.

Подсказка номер два

Реакция ребенка на вашу просьбу перестать вести себя подобным образом, вероятно, будет такова (см. четвертую колонку таблицы ошибочных целей).

Чрезмерное внимание: ребенок успокаивается на время, но вскоре возвращается к той же модели назойливого поведения с целью привлечь ваше внимание.

Необоснованная властность: ребенок продолжает вести себя плохо, может открыто бросить вам вызов или скрыто противостоять вашим просьбам перестать так себя вести. Часто это приводит к борьбе за власть и авторитет между вами и ребенком.

Месть: ребенок сводит с вами счеты, обижая на словах или совершая деструктивные поступки. Вы с ребенком оказываетесь в замкнутом кругу мести «око за око, зуб за зуб».

Надуманная несостоятельность: ребенок обычно пассивен в надежде, что и вы вскоре оставите его в покое. Иногда ребенок может вести себя странно и импульсивно (например, становится своего рода клоуном в классе), чтобы скрыть чувство собственной никчемности.

Эти подсказки помогут нам «расшифровать» код поведения ребенка. Но, даже вооружившись знанием, мы можем столкнуться с большими трудностями. Когда мы имеем дело с ребенком, поведение которого ужасно, намного легче (и это нормально) отреагировать на это поведение вторичной реакцией: разозлиться или поддаться отчаянию. Гораздо труднее успокоиться и попытаться ответить на вопрос: «Что ребенок пытается сказать мне своим поведением?»

На семинарах по позитивной дисциплине мы выполняем практическое упражнение-игру «Джунгли», которое представляет собой адаптированную технику, описанную в книге Джона Тейлора «От человека к человеку»[12]12
  John Taylor, Person to Person (Saratoga, Calif.: R & E Publishers, 1984).


[Закрыть]. В этой игре одни взрослые стоят на стульях, а другие (в роли детей) смотрят на них снизу вверх и говорят: «Я ребенок, я просто хочу, чтобы мне было хорошо». «Взрослые» должны вести себя так, будто «дети» ведут себя плохо, и делать уничижительные и обвинительные замечания, например: «Перестань меня отвлекать! Разве ты не видишь, что я занят? Почему ты не такой, как твой брат? Как ты можешь быть таким эгоистом? Почему бы тебе не навести порядок в комнате и не сделать уроки? Сколько раз тебе повторять?»

После этого мы обсуждаем, что чувствовал каждый из участников, о чем думал, к каким выводам пришли участники-«дети» и участники-«взрослые». Это обсуждение – настоящее эмоциональное переживание. Мы бы не стали предлагать взрослым эту ролевую игру, однако ничто так ясно не дает взрослым увидеть, услышать и почувствовать сиюминутный результат и будущие последствия их реакций на поведение детей, как попытка расшифровать «код» основного посыла этого поведения и понять то, что действительно нужно ребенку.

После игры и обсуждения мы спрашиваем, чему эта игра научила каждого из участников. Группа делится тем, какие уроки были извлечены, но самым важным из них, пожалуй, является понимание того, что своим плохим поведением ребенок говорит нам: «Я ребенок, я просто хочу, чтобы мне было хорошо». Если мы не понимаем ошибочных убеждений и ложных целей поведения, мы просто реагируем на это поведение, а не на скрытое убеждение, лежащее в его основе.

Когда взрослые действительно поймут, что ребенок, который ведет себя плохо, – это подавленный ребенок, они будут готовы к поиску эффективных способов подбодрить, воодушевить ребенка. Воодушевление – самый эффективный способ изменить поведение. Воодушевленному ребенку незачем плохо себя вести.

Повторюсь: воодушевленному ребенку незачем плохо себя вести. Родителям и учителям труднее всего понять эту мысль. Мы ведь так привыкли мотивировать детей к хорошему поведению путем наказания, нотаций, апеллируя к чувству вины, стыду и боли.

Недавно мне позвонила близкая подруга, которая поделилась огорчением: ей было тяжело осознавать, что она воспитывала своих детей (а их у нее одиннадцать) с уверенностью в том, что наилучший способ мотивировать их к хорошему поведению – строго отчитывать их за ошибки и недостаточное прилежание. Теперь она вынуждена исправлять собственные ошибки, поскольку у некоторых ее детей либо сформировалась низкая оценка, либо злость стала мгновенной реакцией на малейшую попытку повлиять на их поведение.

Воодушевление – это не компенсация плохого поведения, как многие могут подумать. Воодушевление снимает необходимость плохого поведения.

ЭФФЕКТИВНЫЕ СПОСОБЫ ВООДУШЕВИТЬ РЕБЕНКА В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЛОЖНЫХ ЦЕЛЕЙ ЕГО ПОВЕДЕНИЯ

Универсального способа справиться с плохим поведением ребенка не существует. Участники родительских и преподавательских групп наших семинаров обсуждают и предлагают несколько таких способов, основанных на принципах позитивной дисциплины, о которых вы узнаете из этой книги. Любой родитель или преподаватель, которому нужна помощь, может выбрать подходящий способ воодушевить ребенка.

Многие проблемы эффективнее всего решаются на семейных и классных собраниях, поскольку дети учатся искать решения, основанные на взаимоуважении, и быстрее обретают ощущение комфорта («мне хорошо») и собственной значимости. Однако позитивная дисциплина предлагает также множество альтернативных инструментов и навыков, особенно когда взрослому необходим быстрый результат. Представленные ниже общие принципы эффективного реагирования взрослого на каждую из четырех ложных целей поведения подробно рассматриваются в последующих главах. Здесь мы приводим их для того, чтобы подчеркнуть, как одну и ту же проблему, связанную с ошибочной целью поведения, можно решить различными способами.

Когда вы дочитаете книгу до конца и усвоите принципы позитивной дисциплины, вы, скорее всего, захотите вернуться к этому обобщению, чтобы еще раз освежить в памяти эффективные способы реагирования на каждую из ложных целей. Все эти способы эффективны только в том случае, если они основываются на стремлении воодушевить ребенка и понять его, а также на взаимоуважении, значение которого подчеркивается и в предыдущих главах.

Чрезмерное внимание

Помните: каждому человеку необходимо внимание. Однако излишнее внимание не приносит детям пользы.

◾ Направьте энергию ребенка на поведение, которое приносит пользу. Дайте ему задание, выполнение которого вызовет положительный интерес к нему в классе или просто поможет не зацикливаться на вашем внимании к нему (пример с просьбой следить за секундной стрелкой, пока мама говорит по телефону).

◾ Действуйте неожиданно. Если, например, вдруг крепко обнять ребенка, это может иметь сильный положительный эффект.

◾ Многозначительно улыбайтесь, давая ребенку понять, что вы не попадетесь к нему на крючок: «Нет, дорогой, я занят, но с нетерпением жду шести часов, когда буду с тобой, как мы и договорились».

◾ Используйте невербальные способы выражения своей расположенности к ребенку: рука, приложенная к сердцу, может означать «Я люблю тебя», или ладонь, поднесенная к уху, может означать «Я готов тебя выслушать, как только ты перестанешь плакать».

◾ Избегайте особого обхождения с ребенком.

◾ Успокойте ребенка, дайте ему понять, что верите в него («Я люблю тебя, и я знаю, что ты можешь справиться с этим сам»).

◾ Не обращайте внимания на поведение ребенка, когда пытаетесь успокоить его, например, заботливо положив руку на его плечо (просто продолжайте разговор, игнорируя его поведение, но не самого ребенка).

◾ Воспользуйтесь спокойным состоянием ребенка и продемонстрируйте ему или проиграйте с ним другие модели поведения (например, что можно высказать претензию словами, а не плакать и кричать).

◾ Меньше слов, больше дела: перестаньте уговаривать ребенка, встаньте с дивана, возьмите ребенка за руку, отведите в ванную, чтобы он, наконец, почистил зубы. Можно шутливо щекотать ребенка, чтобы снизить градус напряжения и превратить конфликтную ситуацию в игру.

◾ Выражайте словами любовь и заботу.

Необоснованная властность

Помните, что в стремлении командовать и управлять нет ничего плохого. Однако нужно использовать это стремление в продуктивных, а не деструктивных целях.

◾ Выйдите из борьбы за власть и авторитет, используйте временное «перемирие», а затем поступайте следующим образом:

◾ Признайте, что не можете заставить ребенка что-то сделать, и обратитесь к нему за помощью в поиске решения, которое устроит вас обоих.

◾ Используйте четыре шага к успешному сотрудничеству (см. вторую главу).

◾ Продолжайте обсуждать с ребенком возможное решение проблемы.

◾ Перенастройте ребенка на конструктивное применение его стремления управлять.

◾ Привлекайте ребенка к поиску правильного решения.

◾ Определитесь, как вы будете себя вести, а не чего будете добиваться от ребенка. («Я продолжу урок, когда все будут готовы», «Я постираю только ту одежду, которая лежит в корзине для белья, а не на полу», «Я перейду на другую сторону дороги, если ты не прекратишь драться».) Очень важно все это делать, проявляя одновременно доброту и строгость. Обязательно контролируйте себя: лучше промолчать, чем снова читать мораль и напоминать, как ребенок должен себя вести.

◾ Составьте график особых периодов времени, которое вы проводите вместе с ребенком, в том числе связанное с учебой.

◾ Вместе с ребенком придумайте и закрепите за ним ежедневные обязанности, которые теперь и будут управлять ситуацией.

◾ Предложите ограниченный выбор.

◾ Дайте детям возможность сформулировать и обсудить их проблемы на семейных и классных собраниях.

◾ Выражайте словами любовь и заботу.

Месть

Помните, что дети обычно стараются компенсировать обиду и боль (которые вызывают чувство беспомощности) местью (которая на время дает им ощущение контроля над происходящим).

◾ Остановите круговорот мести, не мстите ребенку в ответ.

◾ Ведите себя дружелюбно, ждите перемирия.

◾ Подумайте, что могло обидеть ребенка, проявите сочувствие. Скажите ребенку все, что думаете о его чувствах.

◾ Говорите правду о своих чувствах и о том, что их вызвало: «Я чувствую себя… из-за…, потому что…, и мне бы хотелось…»

◾ Используйте метод рефлексивного слушания: выслушав ребенка, обязательно проговорите, что он чувствует, например: «Тебе, наверное, очень обидно». Можно задавать наводящие вопросы, в которых проявляется искренний интерес: «Можешь рассказать об этом подробнее? А что было дальше? Что ты почувствовал после этого?» Смысл в том, чтобы не говорить о себе, а выслушать и понять точку зрения ребенка.

◾ Используйте три П-стадии преодоления страха перед ошибкой (вторая глава).

◾ Используйте четыре шага к успешному сотрудничеству (вторая глава).