Текст книги "Самоценность. Шаги к осознанности и принятию себя"

Глубокое дыхание

Как же регулировать нервную систему? Начнем с маленького шага – направим внимание на наше дыхание. Глубокое дыхание – один из прекрасных, доступных и простых инструментов для возвращения состояния баланса. Положите одну руку на грудь, другую на живот. Сделайте обычный вдох – поднимется ваша рука на груди. Чтобы включить протокол «отдыха и релаксации», необходимо дышать так, чтобы поднималась и рука на животе.

Сначала попробуйте дышать нижней частью грудной клетки – проще говоря, вашим животом. Дышите так, чтобы рука на груди оставалась на месте, а рука на животе поднималась и опускалась. А теперь попробуйте дышать так, чтобы поднималась рука на груди и рука на животе одновременно.

Не пугайтесь, если вам сложно дышать нижней частью грудной клетки. Это значит, что у вас есть зажимы на этом уровне, и практика поможет их преодолеть. Вы можете начать с обычного вдоха – и глубокого выдоха. Помогайте себе выдыхать медленнее, сложив губы трубочкой.

Что можно делать для сбалансированного состояния?

Заземляться

Визуализировать безопасное место

Медитировать

Работать с аффирмацией «Я в безопасности»

Корегулировать свои эмоции (быть на связи с теми, кому вы доверяете, и проявлять с ними свою уязвимость)

Разрешать себе веселиться – игра и радость возвращают нам баланс

Быть осознанным в том, что вы потребляете (не только в пищу, но и в целом)

Регулярно быть на связи с природой

Делать перерывы от соцсетей и техники

Один такой вдох может изменить направление вашей жизни. Есть много разных практик глубокого дыхания, я расскажу о моих любимых:

4–2–6: согласно научным исследованиям, это одна из самых эффективных практик для работы со стрессом, тревогой и паническими атаками. На четыре счета сделайте вдох, на два счета задержите дыхание, на шесть счетов сделайте выдох. Практикуйтесь в спокойном состоянии и лишь затем используйте ее для регуляции своих сильных эмоций (новые практики в момент тревоги могут запутать нас еще больше).

Практика сердечного дыхания: положите руку на область сердца, сосредоточитесь на его ритме. Теперь медленно и нежно сделайте глубокий вдох, оставаясь на связи с сердечным ритмом. Вы здесь и сейчас, в этом моменте, на связи с самим собой. На связи со своим сердцем. На связи со своей жизнью. Мягко выдохните. Повторите несколько раз. Зафиксируйте свои ощущения.

Практика визуализации: представьте, что вдыхаете аромат, который вас успокаивает. Это может быть аромат леса, воздуха после дождя, океанского бриза, блинчиков на завтрак – используйте свое воображение. Не забывайте о руке на животе – ей нужно подниматься на вдохе и опускаться на выдохе.

Практика выдува эмоции: сделайте вдох, представляя себе, что собираете все-все-все напряжение, которое скопилось за этот день (или год). Теперь на выдохе отпустите его – выдуйте все эмоции из себя, разрешите себе сделать это как можно громче и экспрессивнее. Повторите несколько раз – и не забывайте, что вдох и выдох должен исходить из нижней части грудной клетки.

Существует бесчисленное множество таких практик – выберите ту, которая подходит именно вам. Все они помогают нам преодолевать дисрегуляцию нервной системы и возвращать баланс в свою жизнь.

Что еще поможет в работе с дисрегуляцией?

1. Вы можете развивать телесную осознанность в автоматических реакциях: как именно ваше тело реагирует на триггеры? Знание об этом поможет вам быть более осознанным в моменты, когда вы чувствуете те или иные телесные проявления.

2. Вы можете практиковать новые инструменты для регуляции в текущем моменте: как вы справляетесь с состоянием реакции «бей или беги» или «заморозки»? Знание об этом поможет вам регулировать свое состояние здесь и сейчас.

3. Вы можете определять и менять копинг-стратегии[1]1
  Копинг (от англ. to cope – справиться, преодолеть) – это осознанное преодоление негативных ощущений в стрессовых ситуациях. Впервые термин был использован Л. Мэрфи в 1962 г. – Прим. ред.


[Закрыть], которые лишь усиливают дисрегуляцию: что вы делаете после столкновения со стрессом? Может быть, вы переедаете, злоупотребляете алкоголем, скроллите без конца социальные сети, запойно смотрите сериалы? Знание об этом поможет вам находить более здоровые способы совладания со стрессовыми ситуациями – например, ведение дневника, практики майнфуллнесс, йога.

4. Вы можете укреплять нервную систему и повышать устойчивость организма. Как вы заботитесь о своем теле для того, чтобы зарядить его энергией? Изменения в физиологическом состоянии ведут к изменениям в эмоциональном и психологическом, поэтому так важно не пренебрегать режимом сна, питать свой организм полезными продуктами, бывать на свежем воздухе и давать телу достаточно движения.

5. И, наконец, самое трепетное, сакральное и важное. Согласно поливагальной теории[2]2
  Поливагальная теория объясняет, как вегетативная нервная система пытается обеспечить выживание. Теория представлена нейробиологом-бихевиористом Стивеном Поргесом в 1994 г. – Прим. ред.


[Закрыть] Стивена Порджеса, которая привела к кардинальным сдвигам в области психотерапии травмы, кроме двух фундаментальных реакций на стресс, вложенных в нас природой («бей или беги» и «заморозка» – это реакции, которые заложены в наш организм с самого рождения), в процессе нашего развития мы формируем третью фундаментальную реакцию, основанную на социальном взаимодействии.

Социальная поддержка, включенность в близкие отношения, готовность попросить о помощи и довериться – это ключ к балансу нашей нервной системы. Подробнее об этом вы можете прочитать в книге Стивена Порджеса «Clinical Applications of The Polyvagal Theory», а также найти много ответов в книге Бессела Ван Дер Колка «Тело помнит все»; я же остановлюсь на мысли о том, что доверие к людям и наша уязвимость друг перед другом – это основа состояния баланса, и затрону тему просьб о помощи.

Многие из нас искренне верят в удивительные аксиомы, которые не имеют ничего общего с человечностью:

 Мои достижения не имеют значения, если мне пришлось попросить о помощи.

 Мои достижения не имеют значения, если кто-то подсказал мне направление движения.

 Мои достижения не имеют значения, если кто-то помог мне сделать первые шаги в этом направлении.

 Мои достижения не имеют значения, если… (Продолжите своим вариантом.)

Веря этим аксиомам, мы принимаем крайне интересные решения в жизни. И все для того, чтобы избежать столкновения с другими. Избежать пересечения нашей истории с силой других людей. И мы говорим себе: «Все потому, что я хочу чувствовать себя сильным, и мне нужно сделать это самому!»

Я сам. Я сама. Не приходит ли вам на ум реклама детского пюре? Не путайте изоляцию с независимостью. Не путайте свое упрямство со своей силой. Не путайте силу других людей со своей слабостью.

Никогда не просить о помощи – словно приставлять пистолет к виску своего потенциала и развития.

Уверена, вы можете найти в своей памяти несколько ярких примеров проявления такого ложного чувства независимости. Возможно, вы и сейчас снова и снова сталкиваетесь с уроком, который давно уже пора усвоить.

И вот он – этот урок: это нормально – просить о помощи. Более того, самые здоровые и сильные люди – это люди, которые могут связаться с другими в поисках поддержки.

Необходимость в помощи и поддержке приходит к нам вместе с нашей человеческой природой. Просить о помощи – человечно. И еще – это ничего не говорит о вашей слабости.

Просьба о помощи выглядит так: «ты можешь помочь мне с… (чем вам нужно помочь) таким образом… (как вам можно помочь)?»

Самое плохое, что случится, – человек может отказать. Ну и что? Вам и так никто не помогает!

Ну а если отбросить шутливый тон, то «нет» других людей не делают ваши отношения хуже. Так же, как и ваши «нет». Это нормально – помогать, когда у нас есть ресурс на это. И не помогать, когда его нет.

Помните: вам не обязательно быть в ужасном положении для того, чтобы попросить о помощи, – вы можете просто захотеть, чтобы задача стала немного проще. А если вы не хотите облегчить свою жизнь, я хочу задать вам вопрос – что именно и кому вы пытаетесь доказать?

Подумайте об ответе – и помните: многое из того, во что мы верим, лишь ухудшает качество нашей жизни. Благодаря осознанности мы можем развенчать эти мифы, эти привычные паттерны мышления, эти жесткие установки, передающиеся из поколения в поколение, и сделать новый выбор – в пользу жизни, в которой мы чувствуем себя действительно хорошо.

Нежное напоминание

Вы сильный человек.

Вы сильный человек, который имеет право быть уязвимым. Быть разным. Который имеет право на слезы. Что бы ни говорили нам окружающие, нет ничего плохого в освобождении эмоций, которые сжигают нас изнутри.

Нам нужно учить себя пониманию, что чувства – это нормально.

Чувства не делают нас слабыми, и нам не нужно прятаться от них. Требуется огромная сила для того, чтобы признать следующее – «во мне живут разные чувства, и я не всегда умею с ними справляться». Но это признание помогает нам сделать первый шаг к гармонии – потому что признание чувств помогает нам принять их.

Вы сильный человек, который имеет право на свой темп. Даже если вам кажется, что вы отстаете, и все вокруг обгоняют вас, и вам никогда не наверстать упущенное.

Наша жизнь – это не гонка за превосходство.

И это нормально – думать, что люди вокруг вас живут на все сто процентов, в то время как вы все еще пытаетесь разобраться в элементарных вещах.

Но нам нужно помнить, что мы видим лишь частички мира других людей. Мы становимся свидетелями лишь того опыта, которым люди готовы делиться. И мы не так одиноки в своих переживаниях, как сами себя убеждаем. Мы не единственные, кто чувствует боль.

Вы сильный человек, который имеет право на сложные дни. Такие дни, когда вы не можете встать с постели, принять душ и улыбнуться. Иногда самые простые занятия могут казаться нам непреодолимыми вершинами. Но вместо того, чтобы ругать себя за это, нам нужно учиться проявлять сопереживание и давать себе разрешение двигаться маленькими шагами.

Перестаньте относиться к себе как к боксерской груше. Вы не ленивы и не слабы. Это не так.

Жизнь не всегда легка и прекрасна, и временами мы сталкиваемся со сложными переживаниями. Но это не значит, что мы сделали что-то не так. Это просто значит, что мы люди.

Но вы справитесь с этим. И это обязательно закончится.

Глава 2
Принятие

В начале этой главы мы поговорим о травмах – потому что молчание рождает стигму, а стигма лишь способствует отвержению, мешая нам сделать храбрый шаг к принятию себя.

Есть много разных видов травм: острые, хронические, коллективные, индивидуальные… и много-много других.

Когда вы сталкиваетесь с травмой, на каком-то уровне вы реагируете на нее. Это неизбежно. Даже если вам кажется, что этой реакции нет, это не так. Травма четко следует третьему закону Ньютона – на каждое действие есть свое противодействие.

Реакции на травму могут быть очевидными, например панические атаки, а могут быть очень незаметными на первый взгляд (например, крайняя степень независимости в отношениях – это тоже реакция на травму, ведь это побег от близости в чистом виде).

Эти реакции могут проявляться в теле, в отношениях, в чувствительности к звукам и запахам, в изменении почерка или тона голоса, в аппетите, в способности испытывать оргазм – этот список обширный и бесконечный.

Но везде, где есть вероятность посттравматического стресса, есть потенциал и для посттравматического роста.

Посттравматический рост – это ответ на то, почему люди, столкнувшиеся с невероятно болезненными переживаниями, говорят такие вещи: «Я бы не пожелал такого даже своему злейшему врагу, но я не жалею, что прошел через это».

И, мне кажется, есть важная вещь, о которой психологи, терапевты и вообще все наше общество не говорит достаточно: нам не всегда нужно искать позитив в том, что происходит. Нам не всегда нужно извлекать уроки из прошлого. Нам не нужно расти от каждой боли, и это нормально, если признание боли – это «единственное», что вы делаете.

Признание – это не мелочь!

Признание – это чертовски тяжелая штука. Признание – это крайне сложная работа. Вы не можете оправиться от того, что отвергаете, – в этом и есть сила признания. Мы годами отказываемся признавать то, что произошло, – и, получается, мы годами отказываемся справляться с этим.

Признание – гораздо более глубокая история, чем просто сказать: «Да, это произошло»; признание – это объяснение и понимание влияния, которое травма оказала и продолжает оказывать на вашу жизнь.

Когда всем пришло в голову, что признания недостаточно и что вы не можете исцелиться, пока не превратите всю свою боль в нечто прекрасное?!

Мы проходим через многие вещи, и не каждая приведет нас к мягким, уютным посиделкам на ложе из чистой благодарности. И это нормально. Что не нормально, так это нежелание осознавать то, как именно травма повлияла на вас.

Пока мы не признаем наши травмы из пространства осознанности, мы даем зеленый свет нашему подсознательному и продолжаем реагировать на людей и на ситуации так, будто мы все еще в эпицентре этой травмы. Мы позволяем нашему подсознательному устраивать пир из наших дисфункциональных паттернов день за днем. Мы предаем себя.

Возможно, пришло то самое время? Время признания. Ваша история заслуживает этого. А вы заслуживаете двигаться вперед.

Как признать и подтвердить свою травму:

 Это действительно произошло со мной.

 Я имею право чувствовать что угодно из-за того, что случилось: злость, ярость, гнев, смущение, растерянность, пустоту, апатию.

 Я имею право не благодарить свою боль.

 Я имею право говорить об этом.

 Я имею право на поддержку и тепло других людей.

 То, что произошло со мной, – это не стыдно.

 Я выбираю любовь и заботу о себе. Я выбираю говорить. Я выбираю себя. Я выбираю свое будущее.

Узнавая себя и открывая те грани, которых мы стыдились, хотели игнорировать, прятали от других, скрывали, мы ступаем на сложный путь. И один из самых важных шагов на этом пути – принять все части себя. Это может быть очень сложно, если кто-то из близкого окружения вас не принимает, если у вас не было примера модели принятия себя во время взросления и если вы живете в культуре, которая прославляет конкуренцию и сравнения (и да, мы все живем в этой культуре).

Принятие себя начинается с готовности попробовать. Принятие себя начинается с понимания, что другие могут не принимать нас. Принятие – не значит похвала или отсутствие изменений. Нет. Это значит, что мы уважаем ту точку пути, в которой находимся здесь и сейчас, и проявляем к себе доброту вместо сопротивления и избегания своих чувств. Принятие – это практика, которая требует от нас намеренного выбора.

Как сделать шаг на пути принятия себя?

1. Напишите письмо, в котором прощаете себя

Ведите «Я – Ты» диалог с самим собой. Начните его с теплого приветствия и со слов «Я прощаю тебя за…». Перечислите все мельчайшие и величайшие моменты, за которые давно пора простить себя. Вы заслуживаете своего прощения.

Я повторю это еще раз: вы заслуживаете своего прощения.

Простить себя за ошибки и неверные шаги – непростая задача. Мы храним в голове каждую мелочь, которую сделали «неправильно». Мы используем наши ошибки как оружие против себя, как доказательство, что мы недостаточно хороши, как еще один повод для токсичной самокритики. Мы так отчаянно цепляемся за все то, что сказали, сделали или пережили «не так», что зачастую не оставляем себе пространства для настоящего движения вперед, роста и сопереживания.

Мы боимся прощать себя, потому что боимся последствий. Но вот в чем важная особенность прощения – простить себя не равно:

× избегать своей ответственности

× сдаться своим влечениям

× отказаться противостоять поведению, которое больше нам не служит

Простить себя равно:

проявить уважение к своему прошлому, каким бы оно ни было

создать пространство для любого опыта

понять, что тогда мы не знали того, что знаем сейчас

признать все то, что мы знаем теперь

позволить себе двигаться вперед

Мы можем одновременно извлечь уроки из прошлого – и отпустить его.

Мы можем одновременно держаться за то, что хотим оставить, – и освободиться от того, что больше не служит нам.

Мы можем одновременно признать, что мы не идеальны, и разрешить в следующий раз по-другому проявлять себя.

Мы можем одновременно нести ответственность за наши действия – и делать другой выбор, более полезный и здоровый для нас здесь и сейчас.

Нам не нужно постоянно напоминать себе о болезненном опыте (а любая ошибка – это опыт), истязая себя, – как будто напоминания позволят нам расти. Нет! Честно говоря, то, что позволяет нам расти, – это прощение себя, потому что оно создает пространство для существования чего-то нового. Оно дает нам возможность двигаться вперед и знать, что мы гораздо больше нашего прошлого.

Вопросы-помощники:

 За что вам нужно простить себя?

 Что настраивает вас против себя?

 Где в вашем теле вы храните эти ошибки прошлого? Что бы вы почувствовали, отпуская их на свободу?

Причина, по которой любовь к себе становится сложной, заключается в том, что мы пытаемся любить себя без прощения. Причина, по которой мы не прощаем себя, заключается в том, что мы думаем: наша хроническая вина и негативный диалог с самим собой держат нас в ежовых рукавицах (мы приравниваем это к силе воли) и поддерживают нашу дисциплину.

На самом деле, хроническое чувство вины и негативный диалог с самим собой лишь усиливают идентичность «плохого человека». А ведь мы не думаем, что плохие люди заслуживают хорошего самочувствия. Поэтому мы отказываем себе в здоровом отдыхе, в здоровом окружении, в любом здоровом выборе, которого, как мы знаем, заслуживают лишь «хорошие люди», и еще глубже закапываем себя в яму «плохого человека, который заслуживает плохого».

Весь этот цикл утомителен. Это куча затяжных, предсказуемых, скучных драм – драм, разрушающих вас и вашу жизнь. Если вы хотите, чтобы жизнь и дальше была полна таких драм, – продолжайте рассказывать себе историю о том, какой «вы плохой и недостаточный» человек. Но если вы хотите открыть двери своей жизни удивлению, спонтанности, восторгу и удовольствию, если вы хотите ощущать больше любви и радости – простите себя:

За свое притворство

За то, что принимали то, что следовало принимать с благодарностью, как должное

За то, что у вас ушло слишком много времени на какие-то вещи

За то, что где-то вы поспешили

За то, что вы отдавали слишком много

За то, что вы отдавали слишком мало

За то, что вы не смогли отпустить

За то, что вы сделали

За то, чего вы не сделали

И особенно за те ошибки, которые вы повторяете, – за те ошибки, которые больше всего нуждаются в любви и прощении

Помните: прощение не меняет прошлого – оно меняет будущее. И пусть энергия принятия себя будет той энергией, которую вы унесете в это будущее.

2. Начните менять свой внутренний диалог

У большинства из нас есть негативный внутренний голос, который появляется, когда мы меньше всего этого ожидаем. Голос, который пытается сокрушить нашу ценность и отговорить нас от принятия каких-то решений. И знаете что? Он отнимает у нас слишком много энергии.

Поэтому важно знать, как лучше всего поступать со своим внутренним критиком и как начать нежный диалог с самим собой.

«Ты недостаточно умен».

«Ты недостаточно красива».

«Не пытайся».

«Ты потерпишь неудачу!»

Внутренний критик известен своим умением заставить испытывать стыд и забывать о наших способностях, силе и радости. Как нам поступать с ним? Как перестать слушать его и вместо этого почувствовать право на свою жизнь, услышать свой собственный голос?

Первый шаг к укрощению внутреннего критика – это признание. Мы не можем изменить то, чего не желаем замечать. Признавайте его присутствие в вашем внутреннем диалоге – и делайте это без осуждения. Так вы узнаете, что он хочет донести. Дальше – фиксируйте его утверждения и задавайте следующие вопросы:

 Это верное утверждение? Так ли это на самом деле? Это факт, или я просто в это верю?

 Я могу с абсолютной уверенностью сказать, что это утверждение – правда? Что мешает мне так думать?

 Как я реагирую и что происходит в жизни, когда я действую с верой в эту мысль? (Что я думаю о себе? Что думаю о других? На что я не решаюсь из-за этой веры? Как это ощущается в моем теле?)

 Кем бы я был без этой мысли? (Отступите на шаг от своей истории и подумайте о том, как изменилась бы жизнь, если бы перестали верить этой мысли.)

Обратите внимание, что ни один из этих вопросов напрямую не устраняет нашего внутреннего критика, они позволяют нам использовать его как отправную точку для анализа своего поведения и выбора, который мы делаем. При этом мы отделяем себя от привычных мыслей, и это дает нам возможность подвергать их сомнению – таким образом, мы делаем шаг в сторону нежных чувств и принятия себя.

Если вы хотите сделать еще один шаг вперед, придумайте заявление, которое является сопереживающей противоположностью тому, в чем внутренний критик пытается вас убедить. Примеры таких заявлений:

 «Мне не нужно быть совершенным».

 «Мои ошибки – это опыт».

 «Я всегда был, есть и буду значим и достаточен».

 «Я слышу тебя – но не буду слушать тебя сегодня».

 «Я могу бояться – и все равно делать шаг вперед».

 «Я делаю все, что в моих силах сейчас».

 «Это нормально – чувствовать то, что я чувствую».

3. Создайте мудрую позицию родителя

Поговорим о том, откуда вообще появляется такой жестокий и не принимающий нас внутренний голос. В детстве нам нужно, чтобы наши основные потребности были услышаны, увидены и выражены. В детстве мы не обладаем эмоциональной зрелостью для проработки своих переживаний и опыта, поэтому нам нужен родитель для того, чтобы он вел нас через мощные эмоции, которые неизбежны для каждого человека – даже маленького.

В детстве мы получаем много сообщений (от родителей, школы, общества в целом), которые смущают и пугают нас, отделяя от подлинной природы. Примеры таких сообщений:

 «Ты слишком…» (чувствительный, слабый, серьезный, надоедливый).

 «Ты недостаточно … для …» (хорош для спорта, умен для математики, интересен для того, чтобы с тобой делиться).

 «Просто будь вежливым» (часто с нарушением границ ребенка).

 «Не говори так / говори так / не веди себя так / веди себя так / не делай так / делай так…»

 «А вот посмотри на …» (одноклассницу, брата, дочку друзей).

 «У тебя никогда не будет …» (денег, образования, отношений, любви).

 «Ты такой …» (худой, жирный, высокий, низкий).

 «Ты заставляешь меня …» (злиться, наказывать тебя).

Подумайте о таких сообщениях. Пропишите их для себя – с нежностью и сопереживанием. Как дети, мы принимаем все, что нам говорят, за правду. Мы усваиваем эту фальшивую правду и начинаем говорить с самим собой именно так. И нам нужно формировать мудрую позицию родителя по отношению к себе. Нам нужно учиться строить принимающий «Я – Ты» диалог с собой. Нам нужно учиться видеть и принимать свой опыт без осуждения. Как создавать такую мудрую позицию? Замечать проявления жесткости и непринятия себя – и идти глубже. Примеры, которые помогут вам сделать это:

Событие: Вы критикуете свое поведение.

Ваше убеждение: «Меня невозможно любить. Все отвергают меня».

Мудрая позиция родителя: «Твое поведение не определяет возможностей любить тебя. Ты заслуживаешь любви, как бы ты себя ни вел».

Событие: Вы разбили тарелку.

Ваше убеждение: «Я ничего не могу сделать нормально. Я безрукий, неуклюжий и бесполезный».

Мудрая позиция родителя: «События не всегда идут так, как мы планируем. Самое важное – то, как мы реагируем на это».

Событие: Вы уступили кому-то (должность, награду, место).

Ваше убеждение: «Я не имею значения. Этот человек лучше / умнее / красивее меня».

Мудрая позиция родителя: «Это не влияет на мою значимость».

Событие: Тот, кто вам нравился, не пишет вам / пропал.

Ваше убеждение: «Меня никто не выберет. Я заслуживаю одиночества».

Мудрая позиция родителя: «Я не знаю, почему этот человек недоступен, – и его поведение никак не связано с моей значимостью и достаточностью».

Событие: Вас куда-то не пригласили.

Ваше убеждение: «Люди не любят меня. Меня никогда не примут».

Мудрая позиция родителя: «То, что тебя не позвали, не значит, что ты никому не нравишься. Правильные люди обязательно придут в твою жизнь».

Наши значимые взрослые показывали примеры и модели отношений друг с другом, с нами и с самим собой, и это влияет на то, как мы видим себя и говорим о себе здесь и сейчас. Наш детский опыт и привычные паттерны поведения определяют траекторию жизни до тех пор, пока мы не начинаем осознавать себя и свое поведение. Возможно, вашим родителям не хватало любви, и они бесконечно осуждали себя – или же стыдили и критиковали вас.

Жестокий голос в вашей голове, ваш внутренний палач, никогда не принадлежал вам. Просто когда-то на вас обрушили чужого внутреннего критика. Чужого внутреннего палача.

Важно, чтобы вы могли видеть себя целиком – неидеального, ошибающегося, но прекрасного человека, которым вы стали; видеть те части, которыми вы восхищаетесь, – и те, которые хотите изменить; видеть и принимать и те, и другие.

Ведь принимая и позволяя себе при этом меняться, мы действуем из пространства нежности к себе и уважения к своим мечтам.

Есть кое-что еще, о чем я хочу поговорить с вами, раз уж мы погрузились в тему практики принятия себя, и это истории успеха. Я написала этот текст несколько лет назад, когда сдала свою первую книгу в издательство, – и ее напечатали далеко не сразу. Конечно, сейчас, когда я вношу правки для переиздания обеих своих книг, я тоже переживаю массу эмоций. Но я хочу, чтобы вы встали на место меня из прошлого.

Я написала первую книгу. Я отправила ее в издательство. А процесс выпуска затянулся на неопределенное время… Представили себе?

Итак, когда мы слышим чью-то вдохновляющую историю, мы зачастую не понимаем, что слышим максимально отредактированную версию – без включения в нее частей о том, что у этого человека были периоды полной растерянности, абсолютного незнания и ощущения, будто ты бежишь марафон по колено в липкой мерзкой грязи (и я говорю не о приятной и полезной грязи из спа). Как правило, люди ждут момента, пока они получат свой «приз», для того, чтобы поделиться теми чувствами, которые они испытали на своем пути. Вы редко слышите такие истории, как:

«Сначала я чувствовала себя крайне неловко из-за знакомств на “Тиндере”, но потом я даже включилась в процесс и приложила все свои усилия для встречи с кем-то особенным, но так пока никого и не встретила».

«В 2014 году я решил уйти с работы, которую ненавидел. И после восьми лет экспериментов в различных профессиональных сферах я до сих пор не нашел “своего призвания”, и я не уверен, куда хочу двигаться дальше».

И все это якобы не очень хорошие истории, которыми нельзя поделиться, потому что у них еще нет счастливого конца и они не обернуты красивым бантом. Это не «истории успеха».

И, скажу я вам, счастливые концовки – это здорово, и я обожаю истории про «до и после».

«До и после» может служить невероятным стимулом и показывать вам, что все возможно, но также важно помнить, что такие истории успеха в любви, работе, увлечениях, исцелении и личностном росте скрывают неопределенные моменты, дни, месяцы (а чаще всего годы) депрессии, страха, неуверенности, растерянности, злости и любое, что приходит вам в голову при фразе «нежелательные чувства».

Я не говорю о том, что нам всегда нужно погружаться в описание собственных трудностей, когда мы с кем-то разговариваем. Но я говорю о том, что нам полезно помнить: теневые трудности всегда присутствуют в рассказах о чьей-то жизни, просто мы о них не слышим.

Вот моя актуальная версия успеха: «Я написала книгу, и, хотя это было действительно сложно, я так взволнована и не могу дождаться, когда вы ее прочитаете!» Это правда, и такая легкая версия этой истории тоже верна. Но вот теневая версия: «Я написала книгу, и это было реально трудно.

Одно дело выстрелить в темноте – и промахнуться (вероятнее всего, так и будет, если вы не мастер спорта по стрельбе с закрытыми глазами или не Джеймс Бонд). Другое дело – постоянно концентрироваться, позитивно настраиваться, искать поддержку и все равно промахиваться!

Я вложила океан времени, изучая то, о чем бы хотела написать, осознавая то, что хочу сказать, и решая, как бы все это впихнуть в книгу (спойлер: часть моих идей осталась в стороне и ждет своего часа). Я создала план, стала писать – и поняла, что этот план не работает; пришлось начинать все сначала. Затем я наконец поняла, о чем именно должна быть эта книга, – и это был невероятный и поворотный момент!

Но у этой истории все еще нет счастливого конца, и мне предстоит масса работы с редакторами».

Но я хочу поделиться ею с вами даже без «жили долго и счастливо» – и это будет гораздо более полезным опытом, ведь истории успеха окружают вас и без моей помощи.

Итак, я сомневалась, не знала, возвращалась к началу, переписывала, психовала, расстраивалась, радовалась, снова расстраивалась… И в какой-то момент я спросила себя: «Черт возьми, прошла уже куча времени с письма от издательства. Стоит ли мне расстраиваться из-за этого? Это поглощает море моей энергии, хочу ли я этого на самом деле?»

И, вы знаете, ответом было мое тихохонькое «да» (не то «да», которое я говорила своим близким людям, когда они спрашивали меня «Как там книга?», а я отвечала «Ну да, почти уже»). Это было тихое и глубоко инстинктивное «да», которое выглядело для меня как лучшая новость за все это время, и я была взволнована чувством и осознанием, что сказала «да» самому процессу – и, на мой взгляд, это и было успехом; и я надеюсь, сейчас вы задумаетесь над тем, что значит слово «успех» для вас.

Я знаю, к чему бы вы ни двигались, вам тоже будет трудно. Я знаю, что, скорее всего, это займет больше времени, чем вы думали. Я знаю, это кажется таким простым: Напиши книгу, отправь в издательство, заключи договор. Готово! Вставай на 30 минут раньше, делай зарядку, перестань есть столько бургеров и шоколадок. Готово! Заблокируй своего бывшего, не смотри его страничку, не вступай с ним в контакт. Готово! Сделай отличную фотографию, создай профиль, отправляйся на свидание. Готово!

А вот и нет. Простое – вовсе не значит легкое. И в этом простом – я рядом с вами.

Я взволнована – ведь я объявляю, что терпела неудачу. И я надеюсь, что вы терпите неудачу в том, что считаете достойным вашего драгоценного времени и энергии.

Однажды (скоро?!) я расскажу вам про эту книгу, и это будет традиционной историей успеха. Но с вами останется и другая версия – и я рада этому.

И, знаете, во всей моей истории есть один веселый герой – это моя тревога; и она выдает мне массу прекрасных идей. Недавний пример: что, если книгу напечатают, но никто ее даже не прочитает? И я представляю себе, как мой милый муж покупает экземпляры моей книги и копит их там, где я никогда их не найду, например в гараже у своего друга или там, где у нас стоит утюг.