Текст книги "Тайны психики. Как мы обманываем себя и других."

Эта психологическая защита преобразует неприемлемые желания, импульсы и чувства в социально одобряемую форму. Можно сравнить ее с переработкой мусора: да, есть что-то «лишнее» или «нехорошее», но мы можем сделать из этого нечто полезное.

Например, злость можно сублимировать в занятия спортом. Тогда сердитый человек будет колотить не других людей, а боксерскую грушу: напряжение снимет и полезным для здоровья делом позанимается (а заодно и спортзалу поможет заработать:) Смотрите, как красиво получается: было что-то опасное и потенциально разрушительное, а мы это так здорово сублимировали, что всем в итоге хорошо. Кстати, при помощи спорта можно сублимировать желание доминировать, вступать в противостояние и соревноваться с другими.

Нереализованные фантазии, мысли о той жизни, которую хотелось бы прожить, но не получается, человек может сублимировать в творчестве: писать книгу о мирах, жить в которых не представляется возможным, или картины, или сценарий для сериала.

Сублимация может возникать в случаях, когда нет возможности реализовать свою сексуальность. Например, жена, которая не удовлетворена интимной жизнью с мужем, может пойти на танцы и таким образом дать своей сексуальной энергии выплеснуться. Когда у человека нет возможности выразить свои чувства или инстинктивные влечения, он бессознательно ищет такие виды деятельности, в которых мог бы их выразить.

Мы можем прибегать к сублимации сознательно – например, если чувствуем, что копится напряжение, можем искать способы снизить его так, чтобы не причинить вреда ни себе, ни другим.

Психологические защиты нужны для того, чтобы психике не пораниться. Но они же мешают видеть реальность. Распознать их действие у другого человека гораздо проще, чем у самого себя. И я уверена, что пока вы читали эту главу, то волей-неволей вспоминали знакомых, у которых наблюдали примеры таких защит.

Когда человек вооружен знаниями о психологических защитах, ему часто хочется продемонстрировать другому, как эти защиты мешают видеть объективную реальность. Это бесполезно, да еще и опасно для отношений: защита работает так, что человек не хочет видеть то, от чего она его защищает. Он может прислушаться к чьим-то рекомендациям только тогда, когда будет готов встретиться с реальностью. А до тех пор все попытки «открыть ему глаза» будут тщетны.

Вы поняли, на что я намекаю, да? Пожалуйста, не терапевтируйте без запроса. Не рискуйте вашими отношениями, особенно если человек дорог. Лучше обратите внимание на то, когда и какие защиты включаются у вас. Правда, с этим тоже не все просто, ведь у себя пронаблюдать работу защит очень нелегко: они же созданы для того, чтобы вы чего-то не видели. Взломать свою психику своей же психикой не получится. Для этого, в частности, и нужны психологи: мы можем работать с защитами не потому, что мы какие-то страшно умные или знаем какие-то особые техники, а просто потому, что наблюдаем со стороны.

Если очень хочется попробовать отследить работу психологических защит, можно сделать так:

• анализировать их действие в прошлом. Если какую-то ситуацию вы уже пережили и есть шанс, что получится вспомнить, какие именно защиты включались и как вы себя в этом случае вели. Например, вы можете вспомнить, как старательно работала рационализация, когда вы хотели начать новое дело или просто попробовать что-то новое. Наверняка она подкидывала вам очень много умных причин не делать этого (или делать, но попозже, или делать, но не своими руками и т. п.). Когда рационализация включится снова по какому-то другому поводу, вы уже будете знать, какие мысли она нашептывает и как вы ощущаете себя, когда работает эта защита;

• обращать внимание на чрезмерность. Очень часто психологические защиты заставляют нас быть категоричными, непреклонными, настойчивыми или даже несдержанными. Обращайте внимание на ситуации, когда вы начинаете себя так вести.

Установки

Если погуглить определение слова «установка», то в лучшем случае можно найти что-то вроде «предрасположенность субъекта к восприятию будущих событий в определенном направлении» или «неосознаваемые паттерны мышления, основанные на предыдущем опыте». Если сказать совсем простыми словами, то установка – это идея, в которую человек верит и не подвергает сомнению, например представления о себе, других и мире. Именно исходя из этих представлений человек принимает решения, мыслит и действует. Например, если есть установка, что другим доверять нельзя, то в соответствии с ней он не будет никому показывать свою уязвимость, не станет стремиться выстраивать крепкие отношения. Если же он верит, что все люди разные, то сначала будет проверять, а потом доверять – тем, кто зарекомендовал себя как надежный человек.

Условно установки делятся на позитивные, которые помогают нам жить, преуспевать и получать удовольствие, и негативные – те, что мешают. Давайте в качестве примера возьмем две установки про финансы: «Деньги достаются большим трудом» и «Деньги достаются тем, кто любит свое дело». Первая установка негативная, так как в мире ее обладателя нужно постоянно трудиться в поте лица, чтобы не умереть с голоду. Вторая – позитивная, ведь человек может заниматься тем, что любит, и за это ему будут еще и платить.

Касаться установки могут самых разных тем: работы, отдыха, семьи, дружбы, собственной личности. Соответственно, и дегтя подлить они могут в разные сферы жизни. Например, негативные установки могут быть такими: «Отдых надо заслужить», «Женской дружбы не бывает», «В моем возрасте уже поздно менять профессию», «Все нормальные партнеры уже давно в браке» и т. п.

Установки могут быть осознаваемыми и неосознанными. Часто те установки, которые человек осознает, называют принципами. На мой взгляд, это не совсем верно: принцип – это скорее свод правил, а вот установка – это вера, убежденность, по причине которой это правило человек для себя считает обязательным. Давайте для удобства решим, что и принципы можно отнести к осознаваемым установкам. А вот неосознанные установки куда сложнее – это не подвергаемая критике вера, которую человек воспринимает как непреложную истину. И даже сформулировать часто не может, просто живет в соответствии с этой установкой.

Установки имеют разную степень устойчивости: какие-то появились давно и изменить их будет непросто, другие образовались относительно недавно – их корректировать куда легче. Это логично: одно дело, если какую-то идею человеку внушали с самого детства, а потом он еще двадцать доказательств тому увидел, и совсем другое – если он ее только вчера услышал и на своем опыте еще не проверял.

Некоторые установки были заложены так давно, что становятся для человека основой понимания себя и мира. Их называют экзистенциальными установками, или жизненными позициями, – об этом подробнее я расскажу чуть позже.

Часто (но не всегда) установки из одной сферы жизни переносятся на другую. Так, если человек в профессиональной деятельности пришел к убеждению, что «нет безвыходных ситуаций», этот же принцип может перейти и в личную жизнь. В таком случае он не будет рвать отношения при первом же конфликте, а попробует найти способ наладить контакт. Правда, куда чаще в другую сферу переходят установки негативные. И если кто-то убежден, что «в мире нет порядочных людей», то есть вероятность, что эта вера наложит отпечаток на отношения на работе или дома независимо от того, в какой именно сфере она изначально сформировалась.

У установок есть одно интересное свойство – подтверждать самих себя. Веря во что-то, мы неосознанно ищем доказательства этой веры.

Например, если человек убежден, что никому он на самом деле не нужен и все стремятся его использовать, то он бессознательно может совершать такие действия, в результате которых эта вера укрепится. А еще человек с такой установкой будет:

• выбирать ненадежных партнеров. Из десяти кандидатов бедолага выберет именно того, кто действительно склонен использовать других;

• искать и находить «изъяны». Будет внимательно присматриваться к партнеру и искать в нем признаки ненадежности. И знаете, чем это кончится? Он эти признаки обязательно найдет. Если партнер опоздает на встречу, он тут же решит, что вот оно – доказательство неверности или неуважения;

• устраивать бесконечные проверки. И так достать этим партнера, что тот действительно или уйдет, или начнет что-то скрывать, лишь бы не подвергаться очередному допросу;

• окружать себя единомышленниками – общаться с людьми, у которых та же вера и те же проблемы. Мало того что человек сам с завидной регулярностью убеждается в своей установке, так и у друзей все то же самое.

Наверное, именно это свойство установок и делает их такими прочными: как же перестать верить в то, что все время подтверждается? А фокус в том, что мир многообразен. В нем есть люди и события, которые могут подтвердить абсолютно любую установку. Во что бы вы ни верили, доказательства найдутся.

Феномен установок объясняет многое. Например, почему так трудно кого-то переубедить в споре. Собеседник просто верит в другие вещи, в его мире иные правила, и у него есть доказательства, что они верные. И вы его не переспорите. Или почему советы бывают бесполезными и раздражающими? Потому что тот, кто их дает, верит не в то, во что верите вы: если в вашем мире все люди добрые, а в его мире все злые, то какой совет он даст? Наверное, скажет никому не доверять, а то и вообще подставлять первым. Но в мире добрых людей эта рекомендация ни к чему хорошему не приведет – все только обидятся. Так что если хотите спорить или давать советы, то сначала присмотритесь, совпадают ли установки собеседника с вашими. А то, знаете, неловко может получиться.

• Из семьи. Пытаясь передать свой опыт, родители делятся с нами теми правилами, которые помогали выжить им самим, и тем, во что они сами верят.

• Из общественного мнения. Родители – не единственные люди, влияющие на наше восприятие мира. Нас учат жизни везде – и в детском саду, и в школе, и через СМИ.

• Из опыта других людей и персонажей. Народные мудрости и сказки – тоже источник убеждений. Тем более что многими «древнее» воспринимается как проверенное временем и достойным доверия.

• Из собственного опыта. Иногда мы сами себя на что-то программируем или в чем-то убеждаем. Так, если не удалось публичное выступление, то человек может про себя решить, что «говорить на публику – не мое, у меня нет к этому способностей» (спойлер: публично выступать – это навык, а не врожденный талант, и этому можно научиться).

Конечно, не все, что мы слышим, превращается в установки. Но если какая-то идея много раз повторялась – особенно когда мы были в столь нежном возрасте, что критическое мышление еще не созрело, – и сильно на нас по какой-то причине повлияла, то велика вероятность, что она превратится в веру и мы станем считать ее истинным положением вещей.

Американский психолог Эрик Берн предложил концепцию об экзистенциальных установках. То есть о базовом отношении человека к себе и другим, которое влияет на то, как он строит отношения, каких людей выбирает и чего от них ждет, а также на его самооценку.

Берн выделил четыре основные позиции.

1. «Я – ок, ты – ок».

Это считается самой здоровой позицией. Человек понимает, что он достоин любви, принятия, поддержки и вообще с ним все хорошо. При этом он и к другим относится так же: они тоже ценны и достойны уважения. Для такого человека характерны:

• адекватная самооценка;

• продуктивное сотрудничество с другими;

• способность к доверию и уважению;

• построение благополучных, здоровых взаимных отношений;

• ощущение гармонии с миром;

• способность дарить и принимать любовь.

2. «Я – ок, ты – не ок».

Это или позиция превосходства, когда человек ощущает себя более ценным, чем другие люди, или позиция обороны, когда ему кажется, что другие ему добра точно не желают. Такому человеку важно все контролировать, доказывать свою ценность и значимость. Он может делать это разными способами: критиковать, высмеивать, давать непрошеные советы и спасать тех, кого в душе считает более слабым, искать повод обесценить других людей.

3. «Я – не ок, ты – ок».

Это позиция самоуничижения: человек считает, что с ним что-то не так, что он хуже других. Зависит от чужого мнения, заботится о ком угодно, только не о себе. Ему кажется, что любви он достоин лишь в том случае, если сможет ее заслужить, быть достаточно полезным для других людей. Ему трудно говорить «нет», ведь тогда от него как будто отвернутся (а кому он еще такой ужасный-то нужен?); трудно заявлять о себе; трудно тратить на себя деньги, время и другие ресурсы.

4. «Я – не ок, ты – не ок».

Самая безысходная позиция, когда другие воспринимаются как подозрительные, ненадежные или недостойные, когда и к себе отношение аналогичное, когда «все не так» – и с людьми, и с собой, и с миром. Такой человек считает, что мир полон разочарований. Себя он при этом ощущает отвергнутым, нелюбимым и униженным. И как будто никто не может помочь. Часто такие люди убеждены, что нет в мире ни любви, ни искренней дружбы. В общем, все тлен.

Откуда берутся жизненные позиции? Конечно, из детства. Если ребенок чувствовал себя ценным и любимым, родителей воспринимал как надежных и безопасных, то у него будет первая из описанных позиций. А если он решил, что что-то не так или с ним, или с миром, или со всем сразу, будет какая-либо другая позиция.

Изменить жизненные позиции можно, но важно понимать, что быстро это не происходит – как-никак речь о фундаментальном отношении к миру, себе или другим.

А теперь давайте посмотрим, как жизненные позиции проявляются, на примере конкретной ситуации – поиске потенциального партнера. Вот как ведут себя люди с разными позициями.

1. «Я – ок, ты – ок». Человек с любопытством и интересом общается с другими. Он рассказывает о себе, о своих ожиданиях от отношений и с искренней заинтересованностью слушает, что говорит партнер. В целом позиция такая: «Мы оба ищем себе пару, мы оба нормальные, но может оказаться, что хотим разного. Давай выясним, подходим ли мы друг другу». Если такой человек встречает обманщика или манипулятора, то просто прекращает общение. При этом его самооценка не страдает: он знает, что если кому-то не понравился, это не значит, что с ним что-то не так. Просто люди разные, и несовпадения случаются чаще совпадений. Значит, надо знакомиться дальше.

2. «Я – ок, ты – не ок».

Такие люди часто имеют негативные обобщенные предубеждения вроде «все мужчины…», «все женщины…», «всех нормальных уже разобрали» и т. п. Свидание с таким человеком часто похоже на настойчивый поиск изъяна и ответа на вопрос «что же с тобой не так?». Он изначально настроен на то, что потенциальный партнер не так успешен, «недотягивает», что где-то кроется какой-то подвох. Человек с такой позицией может утверждать, что ему почему-то никак не попадаются достойные кандидатуры, и очень переживать из-за этого.

Другая часть людей из этой категории решает вопрос иначе – ищут того, кого можно использовать в своих интересах. Например, выбирают партнера с определенными качествами для повышения своей самооценки. Для некоторых свидания и отношения словно соревнования. Тогда при встрече с потенциальным партнером будет долгий рассказ о собственных успехах и достижениях, а на беседу о втором просто не хватит времени.

3. «Я – не ок, ты – ок».

Ситуация противоположная: человек обесценивает себя, боится спугнуть кандидата, заискивает, старается показаться лучше, чем он есть, ничего не требовать и почаще соглашаться. Внутренняя позиция такая: «Мне повезет, если хоть кто-то обратит на меня внимание». Он смотрит на потенциального партнера снизу вверх, будто отношения нужны только ему, а другого надо уговаривать.

4. «Я – не ок, ты – не ок».

Люди с такой позицией чаще пассивные, поэтому им трудно ходить на свидания и искать себе пару. Если они собираются с силами и рискуют, то часто разочаровываются: опять убедились, что нет ни любви, ни взаимопонимания. На свидании часто производят впечатление незаинтересованных, как будто им ничего и не надо, и собеседнику приходится клещами вытаскивать хоть какую-то информацию о новом знакомом.

Основа конструктивных отношений – позиция «Я – ок, ты – ок». Это касается не только романтических отношений, но и дружбы, в том числе и между полами, отношений с коллегами. Это стратегия win-win, когда нет идеи о том, что если кто-то один выиграл – значит, другой проиграл.

Жизненные позиции – установки глубинные. Давайте теперь рассмотрим примеры менее устойчивых, но влияющих на жизнь установок.

«Невроз – это глупое поведение неглупого человека», – сказал американский психолог Альберт Эллис. Он пытался понять, что же заставляет умных людей совершать глупые поступки. И понял: дело не в том, как они себя ведут, а в том, как они думают. Эллис обнаружил 12 ошибочных суждений («кодекс невротика»), которые свойственны многим людям. Эти суждения опасны тем, что они:

• мешают человеку добиться своих целей;

• портят отношения с окружающими;

• негативно влияют на здоровье;

• гарантированно делают человека несчастным.

Рассмотрим эти суждения.

1. Существует жесткая необходимость быть любимым или одобряемым каждым человеком в моем окружении. Вера в то, что «все должны меня любить», приводит к тому, что человек не заботится о своих потребностях и не знает, чего он хочет. Все его внимание сосредоточено на том, чтобы заслужить любовь. Он полностью зависит от мнения других людей, которое всегда важнее, чем его собственное. Он становится зависимым от окружения и живет не своей жизнью, а от любой критики готов провалиться сквозь землю.

2. Каждый должен быть компетентным во всех областях знаний. Если человеку неловко чего-то не знать, он все силы положит на то, чтобы расширять свои знания. Что же в этом плохого? А то, что такие люди, как правило, становятся трудоголиками или достигаторами. Они требуют от себя слишком многого, не давая себе времени на восстановление сил. Такие люди не умеют расслабляться, отдыхать и выключать телефон на выходные. Заканчивается это либо депрессией «без причины», либо хронической усталостью, либо болезнями, на лечение которых уходят чуть ли не все заработанные деньги.

И еще одна важная деталь: у людей с такой установкой на самом деле нет понятия «достаточно». Они все время чувствуют, что не дотягивают до нужного уровня. А все почему? Потому что их представление о необходимом искажено: они путают необходимое с идеальным. А до идеального дотянуть просто невозможно, на то оно и идеальное.

3. Большинство людей подлецы и достойны презрения. Многие из нас встречали людей, убежденных, что «человек человеку волк». Это люди обиженные, озлобленные и вечно обороняющиеся. Ну а как еще в таком жутком мире жить?! Наверное, такая позиция помогает им временно повысить самооценку («все плохие, а я молодец»), но в итоге от таких людей отказываются и отворачиваются: нет ни любимого человека, ни настоящих друзей. Недоверие порождает недоверие. Люди с таким убеждением либо остаются одинокими, либо притягивают тех, кому и правда доверять нельзя.

4. Произойдет катастрофа, если события пойдут иным путем, чем запрограммировал человек. Есть такой невроз навязчивых состояний, которым многие почему-то гордятся. Называется он перфекционизмом. Это такое состояние психики, при котором либо все, либо ничего. Люди не могут перестать контролировать жизнь, не могут получать удовольствие от процесса, а только от запрограммированного ими результата. Они как будто пытаются быть «круче» самой жизни: все предусмотреть, везде подстелить соломку и заставить жизнь идти по плану. Такая установка обрекает человека на вечный стресс, постоянное противостояние, в котором стопроцентно перфекционист проиграет.

5. Несчастья обусловлены внешними силами, и у людей мало возможности их контролировать. Очень удобное убеждение: можно быть пассивным, всем недовольным, ничего не делать, получать сочувствие и жаловаться на все подряд. Но если ответственность за свою жизнь спихивать на других или кивать на обстоятельства, то они и будут управлять жизнью. Как говорится, «если не знаешь, чего хочешь, то получишь, что останется». Вера в это убеждение гарантирует несчастье и неуспех.

6. Если существует опасность, то не следует ее преодолевать. Есть две реакции на страх: активная (бей/беги) и пассивная (замри). Обе по-своему полезны, но если прятаться от любой опасности, замирать от каждого страха, то ничего в жизни человеку не достанется. Можно бояться, но нельзя допускать, чтобы страх лишал активности. Страусиная позиция бережет голову, но подставляет другие части тела.

7. Легче избежать определенных жизненных трудностей, чем нести за них ответственность. Только почему-то в итоге оказывается, что «легкий» путь и дольше, и сложнее. Есть такие задачи, которые приходится решать каждому человеку: найти свое дело, создать семью и т. п. И если человек вовремя этого не делает, то последствия будут куда хуже: эти задачи мало того что никуда не денутся, так еще начнут наслаиваться одна на другую. Если решать жизненные трудности, а не бежать от них, то человек получает бонус – в какой-то момент обретает внутреннюю устойчивость, перестает бояться чего бы то ни было, потому что понимает: нет ничего, с чем бы он не справился.

8. Слабый всегда зависит от сильного. Еще одно убеждение про безответственное отношение к собственной жизни. Часто оно активируется при поиске работы или стремлении открыть свое дело, когда человек убежден, что «без связей ничего не добиться». Ну а пока он непоколебимо верит в это, другие люди смело откликаются на вакансии, разыскивают способы добыть стартовый капитал и получают то, чего хотели. Но мы способны твердо стоять на ногах, защищать свои интересы и добиваться желаемого, и нам не нужен для этого кто-то более сильный и могущественный. И да, личной жизни это тоже касается.

9. Прошлый опыт всегда будет влиять на сегодняшнее поведение. «Психологи же говорят, что все родом из детства» – да, говорят. Но это не значит, что если когда-то человек пережил психологическую травму, то теперь на всей его жизни поставлен крест. Мы вообще-то именно тем и занимаемся, что последствия этой самой травмы ликвидируем. Удобно говорить, что из-за прошлого мы теперь чего-то не можем, поэтому пусть все с этим считаются и не требуют от нас того, что травма не позволяет. Но в наших силах это изменить. Мы можем учиться на своем опыте, а не страдать от него. И можем сделать свое детство счастливым в любом возрасте. Кстати, к этому же убеждению относится «я уже пробовал, и ничего не вышло». Не вышло тогда, при тех обстоятельствах, с теми людьми и с тем опытом, а сейчас все иначе.

10. Не следует беспокоиться о чужих проблемах. Для нашей культуры характерно и обратное убеждение: «Нужно заботиться обо всех, кто не успел убежать на безопасное расстояние». В итоге человек нарушает чужие психологические границы, лезет с советами и помощью, о которой его не просили. Он помогает другим не брать за себя ответственность, уберегая их от трудностей, с которыми было бы неплохо им справляться самим. Так мы и о себе не заботимся, и другим вырасти не даем.

Но и игнорировать чужие трудности – тоже крайность. В сфере услуг это особенно заметно. Бывают такие сотрудники, которые заботятся только о своих интересах (поменьше напрягаться), а не о проблемах клиента. Приходишь к ним, хочешь заказать услугу, а в ответ слышишь: «Я не знаю», «За это у нас другой человек отвечает», «Напишите заявление на 500 страниц, а там посмотрим» или просто смотрят с такими недовольными лицами, будто только что съели лимон и запили его уксусом. «Какое мне дело до того, что у клиента какие-то там трудности?» Действительно, никакого. Просто в следующий раз клиент сюда не пойдет, денег не даст, и зарплаты у сотрудника не будет.

Мы все друг с другом связаны.

11. Необходимо решать все проблемы четко и сразу, а то произойдет катастрофа. Это убеждение сигнализирует: «Ты не имеешь права на ошибку, иначе мы все умрем». Представляете, в каком стрессе живет человек? Для него любая задача кажется такой же важной, как и спасение мира. И он требует от себя совершенства всегда и во всем. Знаете, где больше всего таких людей? В комиксах и в клинике неврозов. Надо всегда помнить, что решений может быть несколько (какие-то из них временные), что ошибки – прекрасные учителя, что достичь совершенства во всем и сразу невозможно.

12. Если человек не может контролировать свои эмоции, то ему невозможно помочь. Это убеждение может касаться и себя самого, и других. В любом случае оно ложное: эмоции поддаются контролю. Однако когда говорят «контролировать эмоции», то обычно имеют в виду сдерживание этих самых эмоций. Но контроль – это не только про то, чтобы чего-то не было, но и про то, чтобы что-то было.

Мы можем создавать себе эмоции. Это хорошо видно на примере отношений: если вы уверены, что любовь либо есть, либо нет, то вы будете в паре… до первого кризиса. Чувство уйдет – и на его месте появится раздражение или равнодушие. Но если вы знаете, что чувство можно создать, то будете вести себя так, чтобы любовь вспыхнула вновь. Да-да, это возможно, если не упустить момент.

Про сдерживание чувств напишу вот что. Ни для кого уже не секрет, что держать чувства в себе – гиблое дело. Они все равно вылезут в самый неподходящий момент. Вот вы пробовали сдерживать гнев? Сдерживаешь-сдерживаешь, а потом как прорвет! Вот так чувства и работают. Но если делиться ими с близкими людьми и учиться выражать их так, чтобы никого не ранить, то будет вам гармония в эмоциональной жизни.

Ошибочных суждений, мешающих жить, гораздо больше, чем те, которые мы рассмотрели. Они могут касаться денег («деньги портят человека», «честно их не заработать»), личной жизни («мужчин мало, и за них надо сражаться», «женщины меркантильны», «отношения приносят только боль»), самоценности («у других, может, и получится, а у меня нет»), карьеры («успех – это везение», «если хочешь сделать хорошо – сделай это сам»), вины («если мне хорошо – значит, я у кого-то что-то отнимаю», «если у меня что-то есть, я обязан делиться»). Мне кажется главным вот что: зная о вреде ложных убеждений, нелишне при возникновении мысли, которая ограничивает движение вперед, спросить у самого себя: «А с чего я взяла, что это именно так? Может, это мое ошибочное суждение?» Привычка задавать себе такие вопросы убережет от ловушки собственных мыслей.