Текст книги "Социальная работа с пожилыми людьми"

17.5. Развитие эмпатических навыков

Упражнение 1

Для этого упражнения требуются три человека. Дайте каждому возможность сыграть все три роли. Не обсуждайте Ваши реакции, пока каждый не отыграет все три.

Первый – пожилой человек, перенесший инсульт. После инсульта он (или она) временно потерял речь.

Второй – врач.

Третий – медсестра, или логопед, или социальный работник. Решите, кем Вы будете в соответствии с Вашими интересами или предпочтением.

Пациент ложится и молчит. Врач беседует с другими сотрудниками о пациенте. Они говорят друг с другом, обсуждая план лечения пациента.

Они не обращаются к пациенту.

Когда Вы сыграете это три раза, обсудите, что каждый из Вас чувствовал, когда Вы играли свои роли. Отведите достаточное время для выслушивания друг друга. Заметьте различия. Заметьте, в чем проявлялось сочувствие.

17.6. Эффективное использование вопросов

Вопросы – очень полезные инструменты, когда ими пользуются правильно. Они могут поощрить человека глубже разобраться в своей проблеме. Но если вопросы задаются неуместно, они могут полностью отвратить человека от разговора или оставить его в ощущении, что он был неправильно понят, замкнутым и сердитым. Умение задавать полезные вопросы – очень важный практический навык. Не менее важно понимать, какие вопросы не очень полезны, а когда не следует задавать вопросы вообще.

Упражнение 1

Работайте с партнером. Один из Вас спрашивает, другой отвечает.

Спрашивающий. Проведите две минуты, задавая другому как можно больше вопросов.

Отвечающий. Решите, как Вы хотите отвечать. Может быть, Вы захотите ответить на все, или только на некоторые, или не захотите отвечать вовсе. Заметьте, что Вы чувствуете, когда перед Вами нагромождение вопросов.

Поменяйтесь ролями.

Когда каждый из Вас побывает в роли и спрашивающего, и отвечающего, поделитесь впечатлениями.

Теперь перейдем к следующей стадии.

Спрашивающий. Проведите две-три минуты, слушая другого человека, воспринимая благосклонно, не задавая НИКАКИХ вопросов вообще. В конце подведите итог того, что Вы слышали.

Отвечающий. Просто говорите, что хотите.

Поделитесь впечатлениями. В чем разница Ваших впечатлений в сравнении друг с другом?

Упражнение 2

Работайте с партнером. Один спрашивает, другой отвечает.

В течение двух-трех минут каждый задает другому вопросы, начинающиеся с “почему?”. После ответа вновь спрашивайте: “Почему…?” Например:

В.: Почему Вы носите этот свитер?

О.: … потому что я люблю цвет…

В.: Почему Вы любите этот цвет?

О.: … потому что это напоминает мне о…

В.: Почему это напоминает Вам…? И т. д.

Когда закончите, поделитесь Вашими ощущениями. Отвечающий заметит, что чувствует человек, которому постоянно задают вопрос: “Почему…?”

Открытые и альтернативные вопросы

Не все вопросы полезны. “Почему…?” бывают иногда полезны, но Вы заметите, что они могут быть весьма неприятны, когда используются слишком часто.

Открытые вопросы позволяют клиенту продолжать высказываться, отталкиваясь от собственной отправной точки. Примеры открытых вопросов: “Как…?”, “Какой…?”, “Каким образом…?” или “Не могли бы Вы рассказать побольше…?”

Альтернативные вопросы часто ограничивают клиента однозначными ответами типа: “Да” или “Нет” или “Не знаю”. Например:

Помощник: Вы чувствуете себя ХОРОШО?

Клиент: Да.

Открытый вопрос прозвучал бы, например, так:

Помощник: Как Вы себя чувствуете?

Упражнение 3

Работайте с партнером. Один спрашивает, другой отвечает.

Спрашивающий. Задайте три альтернативных и три открытых вопроса.

Отвечающий. Ответьте на вопросы, даже если это будет неудобно. Заметьте Ваши собственные реакции.

После смены ролей, сравните ваши мысли о том, какой тип опроса кажется Вам наиболее продуктивным.

Наводящие вопросы

Наводящие вопросы сформулированы так, что предполагают определенный ответ. Например:

“Вы действительно были сердиты?”, “Вы действительно опечалены этим?”

В то время как открытый вопрос позволяет человеку выговориться. Например:

“Что Вы испытывали по этому поводу?” или “Как Вы реагировали?”

“Как это ощущается теперь?”

Упражнение 4

Работайте с партнером.

Вместе придумайте как можно больше наводящих вопросов. Переведите их в альтернативные, открытые вопросы.

Всегда полезно подумать о цели Ваших вопросов. Нужно ли Вам вдаваться во всевозможные детали того, о чем человек рассказывает? Или лучше позволить ему высказаться, как он хочет? По мере роста опыта консультанта потребность в детализации, возможно, отпадет, поскольку он станет легче воспринимать, что другой человек чувствует и говорит.

Двигаться от общего к конкретному

Другой полезный прием в проведении опроса состоит в том, чтобы стимулировать другого человека говорить более конкретно. Полезно задать вопрос, который уточнит, что человек подразумевает, когда говорит о чем-то в общих чертах.

Например, клиент может сказать:

“В настоящее время моя жизнь находится в ужасном беспорядке”.

Что конкретно это означает для нее или него? Задав открытый вопрос, мы поймем это и, возможно, сможем продвинуться дальше:

“В чем состоит ужасный беспорядок в Вашей жизни?”

или

“Вы говорите, что Ваша жизнь находится в ужасном беспорядке. Не могли бы Вы сказать конкретнее, что в Вашей жизни находится в ужасном беспорядке?”

Поощряя человека выражаться яснее, мы в то же время способствуем ей (или ему) в разрешении проблемы. Ясность видения человеком своих проблем является первоосновой в преодолении чувства беспомощности. Это облегчает отождествление говорящего и дает возможность действовать.

Упражнение 5

Работайте с партнером. Один говорит, другой спрашивает.

Говорящий. Выскажите некоторое общее утверждение относительно себя.

Спрашивающий. Задайте вопрос, чтобы Ваш партнер мог высказаться более определенно.

Посмотрите, что получится.

17.7. Три коренных условия оказания эффективной помощи

Быть помощником означает не только уметь использовать свои навыки. Нельзя забывать о фундаментальных условиях использования навыков, которые позволяют наладить эффективные взаимоотношения между помощником и клиентом. В многочисленных наблюдениях квалифицированных практикующих врачей, работающих с людьми, даже в том случае, если врачи являются представителями разных школ, отмечается, что для построения эффективных отношений должны наличествовать эти коренные условия.

Три главных коренных условия обеспечения эффективных взаимоотношений при выступлении в роли помощника:

1. Наличие эмпатии.

2. Отсутствие осуждения.

3. Искренность.

Мы уже рассмотрели два из этих условий: наличие эмпатии и отсутствие осуждения. Третье условие – то, которое лежит в основе всех приведенных здесь упражнений на изучение и понимание самого себя. Искренность означает честность по отношению к самому себе. Однако это условие может оказаться труднее, чем кажется. Но только когда мы честны с собой, мы можем быть действительно честны с другими.

17.8. Реакции на перемены, потери и утраты

Многие из вас, вероятно, будут вовлечены в организацию, работающую с пожилыми людьми, и, может быть, Вам придется работать в условиях значительных политических и социальных перемен. Трудно представить, насколько по-разному переживают люди эти события на разных этапах своей жизни. Мы знаем, что каждый воспринимает мир по-своему и что каждый имеет свой собственный прошлый опыт, на основе которого человек пытается справиться с новыми проблемами. Маленькие дети имеют маленький опыт и недостаточно развитые компенсаторные механизмы, поэтому они легкоранимы. Пожилые люди могут быть не так выносливы физически, пребывают в угнетенном состоянии и тоже должны справляться с внешними условиями.

Опытный помощник не понаслышке знает, каковы бывают потери и реакции на них. Помощник должен также понимать природу утрат и скорби и как они в основном отражаются на людях. Следует понимать, что скорбь может быть весьма продолжительна, и это состояние протекает у людей по-разному.

Исследование нашего отношения к потере. Если Вы работаете с пожилым человеком, Вы должны знать, что с ним может происходить, и, кроме того, учитывать, что для него или нее перспектива смерти, вероятно, более реальна, чем для молодого человека. Это трудная и болезненная область, так что полезно разобраться в своем собственном отношении к этой теме.

Реакция на потерю и утрату

Упражнение 1

Работайте с партнером. Если возможно, проведите упражнение с тем, кому Вы доверяете и с кем чувствуете себя комфортно. Было бы лучше работать с кем-то, кто тоже читает эту книгу и желает практиковаться.

Один из Вас говорит, другой слушает. Решите, сколько времени Вы будете говорить. Вероятно, потребуется не менее 30 минут.

Говорящий. Ненадолго оглянитесь назад. Вспомните любые потери, которые Вы испытали. Не обязательно смертные случаи: потери происходят, когда заканчиваются отношения, когда Вы переезжаете или когда Вы прощаетесь с другом.

Вспоминая эти события, заметьте, как Вы переживаете их. Способны ли Вы вспомнить их ясно и переживаете ли ту боль, которую Вы чувствовали в то время? Способны ли Вы теперь посмотреть на события со стороны и смириться с потерей?

Или, вспоминая, Вы ощущаете, что это еще беспокоит Вас? Решите, что Вы хотите рассказать Вашему партнеру и как.

Решите, сколько времени Вам потребуется, чтобы рассказать Вашему партнеру о своей утрате, о Ваших переживаниях, как Вы их помните и о Ваших мыслях и чувствах теперь.

Слушающий. Слушайте и суммируйте то, что сказал Ваш партнер, и выражайте любые чувства, используйте открытые вопросы, если они кажутся уместными.

Поменяйтесь ролями, сделав короткий перерыв, прежде чем вновь начнете. Если Вы ведете дневник, было бы полезно описать это упражнение подробно.

Уход от боли после потери. Переживания могут давать знать о себе еще долгое время после потери.

Я вспоминаю одну пожилую женщину, которая попала ко мне по поводу страха переходить дорогу. Это очень мешало ей в жизни, и как деятельный человек она решила предпринять что-то. Я помогала ей преодолеть страх, используя методы релаксации и визуализации. Она пришла в восторг, когда поняла, что теперь может пересечь дорогу без затруднений. Но прежде мы провели много занятий, где она рассказывала о своей жизни в молодости и тех потерях, которые она пережила в то время. Она плакала и расстраивалась из-за того, что она делала тогда что-то не так. Это огорчало ее и 40 лет спустя.

Другой примечательный случай: я занималась с человеком, чья жена ожидала второго ребенка. Их первый мальчик умер полтора года назад.

Мужчинам в некоторых культурах предписана роль – всегда быть сильными, и считается, что плакать – признак слабости. Он принимал это, но ему необходимо было выплакаться о сыне и проводить его в мыслях, прежде чем новый младенец появится на свет. Медленно, с каждым занятием, мы продвигались в эту болезненную область. Наконец, после многих слез и вспышек ярости, он зажег свечу в память о сыне и сказал ему до свидания.

Различные виды потерь. Следует помнить, что ощущение утраты и скорбь возникают не только в случаях потери близкого человека или привычного места. Инвалиды, например, могут переживать потерю своей “нормальности”.

Одна женщина, которую я наблюдала, страдала от артрита. Это преследовало ее всю жизнь. Когда она попала ко мне, она постоянно испытывала боли, и ей было трудно передвигаться. Одно время она нуждалась в инвалидном кресле, но потом стала передвигаться самостоятельно. Она, очевидно, не могла избежать ограничения своих возможностей, но не хотела смириться с мыслью, что она – инвалид. Она не хотела принять такую действительность и смотреть на себя, как на калеку. Каждый раз, когда она сопоставляла желаемое с действительным, она испытывала эмоциональную боль, фрустрацию и гнев. Ей было трудно осознать себя калекой.

Эволюция переживания. Одна из наиболее значительных книг, где рассмотрены реакции на тяжелые утраты, принадлежит перу Элизабет Кюблер-Росс, врача, специализировавшейся в работе с людьми, находящимися в ожидании смерти, и с их близкими. Она высказала много важных мыслей относительно угасания и смерти и переживания людей в этой связи. В своей книге “О смерти и угасании”[34]34
  Elisabeth Kutbler-Ross, On Death and Dying (Tavistock/Routledge, 1970).


[Закрыть] она выделяет пять стадий, пройденных людьми, с которыми она работала.

Хотя эти стадии были замечены доктором Кюблер-Росс во время ее работы с умирающими пациентами, такие же стадии можно выявить в любой жизненной ситуации перенесения потери. Важно обратить внимание, что не каждый человек проходит все стадии и не в том же самом порядке.

Отрицание: “Нет, это не могло произойти со мной”.

Зачастую первая реакция на серьезную потерю именно такова. Иногда человек отказывается признавать новую ситуацию и даже ведет себя так, будто ничего не случилось.

Ярость и гнев: “Почему это произошло со мной?”

Когда потеря осознана, гнев и неистовство могут обрушиться на человека или людей, кажущихся повинными. Или гнев и горечь могут изливаться на мир вообще. Или же гнев может обратиться вовнутрь, и человек будет переносить муки вины и казнить себя сам.

Торг: “Да, это – со мной, но…”

Попытка получить еще один шанс, уйти от заведомо неизбежного результата или оттянуть время исхода.

Депрессия: “Да, меня”.

Это – время траура по тому, что было потеряно. Это – время высказать сожаления о том, что могло бы быть. Нередко это – время ухода от других, поскольку скорбящий человек замыкается в свою печаль.

Принятие: “…теперь все в порядке”.

Это ни счастливое, ни несчастное время. Это – время смирения и прощания. Может появиться потребность сказать до свидания и даже отметить, что мы обогатились новым опытом.

Упражнение 2

Работайте самостоятельно.

Вспомните о какой-либо потере, которую Вы пережили. Отметьте, какие из этих пяти стадий Вы прошли. Может быть, в Вашем собственном примере эти стадии будут иметь иную последовательность. Это вполне возможно.

Когда мы рядом с кем-то, кто горюет о потере, нас тяготят слезы, гнев, уныние и прочие негативные эмоции, выплескиваемые этим человеком. Обычно мы пробуем утешить его и дать возможность отвлечься от тягостных дум. Если мы действительно хотим помочь другому, необходимо быть честными с самими собой. Действительно ли нам нужно, чтобы другой человек не показывал своей скорби? Не потому ли это, что мы тоже начинаем грустить, вспоминая свои собственные потери?

Я уже рассказывала историю стажера из Хорватии, которая отметила свой собственный прогресс, когда увидела, что она наконец стала способна выслушать рассказ пожилой женщины о ее утратах и не расплакаться. Поддержка тренера позволила этой скорбящей леди утешиться, преодолеть переполнявшие ее чувства, просто благодаря спокойному, благосклонному присутствию. Это благорасположение и принятие чувств, которые чрезвычайно тяжело принять, проистекают из концепции положительного, безоговорочного восприятия.

Упражнение 3

Вспоминая о потерях, перенесенных Вами, подумайте, есть ли такие, которые Вы окончательно не признали? Возможно, сохраняется ощущение незавершенности, что Вы что-то недосказали или недоделали.

Если у Вас есть силы, выберите партнера для разговора о такой потере и обратите внимание, что Вы чувствуете, когда высказываетесь. Например:

• Говорите ли Вы о своих чувствах, не позволяя им овладеть Вами?

• Вы “выплескиваете” свои переживания, но быстро спохватываетесь?

• Как по-Вашему, Вы не способны справляться с этими чувствами, и они заполонили Вас?

• Вы находите достаточно сил говорить или действовать в отношении того, что считаете незавершенным?

Заканчивая это упражнение, подумайте, чего Вам недостает, дабы справиться с любыми прошлыми потерями.

17.9. Установка ограничений при оказании помощи

Соблюдение времени

В работе помощником важно соблюдение времени.

В некоторых упражнениях в этой книге ограничено время на их выполнение, и это – полезное задание, и если Вы работаете с партнером, оговорив время на выполнение упражнения, один из Вас должен следить за его соблюдением. Сначала это будет казаться странным и трудным. Особенно трудно будет, если другой человек рассказывает что-то действительно интересное или важное для него.

Обычно на приеме консультант компенсирует ограничение во времени пристальным вниманием. Продолжительность занятий или встреч согласуется уже при первом контакте с клиентом. Важно остаться в пределах этих временных границ. Такие границы полезны и для помощника, и для клиента, поскольку ни один помощник не сможет быть сосредоточенным и слушать внимательно более 40 или 50 минут без перерыва. Установленная продолжительность встреч будет полезна и клиенту, который хочет в беседе найти свои уязвимые или болезненные места, при условии, конечно, что он помнит о времени, отведенном ему.

Как быть пунктуальным?

Некоторые люди без уважения относятся к временным рамкам, есть и другие, которые обычно начинают говорить о чем-то действительно важном в последние две-три минуты установленного срока. Они могут создавать у помощника ощущение, что они лишь немного не уложились. Для обоих этих типов людей полезно, если строгие временные ограничения будут установлены в самом начале, поскольку им стоит помочь прояснить, что они делают. Они, вероятно, сами осознают, что такое поведение может легко создавать проблемы в их обыденной жизни. Если они пожелают, они смогут изменить его.

Как помощнику или оказывающему помощь пожилым людям Вам, вероятно, будут предстоять многочисленные контакты. Трудно оставить одинокого человека, который хочет поболтать. Но если Вы будете помнить, что Вы попадаете в ловушку и теряете время и Вам, вероятно, придется скомкать остальную часть Вашего дня из-за этого, Вы будете более аккуратны со временем, которое Вы можете провести с каждым в отдельности. Вот как одна помощница поступала в такой ситуации:

“Здравствуйте, госпожа С., как Вы поживаете? Я могу остаться сегодня и поболтать с Вами в течение получаса. Завтра, если хотите, я смогу прийти в то же самое время и провести с Вами еще полчаса”.

Она удостоверилась, что госпожа С. услышала то, что она сказала. И осталась ровно на полчаса. Она приостановила беседу за две или три минуты, прежде чем вышло время, чтобы не собираться второпях. На следующий день она пришла точно в обещанное время.

Таким образом, Вам начнут доверять и полагаться на Вас в том, что Вы говорите. Вы также заметите, что тем самым проявляете заботу о себе, поскольку будете работать эффективнее и Вам не придется весь день спешить.

Упражнение 1

Это упражнение рассчитано на троих коллег. Если Вы хотите, отведите время каждому, чтобы всем поменяться ролями.

Консультант. Установите время для занятия, слушайте и используйте навыки, которыми владеете.

Клиент. Говорите о себе, что хотите, или, если Вы предпочитаете, можете сыграть роль клиента.

Наблюдатель. Следите за временем в соответствии с договоренностью и напомните консультанту, когда останется пять минут до конца занятия. Отметьте также навыки, которые использует консультант.

После упражнения наблюдатель сможет сделать консультанту ряд полезных замечаний. Консультант и клиент могут поговорить о своих ощущениях при работе по графику.

17.10. Границы конфиденциальности

Формальные отношения при оказании помощи складываются согласно определенному кодексу этики. Одна область этого кодекса касается конфиденциальности. Легко говорить о конфиденциальности, но иногда трудно гарантировать, что информация, полученная Вами в процессе Вашей работы, действительно останется конфиденциальной.

Всегда соблазнительно обсудить других людей с кем-то еще, но Вы должны сопротивляться этому искушению. Хороший руководящий принцип – не говорить ничего, как бы соблазнительно ни было поделиться информацией и опытом. Имеется, однако, ряд ситуаций, в которых Вы можете почувствовать необходимость обсудить особый случай с кем-то, кто является Вашим профессиональным куратором. Спросите себя, все ли из того, что Вы услышали, не вызывает в Вас особой тревоги и не оставляете ли Вы клиента с тяжелым сердцем, когда уходите? Если ответ – нет и Ваши мысли продолжают возвращаться к Вашему прошлому контакту с этим человеком, полезно обсудить с доверенным коллегой, что он думает по этому поводу.

Вы можете сделать это без упоминания имен или конкретных данных. Это важно по двум причинам. Во-первых, мы можем смешивать наши собственные эмоции и мысли с таковыми у другого человека. Важно отделить наши чувства от чувств человека, которому Вы помогаете. Во-вторых, Вы можете сомневаться в своей способности разобраться в услышанном. Это происходит в том случае, когда у другого человека обостренное состояние депрессии или иного расстройства требует обращения к специалистам.

Ниже приводятся некоторые основные принципы поведения в таких ситуациях. Но независимо от того, что Вы решите делать, необходимо, чтобы человек, которому помогают, дал на это свое согласие.