Читать книгу "На разных языках"

За Левшу!

Мне почему-то после опыта проживания за рубежом и поездок домой стало часто вспоминаться произведение Лескова «Левша». Помню, как на уроках литературы нам втолковывали, что Левша – образец русской смекалки, изобретательности вкупе с русской душой. Это выходец из народа, в университете не ученый, а самородок, пусть немного неотесанный и даже своего имени не знающий – но гениальный! Я помню, как долго восхищалась возможностью подковать блоху, но в то же время не соображала до конца, что же в этом такого исконно русского (да простит меня мой педагог, Наталья Алексеевна). Друзья мои, я наконец поняла! Это ведь только наши люди при всей их гениальности не только до конца не осознают свой талант, но даже его не замечают! Это только у русских людей она граничит с таким пофигизмом, что идет им не на пользу, а во вред!

А вы знаете, КТО самые гениальные в России люди? Это любители выпить! Их смекалке и изобретательности можно только подивиться! Наши алкоголезависимые редко будут сидеть на улице и просить копеечку или скитаться по барам – нет! У них свои способы охоты! При этом люди, которые сожительствуют со спиртоманами, и не знают сами, что делать: плакать либо креативностью добытчиков алкоголя только восхищаться!

Есть у нас дальняя родственница – тетя Зина. Образец русской души: щедрая, гостеприимная, работящая, добрая, мудрая, вот только с мужем не повезло. Начал прикладываться к бутылке, а потом и фляжке. А наши ведь женщины все еще надеются на остатки совести и здравого смысла у когда-то молодых, красивых и умных мужей. Мужья же в свою очередь надеются на остатки совести и здравого смысла у когда-то молодых, красивых и умных жен: что те где-то бутылочку да ныкнут, не дадут родному помереть. В оконцовке рады оба: муж, который бутылку где угодно найдет, хоть зарытую в саду под яблоней – у них вместе с детективными экстрасенсорные способности просыпаются – и жена, которая бутылочку раскапывает каждый день, видит там жидкость (которая теперь уже просто вода) и успокаивается, при этом изумляясь: «А почему же пьяный?»

Вот случай был – просто образец гениальности русского характера. Тетя Зина заготовила флягу яблочного вина для гостей. Благо дело, гостей был полон дом всегда. Флягу загерметизировала так, что взламыватель сейфов бы не вскрыл. Ждет-ждет, пока винцо выбродит и созреет, фляга стоит в спальной у батареи, винцо должно по времени вот-вот и готово… А тут и счастье – доча из Москвы в гости! Милая, давай отметим, теть Зина за винцом, ожидала тяжеленную флягу, а как подняла – так по силе инерции чуть и не упала! Десятилитровый сосуд оказался легким как пу-у-ух!

Так дядя Степа у нее, оказывается, все эти месяцы шланчик, по которому воздух из фляги-то выходил, раз – и в рот! И как из соломинки винцо потягивает! Тетя Зина на работу – а он за свой коктейль! Как возвращается, говорит, не пойму, у него и настроение такое каждый день хорошее, и по соседям не ходит, а все равно подшофе. А когда выяснилось: «Вот прям, девчонки, и не знаю, плакать ли, смеяться, сама на него кричу – а из глаз слезы от смеха!» А как наши люди оправдывают свои поступки, это ведь тоже надо уметь:

– Зин, меня ведь жажда мучила!

– Так водички бы выпил!

– Что я, рыба, что ли, – воду хлебать?

Или пришла у меня приятельница с друзьями в кафе, очень респектабельное, заказали стол шикарный, первое, второе, третье, пятое-десятое, коньяк и так далее. Принесли хлеб. Она на ломтики посмотрела, потрогала…

– Знаете, – официанту говорит, – вашим хлебом можно окна разбивать.

А тот ей, ничем не смутившись:

– А вы знаете, черствый хлеб полезней для здоровья! Он медленнее усваивается организмом!

У меня подруга сама не из робких, а прям язык от такой правды и проглотила. Сижу, говорит, и ведь не знаю даже, что сказать. Во-от. Официант тот – просто кладезь для кафе! Не-ет, таких сотрудников надо беречь, уважать и систематически поднимать им зарплату!

Нет, действительно, это только мы умеем творить шедевры и при этом не понимать, чего творим. Только мы умеем так всем сердцем не осознавать нашей гениальности. Ну, может быть, похожее еще у испанцев и итальянцев есть. Братья-исполнители испанской «Макарены» придумали свою песню в баре, ради шутки. Не думали и не гадали они, что этот простой напевчик станет мировым хитом – и они заработают на нем миллионы!

Так что, знаете, наверное, давайте все-таки за нашу гениальность в нормальном русле. Чтобы на пользу человечеству, ну, или хотя бы стране. Глядишь, и жить станем лучше! Только простота души, пусть она остается с нами. Ведь это именно то, что всегда отличает людей цельных, мудрых и благородных, каким, в общем-то, и был Левша… Поэтому, друзья, за Левшу, у которого есть имя!

Иностранцы о русской кухне

Когда меня спрашивают об отношении иностранцев к русской кухне, мне вспоминается вид мужа, когда я первый раз оторвала копченой мойве голову, выкинула внутренности в мусорное ведро и отправила рыбку в рот. «Нет, спасибо, – с ужасом отвернулся он, – я как-нибудь в другой раз». В России он долго удивляется, как я могу есть колбасу из ЛОШАДИ. А я, признáюсь, могу ее есть 24 часа в сутки, потому что это мой любимый деликатес. «Ты же понимаешь – лошадь! Мудрейшее животное! Друг человека! Как можно ее есть?!» – «Да ты попробуй! – отвечаю с набитым ртом. – Знаешь, как вкусно! Потом за уши не оттянешь!»

«Нет, спасибо, – вежливо отказывается он в гостях от нарезанной ломтями по-средневековому копченой колбасы, – можно я лучше яблочко?». Мой супруг вообще человек вежливый и уважительный. И всегда очень благодарен за гостеприимство. И, клянусь, он искренне пробовал полюбить мойву и копченую колбасу и даже есть майонезные салаты все новогодние 10 дней. После чего мы скупали в аптеке «Мезин» и активированный уголь, а он начинал жадно поглощать супчики, картошку и отваренные куриные окорочка. И к еще более огромному моему удивлению – фрукты, хотя дома их совсем не ест. Яблоки, апельсины (странно нарезанные кружочками), киви, лимоны даже вылавливать из водки! Любовь к сушеной рыбке ему не удалось привить даже после того, как наш друг-рыбак подарил ему громадного леща. Когда я покупаю вяленых толстолобиков к пиву, муж утверждает, что больше не будет меня целовать и приближаться ближе, чем на метр. «Эту закуску изобрели во время Второй Мировой Войны для борьбы с неприятелем», – уверен он.

До сих пор с широко раскрытыми глазами смотрит супруг, как в России я могу поглотить на завтрак тарелку картофельного пюре с котлеткой, сам смакуя малюсенький бутербродик с сыром и разведенный в чашке «Нескафе». «Ну ты обжора!». Из вечных хитов русской кухни в нашей семье остаются борщ, голубцы, блины, оливье, соленые помидоры, малосольная семга и селедка «с жакетом». Оливье и борщ – стали русской национальной классикой для всей семьи. Их меня просят готовить на самый священный день в году – Рождество. Но даже оливье и борщ не могут затмить своего основного конкурента на рынке – бабушкины котлетки! Это незамысловатое блюдо – настоящий кросс-культурный феномен! Его любят все народы мира, вне зависимости от пола, возраста и вероисповедания. Когда я декламирую, что на ужин «катлетки», муж оживает, как кот от валерьанки. Он начинает интенсивно ходить вокруг меня по кухне и выказывать активные знаки внимания. «Катлетки» уважают даже его привередливые в еде родственники и все без исключения наши заморские друзья.

Но не поверю, не поверю я тем, кто декламирует о безумной любви своего супруга-иностранца к русской кухне. Особенно итальянца какого-нибудь или француза. После средиземной, богатой дарами моря и качественным мясом кухни, наша русская кажется самоубийством. Как можно есть столько майонеза и картошки? Вы что, едите сырой бекон? (Сало.) «Опять пельмени?» – спрашивает муж, печально разглядывая тарелку. «Сегодня без бульона!» – тут же находится моя мама.

А еще один испанский приятель в Москве смеется: «Если бы и в торт можно было класть укроп – русские бы клали». Другой француз уже десять лет мучается вопросом, какой безумный славянин придумал мясо по-французски и приписал этому название его нации?.. Унизительно. Унизительно до глубины души.

Шутки шутками, а кормиться нам в России проблема. Русскую колбасу мой гурманище не ест никакую, только сыр, маринады и капусту игнорирует, от вида гречки спрашивает «Мы что, в тюрьме?», а от качества мяса на прилавках полуобморочно закатывает глаза – только печенье со сгущенкой может трескать 365 дней в году. В компанию к печенью, как ни удивительно, идут «Старый мельник», «Балтика», «Сибирская корона» и даже «Настойка особая перцовая»… В магазины в России он тоже ходит сам – русский учить и чтоб мама пельменей не накупила.

Датские тюрьмы, или… Как попасть в рай

В датских тюрьмах люди толстеют. Нет, серьезно. А еще здесь есть собственные шопинг-стрит, спортивные центры, а порой футбольное поле, площадка для гольфа, озеро для рыбалки, кафе… Я узнала о комфорте датских зон случайно, коллега как-то проронила в разговоре:

– Понимаешь, у бойфренда моей приятельницы проблема: он в тюрьме и не может приходить к ней каждые выходные.

– Что, что? – переспросила я.

– Ну, в тюрьме он и может приходить только раз в две недели.

– В смысле?

– Ой, они так отрываются, когда он приезжает: ночи напролет на дискотеках!

– А-а-а-а-а что он совершил? – интересуюсь с опаской.

– Да так, пару избиений, сбыт и употребление наркотиков, ну и…

А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Почти в обмороке. Продажа наркотиков – и на свободе каждые вторые выходные? Да у нас бы в России такому света божьего не видеть!

Есть, правда, в Дании и другие тюрьмы – закрытого типа, для особо опасных преступников и сбежавших. Таких резортов заключенные боятся, поэтому при всей легкости побега из обычной зоны, этого не делают. Особенность закрытых тюрем в том, что людям нельзя выходить в город, а только прогуливаться на территории тюрьмы! Остальное: светлая камера со всеми удобствами, телевизором, книжным и одежным шкафами, приличная еда три раза в день, посещения гостей в любое время, тренажерный зал, бильярдная – так же, как в обычных. Вспомним возмущение общественности курортными условиями в которых содержится норвежский террорист Андерс Брейвик, а по типу норвежских функционирует большинство скандинавских тюрем. В одиночной камере преступника, убившего 77 человек, три комнаты: спальня, кабинет и спортзал. Брейвик имеет возможность вести переписку, гулять во внутреннем дворике под надзором охраны и время от времени пользоваться интернетом. Вскоре после заключения в тюрьму он направил сотрудникам норвежской Службы исполнения наказаний 27-страничное письмо, в котором пожаловался на тюремную жизнь. Брейвику не нравилось отношение охраны тюрьмы, резиновая ручка, которая натирает руку, принуждение бриться и чистить зубы под присмотром персонала. Террорист отметил, что ему приносят холодную еду и масло, которое «невозможно намазать на хлеб».

Как выглядит датская или любая скандинавская тюрьма снаружи? Не-е-ет, зачастую это не мрачное, обтянутое колючей проволокой учреждение, а приятный на вид кемпинг в живописной зоне. Единственное ограничение свободы: «надзиратель» запирает домики с заключенными на всю ночь и отпирает только утром… Удивительно, что мало кто совершает побеги, да и зачем, попадешься – отправят в закрытую тюрьму, не попадешься – жизнь накажет. В Скандинавии нет даже наручников, почти все тюрьмы перешли на «электронные» кандалы – датчики на руке, по показаниям которого можно отслеживать передвижения «заключенных». Датчане также предпочитают не употреблять слово «надзиратель»: в тюрьмах работают психологи, что тут, дети, что ли сидят, чтобы за ними надзирать?

А еще в скандинавских тюрьмах можно зарабатывать деньги! Пусть и немного – 10—15 долларов в день, зато свои, и перечисляются они на банковский счет заключенных, чтобы после отбывки в зоне было на что начать новую жизнь! Плюс телевизор, радио, телефонные переговоры – все платное. Плюс если сладкого захочется, чипсов, там, или сигаретку – в магазинах тоже ничего не дается за так.

Так как же, спрашивается, страшновато, когда знаешь, что всякие насильники и криминалы вместо того, чтобы быть в тюрьме, разгуливают по улицам. Любой датчанин ответит: «Ничего подобного, у нас самая низкая преступность в Европе!» И будет прав. Да, настоящих насильников и убийц держат в изоляторах построже, хотя редко кто из них досиживает полный срок «за хорошее поведение». Примерные узники также могут получить увольнительную домой на праздники или пару свободных дней. Для алкоголиков и наркоманов предусмотрены отдельные изоляторы, с ремнями на кроватях, светлыми чистыми комнатками и всегда свежим бельем!

А что считают сами скандинавы о принципах «работы» их тюрем? Некоторые не одобряют систему «тюрьма-санаторий», но большинство все же считает, что гуманное отношение к заключенным, как к людям, просто совершившим ошибку в жизни, помогает им исправиться и помнить, что любой из них остается человеком. На это направлены также различные психологические тренинги в группах.

Были случаи, что даже изобретательные граждане Восточной Европы пытались попасть в датские тюрьмы, а потом, подзаработав там (А чё? Все включено!), отправлялись обратно на родину… Работники скандинавских тюрем этот момент просекли (кому нужны иждивенцы на шее государства) и сейчас все страны Скандинавии пересылают преступников на родину. Так что, иностранные изобретатели, закатайте губы – при нарушении закона сидеть вам придется не в Дании, а в матушке-России!

Русские мужики в немецкой сауне

Михаил Задорнов как-то сказал, что нельзя наших мужиков без подготовки пускать в немецкую сауну. Неправильно сказал – можно и нужно! Однажды мне посчастливилось увидеть процесс своими глазами…

Было это в 2006-м во Франкфурте-на-Майне, в одной из местных бань, куда мы с будущим мужем забрели погреть косточки после бассейна. Как известно, правила немецких саун таковы, что необходимо быть обнаженным. Совсем. И совершенно не важно, с кем ты: с коллегой по работе, приятелем или бойфрендом. Мужчины и женщины отдыхают вместе. Иногда кажется, немцы перед сауной встраивают себе этакие «непроницаемые» линзы – никаких оттенков эмоций, чувствуешь себя одетой, ей богу!

То, что два вошедших – русские, я определила сразу. Во-первых, походка. Вот ничего особенного вроде в ней нет, но иностранцы все равно так не ходят! Ни немцы, ни американцы, и даже финны так не ходят! Такое чувство собственного достоинства есть только у русского человека! Первый вошедший, неся впереди себя живот, вышагивал по коридору поступью греческого философа. Обмотанное вокруг его живота полотенце и перекинутое через плечо (еще одна примета: иностранцы так не оборачиваются!) только уплотняло образ.

Вслед за Сократом появился спутник: худенький, невысокий, но крепкий. И вот она, главная примета (наберите воздуха в грудь!) – мужичок шлепал по скользкому зеленому кафелю в синих со слониками тапочках! Именно по этим тапочкам я и узнала земляка! Потому что иностранные женщины так за своими мужчинами не ухаживают, нет! Тапочки были малы, видимо, жена сунула их ему в последний момент, чтобы муж, не дай бог, не подхватил в бассейне никакой немецкой заразы. Мужички были навеселе. На вид лет сорока-пятидесяти. Тот, который в тапочках, выглядел по-простецки, а философ представлял собой тип «мелкого директора маслозавода», изо всех сил старающегося казаться «крупным». Как я поняла по разговору, дочка одного из них вышла замуж за немца (ему они дали никнейм Адольф) и пригласила родственников в гости.

Доча скинула мужичков поплавать, для начала объяснив, что к чему, а дальше – «разберетесь». Немецким мужики владели на уровне «нихт ферштейн», английским тоже, зато русским матерным в совершенстве, поэтому языковые барьеры их, в принципе, не смущали:

– Блин, Николаич, смотри, как круто сделали, умеют немцы отды… – тут челюсть того, который в полотенце, не просто отвисает, а зависает, потому что мимо мужиков дефилирует нагая японка (сауна – японская). Представляете, да? Перед здоровым русским мужиком, с его страстью ко всему экзотическому! Тот не то что обалдел, а протрезвел!

– Серег, вы меня сразу к девочкам, что ли? Да еще к каким! Ну, молодец, Серега! Блин, смотри, вон еще одна. Эх, Серега! Держи меня, Серега!

– Извините, пожалуйста, – вежливо обращается к друзьям по-немецки молодой охранник, – но здесь не принято находиться в одежде…

– Нихт ферштейн! – просиял Сократ от возможности блеснуть языком.

– Ok, – так же вежливо произносит немец, но уже на английском, – you should take your clothes off.

– Серег, чего ему надо-то, а?

Охранник, видимо, поняв, что разговаривать бессмысленно, показывает жестами, мол, одежду снять!

Толстый проницательно взглянул на охранника:

– Голубой ты, что ли, парень?

Но второй, который в тапочках, оглядевшись по сторонам, шепчет другу: «Сань, тут надо раздеваться, все голые, глянь…»

Тот тоже поглядел вокруг, понял, что к чему (но нас ведь, русских, так просто голыми руками не возьмешь!) и, широким жестом руки распахивая полотенце, откуда выглядывают (наберите воздуха в грудь!) трусы семейные чуть выше колена в голубую полосочку, произносит:

– Что, и трусы снимать?

Охранник теряет дар речи и, уже без стеснения уставившись на русское национальное белье, кивает головой… Самое главное, что мой жених был тоже в восторге от этого зрелища:

– Ты их знаешь? – спросил он, заметив, с каким любопытством я наблюдала за происходящим.

– Русские мужики!

– Что значит – мужики?

– Как бы тебе объяснить… мужчины, только такие, знаешь, мужики!

– Не знаю… – ну что поделать, невозможно значение этого слова иностранцу объяснить!

Наш наблюдательный пункт располагался в центре помещения в небольшом кафе, где можно попить водички, пива или даже шампанского после расслабляющих процедур. С правой стороны – джакузи на 10 персон, с другой – охлаждающий водный танк, вода из которого поступает в подвешенные бочонки и, если дернуть за веревочку, выливается на голову, охлаждая после банных процедур. Так вот, братья-славяне, аккуратно сложив нижнее белье на стульчик около барной стойки и трогательно устроив рядом тапочки со слониками, направляются к первой кабинке. Через минуты три выходят оттуда с кислыми лицами.

– Что это, мать твою, за температура? – снова Санек (обычная температура в немецких саунах это 50—60 градусов, 80 для немцев – уже много). – Зато ничего была та брюнеточка… Философ поморщился:

– Плоская, как доска…

На этом обсуждение достоинств немки закончились, и мужики остановились в раздумьях, что делать дальше. Тот, который Серега, все-таки догадался, что парилки устроены по принципу теплового режима, и друзья направились в кабинку «90—100 градусов». Все уже поняли, что это русские. Потому что кроме русских и изредка турков туда никто даже не заглядывает. Голубоглазый охранник перемигивается с коллегой. Тот показывает на часы, мол, две минуты максимум. Пять. Мужиков нет. Десять. Мужиков нет! Пятнадцать. Нет мужиков! Даже мой парень занервничал. И только охранник собирается проверить, все ли в порядке, как дверца парилки с грохотом распахивается, и оттуда, как два тарзана из джунглей, вылетaют мужики и с разлета, как в бассейн, прыгают в тот охлаждающий танк, вода из которого поступает в бочонки. По закону Архимеда, половина ледяной воды выливается на публику в баре! Охранник теряет дар речи во второй раз. А наши мужики, приговаривая «Эх, хорошо!» и абсолютно не обращая внимания на окружающих, снова заходят в эту кабинку. Через десять минут дверца опять распахивается и друзья с грохотом влетают в кабинку под названием «Кусок России» (холодильник с искусственным снегом), куда, я уверена, ни одна нога европейца тоже не ступала.

На самом деле, мне очень нравится способность русских людей наслаждаться! :) По лицам безэмоциональных иностранцев не всегда поймешь, получают ли они вообще наслаждение от чего-то. А уж русскому если хорошо, он и причмокнет, и присвистнет, и слова нужные подберет, и выражение на лице такого необъяснимого блаженства…

Но и это еще не все. Напарившись, отогревшись, выпив хорошего темного пива, мужики вдруг узрели джакузи. Санек со словами, что у него «такие корыта в каждой даче понатыканы», встает со стула:

– Ну чё, Серег, в ванну полезем, что ли?

– Да пошли, пока никого нет… – и они, в два шага пересекая коридор, плюхаются в ванну. Охранник закрывает лицо руками. Другой оглядывается по сторонам. Наконец, один из них, собравшись с духом, подходит и извиняющимся (!) тоном объясняет, что вот здесь вот в инструкции написано, 10 минут джакузи в пользовании и 15 минут – в чистке, когда очень сильными дезинфицирующими средствами убиваются бактерии. Через несколько минут ванную можно будет использовать – на табло загорится время. Наши, ясно дело, из монолога не поняли ничего, но при слове «бактерии» из джакузи на всякий случай вылезли, из уважения к охраннику глянув на инструкцию. Остальное время друзья провели за пивком с обсуждением форм посетительниц, достоинств сауны, семейных сплетен, пока мимо их стола в ароматическую комнату не продефилировала чуть полная блондинка. Санек даже присвистнул ей вслед:

– Ничего штучка! Знакомиться будем, Николаич?

– Сань, а ты как разговаривать-то с ней собрался?

– Языком тела! – усмехнулся Санек.

К слову сказать, язык не замолкал с самого начала, и некоторые дамочки уже похихикивали на эту тему. Зайдя в кабину (следом за ним вошел мой жених, так что рассказываю с его слов), Санек устроился прямо напротив блондинки. Он весело подмигнул ей, та тактично улыбнулась. Мужчина расценил это как хороший знак и, подмигнув еще раз, уже по-хозяйски, подсел поближе. Блондинка сделала вид, что не заметила, улеглась на полочку и стала, так сказать, полной грудью вдыхать аромат, чего мужская сущность Санька уже совсем не выдержала. Блондинка, с ужасом посмотрев на «извращенца», спрыгнула с полочки, засунула ножки в шлепанцы и была такова :) Серега в это время допивал уже второе темное пиво. Увидев расстроенную физиономию друга, приободрил: «Да ладно ты, здесь и посадить могут, если не так посмотрел». Но Санек мыслил логично:

– Если сауна, должны быть и девочки! И отправился к заранее напуганному секьюрити спрашивать о проститутках…

– Гёлс, – шепотом произносит Санек, заговорщицки наклонившись к охраннику. Тот непонимающе разводит руками. – Ну, гёлс! – еще раз повторил Санек. – Ай вонт гёл, понимаешь? – Тот отрицательно завертел головой. – Значит, не понимаешь, – заключил Санек. – Ну гелс, секс!

И принялся объяснять жестикуляцией, описывая круги около груди и имитируя лыжную прогулку.

– А-а-а-а-а-а-а-а-а, – заулыбался охранник, – последнее слово было ему знакомо, – здесь нет этого специального типа женщин, вам следует пройти через дорогу, – охранник указал по направлению к выходу, – там одно местечко… И так же заговорщицки подмигнул Саньку!

Я впала в шок. Интересно, животные-самцы разных типов тоже понимают друг друга, когда речь идет о «девочках»?

Итак, довольный Санек, заказав еще бутылку пива, подхватил Серегу и поволок его к выходу, с кульминационной фразой: «Не, немки все-таки страшные!»

И тут я не удержалась:

– Ну конечно, русские лучше!

Мужики застыли, как в фильме ужасов, и стали медленно оборачиваться. Мне захотелось накрыть голову полотенцем и издать жуткое «У-у-у-у!», но я предусмотрительно закрепила его на груди. И не зря – Санек так сжал меня в объятиях, что оно точно бы слетело.

– Никуда от вас не скроешься! – улыбался он. – Пошли с нами пиво пить!

– Не, я с женихом!

– Адольф, что ли?

– Нет, Франко.

– Кто?

– Да так, – хихикнула я.

– Чё, обижает? Ты только скажи!

– Не-не, ребят, все нормально! Я второй раз задыхалась в его объятьях и уже жалела, что дала о себе знать.

– У Сереги внук родился, во! Отмечаем! – расплылся Санек.

– Поздравляю!

– Ну, погнали мы, нам еще тут по делам, – подмигнул он мне.

– Куда они сейчас? – мой жених пришел в момент, когда друзья скрылись за кафельной перегородкой. Домой, к жене, – вздохнула я, воображая, в каких неимоверных интерпретациях Санек представит друзьям легенду «Как он с японкой в немецкой сауне…»