Текст книги "Секреты успеха по-женски: как легко изменить свою жизнь, стать счастливой и успешной женщиной. Исполнение желаний по-женски: как начать новую жизнь, легко и просто реализовывать свои цели. Сила предков: как законы рода помогают освободиться от обид, вины "

Пока люди любят, они прощают.

Ф. де Ларошфуко

Наверняка вы замечали, что самые сильные и глубокие обиды – это обиды на близких, дорогих людей. Обиды на родителей, партнера, близких друзей, детей.

Это объясняется очень просто: от близких людей у нас самые высокие ожидания. Хотим мы того или нет, мы инстинктивно воспринимаем близких как самых лучших и безупречных. А столкнувшись с какой-то их ошибкой, которая причинила нам боль, мы чувствуем глубокое разочарование.

«Вот уж от кого-кого, а от тебя не ожидала», – как часто в своей жизни мы слышим эту фразу и даже часто употребляем ее сами. И пусть с рациональной точки зрения нам очевидно, что наш супруг, брат или сестра или давний и близкий друг – точно такие же люди, как и все остальные, но эмоционально мы очень часто ожидаем от них какого-то другого уровня понимания и взаимодействия.

Тем временем именно обиды на близких, на членов родовой системы оказывают наиболее сильное негативное воздействие на нашу жизнь. Особенно пагубно это влияет на женщин: им важно чувствовать глубокую душевную связь со своей семьей, важно знать, что, несмотря на все трудности, обиды и недопонимания, близкие люди всегда останутся вместе, чтобы поддерживать друг друга.

И при этом именно женщины в большей степени склонны предъявлять те самые завышенные требования к партнерам. Достаточно вспомнить, как часто скандалы в паре разгораются из-за того, что мужчина забыл поздравить свою «половину» с годовщиной или днем Святого Валентина или из-за того, что он забыл купить в магазине что-нибудь очень и очень важное.

То же самое зачастую происходит в отношениях с родственниками и близкими друзьями, от которых ждут безусловной поддержки и одобрения, а реальность оказывается совершенно иной: далеко не всегда близкие люди могут оказать нам ту поддержку, на которую мы рассчитываем.

Часто женщины буквально усилием воли отодвигают свои обиды в дальний угол сознания, продолжая общение и взаимодействие с близкими как ни в чем не бывало.

И может показаться, что это и есть прощение, когда остаешься рядом с человеком, несмотря на ту боль, что он вольно или невольно причинил. Но суть настоящего прощения в том, чтобы избавиться от этой боли, а не заглушать ее и стараться реже о ней вспоминать.

Такие подавленные обиды могут годами подтачивать нашу душу, даже если мы этого до конца не осознаем. Но если задуматься, то нет абсолютно никаких причин хранить в сердце эту боль.

Ведь изначально мы принимаем решение «проглотить» какую-то обиду от близкого человека, потому что верим, что он все равно нас любит. Но ведь если мы любим человека, мы желаем ему только добра и уж точно не хотим его ранить или обидеть!

И при этом вряд ли кто-то из нас может похвастаться тем, что никогда не обижал любимых людей – в сердцах, случайно или не подумав. И нам бы уж точно не хотелось думать, что наша непреднамеренная ошибка ранила близкого нам человека настолько глубоко, что он годами не может полностью избавиться от этой боли.

Важно понять, что близкие – такие же люди, как все остальные (как и мы сами), не идеальные, не совершенные. Они могут невольно совершить ошибку, оступиться не потому, что они плохие или хотят нам зла, а просто потому, что так сложились обстоятельства.

Но очень часто мы неосознанно предъявляем к близким неадекватно высокие требования по сравнению со всеми остальными людьми. Эта привычка наделять родных и близких почти божественной непогрешимостью приходит из детства.

В детстве мы всегда идеализируем собственных родителей: ведь мы малы и беспомощны, а они – большие и практически всемогущие.

При этом любовь к родителям – это самый первый опыт любви в жизни каждого человека, и он оставляет самый глубокий отпечаток. И зачастую мы бессознательно переносим эту иллюзию родительской безупречности во взрослую жизнь и взрослые отношения с другими людьми.

Таким образом, мы можем даже не осознанно воспринимать близких людей априори как идеальных, хотя рациональных причин для этого у нас нет. И вот мы уже совершенно иррационально и безосновательно ожидаем от них «непогрешимости» и автоматически воспринимаем их оплошности как осознанное желание сделать нам плохо.

Этот «синдром завышенных ожиданий» может очень больно ударить и по нам самим. Совершив какую-то ошибку, многие люди впадают в уныние и начинают заниматься самобичеванием, перечисляя все свои недостатки, которые в совокупности привели к этой ошибке, и будто бы наказывая сами себя.

Случай из жизни от Марины Мазиной:

Мой сын развелся со своей первой женой. Она вышла замуж за другого и уехала с ним в Германию. Через три года ее второй муж тоже «получил отставку», и она вышла замуж за третьего.

Несмотря на развод с моим сыном, у нас с ней сохранились хорошие отношения, и она писала мне письма и иногда звонила. И вот она написала о том, что очень корит себя за то, что испортила жизнь уже двум мужчинам.

Она писала, что ей очень нравятся мои отношения с мужем, но сама она таких построить не может, как ни старается, и, наверное, с ней просто что-то не так.

Я посоветовала ей оставить сожаления о прошлом в стороне и подумать о будущем: представить, каких отношений со своим мужчиной она бы хотела, и сделать все возможное, чтобы их построить – поддерживать его, ободрять, благодарить.

На данный момент они вместе уже двадцать два года, и у них все хорошо.

Как только мы «выключаем» завышенные ожидания (неважно, от себя или от других), нам становится гораздо легче не обижаться и не зацикливаться на прошлых ошибках и промахах. Вместо этого мы можем приложить все усилия, чтобы достичь чего-то лучшего.

Практическое задание

Чтобы справиться с завышенными ожиданиями, попробуйте провести следующую визуализацию.

Представьте человека, который не оправдал ваших надежд, ребенком. Неважно, будет это ваш супруг, кто-то из ваших родителей или какой-то другой близкий человек, важно, чтобы вы могли представить, будто обидевший вас поступок совершил ребенок.

Это помогает не только понять всю нерациональность наших ожиданий, но и справиться с чувством, что кто-то поступил вам назло: ведь вы не будете всерьез сердиться на ребенка за то, что он о чем-то забыл, что-то сломал или где-то ошибся?

Мы на иррациональном, чувственном уровне позволяем детям больше, чем взрослым, ведь они еще неопытные, во многом неумелые, и у них как будто бы больше права на ошибку. Поэтому такая визуализация может помочь компенсировать завышенные ожидания от близких – через сниженную планку ожиданий, которую мы ставим детям.

Прощение, идущее от сердца, превращает несчастливое прошлое в счастливое будущее.

В. Лууле, эстонский доктор и эзотерик

Непрощенные обиды мешают жить и двигаться дальше. Они, словно невидимые оковы, связывают нас по рукам и ногам, заставляя постоянно оглядываться назад, снова и снова проживать уже давно прошедшие моменты.

Так, например, наши отношения с бывшими партнерами и обиды на них очень часто влияют на наши отношения с нынешним спутником жизни. Люди, добровольно ушедшие из нашей жизни, часто остаются в нашем сознании предателями, обманщиками, и этот образ мы невольно проецируем на настоящее.

Непроизвольно сравнивая поведение нынешнего партнера с бывшим, мы ищем тревожные признаки того, что он может поступить с нами так же. Эти застарелые раны лишают нас энергии и радости жизни, заставляя с подозрением относиться ко всему хорошему, что встречается на нашем пути.

Случай из жизни от Марины Мазиной:

Когда мне было 49 лет, умер мой муж. Я осталась одна с больной мамой и младшим сыном, который тоже был не очень здоров.

И я все время думала: как же он посмел меня бросить? Как я буду жить без него? Я обвиняла Бога, постоянно спрашивая у него, почему он не взял меня вместо него. Мне казалось, что сыновьям больше нужен отец, и что в его отсутствие все полетит в тартарары.

И пока я не избавилась от этих тревожных мыслей, все действительно словно нарочно валилось из рук.

То есть обида может быть не обязательно на человека, мы можем обижаться на Бога, на президента или правительство и даже на природу, если она не соответствует нашим надеждам и ожиданиям. Столкнувшись с плохой погодой, например, которая портит наши планы на выходные, мы часто говорим: «Ну вот, как всегда». Тем самым мы лишний раз приучаем себя к мысли, что все вокруг, включая силы природы, против нас.

Столкнувшись с несправедливостью и хамством при подаче заявления в полицию, мы превращаем эту обиду в болезненный опыт и начинаем считать, что все служащие полиции настроены негативно. В итоге мы стараемся избегать обращения к «злым» полицейским, даже когда нам это крайне необходимо.

Или, например, часто встречающаяся история с появлением в семье второго ребенка. Малышу требуется много внимания, все вокруг него носятся и умиляются, а старший ребенок при этом ощущает себя покинутым, обижается и начинает всячески стараться вернуть себе «первенство».

Эта борьба за родительское внимание и любовь может сохраняться всю жизнь, из-за чего между братьями и сестрами так и не устанавливаются теплые родственные отношения – ведь из-за детской обиды брат или сестра навсегда остаются конкурентами, соперниками.

Вообще, этот механизм напрямую связан с инстинктом самосохранения. Например, если ребенка в детстве покусала или напугала какая-то собака, он начинает бояться всех собак в принципе. То есть, столкнувшись с негативным воздействием от одного из объектов, принадлежащих определенному классу, мы начинаем невольно переносить негативное свойство на весь класс.

Но ведь когда мы становимся взрослыми, то накапливаем уже достаточно знаний о мире, чтобы объективно оценивать степень опасности. Например, в случае с теми же собаками, мы можем принять для себя, что спокойные, виляющие хвостом небольшие животные для нас не опасны, а можем продолжать бояться любого животного, похожего на собаку.

Точно так же, избавляясь от обид, мы принимаем рациональную истину о том, что не все собаки агрессивны и опасны, не все сотрудники полиции бесчестны и равнодушны, не все мужчины жестоки и уходят.

Но одно дело – принимать эти утверждения с рациональной точки зрения, и совершенно другое – прочувствовать их всем сердцем и руководствоваться ими по жизни.

Здесь важно понять, что, храня подобные обиды в сердце, мы наказываем прежде всего себя. Лишаем множества возможностей, закрываемся от каких-то сфер жизни. И это в очередной раз приводит к мысли, что прощение необходимо, причем необходимо в первую очередь нам самим, а не тем, кто нас обидел.

Практическое задание

Еще одна практика, позволяющая легко избавиться от негативных чувств и обид: напишите свою обиду на листочке и сожгите его, а пепел развейте по ветру или над рекой.

Смотрите, как огонь стирает буквы или как вода уносит бумагу вместе с вашими обидами, и представляйте, что боль уходит и из вашего сердца.

Сперва надо простить себя, уж потом всех на свете.

С. Беллоу «Лови момент»

Мы уже говорили о том, что обижаться можно не только на других, но и на себя. Люди могут корить себя за какой-то конкретный поступок или свойство характера, например, за лень или вспыльчивость.

Наверняка вы сами сталкивались с такой ситуацией. Например, затянули с подготовкой к экзамену, и вместо того, чтобы эффективно воспользоваться оставшимся временем, вы впадаете в апатию и начинаете корить себя: мол, ничему меня жизнь не учит.

Так или иначе, в жизни каждого человека встречается немало ситуаций, когда винить в отсутствии успеха можно только самого себя. Избавиться от такой обиды часто бывает очень сложно.

И это угнетает, ограничивает и вытягивает силы ничуть не меньше, а скорее даже больше, чем обиды на других людей: посторонний обидчик может уйти из нашей жизни и постепенно забыться, а обида на саму себя остается с нами всегда.

Более того, такая обида отягощает не только вашу собственную судьбу, но и родовую систему. Ваша внутренняя обида и боль ярче всего может отразиться непосредственно на ваших детях, но если вам не удастся справиться с этим негативом и прожить его, то последующие поколения тоже будут ощущать на себе это влияние.

Поэтому особенно важно научиться прощать в первую очередь себя. Прощать себе ошибки и промахи, не слишком «красивые» поступки, не самые положительные качества. Помните, что вы не идеальны, и это такая же естественная часть вашего жизненного пути, как успех.

Это не значит, что нужно внушить себе, будто можно творить все, что хочешь. Совершенные ошибки важно постараться исправить или, если это невозможно, запомнить на будущее, чтобы не повторять их. Плохие привычки и негативные свойства характера необходимо учиться контролировать и по возможности исправлять с рациональной позиции.

Но все это важно делать не с позиции «я плохой и делаю это, чтобы стать хорошим», а с позиции «я делаю это, чтобы стать еще лучше». Тогда и работать над чем-то, и жить станет гораздо легче: вместо ощущения, что вы стараетесь выбраться из ямы, будет ощущение, что вы продолжаете подниматься вверх по лестнице.

Есть определенные признаки, по которым вы можете определить наличие глубокой обиды на себя саму. Один из самых распространенных – это привычка ругать и критиковать себя при малейшем просчете.

Например, мыла посуду, разбила тарелку, и первая реакция: «Вот клуша!» Или пришла в магазин и уже на кассе обнаружила, что забыла кошелек: «Балда, вечно у тебя все так!»

Подобные реакции показывают, когда мы недостаточно хороши сами для себя. То есть мы не можем простить себе неидеальность, не можем простить себе какие-то «плохие» черты характера и, как следствие, не можем принять и полюбить себя.

А ведь именно этот момент принятия самой себя очень важен для того, чтобы эффективно работать над собой, развиваться и учиться управлять своими слабостями в том числе.

Если же мы принимаем их как данность, то наносим вред не только своей внутренней гармонии, но и своим перспективам личностного роста.

Например, к забывчивости можно относиться по-разному. Одна женщина скажет: да, я забывчивая, и начнет вести ежедневник, писать себе записки на холодильник, установит на телефон и компьютер напоминающие программы. А другая скажет: «да, я забывчивая, и поэтому у меня все всегда будет наперекосяк», опустит руки и будет постоянно корить себя за то, что «не такая уродилась».

Но важно помнить, что в прощении и принятии себя существует два этапа. Первый из них включает в себя способность принять то, что произошло, а второй – это работа над ошибками, во время которой вы принимаете какие-то новые решения и действия для того, чтобы подобная ситуация не повторилась.

Но работу над ошибками важно проводить с позиции любви и заботы о себе, а не с позиции наказания за то, что вы «плохая», только тогда она будет эффективна.

Например, такая распространенная и актуальная в наше время проблема, как похудение. Вы смотрите в зеркало и понимаете, что запустили себя, и после этого момента осознания существуют две прямо противоположные реакции.

Первая реакция – вы начинаете осуждать и укорять себя за то, что позволили себе «так распуститься», и начинаете наказывать себя строгими диетами, изнурительными занятиями. Все это происходит с позиции «я плохая, поэтому в наказание я лишаю себя вкусной еды и полноценного отдыха, пока не стану хорошей». Стоит ли говорить, что этот счастливый момент, как правило, не наступает.

И вторая реакция основана на принятии себя и прощении: «да, я немного распустила себя, мне важно позаботиться о правильном питании и заняться каким-нибудь спортом». Все это происходит с позиции любви и заботы о себе, и результаты, как правило, оказываются куда более впечатляющими.

Итак, ключевой момент в любой работе над собой – это понимание, принятие и прощение. Научившись прощать себя и с пониманием относиться к своим собственным промахам, вам, в частности, будет гораздо легче научиться прощать и других.

Существует специальное упражнение, которое поможет принять и простить себя.

Встаньте перед зеркалом и вспомните, что вы сегодня сделали «не так». Может быть, не поздоровались с соседом, не позвонили маме, не написали какое-нибудь письмо по работе, нарушили диету, оставили грязную посуду в раковине и так далее.

Глядя в зеркало, скажите себе: «Я осуждаю тебя вот за это». И пусть ваш «проступок» даже был совершенно пустяковым, вы наверняка заметите, что выражение вашего лица изменится: станет более напряженным, или сердитым, или грустным.

А теперь улыбнитесь своему отражению и скажите: «Но я все равно тебя люблю!» Постарайтесь удержать на лице эту улыбку дольше и прочувствовать, что внутренне соглашаетесь со своими словами.

Можно выполнять это упражнение каждый день, например, когда чистите зубы перед сном, это занимает не больше трех минут. В этот момент важно не проводить «работу над ошибками» и не думать о том, как все исправить, а сосредоточиться на последней фразе, прийти в гармонию с собой.

Помните, что окружающие люди относятся к нам так, как мы сами к себе относимся, и чем меньше мы себя любим и принимаем, тем сложнее будет другим нас любить и принимать.

Практическое задание

Вспомните какие-нибудь «ошибки» и «провалы», за которые вы до сих пор себя корите. Постарайтесь найти положительные влияния, которые оказала на вашу жизнь та или иная неудача. Они всегда есть как минимум в виде опыта.

Но зачастую есть еще и неочевидные плюсы: например, неудавшееся поступление, или сложные отношения, или увольнение с работы очень часто способствуют появлению в нашей жизни новых людей и новых возможностей.

Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили; никогда никого не выбрасывайте…

О. Хепберн

Ключевая проблема, с которой зачастую сталкиваются наши клиентки при попытках простить себя и начать двигаться по жизни без отягощенности грузом вины, заключается в характерном для большинства людей стремлении к совершенству.

В наше время особенно хорошо заметно, как люди тратят свои силы, время и нервы на то, чтобы предстать перед окружающими и самими собой в максимально близком к идеалу виде.

Не считая того, что это совершенно непродуктивная трата времени и энергии, поскольку вместо того, чтобы заниматься реализацией собственных целей и желаний, мы расходуем себя на то, чтобы соответствовать своим и чужим представлениям о хорошем, такой подход негативным образом влияет на нашу родовую систему.

Как мы можем простить себя и уж тем более своих родственников, если мы совершенно точно знаем о себе и о них, что мы не идеальны, то есть не соответствуем понятию «хороший»?

Давайте для начала разберемся, почему мы вообще стремимся быть идеальными.

Все это происходит опять же из детства, когда взрослые люди хвалят ребенка за хорошее поведение и ругают или наказывают за плохое. Отсюда появляется представление, что для того, чтобы получать любовь и принятие, важно быть хорошей девочкой, потому что плохих девочек наказывают и не любят.

В результате во взрослой жизни такой подход превращается в уверенность, что чем мы ближе к идеалу, тем больше любви, принятия и успеха мы заслуживаем. То есть возникает изначально неверный посыл, что чем меньше мы ошибаемся, тем больше у нас морального права на то, чтобы быть любимыми.

Отсюда появляется невозможность простить себя за то, что мы недостаточно красивы, умны, домовиты, заботливы и так далее. Всем этим требованиям, которым якобы должны соответствовать привлекательные и востребованные женщины, нет числа. Но действительно ли у тех, кто идеален, больше шансов обрести счастье в личной жизни и успех в карьере?

На самом деле, статистика показывает, что люди больше всего тянутся к тем, кто им близок и понятен, созвучен на уровне души и сердца. А женщина, надевающая маску идеальности, воспринимается холодной, отстраненной, искусственной и не заинтересованной в отношениях: действительно, зачем ей мужчина, если она и так идеальна?

Не считая того, что страх сделать что-то не то и нарушить правила приличия сковывает вас по руками и ногам и мешает проявляться полностью, он отталкивает от вас людей. Если люди видят, что вы не спускаете и не прощаете себе ни малейшей оплошности, будут ли они рассчитывать на то, что им самим «сойдет с рук» какая-нибудь незначительная ошибка? Разумеется, нет.

Получается, что прощая себя и разрешая себе быть не идеальной, не совершенной, вы делаете шаг навстречу своей внутренней гармонии, а также спокойным и гармоничным отношениям с людьми и с родом.

Важно понимать, что нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к совершенству: выполнить задачу как можно лучше, достичь максимального профессионализма в каком-то деле, выглядеть как можно лучше и так далее. Но при этом необходимо сохранять баланс между стремлением к совершенству и внутренним согласием с тем, что в какие-то моменты и в каких-то сферах мы можем позволить себе не быть идеальными.

Стремление к идеалу помогает нам, если мы используем его как стимул для развития. Но если мы руководствуемся им в стремлении скрыть и закамуфлировать свои промахи и ошибки, это становится совершенно противоположным вектором движения.

Не позволяя себе быть неидеальной, мы все дальше и дальше уходим от того, чтобы простить себя и жить дальше в любви и гармонии с собой. И в это же время мы отдаляемся от возможности простить окружающих за то, что они, в свою очередь, не идеальны.

Мы на эмоциональном уровне начинаем воспринимать свою жизнь как игру в одни ворота: вот мы стремимся быть идеальными, терзаемся и корим себя за каждую совершенную ошибку, а люди вокруг нас не только не ведут себя подобным же образом, но еще и имеют наглость быть счастливыми. И мы со вздохом произносим: «Никто не идеален», – думая, что проявляем понимание и мудрость.

Но важно понимать не столько тот факт, что среди людей нет идеальных и не ошибающихся, а тот факт, что ошибки и неидеальность не делают их хуже – точно так же, как они не делают хуже вас.

Практическое задание

Подумайте о каком-нибудь человеке, которого вы очень любите и цените, может быть, даже восхищаетесь им. А теперь представьте, какие его поступки или недостатки могли бы изменить ваше отношение к нему.

Наверняка это будет что-то ужасное, может быть, не преступление или какая-то особая жестокость, но уж точно какой-то серьезный проступок. Постарайтесь примерить на него те ошибки и недостатки, за которые вы укоряете себя.

Скорее всего, большинство из них покажутся вам незначительными мелочами. А теперь постарайтесь перенести на себя аналогичное восприятие: прочувствуйте тот факт, что вам не за что себя винить, грызть и укорять.