Текст книги "Да пребудет с вами ВсеЛенская терапия"

13. Свобода / обязательства, страсть / близость

Эти понятия я взял у Александра Зелинского. Отношения последовательно проходят три стадии: страсть, близость и обязательства. Сначала мы испытываем страсть, потом приходит близость, а кончается все обязательствами. Покажу, как это работает.

На одном из семинаров я попросил трех девушек выступить в роли Страсти, Близости и Обязательств. Они встали треугольником.

Я спросил каждую о том, что она чувствует.

Заместитель страсти: Я чувствую страсть.

Заместитель близости: А мне хочется близости.

Заместитель обязательств: А я посерединке между ними. Я все вижу и слышу, но чувствую равнодушие.

Я: Конечно, потому что ты знаешь, как должно быть.

Все отношения развиваются по этому циклу. Причем этот цикл не обязательно один, мы можем проходить несколько кругов. Парадокс в том, что каждому из нас хорошо в конкретной точке данного треугольника. И необязательно это должна быть вершина: может быть какая-то точка между ними.

Например, на линии между Обязательствами и Страстью может быть роковая любовь в духе «ему под 50, ей 15». Роковая любовь опасна тем, что это всегда ненадолго, и после нее всегда больно, и чаще всего она плохо кончается.

Между Страстью и Близостью получится романтическая любовь – цветы и конфеты, дальние путешествия и серенады под балконом.

Между Близостью и Обязательствами – любовь партнерская: мы заняты одним делом, доверяем друг другу, и нам спокойно рядом плечом к плечу.

У каждого из нас свой предпочитаемый тип взаимоотношений. Чтобы продемонстрировать это, я вновь призвал на помощь пару участников, с которыми мы уже дважды работали выше.

Лариса выбрала место между Обязательствами и Близостью, но ближе ко второй.

Я: Скажи: «Мое место здесь».

Лариса: Мое место здесь (тест показывает – да).

Геннадий, в свою очередь, встал между Обязательствами и Близостью строго посередине.

Я: «Мое место здесь».

Геннадий: Мое место здесь (тест показывает – да).

Чем это хорошо? У них одинаковая локализация в этом треугольнике, никаких конфликтов нет. А ведь часто в этом вопросе возникают конфликты: люди не обсуждают, какие отношения им нужны. Им кажется, что у них с партнером все должно быть одинаково. А наши герои – просто замечательная пара в плане того, что на них можно показать, что жить счастливо – возможно, и в каких случаях это получается.

Я пригласил попробовать еще одну девушку из зала. Она постояла на разных сторонах нашего треугольника, но все-таки заняла место между Страстью и Близостью. О чем это говорит? Что этой фигуре нужна романтика с элементами близости.

Некоторые пары живут вместе только на обязательствах, но и здесь бывает сложно удержаться в одной точке треугольника. Все равно есть внутренние циклы, когда мы проходим через основные вершины треугольника, но с разной степенью погружения.

На самом деле этот треугольник похож на то, с чем мы с вами уже сталкивались при работе с внутренней семьей. По сути, эти состояния связаны с динамикой наших внутренних фигур: ребенка, взрослого, родителя. Ребенок – это страсть. Дети не думают ни о какой ответственности. Близость – взрослый. Обязательства – родитель: если ты заключил этот контракт, ты уже попал. Твоя траектория отныне – между работой и домом. Опоздал домой на 10 минут – будь добр составить письменный отчет о том, где был.

С возрастом положение дел меняется, но ненамного: все равно к какой-то из вершин мы ближе. Мало того, если мы это понимаем, то периодически необходимо хотя бы чуть-чуть передвигаться между вершинами треугольника: например, если вы стоите на обязательствах, есть смысл хотя бы иногда устроить себе чуть-чуть романтики. Ведь постоянный труд «на благо родины» – это слишком, не так ли? Возникает вопрос: «А можно ли находиться в центре треугольника, где все варианты гармонизированы?» Да, на каких-то коротких временных отрезках это возможно, но потом наша собственная психологическая структура опять берет верх. Наверно, было бы вполне разумно прежде чем вступать в длительные партнерские отношения, соотнести ваше место расположения и место расположения партнера в этом треугольнике. Тогда многие вопросы решались бы гораздо легче.

14. Контексты

Еще одна важная история – контексты. Какие контексты мы друг другу можем организовать? Вот примеры:

Мне с этим человеком тепло, хорошо, весело, легко.

Мне с этим человеком тяжело, напряженно, тревожно.

Самое главное – что мы про себя этого не понимаем. У нас есть два варианта: либо мы преувеличиваем, либо преуменьшаем. Очень мало в мире отношений, где все складывается легко. Конечно, непонятно, зачем люди всем этим занимаются. Мы берем некую идеальную функцию – если бы не было реинкарнаций, родовых векторов и прочих сложностей, то в отношениях всегда должно быть легче, чем без них. Но я такого не встречал. Нас не учили, как делать легко другому человеку в отношениях.

Как всегда, покажу на примере. Мне поможет Максим.

Я: У тебя сейчас есть отношения?

Максим: Да.

Я: Замечательно. Выбирай себя и партнершу.

Максим выбрал из зала заместителей.

Я (заместителю партнерши): Как тебе в этих отношениях?

Заместитель партнерши: Я неискренняя. Чувствую какой-то напряг. Я стараюсь, делаю вид, что все хорошо.

Я: Сейчас посмотрим, это напряг ее или Максима. Скажи: «Напряг от меня».

Заместитель партнерши: Напряг от меня (тест показывает – нет).

Я: Напряг от него.

Заместитель партнерши: Напряг от него (тест показывает – да).

Я (заместителю Максима): А как тебе с ней?

Заместитель Максима: А мне как-то дышать тяжело.

Я: Скажи: «Мне с ней офигительно легко».

Заместитель Максима: Мне с ней офигительно легко (тест показывает – нет).

Я: Ты знаешь, почему-то нет. Скажи: «Мне с ней слегка тяжеловато».

Заместитель Максима: Мне с ней слегка тяжеловато (тест показывает – нет).

Я: Не слегка.

Заместитель Максима: Не слегка (тест показывает – да).

Я: Это из-за нее.

Заместитель Максима: Это из-за нее (тест показывает – нет).

Я: Это из-за меня.

Заместитель Максима: Это из-за меня (тест показывает – да). Но я не верю в это.

Для чего нам нужны партнеры? Чтобы всегда знать, кто во всем виноват, не так ли? Обратите внимание, насколько сильно мы себя не осознаем. Я не буду брать остальные аспекты этих отношений, в рамках этого сеанса достаточно было просто подсветить причину.

Наиболее легко прояснить контексты или то, как мы друг на друга влияем, с помощью тестирования чакр (мы говорили об этом в пункте «Баланс давать / брать»). По реакции чакр человека на присутствие партнера мы можем достаточно четко понимать, как эти отношения будут влиять на каждого из них, что они дадут и во что обойдутся.

15. Сексуальность

Мы знаем о том, что у каждого своя сексуальная конституция. Кому-то надо часто и долго, а кому-то раз в месяц для счастья вполне достаточно.

Но есть и еще один важный момент – не только сама сексуальность, но и отношения с ней. В нашем социуме у большинства людей с этим так себе. Все как в старом еврейском анекдоте:

– Абрам, оказывается, то, что мы называли оргазмом, на самом деле было приступом бронхиальной астмы.

Я пригласил Олега, участника моего семинара, чтобы показать работу с сексуальностью. Попросил выбрать заместителей себя и его сексуальности.

Я: Куда ты смотришь?

Заместитель Олега: В сторону.

Я: Да, потому что так, слава Богу, сексуальности не видно. Скажи: «Главное, чтобы я в этом не участвовал».

Заместитель Олега: Главное, чтобы я в этом не участвовал.

После этих слов заместитель сексуальности подошла чуть ближе.

Я: Сделай это со мной, чтобы я не успел этого заметить.

Заместитель Олега: Сделай это со мной, чтобы я не успел этого заметить.

Мужчина признается: ему бы хотелось, чтобы сексуальность подошла еще ближе, но при этом он упорно продолжает на нее не смотреть.

Я: Скажи: «Надо мной постоянно совершают сексуальное насилие разнообразными способами».

Заместитель Олега: Надо мной постоянно совершают сексуальное насилие разнообразными способами.

Я: Я даже не успеваю прийти в себя.

Заместитель Олега: Я даже не успеваю прийти в себя.

И как только мы разрешили ему не приходить в себя, сразу все стало легче. Заместитель Олега взглянул на сексуальность.

Я: Сейчас как?

Заместитель Олега: О! Симпатично так, мне нравится. Но страшно.

Я: А что у тебя, Сексуальность?

Заместитель сексуальности: А мне уже хочется овладеть им хоть как-нибудь.

Я (заместителю Олега): Скажи: «Я еще девственник, и у меня еще ни разу ни с кем не получалось».

Заместитель Олега: Я еще девственник, и у меня еще ни разу ни с кем не получалось.

Я (заместителю сексуальности): Бросайся на него!

Сексуальность бросилась на парня с объятиями.

Заместитель Олега: О да! Это того стоило.

Что мы можем тут сказать? В этом случае мы видим запреты – скорее всего, неосознанные. Это может быть и запрет на саму сексуальность в том или ином виде. Частая проблема – когда в сексуальности живет родительская фигура, и тогда это внутренний инцест, ведь с мамой спать тяжеловато.

Я подошел к заместителю сексуальности и «извлек» из нее всех женщин из рода Олега.

Олег: Спасибо!

Я: Анекдот для тебя. Длинная очередь в аптеке. Вбегает мужчина, говорит: «Быстрее, пропустите, там человек лежит!» Его все пропускают. Он говорит: «Презервативы, пожалуйста».

В случае Олега основная задача – провести границу и вынуть все лишние фигуры из сексуальности, потому что для него женщины – насилие, как парадоксально это ни звучало бы. Но это насилие не физическое, а эмоциональное: они все от него чего-то хотят. И самое сложное – в том, что все они хотят любви и ласки.

Олег: Которой у меня самого особо и не было.

Я: «Полюби меня, сыночек!» Вот с этим есть смысл поработать.

У сексуальности есть еще одно очень мощное значение, про которое большинство из нас не знают. Здесь идет речь о сексуальности именно как об энергии. Многочисленные индийские трактаты, связанные с Тантрой, или языческие культы говорят нам о том, что сексуальная энергия – это прямой путь к целостности и Создателю без дополнительных посредников. Но этому, как обычно, нужно учиться, и это возможно только в том случае, если оба партнера пребывают в достаточно высокочастотном диапазоне. И поэтому очень часто при работе с сексуальностью нужно выяснять отношения партнеров с Создателем и «Чем-то бóльшим».

16. Ценность себя и партнера (любопытство и интерес друг к другу)

Мы видели, что ценность себя и партнера очень связаны с самооценкой. Если я оцениваю себя высоко, я могу позволить иметь высокую ценность и партнеру. Но, недооценивая себя, рядом с «высокоценным» партнером я буду чувствовать себя униженным, и моя убогость будет опять брать надо мной верх, а наша жизнь станет превращаться в борьбу за значимость, где каждый тянет одеяло на себя.

Любопытство друг к другу – то, насколько партнеры друг другу интересны.

Кстати, поэтому я считаю, что оба в паре должны работать. Не для денег, нет. Просто какой может быть интерес к человеку, который сидит дома и ничего не делает? Он не может являться источником новой информации, и с ним просто становится скучно. А ничего страшнее скуки нет.

Когда мужчина мне рассказывает о патриархальной модели «я буду ее обеспечивать, а она – дома сидеть», всегда спрашиваю: «Кто первый из вас взвоет?» Либо она с ума сойдет и найдет себе садовника, либо он озвереет от того, что во сколько домой ни приди, там она сидит.

Гендерная схема, где он зарабатывает, а она на хозяйстве, уже почти не работает. Женщин, готовых сидеть дома и получать от этого удовольствие, сейчас не так много.

Так что если мужчина пытается организовать такую модель в ваших отношениях, спросите его: «Любимый, как ты думаешь, как быстро тебе станет со мной скучно?»

Но бывает и по-другому. Я работал с двумя сильными женщинами, мужья у которых были мягкими, более слабыми. Обеих это не устраивало, потому что в их понимании нарушалась классическая гендерная модель. С одной из них мы выяснили, что с ее характером никто, кроме мужа, ужиться не сможет. Она приходит домой, рядом с ним успокаивается и снимает свои командирские погоны. Он умный, начитанный, хорошо воспитывает детей – все у них прекрасно. Мы провели три сеанса с ней, и они до сих пор вместе.

А вот вторая женщина не выдержала и развелась, но и другого мужчины пока не нашла. Потому что сильная дама хочет сильного кавалера, а для чего она ему? Объезжать необузданных мустангов – удовольствие на любителя.

17. Внутренние женщина и мужчина

Об этом мы тоже с вами говорили в предыдущей главе, поэтому сейчас останавливаться на этой парочке подробно не будем.

18. Наличие / отсутствие чипа отношений

О нем мы тоже говорили. Но это вещь принципиальная – у многих людей подобного чипа просто нет. Они хотят отношений, но понятия не имеют, что это такое. И поэтому каждая попытка найти себе пару не приносит удовлетворения, поскольку в отсутствие чипа они не знают, чего хотят. Поэтому проверяем, есть ли этот чип, смотрим, нужно ли его загружать, – и работаем дальше, исходя из результата.

19. С какими «слонами» (дуальностями) связано

Все пять «слонов» влияют на отношения. Вот самое банальное: у меня плохие отношения с самим собой. И что я в таком случае буду все время слышать через свои фильтры от партнера? «Ты плохой!» И однажды он либо уйдет, либо застрелится, ведь, что бы он мне ни говорил, я буду слышать только: «Ты плохой!», и реальный контакт будет невозможен.

Или, например, у меня нет ощущения свободы. Что я буду делать? Все время за нее бороться. Партнер устанет от этого. Ведь что бы он ни предлагал – от места проведения отпуска до способа нарезки хлеба, я буду всегда отвергать и расценивать как нападение на свою бесценную свободу. Он знает, что на любую просьбу или предложение получит саботаж или агрессию, и просто устанет от этого или будет проявлять ответную агрессию.

А если, скажем, у меня нет «слона» безопасности, я пытаюсь все держать под контролем. «Сидеть, любимый. Ты резину на машине сменил? Зима через два месяца! А дверь закрыл? А дети накормлены? А ты посмотрел, сколько у нас еще денег осталось? А сыр у нас еще есть в холодильнике?» Напряжение, тревога, контроль будут постоянно находиться между мной и партнером, и он будет все время чувствовать себя под давлением.

А если у меня нет слона связи с Создателем, то мы не сможем чувствовать Бога в себе и, как следствие, не сможем боготворить партнера.

А что можно говорить о той ситуации, когда у меня нет связи со слоном любви? Либо у меня не будет никаких шансов ее проявлять, либо я не знаю, что это такое, постоянно буду тестировать окружающих на их любовь ко мне и никогда не смогу ее почувствовать и этим удовлетвориться.

20. Принадлежность

Важно, насколько я могу принадлежать другому человеку. Отношения без принадлежности – всегда временные: «Я ищу кого-нибудь получше». И это бесконечная история. Или: «Я не принадлежу, поскольку знаю: ты меня бросишь. Потому что я полное дерьмо. Поэтому лучше уж не принадлежать с самого начала».

Доработать эту тему я вновь пригласил пару, которая помогает нам на протяжении всей главы.

Я: Смотри на мужа и говори: «Я принадлежу тебе на 100 %».

Лариса: Я принадлежу тебе на 100 % (тест показывает – нет).

Я: Нужно понимать, что здесь «я» не как человек, а «я в этих отношениях». Скажи: «На 90 %».

Лариса: На 90 %, на 80 %, на 70 %, на 60 % (тест показывает – да, когда было произнесено «60 %»).

Я: 60. А чем ответит муж? Руку на отношения: «Отношения живут здесь».

Геннадий: Отношения живут здесь (тест показывает – да).

Я: Да. Я принадлежу тебе на 100 %.

Геннадий: Я принадлежу тебе на 100 %. На 90 %, на 80 %, на 70 %, на 60 %, на 50 % (тест показывает – да, когда было произнесено «50 %»).

Я: Да. Ну, плюс-минус. Все по-честному.

И это важнейшая тема, потому что в нашей культуре не принято кому-то принадлежать. А принадлежность важна, если мы пара. И чем она больше, тем лучше – тем больше мы друг другу доверяем и тем больше мы ценим наш контакт. И, естественно, оптимально, когда цифры более или менее совпадают. Часто нарушение принадлежности в основе своей имеют нарушение привязанности (см. Теорию привязанности).

21. «Я принимаю тебя, как…»

А этот аспект нужно показывать на примере. Я пригласил из зала участницу Тамару.

Я: Скажи: «Я здесь».

Тамара: Я здесь (тест показывает – да).

Я: Меня здесь нет.

Тамара: Меня здесь нет (тест показывает – нет).

Я: Партнер есть?

Тамара: Да.

Я: Сейчас думай о нем и говори очень простые слова: «Я».

Тамара: Я (тест показывает – да).

Я: Признаю.

Тамара: Признаю (тест показывает – да).

Я: Тебя.

Тамара: Тебя (тест показывает – нет).

Я: Как своего мужчину.

Тамара: Как своего мужчину (тест показывает – нет).

Я: Вот! Его признают, но не как своего мужчину. Говори: «Я».

Тамара: Я (тест показывает – нет).

Я: Признаю.

Тамара: Признаю (тест показывает – нет).

Я: Себя.

Тамара: Себя (тест показывает – нет).

Я: Ну вообще! Как твою женщину.

Тамара: Как твою женщину (тест показывает – нет).

Каждое слово имеет смысл. Кинезиологический тест показал, что Тамара не просто не принимает партнера как своего мужчину, но в том числе не принимает себя – как женщину, и не только. Каждое слово, на которое кинезиологический тест дает ответ «нет», требует соответствующей проработки. Это простейший тест, показывающий, что в реальности происходит с нами в наших отношениях.

22. Эмоциональная поддержка и эмоциональное насыщение

Очень важно, насколько мы можем обеспечивать друг другу эмоциональную поддержку и эмоциональное насыщение. А без этого мы не можем жить, если наша жизнь эмоционально не насыщена. Эмоции являются прямым источником энергии. Если жизнь не насыщена ими, мы начинаем восполнять дефицит болезнями, страхами, тревогой, напряжением, агрессией или раздражением. Особенно это характерно для пожилых людей: у них нет других способов эмоционально насытиться, и поэтому они используют эти.

С поддержкой все немного сложнее. Легко поддерживать человека, когда ему хорошо, но как насчет ситуации, когда ему плохо? Распространенная реакция людей, которые поддерживать не умеют, – отстранение: «Когда тебе будет лучше – позвони». И каково тогда партнеру? Правильно, еще хуже.

Так что эмоциональный интеллект развивать очень важно. Давайте протестируем – приглашаю на помощь Ивана.

Я: Положи руку на отношения. Говори: «Я могу эмоционально насыщать жизнь моего партнера на 10 баллов».

Иван: Я могу эмоционально насыщать жизнь моего партнера на 10 баллов. На 9, на 8, на 7 (тест показывает – да, когда произнесено «7 баллов»).

Я: Скажи: «Я могу эмоционально его поддерживать, когда ему плохо, на 10 баллов».

Иван: Я могу эмоционально его поддерживать, когда ему плохо, на 10 баллов, на 9, на 8, на 7, на 6, на 5, на 4, на 3 балла (тест показывает – да, когда произнесено «3 балла»).

Я: На 3! Когда партнеру плохо, ты злишься на партнера. Это значит, ты боишься, что это взвалится на тебя.

Иван: Я просто переживаю, что это из-за меня.

Я: Ну, все равно партнеру сложно. Он понимает: если не дай Бог что случится, он может полагаться только на себя. И это совсем не веселая история.

Так получилось не потому, что Иван какой-то особенно плохой. Для этого есть причины, и их надо раскапывать: находить, где это живет, что это такое – фигуры, заряды или контексты, из текущей жизни или нет, – все как обычно.

Кстати, а знаете, почему мы злимся на партнера, когда ему плохо? Нам страшно. Страшно, что мы с этим не справимся. В нас в этот момент активируется маленький ребенок. Откуда это берется? Скорее всего, это травма. Потому что если я взрослый, то спокойно могу поддерживать партнера. И тогда могу рассчитывать на то, что и от него получу такую же поддержку в ответ. Эмоциональную поддержку можно проработать и развить – но только если оба в паре этого хотят.

23. Стараться / вкладываться

Большинство людей в нашей культуре только и делают, что стараются. Чем это чревато? Что вообще значит – стараться?

«Я какую-то часть жизни отдаю тебе, но злюсь, потому что не хотел этого делать. То есть я себя заставляю. И значит, ты мне должен. Но ты даже об этом не знаешь. Я тебе потом как-нибудь предъявлю твой долг».

– Милый, я потратила на тебя всю жизнь.

– А можно я буду рассчитываться помесячно?

Этот счет предъявляют действительно потом – и сразу за всю жизнь. Вот почему стараться – означает убивать отношения, как бы дико для вас это ни звучало. Поскольку если я стараюсь ради отношений – значит, я себя мучаю. А значит, делаю себе плохо ради них.

Женщины и мужчины, которые стараются, называются как? Старалки! А есть еще те, которые пугаются, – это пугалки. Все вместе – старпуги – старательные пугалки.

А что означает «вкладываться»? Это когда для меня наши отношения ценны, интересны. Я получаю удовольствие, когда моим отношениям хорошо, я в них вкладываюсь и от этого кайфую. Я делаю это не для тебя – для нас и для себя в том числе.

Так что в отношениях нас всегда двое, и другому человеку не может быть хорошо, если нам плохо. Поэтому лучшее, что мы можем сделать для другого, – сделать себе хорошо (естественно, не в ущерб партнеру). И тогда мне есть чем поделиться и с ним, и с нашими отношениями.