Текст книги "Да пребудет с вами ВсеЛенская терапия"

4. Проекция, переплетение, лояльности, травмы

Об этом мы тоже уже говорили довольно много. Просто напомню, что значат эти понятия.

Проекции – когда вы в партнере видите кого-то другого, или он кого-то видит в вас.

Переплетение – когда человек выполняет роль фигуры исключенного, живет за того, кого выкинули из системы. Судьбы их переплетаются, отсюда и название.

Лояльности – «Я хочу принадлежать системе и ради этого отдаю часть своей свободы и следую за тем, что в системе уже было, или пытаюсь этому изо всех сил сопротивляться, и тогда это будет контрлояльность».

Травма – это угроза системе ценностей и убеждений. Травма искажает адекватное восприятие реальности.

5. Отношения с предыдущими партнерами и другими фигурами

С позиции тета-хилинга любая связь в нашей жизни оставляет след. Покажу, как с этим работать, на примере Татьяны, участницы семинара:

Я: Скажи: «Я здесь».

Татьяна: Я здесь (тест показывает – да).

Я: «Меня здесь нет».

Татьяна: Меня здесь нет (тест показывает – нет).

Я: Отношения живут здесь (шея).

Татьяна: Отношения живут здесь (тест показывает – да).

Я: «Я в отношениях с одной фигурой».

Татьяна: Я в отношениях с одной фигурой, с двумя, с тремя, с четырьмя, с пятью (на цифре 5 тест показывает – да).

Я: 5! Из них люди: «Одна фигура…»

Татьяна: Из них люди: один, два, три (на цифре три тест показывает – да).

Я: Три! А с чем еще я могу быть связан? С идеями, с энергиями, с абстракциями.

Татьяна: Я связана с идеями (тест показывает – нет), с энергиями (тест показывает – нет), с абстракциями (тест показывает – да). А что это такое?

Я: Скажи: «Я замужем за Богом».

Татьяна: Я замужем за Богом (тест показывает – да).

Я: Да. Наше любимое.

Татьяна: Я вообще этого не осознаю…

Я: Конечно. Но это – из реинкарнаций. Вот как это проявляется в жизни: ты встречаешься с мужчиной, через две недели находишь в нем кучу недостатков, через три недели – он не Бог. Так?

Татьяна: Я замужем уже 12 лет.

Я: А как быстро ты нашла все его недостатки?

Татьяна: На протяжении 12 лет.

Я: Он Бог или не Бог?

Татьяна: Не Бог.

Я: Ну вот. С моей точки зрения, основное занятие в парных отношениях – это боготворить, творить в другом Бога. Но для этого нужно, чтобы Бог был в тебе. Итак. Перед мужем были партнеры еще? Даже любовь из детского сада может остаться. Проверяем твоих троих партнеров, начнем с первого. Скажи: «Перед мужем».

Татьяна: Перед мужем (тест показывает – да).

Я: «До 10 лет».

Татьяна: До 10 лет (тест показывает – нет).

Я: «От 10 до 20».

Татьяна: От 10 до 20 (тест показывает – да).

Я: Да! Скажи: «11 лет».

Татьяна: 11 лет, 12 лет, 13 лет (тест показывает – да, когда Татьяна произносит «13 лет»).

Я: 13 лет. Первые отношения. Они могли быть совершенно платоническими, но связь осталась. Сейчас посмотрим остальных. Помнишь кого-то в 13 лет?

Татьяна: Да.

Я: Я очень рекомендую записывать партнеров. Подарите записную книжку ребенку, и пусть записывает всех! Чтобы не мучиться, когда придет к психотерапевту. Итак, второй партнер. «До 20 лет».

Татьяна: До 20 лет (тест показывает – нет).

Я: «От 20 до 25 лет».

Татьяна: От 20 до 25 лет (тест показывает – да).

Я: Да. «20 лет».

Татьяна: 20 лет, 21 год, 22 года (тест показывает – да, когда Татьяна произносит «22 года»).

Я: 22 года. Сейчас будем искать.

Татьяна: Платонические же.

Я: Ну а какая разница?

Татьяна: Я не помню ничего такого.

Я: Хорошо. Будем искать. В этом возрасте ты училась в институте?

Татьяна: Нет, я уже замужем и с ребенком была на тот момент.

Я: Во сколько ты вышла замуж?

Татьяна: В 21.

Я: Скажи: «Это до замужества».

Татьяна: Это до замужества (тест показывает – нет). Это после замужества (тест показывает – да).

Я: Это после! На самом деле можно быть «замужем» за сыном.

Татьяна: Только сын появился тогда в моей жизни.

Я: Хорошо. Скажи: «Я замужем за сыном».

Татьяна: Я замужем за сыном (тест показывает – да).

Я: Да. Можно быть замужем за мамой, за папой, за кем угодно. И, наконец, третий мужчина. «До 20 лет».

Татьяна: До 20 лет (тест показывает – да). До 10 лет (тест показывает – нет). От 10 до 16 (тест показывает – да).

Я: Да. «11 лет».

Татьяна: 11 лет, 12 лет, 13 лет, 14 лет, 15 лет, 16 лет (тест показывает – да, когда Татьяна произносит «16 лет»).

Я: Вот, 15–16 лет. Скажи: «Это школа».

Татьяна: Это школа (тест показывает – нет).

Я: «Это уже обучение».

Татьяна: Обучение (тест показывает – да).

Я: Да, обучение. Старосты группы не было случайно приличного?

Татьяна: Нет. Может, это я кому-то нравилась?

Я: Преподаватели? Старшие ученики?

Татьяна: Я не помню этого.

Я: Хорошо. Скажи: «Это кто-то из группы».

Татьяна: Это кто-то из группы (тест показывает – нет).

Я: Нет. Это кто-то с отдыха.

Татьяна: Это с отдыха (тест показывает – да).

Я: Да. Ты в 16 лет отдыхала где-нибудь?

Татьяна: Я не помню, что в 16 лет было. Я поступала в университет тогда.

Я: Но потом отдыхала?

Татьяна: Ну, может, где-то у бабушки.

Я: На картошке была?

Татьяна: Да.

Я: «На картошке».

Татьяна: На картошке (тест показывает – да).

Я: Да. Кто был в институте и не был на картошке, тот много пропустил. Если вы не были на картошке, вы пропустили важный этап вашего психосексуального развития (шутка). Итак, у нас тут есть три фигуры. Говори: «Я могу закрыть связи с этими тремя фигурами».

Татьяна: Я могу закрыть связи с этими тремя фигурами.

Я: Да, можешь, супер. Закрываем. Выбирай себя и эти три фигуры.

Татьяна выбрала из зала четырех заместителей. Заместитель Татьяны обращает больше всего внимания на заместителя мужчины, с которым девушка познакомилась на картошке.

Заместитель первой фигуры (отношений в 13 лет): Я не вижу никого.

Заместитель сына тем временем просто гуляет между фигурами. Не забывайте, что, кроме трех «человеческих» фигур, Татьяна поддерживает отношения с двумя абстракциями.

Я: Скажи: «Абстракции можно отрабатывать вместе с мужчинами».

Татьяна: Абстракции можно отрабатывать вместе с мужчинами (тест показывает – нет).

Я: «Надо по отдельности».

Татьяна: Надо по отдельности (тест показывает – да).

Я: То есть абстракцию из разряда «Я невеста Бога» так напрямую не схлопнешь. Готова?

Татьяна: Да, готова.

Я провел Точку сборки и, пока Татьяна лежала на полу, обратился к нашим фигурам:

Я: Что у вас происходит?

Заместитель Татьяны: Хочется выдохнуть, и чувствую себя адекватнее.

Я: А что у тебя?

Заместитель сына: Меня назад немножко отклонило.

Заместитель первой фигуры: Я их всех вижу.

На глазах заместителя третьей фигуры появились слезы.

Заместитель третьей фигуры: Очень сильно бьется сердце.

Представляете, сколько мы в себе носим? Каждая незакрытая связь – это энергия. Татьяна 16 лет сливала свою энергию непонятно куда и даже не знала об этом. И это мы говорим сейчас только о партнерских отношениях, а сколько всего других незакрытых связей на нас висит хвостами?

Я: Таня, ты как? Давай проверим. Связь есть.

Татьяна: Связь есть (тест показывает – да).

Я: Да, еще есть. Повторим точку сборки.

Заместитель первой фигуры сразу отошел в сторону. Почему не ушли другие фигуры? Потому что с ними могут быть еще и реинкарнационные, и другие дополнительные связи.

Я (заместителю третьей фигуры): Скажи: «Я здесь».

Заместитель третьей фигуры: Я здесь.

Я: «Меня здесь нет».

Заместитель третьей фигуры: Меня здесь нет.

Я: «Это реинкарнационная связь».

Заместитель третьей фигуры: Это реинкарнационная связь (тест показывает – нет).

Я: «Это магическая связь».

Заместитель третьей фигуры: Это магическая связь (тест показывает – да).

Я: Судя по тому, что происходит, там было что-то веселое.

Чего мы только не нахватаемся по жизни! И самое несправедливое, что у себя в квартире мы все пылесосим, а в своем внутреннем доме – в себе – никогда.

Я: Таня, давай проверим. «Связь есть».

Татьяна: Связь есть (тест показывает – да).

Я: Да. С третьей фигурой связь есть. Ну, тут придется воздействовать на тело. Готова?

Татьяна: Да.

Я выбил связь, Татьяна закашлялась, но потом ей полегчало. Заместитель третьей фигуры тем временем тоже ушел в сторону.

Я: У тебя эта связь могла проявляться в симптоматике как что-то астматическое.

Татьяна: Да, я задыхаюсь и не могу нормально дышать уже лет пять! А сейчас наконец-то выдохнула.

Я: Давай проверим. Скажи: «Связь есть».

Татьяна: Связь есть (тест показывает – нет).

Я: Но у нас были еще абстракции.

Татьяна: Абстракции есть (тест показывает – нет).

Я: И абстракции ушли. Ура! Скажи: «Достаточно».

Татьяна: Достаточно (тест показывает – да).

Иногда мы говорим о том, что после длительных отношений нужно возвращать частицы души по формуле тета-хилинга: «Создатель, повелеваю, частицы души такого-то, оставшиеся у такой-то, направить в твой свет, отмыть, очистить и вернуть ему». И наоборот. Мы делаем проще: у нас есть возможность создавать модули. Мы создаем модуль тета-хилинга, загружаем его в человека, и модуль сам эти частицы души возвращает. Эту процедуру нужно делать обязательно, если вы хотите, чтобы ненужные вам отношения действительно завершились внутри вас. Часто перед тем, как вернуть частицы души, надо сначала снять все эмоциональные заряды, в том числе связанные с невыполненными ожиданиями, и закрыть баланс.

6. Языки любви

Есть пять основных языков любви:

1. Внимание и поощрение.

2. Подарки.

3. Совместное времяпрепровождение.

4. Забота или действия (например, это основной язык большинства наших родителей по отношению к нам).

5. Телесность.

Не в каждой семье родители позволяли себе обниматься дома в присутствии детей. Поэтому многие просто не знают ничего о телесном проявлении любви – детский дефицит не был удовлетворен и ушел в психологический фон, где его очень сложно распознать.

Очень важно знать свой ведущий язык любви и ведущий язык любви партнера.

Расскажу классическую историю про конфликт. Мужчина приходит домой с работы поздно, уставший, но с чувством выполненного долга: все накормлены, одеты и обуты, дети в Оксфорде учатся. А дома ему устраивает скандал жена: упрекает, что он мало времени проводит с семьей. Проблема в том, что у него ведущий язык любви – язык заботы и действия, а у нее – совместного времяпрепровождения.

Однако мало знать ведущий язык любви у себя и у партнера, нужно еще научиться договариваться. Каким образом? Мы в России обычно разговариваем на шестом языке – это язык претензий. И это, пожалуй, самый вредный язык в нашей стране: два месяца разговоров на нем – и больше разговаривать либо не с кем, либо не о чем.

Мы спрашиваем: «А почему ты меня не гладишь?» Повторяйте этот вопрос три недели, и партнер вас не погладит больше никогда. Это называется «отрицательное подкрепление». Совершенно другого результата можно достичь, если сказать: «Слушай, ты наверняка устал, ты так много делаешь для нашей семьи. Дай-ка я тебя обниму! Положи мне голову на плечо». Тогда, возможно, с противоположной стороны телодвижения тоже начнутся.

Нужно сначала признать язык партнера, а потом уже требовать ответных действий для себя. А мы действуем прямо противоположным образом: сначала требуем для себя, но партнер-то тоже настроен на свой язык. И когда каждый тянет одеяло на себя, договориться практически невозможно.

7. Фигура отношений

Когда мы ссоримся, когда причиняем друг другу боль, страдаем не только мы, но и фигура наших отношений. Ведь это отдельная живая фигура.

Первое, что я прошу у пар, когда их консультирую, – выставить отдельную фигуру отношений. Мы проверяем, жива ли она, в каком она состоянии и, что очень важно, на кого смотрит.

Так, например, мы поступили с участницей моего семинара Кристиной. Предложили ей посмотреть фигуру ее отношений. Она выбрала заместителей себя и мужа среди присутствующих. И сначала оба заместителя чувствовали себя плохо.

Я: Заместитель мужа не дышит, а твоя заместительница закрылась. Посмотрим, какая фигура будет соответствовать таким отношениям. Выбирай фигуру отношений.

Кристина выбрала из зала заместителя фигуры отношений.

Я (фигуре отношений): Что чувствуешь? Если я правильно чувствую, тебя пошатывает. Фигура неустойчивая.

Заместитель фигуры отношений: Я их (заместителей Кристины и ее мужа) не вижу.

Я: Ни фигура мужа, ни фигура жены ее не видят. Это говорит о том, что люди в отношения уже не вкладываются, все уже пущено на самотек. Похоже?

Кристина: Ну да.

Я: Вы бросили фигуру отношений на произвол судьбы. Если ею не заниматься, она умрет.

Такая расстановка позволяет сказать многое об отношениях. Например, в вышеприведенном примере фигура отношений еще жива. А бывает и так, что заместитель фигуры отношений сразу же валится на пол как сноп. Это значит, что нужна реанимация, и не факт, что она поможет. Кстати, так живут очень многие семьи.

50 % женщин выходят замуж, потому что у них нет другого способа уйти из родительской семьи. И это – официальные цифры. 30 % женщин не разводятся, так как не могут решить другим образом свои материальные и жилищные вопросы. Именно поэтому в разговоре об автономии материальная и жилищная составляющие играют очень важную роль. Если у вас нет жилья и собственных средств к существованию, о полной автономии говорить не приходится.

8. Заклятия, обеты, зароки, контракты, самопроклятия

Мы об этом уже много раз говорили и видели: сказанное в текущей жизни и (чаще всего) в прошлых реинкарнациях влияет на отношения. Классический пример – обет: «Я принадлежу только Богу», случай, о котором мы разговаривали выше.

9. Слияние/автономия, близость/дистанция

Здесь мне вновь помогут Лариса и Геннадий, с которыми мы прорабатывали баланс брать/давать.

Я попросил Ларису встать немного в стороне, а мужчину – медленно приближаться к ней. Задачей женщины было обозначить дистанцию, на которой ей будет комфортно.

Дистанция в данном случае метафорическая: под ней мы понимаем комфортное расстояние не только в физическом смысле, но и в психологическом.

Лариса сказала: «Стоп», когда партнер был примерно в полуметре от нее. А вот комфортная дистанция для Геннадия, когда партнерша к нему приближалась, оказалась немного короче.

Видите? Уже на этом этапе могут возникать сложности: один хочет быть поближе, а другому комфортнее подальше.

Еще один важный момент: а насколько я могу быть в слиянии? Слияние – это состояние, когда люди становятся словно одним целым. Например, первый период влюбленности – это почти постоянное слияние. Вспомните: в это время вы постоянно говорите о себе «мы» и ощущаете себя не как отдельно взятые Вася и Маша, а как «МЫ».

Люди могут продолжать быть в слиянии и дальше, но тогда им не удается осуществить свою автономию. Как вы будете чувствовать себя рядом с партнером, который всегда слит с вами в экстазе? Для кого-то это вполне нормально. Но чаще всего такое положение вещей становится тяжелой ношей.

Аналогичная ситуация складывается и с излишней автономией. Автономия – это здорово, но если человек все время находится в этом состоянии, вы не можете испытать с ним радость близости. В идеале, чтобы в отношениях присутствовали и слияние, и автономия, но в оптимальном для партнеров соотношении.

10. Внимание (иерархия, поглаживания, уделение времени)

Начнем с иерархии. Например, это то, как реагирует ваш муж, когда вы звоните ему на работу. Если радуется – это здорово: женщина понимает, что занимает высокое место в иерархии своего мужа, что она важна для него. А бывает и наоборот: «На работу мне не звони, сколько раз тебе говорить!» Как думаете, что выше в иерархии этого человека – партнер или работа?

В отношениях важно соотносить места, которые вы с партнером занимаете в иерархиях друг друга. Потому что это – поле для серьезных конфликтов: «Ты для меня – самое главное, а я для тебя на втором месте после фитнеса».

Следующая важная история – количество «поглаживаний» (и физических, и эмоциональных), которые мы даем друг другу в течение дня. По сути, они и насыщают наши отношения близостью и теплом. Есть люди, которые совсем не умеют «поглаживать». Они приносят домой деньги и покупают продукты. Но сказать что-то теплое партнеру – это не про них. Мало того, они не понимают, зачем вообще это нужно.

Например, жена оставила на кухне записочку: «Я тебя люблю». Один почувствует прилив счастья от этого проявления теплоты. А другой пренебрежительно фыркнет: «Что за сопли ты тут развела».

Важно тренировать у своих детей умение «поглаживать» других людей, но для этого их детство должно быть наполнено достаточным количеством «поглаживаний». И важно, чтобы они это видели между своими родителями.

Уделение времени партнеру – та же самая иерархия, но уже временная: сколько времени своей жизни я могу уделить своему партнеру? Для каждого человека ценность времени разная, поэтому здесь тоже могут возникать сложности.

11. Контакт (присутствие, дистанция, глубина, полнота, интенсивность, открытость / закрытость, уязвимость, определенность, доступность)

Большинство людей ничего не знают про контакты и контактируют, как могут. А между тем качество контакта определяется очень важным признаком – насколько я по-настоящему с тобой, когда я с тобой?

Приведу мой любимый пример на эту тему. Женщина договорилась со своим мужем встретиться в ресторане. Он опоздал минут на 10–15, не подарил цветы, сел за столик и уткнулся в телефон. Что она думает? «Он меня разлюбил. Все уже не так, как было раньше». Они едут домой, муж молчит и всю дорогу что-то смотрит в телефоне. Ложатся в постель, он отворачивается и засыпает. Она думает: «Все, отношения наши закончены, зачем дальше это терпеть?» А о чем в это время думает муж? «Черт, все-таки не нашел радиатор на мотоцикл».

Мы интерпретируем действия другого человека, не спрашивая и часто не чувствуя его. И если мы чувствуем брошенность, то в рамках этой брошенности (или любого другого нашего внутреннего фильтра) мы его и будем интерпретировать. Но сами мы этих фильтров не осознаем.

Следующее качество контакта – дистанция, мы о ней уже говорили в девятом пункте.

Глубина контакта – то, о чем вы говорите со своим партнером. Это могут быть научные беседы о звездах, философские рассуждения о смысле жизни или же бытовая беседа о том, какой краской покрасить потолок, – предел вашего интеллектуального взаимодействия. У каждого из нас есть потребность в глубине контакта. Эта человеческая потребность – встроенная, вопрос – в том, насколько вы можете удовлетворить в этом друг друга.

Еще одно понятие – интенсивность обмена. С позиции системных семейных расстановок чем интенсивнее обмен, тем выше наша удовлетворенность отношениями:

«Я тебе даю, ты мне становишься должен. Возвращаешь чуть больше, чем получил, – я теперь становлюсь тебе должным и возвращаю чуть больше, чем сам получил».

Обмен – это и есть жизнь отношений. Если вам нечем обмениваться, вы друг для друга не представляете ценности.

Следующая важная тема – открытость и закрытость. Этот параметр контакта зависит от воспитания в семье. Мужчины чаще всего закрыты, они о своих эмоциях особо не говорят, а некоторые о них даже ничего не знают. Женщина в таких отношениях эмоционально не насыщена. Другая крайность – когда люди делятся друг с другом только проблемами.

Посмотрите на это с точки зрения ваших отношений: насколько вы можете открываться партнеру, как искренне вы можете с ним делиться переживаниями и безопасно ли чувствуете себя при этом. Ведь если мы с кем-то близки, важно иметь возможность позволить себе быть уязвимым, не бояться говорить о своих слабостях и недостатках.

Все перечисленное на самом деле является еще и способами организации власти. Я могу управлять присутствием: «Если ты хорошо ведешь себя, я с тобой. Ведешь себя плохо – я улетел». Могу управлять дистанцией: «Ты хороший – я поближе. Плохо себя ведешь – я дверью хлопнул и ушел телевизор смотреть».

Я могу управлять интенсивностью обмена, открытостью и закрытостью. Кстати, один из мощнейших способов власти и у мужчин, и у женщин – создание партнеру неопределенности. «Дорогой, когда мы поедем в отпуск?» – «Я подумаю». И ты остаешься в этом подвешенном состоянии. «Дорогая, когда ты выйдешь?» – «Я сейчас». И это «сейчас» может длиться полтора часа.

И, наконец, доступность: насколько я для тебя доступен, когда ты особенно во мне нуждаешься, например, когда тебе плохо? Мне до тебя или не до тебя? Я остаюсь с тобой и поддерживаю или убегаю?

12. Власть

В нашей культуре с властью связано множество негативных коннотаций. В первую очередь власть у нас достаточно сильно связана с насилием просто потому, что часто другим образом мы не умеем ее организовывать. В то же время при любой совместной деятельности необходимо каким-то образом перераспределять ресурсы: время, энергию, деньги, внимание. И тогда мы понимаем, что власть – способ перераспределения ресурсов, без которого в любых отношениях мы не обойдемся.

То негативное отношение, которое у большинства из нас есть, заставляет нас ее табуировать и не смотреть на нее. И тогда мы начинаем ее организовывать не самыми оптимальными образами, чаще всего теми, которые традиционно использовались в нашей семье, даже если никто не осознавал их как власть (немного об этом я уже упомянул в предыдущем пункте).

Важно понимать:

– каким образом в вашей семье организована власть;

– проговорили вы эти вопросы или они у вас табуированы;

– конструктивны или деструктивны способы, которыми вы организуете власть.

Деструктивные способы организации власти – например, насилие, болезнь, зависимость и т. д. В качестве инструмента власти можно использовать практически все, даже секс. На эту тему есть хороший анекдот:

– Дорогая, я тебе купил таблетки от головной боли.

– А у меня не болит.

– О, попалась!

Власть в семье всегда у того, кому хуже. Особенно этот способ становится преимущественным, когда люди стареют, потому что других способов на этот момент остается меньше.

Делать себе хуже можно и в партнерских отношениях, но долго власть таким образом удерживать не удастся, потому что партнер априори начинает искать того, кто чувствует себя получше и с кем легче быть рядом. И в конце концов находит.

Принципиальным в организации власти является ее цель: использую ли я ее с учетом только собственных интересов или согласуя с интересами окружающих. Всем нам придется осознавать свои отношения с властью и способы ее организации. Другого пути просто нет.