Текст книги "Личное дело Кати К."

Вторник
Манипуляторы в нашей семье

В нашей семье тоже имеются манипуляторы, которые успешно используют технику «Я – очень несчастный человек».

Котик, к примеру, любит прийти из школы с очень расстроенным лицом. Иногда у него даже получается не просто расстроенное лицо, а ЛИЦО почти как у Димы.

– Что с тобой, что случилось? – спрашиваем мы.

Котик молчит и молча страдает.

– Что, что?..

– Опять двойка… – горестно отвечает Котик, всхлипывает и уточняет, – две двойки… И все немедленно бросаются его утешать.

Киса тоже не лучше.

– Я хочу браслетик, как у Ани… – говорит Киса и добавляет: – Ей мама купила…

«Как у Ани» и «мама купила» – очень сильный манипулятивный ход. Аня – Кисина подруга, у нее всегда есть все, что нужно Кисе. А главное, у нее есть мама. Мама купила Ане браслетик. Мама любит Аню и покупает ей браслетик. А у Кисы нет мамы, и некому купить ей браслетик.

Ну, и кто сможет отказать бедной Кисе в браслетике?.. Во всяком случае, не я.

А Дима? Эти его постоянные вздохи? Я совершенно уверена, что на врачебных конференциях или на совещаниях со строителями он ТАК не вздыхает.

А что он творит дома?! И так вздохнет, и этак, и громко, и тихо… И просто тихо, и тихо, но жалобно…

Думаю, Дима еще вздыхает в Фонде исследований мозга, когда выпрашивает ЯМР с сосудистой программой. Там вздохи уместны. В Фонде подумают, раз у них, в этой их больнице, главврач так вздыхает, тогда каково же больным? И дадут.

Так что вздохи – это форма манипулирования Фондом, чтобы дали ЯМР, и мной, чтобы я, наоборот, оставила его в покое.

Или возьмем нашего Таксика размером с ботинок. Такс – манипулятор. Такс манипулирует всеми при помощи техники «Я – очень несчастный человек». Выпрашивает дополнительное питание и притворяется таким беспомощным, что немедленно чувствуешь себя рабовладельцем кроличьего такса размером с ботинок…

А сам сгрыз три ботинка, два ремня и уже присмотрел много моих хороших вещей.

И только я, единственная в нашей семье, НИКОГДА НИКЕМ НЕ МАНИПУЛИРУЮ, потому что МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО – ни браслетик, ни дополнительное питание, ни чтобы меня оставили в покое, ни ЯМР с сосудистой программой. Хотя… ЯМР я бы взяла и отдала в дар больнице.

Четверг
Я тоже манипулятор не хуже других

Сегодня целый день ждала звонка одной Знаменитой Личности – самого известного в стране консультанта по здоровому питанию. Эта Личность приехала из Москвы в Питер на один день и, по ее словам, очень хотела со мной встретиться. Мне такое желание Личности было лестно, поэтому я тоже очень хотела с ней встретиться. И я так ждала ее звонка, что даже в душ взяла с собой телефон, – вдруг Личность позвонит мне, когда я буду мыть голову.

Личность не позвонила. Обидно – зачем я все утро гипнотизировала телефон?..

…Днем ходила в школу. Телефон все это время был у меня не в сумке, как обычно, а в кармане – вдруг Знаменитая Личность все-таки позвонит?.. Лучше было бы, конечно, ждать звонка дома, но мне нужно было в школу. То есть я бы сама ни за что туда не пошла – я же не сумасшедшая соваться в пасть ко львам… Но Диму вызвали в школу, поэтому мне пришлось идти.

– Отец должен принять меры, – холодно сказала учительница по русскому. Она была похожа на морского котика: полная и гладкая, с маленькой черноволосой головкой.

Оказалось, Диму вызвали в школу, потому что у Кисы двойка по русскому. Не просто обычная скромная двоечка, а вопиющая, вызывающая безграмотность, с которой ее скоро выгонят из школы. Интересно, куда нам тогда с ней, с этой безграмотностью?

– Отец принимает меры, – ответила я, – я сочинения пишу…

Морской котик по русскому говорил, что Киса НЕ сдаст экзамен, НЕ поступит в институт и ее заберут в армию. Возможно, про армию мне послышалось, а возможно, уже принят законопроект о женской воинской обязанности, и я просто не в курсе.

Я так разволновалась, что все это когда-нибудь произойдет с Кисой, что неожиданно для себя сказала:

– Я сейчас буду плакать… Вы не обращайте внимания, я поплачу и уйду… Я просто очень расстроилась…

Не думаю, что я так уж расстроилась из-за того, что Кисе придется служить в армии, просто иногда у меня бывает плаксивое настроение.

Морской котик по русскому протянула мне бумажный носовой платок и сочувственно воскликнула:

– Господи! Да не переживайте вы так! Исправим двойки, с кем не бывает, у меня у самой у сына двойка по русскому…

* * *

Знаменитая Личность позвонила поздно вечером из Бологого, с полдороги из Питера в Москву.

– Извините, у меня не оказалось времени, – томно сказала Личность.

Ужасно неприятно, когда говорят, что на тебя не нашлось времени…

Я хотела небрежно сказать Личности: «Да?.. А у меня как раз тоже было много важных дел…», но растерялась и нечаянно полностью открыла свои карты:

– Ох, как обидно, ужасно обидно! Я так ждала вашего звонка, даже в душ ходила с телефоном!..

– Простите, простите меня, – вдруг заверещала Личность совершенно другим, человеческим голосом, – все эти интервью, телевидение… А я ведь специально приезжала, чтобы с вами увидеться, я вас заочно так люблю, больше всего на свете мечтаю о вас, просто сама не своя…

Честное слово, я не хотела манипулировать Морским котиком по русскому и Знаменитой Личностью: вызывать в них жалость и чувство вины, утешать меня, а тем более вынуждать дополнительно заниматься с Кисой или объясняться мне в любви, – просто случайно выразила словами свои чувства, и они в ответ заговорили со мной человеческими голосами…

Итак, диапазон воздействия техники «Скажи о своих чувствах» чрезвычайно широк. Эта техника очень драматично действует на нашего партнера. И точно так же драматично подействует на нас, если кому-то придет в голову так с нами поиграть. Поэтому здесь открываются просто необъятные перспективы ДЛЯ ВСЕХ.

Пятница
Семейная жизнь под угрозой

– Как у тебя с Димой, все хорошо? – спросила меня сегодня утром моя подруга Ангелина.

– Все очень-очень хорошо, – заверила я.

– Да? – разочарованно ответила Ангелина, и я спохватилась – что же я такое говорю?!

Ангелина больше любит, когда не все хорошо, потому что так гораздо интересней и есть что обсудить. Ангелина любит сказать: «Да-а… И что будем делать?..», мгновенно купить торт, приехать ко мне, мобилизоваться на кухне и за тортом предлагать разные выходы и решения.

Ангелина моя лучшая подруга, поэтому мне не жалко сделать для нее что-нибудь приятное.

– Вообще-то… не все хорошо. Знаешь, что нехорошо?.. – Я тянула время. – Он мне ничего не рассказывает. Ничего не рассказывает про строительство нового корпуса. Про немецкое оборудование для нового корпуса тоже ничего не рассказывает, про ЯМР с сосудистой программой я ничего не знаю, вот.

– Да-а… плохо… И что будем делать? – сказала Ангелина. – Предлагаю встретиться и обсудить.

Я повесила трубку и подумала: что-то я и правда давно ничего не слышала про строительство нового корпуса. Одно из двух – или его уже построили, или Дима перестал со мной делиться своей личной жизнью. А оборудование? Немецкое оборудование? А ЯМР с сосудистой программой? Ничего про это не знаю. Хотя я же честно спрашиваю в прихожей: «Как дела?» Он отвечает «нормально» и идет ужинать. По-моему, это обычная семейная жизнь. Хотя, с другой стороны, так можно вообще перейти только на общение с Карлсоном.

Вечером я открыла Диме дверь с твердым намерением поподробнее узнать про новый корпус и ЯМР.

– Ну? Как? Неприятности? – бодрым пионерским голосом сказала я, увидев ЛИЦО.

Дима буркнул что-то невнятное.

– Судя по твоему лицу, у тебя неважное настроение…

– Да? – с интересом спросил Дима и посмотрел на себя в зеркало.

– Да. У тебя такое лицо, как будто… как будто у тебя давление упало.

Дима подробно изучил в зеркале свое лицо и вздохнул:

– У меня на работе… да ну, не буду объяснять, ты все равно не поймешь… это сложно…

– Сложно?..

– Ну да, сложно. Прорвало трубу…

– Трубу?..

– Да, на третьем этаже… Энцефалограф залило водой.

– Водой?!

– Он теперь не работает.

– Не работает?..

– Нет. Теперь у нас в больнице нет ни одного энцефалографа, представляешь? А он был такой…

– Такой?..

– Такой немецкий… – мечтательно протянул Дима.

Еще несколько минут, и я узнала про энцефалограф ВСЕ. А также я узнала, как идут дела с ЯМР. А про новый корпус я узнала намного больше, чем мне хотелось бы про него знать. Все просто и гениально!

…На самом деле я собралась и применила к Диме две техники, обе очень хорошие, одна лучше другой.

Первая техника называется «Выразите сами чувства партнера».

Нужно опять сказать про чувства, но не про свои, а партнера. Но говорить о чувствах партнера нужно очень-очень осторожно, с помощью намеков и наводящих вопросов. Считаю, я, например, очень удачно выразилась: «Судя по твоему лицу, у тебя неважное настроение…» А ведь я могла бы сказать в лоб: «Ты только посмотри на свое лицо, ты же сегодня злой как собака». Но тогда я бы точно не узнала столько интересного про энцефалограф.

Если мы тактично выразили чувства партнера словами «кажется, ты…» или «возможно, у тебя…», то партнер отмечает наш интерес к нему. И ему, конечно, тоже становится любопытно – а КАКОЕ у него лицо? И он тут же прислушивается к себе или заглядывает в зеркало. А действительно, какое у меня настроение? Неужели по выражению моего носа видно, что я нервничаю? В общем, он становится сам себе интересен.

И тогда уже сразу можно его обо всем расспрашивать.

Когда мы используем эту технику, нужно помнить, что мы ведь только ПЫТАЕМСЯ догадаться о чужих чувствах, а на самом деле они нам ЧУЖИЕ. Мы о них не знаем, да и партнер НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО хочет нам их открыть.

И поэтому мы должны основываться только на том, что можно увидеть. А не домысливать! И не говорить за другого!

Если сказать: «У тебя плохое настроение, потому что у тебя неприятности», получится, что я с разбега ринулась в Димино частное пространство. Не знаю, как у других, а у Димы это вызовет раздражение, а вовсе не желание немедленно рассказать про эти свои неприятности.

Ну, а вторая техника такая легкая, что даже странно, каких потрясающих результатов можно добиться с ее помощью. Она называется «Эхо-техника».

Итак, нам нужно всего лишь, как эхо, повторять Димино последнее слово. Ну, то есть не обязательно Димино – любого человека, от которого мы хотим узнать, как у него идут дела с энцефалографом.

Я повторяю, а Дима как бы мгновенно раскручивается и начинает рассказывать.

– …Энцефалограф… – это Дима.

– Энцефалограф? – это я.

– Энцефалограф… – это опять Дима.

И так далее. Но тут еще очень важно вовремя остановиться.

У нас давно уже не было такого хорошего вечера, посвященного ЯМР, энцефалографу и новому корпусу. После того как Дима подробно рассказал о своих неприятностях с трубой, он вдруг почему-то развеселился, и мы еще долго сидели и разговаривали и даже сыграли партию в кинга.

Выиграл Котик, Дима на втором месте, Киса на третьем. Они поддавались Котику, а я играла всерьез, но при этом почему-то оказалась на последнем месте, странно.

Кто-то может сказать, что мы с Кисой – манипуляторы, и это плохо. Но этот кто-то не прав. Мы с Кисой – манипуляторы, и это хорошо. Во-первых, наши цели более или менее благородные. Во-вторых, обе мы, и я, и Киса, все равно всегда хотим добиться своего. Просто при помощи разных техник мы сделали это тихо и бескровно.

Понедельник
Неожиданная удача

Сегодня счастливый день, вернее, счастливое утро, – цыганка нагадала мне неожиданную удачу или даже неожиданное счастье. Не то чтобы я по утрам всегда выхожу на охоту за счастьем, просто решила заняться хозяйством и купить одни очень хорошие маковые булочки. И вот, пожалуйста, – добродетель всегда получает награду. Оказывается, где-то ждет меня неожиданная удача или даже счастье.

– Сколько можно ждать? Прилетаешь и кружишь, как сиротка у закрытого окна… Сейчас возьму и улечу отсюда, – проворчал Карлсон… – А-а, маковые булочки!.. Это полностью меняет дело.

Пока Карлсон ел булочки, я полезла в сумку за косметичкой и обнаружила, что незаметно для себя лишилась кошелька. А ведь мы с цыганкой так хорошо поговорили… и, кажется, я сама отдала ей кошелек… Она загипнотизировала меня, ну я и отдала.

Не буду рассказывать Диме, что отдала цыганке кошелек, – витаминные инъекции, поддерживающая мозг терапия и все такое. А вот Карлсону я могу все про себя рассказать, и про кошелек тоже.

– Почему, ну почему из всех прохожих именно я?

– Почему ты? – с полным ртом пробормотал Карлсон. – А потому что ты…

Карлсон занялся новой булочкой. Намазал маслом, сверху положил горку варенья.

– Доверчивый, наивный, расположенный к людям человек? – подсказала я. – Добрый, милый… Да?

– Ну нет. Просто ты выглядишь как задумчивый придурок.

Я немного расстроилась, что я не такой уж милый человек, и незаметно придвинула к себе оставшуюся маковую булочку.

– Нет, ну вообще-то ты ничего, бывают люди и похуже, – утешил меня Карлсон и придвинул булочку обратно к себе. – Подумай, ведь ты могла бы быть такой злющей, как фрекен Бок…

Фрекен Бок очень близка мне как консультанту по здоровому питанию. Кто не давал плюшек Малышу, потому что мучное вредно? Кто при этом сам с аппетитом поедал свои плюшки? Фрекен Бок. Поэтому именно фрекен Бок и является основателем научного подхода к питанию.

– Почему фрекен Бок всегда такая злая? – спросила я.

– Потому что она – злюка от природы, – важно ответил Карлсон и важно добавил: – Это очень научный подход.

Я уважительно посмотрела на Карлсона.

– Откуда ты знаешь, что она злюка не от плохого воспитания, а от природы?

– Ты только посмотри на нее: она всегда злится, – ответил Карлсон.

– Я думала, ты и правда знаком с теорией агрессии, – сказала я. – И знаешь, что у человека обнаружены участки нервной системы, отвечающие за проявление враждебности. И знаешь, что при активации этих структур мозга враждебность возрастает, а при дезактивации уменьшается. Поэтому самых кротких можно привести в ярость, а самых свирепых укротить…

Карлсон обиженно фыркнул:

– А кто, по-твоему, при помощи плюшек дергал домомучительницу за структуры мозга, чтобы ее враждебность возрастала? Я, самый научный в мире Карлсон. Скажи, а вот ты… что ты сделала как ученый?

– Как ученый я полный ноль, но… зато у меня скоро будет неожиданная удача и неожиданное счастье.

– Уже была, – сказал Карлсон. – Я же не мог знать, что ты с утра отправишься за маковыми булочками, правда? А я вот почувствовал и прилетел.

Вторник
Беседа с врачом-специалистом про фригидность

Вечером у нас с Димой был увлекательный разговор на интимную тему – про фрекен Бок.

– Интересно, занимается ли фрекен Бок сексом? – спросила я Диму за ужином.

Мясо в горшочках, вот что у меня было на ужин, вернее, мясо в горшочке. Я переложила мясо из большой кастрюли в небольшой цветочный горшок, и получилось красиво, как в ресторане.

– Занимается ли фрекен Бок сексом? – спросила я и сама ответила: – Думаю, да. Но меня вот что интересует – получает ли она удовольствие?

Дима оторвался от газеты «Спорт-Экспресс», посмотрел на меня диким взглядом и начал озираться вокруг в поисках своего молоточка.

– Рефлексы в полном порядке, смотри… – Я быстро встала на цыпочки, зажмурила глаза и дернула ногой. – Просто я сегодня целый день о ней думаю.

В принципе я понимаю Димино удивление, но я же не могу сказать ему, что я не сумасшедшая, а просто вчерашний разговор с Карлсоном навел меня на мысли о фрекен Бок.

– Я думаю, во время секса она ворчит: «Повесь куртку и вымой руки, повесь куртку и вымой руки…»

– А давай я тебе валокординчика накапаю, – ласково предложил Дима, – тридцать капель. Ты расслабишься и заснешь спокойно.

– Нет, спасибо. Скажи лучше, ты представляешь себе фрекен Бок как сексуального партнера?

– Я? Как сексуального партнера? Я вообще не представляю…

Дима смотрел на меня так испуганно, как будто вместо мяса в горшочке я заставляла его есть цветную капусту.

Как может мужчина вообще не представлять себе сексуальных партнеров? Неужели он представляет себе только новый корпус, ЯМР и энцефалограф?..

– Нет, ну ты же врач! Скажи хотя бы как невропатолог – может фрекен Бок привлечь мужчину?

Дима вздохнул:

– Ну как тебе сказать… Вообще-то мужчин привлекают самые разнообразные качества – от длины ног до прекрасной души.

Хм… да?.. С длиной ног у меня не очень, значит, его привлекает во мне прекрасная душа, это даже лучше. Надеюсь, с годами моя душа станет еще прекрасней.

Ох!.. Я КОЕ-ЧТО НЕ УЧЛА. Я не учла, что в цветочном горшке снизу отверстие для полива цветов…

Соус из горшочка вылился на скатерть и… Ой!..

– А вот фрекен Бок – хорошая хозяйка, – завлекала я Диму, подставляя блюдце под горшочек с отверстием для выливания мясного соуса. – Фрекен Бок можно все доверить…

– Я бы ей себя не доверил, – поразмыслив, сказал Дима. – А насчет секса… Я думаю, что фрекен Бок фригидна.

Я подозревала, что фрекен Бок фригидна, я так и знала!

Вообще-то, по последним опросам, мужчины считают наиболее эротичным не ноги и не душу, а взгляд и манеры. Манеры назвали около пятидесяти процентов опрошенных, а взгляд – около тридцати. Действительно, манеры и взгляд у фрекен Бок не слишком эротичные…

И НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК не сказал, что его особенно привлекает умение крахмалить белье или тщательно пылесосить под кроватью. Видимо, домашние добродетели ассоциируются с ворчливым характером, а затем и с фригидностью.

Среда
Нога в дверях

С помощью техники «Нога в дверях» мне удалось добиться разрешения сделать в ванной маленький, совсем крошечный ремонтик.

Техника «Нога в дверях» несложная. Это как будто мы не хотим пускать кого-то в свой дом. И просто по дурости открываем ему дверь. Этот кто-то просовывает в дверь ногу, но не просто придерживает дверь, а постепенно, понемножку внедряется в прихожую, и вот он уже в нашем доме и, развалившись, пьет чай и ест наши плюшки.

Итак, все это означает, что нужно начать с маленькой просьбы и постепенно увеличивать требования. Человек, согласившийся на первую маленькую просьбу, легко соглашается и со следующими маленькими просьбами. И когда он привыкнет со всем соглашаться, тут-то мы ему – раз, и большую, просто огромную просьбищу!

* * *

Вот и я начала с маленькой, совсем незначительной просьбы – можно ли мне поменять в ванной вешалку для полотенец. Дима даже удивился, почему я спрашиваю его о такой ерунде. Затем я незаметно повышала ставки и поочередно попросила разрешения повесить новое зеркало, купить шкафчик, поменять раковину и поставить новую ванну.

И наконец, вот оно, ради чего я затеяла весь разговор, – джакузи!

– Ты зальешь весь дом, мы месяц будем жить в ремонте, для джакузи не хватит напора воды, согласно последним исследованиям, джакузи неполезно и даже вредно, что за новорусские замашки, а впрочем, делай что хочешь, только меня, пожалуйста, не трогай… – вот что сказал Дима.

Уф-ф… Договорилась, ура! Мне так хочется хоть что-нибудь сделать! Стеклопакетов у нас не будет никогда, это уже ясно, так пусть хотя бы джакузи!

Все это время я, не переставая, смотрела на Диму эротичным взглядом.

– Ты что так странно смотришь?.. – испуганно спросил он. – Может быть, я все-таки могу предложить тебе немного валокордина?..

Четверг
Ремонтик

Думаю, ничего страшного. Думаю, в любой семье иногда бывает такое стыдное кино, которое нельзя показать зрителям.

Во всяком случае, ничто не предвещало, что мы все так сильно поссоримся.

Все было очень хорошо, у нас начался ремонтик. Джакузи обещали поставить через неделю.

А сегодня нам разломали стены в ванной и сняли сантехнику, то есть мы остались без сантехники вообще и даже без унитаза.

Рабочие очень удивились, что мы не захотели изолировать себя от унитаза на неопределенное время. Сказали, что они просто не подумали, и поставили унитаз обратно, но не привинтили, а просто поставили приблизительно на старое место.

Перед тем как пойти в туалет, нужно кричать: «Так, все быстро вышли из квартиры на лестницу!» Это всех как-то особенно сблизило, и вообще было довольно весело. Я так подробно пишу про унитаз, потому что он сыграл определяющую роль в ссоре.

Мы с Димой сидели на кухне. Вообще-то назвать ЭТО кухней можно было только условно. Мешки с цементом и все такое.

– Знаешь, что я думаю про фрекен Бок, – вдруг глубокомысленно произнес Дима. Очевидно, последние два дня он думал только про фрекен Бок. – Она все время давит, заставляет Малыша мыть руки… Он ее боится.

В Димином голосе неожиданно прозвучала горестная нотка.

Мы пили чай, примостившись на краешке плиты (на столе лежали инструменты и плитка), и мирно обсуждали фрекен Бок.

Дима сказал, что такие женщины, как фрекен Бок, остались только у нас в России, потому что фрекен Бок – порождение тоталитарной системы.

Я не стала с ним спорить, только сказала, что ничего подобного – в разных политических системах живут разные люди, и даже в самом демократическом обществе встречаются очень властные, которым нужно, чтобы всегда был обед. Чтобы всегда был обед и чтобы все сидели тихо, сняв куртки и вымыв руки, и всегда их слушались. А больше им ничего и не нужно – ни радости никакой, ни даже счастья, – ничего, только обед и вымытые руки.

Дальнейшие события напоминали мультфильм, такие они были быстрые и громкие.

Сначала вдруг истерически закричала Киса, которой срочно понадобилось в туалет.

– Сколько можно ждать, быстро все выйдите из квартиры!

Как только мы вышли на лестницу, снова раздался истерический крик:

– Все сюда! Скорей!

Оказалось, в бывшей ванной прорвало воду. Никогда не видела, чтобы вода хлестала прямо из стен!

Дима не растерялся и быстро подставил под стенку чайник, который мгновенно заполнился водой. Вода продолжала хлестать из стен на пол.

Такс не растерялся, быстро бросился в таз и сразу же захлебнулся.

Все кинулись на помощь Таксу. Все кричали и вырывали Такса друг у друга.

В борьбе за Такса победил Дима и, стоя под струями воды, как под душем, принялся делать Таксу искусственное дыхание.

Остальные бегали вокруг Такса и причитали, пытаясь проникнуть сквозь струи воды и погладить Такса. Вода хлестала, как водопад.

Я закрыла глаза и надеялась, что само собой придет хоть какое-нибудь спасение.

И тут пришел сосед снизу и заткнул собой трубу.

Затем приехала аварийка. Аварийка перекрыла трубу гаечным ключом и отключила нам воду и заодно свет. Во время визита аварийки Дима не сказал ни слова и стоял с трагическим выражением лица с Таксом на руках. На вопрос «Хозяин, где у тебя разводка?» Дима вздохнул так, что аварийщик подмигнул мне и сказал: «Оставлю тебе телефончик, если что, звони…»

Не знаю, что он имел в виду: если опять что-нибудь прорвет или вообще хотел спасти меня из этого брака.

Казалось бы, это наводнение должно было сплотить нас, сплести в неразрывный клубок всех, включая соседа снизу. Но нет.

Сосед сказал, что мы должны в самый короткий срок оплатить его бывший евроремонт, и удалился, несмотря на мои уговоры остаться и еще немного поболтать.

Дима сказал, что теперь из-за меня мы должны оплачивать соседские вензеля, искусственную лепку и обои под Эрмитаж. Не говоря уж о нашем собственном ремонте. Который можно было вообще не делать, а теперь даже нет унитаза, и кому нужно это твое джакузи!

Интересно, какого рода джакузи? Думаю, джакузи – это он.

– Ах, мой джакузи! – сказала я. – Значит, можно было сделать быстро, а я растянула на недели!..

– Я вообще не хотел никакого джакузи, – холодно ответил Дима, – а у тебя получилось подороже, зато подольше… И вообще, тебе всегда нужно настоять на своем! Ты просто домашний деспот, вот ты кто.

И тогда я спокойным страшным голосом наконец-то выложила ему всю правду в глаза.

а) Да, я хотела джакузи, ну и что?.. Почему бы мне не хотеть джакузи, раз в доме есть мужчина? Но этого мужчину интересует только строительство нового корпуса. Этот мужчина с нежностью говорит о прокладке труб и водосборнике. Там, в новом корпусе. А водосборник в виде джакузи – это для него слишком мелко…

б) Я все сделала сама, например, наняла рабочих. Рабочие вообще не знали, что в доме есть мужчина. Один рабочий-молдаванин сначала даже хотел на мне жениться. Он считал, что я одинокая женщина. Его не смутило, что у меня двое детей, у него и свои дети есть – четверо. В доказательство этого брачного предложения я могу показать комплект постельного белья, которое он мне подарил сегодня днем, когда собирался жениться. То есть я могла бы показать, но он его уже забрал, выяснив, что я замужем.

Дима в ответ бормотал, что на сегодня ему уже достаточно счастливой семейной жизни, завтра рано вставать, и что-то о встрече со строителями.

Всю ссору сопровождал греческий хор из Кисы и Котика, который, не переставая, выл: «Завтра не пойду в школу, никто не ходит в школу, когда ремонт…»

Я притворилась, что у меня сердцебиение, и Дима принес мне корвалол и измерил давление. Ничего не поделаешь, клятва Гиппократа. К тому же я не притворялась – у меня действительно есть сердцебиение.

– Ты деспот, – еще раз грустно констатировал в пространство Дима и гордо удалился с Таксом на руках в комнату к Котику, чтобы провести ночь на диване отдельно от меня.

По-моему, я еще никогда так сильно не обижалась на то, что меня назвали деспотом. Но ведь меня еще никогда не называли деспотом…