Текст книги "Лето длиной в полчаса"

Глава тринадцатая

Утро началось рано – часиков в одиннадцать. Дел было до фига и больше, поэтому Пилигрим скоренько отшлифовал пеньки, налил себе чаю и уселся с кружкой за компьютер. В родных жэжэшках его возвращение отметили бурным ликованием и укоризненными вопросами, типа, ты где перельманишь, брат, по грибы пошёл?

Пилигрим ответил уклончиво, во-первых, потому, что Дедал велел соблюдать РЕЖИМ СЕКРЕТНОСТИ, а во-вторых, потому, что математический гений, скрывающий внешность за лохматой чёрной бородой, был ему симпатичен.

Девяносто девять процентов населения России о существовании Григория Перельмана не догадывалось до 2006 года, когда он сумел доказать гипотезу Пуанкаре, за что получил медаль Филдса (высшая мировая математическая награда, аналог Нобелевской премии в области математики, где последняя не выдается). На вручении оной присутствовать отказался, предпочитая беседовать с мухоморами о форме Вселенной. К медали прилагались пятнадцать килограммов валюты, но он положил на них, как и на медальку. Что это за гипотеза и что это за медаль, почти никто не знал, но сам факт, что учёный из этой страны получил награду от заграничных русофобов, возбудил патриотическую железяку у многих сограждан. Перельман не остановился на достигнутом и продолжал изумлять публику, отказавшись от профита в миллион долларов, предложенного институтом Клэя. Сообразив, что бородатый безумец будет и дальше отказываться от миллионов, математические сообщества наперебой стали награждать его все новыми и новыми. Кстати, опубликовал свою работу Перельман не на бумаге, а в этих ваших интернетах, чем доставил многим погрязшим в блогах людям.

Однако вернёмся к делу. На огонек к виртуальным друзьям-приятелям Пилигрим забежал не просто так, а с просьбой о помощи. Номер «Вольво», на котором уехали мужик бандитской наружности с кисой из бара, был забит в его мобильник давно. До сих пор жизнь вертелась колесом, да и диска с последними данными ГИБДД у Пилигрима не водилось. Вся надежда оставалась на друзей.

Друзья не подвели. Нужный файл оказался у блогера с ником «Роджер». Тот покопался в архиве и выдал Пилигриму искомые сведения. Пилигрим поблагодарил и откланялся, чем вызвал новую волну удивления и протестов: что с тобой происходит, братан? Потом расскажу, пообещал Пилигрим и скрылся из виртуального пространства, оставив компанию в недоумении.

Информация, которой снабдил Пилигрима «Роджер», оказалась исчерпывающей. Машина принадлежала некому Василию Петровичу Никоненко 1960 года рождения. Судя по фотографии с водительского удостоверения, Василий Петрович был мужиком в резиновых перчатках, которого Пилигрим видел возле едальни под названием «Кружка». Паспортные данные и прописка прилагаются. Отлично.

На этом «Роджер» информацию не заклинил и сообщил, что Владимир Петрович является владельцем ресторана «Бродвей», где по вечерам насилует микрофон творческая шушера, не сумевшая пробиться на большую эстраду. Это Пилигрим знал сам, ибо ресторан находился через дорогу от фирмы, где он до каникул калымил курьером. Тесен мир.

Получив письменный рапорт, по всем канонам детектива требуется разведать обстановку на месте. Вообще-то Дедал категорически запретил внуку СОВАТЬСЯ ВО ВЗРОСЛЫЕ ДЕЛА, но Пилигрима вёл вперёд неодолимый инстинкт мангуста, который Киплинг определил двумя словами: «Пойди и узнай!»

Стратегия выработалась в вагоне метро. Для начала Пилигрим заглянул на родную фирму и поручкался с мужскими представителями офисной планктоши. Получил приглашение на чай от секретарши Юленьки, но предпочёл отказаться из-за офисных кружек, которыми укомплектован офисный планктон. Кружки эти обычно большие, причудливой формы и усеяны глупыми надписями. Для того чтобы кружкой не пользовались чужие, планктоши имеют привычку её не мыть и ставить в шкаф с остатками чая или кофе. Летом в такой кружке бурно развивается плесень и зловоние. В наиболее унылых компаниях кружка с именем владельца считается наиболее подходящим подарком на день рождения.

Чем занимается компания, Пилигриму никто не объяснял – не курьерского ума это дело. Но он парень сообразительный, сам просёк. Компания пиарила среди широких слоёв населения БАДы от гепатита и фэн-шуй от геморроя. К лечебной продукции бесплатно прилагались эзотерические книжки с примерами из личной жизни пациентов, типа «один безногий знакомый моего отца всю ночь рисовал арийские руны, и у него на рассвете выросла одна нога». На крючок попадались многие, в основном старички. Им-то Пилигрим и таскал красиво упакованные таблетки, сотворённые в далёких широтах Таиланда либо в окопных лабораториях подмосковных лесов. Старички радовались, доставали трясущимися руками немногочисленные потёртые бумажки из таких же потёртых кошельков. Пилигрима мучила совесть, когда он принимал стариковские деньги: будто сам их украл, а не фирма. Первое время он бился как рыба об лёд, пытаясь намекнуть покупателям, что лекарства от старости не существует, но после того, как в компанию позвонила разгневанная бабушка и пожаловалась на неграмотного курьера, попытки жахнул и зафейлил. Люди хотят быть обманутыми, и чем старше они становятся, тем сильнее это желание, факт.

В коридоре Пилигрим споткнулся о владелицу фирмы – нереальное существо ростом чуть выше гоблина и такой же нечеловеческой красоты.

– Дима? – спросила владелица вязким, как сгущённое какао, голосом. – Что ты тут делаешь? Время убиваешь?

Пилигрим быстро сообразил, к чему она гнёт.

– Забежал перед деловой встречей. Уже ухожу.

Владелица пожевала губами (отправить удачно подвернувшегося курьера с поручением на другой конец Москвы не вышло) и зацокала копытами в направлении кабинета, переставляя ноги, как инвалид-канатоходец. По неподтверждённым данным, бизнес-вумен – первый российский проект терминатора на ножках от рояля, хотя это, скорее всего, внешнее сходство. Злые языки нашептывают, что неповторимая походка – результат падения со спины индийского слона во время занятий сексом в Бенгалии.

Саша Бабатова (она требует называть себя именно так, несмотря на пенсионный возраст) известная фигура из числа кукол зомбоящика. Прославилась фразой: «Я пользуюсь только российской косметикой!», что привело к банкротству многие предприятия отечественной индустрии красоты. Имеет две активные гражданские позиции, которые по очереди пропихивает на всяческих телевизионных ток-шоу. Ток-шоу – это гибридный уродец древнегреческого театра и товарищеского суда, где с одной стороны сидят какбэ[48]48
  Какбэ – как бы. Намеренная ошибка блогеров.


[Закрыть] обвиняемые, а с другой – мудрые всезнающие обвинители и адвокаты, которые могут дать совет любому и на любую тему (в том числе как надеть штаны через голову, чем в основном и занимаются). За ходом действия наблюдает публика, состоящая из раздражённых пенсионерок, которым всё в этой жизни обрыдло и которые притащились сюда исключительно с целью отравить существование всему живому.

Итак, первая какбэ мысль, которую продвигает Бабатова: россиянские мужики – говно, они давно спились, перестали существовать как вид, а женихов в страну нужно завозить из Индии и Китая. Сама Бабатова давно использует в быту индийских любовников и даёт им самую лестную характеристику: нямки[49]49
  Нямка – еда.


[Закрыть] потребляют мало, а КПД – просто нереальный. По словам Бабатовой, число её постоянно меняющихся молодых любовников никогда не опускается ниже сакрального числа тринадцать. Циничные статистики возражают, что даже в Индии нет такого количества геронтофилов.

Вторая какбэ мысль Бабатовой сводится к тому, что при наличии банка (или банки) спермы женщины могут совсем обойтись без мужчин – ну, ты понел…[50]50
  Ну ты понел – ну ты понял. Намеренная ошибка блогеров.


[Закрыть] Как заметил один из участников ток-шоу в ответ на эту оригинальную идею: «Видимо, пришло время сказать «до свидания» мысли, что все феминистки умны». Непроработанность собственной личности налицо.

Итак, помахав ладонью в спину владелицы компании, Пилигрим прошёлся от окна к окну, выбирая самую удобную позицию. Лучше всего ресторан смотрелся из окна склада на первом этаже, несмотря на толстую чугунную решетку в клеточку. Пилигрим выдал шоколадку новой офисной самочке, отпускающей оптовикам чудо-таблетки, и уселся у окна. В это время дня особого движения возле вражеского бункера заметно не было, «Вольво» с заветным номером у входа не стояла. Впрочем, это ещё ничего не значит: в таких заведениях часто существует внутренний двор.

Пилигрим попытался углубиться в журнал новых компьютерных технологий, но народу в тесном помещении становилось всё больше, а звук недовольных голосов всё громче. Их перекрывали нервные взвизгивания новой самочки:

– Да потерпите вы пять минут! Не видите, компьютер не работает!

Пилигрим встал со стула, положил журнальчик на сиденье и пошел к самочке. Настоящего мужчину от нормального отличает один нехороший рефлекс: он приходит на помощь, даже когда его об этом не просят. Эту затасканную истину Пилигрим вычитал в каком-то дамском романе и очень стыдился своей дурацкой привычки.

– Давай посмотрю, что случилось, – предложил он.

Самочка с бейджиком «Елена» раздраженно воззрилась на него маленькими, близко посаженными глазками. Всё-таки у фирмы, которой руководит мужик, есть свои преимущества, там самочки симпатичные. Если не все, то некоторые. Саша Бабатова брала сотрудниц не за умение и не за красивые глаза, а за характер. В чём он выражается – трудно сказать. Наверное, в повышенной стервозности.

– А ты умеешь работать с компьютером?

– Немного умею, – осторожно ответил Пилигрим. Если человек уверенно заявляет, что он с техникой на «ты», значит, недавно научился её включать.

Самочка сдула с потного лба прядку волос и повернула монитор к Пилигриму.

– Вот, смотри. Недавно заказали программу, а она в упор не фигачит. Пытаюсь связаться с администратором, а он, гад, не отвеча… – Тут на мониторе высветилось сообщение, и самочка радостно вскрикнула: – Вот он! Вот он! Ну-ка пусти, сейчас я ему покажу…

Она отодвинула Пилигрима от компьютера и быстро застучала по клавиатуре. Пилигрим следил за перепиской из-за её плеча.

<Elena>

Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться!

<polecat>

Добрый день, в чём выражается проблема?

<Elena>

Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

<polecat>

Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

<Elena>

У меня уже очередь из десяти человек!

<polecat>

Это проблема моей программы?

<Elena>

Проблема!

<polecat>

Вы можете объяснить, что конкретно не так?

<Elena>

Какая разница? Вы будете исправлять программу?

<polecat>

Буду, но вы можете хотя бы раз ответить на поставленный вопрос?

<Elena>

Я вам оракул, что ли, на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

<polecat>

Скажите только, что именно работает не так.

<Elena>

Ну, вы же писали программу! Сообразите!

<polecat>

Извините, все телепаты ушли в отпуск. Подзовите к железному ящичку какого-нибудь грамотного человека.

<Елена>

Что за фигня? К какому ящичку? Вы что там, совсем уже? Исправляйте программу!

<polecat>

УБЕЙ СЕБЯ!

<Elena>

Попрошу не хамить!

<polecat>

СЛУШАЙ МЕНЯ, ДУРА, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ПРОГРАММИСТОМ, А ТЫ ВАЛИ НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЗАГРЕБУТ БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ!!!

Самочка взвизгнула, залилась слезами и выскочила из помещения. Клиенты заволновались, провожая её взглядами. Пара склонных к ипохондрии личностей покинула склад. Пилигрим сел за стол и начал разбираться в возникших сложностях. Программа представляла собой упрощённый вариант Exel и работала нормально. Возможно, девушка с характером просто нажимала не на ту клавишу.

Пилигрим отпустил оптовикам нужную продукцию, надеясь, что Саша Бабатова не снесёт ему голову за вольность, и отправил администратору ещё одно сообщение:

<Elena>

Алексей, это Дмитрий Заславский. Программу только что проверил – всё работает. С твоей путёвки валяюсь под столом, надеюсь, Елену туда и отправят.

На что немедленно получил следующий ответ:

<polecat>

БРАТАН, НЕ ЖАЛЕЙТЕ ВАЗЕЛИНА!!!

Тут в помещение ворвалась разгневанная Саша Бабатова и с ходу потребовала:

– Соедини меня с администратором!

Над взъерошенной головой владелицы фирмы возвышалась заплаканная мордочка новой самочки.

Пилигрим быстро вышел из контакта и включил дипломатию. После часовой обработки напильником {2}2
  Термин берет начало из анекдотов и инструкций советского периода, когда любая промышленная вещь доводилась до ума с помощью данного инструмента. В блогах символизирует занудный процесс, когда «долбежу много» (см. переписку программистов, доводящих до ума софт). Анекдот такой: «Украли американцы чертежи советского торпедного катера, собрали – получился истребитель. Разобрали, собрали – снова истребитель. Выкрали советского механика, заперли в ангаре. Через день открывают ангар – а там торпедный катер! Ахают: «Как это у тебя получилось?» На что механик отвечает: «Кретины, нужно инструкцию внимательно читать! Написано же внизу: «После сборки обработать напильником!»


[Закрыть] ситуация прояснилась: программа работает нормально, самочка просто перепутала две похожие клавиши – «F5» и «Enter». Тем не менее из уст Бабатовой последовал пламенный рекламный монолог о бесполезности всех мужчин вообще и программного админа в частности.

– Наверное, упились вдрызг, сволочи, – заключила Саша.

Самочка удовлетворенно всхлипнула. Саша огляделась:

– А где покупатели?

Пилигрим объяснил, что с покупателями разобрался сам, чтобы НЕ СНИЖАТЬ ОБОРОТЫ ПРЕДПРИЯТИЯ. Фраза Саше понравилась.

– А ты толковый мальчик, далеко пойдёшь. Давай быстренько научи Лену работать с программой и можешь идти.

Ещё через час Пилигрим вышел на улицу и вдохнул сладкий уличный воздух вместе с летящим тополиным пухом. Хорошо-то как!

Он перебежал через узкую дорогу и прошёлся вдоль фасада ресторана с вывеской «Бродвей», бросая на неё тревожные взгляды. Войти или лучше воздержаться? А если личность кабацкой наружности узрит нежеланного гостя?

«Ну и что? – возразил Пилигрим сам себе. – Во-первых, мужик меня не видел. А во-вторых, даже если видел, я что, не могу случайно зайти в ресторан пообедать?»

Мысль о ресторанных кулинарных изысках вызвала ощущение нехватки наличности. Пилигрим быстро обшарил карманы. Фу-ты, слава богу, доллары на месте. Всё-таки неудобно, когда вместо одной пары джинсов предки навязывают три.

Разменяв стольник с изображением несимпатичного американского президента, Пилигрим вошёл в затемнённый зал. Внутри царила благостная тишина – ни одного шизоида с микрофоном, засунутым в рот. Посетителей немного: трое угрюмых мужиков, распивающих бутылку водки, немолодая интеллигентная парочка, очевидно, празднующая двадцатилетие совместной жизни, и планктоша офисного вида, торопливо поглощающий какую-то неразборчивую нямку, не отрывая зачарованного взгляда от автожурнала.

Пилигрим сел за угловой столик, откуда зал просматривался как на ладони. На каждом столике посетителя приветствовало бесплатное меню. Пилигрим развернул кожаную папочку и углубился. Ассортимент ланча выглядел так:

1. ПАСТА

Как известно, волшебная итальянская паста (в отличие от вульгарных макарон) является диетическим продуктом. От неё худеют, её можно есть всухомятку, и будет вкусно.

2. СУШИ

Как бы глупо это ни звучало, но так надо.

3. МЯСО ПО-ФРАНЦУЗСКИ

Обрезки с костей, посыпанные картошкой и луком и щедро политые майонезом перед запеканием в духовке.

4. ЖУЛЬЕН С ГРИБАМИ

Опять-таки куча майонеза, немного курицы или мясных обрезков и много-много безвкусных консервированных шампиньонов из Польши с любовью.

5. КОНЬЯК, а равно прочие копирастические алкогольные напитки.

6. КОФЕ, ЧАЙ, МИНЕРАЛКА.

7. БИО-ЯЙЦА.

Последний пункт смутил. Пилигрим слышал о существовании био-харча, но в чём заключается цимес, по выражению Веры Буевич, так и не разобрался. Хотя чего там разбираться, когда на ценнике всё написано чёрным по белому.

– Что будем заказывать?

Пилигрим поднял голову и оторопел. Рядом со столиком стояла гламурная киса из бара, сколотившая отпечатки реставратора Артёма! Только сейчас белокурые волосы кисы были собраны на затылке, а вместо обалденного платья с голой спиной на ней была унылая униформа пионерки – белый верх, чёрный низ.

Скучающие глаза кисы встретились с глазами Пилигрима, по хорошенькому личику рябью пробежала волна разных эмоций: удивления, узнавания, напряжения и испуга.

– Вот это да! – сказала киса, мгновенно взяв себя в руки. – Бывают же совпадения.

– И не говорите, – согласился Пилигрим. Он ещё не сообразил, как правильно себя вести, но интуитивно просёк, что лучше не притворяться. – Вот, зашёл перекусить.

– Учишься, что ли, рядом?

– Работаю, – поправил Пилигрим.

– И где же?

Опять-таки не имея времени на раздумье, Пилигрим назвал свою фирму. Киса кивнула.

– А, знаю, Саша у нас часто бывает по вечерам. Ну что, сообразил, чем травиться будешь?

Пилигрим собрался спросить, что обозначает термин «био-яйца», но тут в зал стремительно вошёл высокий мужчина, вполне привлекательный для своих преклонных сорока лет. Ущипнул кису за попку, отчего она взвизгнула и обернулась.

– Ой, Лёшка, доиграешься! Синяк же будет!

Красавец подмигнул Пилигриму и спросил:

– Сам-то у себя?

– Ждёт, – лаконично ответила киса и покосилась на Пилигрима.

Тот уставился в меню.

– Вечерком поужинаем?

– Ужинали уже! – сердито ответила киса и хлопнула красавца по руке, поглаживающей её попку. – Вырву с корнем!

– У-у-у, ты какая!

Красавец засмеялся и отошёл от стола. Пилигрим ещё ниже опустил голову, не выпуская боковым зрением фигуру в отлично сшитом летнем пиджаке. Интересно, как называется его туалетная вода?

Красавец вошёл в неприметную боковую дверь, предварительно махнув рукой невысокому фейсеру, слонявшемуся неподалеку. Вход-то охраняется.

– Ну, так что? – теряя терпение, спросила киса. – Будешь заказывать, или я пойду?

– Кофе, пожалуйста, – торопливо ответил Пилигрим. Неразъяснённые био-яйца смутно тревожили душу.

– Ко-о-офе? – пренебрежительно протянула киса. – Мог бы и в другом месте попить, у нас тут чашечка сто двадцать рэ. Самая дешёвая.

– Ну, тогда с пирожным. Или лучше с тортиком. Только посвежее.

Киса тяжело вздохнула и, волоча ноги, направилась к двери на кухню. Пилигрим откинулся на спинку стула и вытянул ноги. Он решил пить кофе до тех пор, пока красавец мужчина не покинет чертоги нефотогеничного братана Василия Петровича. А дальше по обстоятельствам.

Киса пропала надолго. Пилигрим уже начал подумывать, не зафейлила ли баба заказ, как вдруг дверь открылась и в зал вошла девушка. Её фигура в нарядном платье, стянутом поясом, чётко нарисовалась в дверном проеме, длинные волосы сверкнули медно-рыжим цветом.

Пилигрим вскочил со стула и ринулся наперерез новой посетительнице. Её лицо выглядело тёмным пятном из-за бьющего в спину солнца, но он даже сомневаться не стал: схватил девушку за руку и потащил наружу из ресторана. Протащил через дорог у, затолкал за угол соседнего дома и только тогда остановился, тяжело дыша.

– Ничего себе! – сказала Яна. – И что это означает? Ты за мной следишь?

– Ага, делать мне больше нечего! – огрызнулся Пилигрим. Отчего-то он ужасно испугался, увидев Яну в этом вертепе. – Между прочим, я там раньше тебя оказался, не заметила? Может, это ты за мной следишь?

Яна приподнялась на цыпочки и дотронулась губами до его щеки.

– Привет. Извини, я сказала глупость.

Пилигрим мгновенно растаял. Целоваться она умела, не то что Анька Некрасова. Просто невесомо касалась мягкими теплыми губами – и всё. К тому же она быстро признавала свои ошибки. Это качество Пилигриму в людях нравилось.

– Какого чёрта тебя понесло в этот ресторан? – спросил он тоном ниже.

– А я живу рядом, поэтому часто здесь обедаю. – Яна обернулась и кивнула на старую панельную девятиэтажку. – А тебя каким ветром сюда занесло?

– Долго рассказывать, – ответил Пилигрим, не отрывая взгляда от входа. Красавец мужчина в отлично сшитом пиджаке мог выйти в любую минуту. – У меня к тебе просьба. Не ходи сюда больше, ладно?

– Почему?

Пилигрим вздохнул. Даже самая совершенная женщина не лишена порока любопытства.

– На слово не поверишь?

– Поверю, – серьезно ответила Яна. – Но мне интересно. Если, конечно, ты мне доверяешь.

Пилигрим взглянул на неё с хмурым восхищением. Знай он её на два дня меньше, решил бы, что Яна набивается на комплимент.

– Ладно, расскажу, только чуть позже. Мне нужен тип, который скоро отсюда выйдет. Кстати, давай словим такси.

– Давай. – Яна достала из кармана платья знакомый тоненький мобильник. – Если не возражаешь, я отправлю подружке эсэмэску. Мы договорились вместе пообедать.

– Валяй, – согласился Пилигрим. Он по-прежнему наблюдал за входом. – Как экзамен?

– Экзамен? – не поняла Яна. – А, ты про мой экзамен! – Она засмеялась. – Не обращай внимания, к концу сессии у меня крышу сносит. Пятёрка, как обычно. А ты сомневался?

Отвечать на глупые вопросы Пилигрим не стал. Схватил её за руку и потащил к дороге – ловить тачку. Ликование лупило в грудную клетку, как дятел. У них с Яной общее приключение! Хотя, может, ей это не интересно?

Пилигрим поймал частника, бомбившего на стареньком «Фольксвагене», быстро переговорил с ним, сунув голову в салон, и обернулся к Яне.

– Ты со мной или как?

Она без размышлений шагнула к машине и скользнула в открытую дверцу. Пилигрим плюхнулся рядом, умирая от счастья.

– Давай рассказывай, – потребовала Яна.

– Прямо здесь?

– А ты потихоньку.

Пилигрим нагнулся к сверкающим душистым волосам и начал повествование.