Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Семейное воспитание и развитие личности ребенка: Книга для родителей и педагогов. Половое воспитание детей: Что и как мы должны объяснить своему ребенку"

Наказания основываются на вере, что вы должны причинить боль, чтобы научить, нанести вред, чтобы объяснить.

Хотя наказания иногда позволяют быстро пресечь безответственное поведение, в долгосрочной перспективе они не помогают изменить ребенка к лучшему. Я не пытаюсь оспорить необходимость системы наказаний для взрослых людей, совершивших антиобщественные поступки. И если вы верите в то, что ребенка пяти, десяти или пятнадцати лет можно поставить на одну ступень со взрослым, то использование карательных методов может показаться чем-то естественным и неизбежным. Однако если вы, как и я, считаете, что дети еще не являются взрослыми и что наша задача – помочь им стать ответственными членами общества, то наказания, или навязанные последствия, должны вызывать ряд серьезных сомнений и вопросов. Подчеркну еще раз: мы говорим о детях, а не о взрослых.

Дети – милые создания, нам доставляет огромную радость наблюдать, как они растут и развиваются. Общение в позитивной форме до поры до времени дается легко и непринужденно. Но когда малыш вдруг превращается в подростка, мы начинаем относиться к нему совершенно иначе. Должно ли быть так?

Если ребенок умеет кататься на велосипеде, мы учим.

Если ребенок не знает, как подстричь траву на лужайке, мы учим.

Если ребенок не знаком с хорошими манерами, мы учим.

Если подросток не знает, как вести себя правильно, что мы делаем? Учим – или наказываем?

Дети редко ведут себя плохо по злому умыслу. Мы слишком часто прибегаем к негативным методам воспитания вместо позитивных подходов, направленных на развитие ответственности. Вместо того чтобы полагаться на наказания, мы могли бы выработать более позитивный подход к воспитанию, который позволяет увидеть в каждом неправильном поступке возможность научить ребенка чему-то новому. Такой подход, безусловно, куда эффективнее и не вызывает столько стресса.

Если вы учите ребенка забрасывать мяч в баскетбольную корзину, играть на музыкальном инструменте или забивать гвозди, вы вряд ли станете прибегать к наказаниям в надежде, что это поможет им добиться успеха. Всем очевидно, что в этих ситуациях детям нужен наставник и учитель, а не контролер. Если вы будете относиться к детям как к людям, которым просто не хватает определенных умений, а не расценивать их промахи как преступное неподчинение, вам будет намного проще реагировать на любую ситуацию в более позитивной и конструктивной форме.

Мифы о наказаниях

Согласно распространенному мифу, без наказаний невозможно изменить поведение ребенка. Но в тюрьмах полно людей, которые попадают туда не в первый раз. В каждой школе есть свой список учеников, которые то и дело нарушают правила и остаются после уроков. Да и вы сами наверняка сталкивались с ситуацией, когда ребенок совершает плохой поступок, за который вы его недавно наказывали. Хотя для отбывания повторного тюремного заключения, задержания нарушителя после уроков или очередного наказания за один и тот же проступок может существовать множество причин, вся эта статистика свидетельствует лишь о том, что наказание не помогает изменить поведение очень многих людей.

Некоторые утверждают, что наказание – лишь «естественное» или «логическое» последствие неправильных поступков. Однако любая форма наказания, установленного извне, лишает ребенка возможности взять на себя ответственность за изменение своего поведения. Если ребенок не принимает никакого участия в решении исправить нежелательное поведение, в нем автоматически включается мышление жертвы.

Немногие сегодня согласились бы вернуться в те времена, когда не существовало автомобилей, лошадей подгоняли вперед кнутами, а знания вбивали в учеников розгами. Традиционные методы воспитания, которые попросту не работают с современной молодежью, – это не только физические экзекуции. Другие подходы, которые убивают в детях чувство собственного достоинства: угрозы, крики, осмеивание или навешивание унизительных ярлыков, – не только не помогают, но и вредят! Но мы продолжаем опираться на «кнут и пряник», чтобы приучить детей к ответственности, – хотя уже давно появились более эффективные воспитательные подходы, а общество и природа детства коренным образом изменились.

Наказания основаны на идее, что дети должны испытать боль, чтобы вырасти ответственными людьми – что им нужно причинить вред, чтобы хоть чему-то научить. Эта логика подразумевает, что люди, которым мы причиняем боль, впоследствии захотят вести себя правильно и ответственно. Но человеческая природа устроена по-другому. Вы можете припомнить ситуацию, когда вы чувствовали себя плохо, но при этом хотели с радостью сделать что-то хорошее в ответ? Испытывая негативные чувства, дети не могут мыслить позитивно и конструктивно. Этот важный момент нужно подчеркнуть: люди совершают хорошие поступки, когда чувствуют себя хорошо, а не плохо.

С помощью наказаний родители могут добиться послушания, но не долгосрочного ответственного поведения. Наказания мешают достичь нашей цели, а именно – научить детей самодисциплине, чтобы они хотели вести себя в приемлемой и социально ответственной манере.

Одна из причин, по которым мы продолжаем верить в наказания, заключается в том, что иногда карательные меры позволяют немедленно пресечь неправильное поведение. Обычно это происходит с очень маленькими детьми, когда признаки неприемлемого поведения замечены на самой ранней стадии, то есть до того, как оно стало привычкой, и пока наказание представляется чем-то новым для ребенка. Но и в таких случаях надо отдавать себе отчет в том, действительно ли ребенок понимает, за какой именно проступок его наказали. Другой сценарий, когда наказание можно считать «успешным» методом воспитания, – это ситуация, в которой угроза наказания или оно само столь ужасны, что мотивация ребенка выстраивается на страхе. Ребенок начинает бояться как наказания, так и того, кто это наказание осуществляет. Как вы понимаете, это вряд ли можно считать оптимальным вариантом построения добрых семейных взаимоотношений.

Вот что написал один мой друг:

Ваш подход помог нам подготовить нашего сына к подростковому периоду. Он был весьма неопытным и скорее ведомым, чем самостоятельным ребенком. Сама мысль о приближении юношеского возраста повергала нас в тихий ужас. Как уберечь сына от опасностей? Ответ мы нашли в вашем подходе, ключевым элементом которого является саморефлексия. Осмысление и познание самого себя научило его делать ответственный выбор и задумываться о том, как его решения влияют на жизнь его самого и всех окружающих. Как только мы начали использовать Систему развития ответственности, заставляющую действительно обдумывать решения и их последствия, он стал осознавать разницу между верными и неверными поступками. Вместо того чтобы избегать возможного наказания, он оттачивал навыки, необходимые для того, чтобы спокойно и безопасно пройти через подростковый период. В традиционной модели воспитания ребенок так сильно злится на тех, кто его наказывает, что испаряется всякая возможность для размышлений. Но ведь без саморефлексии просто невозможно чему-то научиться на собственных ошибках!

Проблемы, связанные с назначением наказаний

Основная проблема назначенных наказаний в том, что они приносят только временный результат. С помощью силы и страха невозможно достичь устойчивых изменений. Как только срок наказания истекает, ребенок начинает думать, что уже отработал свою повинность, и чувствует себя полностью свободным от ответственности в дальнейшем. Угроза наказания может заставить подчиниться – но только до тех пор, пока ребенок чувствует над собой опасность. Принуждение со временем исчезает, а умение вести себя ответственно так и не приходит. Опасаясь родительского наказания, ребенок может идеально вести себя дома, но не с другими людьми – дедушками и бабушками, воспитателями или ровесниками.

Представим ситуацию: десятилетний мальчик испытывает огромное желание украсть что-нибудь из магазина. Все его друзья делают это, и никто за ним не наблюдает. Ребенка, чьи родители используют систему наказаний, в данной ситуации ничто не сдерживает. Ведь если он уверен, что его не поймают, почему бы и не попробовать? Напротив, ребенок, которому прививают понятия ответственности и самодисциплины, столкнется с серьезной дилеммой. Этого ребенка сдерживает не страх быть пойманным и наказанным, а стремление поступить правильно.

Мысль о том, как его поведение скажется на окружающих: на владельце магазина, которому придется платить за товар, на невинной жертве, которую могут несправедливо обвинить в краже, на родителях, которые будут испытывать сильное разочарование, – оградит ребенка от безответственного поступка.

Мера эффективности родительского воспитания – то, как ребенок ведет себя, когда взрослых нет поблизости, когда ему кажется, что ему не надо будет отвечать за последствия.

Наказания вызывают зависимость от взрослых

Вместо того чтобы укреплять в ребенке чувство ответственности и стремление к самосовершенствованию, наказания передают инициативу в руки взрослых людей. Парадокс в том, что именно дети должны проявлять стремление к ответственности. Наказания опираются на внешний авторитет – а взрослые будут находиться рядом с ребенком далеко не всегда. Дети могут научиться контролировать себя в присутствии авторитетной фигуры (зачастую из-за боязни последствий), но внешняя мотивация не вызывает у них желания принимать более взвешенные решения или вести себя ответственно в будущем.

Наказания часто назначаются непоследовательно

Одинаково безответственное поведение может в одной ситуации привести к наказанию, а в другой – его избежать. Тут практически невозможно проявлять последовательность, поскольку проступок, за который наказывают ребенка, должен увидеть именно взрослый. Если же о проступке сообщает кто-то другой, нет никакой уверенности в том, что все произошло именно так, как сообщается. У ребенка может быть совершенно иное видение ситуации.

Наказания основаны на избегании негативной реакции

Принуждение пробуждает врожденные инстинкты страха, желание дать отпор или убежать. Такие эмоции не только тормозят процесс обучения (включая и обучение принятию ответственных решений), но и мешают выстроить любящие и доверительные отношения в семье. Наказания автоматически приводят родителя и ребенка к противостоянию – с довольно предсказуемыми результатами:

→ ребенок начинает проверять родителя, чтобы понять, что конкретно ему может и не может сойти с рук;

→ мотивация научиться тому, что пытается донести родитель, резко уменьшается.

Наказания убивают любое желание ребенка вести себя позитивно, а ведь именно это мы пытаемся воспитать в наших детях.

Наказания не помогают исправить безответственное поведение

Наказания не помогут ребенку изменить свое безответственное поведение. Чтобы избавиться от плохих привычек, лучше всего заменить их хорошими – но наказания вовсе не учат детей тому, как делать правильный выбор. Вместо этого они подталкивают ребенка к поиску способов избежать самого наказания. Вместо того чтобы сосредоточиться на самосовершенствовании, ребенок начинает искать отговорки и изобретать новые уловки, чтобы замести следы и не быть пойманным. Главным спутником наказаний становится изворотливость, а это грустная ситуация для любой семьи.

Наказания укрепляют мышление жертвы

Наказания основаны на идее, что человеку нужно сделать больно, чтобы чему-то научить, – неудивительно, что человек, подвергающийся наказаниям, зачастую чувствует себя жертвой. Жертвы не несут ответственности за свое поведение. Это не та установка, которая помогла бы ребенку стать ответственной и самостоятельной личностью.

Наказания зачастую вызывают агрессивное поведение

Наказания превращаются в порочный круг. Агрессивное поведение влечет за собой наказание, вызывающее еще больше агрессии, приводящей к ужесточению наказания, и т. д. Дети учатся на реальных примерах, они великолепные подражатели. Они учатся, наблюдая за поведением родителей. Когда детям назначается наказание, они могут сделать из этого выводы, которые родители вовсе не намеревались передать:

→ кто сильнее, тот и прав;

→ допустимо применять принуждение и насилие к близким людям;

→ проблемы можно разрешить при помощи физической силы.

Наказания приводят к эскалации конфликта

Когда наказания не срабатывают, они влекут за собой еще больше наказаний, усугубляя изначальную проблему, что приводит к стрессу как у детей, так и у родителей. Примеры эскалации можно наблюдать в школе, где к моменту перехода в старшие классы с некоторыми детьми уже неоднократно беседовали, отчитывали, выгоняли из класса, оставляли после уроков, отправляли к директору, вызывали на дополнительные занятия в субботу, оставляли на второй год, исключали из школы… – и в итоге ребенок просто теряет ко всему этому интерес. В некоторых семьях, когда родители понимают, что мягкие наказания не приносят должных результатов, они впадают в такое раздражение и отчаяние, что переходят к арсеналу более жестоких методов, иногда даже опускаясь до физического насилия.

Наказания теряют свою эффективность

Когда дети перестают их бояться, наказания утрачивают свою эффективность. Яркий пример – оставление в школе после занятий. Зачастую одни и те же ученики подвергаются этому наказанию снова и снова. Но учителя сами признают, что оно мало помогает изменить поведение учеников.

Наказания могут снизить самооценку

Наказания способны снизить самооценку у чувствительных детей: они могут начать по-настоящему верить в то, что они «плохие». Иногда это приводит к самобичеванию – самому жестокому и строгому виду наказаний. В большинстве случаев наказанию подвергаются те, кто меньше всего в нем нуждается. В книге «Пророк» Халиль Джебран[25]25
  Халиль Джебран – ливанский и американский философ, художник, поэт и писатель. Его книга «Пророк», написанная в 1923 году, переведена на множество языков.


[Закрыть] подчеркивает эту мысль, задавая вопрос: «И как вы накажете тех, чье раскаяние превышает то, что они совершили?»

У наказаний есть целый ряд серьезных побочных эффектов

Назначенные и повторные наказания могут вызвать тревожность, депрессию, чувство незаслуженной вины, стыда, жалости к себе, страх, гнев, обиду, сопротивление, открытое неповиновение и даже месть.

Заключительные замечания о наказаниях

Настоящая сила и родительское влияние измеряются не тем, что дети делают в присутствии взрослого человека, а тем, как они ведут себя, когда его нет рядом.

Все дело в том, что наказания приносят чувство удовлетворения тем, кто их назначает, но оказывают лишь непродолжительное воздействие на тех, кому предназначены. Эта горькая правда нашла свое отражение в комиксе, на котором отец бежит за своим сыном с ремнем в руках. Мать говорит мужу: «Дай ему еще один шанс!» Отец кричит в ответ: «А если он так больше не сделает?» Если ребенок уже понял, что так делать не надо, зачем его наказывать? Причина в том, что наказание удовлетворяет чувства того, кто его устанавливает. Наказания придают такому человеку чувство силы, поскольку подчеркивают его превосходство. До тех пор, пока ребенок не может дать сдачи, взрослый будет сохранять свою власть. На подсознательном уровне это может быть главной причиной, по которой родитель хочет наказать своего ребенка. Наказывающий может быть больше заинтересован в подтверждении своего статуса, а не в изменении поведения.

По сути, наказания вовлекают и ребенка, и родителя в открытое противостояние. Парадокс в том, что ребенок знает, какую «кнопку» он должен нажать, чтобы спровоцировать гнев более сильного взрослого: открыто проявляя свой гнев, взрослый тем самым удовлетворяет желание ребенка показать собственную власть.

Когда я работал заместителем директора по воспитательной части в очень большой школе (3200 учеников), а также руководителем в начальной, средней и старшей школе, я никогда не слышал, чтобы кто-то из преподавателей сказал или хотя бы намекнул, что цель наказания – повысить уровень ответственности учеников. Подразумеваемой целью всегда было отмщение или послушание. Именно на это ориентированы наказания – удовлетворить чувства того, кто их назначает, а не воспитать ответственность в том, для кого они предназначены.

Наказание может привести к желаемым результатам лишь в тех случаях, когда наказанный: 1) уважает человека, который назначает это наказание; 2) понимает, что наказание назначается ради его же блага. Но в остальных ситуациях наказания приводят к враждебности – не ответственности! Они укрепляют мышление жертвы и сеют вражду в отношениях. Они приводят к стрессу у обеих сторон и крадут у родителей радость от процесса воспитания ребенка.

Правда в том, что большинство детей до такой степени не любят расстраивать своих родителей, что лучше перенесут самое суровое наказание, чем допустят, чтобы родители в них разочаровались. Вы можете убедиться в справедливости этих слов, на минуту вспомнив о том, когда, будучи ребенком, совершили плохой поступок. Вы поняли, что родители скоро об этом узнают. Что сильнее повлияло бы на ваше поведение:

1. Перенести наказание, забыть об этом и жить дальше?

2. Избежать наказания и жить с чувством, что вы разочаровали человека, который очень важен для вас?

Когда я задаю этот вопрос на семинарах, большинство присутствующих предпочитают первый вариант. Причина в том, что чувство разочарования, которое мы принесли близкому человеку, остается с нами на всю жизнь и порождает негативные эмоции всякий раз, когда мы об этом вспоминаем.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

• Согласно распространенному мифу, наказания необходимы для изменения поведения.

• Наказания рождаются из желания превосходства и контроля. Из желания вырастить ответственных граждан, напротив, рождается стремление к обучению и наставничеству.

• Хотя наказания позволяют пресечь безответственное поведение в некоторых случаях, для большинства детей они не являются эффективным методом воспитания и не позволяют добиться устойчивых изменений.

• Наказания имеют целый ряд проблем и недостатков. Они:

→ дают только временный результат;

→ развивают в детях зависимость от взрослых и мешают обретению самостоятельности;

→ применяются непоследовательно;

→ основываются на избегании последствий;

→ со временем утрачивают эффективность;

→ не помогают ребенку исправить безответственное поведение;

→ укрепляют мышление жертвы;

→ провоцируют агрессивное поведение;

→ зачастую приводят к эскалации конфликта;

→ у чувствительных детей снижают уровень самооценки и вызывают стремление к самобичеванию;

→ лишают детей возможности стать более ответственными.

Если бы наставления работали, то дети сразу же беспрекословно выполняли бы все, что вы им говорите, и вам не приходилось бы ничего повторять дважды.

Мы все хотим передать своим детям наш жизненный опыт и мудрость. Поэтому нам кажется совершенно естественным говорить детям, что им нужно делать, а чего не нужно, чтобы избежать негативного опыта и предосудительных поступков. Но взрослые сильно ошибаются, когда предполагают, что дети многое извлекут из наших наставлений. Дети учатся намного быстрей, наблюдая за нашими поступками. Моделирование ответственного поведения – намного более эффективная стратегия, чем чтение наставлений.

Неэффективность наставлений

Вы можете убедиться в том, что поучения не приносят результата и приводят к стрессу, если подумаете над фразой: «В пятнадцатый раз тебе говорю!..»

Наставления и чтение морали, как правило, ни к чему не приводят при общении с подростками, которые пытаются заявить о своей независимости. Кроме того, вступая в подростковый период, наши дети становятся «экспертами» буквально по всем вопросам. Просто попробуйте сделать наставление подростку и посмотрите, как далеко вы уедете. Это хорошо передают слова, приписываемые Марку Твену:

Когда мне было 14 лет, мой отец был настолько глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился 21 год, я поразился, насколько он поумнел!

Представьте, что разговариваете с сыном-подростком и пытаетесь рассказать обо всех неблагоприятных сторонах того, как он собирается поступить. Вы подобрали вполне веские аргументы. Однако сын воспринимает ситуацию совершенно иначе. Вы заметили этот взгляд? В этот момент ваш сын думает: «Опять читает свои нотации, пытается меня контролировать».

Попытки убедить в чем-то подростка, рассказывая ему, что он должен или не должен делать, не только не дадут никакого эффекта, но и могут привести к прямо противоположному результату – ребенок может сделать все наоборот. Никогда не забывайте прописную истину: когда вы говорите детям, что они должны что-то сделать, они тут же утрачивают всякое желание так поступить. И здесь вам не поможет никакая логика: подростки, несмотря на все их сомнения и неуверенность в себе, безусловно, знают все лучше вас и всегда правы!

Один мой приятель рассказал мне, что он чувствовал, когда мама постоянно говорила ему, что он должен делать. Он терпеть этого не мог! Даже когда речь шла о вещах, которыми он любил заниматься, – например, поиграть на улице, – только потому, что она сказала ему пойти поиграть, он находил любой предлог этого не делать. Подумайте, что чувствуете вы сами, когда кто-то указывает вам, что вы должны делать, – это немедленно вызывает негативные чувства. В таких случаях сознание реагирует следующим образом: «Мне это не нравится»; «Я не собираюсь это делать». Такую автоматическую реакцию на принуждение называют термином «контрволя» (см. главу 3) – помните об этом!

Недостатки наставлений

Наставления имеют массу негативных эффектов. Когда вы говорите человеку, как он должен поступить, вы подталкиваете его к выводу, что его действия ошибочны или недостаточно хороши, что он должен измениться. Люди не имеют ничего против того, чтобы меняться, – однако им не нравится, когда их пытаются изменить или контролировать другие. Помните важный момент: любое изменение в поведении затрагивает не только интеллект, но и эмоции человека. Негативные эмоции никогда не приводят к позитивным изменениям.

Поскольку наставления воспринимаются как критика, они нередко вызывают защитную реакцию и сопротивление – или даже приводят к совершению поступков, которые прямо противоположны тому, что было сказано сделать. Даже если у родителя прекрасные взаимоотношения с ребенком и ребенок знает, что родитель желает ему только добра, наставления все равно будут содержать в себе скрытый негативный заряд, который часто приводит к обиде.

Когда родитель читает наставления, помогает ли это ребенку лучше мыслить? Если мы действительно хотим добиться изменений, думать должен сам ребенок, а не взрослый. Наставления подразумевают, что мы не верим в решения, принимаемые детьми. Постоянные поучения разрушают уверенность ребенка в собственных знаниях. Если ребенок замечает, что взрослые не одобряют его решений, он начинает воздерживаться от выбора – в результате родители еще сильнее теряют веру в его способности и читают еще больше наставлений.

Неэффективность наставлений наиболее ярко показали Эд Оакли и Дуг Краг в книге «Просвещенное лидерство»:

Служащие одной компании после тренингов достигали отличных результатов. Так продолжалось полтора года, но в определенный момент уровень продаж резко пошел на спад, что вынудило компанию провести тщательное расследование. Во время обучения служащих учили задавать клиентам специальные вопросы, которые помогали выстроить с ними взаимосвязь. Благодаря этим вопросам служащие не только могли узнать о финансовом положении клиентов и их планах на будущее, но и познакомиться с ними лично.

Спустя полгода служащие научились предугадывать ответы клиентов и решили, что могут сэкономить немного времени на вопросах и вместо этого говорить сами, давая наставления. Продажи резко пошли на спад, поскольку связи между служащими и клиентами стали гораздо менее крепкими. А когда уровень продаж упал, служащие стали говорить еще больше! Они стали бояться провала, и в конце концов эффективность работы достигла нуля.

Время, которое они пытались сэкономить для наставлений, стоило успеха всей компании.

Делитесь, а не давайте наставления

Вспомните пару примеров, когда вы с успехом смогли добиться от других людей того, что вам было необходимо. Вы говорили человеку, что вы от него хотите, или просили об этом? Когда мы хотим получить что-то действительно важное, мы не прибегаем к наставлениям – ведь они звучат слишком требовательно.

Чтобы ограничить количество наставлений, нужно постоянно обращать на это внимание. Склонность к наставлениям можно с легкостью заменить другими подходами. Поскольку молодые люди очень чувствительно относятся к любого рода указаниям, а в родительском стремлении помочь ребенку нет ничего предосудительного, сместите акцент на обмен информацией. Превратите свое наставление или совет в способ сообщить ребенку о других возможностях или последствиях, которые может вызвать его решение. Вот некоторые эффективные фразы: «Возможно, ты будешь не против узнать, что…», «А не думал ли ты о…», «Интересно, как это может повлиять на других». Обмен информацией не содержит негативного заряда, который несут наставления. Он не имеет ничего общего с принуждением. Возможно, вы захотите вернуться к главе 3, чтобы отточить навык постановки рефлексивных вопросов.

Заключительные замечания о наставлениях

Наставления, как наказания или вознаграждения, не проходят главную проверку: насколько эффективным будет этот подход, когда вас не будет рядом с ребенком? Если вы всегда указывали ему, что он должен или не должен делать, как он будет вести себя, когда вас не будет поблизости?

Помните также, что нужно брать на себя ответственность, а не просто говорить о ней. Вы сможете добиться наилучших результатов с наименьшим стрессом, если будете делиться с ребенком информацией и задавать рефлексивные вопросы. Данные подходы помогут вам избежать таких негативных побочных эффектов, как сопротивление и желание показать свою независимость.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

• Наставления воспринимаются как попытка контроля, а людям не нравится, когда их контролируют.

• Наставления приводят к защитной реакции и вызывают сопротивление.

• Наставления подразумевают необходимость что-то изменить. Люди ничего не имеют против перемен, но им не нравится, когда их пытаются изменить другие люди.

• Наставления направлены на повиновение, а не на вдохновение.

• Обмен информацией и постановка рефлексивных вопросов дают более эффективные результаты, чем наставления.