Текст книги "Освобождение от иллюзий: Книга для женщин. Свобода от зависимости: Что семья должна знать о наркотиках, компьютерных и азартных играх"

Часть II. Заземление

Родительская семья – это матрица, по которой мы строим свою жизнь или, по крайней мере, начинаем строить, пока не набрались собственных знаний о том, что такое жизнь, и не освободились от иллюзий, в которых живут наши родители, зашоренные из-за давления общественного мнения. Хотим мы или не хотим жить так, как жили наши родители, мы не можем полностью избавиться от этого влияния, хотя бы в начале взрослой жизни. Лучше, накопив собственный опыт построения семьи, однажды взять и проанализировать свою жизнь и понять, откуда идут страхи и комплексы неполноценности, обиды, ревность и даже ненависть к родителям. Потом понять, зачем этот опыт мы себе выбрали и какие следует сделать выводы. Родительская семья чаще всего представляет собой опыт приземленных, очень земных отношений.

Анализируя свою жизнь в родительской семье, я только недавно, приехав на кладбище, искренне поблагодарила моих родителей за все, что они мне дали в виде страхов, чувства вины и неполноценности. Преодолевая эти уроки, я формировала себя как личность. И теперь, когда мне неведомы страхи, когда я изжила в себе чувство вины и приняла себя как самодостаточную, свободную в своих желаниях женщину, я поняла и приняла своих родителей как своих дорогих учителей. Любовь моя к ним безгранична и светла.

У нас была полная семья. Отец, мать, старшая сестра и я, поздний ребенок. Очень авторитарная мать и отец, который мстил ей пьянством и изменами на каждом шагу, потому что она его авторитета не признавала. Это теперь я понимаю, как мама его любила, как больно ей было переносить все унижения и обиды. А в детстве я мать очень боялась, а папу жалела. Он-то никогда нас не бил, не кричал на нас и не обижал. Если напивался, то сразу ложился спать. В своей детской душе я хотела мира и любви в семье. И чтобы сплотить родителей, заболела тяжелой болезнью. Но и это не помогало. Ненависть родителей друг к другу заслоняла их любовь к нам, детям. Мама работала и днем, и ночью, все, что было в доме, приобретала она. Папа помогал ей иногда по хозяйству, но это было редко, чаще он пропадал на работе или спал пьяный, скрываясь от попреков и скандалов матери. Папа был очень молчалив, и ни мне, ни сестре комплиментов не говорил, только подарки дарил на Новый год регулярно. Мама считала, что детей хвалить нельзя, можно только ругать, иначе испортишь, и они вырастут эгоистами. Поэтому красивыми и привлекательными мы себя не считали, скорее уродинами и полудурками.

Родители никогда нас не хвалили, мы всегда были готовы получить порцию ругани или телесного наказания, даже если и оснований на то не было. Я даже никогда не жаловалась маме, если меня кто-то обижал. Мне было стыдно за нее, когда она ругала других детей и их родителей, унижала их. Мне ведь потом с ними играть и дружить. При этом я с детства была звездой: лучше всех выступала на детских праздниках, читала стихи и танцевала. Теперь-то я знаю, что она безмерно мною гордилась и защищала, как могла, от неприятностей, и переживала за меня, и любила, как умела. Вернее, не умела, потому что ее не научили и саму в детстве не любили.

Какие выводы делает девочка в такой семье? Во-первых, женщиной быть плохо и тяжело. Во-вторых, что я некрасивая, неудачный ребенок. Что все мои успехи – случайность. Что маме за меня стыдно. Что я без нее пропаду. Так сформировалась сначала маска зависимого и зародилась травма униженного, которая расцвела во мне после рождения моей первой дочери. Мне так хотелось быть мальчиком, я ненавидела себя, считала уродиной и не хотела, ни за что не хотела, быть женщиной! Дружила я больше с мальчишками и была среди них «своим парнем».

Вот такой набор от своих родителей я получила в качестве багажа для создания собственной семьи. Какая семья у меня могла получиться? Только такая же! Я тоже стала авторитарной женой и матерью, генерал в семье, все должно быть по-моему и быстро! Моя старшая дочь в три года говорила мне: «Мамочка! Мне идти спать? И чтоб ты меня больше не слышала?» «И чтоб я тебя больше не слышала!» – отвечала я ей. При этом я ее любила, шила и вязала ей красивые вещи, заплетала косы, плакала, когда она болела. А у нее развился хронический отит с частыми обострениями и периодами полной глухоты. Она не хотела слышать жестоких слов от матери, которую любила. Но я не показывала ей своей любви. Я не умела этого делать. Меня не научили обнимать и целовать ребенка, потому что не обнимали и не целовали меня. Ну разве что в самом раннем детстве, в младенчестве. Но я этого просто не помню.

И вот однажды, когда я гуляла за ручку с моей младшей дочерью, на меня снизошла великая материнская любовь. Я ощутила счастье от того, что держу за руку это маленькое, полное любви существо, которое я произвела на свет. Это и было первое женское откровение, первый шаг к себе, как женщине и матери. Мне было 32 года. Со временем я пережила еще несколько таких же острых откровений. Речь о них впереди.

Они многое могут, но отказывают себе в главном. Не разрешают себе любить мужчин и свои самые яркие переживания, переживания любви, запрещают. Однажды приняв такое решение, они закрывают свое сердце на замок. Иногда на всю жизнь. А причины? Попробуем понять.

Сценарий первый. Основная боль, идущая из детства, из родительской семьи. Отец бил мать, унижал или бросил их. И мать, выбиваясь из сил, как могла, воспитывала и растила детей одна. Вывод для девочки однозначен. Мужчины опасны, им нельзя доверять, на них нельзя полагаться, они предатели, с мужчиной невозможно стать счастливой!

Сценарий второй. Даже девочки из благополучной семьи могут разыгрывать этот сценарий. Большая любовь в их собственной жизни, которая привела к разочарованию и трагедии. Страх снова пережить такое же разочарование; боль и разрушение иллюзий ведут к тем же результатам. Мужчины опасны, они источник боли, лучше не повторять такого опыта, лучше не любить.

Сценарий третий, самый тяжелый. Есть женщины, не способные любить. На отношения с мужчиной их может подвигнуть только выгода. Они никогда не снизойдут до отношений с мужчиной низкого социального уровня или материального статуса. Любовь для них – только сделка. Они либо остаются одинокими, либо живут со статусными мужчинами, не ведая о любви, либо сохраняют статус замужней, когда семьи на самом деле уже нет. Чувства для них – территория непонятная и опасная. Из-за чувств можно потерять все, что уже имеешь, – так рассуждают они, – лучше не рисковать. Не стоит любовь таких материальных жертв, она в их жизни вообще ничего не стоит, нет в ней ценности. Именно из-за таких женщин мужчины становятся женоненавистниками, делая выводы, что все бабы одинаковые, все стервы. Третий сценарий безнадежен, даже не пытайтесь переубедить такую женщину, у нее тысяча аргументов своей правоты. Это те самые «марсианские души», помните?

Что делать? Только переосмысление своей жизни и анализа отношений, отпускание ситуации и прощение себя, разрушение шаблонов, управляющих вашим поведением, поможет изменить себя и свое отношение к миру.

Путь один: снять маску и открыться миру всем сердцем, всей душой. Принять мужчин такими, какие они есть, не придумывать «принцев на белых конях».

Они – реальные люди, и они пришли в этот мир тоже ради любви. И любить они умеют, надо только в это однажды поверить и снять с сердца замок, дать любви свободно проходить через него, исцеляя себя и даря любовь другим. Мужчина ради себя подвиги не совершает – только ради женщины и ради детей! Смысла в его жизни нет, если нет рядом любимой. Они тоже разочаровываются и боль чувствуют не менее сильную, только умеют ее не демонстрировать.

Но жизнь не кончается, когда уходит любовь, она готовит новый подарок, новую любовь. Всегда! Вопрос только в том, даем ли мы себе разрешение эту новую любовь принять. Право выбора остается всегда за нами – так устроен наш мир. Дайте себе право и время переболеть, перестрадать, а затем откройте широко глаза, распахните душу и идите навстречу новому чувству. Ибо это и есть смысл нашей жизни.

Откуда появляется ненависть ко всем женщинам? От женщин! Матери любят своих сыновей неистово, ибо сын в их жизни – идеальный мужчина, воспитанный так, как она мечтала и хотела. Единственный на Земле правильный экземпляр мужчины. Как его отдать другой женщине? Невозможно! Никакая женщина его недостойна. Никакая! Даже не возражайте.

А дочерей матери так неистово не любят. Для матери дочь – соперница, подсознательно, конечно. И мать знает, женщины живучи и всегда смогут приспособиться. Я знаю много женщин, которые своих матерей ненавидят и не понимают почему. Для меня самой было нешуточным открытием, что мою сестру и меня мать подсознательно ревнует к отцу. Это был просто шоком, но зато я поняла, почему она нас била, нещадно била.

С отцами все наоборот. Для него дочь – идеальная женщина. Она его любит просто так, она его ни за что не осуждает, она им гордится! А от матери и жены – одни попреки, все не так. С сыновьями отцы строги, сыновей воспитывают, да построже, а то «мать избаловала»!

Самое яркое проявление женоненавистничества можно увидеть у молодых мужчин, воспитанных у авторитарных матерей, да еще и в неполной семье. Чаще всего это одинокие женщины, родившие сыновей в зрелом возрасте, занимающие значимое место в социуме. Это женщины властные, контролирующие все и всех вокруг. У них строгие, годами выверенные правила поведения, которые невозможно игнорировать. В общем, «армия отдыхает». Ответственность за жизнь и воспитание сына они берут на себя раз и навсегда и, независимо от его возраста, полномочий с себя не снимают. Так под ясные и четкие приказы и живет мальчик, а потом и ребенок-мужчина. Шаг вправо, шаг влево – расстрел. За него все продумано, все выверено, судьба прописана до мелочей.

А еще школа, вуз, работа, где начальствуют во многих случаях женщины! И тогда мальчик или юноша ощущает себя всегда чужим среди чужих. Мужчины его не принимают за своего: слишком ненадежен; женщины не уважают: слишком зависим. Жизнь его может сложиться двояко: либо он навсегда рядом с мамой, и других женщин ему не надо, либо, если мужское начало взыграет не на шутку, произойдет бунт! Чем раньше, тем для него лучше. Полный разрыв отношений с матерью и самостоятельный поиск смысла жизни и своего места в ней. Очень смелый, очень сильный, очень непростой поступок, но уже мужской.

Разрушить авторитет матери для мужчины непросто – это подвиг! Потому что для него, в его в душе, мама – лучшая женщина! Это та самая главная иллюзия, с которой начинаются все иллюзии в отношениях с женщинами. Разрушить ее – значит стать самим собой.

Просто надо понять, что твоя мама никакая не особенная, а такая же, как все, как тетя Маша из соседнего подъезда, – обыкновенная женщина. Любить-то ее никто не запрещает, надо только с пьедестала снять. С ошибками, слабостями, глупостями можно любить ее еще проще и искреннее.

Еще одна причина ненависти ко всем женщинам – неудачный брак или отношения. Особенно, когда принимает решение и прекращает брак или отношения женщина. Тогда уязвленное самолюбие мужчины начинает играть с ним злые шутки. Он больше не верит в искренность и преданность женщины и ждет от каждой новой пассии того самого, ненавистного сценария, сам же его и провоцирует, а значит, и получает! Предпочитает отношения поверхностные, глубокие чувства его пугают, и он, ради профилактики очередного разочарования, стремится первым прервать все связи с женщиной, которая могла бы стать его настоящей любовью и исцелить его сердце.

А что в голове у женоненавистников? «Женщины – опасные существа, им нельзя доверять, их цель – подчинить и использовать мужчин в своих интересах. А значит, лучше держаться от них подальше. Или не верить ни единому слову, все время быть настороже и просчитывать каждый свой шаг, чтобы не попасть в капкан».

Что делать? Как изменить свое отношение к женщинам?

Если с пьедестала мать сняли, то полдела сделали. Еще надо понять, что все женщины – разные, и искать среди них ту, с которой очень хочется быть вместе и родить детей, и дом построить, в который всегда хочется возвращаться. Не бояться любить! Ну не получится с первого раза, дальше жить и снова влюбляться. Пока не найдешь ту самую, единственную, ради которой можно и на войну! На войну, конечно, лучше не ходить, а ощущение такое поймать здорово! Поймал – значит, она та самая.

Главная женщина в жизни мужчины – мать! Он для нее лучший мужчина в жизни, которого она знает почти на молекулярном уровне. У него нет от нее секретов, по крайней мере, до подросткового возраста. Она имеет над ним власть и умеет им управлять. Если мать – лидер в семье, она эту власть будет стараться использовать всю жизнь. В такой семье мужское начало может быть у сына подавлено. У него возникает иллюзия зависимости от ее мнения, и взрослый сын в жизни себя не проявляет как мужчина.

Спасти может подростковый бунт, и тогда рвется эмоциональная пуповина. Приходит ощущение свободы, и мужская энергия просыпается. А если явного бунта на уровне взрыва эмоций не было, тогда бунт проявляется в виде болезней. Мать не догадывается, что причина болезней – подавление мужского начала у сына, и начинает использовать болезнь, чтобы еще сильнее привязать себя к нему. «Боже! Он такой болезненный! Он без меня пропадет, кому он нужен такой больной? Только матери!» Все. Круг замкнулся, теперь ее власть безгранична. А его жизнь принадлежит не ему, а ей.

В глубине души мальчик понимает, что тут что-то не то! Что-то его душит; но разорвать эту паутину непросто. Если сможет, станет мужчиной; если нет, будет придатком матери и своей семьи не построит. А еще перед глазами незавидная судьба отца, если он есть. Судьба подкаблучника или алкоголика – наглядный пример семейного несчастья.

Счастье, если мать в семье на своем месте! Тогда приоритет в семье у отца, и значит мать не проявляет власть в патологическом виде по отношению ни к кому из мужчин. Она играет правильную роль – роль устроительницы очага, любящей, ухоженной, женственной, уважающей своих мужчин. Она не вмешивается в воспитание сына – это прерогатива отца, она просто любит, заботится о них и показывает сыну, кто такая женщина. Какая она! Милосердная, спокойная, мудрая, красиво одетая, ухоженная. В такой семье сын видит пример правильных отношений, любит мать, восхищается ею как женщиной и чувствует ответственность за ее благополучие. То есть проявляет свои истинно мужские качества. У него нет страха перед семейными отношениями, он знает, что справится.

Прежде всего, давайте разберемся, кто подходит под определение настоящего мужчины? А то иллюзий по этому поводу тоже хватает. На мой взгляд, это зрелый и состоявшийся человек, это же и к женщинам относится.

Какого человека можно назвать зрелым? Попробую описать, как я понимаю зрелость.

• Зрелый человек реагирует на возникающие перед ним задачи как взрослый. Спокойно, рассудительно, логично ищет решение, никого не обвиняя и не перед кем не оправдываясь. Это зрелое поведение.

• Если человек ищет виноватых и обвиняет всех и вся, значит, он ведет себя как родитель. У внутреннего родителя всегда все виновны. Крики, истерики, агрессия, поучения – атрибуты родительского поведения. Это незрелое поведение.

• Если оправдывается, плачет и капризничает, значит, ведет себя как ребенок. Истерики, слезы, обида – атрибуты детского поведения. Это незрелое поведение.

Наша психика включает в себя поведенческие реакции внутреннего ребенка, внутреннего родителя и взрослого. Когда нам хочется продемонстрировать власть или мы судим кого-то, мы «включаем» внутреннего родителя. Когда мы прячемся от проблем за чужой спиной и отказываемся решать проблему, мы «включаем» внутреннего ребенка. Надо научить себя различать, какую роль мы приняли в данный момент. Адекватным может быть только роль взрослого, он каждую проблему делит на задачи и решает одну за другой.

Какого человека можно назвать состоявшимся?

Того, кто знает свои таланты и возможности и признает их. Того, кто знает, как и чем он зарабатывает на жизнь и может четко определить свое место в социуме.

Например, он знает, что он – высококвалифицированный рабочий или талантливый писатель, или опытный фермер, или успешный бизнесмен. Он сам себя уважает за свой талант и профессионализм и знает, на каком поприще состоялся. Именно после такого самоопределения и возникает осознанное желание создать семью. Это зрелое желание и взрослый поступок состоявшегося мужчины.

Третья составляющая самодостаточной личности – обеспеченность. Если человек зрелый и состоявшийся, он всегда обеспеченный. Обеспеченный – не обязательно богатый. Обеспеченным можно назвать человека, доход которого достаточен, чтобы не думать о базовых потребностях. У него достаточно денег для сытой, безопасной жизни. И достаточно времени для самореализации.

Есть мужчины, которые не понимают, кто они. Это либо молодые мужчины, которые еще ищут себя; либо мужчины, не состоявшиеся по разным причинам. Они тоже стремятся к созданию семьи, но по другой причине: под крыло к жене, которая станет второй мамой. Такой тип мужчины – сознательные подкаблучники, им, конечно, противно под каблуком, но зато сытенько и тепленько. Это мужчины незрелые и несостоявшиеся, без стержня внутри. Они уважения у жены не вызывают и у детей тоже. Семья формируется неправильная, где женщина – муж, главнокомандующий и тюремщик!

Молодые семьи потому и разрушаются чаще, что мужчина еще не определился с самим собой, не вырос в мужчину и свою мужскую ответственность перекладывает на родителей и молодую жену, ожидания которой тоже не оправдались, а дети уже появились. А дети – главная женская ответственность, даже в природе за выживание потомства отвечают самки.

Все мужчины очень разные, как и женщины. Только одни знают свое мужское предназначение с детства, а другие, в силу недовоспитания, об этом только догадываются. Потенциал для раскрытия своего мужского начала есть у каждого, но у одних это получается само собой и идет от отцовского примера, другим приходится к этому идти длинным путем. Иногда взрослые внешне люди не доходят до цели, остаются капризными мальчиками, мамиными сыночками.

Каждая семья, как отдельное государство, имеет свои законы, правила поведения, свои меры поощрения и наказания. В конце концов, и родители, и дети приходят в семью со своими врожденными особенностями поведения и с собственными принципами мироустройства. Потому и нет шаблонов воспитания. Все очень индивидуально. Есть только приблизительные направления, основанные на наблюдениях и примерах. Есть только рекомендации, как использовать знания о внутреннем мире человека. А воспитываем мы своих детей часто неосознанно. Как привыкли жить сами, так, не задумываясь, и передаем им свой опыт, по-другому не умеем, а учиться не хотим, некогда.

На мой взгляд, есть два пути формирования настоящего мужчины.

Во-первых, это полная семья, где правильно расставлены роли. Где отец – глава семьи, добытчик, защитник. Он сам имеет внутренний стержень, выраженное мужское начало, оно чувствуется. Он с детства прививает мальчику вкус к мужским игрушкам и учит сына нести ответственность за благополучие женщин, драться за их честь и не позволять никому обижать.

При этом отец демонстрирует глубокое уважение к жене, уже потому, что она мать его детей и весь быт держится на ее труде. Зрелый и состоявшийся мужчина самоутверждается не в семье, ему этого добра во внешнем мире хватает. В семье он заботится о жене и детях.

«Что толку от того, что ты прав, если твоя женщина плачет?» – говорит герой Дэвида Духовны в фильме «Блудливая Калифорния».

Действительно, что толку от твоих амбиций властителя в семье, если твои близкие мерзнут, голодают и чувствуют себя несчастными?

А женщина вправе рассчитывать на уважение и любовь. Любовь видна всегда, особенно детям; и для них любовь между родителями – огромная ценность, а уважение – огромный урок. В семье из мальчика мужчину может сделать только отец. Своим примером, честными поступками, любовью и уважением к жене, ответственным поведением и целеустремленностью. А много ли таких семей? Пожалуй, не очень!

Знаю отцов, которые учат своих сыновей постоять за себя. Один из них рассказывал, как еще в детском саду его сын столкнулся с агрессией со стороны более старшего мальчика и боялся идти в детский сад. Отец учил его бить кулаком в лицо, подставляя свое, и когда убедился, что удар достаточно крепкий, сказал, что так же надо поступать с обидчиком. Уже на следующий день сын стал победителем. Неизвестно, помнит ли он об этом уроке сейчас, когда стал взрослым, но в подсознании наверняка осталось чувство уверенности в себе.

Знаю мужчину, который ребенком впитал от отца такое уважение к женщине, что хочется в пояс ему поклониться. Это для него закон, иначе невозможно.

А если семья неполная? Есть, правда, вариант некоего заместителя отца. Если женщина, после развода, имея сына, вступает в отношения с другим мужчиной и он становится ее постоянным партнером или мужем, то это, безусловно, хороший вариант развития событий. Тут, правда, есть один нюанс: не надо заставлять этого мужчину усыновлять мальчика. У ребенка уже есть отец! А отчим может стать ему другом.

А если нет такого мужчины? Если женщина принимает решение сама воспитывать сына? Тогда ей нужно знать, что сыну необходимо общение с мужчиной! Это может быть его дед или дядя, или учитель в школе, или тренер. Надо специально искать и находить для сына пример мужского поведения. Обязательно! И второе правило в такой ситуации. Примерно с семилетнего возраста относиться к сыну как к мужчине, а это значит, уважать его мнение, учить принимать самостоятельно решения и самому нести за них ответственность. Главные качества мужчин, которые закладываются в детстве, – это ответственность и целеустремленность!

В годы войны, когда отцов рядом не было, а все тяготы жизни легли на плечи матерей, мальчики уже в семь лет становились настоящими мужчинами, взваливая на себя ответственность за семью и выполняя мужскую работу. Сама жизнь и невыносимая обстановка заставляла их немыслимо быстро взрослеть. Сейчас это поколение уходит.

Второй путь – самовоспитание, через собственные уроки и трудности. Период бунта в подростковом возрасте необходим для формирования мужского стержня, мальчики должны драться между собой, это нормально! Играть в мужские «игрушки» необходимо еще подростком. Машину ремонтировать, водить ее, заниматься опасными видами спорта, учиться владеть своей силой и ловкостью, быть хулиганом, противостоять более сильным противникам – все это элементы мужского характера! Только взрослый мужчина может понять, как это важно для пацана!

Женщина никогда не поймет и не допустит такого развития событий, для нее такое поведение сына – катастрофа.

Ее задача – сохранить жизнь и здоровье сына.

Мальчишки намного чаще попадают в ситуации, опасные для жизни и здоровья, чаще погибают от несчастных случаев. Такая вот борьба противоположностей. Чтобы мужчиной стать, надо рисковать. А риск приводит к несчастным случаям.

Мальчика надо выпускать во взрослую жизнь, не затягивая этот процесс. В 18 лет уже пора. Армия зачастую является таким моментом отрыва и мужского взросления. Конечно, армия в наши дни – проект весьма опасный. Но если парень решился сам, не останавливайте – пусть идет, он чувствует, что именно это ему и надо.

При этом все мужчины разные, как и женщины. В силу природных данных, индивидуального психотипа, воспитания в семье, характера, генофонда своего рода, энергетики имени, астрологических данных рождения формируется то или иное мировоззрение, которое не меняется в течение жизни, потому что на этом фундаменте развиваются реакции человека на ситуации и испытания. Он всегда будет реагировать похожим способом, и только опыт поможет ему принимать мудрые решения. Мужчина либо мудреет, делая выводы из событий своей жизни, либо остается инфантильным, живя шаблонами родительского воспитания и общепринятыми правилами социума.

Конечно, женщине хочется иметь спутником зрелого, обеспеченного и состоявшегося мужчину. Но так ли их много? А можно ведь рука об руку идти по жизни, набираясь мудрости вместе. Тоже вариант. Мы ведь не рождаемся уже зрелыми и состоявшимися. На это нужно время, опыт и умение анализировать поступки.