Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Семейное воспитание и развитие личности ребенка: Книга для родителей и педагогов. Половое воспитание детей: Что и как мы должны объяснить своему ребенку"

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

• Ваш ребенок появился на свет с определенными врожденными склонностями. Оберегайте и питайте внутреннюю природу вашего ребенка.

• Когда вы говорите, вы повторяете то, что уже знаете. Когда вы слушаете, вы учитесь новому.

• Человек, который находится в защитной позиции, не способен воспринимать то, что вы ему говорите.

• Умение слушать – один из лучших способов повышения эффективности воспитания.

• Семейные собрания – успешный подход к решению проблем.

• Просите детей о помощи. Это очень простая, но весьма эффективная стратегия.

• Учитесь читать между строк – обращайте внимание на информацию, скрытую в подтексте.

• Определите тип личности вашего ребенка.

Гарантированный способ сделать детей несчастными – удовлетворить все их желания.

Данная глава содержит ответы на часто задаваемые вопросы, которые не были затронуты раньше. Она поделена на три части. Первая часть касается детей всех возрастов. Во второй основное внимание уделено детям дошкольного и младшего школьного возраста. Третья посвящена детям старшего возраста и подросткам.

Общие вопросы

У нас есть выбор, как поступать, что говорить, как реагировать на ситуации, как относиться к другим и как справляться с нашими внутренними импульсами. Мы также определяем собственное мышление. Каждый сделанный выбор имеет свою цену и свои последствия. Экономисты оперируют понятием «издержки упущенной выгоды». Если, к примеру, вы смотрите телевизор, вы делаете это «за счет» какого-нибудь полезного дела, которым могли бы заняться. Если вы злитесь и пинаете машину, ценой или последствием вашего поведения может стать сломанный палец. Если вы налаживаете контакт с официантом, спрашивая его имя, вы можете получить более качественное обслуживание.

Дисциплинированные люди стремятся думать, прежде чем что-то делать или говорить. Они размышляют над тем, куда приведет их тот или иной выбор – к позитивному или негативному результату. Они заранее просчитывают, будут ли удовлетворены последствиями сделанного выбора. Если они довольны результатом, они двигаются дальше. Если нет – снова погружаются в размышления и делают выбор в пользу иного поступка или высказывания, которое приведет их к более приемлемым последствиям. Как же помочь ребенку развить самодисциплину? Ключевая стратегия – развитие навыка постановки рефлексивных вопросов. Ребенок вовсе не обязан говорить родителю обо всех своих мыслях. Достаточно просто задать ему вопрос. Если вы спокойно его зададите, ребенок задумается над вопросом – даже если не признает своей ошибки или не захочет делиться своим мнением с вами. Можно даже сказать: «Тебе вовсе не обязательно говорить мне, что ты думаешь. Это не так важно. Важно, чтобы ты был честен с самим собой».

Вопросы о последствиях

Расстроенный или разозленный родитель может выпалить:

→ ЗАЧЕМ ты это сделал?

→ О ЧЕМ вообще ты думал, когда это говорил?

→ КАК ты мог так поступить?

Подобные вопросы ставят ребенка в неловкое положение, заставляют защищаться и приводят к конфронтации. Они заставляют ребенка придумывать оправдания, делают его мрачным и непокорным, побуждают переложить вину на обстоятельства или кого-то другого. Они не помогут ему обдумать свой поступок и взять на себя ответственность.

Если вы считаете, что проступок не должен остаться без последствий, и продумываете схему поведения на случай, если подобное повторится, убедитесь, что выбор исходит от самого ребенка. К примеру, если предложенный ребенком вариант вас не устраивает, спросите его: «Что еще?» – и продолжайте это делать, пока вы оба не придете к согласию. Если он не выдвигает никаких идей, предложите ему выбрать из нескольких вариантов.

Ребенок может сказать: «Если я так сделаю снова, я не буду смотреть свою любимую телепередачу». Вы можете спросить: «А это имеет какое-то отношение к данному поступку?» Тогда может последовать предложение: «Я принесу свои извинения». Если этого недостаточно, можете спросить: «А что еще?» Если подобное поведение повторится, все должны понимать, какими будут последствия. Вы можете спросить: «Что, ты говорил, должно случиться, если ты будешь себя так вести?» Вы услышите, как ребенок робко повторит ранее сказанные слова, а затем согласится с установленными последствиями. Ваш ребенок возьмет на себя ответственность за свое поведение – что и является вашей конечной целью.

Если один ребенок задирает другого

Допустим, что старший брат постоянно задирает младшего. Повысьте планку ваших ожиданий, вдохновите ребенка, сказав: «Ты сильнее и больше своего брата. Мне казалось, что ты хочешь его защищать?»

Ссоры между детьми

Отношения между братьями и сестрами могут быть хорошим подспорьем в жизни, а вот неразрешенные детские конфликты могут оставить душевные раны, которые до конца никогда не заживут. Родителям вовсе не нужно разбираться в каждой перепалке. Однако они обязаны вмешаться, если конфликт угрожает перерасти в насильственное столкновение. То же самое можно сказать и об устных оскорблениях. Установите определенный порядок, объясняя, что «ненавижу» – запрещенное слово и что дети не могут говорить друг другу «заткнись». Если вы донесете четко свои ожидания, что драки и оскорбления неприемлемы, дети будут знать, что любые проблемы они должны решать миром. Наиболее эффективным подходом в данной ситуации могут стать круги решения (описанные в главе 2).

Большинство детей не любят драк, даже если побеждают в них. Они дерутся, потому что не могут справиться со своими проблемами другим способом. Драчунов нужно на время изолировать, чтобы они остыли. Есть такая интересная техника: когда разнимают драку двух детей, сажают их недалеко друг от друга и говорят, что каждый из них сможет встать только с разрешения другого. Такой прием позволяет им справиться с гневом быстрее, чем если изолировать их друг от друга. Дети начинают осмысливать ситуацию, в которой они оказались (отсутствие возможности встать, пока тебе не позволит другой человек), и в конце концов… начинают смеяться. Смех отлично решает любые проблемы.

Также можно попросить каждого ребенка описать на бумаге свою версию событий. У них будет достаточно времени, чтобы остыть. Родитель увидит, что это две совершенно разные истории. Потом дети получают задание придумать к обеим историям одно окончание, которое бы всех устраивало. Другой вариант: попросить детей прочитать истории друг друга. Затем пусть вместе наметят план разрешения конфликта, с которым оба согласятся, даже если он не будет осуществимым. Если они придумывают нереалистичные концовки, злость проходит даже быстрее.

Не забывайте о различиях

Родители обязаны объяснить детям, что быть непохожим на других – вовсе не значит быть плохим. Это предполагает и понимание различий между мужчинами и женщинами. В большинстве случаев не составит труда усадить девочку и обсудить с ней чувства, которые она испытывает. С мальчиками все по-другому. Чтобы мальчики выразили свои эмоции, нужно вовлечь их в какое-либо активное занятие, например, поиграть в баскетбол или сходить на прогулку. Мальчики очень хотят чувствовать себя компетентными. Именно так в них развиваются самооценка и чувство собственной значимости. По этой причине они часто негативно реагируют на слова и действия родителей, даже когда знают, что те правы. Указывая мальчику, что он должен делать, вы ставите под сомнение его желание быть компетентным.

Необходимо понимать и различия между самими родителями. Обычно мать хочет защитить мальчика и предотвратить ситуации, в которых он может пострадать или пораниться, в то время как отец говорит: «Не мешай, пусть сам научится». В большинстве случаев именно отец будет руководствоваться принципом: не нужно запрещать занятие, если оно не смертельно, не приносит вреда здоровью и морально допустимо. Например, отцы обычно с большей легкостью позволяют сыновьям принимать участие в играх с силовым единоборством. Такие мальчишеские игры естественны и отличаются от того, что мы могли бы расценить как агрессивное поведение или буллинг. В случае с буллингом чем раньше родитель вмешается в ситуацию, тем лучше. Такое поведение со временем лишь ухудшается.

Карманные деньги

Основная цель карманных денег – научить детей принимать решения касательно сбережений, трат и проявления щедрости. Их не нужно связывать с обязанностями ребенка по дому. Карманные деньги не должны превращаться в вознаграждение, которое зависит от одобрения родителя. Если вы недовольны поведением ребенка, вы добьетесь большего успеха, если попросите его определить схему поведения или возможные последствия, а не будете навязывать их сами.

Домашние задания

Домашнее задание учит сразу двум вещам. Наиболее очевидная причина давать домашнее задание – желание обеспечить ребенку необходимую практику, чтобы он мог приобрести нужный навык или знания, закрепить понимание предмета. Практика жизненно необходима для развития навыков, а получение новых знаний не должно ограничиваться стенами класса. Однако домашнее задание учит еще и другому: ответственности, самодисциплине, независимости, упорству и умению организовывать свое время. Домашнее задание учит тому, как взяться за выполнение задания, как завершить его и как нести ответственность за его результат. Когда домашнее задание сложное, ребенку трудно, и родители хотят ему помочь. И они должны это сделать, но при этом не переусердствовать. Когда с помощью родителей ребенок достигает того момента, что уже знает, как дальше выполнить задание, родителю нужно отступить, иначе своим вмешательством он приучит ребенка зависеть от других.

Домашние задания должны выполняться регулярно, лучше всего в одно и то же время – это позволяет установить привычку. Подбадривающие комментарии вроде: «Что ты надеешься узнать или закрепить благодаря данному заданию?» – дадут намного больше результатов, чем критические замечания типа: «Когда ты наконец сделаешь домашнюю работу?» Негативные комментарии подталкивают ребенка к выполнению задания только ради того, чтобы избежать родительского недовольства. Зачастую при этом ребенок, выполнив задание, забывает взять его в школу. Мотивацией в данном случае опять же выступает не стремление к результату, а желание избежать негативных эмоций.

В начальной школе дети должны делать домашнюю работу не более тридцати минут в день. Харрис Купер, профессор психологии Университета Дьюка, утверждает, что в младших классах лучше давать ученикам немного домашних заданий – но в старших классах высокий объем домашней работы обычно приводит к высокой успеваемости.

Установление процедуры помогает детям вовремя справиться с домашними заданиями. Некоторые вопросы могут подтолкнуть ребенка в нужную сторону:

→ В какое время ты будешь выполнять домашнюю работу?

→ Где ты будешь ее делать?

→ Какие материалы тебе для этого понадобятся?

→ Ты будешь смотреть телевизор во время выполнения домашнего задания?

→ Как ты поймешь, что выполнил работу хорошо?

Синдром дефицита внимания

Синдром дефицита внимания и синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ) часто используют как взаимозаменяемые понятия. Но на людей с этим синдромом вешают неправильный ярлык. Они вполне способны сосредоточиваться и уделять пристальное внимание деятельности, которая их интересует. Чего им не хватает, так это умения контролировать импульсы.

Такие люди нуждаются в моделировании схем поведения. Синди написала мне:

В детстве я страдала синдромом дефицита внимания. Не то чтобы я не могла себя контролировать – просто мне было сложно запоминать, что я должна делать. Мои родители помогли мне решить эту проблему. Я стала все делать в определенной последовательности. Упорядоченность стала моей привычкой – теперь мне не приходилось каждый раз обдумывать порядок действий. Уборка в комнате начиналась справа от входной двери и затем шла по кругу, шаг за шагом. Разбросанные вещи я должна была складывать в центр комнаты, пока не дойду до того места, где они должны лежать. Все, что оставалось в центре комнаты по окончании уборки, выбрасывалось или убиралось на место. Когда дело доходило до домашней работы, папа садился рядом. Всякий раз, когда я начинала отвлекаться, папа просил меня смотреть в тетрадку. Со стороны моих родителей и учителей все это требовало огромных усилий, но оно того стоило. Я разработала для себя жизненные стратегии, которыми пользуюсь до сих пор. Думаю, любой ребенок, страдает он дефицитом внимания или нет, нуждается в структуре, благодаря которой он будет знать, что у него есть способ справиться с задачей.

Сексуальные домогательства

Меня попросили дать совет относительно следующей ситуации:

Мой сын СНОВА попал в неприятности! Вчера мне позвонил учитель физкультуры рассказать о том, что он сделал в классе (это было смешанное занятие для мальчиков и девочек). Учитель сказал, что поведение моего сына граничило с сексуальными домогательствами: он отпускал грубые шутки в адрес одной девочки. Когда я спросила его, зачем он это сделал, он ответил мне: «Это было очень смешно». Не знаю, что с этим поделать!

Я ответил, что мальчик, скорее всего, понимал, что его шутки до добра не доведут. Он просто не мог контролировать свои импульсы или думал, что удовольствие, которое он получит от своего юмора, будет больше, чем все последующие неприятности. Поэтому ничего ему не говорите. Вместо этого попросите его ответить на два вопроса:

1. Что он сделает, чтобы исправить ситуацию?

2. Что должно произойти, если он опять поведет себя подобным недостойным образом?

Затем попросите его записать ответы. Пусть он выберет сам, где этот листок будет храниться: у него или у вас. Скажите ему, что этот листок будет напоминанием о том, какие последствия он для себя выбрал, если снова будет вести себя подобным образом. Человеческий мозг устроен так, что полностью запомнить какую-то информацию он может только после того, как она будет записана. Дайте ребенку понять, что он – часть общества и должен понимать, когда он говорит или делает что-то неуместное. Пусть он знает, что вы высоко цените его чувство юмора, однако если он хочет добиться успеха в отношениях с людьми, он должен отдавать себе отчет в том, когда его шутки уместны, а когда нет.

А вот другая ситуация, о которой рассказала мне близкая подруга:

Семилетний сын постоянно трогает свою четырехлетнюю сестру за «интимные» места. Ему не раз делали замечания, кричали, убирали его руки, пытались спокойно поговорить, но он продолжает в том же духе. Я больше всего боюсь, что он проявляет раннюю склонность к сексуальному насилию и может нанести девочке травму на всю жизнь.

Я предложил матери обучить мальчика четырем уровням социального развития (см. главу 4). Если инцидент произойдет еще раз, можно попросить его определить уровень неприемлемого поведения и задать вопрос: «Что должно произойти, если ты снова поведешь себя подобным образом?»

Мама признает, что попытки контролировать поведение ребенка не увенчались успехом. Но мальчик может научиться контролировать и изменять свое поведение самостоятельно – в действительности только он и может это сделать! Ему нужно объяснить, что, когда он продолжает вести себя подобным образом, он является жертвой своих импульсов: «Ты действительно хочешь прожить всю свою жизнь жертвой или ты уже достаточно взрослый, чтобы контролировать себя? Если ты хочешь быть победителем, давай подумаем над способом, при помощи которого ты сможешь контролировать свои внутренние импульсы». Не забывайте придерживаться возможных последствий, о которых вы ранее договорились. Если они не приносят результатов, продумайте новые варианты. Возможно, этот процесс займет некоторое время, пока подобное поведение не прекратится.

Маленькие дети

Для младенцев мир вращается вокруг них. Для них существуют лишь собственные желания и потребности. Примерно в восемь месяцев они понимают, что у родителей есть своя жизнь. Вскоре после этого они узнают, что у родителей есть отношения друг с другом и что дети – не центр Вселенной.

Одна мама рассказала мне следующую историю:

Однажды вечером я очень устала, а наша дочь капризничала. Мы никак не могли уложить ее спать: слезы, истерика, вопли… Я начала с разговоров, но пользы это не принесло. Она все продолжала плакать. Во мне начал закипать гнев: «Да, ты ляжешь спать прямо сейчас. Нет, ты не будешь играть!» Мой тон становился все громче, и потом я шлепнула ее и сказала: «Ты пойдешь спать! Сейчас! С меня хватит!» Это не помогло. Я была в отчаянии. Тогда я села к ней на кровать, обняла и сказала:

– Большую часть дня я провожу вместе с тобой. Но я хочу провести немного времени и вместе с папой тоже. Нам нужно отдыхать ночами и говорить друг с другом. Иногда нам тоже хочется пораньше лечь спать. Но мы не можем, пока ты плачешь.

И тут я услышала:

– Хорошо, мама.

И все. Я просто поверить не могла! Она заснула не сразу, но больше уже не плакала.

Пример для подражания

Родитель для ребенка – первый и самый главный учитель. Вы не можете перестать его чему-то учить, поскольку он берет пример именно с вас.

Каждое утро папа отвозил дочку в детский садик. Однажды он уехал в командировку, и девочку повезла мама. Девочка вдруг спросила:

– Мама, а где все придурки сегодня?

– Не знаю, дорогая, – нашлась мама. – Наверно, они появляются, только когда твой папа за рулем.

Невербальное общение

Даже если ребенок слишком мал, чтобы понять, что такое внутренняя мотивация, вы можете привить ему правильное поведение, не прибегая к наказаниям и наградам. К примеру, когда ребенок делает что-то недопустимое, вы можете аккуратно взять его за руку и неодобрительно покачать головой. Проявляйте настойчивость. Возможно, вам придется проделать такое несколько раз подряд, пока ребенок не поймет, что вы от него хотите.

Когда папа несет Тайлера на руках, малыш пинает его в живот, громко смеясь после удара. Папа тут же ставит Тайлера на землю, делает шаг назад и гладит свой живот, показывая, что ему больно, а потом продолжает путь.

Дженни долго не садится в машину и тянет время, тогда как мама очень спешит. Мама аккуратно кладет ей руку на спину и доводит ее до сиденья. Если Дженни начинает плакать, мама нежно обнимает ее. Если плач усиливается, то мама обнимает девочку сильнее, и плач прекращается.

Если ребенок уже достаточно большой, мама может просто попросить его: «Можешь показать мне, какое поведение будет правильным в этой ситуации?»

Ложимся спать

Поговорите с ребенком о том, что ему больше всего понравилось за день. Размышляя о чем-то хорошем, ребенок заснет в добром настроении. Не забудьте, что разговаривать лучше, когда он уже лежит в кровати, поскольку так он направит на разговор с вами больше сил, чем когда будет сидеть или стоять. Когда ребенок закончит, поговорите с ним или почитайте тихим и спокойным тоном. Сначала ребенок тратит энергию на разговоры, а потом расслабляется, слушая вас. Это помогает заснуть.

Уборка

Если хотите, чтобы ваш трехлетний ребенок убрал на место игрушки, превратите уборку в игру. Включите музыку и потанцуйте. Поднимите одну игрушку и скажите: «Куда это нужно положить?» Или: «Я уберу большую игрушку, а ты – маленькую». Потом поменяйтесь: вы будете убирать маленькие игрушки, а ребенок – большие. Или устройте парад: возьмите в руки игрушки и торжественно промаршируйте до того места, где они хранятся. Или убирайте только красные игрушки, а затем попросите ребенка выбрать другой цвет. Или вы можете спросить: «Сколько игрушек мы успеем убрать, пока не кончится музыка?»

Любая, даже самая дурацкая придумка мотивирует трехлетнего ребенка. Когда с уборкой будет покончено, сделайте акцент на достигнутом успехе, задав ребенку рефлексивный вопрос: «Вау! Посмотри, какая красивая комната! Что ты чувствуешь, когда видишь такую чистую комнату?» Или: «Что ты чувствуешь после того, как проделал такую хорошую работу?»

Одеваемся

Многим родителям трудно заставить ребенка одеться. Вот типичная история:

Одеть моего пятилетнего сына – целая эпопея. По утрам на это уходит уйма времени. Мы с мужем даем ему на одевание двадцать минут, что и так слишком много, потому что при желании он может легко уложиться в три минуты. Но даже двадцати минут ему мало, он постоянно отвлекается на игрушки, книги, капающий кран, муравья на полу – на что угодно. Из-за такого поведения мой муж опаздывает на работу. Мы пытались забирать у ребенка игрушки или книги, которые его отвлекают, но не можем же мы забрать все.

Когда я прошу его придумать решение проблемы, он говорит «не знаю» или предлагает абсурдные варианты, например, заходить к нему каждую минуту и напоминать о том, что он должен поторопиться. (Что я и так делаю – и безуспешно!) Он даже предложил кричать на него! Еще он предложил сначала дать ему позавтракать, прежде чем одеваться, но и это не помогло. Он ел, а потом просто тратил время впустую. Я сказала ему, что его поведение застряло где-то на уровне В и что этим он просто дает нам понять, что нуждается в жестком контроле с нашей стороны. Он ответил, что так и есть. И что теперь? Как сделать, чтобы он захотел перейти с уровня В на другой?

Я так ответил этой маме:

Как вы сами отметили, поведение на уровне В подразумевает использование родительского авторитета. Поскольку вы уже объяснили это вашему сыну, подчеркните, что его неспособность одеться показывает, что он ведет себя незрело, что вам придется его контролировать, пока он не перейдет на более высокий уровень. Дайте ему понять, что вы верите в его способность делать это самостоятельно. Но вы должны проявлять твердость и действовать последовательно. Пока он не начнет брать на себя ответственность, вы должны учить его одеваться, будто ему все еще три или четыре годика. Иначе говоря, вы шаг за шагом будете объяснять ему последовательность движений, будто ему намного меньше лет, чем на самом деле. Но вам также придется обращаться с ним таким же образом во всем остальном: использовать высокий стульчик, сажать в манеж, как маленького ребенка. Дайте ему день, чтобы он подумал над тем, как вы будете с ним обращаться, и принял свое решение. (Психологи называют данный подход парадоксальным, поскольку клиент – в данном случае ребенок – никогда не делает выбор в пользу предложенного решения.)

Проблемы во время еды

Приучить своих детей кушать так же, как взрослые, бывает порой нелегко. Мне написали:

Моя четырехлетняя внучка устраивает настоящий хаос во время обеда и ужина. Что вы посоветуете?

Мой ответ:

Употребление пищи должно всегда приносить удовольствие, хотя с дошколятами часто происходит с точностью до наоборот. Вот мои основные рекомендации:

→ Не позволяйте ребенку перекусывать между приемами пищи.

→ Подавайте ему еду маленькими порциями.

→ Установите таймер на десять минут. Не заставляйте ребенка есть. За вас это должен сделать таймер. Если ребенок справляется с едой до того, как истекут десять минут, признайте его заслугу. Если нет, просто отведите его от стола и скажите, что он сможет поесть во время следующего отведенного приема пищи. Ребенок не будет страдать от голода, а в следующий раз поест с удовольствием.

→ Повторите подобную схему, если необходимо.

Ищите творческие решения

Каждое утро, собираясь в школу, Джаред разбрасывал по комнате одежду. Его мама раньше приказывала ему вернуться и поднять одежду (и испытывала вину за то, что он опаздывает в школу) или злилась и выливала гнев на него, когда он возвращался домой (и чувствовала себя ужасно, потому что понимала, что бесполезно так расстраиваться).

Однажды мама помогла Джареду собраться в школу, тепло улыбнулась и помахала на прощание… А затем вошла к нему в комнату, подняла с пола брюки и повесила их на люстру. Вернувшись из школы, мальчик зашел к себе и закричал:

– Эй, а что мои брюки делают на люстре?

– Они валялись на полу. Я повесила их на люстру.

– И что вообще это значит?

– Это ничего не значит.

Неделю спустя мальчик все еще рассказывал своим друзьям:

– Не поверите, что сделала моя мама. Она повесила мои штаны на люстру!

После того случая, когда мама заглядывала утром в комнату сына, он тут же говорил: «Не волнуйся, я уберу их на место». Не стоит говорить о том, что в этот момент мама улыбалась и думала про себя: «Какой хороший мальчик!»

Если детям нужно сиюминутное внимание

Дети нетерпеливы. Они хотят знать ответы на все свои вопросы безотлагательно. Один ребенок хочет одно, другой что-то другое. Они пытаются загнать вас в угол. Дайте им свой категоричный ответ:

– Если вы хотите знать прямо сейчас, то мой ответ «нет». Но если вы мне дадите немного времени, то, поразмыслив над этим, я, возможно, скажу «да».

Обычно дети отвечают что-то вроде:

– Не торопись.

Понижаем громкость

Как правило, принятие предупредительных мер в виде той или иной схемы поведения – наиболее эффективный подход к воспитанию. Об этом свидетельствует следующий пример.

В отношениях с пятилетней дочерью я придерживаюсь рекомендаций доктора Маршалла. Я разговариваю очень тихо и говорю ей: «Если ты меня слышишь, дотронься до носа. Если ты меня слышишь, дотронься до ушей» – и т. д. Через минуту мы начинаем говорить друг с другом очень-очень тихо.

Ниже приведена техника, которая позволяет установить нужную вам громкость разговора:

Уровень 0 – Тишина: Соедините вместе большой и указательный пальцы, чтобы получился ноль.

Уровень 1 – Шепот: Поднимите вверх указательный палец.

Уровень 2 – Разговор: Тон, используемый при обычном разговоре. Поднимите два пальца.

Уровень 3 – Игра: Тон, используемый при играх на улице (визуальные знаки необязательны).

Отказ от наград

Большинство родителей и учителей верят, что ребенка необходимо вознаграждать за правильное поведение, поэтому отказ от данной практики вызывает у них массу трудностей. Меня спросили однажды:

Как отучить пятилетнего сына от ожидания вознаграждений? Он убирает свою постель, ставит аккуратно обувь, развешивает на место одежду, и все это без напоминаний, а затем подбегает ко мне и, улыбаясь, спрашивает:

– ТЕПЕРЬ я получу что-нибудь?

О боже! Неужели я сделала так, что он ведет себя ответственно только из-за наград? Если я теперь скажу ему «нет», это заглушит его желание поступать правильно?

Я ответил:

Объясните ему, что некоторые обязанности по дому, выполняемые членами семьи, делаются ими для того, чтобы сделать жизнь более приятной и организованной. Когда он справится с каким-то делом, помогите ему почувствовать себя членом вашей семьи, который внес свой вклад в ее благополучие:

– Разве не здорово, что ты заправил свою кровать! Что ты чувствуешь теперь, справившись с этим самостоятельно? Разве ты не испытываешь чувство гордости за то, что ты помог своей семье и справился со своей обязанностью сам, так что твоей маме теперь не нужно делать это за тебя?

Вот одна милая история о вознаграждениях:

Я учительница первого класса, и мне иногда трудно заставить детей не забывать свои тетрадки и поточить карандаши. Каждый год начинается с того, что я им напоминаю об этом, умоляю – и в конце концов сдаюсь. ИМ совершенно все равно, есть ли у них тетрадки или карандаши. Кажется, это волнует только меня одну. Поэтому в их тетрадку я добавляю специальную таблицу, в которую наклеиваю ярлычки всякий раз, когда они приходят на занятия подготовленными. Я ЗНАЮ, что это не помогает и что я трачу время впустую, но по крайней мере у них есть карандаши…

На днях я наблюдала за работой детей. Я сделала замечание одному мальчику: его карандаш был очень короткий и тупой. Он сказал, что это все, что у него есть, но в его пенале лежало еще три длинных остро заточенных карандаша. Я спросила его, что это значит. Он ответил:

– Но это мои острые карандаши! Ими я не пользуюсь. Они для того, чтобы получать наклейки.

Мне понадобился целый год, чтобы понять, что КАЖДЫЙ ДЕНЬ дети приносили заточенные карандаши, чтобы получать наклейки, но никогда не писали ими. Больше никаких внешних стимулов, которые должны подстегнуть их внутреннюю мотивацию!

Подростки

Сосредоточьтесь на основной задаче воспитания – сделать детей самостоятельными. Поэтому, когда им исполняется тринадцать-четырнадцать лет, вы уже не должны указывать им, что делать. Конечно, подростки все еще нуждаются в ваших советах, но они должны выстраиваться на убеждении, а не на принуждении. Подростки хотят получить независимость, но в то же время сохранить чувство безопасности. Это серьезный вызов как для родителей, так и для самих детей. Три основных метода воспитания помогают эффективно избежать ловушек, которые подростки (часто неосознанно) создают для родителей – тоже разрывающихся между желаниями отпустить ребенка на свободу и удержать в семейном гнезде. Преимущество этих методов в том, что вам не нужно выбирать между вознаграждениями или наказаниями. Вам не нужно отдаляться от ребенка – вы просто должны задавать вопросы, которые будут наводить на размышления. Как сказал мне однажды один родитель: «Сначала я потратил огромное количество времени, чтобы переучить самого себя: выбросить из головы все обвинительные и осуждающие комментарии и заменить их вопросами, которые будут приводить к обдуманным и честным ответам».

Подростки и уборка после еды

Многим взрослым трудно заставить детей убрать за собой. Я получил такой вопрос:

Прошлым вечером я попросила свою четырнадцатилетнюю дочь помочь мне выгрузить посуду из посудомойки и загрузить грязные тарелки. Она сказала, что сделает это через пять минут, и продолжила смотреть телевизор. Затем мне пришлось просить ее о помощи еще несколько раз. Вдруг из-за усталости и раздражения (я диабетик и иногда выражаю свои эмоции подобным образом) я накричала на нее, что мне нужна ее помощь «прямо сейчас». Она накричала на меня в ответ!

Поразмыслив, я подумала, что могла бы разрешить ситуацию более мирным путем. Но я не могу убедить свою дочь и мужа в том, что мне просто необходима помощь, потому что не могу справиться со стрессом. Я говорю им об этом в спокойной форме, они выслушивают меня, но когда дело доходит до конкретных поступков, мы все оказываемся в проигрыше. Я была бы рада услышать ваши мысли и советы по поводу моей ситуации.

Вот что я ответил:

Во-первых, несколько слов о «потере контроля» (попадании в эмоциональную ловушку). Обратитесь к технике сигналов светофора (см. главу 7). Потренируйтесь управлять своими эмоциями, представляя себе светофор, наверху которого красный свет (остановитесь и глубоко вдохните), в середине – желтый (подумайте о возможных вариантах) и внизу – зеленый (придерживайтесь наилучшего решения). Тренируйтесь несколько раз в день. Потом, если появится ситуация, когда вы можете потерять контроль над эмоциями, у вас уже сформируются нейронные связи, которые не дадут этому произойти. Чем чаще вы будете пользоваться этой техникой, тем выше шансы, что вы никогда уже «не потеряете контроль над собой».

Спросите вашу дочь, что она предлагает. Будьте готовы выслушать ее идеи. Если они вас устраивают, попробуйте придерживаться их на практике. Не забывайте о том, что перемены в поведении другого человека нередко начинаются с изменений в наших собственных поступках. Допустим, вы будете ходить в магазин за продуктами, готовить еду, подавать ее на стол и убирать посуду, а остальные члены семьи будут помогать вам. Для вас это может быть нелегко, но все равно предложите такой вариант. Дайте им понять, что вы будете продолжать ходить в магазин, готовить и подавать на стол, но посуду будете убирать и мыть только за собой. Обсудите свои предложения на семейном собрании. Конечно, есть и другой подход: попросить членов вашей семьи продумать распределение ваших обязанностей, то есть узнать, как еще они могут поучаствовать в ужине, кроме употребления пищи.

Разрешение конфликтов между подростками