Читать книгу "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Семейное воспитание и развитие личности ребенка: Книга для родителей и педагогов. Половое воспитание детей: Что и как мы должны объяснить своему ребенку"

Не только алкоголики, наркоманы, но и люди с другими зависимостями (игроманы, шопоголики, трудоголики), как правило, бегут от так называемых сложных чувств (обида, страх, чувство вины, чувство стыда). С этими чувствами они столкнулись в детстве или в юности, когда не смогли реализовать себя, не смогли пережить обиды или справиться со страхами.

Личностные расстройства, такие как шизофрения, психастения, неврозы, истерия и т. д., часто являются результатом нарушенного семейного воспитания либо пребывания в длительном нервном напряжении (стрессе). Лечением всех этих нарушений должен заниматься только специалист. Соответственно, в нашей стране организована система медицинской и психологической помощи лицам, имеющим нарушения психического развития. Каждый гражданин имеет право на получение специальной профессиональной помощи и может воспользоваться своим правом при необходимости (по полису обязательного медицинского страхования).

Часть II
Десять правил семейного воспитания

Можно и нельзя

В семейном воспитании есть два важных понятия – «можно» и «нельзя». Для успешной социализации, вхождения в мир социальных отношений, ребенок должен быть с ними знаком (а знакомятся с ними вынужденно). Он должен понимать, что ему можно делать, а что нельзя и какие это может иметь последствия.

Кажется, что «можно» всегда расширяет возможности ребенка, а «нельзя» накладывает только ограничения, но, по большому счету, это не совсем так. И первое, и второе понятия вводят ребенка в мир, знакомят его с окружающей средой.

Поэтому запреты и дозволения – это инструменты воспитания. Это не единственные методы, которыми могут пользоваться родители для достижения воспитательных целей, но от того, как профессионально они их применяют, зависит успешность формирования личности.

Ребенок с раннего детства начинает сталкиваться с правилами поведения, которые, с одной стороны, ограничивают его активность, но, с другой стороны, преобразуют ее в адекватные формы поведения. Именно поэтому совсем обойтись без запретов невозможно.

Через запреты и поощрения формируется система ценностей человека, которая является неким внутренним контролем поведения, который впоследствии помогает человеку действовать, принимать решения, преодолевать трудности, делать осознанный выбор.

Когда я писал эти строки, моя дочь подошла ко мне и спросила: «Можно мне это взять?» Я вижу, что она учится оценивать и анализировать свои действия в границах дозволенного, не нарушая при этом установленные правила.

Многие родители спрашивают, можно ли наказывать ребенка. Отвечая на их вопрос, я всегда пытаюсь инициировать с ними диалог на эту тему, поэтому отвечаю, что можно, но делать это нужно без вреда для психики и здоровья ребенка. Естественно, что у них тут же возникает множество дополнительных вопросов: «А возможно ли это вообще?», «А как лучше наказывать?» и т. д.

У ребенка есть возрастные и психологические особенности, на которые нужно опираться, – это помогает в решении множества непонятных нам проблем, возникающих каждый день.

Например, важно понимать, что наказание для ребенка в дошкольном и младшем школьном возрасте – это необходимость (да-да, именно необходимость), так как самостоятельно построить границы допустимого поведения ребенок еще не может, поэтому и нуждается в помощи взрослого.

Без ощущения границ дозволенного ребенок ощущает тревогу за себя и свою жизнь. Это похоже на то, как если бы взрослый человек вдруг оказался на необитаемом острове – кажется, вот оно, счастье: море, песок, солнце, пальмы с кокосами, отдыхай и бездельничай. Но на душе все равно как-то тревожно – неизвестность пугает своей неопределенностью.

Наказание для ребенка в дошкольном и младшем школьном возрасте – это необходимость (да-да, именно необходимость), так как самостоятельно построить границы допустимого поведения ребенок еще не может, поэтому и нуждается в помощи взрослого.

То же самое происходит в душе маленького человека – мир полон опасностей и ему нужны четкие представления о нем и контроль за поведением со стороны взрослого – так безопаснее и спокойнее. Поэтому дети, которые воспитываются в так называемых «попустительских» семьях, в условиях противоречивых требований, по нашим наблюдениям, чаще имеют повышенную тревожность.

Исследователи отмечают, что хотя наказание и дает нежелательные эффекты, тем не менее порой оно может оказаться действенным средством модификации поведения. Так, бихевиористы утверждают, что наказание может вызвать устойчивые изменения в поведении, если оно применяется в соответствии с определенными принципами.

Наказание должно быть напрямую связано с поведением ребенка, так, чтобы акт наказания регулярно и с высокой вероятностью осуществлялся после совершения проступка. Временной разрыв между неприемлемым действием и наказанием должен быть минимален, так как наказание непосредственно после проступка предполагает большую важность запрета определенной модели поведения [31].

Что же могут сделать родители, воспитывая ребенка?

Первое – создавать условия.

Когда в молодой семье появляется ребенок, родители почти всегда не готовы к этому – они все еще живут беззаботной жизнью, не подозревая, какие изменения их ждут в самом скором времени. Малыш очень скоро начинает ходить, ему интересен окружающий мир и он его хочет познавать. Поэтому все, что находится рядом, моментально попадает ему в руки (чтобы потрогать), в рот (чтобы попробовать). Соответственно, если это какие-то острые предметы, то малыш может порезаться, уколоться и т. д.

Задача взрослых – создать условия для развития и среду, в которой ребенку будет безопасно. Когда ребенок подрастает, окружающее пространство можно расширять за счет других предметов.

Чтобы ребенок полюбил математику, играйте с ним в математические игры так, чтобы ему было интересно (а не только вам). Чтобы ребенок полюбил музыку, водите его на концерты, рассказывайте о своих любимых песнях и мелодиях.

Второе – действовать на опережение.

Если вы не хотите покупать ребенку какую-то игрушку, зная, что он ее будет просить, не заводите его в магазин игрушек. Если вы знаете, что у ребенка аллергия на какой-то продукт, – не покупайте его.

Нет вины ребенка в том, что он не убирает игрушки, если его этому никто не учил. Соответственно, если ребенок разбрасывает свои машинки (или куклы) по всему дому и не собирает их, родители могут, например, убрать те, в которые ребенок не играет, а только раскидывает.

Однажды ко мне на консультацию привели ребенка, мальчика лет пяти, которому врачи поставили диагноз синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). В моем кабинете был стол, на котором лежали документы, ручки, карандаши; у стены стоял шкаф, в котором были расставлены папки с документами, в шкафу на нижней полке стоял электрический чайник. Первое, что сделал этот мальчик, войдя в кабинет, – подбежал к столу, схватил самую дальнюю папку (задев все остальные) и уронил ее на пол. Пока я поднимал бумаги с пола, он метнулся к шкафу и начал доставать чайник и другие предметы (в том числе нож и вилки), бросая их на пол. Честно говоря, это был кошмар.

Перед вторым занятием я предварительно запер все двери шкафов на ключ, убрал все папки и документы. Таким образом, действуя на опережение, я создал среду, в которой у ребенка не было возможности что-то испортить или получить повреждения.

Сегодня каждый родитель или педагог, так или иначе общаясь с ребенком, воздействует на него своим примером, словом, поступком. Процесс воспитания малопредсказуем, поэтому он всегда творческий, и не секрет, что одни и те же действия педагога приводят к совершенно разным результатам у разных детей.

Все мы – родом из детства

Работая с разными родителями, педагогами, детьми и взрослыми, как любой другой специалист «помогающих» профессий, я имел дело с историями о семейной жизни и развитии ребенка. Меня всегда поражало, сколько боли, унижения было в жизни этих людей – из-за неадекватных правил или неверного их толкования, что и привело к тем проблемам, с которыми эти люди столкнулись позже. Это похоже на доску, установленную с наклоном: начав спускаться по ней, человек не может свернуть и по инерции начинает бежать, оказываясь все ниже и ниже. Попытки же остановиться встречают сопротивление физических сил притяжения. С каждым разом все сложнее найти в себе силы и возможности остановиться, чтобы понять, туда ли мы вообще бежим.

Совершенное когда-то насилие над ребенком приводит к тому, что он, не имея возможности сопротивляться, несет его в себе, затягивая все больше и больше в глубины своей личности.

Одна девушка попала в клинику неврозов из-за того, что родители в «воспитательных» целях, не сумев собственными силами усмирить ее подростковый дух свободы и противоречия, на время отправили ее в приют. Перед этим они уверили ее в том, что она им не родная дочь, а приемная. Позже они признались, что на самом деле очень даже любят ее, просто так хотели перевоспитать, немного припугнуть.

Про последствия и результаты такого воспитания написано много книг и статей, снято много фильмов, как научных, так и художественных. Но, как показывает практика, положительного результата это практически не приносит, потому что как была агрессия среди детей во все времена, так она и осталась, как были несчастные судьбы детей, разрушенные насилием и оскорблениями взрослых, так они и встречаются до сегодняшних дней. Наверное, это происходит потому, что те, кто хочет изменить жизнь своих и чужих детей, находят в себе силы измениться, а вот тем, кто не находит, нужно помочь.

Но говорить и писать об этом все равно необходимо, это маленькое и каждодневное дело, ради которого стоит работать – помогать детям расти счастливыми и здоровыми.

В так называемых деструктивных семьях практикуется насилие (физическое, психологическое, сексуальное, экономическое), приводящее только к тому, что порождается новое насилие (продолжающееся в семьях из поколения в поколение). Чтобы этого не происходило, каждый родитель, каждый педагог на своем месте может создать условия, в которых ребенок будет развиваться полноценно.

Известный детский психолог Людмила Филипповна Обухова в одном из интервью сказала: «Не бывает абсолютного, полного счастья, даже в детстве. Главное для ребенка – нормально развиваться, проживать полноценно каждый психологический возраст, осуществлять все виды деятельности, свойственные возрасту: играть, рисовать, конструировать, слушать сказки, помогать взрослым в домашней работе, общаться со сверстниками» [41].

Детоцентризм

Современный этап развития семьи называют детоцентристским. Он возник примерно в конце XIX – начале XX века и его лозунгом является призыв: «Все лучшее – детям». Считается, что такой подход возник в современном обществе в результате отсутствия между супругами эмоциональной близости и понимания, в которых оба на самом деле остро нуждаются.

Мужчина дистанцируется от женщины, когда кольца надеты, а все обязанности разделены. Женщины, не находя отклика на свои эмоциональные порывы и старания, остывают. В итоге каждый уходит с головой в свои личные дела и ежедневные заботы.

Объединяет таких супругов только биологически и социально оправданное действие – забота о потомстве. В результате некоторые родители с энергичностью, достойной лучшего применения, начинают заботиться о ребенке. К сожалению, такая забота больше походит на насилие (эмоциональное, психологическое, материальное и даже физическое).

Мне известно много примеров, когда отцы живут с женой (которую давно разлюбили) из-за ребенка и ждут, пока он повзрослеет, чтобы уйти из семьи. Свое недовольство они постоянно выражают в претензиях, направленных на ничего не понимающую супругу и даже ребенка, которых подсознательно обвиняют в том, что терпят эти лишения.

Есть примеры, когда матери приносят свою жизнь в жертву, исполняя любую прихоть ребенка. Они не устраивают свою личную жизнь после развода, если этого не хочет ребенок; занимаются нелюбимой работой ради каких-то сомнительных выгод и т. д. Эту же модель поведения перенимает и ребенок, когда повзрослеет. Такое «наследование» происходит по одной простой причине – другого ребенок не видел в своей семье (являющейся для него образцом).

Как известно, эффективное воспитание начинается с самовоспитания. Знания можно передать, лишь когда они сформулированы и закреплены в собственном опыте. Согласно исследованиям до 90 % информации усваивается человеком в момент, когда он транслирует его другим, то есть обучает. Но поверьте, другие люди могут доверять нам, лишь убедившись, что этот опыт усвоен нами и проверен, когда мы искренние в своих чувствах и действиях.

Сложно создавать что-то прекрасное, находясь в плохом настроении. Невозможно вдохновить другого человека, если мы сами искренне не верим в хороший исход. Нельзя передать знания, которые мы не понимаем, а тем более которых у нас нет.

Воспитать и обучить можно лишь тому, что мы сами знаем и умеем, тому, что мы сами пробовали сделать много раз и закрепили это знание, сформировав к нему какое-то эмоциональное отношение.

С этим отношением учитель входит в класс, с этим отношением родитель объясняет что-то своему ребенку. Обучить эффективно может лишь тот, кто твердо верит в положительный результат и знает, какими путями к нему можно прийти.

Усвоенный опыт человека отличается от неусвоенного своей спонтанностью и естественностью. Например, если человек никогда не водил машину, а только видел, как это делается, в кино, то его рассказ о том, как надо водить автомобиль любому опытному водителю покажется как минимум подозрительным.

Знающий водитель, даже если в рассказе были соблюдены все важные моменты, сразу поймет, что не хватает существенных деталей. Дети, восприятие которых особенно остро и эмоционально, всегда чувствуют неискренность взрослого, но в силу малого опыта не могут сказать об этом, зато выражают это своим поведением (например, непослушанием). Вы никогда не обманете ребенка, потому что дети чувствуют фальшь и всем своим поведением будут показывать, что не принимают эти знания. В результате процесс обучения и воспитания может быть сорван.

Если вы хотите построить эффективную систему воспитания своего ребенка, то, думаю, вам будет полезно узнать о следующих правилах, которые помогут в этом. Они были навеяны моей многолетней практической работой с семьями и вдохновлены моими студентами, клиентами, друзьями, родными. Надеюсь, что они и для вас окажутся полезными.

Некоторые родители очень боятся последствий неверных поступков, как своих, так и детских. Этот страх настолько сильный, что просто затмевает им реальную картину происходящего.

В результате ребенок живет в настоящем кошмаре, когда каждый его шаг контролируется, а любой поступок, выходящий за рамки родительских представлений о норме, вызывает настоящую истерику у взрослых, доходит даже до рукоприкладства или запирания детей дома.

Одна мамочка заявила мне, что никогда не допустит, чтобы ее дочь попала в плохую компанию (цитата): «Там одни наркоманы и проститутки, я не хочу, чтобы моя дочь даже пробовала наркотики». При этом она не была знакома с друзьями своей дочери.

Мои слова не нужно расценивать как призыв к полной свободе. Важно помнить о том, что реальность и наши страхи — это разные вещи. Невозможно быть объективными и успешными в жизни, если руководствоваться только эмоциями (или же, наоборот, исключительно разумом).

Взрослый служит примером для ребенка, а дети очень хорошо видят и прекрасно понимают, что родители (и учителя) говорят и что они делают. К сожалению, не всегда это совпадает.

Но все же бояться не стоит. Задача заключается не столько в том, чтобы показать пример, гораздо полезнее сделать так, чтобы ребенок приобрел собственный опыт, на который он впоследствии сможет опереться. Поэтому, пока ребенок не обожжется, он не будет знать, что огонь опасен. До тех пор пока ему позволяют не соприкасаться с огнем, он не познает его силы и возможностей. Это не значит, что нужно подталкивать малыша к огню специально или давать ему подержать горящий факел в самом раннем возрасте.

Задача взрослого – быть рядом, чтобы дать ребенку возможность приобрести новые знания и умения, но в то же время предотвратить нежелательное развитие событий. Другими словами, не довести ситуацию до опасной для здоровья и жизни ребенка.

Попробуйте организовать игру или любую другую совместную деятельность, во время которой можно создать условия для познания. Ведь чем шире опыт ребенка, тем больше у него возможностей, чтобы справиться с задачей. Если же ребенка ограничивают, оберегая от всех проблем, или родители хотят избежать последствий, которые придется исправлять (а на самом деле – боятся), то никакого опыта ребенок не приобретет да еще и потеряет всякий интерес.

Опишу такой пример.

На занятии сидит мама, рядом с ней – ребенок, мальчик пяти лет. Занимаются они тем, что выполняют задание учителя нарисовать «домик мечты». Малыш старается, пыхтит, усердно водит кисточкой по большому листу бумаги.

Мамочка во всем поправляет сына: «Ну, что ты так криво рисуешь? Ну разве это домик? Давай я тебе помогу». С этими словами она берет кисточку и добавляет свои штрихи – ребенок в слезы. Скорбный взгляд мамы на педагога, а в глазах читается: «А что я сделала не так? Хотела же как лучше».

Как бы тривиально это ни звучало, но нужно дать ребенку ошибиться. Любой опыт приобретается только благодаря ошибкам, которые мы совершаем и затем сами же исправляем. Более того, эта ошибка учит человека ответственности. Только когда ребенок знает о последствиях своих поступков, он задумывается о том, как ему достигнуть своей цели (и стоит ли эта цель потраченных усилий).

Может случиться и наоборот, например, ребенок заинтересуется тем, что так старательно от него скрывают, и захочет во что бы то ни стало испробовать «запретный плод».

Родители не вечны, и наступит момент, когда ребенок станет самостоятельным в жизни и родителей уже не будет рядом. Он должен быть подготовлен к тому, чтобы не бояться своих ошибок. Ведь ошибка не характеризует его личность, она показывает, где «слабое» место наших умений, значит, там и нужно работать.

Приведу еще один пример.

Не знаю, секрет это для вас или нет, но все (абсолютно все) дети знают слабые стороны своих родителей. Иногда, притворяясь болеющими (и не болея на самом деле), они могут манипулировать поведением взрослых, когда те (что вполне естественно) обеспокоены здоровьем своего ребенка. И тогда ребенок начинает «болеть»: спать до обеда, лениться, отлынивать от домашних обязанностей, не интересоваться новыми знаниями и т. д. В результате он отстает от сверстников, упускает знания и т. д. Иногда реальная болезнь приводит точно к такому же эффекту.

Чтобы предотвратить эти и многие другие манипуляции и дальнейший обман, я даю родителям такой совет: «Важно понять, что болезнь – это не способ расслабиться, а возможность стать лучше».

Поэтому, если заболел – закаляйся, укрепляй организм. Если проиграл соревнование – тренируйся или сделай выводы и смени тактику. Упал – будь внимательнее и смотри под ноги (а сейчас иди ко мне, я тебя пожалею).

Надеюсь, эта логика понятна?

Родители должны подойти к этому пониманию без фанатизма и страхов – не надо запугивать ребенка, не надо бояться неизбежного. Просто передавайте ребенку адекватные знания и умения, помогайте ему приобретать собственный опыт. Будьте рядом, чтобы поддержать, но не делайте его дела вместо него.

В своей работе я очень часто сталкиваюсь с тем, что некоторые родители чрезмерно идеализируют свою родительскую роль. В итоге они становятся жертвами собственной «роли» (всезнайки либо спасателя-героя). Они боятся совершить любую оплошность, малейшую ошибку, считая это полным крахом и провалом своей родительской «функции».

Родителям сложно признаться и сказать ребенку: «Я не знаю». Таким образом, им кажется, что они становятся хуже или теряют свой авторитет.

Быть родителями не просто, и, к сожалению, этому нигде не учат, а каждый взрослый, ставший родителем, практически в одиночку приобретает необходимые умения методом проб и ошибок.

Ошибка = возможность. Поэтому нужно адекватно оценивать ситуацию, чтобы суметь ею воспользоваться. Если ребенок не научится признавать наличие ошибок, он не научится способам их решения и преодоления. Родители – это как раз те люди, на мнение которых ориентируются дети.

Боясь допустить промах в любом деле, всячески избегая любых ошибок, а по сути опасаясь их, взрослые воспитывают в своем ребенке перфекциониста – того, кто боится начинать любое, даже самое пустяковое дело. Из-за перфекционизма (страха совершать любые ошибки) люди не могут реализовать себя, оставаясь нерешительными, вечно сомневающимися неудачниками по жизни.

Дональд Вудс Винникот, замечательный английский педиатр и детский психоаналитик, ввел термин «достаточно хорошая мать» [5]. Этот термин означает, что даже если ребенка расстраивают строгость, требования и другие педагогические ошибки родителей, они все равно неизбежны и необходимы, поскольку являются проявлением заботы о ребенке, способствующим его развитию. В конечном итоге ребенок это понимает и постепенно формирует представление о любящем родителе, с которым он чувствует себя защищенным.

В заключение данного вопроса мне бы хотелось отметить еще один важный момент. Идеальных родителей не бывает, ошибаются все родители и даже самые опытные педагоги. Но важно понимать, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Ошибки необходимы как ребенку, так и родителю, чтобы лучше понимать, как поступать в подобных ситуациях и к чему это может привести.

Советский и российский педагог Шалва Амонашвили говорил, что в каждом человеке с рождения заложены инстинкты продолжения рода, а раз есть такие инстинкты, значит, должны быть и те, которые помогают заниматься воспитанием. Каждый родитель, продолжающий свой род в детях, может стать эффективным воспитателем для своих детей, так как имеет для этого все природные задатки. Нужно лишь доверять себе и своему ребенку.