Читать книгу "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Семейное воспитание и развитие личности ребенка: Книга для родителей и педагогов. Половое воспитание детей: Что и как мы должны объяснить своему ребенку"

Если вы мать или отец ребенка, то не нужно пытаться быть для него кем-то другим. Семья первична для каждого человека, и каждый из нас одновременно является сыном/дочерью (для своих родителей), братом/сестрой (для родных) и отцом/матерью (для своих детей).

Но есть и другая, профессиональная, сторона нашей личности. Мы повзрослели, выучились на врачей, учителей, строителей, экономистов, бизнесменов и т. д. При этом для своих близких мы навсегда останемся родными, теми, кого они знают почти с пеленок.

В ситуациях, когда мама ребенка (а по профессии врач) пытается лечить свое дитя, она сталкивается с тем, что ее малыш очень скоро перестает воспринимать ее как заботливого родителя. А видит перед собой только узурпатора (я не говорю про всех-всех, но таких большинство среди обращающихся за помощью), который всеми правдами и неправдами пытается засунуть в горло ребенка противное лекарство, потому как знает, что именно оно помогает лучше других.

И чем чаще такой родитель будет менять свою родительскую роль на профессиональную (или какую-то другую), тем меньше ребенок будет воспринимать его адекватно. А это, как вы понимаете, крайне отрицательно влияет на отношения между родными.

Такое происходит в самых разных семьях, с разным уровнем материального достатка, независимо от их интеллектуального и социального статуса. И бедные, и богатые родители путают свои роли в семье. В результате ребенок перестает воспринимать отца как отца, а мать – как мать. У него перед глазами стоит строгий надзиратель, следящий за выполнением домашнего задания, нацеленный на поступление в престижное учебное заведение. Какое уж тут доверие к родителям?

Вы думаете, что я утрирую? Вовсе нет.

В моей практике встречался случай, когда ребенок в десять лет страдал бессонницей, энурезом и невротическими страхами. А у родителей на полном серьезе была навязчивая идея, чтобы он учился ни больше ни меньше как в Гарвардском университете. Сам мальчик хотел научиться играть на гитаре и заниматься музыкой, однако у родителей была иная цель.

Связь между состоянием ребенка и идеей родителей, надеюсь, очевидна. В этом случае родители приняли на себя роль «путеводителей по жизни», определяя цели в жизни своего ребенка, принуждая его быть не собой, а тем, кто им нужен (выпускник престижного вуза). При этом родители мальчика – приличные люди, состоявшиеся в бизнесе, уважаемые среди коллег и друзей, но не педагоги. А в семье педагогов – вообще беда. Тут типичная поговорка: «Сапожник без сапог». Слышали такую?

Расскажу еще одну историю, которая произошла в семье моей клиентки – она по образованию врач-терапевт.

У ее пятилетней дочки заболел живот. В выходной день они всей семьей были на даче, далеко от города, а так как боль была разлитого характера (то есть по всему животику), то мама решила вызвать скорую помощь, чтобы отвезти ребенка в районную больницу для обследования и консультации детского хирурга.

Но врачи приехавшей скорой, узнав, что мама – сама врач, очень удивились, что их вызывают по такому пустяковому поводу. Мама долго объясняла коллегам, что если она врач, то это еще не означает, что ее ребенок не может заболеть и что она с ходу должна определять диагноз и быстро лечить своего ребенка, для которого она в первую очередь имеет право быть просто мамой.

Многие мои клиенты задавали мне вопрос: «Почему так происходит, что с друзьями бизнес не клеится, а родных детей не удается научить?»

В этом случае я всегда говорю одни и те же слова: «Учителей в жизни вашего ребенка будет очень много, а вот родителей уже не будет никогда».

Действительно, в жизни встречается очень много людей, пытающихся «научить», как надо делать и как не надо. А вот родителей…

Родители одни, и плохо, если они не выполняют свои прямые родительские обязанности, а вместо этого строят из себя кого-то другого.

Вполне возможно, что каждый из нас обладает какими-то элементарными знаниями из медицины, педагогики, инженерии, физики, химии, психологии, торговли, рекламы и т. д., даже если мы не имеем специального образования (мы же учились в школе, смотрим телевизор, «гуглим» в интернете, общаемся с окружающими). Но для своих родных мы – в первую очередь родные, и никакие дипломы не докажут им обратное.

Дело в том, что когда возникает проблема, но при этом наш родственник не специалист в этой сфере, он не использует свой авторитет, он на равных с нами и согласует свои действия, обсуждает разные варианты событий. Все потому, что он просто делится своим опытом.

Если же он в каком-то вопросе является дипломированным специалистом, то моментально превращается в «авторитета», то есть становится настойчив в своих советах, потому что боится ошибиться, он чувствует ответственность, что должен помочь, должен знать все на свете (не зря ведь учился!).

Что же лежит в основе такого поведения? Как правило, это тревожность. Тревога о том, что что-то не исполнится, не получится. Из этого рождается страх – крайне неприятное чувство.

Люди хотят получать больше положительных эмоций от жизни, от общения с другими людьми, реализовываться в профессиональном и личностном планах, но не могут этого сделать из-за собственных страхов, приводящих к неуверенности. А сколько таких ситуаций приходится переживать современному человеку?

Результатом длительного пребывания человека в нервном напряжении является невроз, приводящий к проблемам в эмоциональной и интеллектуальной жизни. Половина населения нашей планеты, к сожалению, страдает от этого недуга.

Невроз вызывает внутренний конфликт, то есть расхождение между тем, что человек имеет, и тем, что он хочет. Другими словами, потребности расходятся с возможностями. И современный человек, привыкший получать все и сразу (время сейчас ускоренно, мы получаем информацию по телефону, по интернету, по телевизору мгновенно), думает, что в отношениях с людьми произойдет то же самое. Но этого не происходит и человек остается неудовлетворенным, от этого растет его внутреннее раздражение. Когда такое происходит постоянно, то, сами понимаете, накопление негатива приводит к формированию невротического типа личности (вечно неудовлетворенного, озлобленного, завистливого, депрессивного и т. д.).

Накопление излишнего негатива приводит к тому, что человек может стать апатичным, безразличным ко всему происходящему.

Наш мозг – очень адаптивный орган, оказавшись в трудной ситуации, он начинает экономить свои ресурсы и приспосабливается к внешним обстоятельствам. Но такое приспособление не должно становиться привычкой, иначе в какой-то момент ресурсы мозга закончатся, а взять новые будет неоткуда.

До наступления века прогресса люди никуда не спешили, информацию получали не сразу (письма, например, ждали месяцами, позвонить могли только из телефонной будки, а узнавать что-то новое могли лишь в библиотеке). Понимаете, о чем я?

Привыкнув один раз получать все и сразу, человек уже не может ждать, он не способен терпеть и переключаться на другие вещи. Нельзя однозначно сказать, что это плохо, потому что привычка к хорошему опыту учит нас стремиться к нему. Мы сравниваем хороший результат с плохим и делаем свой выбор на основе этого сравнения.

Но, тем не менее, как показывает статистика, невроз все больше поглощает современных людей, потому что жажда получать все и сразу выходит из-под контроля человека, в результате он не контролирует себя и свои эмоции.

Решение проблемы заключается в том, чтобы оставаться собой, принимать свою семейную роль и не путать ее с профессиональной или какой-либо другой.

Обучить и воспитать гармоничную личность может только гармоничная личность – это одна из важнейших и актуальных проблем современной педагогики.

Это значит, что родителям и педагогам нужно начинать с самих себя – заняться поиском своей внутренней гармонии, когда ощущается потребность в этом.

У каждого из нас есть родители, и эти роли нельзя отменить, их нельзя переиграть или поменять – мы все вышли из семьи и останемся в ней навсегда, как бы далеко друг от друга мы ни находились.

Еще одна история, произошедшая с женщиной, обратившейся ко мне за помощью. Она рассказала, что по медицинским показаниям не может иметь детей, и они с мужем активно занимаются этой проблемой. Поделившись однажды этим со своей мамой, она вместо слов сопереживания и поддержки столкнулась с полным непониманием и поучающей критикой: «Да что вы по этим платным клиникам ходите!», «Да когда ж вы уже мне внуков родите», «Вокруг одни хамы и жулики» и т. д.

Народная поговорка гласит: «Родителей не выбирают». Это значит, что родители они такие, какие есть: не идеальные, не всегда правильные, не всегда принимающие, не всегда в настроении. Главное, чтобы родители не отрицали своего ребенка (это их единственная и наиважнейшая задача).

Будьте родителями для своего ребенка. Пусть его учат учителя, лечат врачи, дружат с ним друзья, а вы просто будьте родителями.

Мама-врач или мама-учитель имеет право для своего ребенка быть просто мамой, не применяя к нему последние достижения науки и техники. Для воспитания полноценной личности это очень важно.

Конечно, такое разделение вовсе не означает, что родители должны снизить свой бдительный контроль за тем, что происходит с ребенком на приеме у врача, юриста, педагога и т. д. Наоборот, родители, как законные представители ребенка, обязаны быть в курсе всего, что с ним происходит, а до 14 лет вообще имеют полное право находиться рядом с ним в любой ситуации.

Важно помнить, что с любыми проблемами можно справиться и всегда найдется выход. Ведь, как мы уже выяснили, любая проблема – это всегда новая возможность.

Если же вы педагог, то не нужно быть родителем для чужого ребенка. Чрезмерно «любящий» детей учитель запросто поломает всю педагогическую систему, призванную в первую очередь обучить новым знаниям, привить определенные навыки и умения. Задача педагога – уважать личность ребенка, при этом дать ему необходимые знания, организовать педагогический процесс и т. д., а любить ребенка должны его родители и родственники.

Очень хороший педагогический принцип, который, к сожалению, был несправедливо забыт: мы не в праве требовать от ребенка то, чему никогда его не учили.

То же самое относится и к другим людям: коллегам, друзьям, супругам, ученикам и т. д., – от которых нельзя требовать выполнения каких-то действий, которым мы не обучали (не разъясняли) заранее. Это всеобщие принципы взаимодействия между людьми.

Например, мужчина, которого в детстве родители специально обучали математике и часто играли с ним в шахматы всей семьей, удивляется, что его супруга не имеет тех же знаний и умений. Он заявляет ей: «Ну почему ты не понимаешь таких простых вещей?» В данной ситуации он, конечно же, забывает, что знания и умения не берутся с потолка, они могут приобретаться только в результате систематических занятий.

Являясь примером, мы, родители и педагоги, предъявляем требования, но эти требования справедливы только тогда, когда они разъяснены: что есть что и как это можно сделать.

Необоснованные требования считаются манипуляцией, это значит, что один человек пытается использовать другого для достижения собственных целей, не прилагая никаких собственных усилий. Примером может служить тот же самый Гарвардский университет. Когда родители требуют от ребенка поступить именно в данное, конкретное высшее заведение, но сами не смогли этого сделать, – это манипуляция. Потому что, скорее всего, таким поведением они показывают, что не так важны реальные знания ребенка, которые он получит, а важен статус, который они приобретут в результате его поступления.

«А вот наш сынок поступил в Гарвард», – заявляют они своим друзьям и соседям (которые, конечно же, обязательно должны быть глупее их самих).

При этом их совершенно не волнует состояние ребенка, его мнением никто даже не интересуется, его просто не спрашивают. Он должен, и точка. Иначе родители не смогут похвастаться его заслугами, утерев всем носы подтверждением своей уникальности.

Согласитесь, выполнять неразумные требования дело, как говорится, не из приятных. Не все взрослые могут адекватно противостоять давлению кого-то более сильного, вышестоящего и уважаемого. А представьте, как чувствует себя в этот момент ребенок?

Перестаньте строить из себя всезнаек. Даже если вы родитель или учитель и предъявляете ребенку конкретное требование, все равно, независимо от вашего желания, найдется вариант, противоречащий вашей позиции, но имеющий не менее веские основания и право на существование. Это совершенно нормально и вполне естественно.

Ребенок не обязан выполнять ваши личные пожелания, он не должен соответствовать вашим представлениям и требованиям, потому что у него есть свой путь.

Наблюдая за взаимодействием родителей и детей, мы часто замечаем, как взрослые поторапливают своих детей (если спешат куда-то): «Давай уже быстрее!». Или дома, когда родителям внезапно понадобилась чистота в комнате, говорят: «Быстро убери!», «Чтобы через минуту этого бардака не было!».

Дети – не собачки (ведь к другим взрослым в такой форме претензии не предъявляют). Они не обязаны мгновенно, по желанию других людей (кем бы они ни были), бросать свои дела и выполнять то, что они не хотят.

У ребенка должен быть выбор и время для исправления своих неправильных действий!

Как показывает практика, причина таких семейных конфликтов заключается именно в том, что родители, понимая, что у ребенка есть собственные интересы и желания, думают, что он станет неуправляемым, и считают, что в этом есть их вина.

А с чувством вины жить не хочется никому. Вспомнили свои ощущения? Ну и как? Страхи, одни только страхи!

Решением проблемы может стать реальная оценка своих возможностей, осознание своих страхов, а также истинных возможностей ребенка, понимание его физиологии и психологии. Поэтому повышайте свою родительскую компетентность и… прорабатывайте свои собственные страхи, чтобы они не стали страхами вашего ребенка.

Дети могут стать неуправляемыми только в том случае, если методы воспитания, которые применяются по отношению к ним, не соответствуют их возможностям и психологическим особенностям возраста.

Сюда же можно добавить: не требуйте то, что уже отдали (или подарили). Многие родители любят контролировать, как ребенок использует их подарок. Не потерял ли он его? Не сломал ли, не отдал ли друзьям, не разрисовал ли цветными фломастерами?

Ребенок формирует представление о своих личных границах в том числе по имеющейся у него собственности и степени свободы распоряжаться ею.

Однажды моя дочь подошла ко мне и совершенно невозмутимо попросила помочь ей отрезать волосы у куклы, которую ей недавно подарили. Как ни было нам с супругой досадно, но мы разрешили дочери отрезать волосы у этой куклы, потому что так было задумано в ее игре. В то же время мы сделали вывод: либо дочь еще слишком мала, чтобы оценить красоту волос у куклы, либо надо обучить ее другим играм.

Если родители сначала отдают какую-то вещь в собственность ребенку, а потом спрашивают, что он с ней сделал, то это означает, что у ребенка на самом деле нет никакой собственности, никакого личного пространства, что его действия находятся под полным контролем взрослых, а он подчиняется их воле. Как вы понимаете, свободная и творческая личность вряд ли будет воспитана в таких условиях.

У ребенка должна быть своя территория (если нет отдельной комнаты, то хотя бы свой угол), где он устанавливает свои правила и может там реализовать заложенные в него знания, например, наводить тот порядок, в котором ему удобно и комфортно играть и учиться.

Ребенку для полноценного развития не нужны ваши оценки, ему необходимо принятие любящих его родителей. Иногда родители спрашивают меня, как себя вести, если ребенок плачет, если он напуган или не может решиться на что-то.

По привычке многие начинают выдавать нравоучения, предсказания типа: «А я тебе говорил(а)!», «Ну, куда ты полез(ла)?!», «Ну, и зачем ты это сделал(а)?!», или вообще указания: «Перестань плакать, ты меня позоришь!».

Говоря эти слова, мы, по сути, отдаляемся от реальной ситуации, произошедшей с ребенком.

А что слышит в ваших словах ребенок? Он слышит директивы: перестань быть собой, будь другим (идеальным, спокойным, беспроблемным и т. д.).

Хотя мы прекрасно знаем, что все родители говорят так, потому что им нужно преодолеть собственный внутренний страх из-за возникшей ситуации. Все взрослые сами когда-то были детьми и в подобных случаях им говорили точно такие же слова. Этот опыт был усвоен. Не будем сейчас останавливаться на этом и давать оценку педагогическим умениям наших родителей (кажется, что они всегда оставляют желать лучшего), мы говорим о нас, о нашем поведении.

Любому человеку (как ребенку, так и взрослому) в трудный момент не нужны оценки, ему необходимо простое человеческое сочувствие и понимание.

Поэтому с обращающимися ко мне родителями я делюсь тем, как поступаю сам, когда моя дочка плачет (по какой-то причине). Я просто обнимаю ее и даю понять, что я рядом, что она может быть собой, что она имеет право выражать свою душевную или физическую боль, что рядом с ней есть человек, которому небезразличны ее чувства.

Проходит немного времени и, успокоившись (как и все дети), она уже бежит куда-то, снова смеясь и играя. Всё, проблемы нет.

В то же время ребенок учится доверять самому себе. Понимает, что трудности бывают, а плакать, негодовать и просить о поддержке – нормально. И вовсе не ужасно, что тебя сейчас будут отчитывать и учить жизни, ставя таким образом в позицию «неудачника».

Девочки не обязаны быть самыми лучшими принцессами, самыми «правильными» дочками и идеально воспитанными «куколками». Они могут, в силу возраста, отсутствия опыта или плохого настроения, ошибаться, не нравиться кому-то, по-детски шалить и иметь свою точку зрения, отличную от других.

С мальчиками то же самое: они не обязаны уже в три года быть «настоящими» бесчувственными мужчинами, которые все эмоции держат в себе (а также ни в пять, ни в семь, ни даже в десять лет). Ребенок имеет право выражать свои чувства, и хорошие, и плохие, а также радость и боль – это никак не характеризует его личность, не делает его «плохим» или «хорошим», потому что он – живой, а одно из качеств живого человека – это отражение своего внутреннего эмоционального состояния.

Поэтому, дорогие взрослые, учитесь перерабатывать свои нравоучения, которые на самом деле являются показателем внутреннего страха и недостатка педагогических знаний. Сначала будет трудно, но постепенно, поверьте, это будет делать проще, потому что адекватно одни знания заменятся другими.

Без оценок трудно в школе, но и там от них бывает больше вреда, чем пользы. Спросите любого школьного психолога, сколько ему приходится выслушивать историй о сломанных судьбах из-за жесткой и несправедливой оценки. О, я думаю, вы потратите много времени, пока прослушаете все истории до конца.

Главный недостаток оценки – она не дает реальной картины знаний человека. Задача оценки состоит в том, чтобы помочь выявить лишь некоторые слабые места в знаниях и умениях, которые есть у человека. Также ее задача – обратить внимание ученика на пробелы в своих знаниях и побудить его заняться их восполнением для достижения определенной цели – получения верного знания.

В процессе воспитания оценок не должно быть совсем, поскольку оценивать можно только полученные и опробованные на практике знания.

Одна из целей воспитания – сформировать адекватное мировоззрение человека, его познавательную активность, а также помочь развить свои способности, которыми он сможет воспользоваться в разнообразных жизненных ситуациях. Оценку своему воспитанию и поведению должен дать сам человек (которого уже воспитали), основываясь на результатах, которые он сам же и получит. А если обнаружит несоответствие своих знаний предъявляемым требованиям реальной жизни, он самостоятельно сумеет приобрести новые – более адекватные.

Как показывает практика, дети больше доверяют тем родителям, которые не дают никакой оценки их действиям, а просто предоставляют возможность поделиться чем-то личным. Дети ценят такое общение больше, чем занудные и однообразные нравоучения. Тем более что, говоря объективно, нравоучения – это лишь попытка прикрыть свое незнание в каком-то вопросе. За маской нравоучения обычно скрывается отсутствие реальных умений решить проблему.

Представьте, что вы можете обсудить что-то личное и важное (чувства, переживания, планы на будущее или что-то уже сделанное и т. д.) с двумя людьми. Первый просто выслушает вас и поделится своим мнением, ни к чему не обязывая, а второй будет оценивать ваши чувства, мысли, желания, сравнивать их со своими или начнет убеждать, как вам надо бы поступить и как не надо. К кому из них вы обратитесь?