Текст книги "Трудные чувства. Понять себя, простить других"

Практика самосострадания – особый метод, позволяющий избавиться от упрямого сопротивления избегать боли и хвататься за удовольствие. Это осознанность, расположенная ниже уровня головы, которая больше подчеркивает качества сердца – мотивацию и волнение, – а не осознание и мудрость. Общим целительным элементом как в осознанности, так и в самосострадании является постепенный сдвиг в сторону установления дружбы с эмоциональной болью. Осознанность говорит: «Почувствуй боль», самосострадание: «Береги себя посреди этой боли». Это два пути наиболее искреннего принятия жизни.

Осознанность может привести к самосостраданию, вызывая сочувствие, прощение, нежность и любовь. Чтобы открыть сердце, сначала нужно открыть глаза.

Я много раз бывал в Индии, потому что меня восхищают ее древняя культура, вежливые люди и богатые традиции медитации. Но что я не принимаю там, так это попрошайничество. Некоторые попрошайки действительно пережили ужасные события; например, нос человека, которого я встретил однажды, сгнил от проказы. Но большинство этих людей – мелкие приспособленцы. Нищие в Индии всегда причиняют мне беспокойство – своим печальным состоянием либо возмущением, испытываемым при виде того, как они манипулируют туристами. Я пребываю в затруднительном положении: жертвовать ли им несколько монет? Если да, будет ли это значить, что я поддерживаю мошенничество? Если нет, значит ли это, что я эгоист?

После нескольких лет душевных страданий я осознал, как сильно боролся сам с собой, сталкиваясь с попрошайкой. Я начал говорить себе: «Где есть нищий, там возникает чувство напряжения и замешательства». Когда я сфокусировался на собственном теле, оно чуть расслабилось. К своему удивлению, я обнаружил, что могу встретиться взглядом с нищим и подарить ему искреннюю улыбку. Иногда я давал деньги, иногда – нет, но всегда чувствовал себя лучше, чем в ту пору, когда задерживал дыхание и отводил взгляд. Для некоторых нищих улыбка казалась даже более ценным подаянием, чем несколько монет.

Внимательное осознание помогло мне увидеть нищих – действительно нуждающихся и тех, кто таковыми не являлись – обычными людьми, пытающимися заработать на жизнь. Я перестал судить себя за то, что наивно давал деньги мошеннику, и мое сердце оставалось открытым для тех, кому действительно нужна помощь. Осознание своих внутренних реакций открыло мне пространство, чтобы испытать сострадание и к себе, и к другим.

Практика осознанности часто приводит к самосостраданию. Например, в исследовании психотерапевтов, которые участвовали в 8-недельной программе обучения осознанности Кабата-Зинна (снижение стресса на основе осознанности), обнаружилось значительное увеличение самосострадания после ее прохождения. Но не нужно ждать, пока самосострадание расцветет само во время практики осознанности. Испытывая сильную эмоциональную боль и нуждаясь в помощи, мы способны проявить скрытое качество сострадания – оказать самоподдержку через доброе к себе отношение. Следующие главы покажут, как добавить самосострадание к практике медитации осознанности.

Степень сострадания к себе, которое мы интегрируем в практику осознанности, варьируется время от времени и от человека к человеку. Я знаю людей, давно практикующих осознанность и открывших силу самосострадания только после десятилетий практики; ранее они ее недооценивали как «менее строгую». Я знаю и тех, кто практикует медитацию осознанности, лишь наполнив себя добротой и посвятив свою практику благу всех существ. Что касается меня, я начал медитировать в середине 1970-х годов и провел много лет, практикуя любящую доброту по отношению к другим; теперь практикую сочетание осознанности и сострадания с акцентом на сострадании, уделяя внимание как себе, так и другим.

Во время медитации иногда приятно работать исключительно с осознанным и открытым вниманием, без элемента любящей доброты. Когда мы находимся в эмоциональной яме, знание того, как использовать внимание, чтобы игнорировать беспокоящие чувства, может стать хорошим подспорьем – просто возвращаемся к дыханию независимо от того, что чувствуем. Люди, пережившие травму, рады узнать, что они могут переключить внимание на безопасный объект, внешний или внутренний.

Иногда мы слишком расстроены, чтобы регулировать наше внимание или просто отслеживать дыхание. Что тогда? В этом случае можно чувствовать себя так плохо, что пребывание в собственной шкуре равносильно лежанию на гвоздях. В такие моменты признание муки – первый и решающий шаг на пути к проявлению доброго к себе отношения. В следующей главе мы рассмотрим, как заботиться о себе и проявлять доброту к себе физически, психологически, эмоционально, рационально и духовно.

Самосострадание работает больше с мотивацией, чем с вниманием. Это добрая воля, проявляющаяся по отношению к себе. Самосострадание успокаивает ум, как любящий друг, готовый слушать о наших трудностях, не давая советов, пока мы не будем в состоянии сами решить собственные проблемы. Нам не нужно быть особенно искусными в регулировании внимания, чтобы получить пользу от практики самосострадания. Достаточно знать, что нам больно.

Сюда отлично подходит метафора с милосердным хозяином, которая отражает изящное сочетание любящей доброты и осознанности, чем по сути и является самосострадание. Рассмотрим стихотворение персидского поэта Руми, жившего в XIII веке:

 
Это человек – гостевой дом.
Каждое утро прибывают новые
Радость, депрессия, подлость,
Некоторое мгновенное осознание.
Приходят как неожиданные посетители.
Привечай и развлекай их всех!
Даже если они – это толпы печали,
Кто силой вынесет из твоего дома
Всю мебель, оставив его пустым.
Привечай каждого гостя с почетом,
Возможно, он очищает тебя
Для нового восторга!
 
 
Темная мысль, позор, злоба —
Встречай их у дверей, смеясь,
И приглашай войти.
Будь благодарен всем, кто придет,
Потому что каждый был отправлен
Как проводник из запредельного.
 

«Привечай и развлекай их всех!» Добрая воля создает пространство для всех чувств, хороших и плохих. Мы не возвышаем одну эмоцию над другой, одни чувства отталкивая, а другие приукрашивая. Подобно тому, как от радушной хозяйки гости уходят по домам, чувствуя себя счастливее, чем когда они приехали, так и доброжелательность имеет тенденцию менять наши чувства в лучшую сторону.

Вероятно, самым значительным вкладом самосострадания в практику осознанности является внимание, которое мы уделяем себе. Когда наши страдания велики, мы растворяемся в этом переживании и отождествляем себя с ним. Наше «я» страдает, и нужно перенести фокус принятия с чувств, которые у нас гостят – радость, депрессия, подлость, – на их хозяина, как это сделала Линда.

Линде только что поставили диагноз «рак молочной железы». Примечательно, что она не особо боялась смерти и не очень беспокоилась о предстоящей операции. Мать-одиночка волновалась лишь о том, что ее 19-летней дочери, вероятно, придется прожить жизнь без родителей. Линда едва ли могла вынести эту мысль, но не могла прекратить думать об этом, боясь за дочь. Осознав, сколько страданий ей приносят мысли, непрерывно крутящиеся в голове, она смогла выдохнуть и немного расслабиться. Заметив уровень стресса, начала избавляться от страхов и задумалась о том, как подготовить дочь к худшему. Возможно, любимая тетя примет ее? Или дочь найдет любящего партнера, прежде чем, вероятно, случится худшее?

Сохранять фокус на себе посреди эмоционального хаоса – первый шаг к поиску решения. Сделать это нелегко. Когда мы находимся во власти сильных эмоций, внимание сужается до того, что творится под носом, вместо того чтобы обратиться к стоящему за этим: «Это проблема», «Ему больно». Мы не можем уделить себе столько любящего внимания, сколько нам нужно.

Например, когда пара находится в конфликте, каждый партнер погружается в борьбу, чтобы за счет этого его, наконец, увидели. Межличностный конфликт часто сводится к фразе: «Посмотри на меня!» Один человек ищет подтверждение того, сколько боли причинил ему другой. Поиск не дает результатов, потому что, когда мы начинаем обвинять друг друга, вряд ли когда-нибудь получим желаемое. Лучшим решением будет перенаправление внимания и реагирование с сочувствием – сначала на собственные страдания, а затем – выслушивание страданий партнера.

Наша личная уязвимость

У каждого есть слабые места, которые активируются в трудные времена. Если мы их не знаем, они способны нанести ущерб жизни. Так, если я потеряю работу и неосознанно начну считать себя неудачником, справиться с этим может оказаться сложнее, чем найти новую работу.

Самосострадание наиболее эффективно, когда мы отдаем себе отчет в своих главных проблемах, связанных с эмоциональной болью. И не всегда легко распознать уязвимые места, особенно под влиянием момента. Психолог Джеффри Янг из Колумбийского университета облегчил нам задачу, выделив 18 схем личности – переплетенных пучков из интенсивных эмоций, ощущений тела, мыслей и поведения, – которые обычно можно проследить с раннего детства. Одни схемы ведут к поведению или склонности поддаваться контролю либо подавлению, другие – к чувствам, таким как недоверие и страх быть покинутым. Когда мы осознаем схемы, обуславливающие наше поведение или чувства, они теряют над нами власть. Тара Беннетт-Гоулман написала прекрасную книгу Emotional Alchemy («Алхимия эмоций») о том, как работать со своими схемами, применяя осознанность и сочувствие.

Если вы хотите провести инвентаризацию собственных схем, перейдите на сайт www.schematherapy.com и закажите анкету Young Schema (YSQ). Или попробуйте определить свои уязвимые зоны, используя список, данный ниже.

ПОПРОБУЙТЕ: МОИ СХЕМЫ

♦ Пожалуйста, просмотрите эти схемы и выберите те из них, которые более вам подходят. Иногда две или три схемы могут комбинироваться.

1. Одиночество/Нестабильность: мои близкие отношения закончатся, потому что люди непостоянны и непредсказуемы.

2. Недоверие/Злоупотребление: я ожидаю, что другие причинят мне боль или воспользуются мной.

3. Эмоциональное лишение: я не могу получить от других то, что мне нужно, – понимание, поддержку и внимание.

4. Неполноценность/Стыд: я неполноценный, плохой или в чем-то ущербный, что делает меня непривлекательным в глазах окружающих.

5. Социальная изоляция/Отчуждение: я один в этом мире и отличаюсь от других.

6. Зависимость/Некомпетентность: я не способен позаботиться о себе без помощи в решении простых задач и принятии простых решений.

7. Уязвимость к вреду и болезням: за каждым углом таится опасность, и я не могу ее предотвратить.

8. Запутанность/Неразвитое «я»: я чувствую себя опустошенным и потерянным без указаний других людей, особенно подобных моим родителям.

9. Неудача: я совершенно неполноценен (глуп, неумел) по сравнению со сверстниками и неизбежно потерплю неудачу.

10. Право/Эгоцентризм: я заслуживаю получить все, чего хочу, даже если это причинит другим вред.

11. Недостаточный самоконтроль/Самодисциплина: мне трудно переносить даже небольшие разочарования, это заставляет меня капризничать или прекращать работу.

12. Подчинение: я склонен подавлять мои потребности и эмоции, потому что переживаю, как на них отреагируют другие люди.

13. Самопожертвование: я очень чувствителен к чужой боли и склонен скрывать собственные нужды, чтобы никому не быть в тягость.

14. Поиск одобрения/Получение признания: получение внимания и восхищение часто важнее, чем то, что действительно приносит мне удовлетворение.

15. Негативность/Пессимизм: я склонен концентрироваться на том, что пойдет не так, и на ошибках, которые я, возможно, совершу.

16. Подавление эмоций: я избегаю показывать чувства, хорошие и плохие, склоняюсь к более рациональному подходу.

17. Безжалостные стандарты/Гиперкритичность: я перфекционист, сосредоточен на времени и эффективности, мне трудно замедляться.

18. Склонность к наказанию: я склонен быть злым и нетерпеливым, считаю, что люди должны быть наказаны за свои ошибки.

Выберите одну схему, которая преобладает в вашей жизни, после чего опишите ситуацию, в которой она чаще проявляется. Затем перечислите (1) ощущения, которые возникают в вашем теле; (2) эмоции, которые сопровождают схему; (3) что вы обычно думаете в этой ситуации; (4) как вы обычно поступаете, когда схема задействована. (Если ни одна из приведенных выше схем вам не подходит, придумайте свою.)

В этот момент вы можете исправить саморазрушающее мышление – определить ментальные темы, которые приводят к неприятным чувствам. Например, если ваша схема «пессимизм», спросите себя, что вы повторяете из раза в раз, что поддерживает ваш пессимизм. Например: «Зачем беспокоиться?» и «Пустая трата времени!» Или, если ваша схема – «социальная изоляция», вероятно, когда перед вами открываются прекрасные возможности, вы думаете: «Да, у нее бы получилось, но я совсем не такая». Почти невозможно отследить все мысли во время медитации, но повторяющиеся темы легче распознать, если они определены. Просто наблюдайте, как эти мысли возникают и исчезают на просторах сознания.

Признание наших схем – это осознанность, а доброта к себе во время срабатывания схемы – самосострадание. Я понял, что обнаружение схем, как и обозначение эмоций, является удивительно эффективным способом управления последними. Осознание схемы убирает целую группу деструктивных мыслей, чувств и паттернов поведения в одном порыве доброжелательного осознания: «О да, вот и я, снова в ожидании провала!» или: «Это снова моя схема зависимости!» Данная практика представлена в книге Тары Беннетт-Гоулман.

Понимая, как схема проявляется в нашей жизни, мы с большей вероятностью можем ее отследить. Если я слышу, как говорю сам себе: «Я не знаю… А что вы хотите сделать?» – потому что боюсь расстроить кого-то, я знаю, что нахожусь в режиме подчинения. Если я не неустанно проверяю отчет, прежде чем отдать его боссу, в этот момент могу находиться в режиме безжалостных стандартов. Если я испытываю страх перед тем, как пойти на вечеринку, скорее всего, отыгрываю социальную изоляцию. Мы хотим видеть схемы, чувствовать их и затем отпускать.

Есть ли в этом ««я»»?

Схемы – часть личности. Каждый из нас уникален, имеет ощущение самого себя, отличное от других. Личность становится цельной в ходе взросления, и кажется, что постепенно она приобретает некоторое постоянство. Вспомните, как легко общаться со старым другом на встрече выпускников, будто время остановилось. Даже если вы сначала не узнали его, стоящего в дальнем конце комнаты. Некоторые вещи в нас меняются, другие остаются прежними.

Большинство нейробиологов сходятся во мнении, что в мозге нет никакого «я». По словам Вольфа Сингера из Института Макса Планка во Франкфурте (Германия), мозг – это «оркестр без дирижера». Он взрывается активностью во всех направлениях, но где и как в этой цветущей, гудящей путанице возникает чувство самоопределения, вопрос открытый. Кроме того, сквозь призму внутреннего внимательного наблюдения за нашей умственной деятельностью проявляются лишь короткие моменты опыта, возникающего и исчезающего. Не я сам – а лишь эта мысль, это ощущение, это чувство, это впечатление. Даже опыт сознания приходит и уходит. Кто же тогда я?

Кажется, что самоощущение возникает спонтанно, когда мы испытываем эмоциональную боль. Например, если вы боитесь умереть, можете задавать фундаментальные вопросы: «кто» или «что» вы такое в контексте «кто на самом деле умирает». Если ваши чувства кто-то задел, вы можете спросить, правда ли то, что вы слышите. «Кто я?» Обратное тоже верно: когда мы находимся в потоке – спокойно, радостно и плодотворно занимаемся чем-то, – нам почти безразлично, кто мы есть на самом деле.

Это имеет смысл, если о нем думать. «Я» почти всегда связано с телом, а тела созданы для выживания. Физически подвергаясь опасности, мы боремся за выживание. Когда возникают эмоциональные проблемы, мы пытаемся защитить свое эго. Проблема с чрезмерно жестким самоопределением («я молодой, я умный») заключается в том, что оно мешает благополучию по мере жизненных изменений, а также тормозит нашу способность адаптироваться к неудачам, болезням, старости. А именно это в конечном итоге определяет, будем ли мы умиротворенными и счастливыми в долгосрочной перспективе. Попытки постоянно защищаться от оскорблений и вреда могут создавать очень сильное напряжение.

По иронии судьбы нам нужно «я», чтобы идти по пути самосострадания. Если бы вокруг никого не было и мы не чувствовали боль самокритики или самоизоляции, изменения были бы невозможны. Можно развивать доброе, мягкое отношение – не отвергать и не слишком превозносить – к собственному «я», пока оно не перестанет страдать и не будет стремиться к самоутверждению.

Идея отказа от самоопределения является обнадеживающим посланием, содержащимся в буддистской психологии. Это значит, что устоявшейся личности не существует. Даже наши схемы возникают и исчезают. Отсутствие самоидентификации не равно позиции «мы – никто». Напротив, мы – часть всего. Чтобы стать счастливее и лучше адаптироваться к меняющимся обстоятельствам, нужно смягчить закостенелые представления о себе и своей модели поведения, которые ограничивают свободу. Можете ли вы иногда позволить себе чувствовать себя ребенком, находясь с детьми, стариком – рядом со стариком, молодой женщиной – рядом с молодой женщиной? В тот или иной момент мы становимся всеми – через сочувствие либо через множество ролей и ситуаций в нашей жизни: молодой/старый, яркий/скучный, красивый/некрасивый, хороший/ плохой, успешный/неудачник. Можем ли мы позволить этому быть или должны цепляться за любимую версию себя, добавляя напряжение в жизнь?

Удивительно, но чем больше сострадания мы проявляем к страдающему «я», тем более гибким оно становится. Например, если я произнес скучную речь, а потом обнаружил, что все мысли гоняю по кругу, это позволяет услышать ободряющее замечание типа: «Ну, это было сразу после обеда. Чего ты ожидал? Такое любого застало бы врасплох!» Сострадание, полученное от других или от самого себя, помогает принять себя в состоянии дискомфорта. Мы начинаем видеть совокупность факторов, из-за которых все пошло не так, и перестаем изображать центр вселенной. По словам Симоны Вейль, «сострадание, направленное на себя, – это смирение».

Исследования самосострадания показывают, что оно смягчает влияние негативных событий на нашу жизнь. Сострадательные люди чаще понимают, когда их усилия не принесут желанного эффекта, и берут на себя ответственность лишь за то, на что в силах повлиять. Они, как правило, в курсе нежелательных черт собственного характера, но не зацикливаются на этом. Например, когда человек, сочувствующий себе, испытывает неудачу в учебе, он, вероятно, увидит в этом возможности для роста.

Интересно, что люди, сочувствующие себе, имеют высокую самооценку, при этом не зависящую от оценок других. Самооценка, основанная на самосострадании, зависит исключительно от того, как мы реагируем на слова окружающих. Получение плохой оценки – повод для сочувствия и утешения, а не для бесплодных размышлений и самокритики. Поэтому люди, которые сочувствуют себе, меньше боятся неудач и отвержения. Кажется, что высокая самооценка связана с нарциссизмом, но самосострадание – нет. Людям, его практикующим, не нужно становиться напыщенными индюками, чтобы почувствовать себя хорошо.

Самосострадание – относительно стабильный способ регулирования эмоций. Когда мы чувствуем себя плохо, нам нет нужды собирать себя по кирпичикам с помощью тех же положительных аффирмаций (например, «каждый день я чувствую себя все лучше и лучше»). Скорее, люди, умеющие самосострадать, принимают свой опыт таким, какой он есть, с нежностью и добротой, устраняющими любую борьбу.

Кристин Нефф и ее коллеги обнаружили, что чувство самосострадания, оцениваемое по предложенной ею Шкале, взаимосвязано с показателями мудрости, личной инициативы, счастья, оптимизма, позитивного аффекта и приспособления даже сильнее, чем осознанность. Самосострадание также коррелирует с удовлетворенностью жизнью, эмоциональным интеллектом и социальными связями и обратно пропорционально самокритике, депрессии, тревоге, ненужным размышлениям, подавлению мыслей и перфекционизму. Совершенно очевидно, что самосострадание способствует психологическому благополучию.

ДИЕТА И САМОСОСТРАДАНИЕ

Ведущий исследователь самосострадания Марк Лири из Университета Дьюка вместе с Клэр Адамс из Университета штата Луизиана обнаружили, что самосострадание помогает людям избегать нездоровой пищи. Они дали всем участникам тест на «ограниченное питание», чтобы измерить их желание отказаться от «запрещенной еды», такой как пончики. Затем участников разделили на несколько групп и некоторых попросили съесть пончик. После этого была выдвинута поддельная история о том, почему они должны есть конфету или более одной конфеты, если того пожелают. Между этими мероприятиями некоторым участникам сказали: «Надеемся, вы не будете винить себя [за то, что съели пончик]. Все иногда едят вредную пищу, и уж точно все едят ее во время этого исследования…» Люди, слишком ограниченные в потреблении пищи, которые получали это сострадательное послание после съеденного пончика, меньше страдали и потом ели меньше конфет. Самосострадание – здоровый способ реагировать на провалы в диете. Когда головы сидящих на диете «не загромождены неприятными мыслями и чувствами», они могут сосредоточиться на своих диетических целях, а не пытаться улучшить настроение, потребляя больше еды.

В настоящее время ученые-клиницисты изучают, может ли тренировка самосострадания внести важные изменения в жизнь людей. Пол Гилберт, психолог из Великобритании, разработал 12-недельную программу тренировки сострадательного ума (compassionate mind training, CMT), чтобы помочь людям, страдающим от стыда и самокритики. Пилотное исследование дало многообещающие результаты. CMT исходит из предположения, что самокритичные люди испытывают трудности с генерированием позитивных чувств через самоуспокоение; возможно, потому, что они не получали достаточной поддержки в детстве и не чувствовали себя в безопасности. Окситоцин и опиаты активируются социальной принадлежностью и заботой: прикосновениями, помощью и социальной поддержкой. Гилберт в настоящее время изучает, лежит ли в основе возникновения этих нейрогормонов успокаивающий эффект от тренировки самосострадания.

Исследования по самосостраданию пока находятся в зачаточном состоянии, по сравнению с исследованиями осознанности, но у них многообещающее будущее с радужными перспективами.

Итак, сострадание к себе – здоровый и естественный ответ на страдания. Чем больше мы погружены в эмоциональную борьбу, тем выше вероятность того, что нас поразят самокритика, самоизоляция и самоуничижение. Путь к эмоциональной свободе начинается с доброты к страдающему «я». В следующей главе мы начнем исследовать разные способы, которые могут привнести самосострадание в нашу жизнь.