Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Семейное воспитание и развитие личности ребенка: Книга для родителей и педагогов. Половое воспитание детей: Что и как мы должны объяснить своему ребенку"

Конфликты между подростками неизбежны. Я получил такое письмо:

У меня есть два сына. Им тринадцать и пятнадцать лет, и они постоянно дерутся. И это не просто пинки или тычки – доходит до настоящей драки! Старший говорит мне, что я постоянно защищаю младшего. Я пытаюсь быть справедливой, но старший любит докапываться до младшего. У младшего взрывной темперамент, он не может это игнорировать. Он мстит. Когда они оба рассказывают мне, с чего началась драка, их истории противоречат друг другу. Кому верить? Как мне остановить драки и как заставить их снова уважать меня? Ведь эти ссоры никому не приносят пользы.

Вот что я предложил: в следующий раз, когда они подерутся, оба должны записать свою версию причин драки и решение, как предотвратить повторение такой ситуации. Не забывайте, что каждый ребенок принимает решение только за себя – что он сам будет или не будет делать в будущем. После этого дайте братьям вслух прочитать ответы друг друга – не позволяя при этом перебивать или вмешиваться. Это поможет им понять точку зрения и чувства другого. Не отпускайте братьев, пока не придут к согласию, как предотвращать такие происшествия в будущем. Потом попросите их придумать схему поведения или последствие, если они не будут исполнять принятые ими же решения.

Что касается уважения: сообщите обоим мальчикам, что они не уважают себя, если проявляют неуважение к вам. Ни в коем случае не говорите им, что делать, а что нет. Лучше спросите: «Как бы в этой ситуации поступил ответственный человек? И как бы поступили вы в следующий раз?»

Комендантский час

Родители часто устанавливают четкое время, к которому ребенок должен вернуться домой. Возможно, вас заставит задуматься полученное мною письмо:

Ваш подход позволил мне с большим пониманием относиться к своим детям. Я стала более хорошей мамой, которая помогает дочери в принятии правильных решений. К примеру, когда она стала встречаться с молодым человеком, она спросила, каких правил придерживаться (родители всех ее подруг выдвинули свои правила для свиданий). Я спросила ее, каких правил, по ее мнению, должны придерживаться подростки. Я продолжала спрашивать ее: «Что еще?» – пока она не перечислила все, что казалось нам важным. Я спросила ее, с какими проблемами она может столкнуться и как может их разрешить. Наконец она спросила меня:

– Мама, во сколько я должна возвращаться домой?

Я спросила, какое время она считает разумным. И боже мой, она назвала время, на час РАНЬШЕ того, о котором подумала я! Главное, что она сама установила эти рамки. Некоторое время спустя, поскольку она никогда не нарушала установленный для нее комендантский час, я увеличивала его на тридцать минут, пока мы не достигли того времени, которое я хотела обозначить изначально. Всего дважды она опоздала на десять минут, и оба раза она звонила мне заранее, чтобы предупредить.

Я заметила, что она стала чаще обращаться ко мне за советом, когда я начала задавать ей рефлексивные вопросы. Она вовсе не возражает, когда я начинаю задавать ей вопросы относительно тех вещей, в которых она хочет разобраться.

Ложимся спать

Для оптимального развития детский организм нуждается в хорошем питании, физических упражнениях и достаточном количестве сна. Иногда последнее условие становится наиболее трудновыполнимым.

Благодаря новому подходу в нашем доме удалось избавиться от проблем, связанных со сном. Из троих наших детей двое до сих пор живут с нами. Одному сейчас шестнадцать – и он как будто родился уже взрослым. Знаете, есть такой тип детей. Нам никогда не приходилось говорить ему об ответственности – он просто был таким от рождения. Он делает практически все, что необходимо, без напоминания взрослых, что существенно облегчает нашу жизнь. Младшему всего тринадцать – это полная противоположность! И он дает нам массу возможностей использовать Систему развития ответственности.

В нашем доме установлено конкретное время отхода ко сну, которого дети должны придерживаться вплоть до седьмого класса. Нам просто казалось, что в этом возрасте дети начинали стремиться к большей независимости и могли сами решать, когда им ложиться спать. Два старших сына без проблем переключились на этот режим. Иногда они засиживались допоздна, однако с возрастом начали понимать, что они чувствуют себя гораздо лучше, если ложатся спать в разумное время, – поэтому отход ко сну никогда не был для них серьезной проблемой.

Однако младший сын, судя по всему, учится не так быстро, как другие. Кажется, его совсем не беспокоит его собственная нехватка ответственности и самодисциплины. К примеру, он частенько остается без одежды, которую мог бы надеть, поскольку оставляет ее у друзей. И я даже не знаю, сколько раз ему приходилось оставаться на улице без еды и возможности сходить в туалет только потому, что он забывал положить в потайное место ключ от входной двери. А перед самым концом учебного года ему пришлось истратить почти все свои сбережения на новый учебник по социологии, потому что старый он потерял… Но даже потеря сбережений его не расстроила. Его жизненная философия сводится к простой фразе: «Как пришло, так и ушло». Язвы на нервной почве у него точно никогда не будет. (Кстати, когда он отправился в школу, чтобы оплатить свой внушительный долг, учительница по английскому сказала, что в ее кабинете кто-то забыл учебник. Конечно, этим «кто-то» был он. Ему все-таки не пришлось платить шестьдесят пять долларов. Черт! Еще одна возможность получить жизненный урок прошла мимо него. Ему постоянно удается выйти сухим из воды.)

Кажется, он никак не может понять, что если ты отправляешься спать слишком поздно, то утренние пробуждения в школу становятся все менее приятными (и для него, и уж точно для меня). Когда же мы перевели стрелки часов и вечера стали намного светлее, он стал ощущать хроническую усталость и раздражительность (не говорю уж о том, насколько раздражительной стала я).

Моя естественная реакция (действие, которое я просто повторяю снова и снова) – надоедать ему и пытаться убедить лечь спать, потому что ему нужен сон. Чем больше я его просила, тем больше он настаивал на том, что он НЕ ЧУВСТВУЕТ себя уставшим. Спустя какое-то время я взяла небольшую передышку, чтобы как следует все обдумать. Хммм, что бы сделал Марв? Вне всяких сомнений, он спросил бы меня:

– Ты придерживаешься трех основных методов воспитания, то есть позитивности, выбора и размышлений?

– Вовсе нет, – ответила бы я.

1. Отход ко сну превратился в неприятнейший ритуал для нас обоих. Меня все раздражало и беспокоило, он же вел себя вызывающе.

2. Он понимал, что, поскольку он сам мог выбирать время отхода ко сну, я не могла лишить его этого права. (Он был прав. Я пыталась отобрать у него возможность выбора, поскольку, на мой взгляд, он вел себя неправильно, поэтому мне следовало бы сделать выбор за него.) Чем меньше возможности выбора, по его мнению, у него было, тем больше он чувствовал, что я пытаюсь навязать свой распорядок дня (что я и делала). Тем больше он сопротивлялся и не желал сотрудничать. Это был порочный круг!

3. Вместо того чтобы задавать ему вопросы, которые заставили бы его задуматься, я говорила ему, что, по моему мнению, он должен делать. Ему казалось, что его принуждают (и конечно, так оно и было). Хотя мои намерения были добрыми, – ведь я всего лишь хотела помочь ему просыпаться утром отдохнувшим, – мой метод был неэффективным.

Я не только не использовала три основных метода, но и просто сидела и ждала до глубокой ночи, чтобы среагировать на уже свершившийся факт, что он не лег спать, когда, по моим представлениям, он должен был это сделать. Итак, мне стало совершенно очевидно, что я должна была делать.

Я начала бороться с ситуацией до того, как она превращалась в РЕАЛЬНУЮ проблему. Я пыталась избавиться от негатива, окружающего отход ко сну, и заботилась о том, чтобы сын чувствовал, что у него есть выбор, когда ложиться спать. Я задавала ему рефлексивные вопросы, которые помогали бы ему задуматься о преимуществах хорошего отдыха.

Ситуация существенно поменялась, и добиться этого было не так уж и сложно. Каждый вечер, когда до сна оставалось еще несколько часов, я начинала задавать вопросы:

– Разве у тебя завтра нет баскетбольной тренировки?

– Во сколько тебе нужно вставать?

И, несколько минут спустя:

– Во сколько, как ты думаешь, тебе нужно сегодня лечь, чтобы выспаться?

Не каждый раз, но часто он называл то же время, о котором думала и я. И не каждый раз, но часто, он ложился в это время и не ждал, когда я напомню ему об этом.

Три основных метода действительно работают. Самое трудное – не забывать их использовать!

Воровство и одалживание

У некоторых родителей проблемы с детьми посерьезнее, чем у других. Важно понимать: вы не несете ответственности за поведение вашего ребенка. Их поведение – это их поведение, а не ваше, и отвечают за него только они сами. Да, вы влияете на них личным примером и отношением, а также посредством многих других факторов. Однако вы не можете контролировать все, что влияет на ребенка, – да и не должны.

Я получил такое письмо с просьбой о помощи:

Я столкнулась с проблемой, о которой раньше даже не слышала. Мой пятнадцатилетний сын крадет одежду у меня и у своей сестры, а потом режет ее ножницами на маленькие кусочки. Мы целый год водили его к психиатру, но проблема так и не разрешилась. Он словно делает это без всякой причины. Я не могу это связать с какой-то озлобленностью – может, речь вовсе и не идет о гневе. Это лишь похоже на приступ гнева. Он вообще редко проявляет свои эмоции и не говорит о них. Я потребовала, чтобы он заработал денег и купил нам новую одежду взамен уничтоженной. Но это не мешает ему снова так поступать. Вы можете что-то предложить?

Я ответил, что с молодежью очень часто происходят необычные вещи. Для начала перестаньте использовать принуждение. Поговорите с сыном и объясните ему, что всякий раз, когда он чувствует давление с вашей стороны, он должен вам об этом сказать, чтобы вы знали. Но не забывайте о собственных стандартах. Когда он делает что-то недопустимое, в спокойной и расслабленной манере скажите ему:

– Это неприемлемо. Что, по-твоему, мы должны сделать в такой ситуации?

Возможные последствия должен смоделировать именно он – не устанавливайте их сами! Попробуйте также придумать схему поведения, которой он мог бы придерживаться в следующий раз, когда будет испытывать желание испортить вашу одежду. Если на ваш вопрос о том, что следует сделать, он скажет: «Я не знаю», – просто спросите: «Что бы предложил выдающийся человек?»

Если и это не принесет результата, предложите ему рассказать о своем поведении другу или психологу и посоветоваться с ними относительно того, что может ему помочь в подобной ситуации. Даже если он не согласится, вы уже передадите ему мысль, что только самостоятельное моделирование нужного поведения позволит ему контролировать свои внутренние импульсы.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

• Понимание разницы полов помогает в решении проблем.

• Ссоры братьев и сестер лучше всего решать самим участникам ссоры, а не родителям.

• Карманные деньги нужны для того, чтобы научить ребенка распоряжаться финансовыми средствами, – они не должны быть связаны с обязанностями по дому.

• Родители постоянно учат чему-то своих детей уже потому, что являются для них примером для подражания.

• Родители могут без стресса научить детей вовремя ложиться спать, убирать за собой, одеваться, есть вовремя, не шуметь и делать многое другое, если будут опираться на установление схем поведения и возможных последствий, а не на принуждение и контроль.

• Никто не может изменить другого человека. Люди меняются только изнутри. Если вы хотите кого-то изменить, начните с изменения собственного поведения.

Наши поступки и наши слова постоянно оказывают влияние на детей. Мы всегда являемся для них примером для подражания.

Итоги

Обучение уровням иерархии развития с акцентом на различие между внутренней и внешней мотивациями (различие между уровнями С и D) – один из самых простых способов воспитания ответственности. Причина в том, что дети начинают различать поступки, направленные на то, чтобы вызвать чье-то одобрение (внешняя мотивация), и поступки, совершаемые потому, что это правильно (внутренняя мотивация).

Глава 7 предлагает дополнительные идеи и примеры, которые помогут развить как социальную, так и личную ответственность. Предложения в главе 8 касаются повышения эффективности и улучшения отношений, а также помогают оказывать влияние на окружающих. Глава 9 представляет ответы на вопросы: первая часть касается детей всех возрастов; во второй акцент сделан на вопросах, связанных с детьми дошкольного и младшего школьного возраста; третья сфокусирована на проблемах подростков.

Природа детства за последние десятилетия сильно изменилась. Дети проводят время перед телевизором, и эта пассивная деятельность лишает их времени для игры и воображения. Они часами сидят перед компьютером. Подобные виды активности – опирающиеся исключительно на технологии – зачастую подразумевают изоляцию, поскольку люди могут заниматься этим в одиночестве. Дети и подростки меньше общаются с окружающими, социальные навыки не получают развития. По сравнению со старшими поколениями современная молодежь кажется более независимой, более нервозной, более импульсивной, менее дисциплинированной и менее послушной. Такие дети становятся проблемой для многих родителей.

Но современная молодежь не лучше или не хуже прежней – она просто другая.

Теперешнее поколение не похоже ни на одно другое в истории. Новые задачи, которые перед ними стоят: работа в многофункциональном режиме (переключение с одного дела на другое), овладение информационными технологиями, общение в социальных сетях, не требующее прямого контакта, – все это отличается от того, с чем сталкивались предыдущие поколения. Сегодня молодые люди верят, что их роль так же важна, как и роль всех остальных, что они имеют равные права. Они считают, что многие вещи кто-то должен им объяснить или обосновать. Это особенно касается подростков, которые не хотят делать то, что их заставляют. Нынешнее поколение с легкостью отказывается от какого-либо занятия, если оно не ставит перед ним интересные задачи и не приносит удовлетворения.

Мы не можем заставить наших детей жить так, как мы жили в собственной юности. Но мы должны привить им ценности, которыми дорожим: ответственность, честность и настойчивость, – в той мере, в какой они готовы их осознать и принять согласно своей природе, окружению и личному опыту.

Очевидно, что, как бы мы этого ни хотели, общество уже никогда не будет прежним. Важно понимать, что традиционные подходы к воспитанию детей, основанные на принуждении, силе и доминировании, в современном мире больше не приносят результатов.

Часть IV посвящена именно традиционным методам воспитания. В этих главах вы увидите, что вознаграждения, наказания и наставления являются менее эффективными подходами, чем те, что были описаны ранее.

Часть IV. Основные ошибки в вопросах воспитания

Если попытки установить дисциплину приводят к стрессу и не приносят успеха, возможно, проблема кроется во внешних подходах к воспитанию.

Традиционные подходы опираются на внешние стимулы и направлены на достижение подчинения. Они направлены на то, чтобы рассказать детям, что они должны или не должны делать, вознаградить их за правильное поведение и наказать за неправильное. С точки зрения ребенка, вознаграждения и наказания зачастую несправедливы – и это правда. Почти невозможно назначать награды или устанавливать наказания последовательно, справедливо и оправданно. То, что одному кажется правильным, другому может показаться в высшей степени несправедливым. Еще один существенный минус воспитания, построенного на послушании, проявляется тогда, когда ребенок подрастает и выходит из-под родительского контроля. Он все чаще начинает делать то, что хочется ему самому.

И вот пример:

В средней школе, начиная с четвертого класса, наш сын столкнулся с проблемами. Он всегда испытывал трудности с концентрацией внимания и контролем над внутренними импульсами. Мы старались работать над этой проблемой и делали все, чтобы поддержать школу. В надежде добиться изменений мы во всем следовали рекомендациям учителей – и, гордясь своей последовательностью, шли напролом. Хотя сейчас я уже не испытываю от этого никакой гордости, должна признать, что, когда в школе происходил очередной инцидент, мы угрожали запретами, наказывали и пытались поощрить правильное поведение подкупами.

Однако никаких улучшений не происходило. Более того, наши некогда прекрасные и близкие взаимоотношения с сыном были разрушены. Чем больше мы придерживались данной тактики, тем больше он от нас отдалялся. Наш счастливый, любящий и открытый мальчик становился озлобленным и удрученным – он больше не считал, что мы являемся частью одной команды.

Но как только мы стали придерживаться Системы развития ответственности, ситуация изменилась к лучшему. Когда происходили неприятные инциденты, мы всегда находили позитивные пути их разрешения. Наши взаимоотношения улучшились: мы смогли по-настоящему поддержать сына перед лицом трудностей. Система помогла нам вернуть близкие и любящие взаимоотношения.

Как видно из этого примера, внешние методы воспитания, основанные на том, чтобы посредством наказаний и вознаграждений заставить ребенка вести себя правильно, могут обойтись непомерно дорогой ценой. В теории такой подход может внушать доверие и показаться эффективным, но на практике внешние стимулы приводят к противоположным результатам, повышают уровень стресса и разрушают взаимоотношения.

Традиционный подход, основанный на вере, что внешняя мотивация, исходящая от кого-то другого, может заставить человека исправиться или изменить свое поведение, – не более чем миф. Внешние стимулы всегда предполагают манипулирование, давление или принуждение – в той или иной степени «жесткости». Наиболее «мягкие» формы ориентированы на то, чтобы заставить ребенка слушаться в обмен на вознаграждения. «Жесткие» походят на солдатскую муштру. Когда ребенок ведет себя безответственно, родитель пытается изменить его поведение с помощью наказаний, зачастую болезненных. Он надеется, что дискомфорт заставит ребенка избегать подобного поведения в будущем. Родители, полагающиеся только на метод кнута и пряника, ограничивают себя, а значит и своих детей, неэффективными и топорными приемами воспитания. Манипулирование не приносит устойчивых результатов. Принуждение никогда не вызовет в ребенке желание делать то, чего хочет взрослый.

Принуждение всегда безрадостно. Человеку, в руках которого находится власть, оно может принести некоторое временное удовлетворение, но на ребенка, которого пытаются изменить, не окажет ровно никакого положительного эффекта. Внешние стимулы – это то, что делают с человеком, а не вместе с ним. Они не имеют ничего общего с сотрудничеством. Все, что навязывается человеку извне, не может быть устойчивым, поскольку ни одно из этих решений ему самому не принадлежит. Если бы внешняя мотивация работала эффективно, безответственное поведение было бы едва заметным дополнением к процессу воспитания, а не основным источником стресса. Ирония в том, что чем больше вы используете принуждение для установления контроля над окружающими, тем меньше вы на них можете повлиять. Принуждение порождает сопротивление и обиду. К тому же, если дети ведут себя правильно только потому, что их заставили это делать, родители добились не очень-то хорошего результата. Настоящая ответственность подразумевает, что люди ведут себя правильно не потому, что вынуждены, а потому, что они этого хотят.

Вот в чем заключается парадокс. Мы хотим помочь детям стать дисциплинированными и ответственными. Оба этих качества требуют внутренней мотивации. Но вознаграждения и наказания – это внешние стимулы, которые перекладывают ответственность за изменения на кого-то другого.

Следующие три главы посвящены внешним подходам, которые далеко не столь эффективны, как внутренние методы, позволяющие детям изменять себя. Глава 10 посвящена вознаграждению за соблюдение ожидаемых стандартов. В главе 11 мы подробно рассмотрим назначение наказаний. Глава 12, которая завершает книгу, посвящена наиболее распространенной родительской практике – наставлениям относительно того, что дети должны и не должны делать.