Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Семейное воспитание и развитие личности ребенка: Книга для родителей и педагогов. Половое воспитание детей: Что и как мы должны объяснить своему ребенку"

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

• Правила нужны для контроля, а не для вдохновения.

• В играх не обойтись без правил, но в отношениях они приводят к противоборству из-за своего принудительного характера.

• Обдумать схему поведения и возможные ожидания эффективнее установления правил.

• Схемы поведения, которым вы учите своих детей, становятся их привычками.

• Научите ребенка схемам поведения, которые позволят ему контролировать внутренние импульсы.

• Дайте ребенку задание и сделайте ответственным – это подтолкнет его к правильному поведению.

Узнайте естественные способности вашего ребенка и потом взращивайте их.

Джим Каткарт

Позитивные взаимоотношения выстраиваются на доверии. Это означает гарантию, что ни одной из сторон не будет причинен вред. Доверие также подразумевает, что вы заботитесь друг о друге. Именно поэтому мы можем воспринимать критику и при этом не злиться на людей, которым доверяем. В глубине души мы понимаем, что они действительно хотят нам помочь. Доверие – очень важное качество в отношениях. Потеряв его однажды, требуется приложить очень много усилий, чтобы восстановить. Многие взаимоотношения заканчиваются словами: «Я больше тебе не доверяю». В оптимальных взаимоотношениях каждая из сторон испытывает доверие и безопасность – в физическом, эмоциональном и психологическом планах.

Принцип желудя

В книге «Принцип желудя» Джим Каткарт сформулировал важную мысль о том, как развивать потенциал своего ребенка: желудь может стать мощным дубом, но никогда не станет огромной сосной.

Некоторые люди смотрят на своего ребенка и говорят: «Желудь, я верю в твой потенциал. Я верю, что ты можешь стать огромной сосной. Я скажу, что я сделаю для тебя, Желудь. Я буду помогать тебе. Я буду твоим наставником. Я научу тебя тому, как стать огромной высокой сосной. Вот тебе книга, рассказывающая о высоких соснах. Прислушивайся к своим мыслям, когда будешь ее читать. Подумай, что еще ты можешь сделать, чтобы стать похожим на эти сосны. Изучай их привычки и поведение, и ты станешь таким же, как они».

Вопрос: чем станет такой желудь, когда вырастет? Ответ: крайне неуверенным в себе дубом. Он вырастет с мыслью, что он должен быть не дубом, а сосной. Но из желудя может вырасти лишь дуб – это заложено в его генах. И он может добиться хороших результатов, если, обучая его, вы будете ждать, что он вырастет прекрасным дубом. Развитие происходит лучше, быстрее и проще, если идет в соответствии с заложенными в нас природными способностями. Каждый человек обладает каким-то талантом – в музыке, математике, языках, управлении людьми, сотрудничестве или спорте, если упомянуть всего несколько вариантов. Чтобы взращивать природные способности ребенка, родители должны строить общение в позитивном ключе, позволяя детям выбирать занятия, которые помогают развивать их сильные стороны и подталкивают к саморефлексии.

Читайте меньше нотаций

Чтобы дети вели себя ответственно, родители начинают читать им нотации. Но наставления подразумевают, что вы не очень-то уверены в способностях детей принимать самостоятельные решения. Это ведет к тому, что дети уходят в оборону и перестают слушать. Кроме того, они теряют веру в себя, это еще больше подрывает родительскую веру в их способности, а это приводит… К новым нотациям.

Даже если за нравоучениями стоят добрые намерения, они подразумевают, что ребенок делает что-то не так или недостаточно хорошо. Зачастую это приводит к защитной реакции и вспышкам сопротивления, особенно у подростков. Все попытки урезонить подростков, как правило, не дают эффекта – они-то уверены, кто тут прав! Подростки воспринимают нотации так: «Мои родители опять пытаются меня контролировать!» Как говорится в одной поговорке: «Разговаривая с ребенком, не произносите сразу больше тринадцати слов подряд. Общаясь с подростком, сократите до двенадцати».

Дети очень чувствительны к указаниям, что им нужно делать, – хотя помощь со стороны родителей зачастую вполне уместна. Для этого используйте рефлексивные вопросы: «Что ты думаешь о…?», «Ты не думал о том, что…?», «Не рассматривал ли ты такой вариант…?».

Слушайте, чтобы узнать

Как заметил философ Эпиктет: «Природа дала людям один язык и два уха, чтобы мы больше слушали, чем говорили». Эффективность воспитания зависит от вашего умения слушать и ценить чувства и мысли детей. Умение слушать, чтобы учиться, означает, что вы не должны навязывать ребенку свое мнение и высказывать свои суждения, пока он говорит. Родители, что вполне естественно, склонны оценивать мнение ребенка со своей точки зрения, а затем одобрить или осудить его. Такова первая реакция, которую часто называют «автобиографическим слушанием». Хотя в любом разговоре мы выносим свои оценки, эта тенденция усиливается, когда в дело замешаны сильные чувства. Самый верный способ отказаться от автобиографического слушания – научиться слушать ради познания.

Навык слушания можно усовершенствовать. Для начала вы должны занять позицию активного слушателя – быть готовым выслушать все, что вам говорят. Это значит, что вы должны воздержаться от весьма распространенной привычки, когда, выслушав всего несколько слов, собеседник тут же начинает высказывать свое мнение. Возможно, вы сами были на месте человека, который еще не закончил свою мысль, а кто-то влез уже со своим суждением. Вряд ли это чувство можно назвать позитивным! Когда родитель перебивает разговаривающего с ним ребенка, это вызывает лишь негативные эмоции. Никому – в том числе и детям – не нравится, когда их перебивают.

Другая привычка, от которой стоит отказаться, – предвосхищение того, что ребенок хочет сказать. Такое слушание вызывает желание перебить собеседника. Ребенок хочет понимать, что с его мнением считаются, а не чувствовать, что вы уже знаете, о чем пойдет речь. Перебивание – верный признак, что вы не цените чужую точку зрения так, как свою. Поскольку чувство юмора может развеять любые негативные эмоции, научите ребенка, чтобы всякий раз, как вы импульсивно его перебьете, он говорил вам: «Прости, что говорю, когда ты меня перебиваешь».

Родитель, который хорошо умеет слушать, способен признавать чувства и мысли ребенка. К тому же умение выслушать может стать прекрасным образцом для подростков, которые сами зачастую с трудом с этим справляются. Для родителя закрыть рот на замок – задача не из легких, но это единственный верный путь к налаживанию общения и взаимопонимания. Великие мысли не приходит на ум через открытый рот. Важно дать понять детям, что вы готовы их выслушать, хоть это и не предполагает вашего согласия. Простое предложение типа «давай об этом поговорим» может стать отличным стартом для диалога. Просто используйте основной принцип торговли: исследование всегда предшествует продвижению. Другими словами, сначала слушайте, а потом говорите.

Говорить – значит делиться своими мыслями и взглядами, а умение выслушать отражает вашу заботу. Слушание лежит в основе любых позитивных взаимоотношений. Его противоположностью является безразличие – убийца любых отношений. При разговоре с теми, кто вам дорог, способность выслушать подразумевает, что другой человек для вас важен и вы его уважаете. Когда вы внимательны к другому человеку, вы как бы говорите: «Я слушаю тебя и только тебя – прямо сейчас. Я весь внимание. Ничто меня не отвлекает. Мои мысли здесь, а не витают вдалеке. Я уделяю тебе все свое внимание, потому что ты важен для меня».

Когда у вас возникает желание перебить человека, поверните свои мысли в другую сторону, спросив себя: «Может, эффективнее сначала выслушать до конца?» Можно также придерживаться подхода бывшего президента США Гарри Трумэна, который говорил: «Я нашел лучший способ давать совет детям. Сначала нужно понять, чего они хотят, а затем посоветовать именно это». Лично мне на речи собеседника помогают сосредоточиться несколько глубоких вдохов. Не думайте о том, что вы будете говорить, когда собеседник закончит свою мысль. Это как при игре в теннис: вы должны постоянно следить за мячом. Вряд ли вы чего-то добьетесь, думая о следующей партии, – нужно смотреть на мяч, летящий в вашу сторону.

Оценка того, насколько вы друг друга понимаете, – один из самых важных аспектов слушания. Без этого шага вы не можете быть уверены, что коммуникация действительно состоялась.

Есть одна история об Александре Хейге, бывшем военнокомандующем США в Европе. Однажды на международном приеме один англичанин спросил его:

– Генерал Хейг, вы женаты?

– Да, женат.

– А у вас есть дети?

– Нет, у меня нет детей. Моя жена не может забеременеть.

– О, понимаю, ваша жена бесплодна.

Их немецкий коллега перебил:

– Нет, нет. Вы не понимаете. Генерал Хейг имел в виду, что его жена неприступна.

А француз сказал:

– Нет, генерал хотел сказать, что его жена невыносима.

Периодически пересказывайте собственными словами то, что говорит вам собеседник, – это отличный способ оценить, правильно ли вы понимаете друг друга. Эта техника приносит пользу обеим сторонам. Если вы понимаете правильно, собеседник это подтвердит, и общение с вами доставит ему удовольствие. А если вы чего-то не понимаете, собеседник вас обязательно поправит.

Умение выслушать другого гораздо важнее, чем все, что вы скажете ему в ответ. Проявление уважения и понимания куда ценнее, чем умение формулировать блестящие реплики, что отражают выдержки размышлений доктора медицинских наук Ральфа Рафтона:

Когда я вас прошу меня выслушать, а вы начинаете давать мне советы, вы не делаете того, о чем я прошу.

Когда я прошу меня выслушать, а вы начинаете мне говорить, почему я не должен себя так чувствовать, вы пренебрегаете моими чувствами.

Когда я прошу меня выслушать, а вам кажется, что вы должны что-то сделать, чтобы решить мою проблему, как ни странно, вы меня подводите.

Слушайте! Все, о чем я прошу, – это выслушать меня. Не говорить и не делать, а слушать.

Когда вы делаете за меня то, что я могу и должен сделать сам для себя, вы подпитываете мое чувство страха и неполноценности.

Так что, пожалуйста, просто выслушайте меня. А если хотите поговорить, подождите минутку, и тогда я послушаю вас.

Жезл говорящего: как слушание помогает решать проблемы

Один из наиболее эффективных подходов к решению разногласий сформулирован в поговорке американских индейцев: «Чтобы по-настоящему понять человека, нужно пройти не одну милю в его ботинках». А чтобы надеть чужие ботинки, нужно сначала снять свои. Это значит, что мы должны все воспринимать через глаза, уши, разум и душу другого человека.

Одно из самых глубоких человеческих желаний – быть понятым. Но как этого добиться? Для этого можно использовать жезл говорящего. Это очень осязаемый подход, и в этом одно из его преимуществ. «Жезлом» можно сделать любой предмет, который можно держать в руках и передавать от одного человека к другому, – например, мягкая игрушка. Тот, в чьих руках находится жезл, может говорить, пока не убедится в том, что все его поняли. Понять – вовсе не значит согласиться. Смысл в том, что остальные не могут высказывать свои точки зрения, спорить, соглашаться или не соглашаться. Возможно, они захотят переформулировать слова говорящего, чтобы дать ему почувствовать, что его понимают.

Как только человек убедится, что окружающие его поняли, он передает жезл следующему собеседнику, и все внимательно слушают его. В рамках этого подхода каждая из сторон на 100 % несет ответственность за общение – как за умение говорить, так и за умение слушать. Как только все почувствуют, что их поняли, происходит нечто невероятное. Акцент моментально смещается на решение проблемы. Негативная энергия идет на спад, плохие чувства испаряются, растет взаимоуважение, люди становятся более креативными.

Причина успеха этого подхода в том, что его цель – прояснить ситуацию, а не использовать влияние. Должно быть, вы сами не раз сталкивались с этим в своей жизни: если цель – объяснить, то результат часто сам собой приводит к влиянию.

Семейные собрания

Семейные собрания – это уникальный способ улучшения взаимоотношений и конструктивного решения проблем. Собрания должны объединять всех членов семьи и проводиться регулярно – например, раз в неделю в заранее оговоренное время.

Успешные собрания начинаются с разработки плана встречи, установленного участниками. Опять же, избегайте слова «правила», которое, как я уже говорил, наводит на мысли о принуждении. Ключ к успеху – сосредоточиться не на проблемах, а на поиске решений. Отталкивайтесь от настоящего. Прошлое не изменить. Заново переживая прошлое, вы превращаете его в настоящее, которое приносит лишь раздражение. Постоянно задавайте себе следующий вопрос: «Что мы можем с этим сделать?»

Вот основные рекомендации по проведению семейных собраний:

→ Садитесь всегда так, чтобы каждый человек имел визуальный контакт со всеми присутствующими.

→ Говорите о том, что вы – а не другие – готовы предпринять.

→ Говорите негромко и спокойным тоном.

→ Стремитесь к пониманию и прояснению ситуации.

→ Помогайте, а не обижайте друг друга.

→ Избегайте обвинений.

→ Сфокусируйтесь на решении.

Если кто-то нарушает одну из этих рекомендаций, вы можете просто придумать особую схему поведения. К примеру, вы можете спросить: «Это соответствует основным рекомендациям?» Избегайте обвинительных фраз типа: «Ты думаешь, что следуешь рекомендациям?» Такие комментарии вызовут защитную реакцию. Иногда проблема лежит глубоко и требует немалого терпения, чтобы ее отыскать. Члены семьи должны чувствовать и понимать, что никто не причинит им эмоционального вреда, особенно когда они делятся своими проблемами. Огромное значение имеет не только отсутствие давления, но и наличие доверия. Чтобы понять, насколько это важно, подумайте об одном из своих друзей. Если бы этот человек попробовал на вас надавить, или если бы вы ему не доверяли, ваша дружба долго бы не продержалась.

Повесьте на видное место листок с повесткой семейного собрания. Каждый член семьи может внести туда свои вопросы до проведения собрания или в самом его начале. Вот несколько вводных вопросов, которые вы можете использовать:

1. Что полезного или ценного ты узнал на этой неделе?

2. Есть ли у тебя вопросы или проблемы, которыми ты бы хотел поделиться?

3. Что вызвало у тебя приятные чувства или заставило гордиться собой на прошлой неделе (для детей поменьше)?

Проведение семейных собраний, как и любой другой навык, требует практики и терпения. В основе должно лежать стремление поделиться своими проблемами и чувствами, чтобы улучшить взаимоотношения и помочь каждому члену семьи почувствовать себя комфортно. Если все встречи будут проходить в атмосфере взаимного уважения, вы поймете, что они стоят потраченного времени и усилий.

Дополнительные рекомендации

Проверьте свои допущения

Некоторые решения, которые мы принимаем, основываются на неверных допущениях. Мы можем точно знать, что думаем и что имеем в виду, однако у ребенка может быть совершенно другой взгляд на вещи.

Отец и его трехлетняя дочка гуляют по лесу. Папа твердит ей, что она не должна сходить с тропинки. Девочка подходит к дереву. Отец говорит:

– Оставайся на тропинке!

Девочка заходит за куст.

– Я же сказал тебе, оставайся на тропинке!

Девочка все бродит тут и там. В конце концов отец не выдерживает, резко дергает девочку за руку и кричит:

– Я же сказал – не сходить с тропинки!

Малышка смотрит на него глазами, полными слез:

– Папа, а что такое тропинка?

Ребенок:

– Мам, я голоден. Можно перекусить?

– Конечно, скушай что-нибудь.

Мальчик берет пару печений и вдруг слышит:

– Можешь съесть яблоко или апельсин.

«Мы точно говорим на одном и том же языке?» – думает ребенок. Для мальчика «перекусить» – это съесть печенье. Мама же придерживается совершенно иного мнения.

Как уже говорилось в этой книге, снизить уровень стресса помогает правильная оценка взаимного понимания.

Концентрируйтесь на важном

Выбирайте свою битву. Столкновений не всегда удается избежать, но это не значит, что вы должны ввязываться в каждую перепалку. Спросите себя: «Будет ли это иметь для меня значение неделю спустя?»

Дети исследуют и примеряют на себя разные роли. Это может раздражать и даже сбивать родителей с толку. Но это естественный процесс, в ходе которого дети учатся самостоятельности. Возьмите за правило проявлять несогласие и переживать только из-за тех аспектов поведения, которые могут причинить вред ребенку или окружающим – или которые нельзя будет исправить. Вряд ли стоит серьезно волноваться, если ваш ребенок в тринадцать лет носит мешковатые джинсы или делает «ужасную прическу». А вот огромная татуировка с сомнительными надписями – это уже серьезно. Ситуации, которые откровенно опасны или носят аморальный и противозаконный характер, обсуждению даже не подлежат.

Просите о помощи

В прошлых поколениях родители были центром семьи – считалось, что дети должны помогать им в работе по дому. В наши дни родители все больше думают о том, что они могут дать детям, а не получить от них. Но вы поможете ребенку повзрослеть и добьетесь больших успехов в воспитании, если дадите ему возможность вам помочь.

Вы можете легко сделать это, просто высказав свою просьбу. Дети взрослеют, отдавая что-то другим. Например: «Мне нужно, чтобы ты помог мне убрать продукты в холодильник», «Мне нужно, чтобы ты помог мне с ужином», «Мне нужно немного побыть в тишине. Пожалуйста, займи себя в ближайшие тридцать минут, пока мне не станет получше». Макиавелли точно подметил: «Люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им». Просьбу о помощи всегда услышат. И данный подход принесет вам больше пользы и результата, чем реакция, основанная на критике, обвинениях или жалобах, например: «Тебе следовало бы помочь мне уложить продукты в холодильник».

Читайте между строк

Родители зачастую передают своим детям явную (эксплицитную) информацию, полностью забывая о подтексте. «Явная» информация – это слова, которые вы произносите. «Скрытая» отражает то, к чему приходит сознание собеседника в результате собственных умозаключений. Например, билеты в кино для тринадцатилетнего подростка стоят дороже, чем для двенадцатилетнего. Чтобы сэкономить деньги, родитель говорит дочери, чтобы на кассе она притворилась, что ей двенадцать. Явная информация гласит, что нужно беречь деньги, однако подтекст говорит о том, что обманывать допустимо.

Подросток может сказать:

– Возможно, сегодня вечером я приду домой поздно.

– Там, куда ты идешь, будет алкоголь или наркотики? – спрашивает родитель.

– Я не знаю.

– Ты никуда не пойдешь!

Явная информация более чем понятна для подростка, как и скрытый ее подтекст: «Я тебе не доверяю».

Восемнадцатилетняя девочка звонит отцу и говорит, что выпила слишком много на вечеринке, и просит забрать ее домой. Это очень ответственная реакция. Но отец злится на дочь. По дороге домой он постоянно ругает ее, и она делает вывод: «В следующий раз ничего не скажу». Родители могут злиться и запретить детям делать определенные вещи, но ожидать, что запрет сам по себе эффективен, – все равно что спрятать голову в песок и надеяться, что это сработает. Опыт показывает, дети обычно продолжают делать то, что им хочется, просто не говорят об этом родителям. А это значит лишь то, что родитель утратил влияние на ребенка и не может сказать ему о своих взглядах, поделиться чувствами и жизненным опытом.

Никогда не забывайте о подтексте! Когда вы кричите на ребенка, подтекст говорит ему о том, что он тоже может повышать свой голос, когда его что-то огорчит. То же относится и к применению физической силы. Сами того не осознавая, родители учат детей тому, что расстроенный человек может не только потерять контроль над собой, но и перейти к насилию.

Поддерживайте стандарты

Однажды поэт Сэмюэл Тейлор Кольридж беседовал с гостем о воспитании. Собеседник был убежден, что детям нужно предоставить полную свободу мыслей, действий, возможности учиться и принимать собственные решения. Он считал, что это единственный способ полностью раскрыть их потенциал. Поэт кивнул и позвал гостя в свой цветник.

– Какой же это цветник – тут одни сорняки! – воскликнул гость.

– Вы не поверите, но раньше этот сад утопал в розах… Пока в этом году я не решил: пусть им распорядится природа!.. Тогда здесь и воцарился этот хаос.

Временами детям – в особенности подросткам – не нравится, что от них чего-то требуют, и они ведут себя так, будто их родители им чем-то обязаны. Вы, конечно слышали фразы: «Ты не понимаешь», «А что, только я один что-то должен?» и «Я просто умру, если ты мне не позволишь». Все подобные заявления направлены на то, чтобы заставить родителя сдаться и в итоге получить желаемое. В таких ситуациях родитель должен сосредоточиться на том, что для ребенка лучше в долгосрочной перспективе. Однако ребенку нужно всегда четко понимать причины такого решения. Вы можете применить на практике одну простую технику – вместо однозначного «нет» поставьте ребенка перед испытанием и скажите: «Убеди меня». Такая задача заставит его задуматься и проявить ответственность. Это особенно важно в случае с подростками, которые постоянно хотят ощущать свою правоту, даже когда ошибаются.

Есть еще одна простая, но не очень популярная стратегия: сначала родитель должен сам обдумать причину принимаемого решения, а затем обсудить это с ребенком. Если у ребенка есть причина желать того или иного, своя веская причина должна быть и у родителя.

Демократическому управлению, морали, ценностям и принципам, на которых оно основывается, научить детей должны именно мы, родители. К примеру, гуляя в парке, мальчик подходит к малышу и толкает его. Мама подбегает к задире и спрашивает: «Что тебя заставило так поступить?» Даже если он смог сформулировать причину, это вовсе не оправдывает его поступка и не дает ему право обижать других. В такой ситуации нужно обратить внимание не на чувства или оправдания, а на поведение. Понимание того, что правильно, а что – нет, должно преобладать над чувствами и эмоциями. В желании матери докопаться до причин поведения ребенка нет ничего плохого, это не сделает его поступок приемлемым. Следовательно, мама упустила шанс научить ребенка ответственному поведению.

Пусть ребенок станет главным

Если ребенок критикует то, как делают те или иные вещи его родители, стоит его назначить главным. Родители могут помочь ему, дав лишь некоторые рекомендации и оказав финансовую поддержку.

Безответственный и забывчивый ребенок может быть назначен главным по хранению и передаче информации, например, по составлению «Списка важных дел», который обновляется и зачитывается каждый день. Ребенок может делать на этом листе записи. Благодаря этой стратегии ребенок, отвечающий за список, уже точно не забудет, что в нем написано.

Умнее, а не усерднее

Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. Выполнение каких-либо заданий повышает уровень ответственности. Вспомните, что развитие всегда связано с трудностями и борьбой. Нянчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личностями, но и создадите массу препятствий для их развития. Относитесь к детям так, будто они уже стали такими, какими вы хотели бы их видеть. Относясь к окружающим как к ответственным людям, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут.

Как только ребенок справляется с заданием, вы должны сделать упор на развитии – а не на преследовании идеала. Даже если результаты не соответствуют заявленным ожиданиям, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Это намного эффективнее замечаний, которые вызывают чувство вины и провала. Позитивный подход помогает справиться с заданием, в отличие от критики, которая убивает любую инициативу на корню.

Отведите для выполнения заданий конкретное время дня. Упорядоченные и организованные задания выполнить намного проще. Разрабатывая новые привычки, следите за временем, чтобы ребенок не чувствовал себя уставшим или голодным, – возможно, из-за этого он будет раздраженным и не захочет с вами сотрудничать. Если вы прерываете интересное ребенку занятие (скажем, любимую телепередачу), не особенно рассчитывайте, что он откликнется на ваши инициативы. В случае с подростками необходимо обратить внимание на состояние сознания ребенка. Вот типичная ситуация. Допустим, сын не вынес мусор, не выполнил другую обязанность и сел смотреть телевизор. Родитель напоминает ему о том, что он должен сделать, – и получает в ответ недовольство. Лучше и эффективнее обратиться с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и не начнет чем-нибудь заниматься. Дело в том, что в этот момент его сознание становится более восприимчивым к вашей просьбе. К тому же вы дадите ребенку понять, что его желания не менее важны, чем желания родителей. Помните: под давлением они делают намного меньше.

Предложить свою помощь перед началом какого-то занятия – хорошая тактика. Маленькие дети с большей охотой начинают трудиться над чем-то совместно с другими, а не в гордом одиночестве. Когда ребенок вовлечется в процесс, вы можете отойти в сторону, сказав: «Уверен, что дальше ты справишься и без моей помощи».

Любое задание должно быть ясным и соизмеримым с возрастом ребенка. Вопрос: «Ты разложил свои вещи?» – звучит не так обескураживающе и невнятно, как фраза: «Убери свою комнату». Кроме того, когда вещи разложены, уборка комнаты может показаться не такой уж сложной задачей.

Как я уже говорил, ничто так не поддерживает человека, как он сам. Позитивность придает нам силы, так что избавляйтесь от разрушительных мыслей и негативного общения. Неустанно спрашивайте себя, как то, что вы хотите донести до окружающих, можно высказать в позитивной форме. Например, когда вы говорите: «У тебя плохое настроение», вы подразумеваете буквально следующее: «Тебе следует поработать над собой и научиться контролировать себя». Но первая фраза навешивает на человека ярлык, вторая же придает ему силы. Изменения в людях происходят благодаря развитию внутренних способностей и талантов, а не благодаря работе над слабостями. Это не означает, что человек не должен обращать внимания на свои слабые стороны, но подчеркивает, что родитель должен делать упор на том, что ребенок может делать, а не на том, что ему пока не по силам. Простая вера в то, что он может чего-то добиться, зажигает в сознании человека искру, которая подталкивает к новым свершениям.

Если ребенок ведет себя безответственно, обратите внимание на этот поступок, но не называйте самого ребенка безответственным. Давайте определение поведению, а не личности человека. «Такой поступок кажется тебе ответственным?» или «Такое поведение тебя не достойно» звучит гораздо лучше, чем «Ты совершенно безответственный».

Воздержитесь от споров. Они лишь разжигают враждебность и сводят к минимуму здоровое общение. Споры редко приводят к поиску решений, а попытки урезонить расстроенного человека – пустая трата времени. Самое простое, что вы можете сделать, – это вытянуть руку ладонью вперед, показывая человеку сигнал «Стоп», или попросить его взять передышку. Затем определите время, когда вы сможете вернуться к решению проблемы.

Избегайте попыток разубедить ребенка в его чувствах. Дети имеют полное право на то, чтобы чувствовать себя обиженными, расстроенными или разочарованными. Их реакцию следует принимать без осуждения. Но нельзя «заражать» негативными чувствами других членов семьи. Если человек хочет позлиться, пусть делает это наедине с собой.

Распознавайте типы поведения

Швейцарский психолог Карл Юнг стал первым классифицировать поведение человека по типам. Ни один из типов не является правильным или неправильным, плохим или хорошим. Ни один из типов не лучше и не хуже другого. Они просто разные. Юнг создал классификацию типов личности, которые, по его мнению, являются врожденными. Их можно определить, наблюдая за маленькими детьми и тем, как они анализируют свой опыт. Юнг утверждал, что у всех людей преобладает одна из четырех основных психических функций: интуиция, мышление, чувства и ощущения.

С годами на основе методики «вынужденного выбора» Юнга был разработан целый спектр опросников на определение типа личности. Если вы когда-нибудь проходили такой тест, вам, возможно, было трудно выбрать между двумя противоположными вариантами. К примеру, отнесли бы вы себя к интровертам или экстравертам? Можно сделать выбор в пользу одного варианта, но нельзя полностью исключать и другой. Поэтому любой опросник, использующий метод вынужденного выбора, – это искусственная попытка классифицировать и описать все разнообразие типов. Если помнить об этом и не вешать на людей ярлыки по результатам такого тестирования, общая концепция может оказаться полезной.

Выделяются четыре типа личности по Юнгу. Чтобы понять суть теории, представьте себе компас, где мыслитель находится на севере, сенсорик (чувствующий) – на юге, деятель – на западе и устанавливающий отношения – на востоке.

Мыслитель (север) склонен к анализу и обработке информации путем размышлений. Сенсориком (юг) движут эмоции, а не склонность к когнитивному познанию. Деятель (запад) ориентирован на результат, его можно описать как уверенного и целеустремленного, в то время как устанавливающий отношения (восток) стремится к взаимосвязям. Направление не ограничивается четырьмя сторонами света, так что можете оперировать промежуточными категориями, такими как северо-запад, юго-восток и т. д. Например, мой тип находится между мыслителем и деятелем. Я склонен к познанию (мыслитель) и ориентирован на проекты (деятель). Моя жена – писательница (мыслитель), получающая немало удовольствия от общения с окружающими (устанавливающий отношения). А вот наша дочь руководствуется чувствами (сенсорик) и испытывает огромную потребность в том, чтобы находиться среди людей (устанавливающий отношения).

Знание о том, к какому типу относится наша дочь, помогает нам с женой с пониманием относиться к ней самой и ее решениям. Родитель, который знает тип поведения своего ребенка, получает при общении с ним огромное преимущество. То же можно сказать и о супружеских парах. Знание о том, насколько важную роль в жизни моей жены играет общение, позволяет мне вовремя останавливать свои внутренние импульсы, подстегивающие меня заняться работой. Я намеренно выделяю время на то, чтобы выслушать ее. Понимание поведенческих типов обогащает наши взаимоотношения.