Текст книги "Да пребудет с вами ВсеЛенская терапия"

Тест на сепарацию

В рамках терапии мы фиксируем через кинезиологический тест, какие причины из вышеперечисленного списка мешают сепарации, какая из них ключевая. Потом отрабатываем этот пункт и смотрим, что с оставшимися. Часть из них тоже уходит, а мы работаем с теми, что остались.

Интересно, что обычно сепарироваться нужно не от того родителя, о котором мы думаем. Ребенок пытается в семье восстановить равновесие: если папе хуже, но ребенку кажется, что он больше связан с мамой, – вполне возможно, что он все-таки больше связан с отцом. И этой связью компенсирует ему все тяготы совместной жизни с матерью.

Расскажу, как я проверяю степень сепарации у своих клиентов:

1. Тестирую, какой родитель является ведущим, и проверяю угол сепарации.

2. Ищу в теле человека, где живут отношения с этим родителем.

3. Тестирую, есть аффект или нет и с чего начинать:

– с реинкарнаций (связь, пришедшую из предыдущих реинкарнаций, принимаем за 10 %, 20 % и т. д. от общей связи с родителем, которая есть сейчас);

– с разделения душ;

– с зарядов и фигур.

4. Если аффект сильный, обязательно делаю «расчлененку». Пример: «Какая-то часть меня до сих пор на тебя злится, обижается, испытывает боль. А какая-то – до сих пор в тебе нуждается, любит и хочет быть рядом. И какие-то части меня уже достаточно взрослые, чтобы понять, что здесь происходит». Только после этого идем глубже.

Если вы достаточно чувствительны и готовы воспринять правду, предлагаю небольшой самостоятельный тест на сепарацию.

Поставьте стул и мысленно посадите на него своего родителя. Встаньте напротив и начните медленно от него отворачиваться. Попробуйте определить угол, на котором ваше тело даст отвернуться. Попытайтесь себя не обманывать и сделайте это максимально честно. Этот угол и есть отражение степени сепарации. В идеале родитель должен находиться за вами, и вы в такой позиции должны чувствовать себя комфортно. А впереди у вас должен быть не родитель, а будущее. Чаще всего 180 градусов не бывает. У большинства угол поворота небольшой, или же они совсем не смогут отвернуться от родителя ни на градус.

Про правду

Многим людям сложно принимать правду. Это касается не только отношений в семье, но и всех других аспектов жизни. В реальности большинству эта правда не так уж и нужна – обычно она стоит очень дорого, и мало кто может себе ее позволить. Например, правда может стоить человеку отношений или работы.

Но ничто не исцеляет так, как она. Когда вы видите все таким, какое оно есть, то можете что-то с этим сделать. Другой вопрос – в какой облатке или под каким соусом вы эту правду получаете и можете ли ее переварить.

По сути своей, информация нейтральна. Смысл и знак мы придаем ей сами. И это очень зависит от формы, в которой нам ее подают. В ситуации, когда человек чувствует себя в безопасности, его адекватный способ взаимодействия с информацией – любопытство. Но если по отношению к ней возникает эмоция – это связано с формой подачи информации или со смыслами.

Например, папа или мама говорят: «Можно было и лучше постараться. Другой бы уже 50 слов выучил, а ты на двух застрял». Такую информацию сложно воспринимать нейтрально, потому что подсознательно мы понимаем смысл этого сообщения так: «Ты плохой, с тобой что-то не так».

Подобное сообщение от родителей может нести двойной сигнал. С одной стороны – «будь умным, потому что любят только умных». А с другой стороны, возможно, в это же время мы слышим послание из родовой системы: «Все умники в нашем роду плохо кончают». И что прикажете делать? Выход только один – стараться изо всех сил, но при этом тупить. Мы реагируем, таким образом, на оба сигнала одновременно, пытаясь спасти свою шкуру.

Нас программируют практически непрерывно, причем часто сознательные и бессознательные сигналы противоречат друг другу. Тогда мы чаще всего выбираем реагировать только на внешнюю форму и стремимся перестать чувствовать все остальное.

Отношения между родителями

Ваши отношения как партнеров должны быть в приоритете перед вашими родительскими ролями. Очень важно не превращать ребенка в смысл жизни, в источник эмоций и в объект ваших бесконечных ожиданий.

Часто после того, как люди поженились и у них родился ребенок, они неким таинственным образом из супругов превращаются в родителей. Но, превращаясь в смысл жизни для родителей, ребенок лишается возможности жить своей жизнью. Тогда он становится должен родителям их партнерские отношения и вообще их жизнь, которой они лишают себя ради него. И долг этот невозможно вернуть. А вот теперь, уважаемый читатель, я задам очень простой вопрос: как вы относитесь к человеку, которому должны сумму с большим количеством нулей? Вам очень хочется быть с ним рядом? Мы постоянно ставим в это положение своих детей – а потом удивляемся, почему они держат дистанцию в отношениях с нами.

Главная задача – оставаться партнерами.

Но это титанически сложно, ведь всегда легче заниматься кем-то другим, чем собой. Только если у вас хорошие партнерские отношения и вы радуетесь жизни, у ребенка есть доступ к кислороду. А если вы целиком погружены в свое чадо, то на него ложится невообразимый груз. Он должен вам обеспечивать все. И он из любви будет это делать, потому что для ребенка мама с папой важнее всего на свете. И про себя он забудет.

Например, если в ваших отношениях с партнером возникли сложности, ребенок начнет болеть, чтобы родители остались вместе, ухаживая за ним. Ребенок сделает все, что можно, чтобы компенсировать все ваши дефициты – любви, внимания, власти. Но для него такая нагрузка – непосильная.

Вы можете задуматься об этом прямо сейчас. Возможно, то же самое было и в вашей жизни. Нет смысла перебрасывать это, как горячую картошку, по вашему роду. У вас есть возможность обрести свою жизнь и облегчить жизнь детям и внукам.

А что делать ребенку, когда между мамой и папой война?

Так бывает, и в этом случае нужна особенная техника. Необходимо признать равенство обоих родителей внутри вас. Нужно сказать родителям: «Мама и папа! Что бы между вами ни происходило, во мне вы всегда вместе. В каждой моей клетке. Ваши души тщательно выбрали друг друга среди многих потенциальных партнеров, чтобы получить этот незабываемый опыт. А моя душа выбрала вас в качестве родителей».

И самое важное: «Что бы между вами ни происходило, я не обязан быть на чьей-то стороне». Для многих это невероятное откровение. Иногда такой фразы достаточно, чтобы человек наконец освободился.

Сепарация от родителей

Это следующий очень важный момент. Для того чтобы стать родителем, нужно в какой-то степени завершить собственную сепарацию. Если этого не сделать, вами управляет ваш внутренний ребенок (а ребенку не под силу воспитывать свое чадо) или требовательный родитель (который будет постоянно травмировать своей жестокостью и претензиями ваше потомство). А внутреннему взрослому в такой системе мало места.

Поэтому, кстати, некоторые вообще не хотят иметь детей. Иногда, когда мама безвылазно сидит с малышом, у нее возникает желание размазать его по ближайшей стенке – а потом, естественно, возникают чувства стыда и вины. А еще есть общепринятая идея о том, что надо быть совершенной матерью, не смыкать глаз, постоянно находиться рядом с чадом и приковать себя к нему толстенной цепью бесконечной любви и принятия. Через это проходят практически все.

Как психолог, скажу простую вещь: ни у кого на свете нет столько энергии, сколько нужно вашему ребенку. Это раз. И два: чтобы давать энергию малышу, надо откуда-то ее брать.

Первое, что нужно сделать, – начать заботиться о себе, находить способы себя порадовать. Выделять время для удовлетворения собственных потребностей, чтобы возвращаться с хорошим настроением. Тогда у вас появится энергия и для ребенка.

А еще не стоит злоупотреблять помощью бабушек и дедушек в воспитании детей. Это ребенку противопоказано по одной простой причине: у них свое мнение о том, как надо воспитывать. И оно почти никогда не совпадает с вашим. Поэтому малыш превращается в плацдарм еще одной войны.

Бабушки и дедушки заслужили свою собственную замечательную старость. Нужно приезжать к ним с внуками, чтобы они общались и радовались друг другу, а потом собираться в отличном настроении и возвращаться домой.

Они работали всю жизнь не для того, чтобы потом бесплатно, отказывая себе во всем, нянчить внуков. Для этого лучше нанять воспитателя: ему можно заплатить и сказать, что нужно делать. Более того, такой человек даже не обязан любить ребенка: в его задачи входит только воспитание. А любить малыша будут его собственные родители. То есть вы.

И это единственный адекватный вариант. Точно так же, если финансовые возможности позволяют, можно не заниматься домашним хозяйством, а кого-то для этого нанять – и высвободить время, например, для общения с близкими или собственных увлечений.

Если вы позволяете себе отвлечься, только когда сильно устали, а потом испытываете чувство вины перед ребенком, то у меня для вас плохие новости. Обратите внимание: в вашей картине мира, чтобы кайфануть, надо обязательно устать. Это очень жесткая классическая связка – чтобы что-то себе позволить, нужно или устать, или заболеть. А потом удивляемся: почему мы все уставшие и больные? Ответ же очевиден: именно для того, чтобы что-то себе разрешить. Так, может быть, начать себя баловать превентивно?

Второй момент: важно, чтобы и другие члены семьи действовали так же.

И третий: желательно, чтобы в семье считалось нормальным что-то себе позволять. Вы не должны быть прикованы друг к другу одной цепью, проводить все время вместе. Замечательно, когда у каждого есть уютное место для себя, где можно побыть в одиночестве, реализовать собственные интересы. И чудесно, когда это можно делать, не оглядываясь постоянно на других.

Да, есть социум, который осуждает мать, оставившую детей, чтобы погулять по магазинам или сходить на массаж. А дети что? Да они счастливы, потому что могут побыть немного без контроля, попрыгать на диване или поесть конфет.

Вот пример. Когда вы собаку везете в самолете, сдаете ее в багаж, а в аэропорту прибытия спокойно ее принимаете, и она в чудесном настроении. Если же вы сидите и переживаете, как она там, бедная, не холодно ли, не голодно ли, не одиноко ли, то ровно это и получаете.

Если вы уверены в том, что детям хорошо, – им и будет хорошо. А если единственное, что вы получаете от похода на массаж, – чувство вины и стыда, то какое же это удовольствие?

Поэтому нам важно освоить крамольное искусство – учиться радоваться и не стыдиться этого. Но, к сожалению, в нашей культуре есть достаточно жесткая связь между любовью и тревогой:

Если я люблю тебя, то лучшая связь, которая между нами может быть, – это тревога.

Чем больше любишь, тем больше тревожишься. Да так, что этой тревогой буквально душишь человека. Зато это «настоящая любовь». Но это не так. Поэтому желательно из этих социокультурных рамок выбраться как можно быстрее, еще до стадии придушения друг друга. Хорошо бы поменять этот способ связи на более мирный:

Когда я тебя люблю, мне за тебя радостно и спокойно.

Я думаю, что от такой любви мало кто отказался бы.

Откуда же это в нас взялось? Большинство людей в нашей стране постоянно жили в дефиците: они недоедали, недополучали безопасности, материальных ценностей, уверенности в себе… А когда у тебя вдруг есть что-то дефицитное – ты делаешь вид, что у тебя этого нет: вдруг заберут? Да и неудобно как-то.

Есть и второй вариант: мы всегда все преуменьшаем. Чувство радости – так уж точно, чтобы никого своей радостью не обидеть. Но если задуматься – почему я должен оглядываться на других в своей радости? Я же ради нее столько трудился, взращивал ее. Она у меня не случайная, я ее нигде не нашел. Но мы все боимся, что радость у нас незаслуженная. Это еще одна связка: в этой стране все нужно заслужить.

Люди рядом – заслуженные, радость – заслуженная, отдых – заслуженный. Если у вас нет бумажки, подтверждающей, что вы это благо заслужили, то им нельзя пользоваться. Значит, вы у кого-то эту радость украли. Так и живем…

Но вернемся к сепарации.

Один из критериев того, что она пройдена успешно, – достижение автономии.

В это понятие входит несколько аспектов. Это совокупность психологической, экономической и жилищной независимости. То есть человек сам удовлетворяет свои базовые потребности. Многие не имеют понятия о чипе автономии. И одна из задач терапевта – помочь клиенту получить этот чип.

Живя с родителями, говорить об автономии не приходится, не так ли? Если вы не можете зарабатывать себе на жизнь и все время просите у мамы с папой – какая уж там автономия? Аналогично говорить об этом не приходится, если вы при малейшем эмоциональном напряжении бежите к маме.

А еще нас очень привязывают к родителям их осознанные и неосознанные ожидания от нас. Они часто становятся тяжким грузом.

Ко мне однажды обратилась мама двоих детей, не хотевших учиться. Она была вынуждена постоянно их контролировать и жутко устала от этого. Мы с ней поработали три сеанса и пришли к некоему результату, который показался ей достаточным. Спустя время она позвонила мне со словами:

– Меня дети достали! Они теперь меня утром будят и говорят: «Мама, вставай скорее, а то в школу опоздаем».

Вылечили на свою голову!

Хочу показать, как работает этот процесс, на примере Анны, участницы моего семинара. Она с ходу заявила, что связана больше с отцом, чем с матерью. Но это оказалось не так: кинезиологический тест показал, что отвернуться от отца на больший угол девушке гораздо проще, чем от мамы. Это говорит о том, что сепарация от папы у нее развита больше.

Может быть, она и встает на его сторону, но это не значит, что она с ним сильнее связана. Мы сконцентрировались на сепарации от матери, хотя я рекомендую проводить эту процедуру с обоими родителями.

Потом мы определили, где в теле Анны живут отношения с родителями и какие связи их обусловливают. Выяснилось, что основа отношений девушки с мамой и папой – смыслообразование. Это значит, что для родителей она – смысл жизни, а они – смысл жизни для нее: «Если ты мне позвонишь, я счастлива, если не позвонишь – мне плохо».

В случае этой женщины причина была в ее собственной гиперответственности. У сверхответственных родителей дети очень часто становятся пофигистами. Потому что сверхответственные родители постоянно излучают свое подспудное желание послать все куда подальше, и у их детей нет другого выхода, кроме как быть чуткими антеннами и исполнить это желание. Если вы гиперответственны, в системе кто-то должен налаживать баланс. Другого выхода нет.

«Очень часто я остаюсь в родительской семье и не сепарируюсь, потому что не уверен в собственных силах. Я не осознаю себя как самостоятельная единица. У меня нет такого опыта, а главное – нет желания. Я лишен власти и не умею ею пользоваться. А моя воля отдана на аутсорсинг кому-то из родителей, я не знаю об этом и тем более не знаю, как ее вернуть».

Знакомая история? Выросло многочисленное поколение детей состоятельных родителей – они могут ничего не делать и жить в свое удовольствие. Многим из нас такое не сильно грозило в свое время, но зато сегодня мы можем это обеспечить нашим детям – и тем самым спустить их жизнь в унитаз.

Я: Смотри на маму. Это реинкарнационные связи.

Анна: Это реинкарнационные связи (тест показывает – нет).

Я: Это смыслообразование.

Анна: Это смыслообразование (тест показывает – да).

Я: Это когда мы для родителя становимся смыслом жизни. Встречалась с таким?

Анна: О да.

Я: Несбывшееся.

Анна: Несбывшееся (тест показывает – да).

Я: Есть такое. Ожидания?

Анна: Ожидания (тест показывает – да).

Я: Обеты, заклятья, зароки, обещания.

Анна: Обеты, заклятья, зароки, обещания (тест показывает – нет).

Я: Обошлось.

Анна: Слава тебе, Господи!

Я: Переплетения.

Анна: Переплетения (тест показывает – нет).

Я: Лояльность?

Анна: Лояльность (тест показывает – да).

Я: Лояльность бывает в разных сферах жизни, как мы выяснили. Скажи: «Это касается работы».

Анна: Это касается работы (тест показывает – нет).

Я: Это касается отношений.

Анна: Это касается отношений (тест показывает – нет).

Я: Здоровья?

Анна: Здоровья (тест показывает – да).

Я: Да.

Анна: Любимая тема.

Я: Ты не хочешь, чтобы у тебя было так же, как и у мамы?

Анна: Да.

Я: И получается?

Анна: Нет, я иду туда другим путем.

Я: Ну конечно, а как же еще. Занятненько?

Анна: Очень.

Я: Идем дальше. Наличие чипа автономии?

Анна: Наличие чипа автономии (тест показывает – да).

Я: Травма?

Анна: Травма (тест показывает – нет).

Я: Пуповина?

Анна: Пуповина (тест показывает – нет).

Я: Обошлось.

Анна: Ну хоть что-то.

Итак, отношения Анны с родителями определяют смыслообразование, несбывшиеся ожидания, убеждения, лояльности и чип автономии.

Девушка считает, что жизнь – тяжелая штука, поэтому никому нельзя доверять и полагаться можно только на себя. Она стремится все контролировать. В какой бы коллектив она ни попала, она возглавляет революцию, поскольку единственный способ остановить революцию – возглавить ее.

Обратная сторона этой медали – постоянная усталость. Анна тянет на себе непосильную ношу, при этом все время работая на собственную значимость.

Я: Ты моя мама.

Анна: Ты моя мама.

Я: И твоя жизнь.

Анна: И твоя жизнь.

Я: Сложилась не слишком легко.

Анна: Сложилась не слишком легко.

Я: А у меня все полегче.

Анна: А у меня все полегче.

Я: И этим мы разные.

Анна: И этим мы разные.

Я: Как сейчас?

Анна: Признание того, что я живу более легкой жизнью.

Я: Конечно. Не хорошо, конечно, но ладно. Скажи: «Мама, тебе неоткуда было взять другие убеждения».

Анна: Мама, тебе неоткуда было взять другие убеждения.

Я: Ты взяла те, что на рынке.

Анна: Ты взяла те, что на рынке.

Я: А у нас есть гастропабы.

Анна: У нас есть гастропабы.

Я: Я могу взять что-то повкуснее.

Анна: И я могу взять что-то повкуснее.

Я: И этим мы разные.

Анна: И этим мы разные.

Я: Как сейчас?

Анна: Плечи отпускает.

Я: Мама, ты хотела позаботиться обо мне.

Анна: Мама, ты хотела позаботиться обо мне…

Я: И пыталась передать эти убеждения.

Анна: И пыталась передать эти убеждения…

Я: Чтобы предупредить сложности и тяжести.

Анна: Чтобы предупредить сложности и тяжести.

Я: Но, похоже, именно так и получилось.

Анна: Но, похоже, именно так и получилось…

Я: Похоже, они входят в комплект.

Анна: Они оптом.

Я: Убеждения и тяжести.

Анна: Убеждения и тяжести.

Я: Скажи: «Я женщина без убеждений».

Анна: Я женщина без убеждений.

Я: Еще немножко.

Анна: Еще немножко.

Я: И у меня будет совсем легкое поведение.

Анна: И у меня будет совсем легкое поведение.

Я: Как сейчас?

Анна: Вообще классно.

Мы поработали с убеждениями, но у нас остались еще смыслообразование, несбывшееся, лояльности и чип автономии. Что с ними? Оказалось, что первые три пункта ушли вместе с убеждениями, а вот чип автономии еще предстоит загрузить.

Как это сделать? С помощью Точки сборки, создав соответствующий модуль для клиента.

После Точки сборки я попросил Анну вслух согласиться с судьбой матери.

Я: Скажи: «Я знаю, что такое быть автономной».

Анна: Я знаю, что такое быть автономной.

Я: По своему определению.

Анна: По своему определению.

Я: Да. По создателю.

Анна: По создателю.

Я: Эти определения совпадают.

Анна: Эти определения совпадают.

Я: Это возможно и безопасно.

Анна: Это возможно и безопасно.

Я: Быть автономной.

Анна: Быть автономной.

Я: Я могу себе это позволить прямо сейчас.

Анна: Я могу себе это позволить прямо сейчас.

Я: Я знаю, где, когда и как.

Анна: Я знаю, где, когда и как.

Я: Чувствовать себя автономной.

Анна: Чувствовать себя автономной.

Я: Да. Что сейчас в теле?

Анна: Легкость… Ну, пожалуй, все.

Я: Я согласна с судьбой своей мамы.

Анна: Я согласна с судьбой своей мамы.

Я: Как сейчас?

Анна: Вообще в голове сейчас все перевернулось. Теперь какое-то такое, не знаю, согласна или не согласна. Быть согласной или не быть согласной. Вообще вот это вот… Пока винегрет.

После этого мы вновь провели тест: я попросил девушку отвернуться от матери. Угол поворота стал ощутимо больше.

Если бы она повернулась сильнее, мы бы провели принятие силы рода на уровне души, но для этого пока рано. То, что мы проделали, для нее уже очень серьезный шаг.

В этом случае можно начинать говорить о сепарации.

Только отработав сепарацию, мы можем принять родителей как взрослых людей и, наконец, сами стать взрослыми. Увидеть ситуацию такой, какой она была – и какая она есть на самом деле. Пора перестать сидеть в детском саду на горшке. Понимаю, жалко с ним расставаться, но выхода нет. «Кто без горшка, пусть бросит камень»…

Чтобы увидеть и почувствовать истинную составляющую отношений с родителями, человек садится напротив стула родителя, смотрит, что там, и дальше определяет с четвертого уровня (метауровня), что происходит на самом деле. Поскольку на этом уровне может происходить то, что человек в обычном состоянии не видит, не чувствует и не осознает.

Он видит свою часть реальности из детской позиции. Ко мне приходят родители и рассказывают, как они всю жизнь пахали, чтобы накормить, напоить, обуть, одеть ребенка и в школу его отвести. Ко мне приходят бывшие дети, давно ставшие взрослыми, и рассказывают, как им мама в 10 лет не купила игрушку. И у каждого своя правда – и они находятся очень далеко друг от друга.

Наша задача – учиться чувствовать на четвертом уровне. Там нет ни обид, ни претензий, ни всей остальной ерунды. Там есть уровень правды, и мы можем видеть все таким, как есть на самом деле. И, каждый раз поднимаясь на этот уровень, вы тоже сможете это увидеть.

Напомню, что это метауровень, уровень любви и согласия. На нем пасутся знакомые нам пять слонов: любовь, свобода, отношения с собой, с Богом и безопасность. И именно с этой высоты жизнь, освещенная правдой, предстает перед нами в истинном свете.