Читать книгу "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Семейное воспитание и развитие личности ребенка: Книга для родителей и педагогов. Половое воспитание детей: Что и как мы должны объяснить своему ребенку"

Родители не равны своим детям во всех смыслах: ни по возрасту, ни по опыту, ни по выполняемым в семье задачам и занимаемым позициям. Родители всегда находятся в позиции «над ребенком». Они стоят выше в силу имеющегося жизненного опыта и своей родительской роли – покровители и защитники интересов ребенка.

Дети являются продолжением семьи, становясь впоследствии родителями своих детей. Так продолжается жизнь рода человеческого.

Можно быть в доверительных отношениях со своим сыном или дочерью подростками, обсуждая какие-то совместные интересы или планы, но глупо пытаться заменить их друзей. Если родители будут пытаться имитировать роль друзей своего ребенка, он не сможет обзавестись настоящими друзьями.

И как бы некоторым родителям ни хотелось, но в восприятии ребенка родители – это всегда носители жизненного опыта, который надо признавать и уважать. Каким бы он ни был – хорошим или плохим.

Задача родителей – передать детям свои знания и умения, свое отношение к жизни. Родители являются для детей примером и ориентиром просто потому, что они родители. Не нужно давать этому опыту оценку, этот опыт имеет право на существование в любом случае. Главное при этом – донести до ребенка понимание, что у него есть выбор и он может выбирать исходя из адекватной оценки ситуации, поступая так же, как его родители, или как-то иначе.

Ребенок должен уважать опыт своих родителей, но поступать в точности, как они, не обязан. Хотят того родители или нет, ребенок имеет свой жизненный путь, на который он должен влиять сам. В тех случаях, когда этот факт отрицается родителями, ребенок не может принять ответственность за себя и свои поступки, в результате чего попадает под влияние родителей, которые не вечны и которые объективно не имеют никакого влияния на жизнь своего ребенка (даже если им этого очень хочется).

Родители являются для детей примером и ориентиром просто потому, что они родители.

Например, мать и отец очень хотят, чтобы их ребенок прожил счастливую жизнь, и они наивно верят в то, что могут на это каким-то образом повлиять: устроить в престижный вуз, свести с нужными людьми, оставить богатое наследство и т. д. и т. п. Но все это может оказаться совершенно бесполезным, если ребенок выберет иную сферу деятельности, в которой эти конкретные знакомства или это конкретное образование ему совершенно не понадобятся. А также ребенок может распорядиться финансовыми средствами родителей по своему усмотрению.

Если это так, то кажется, что родители попадают в собственную ловушку. Возникает вопрос: как сделать жизнь ребенка лучше, если он в итоге выберет что-то другое? Как избежать лишних, совершенно ненужных действий (не напрягать других людей, не использовать материальные ресурсы), которые могли бы пригодиться им самим, и т. д.? Как избежать обид и непонимания в отношениях с ребенком, если родители хотели сделать как лучше, а получилось как всегда?

Мне приходится отвечать на такие вопросы довольно часто. И задают их родители, которые слишком уж увлечены жизнью своих детей в ущерб своей собственной. Такие родители-жертвенники, готовые на все ради «счастья» своего ребенка.

Ответ в этом случае я даю такой:

Живите своей жизнью, делая ее счастливой, – это самый лучший воспитательный пример для вашего ребенка, на который в дальнейшем он сможет ориентироваться в своей жизни и своем поведении.

Когда ребенок еще мал, он не может решать, что ему подходит, а что нет, так как не имеет достаточно опыта. Когда же он повзрослеет (например, до школьного возраста), необходимо начинать интересоваться его мнением, предлагая ему выбор, доверяя его мнению и желаниям. Но для этого необходимо учесть ряд важных моментов.

• Во-первых, ребенок должен научиться самостоятельно определять, что для него лучше. Это возможно только в том случае, если он умеет сравнивать и анализировать происходящее в его жизни, опираясь на свои чувства и ощущения. Когда ребенку предоставляют такую возможность и он имеет право ошибиться и исправиться – так формируется собственный опыт в решении жизненных трудностей.

• Во-вторых, у ребенка должна быть возможность приобретать свой опыт, не боясь гипотетических трудностей и ошибок, зная, что рядом всегда есть люди, которые его подержат, при необходимости защитят. А также зная, что существуют другие варианты действий, которые он может искать и применять.

Впоследствии это чувство внешней поддержки родителей ребенок сможет сделать собственным (внутренним) – чувством уверенности в себе и своем выборе. Именно это ощущение уверенности помогает уже взрослому человеку поступать правильно, быть счастливым в жизни и успешным в любой деятельности.

Важно признавать, что опыт родителей ограничен лишь теми ситуациями, с которыми они сталкивались, в то же время как объективно всегда существуют и другие способы решения проблемы, о которых они даже не догадывались.

Так, например, мало кто знает, что ничего не делать – это тоже способ решать проблему. Не без оснований люди говорят, что время лечит. Думаю, что именно это имели в виду наши предки, ведь надежда на то, что ничего не придется делать, а все проблемы разрешатся сами собой, живет в каждом человеке, и нужно быть ханжой, чтобы отрицать это.

Уверен, что такой подход к воспитанию не совсем укладывается в общепринятые нормы. От педагога привычно ждут совсем другого – нравоучение, напутствие и четкий план.

Но давайте будем честными перед собой. Повторюсь: жизнь – не черная и не белая, она – пестрая. Важно понимать, чего мы хотим: получить «волшебный» пинок или увидеть реальную картину происходящего.

Большинство людей выбирают пассивную позицию, сами того не подозревая. Просто ждут того, что все произойдет само собой, надеясь на лучшее, объясняя такое поведение стремлением плыть по течению. Нельзя их за это упрекать, потому что такой подход тоже иногда работает. К сожалению, у меня нет статистических данных о том, в каких случаях пассивное ожидание эффективно, а в каких – нет, уверен, что ответ на этот вопрос обязательно найдут британские ученые.

Если что-то в жизни не получается, если нет желаемого и эффективного результата, просто пробуйте что-то другое.

Не всегда дети обладают теми способностями, которых ждут от них взрослые, главное, чтобы ребенок знал, что у него есть возможность выбора. Не в этом, так в другом деле он может стать успешным, нужно только найти себя и то дело, которое ему по душе.

Так, например, известный советский писатель, профессор, доктор философских наук Александр Александрович Зиновьев в детстве не имел ни голоса, ни слуха, поэтому идея насчет музыкальной школы отпала сразу, рисование у мальчика тоже не шло (и это несмотря на то, что его отец писал иконы). В юности Зиновьев мечтал о построении справедливого общества «для всех», зачитывался книгами Робеспьера, Герцена, Радищева, Грибоедова и т. д., поэтому сам начал заниматься философией и историей. Обучение на философском факультете МГУ имени Ломоносова давалось Александру Александровичу легко, ведь с работами таких философов, как Аристотель, Кант, Гегель, Маркс и другие, он уже был знаком.

Многие известные личности отмечали в автобиографиях, что они достигли многого в своей жизни не благодаря, а вопреки родительским попыткам вставлять палки в колеса. Рудольф Нуреев стал артистом балета вопреки желаниям его родителей, так же как певица Виктория Дайнеко, актеры Майкл Дуглас и Дмитрий Харатьян и много-много других.

Детям в жизни многое приходится делать вопреки условиям среды – взрослеть, умнеть, развиваться, влюбляться, создавать свою семью и осваивать профессию, встречая сопротивление, которое неизбежно, но которое способствует процессу развития.

Давая однозначные или чересчур категоричные указания своим детям, родители рискуют получить совершенно неожиданный для них результат. Что это значит?

Иногда родители говорят ребенку в каких-то ситуациях, что надо любить и уважать всех людей на Земле, ребенок воспринимает эти слова буквально (если ему не разъяснили, что конкретно имелось в виду).

Повзрослев, ребенок оказывается в коллективе сверстников-подростков. А как известно, подростковые коллективы живут по своим, особенным законам (об этом мы говорили в соответствующей главе). Эти порядки сознательно делают отличными от принятых в обществе норм, потому что их цель – проверка личности на прочность.

Подростковый возраст – период испытаний, и если сама жизнь не предоставляет этих трудностей, то они создаются искусственно, внутри подросткового коллектива. Ну а наш герой, как мы помним, живет с твердым убеждением, что любить надо всех-всех людей на Земле, которое внушили ему однажды родители, так и не разъяснив истинной сути своих слов. Я вовсе не утрирую – это реальность.

Как вы думаете, с какими проблемами столкнется этот ребенок, попав в подростковую среду? Совершенно верно, и я тоже думаю, что ему будет очень нелегко. Сколько обид, боли, унижений он должен будет пережить, пока на собственном опыте убедится в ложности родительских намеков.

Нет. Не всех нужно любить на Земле. Нельзя любить предателей, нельзя любить тех, кто тебя унижает, кто несправедливо оскорбляет или причиняет страдания тебе и твоим родным. Простить и понять? Возможно, но любить он их не обязан.

Поэтому обязательно подумайте, прежде чем вносить в чистую голову ребенка какие-то однозначные и категоричные заявления.

Повторюсь: мир – не черно-белый, он – пестрый, разноцветный. Бывают ситуации в жизни, когда нужно поступить принципиально и совсем не так, как тебя учили.

Эта тема была навеяна моей практикой и многочисленными вопросами родителей: «Должны ли мы с мужем/женой быть единодушны в вопросах воспитания детей?».

Вот какое письмо я получил однажды (орфография и пунктуация сохранены):

Добрый день. Нужен совет. Я устала биться как горох об стенку.

С мужем мы уже девять лет вместе. У нас большая любовь, свадьба, долгожданный ребенок. Все счастливы.

Но после рождения дочки я поняла, что у нас разное видение в воспитании детей. Муж потакает ей во всем, лишь бы не плакала.

Дочке уже полтора года. Когда муж приходит домой, дочка постоянно что-то от него хочет, не дает ему отдохнуть.

В итоге муж срывается на мне, требует, чтоб я занялась ребенком. Но вечером у меня у самой много дел: приготовить еду, постирать (одежду в садик), помыть посуду, отдохнуть, в конце концов.

Когда мужа нет дома, я все дела делаю спокойно, дочка сама себе находит занятие, особо мне не мешает.

Одновременно выполняя дела по дому, я ее кормлю, сажаю на горшок и т. д. Но когда муж дома, я не могу ничего делать, дочка начинает капризничать, что-то требовать от мужа, а он опять хочет, чтоб я занялась ребенком.

В моем понимании «заниматься ребенком» – это читать, собирать конструктор и т. д. Но когда у родителей дела, ребенок может найти себе занятие. А в понимании мужа ребенок всегда должен быть с родителем чем-то занят. Как ему объяснить, что так жить невозможно? Раскладываю ему все по полочкам, он соглашается. Через какое-то время все повторяется. С нетерпением жду ответа. Спасибо.

Во многих семьях остро стоит вопрос соотношения систем воспитания, которых придерживаются супруги. Распространено мнение, будто бы родители должны во всех вопросах, касающихся воспитания и жизни семьи, быть схожи, а если их мнения расходятся, то обязательно будет плохо. В жизни, конечно же, все не так категорично.

Простите, но начну я издалека.

В ранние времена на Руси (и не только) люди жили совсем по другим укладам. Первобытные общины постепенно превратились в большие семьи и проживали в селах или деревнях. Семьи создавались на основе договоренностей между родителями, но в этом был большой практический смысл. Родители знали тех, за кого отдавали свою дочь или, наоборот, чью дочь они берут для создания семьи сына. Подходящая эта семья или нет, решалось на семейных советах.

Часто детей «женили» еще с малолетства, тогда вся деревня знала, что вот этот мальчик – жених вот этой девочки, и другие дети тоже знали, что эти двое впоследствии станут единой семьей (поэтому к чужим невестам не сватались). Да и сами дети росли, точно и заранее зная, с кем и куда они будут идти по жизни. Поэтому будущие супруги присматривались друг к другу, знакомились, влюблялись и семейную жизнь начинали не на пустом месте.

Сейчас совсем другие устои, другие условия и ценности, эту данность нужно принять. В современном мире люди встречаются на работе, в ресторане, знакомятся через интернет, мало представляя, из какой семьи вышел другой человек, чем он жил, чему учился, где и как воспитывался.

Еще Михаил Зощенко в своем рассказе «Свадебное происшествие» (фильм Л. Гайдая «Не может быть», 1975) описал подобную ситуацию, в которой молодой человек, Володька Завитушкин, знакомится зимой в трамвае с незнакомкой в пальто. Толком не рассмотрев друг друга, молодые люди решают пожениться. В итоге на свадьбе жених не может узнать свою невесту, из-за чего оба попадают в неприятную ситуацию.

Современные люди, не узнав друг друга как следует, встречаются и создают семью, имея совершенно разный уровень воспитания, различные ценности и представления о жизни, а самое главное – разный жизненный опыт.

В такой ситуации перед парой встает задача научиться уважать опыт друг друга, иначе различные представления будут постоянно напоминать о себе, проявляясь в виде конфликтов и разногласий. Супругам для улучшения качества семейной жизни надо уметь договариваться, сотрудничая друг с другом.

Но даже если они придут к единому мнению, также важно понимать, что для ребенка родители имеют разные статусы, выполняют разные задачи.

Мама – та, кто любит и жалеет, кто принимает своего ребенка безусловно, а также учит девочку женской роли, а мальчику показывает пример отношений с мужчиной.

Отец – любит за какие-то поступки, результаты, достижения и поучает за проступки. Отец учит мальчика мужской роли и отношению к женщине.

В некоторых же семьях бывает с точностью до наоборот, когда мать берет на себя «ругательные» функции, а отец ими тяготится и поэтому балует детей подарками и сладостями. Это результат так называемого ролевого смещения.

К девочке в семье всегда предъявляются повышенные требования, она должна быть идеальной хозяйкой, отличницей, при этом смиренной и послушной. К мальчикам же подобные требования не относятся.

В результате из мальчиков вырастают мужчины, не умеющие быть строгими и ответственными (ведь они никогда не знали, что это такое). А из девочек – мамы-перфекционистки, вечно всем недовольные (ведь их приучили во всем быть правильными, стремящимися к идеалу), не способные действовать адекватно ситуации и реагирующие на происходящее в своей семье только истерикой или скандалом.

Но все же это отступление немного из другой темы, вернемся к нашей – воспитательной.

Каждый родитель для ребенка – это знающий и понимающий человек, к которому можно обратиться в надежде на поддержку и понимание.

Представьте себе состояние ребенка, когда один родитель ругает его за проступок, и он идет к другому за сочувствием и поддержкой, а тот (ну, чтобы быть единым с другим родителем, потому что ведь они же как бы договорились поддерживать друг друга) тоже начинает ругать ребенка.

В итоге ругают оба. Молодцы, смогли быть едиными!

В такой ситуации ребенок чувствует себя отвергаемым, непонятым близкими и родными, недостойным их прощения и принятия. Но может оказаться, что родители неискренни в своих чувствах, что на самом деле они хотят поддержать ребенка, но, пытаясь соблюдать «положенные» правила, отвергают его. Такое ложное единение хуже наказания.

В то же время не стоит действовать от противного, если вы не согласны с супругом по поводу методов воспитания, можно выяснять это в процессе совместной жизни, но эффективными способами: договариваясь и сотрудничая друг с другом ради одной цели – адекватного отношения к ребенку и его потребностям.

Стремитесь к «золотой середине», как говорится, истина всегда где-то между двух крайностей. Прежде чем ругать и наказывать, надо самим научиться это делать эффективно.

Если родители не ставят перед собой цели наказать ради наказания, а понимают, что проступок ребенка – это результат их неверного воспитания, тогда процесс наказания превращается в перевоспитание (как для ребенка, так и для самих родителей).

Важно, чтобы ребенок понял, почему от него что-то требуют и почему не может быть другой альтернативы.

Не надо воспринимать все слишком буквально, я знаю одну семейную парочку, где родители разъясняют в деталях суть своих претензий годовалому малышу и обращаются к нему подчеркнуто деловито и по имени-отчеству.

Для них было принципиально уже с малолетства показать, что они правильно воспитывают ребенка и доносят до него свои идеи. Хочется спросить у них: «Ну что это такое? Зачем? Ваш ребенок реально вас еще не понимает». Считаю, что это уже совсем неадекватное поведение родителей, все же лучше и адекватнее исходить из реальных возможностей ребенка, его физиологии и психологических особенностей возраста.

Такова особенность человеческого сознания: мы воспринимаем окружающих в соответствии с той ролью, которую человек изначально несет. Поэтому родитель в любом случае – это пример для подражания, хочет он этого или нет.

В тех случаях, когда родители осознанно или не очень дают своему ребенку возможность выбирать, как поступить в какой-то ситуации, они расширяют его жизненный опыт. В том числе, когда в воспитании участвуют другие адекватные родственники: бабушки, дедушки, тети, дяди и др., когда проводится анализ поступков, оценка эффективности советов и т. д.

Существует несколько стилей семейного воспитания. Эти жизненные стратегии условно выбираются родителями и неосознанно воспроизводятся в процессе взаимодействия с ребенком (чаще всего родители лишь воспроизводят тот опыт воспитания, через который прошли сами, то есть доставшийся им от родителей).

Стиль семейного воспитания – это сочетание различных вариантов поведения родителей, которые в разных ситуациях и в разное время будут проявляться в большей или меньшей степени.

Под стилем семейного воспитания подразумевается отношение родителей к ребенку, характер и контроль за его действиями, способ предъявления требований, формы поощрения и наказания.

Ниже приводятся стили родительского (семейного) воспитания, выведенные на основе опыта работы с различными семьями.

Авторитарные родители

Такие родители не считаются с мнением ребенка, все решают за него (пример с Гарвардским университетом). В результате ребенок таких родителей не имеет собственного мнения и, как следствие, считает себя неспособным, отрицательным персонажем с заниженной самооценкой. Дети таких родителей повторяют этот стиль в воспитании своих детей.

В авторитарных семьях чаще, чем в других, фигурирует насилие. Родители, применяющие такие методы по отношению к своим детям, разрушают их ожидания в принятии, доверии, любви, заботе, что приводит к нарушению всего процесса здорового развития ребенка. Такие дети сами становятся агрессорами, перенося полученный опыт из семьи родителей в свои отношения.

Личная позиция родителя. «Ты будешь делать то, что я скажу, потому что я – авторитет для тебя». Дома ребенку даются указания, часто в приказном тоне, без объяснения, почему он должен их выполнять. Родители требуют начать делать что-то немедленно, но забывают, что ребенок – не дрессированная собачка, которая, бросив все дела, обязана выполнять полученный приказ.

Рекомендация. Дайте ребенку возможность закончить начатые ранее дела. Ваш малыш индивидуален и имеет свой внутренний биологический ритм. Конечно, нужно придерживаться режима и соблюдать порядок в семье, но постоянное принуждение приводит к сбою внутренних часов, нарушению обмена веществ и расстройствам психических процессов. Ребенок – не дрессированная собачка и не может выполнять все так, как вы хотите. Требования должны быть адекватны возрасту ребенка. Все изменения, происходящие в жизни ребенка, должны учитывать его индивидуальные особенности.

Чрезмерно опекающие родители

Такие родители часто придираются по мелочам, постоянно контролируют все перемещения ребенка, его действия подвергают анализу и критике, чтобы сделать более управляемым.

Забота плавно переходит в давящую опеку, которая подавляет любую инициативу и активность ребенка.

В результате из детей вырастают безынициативные люди, слабохарактерные, нерешительные, не умеющие за себя постоять, полагающиеся во всем на мнение старших, неспособные строить полноценные социальные отношения со сверстниками. Если вдруг в какой-то момент родитель оказывается готов дать свободу своему ребенку, то наедине с самим собой он никак не может успокоиться и перед его глазами всплывают ужасные картины происходящего с их чадом.

Более того, когда ребенок видит, что отец или мать со всеми из-за них ругается, он делает вывод, что мир – это сборище негативно настроенных людей, с которыми постоянно нужно выяснять отношения через ссоры и ругань.

Личная позиция родителя. Такой родитель не готов отпустить ребенка в жизнь. Постоянно переживает за его здоровье, тревожится о самочувствии, но мало беспокоится о развитии личности ребенка. В глазах таких родителей ребенок – не способное ни к чему, слабое, немощное создание, нуждающееся в постоянной заботе и защите от внешней опасности.

Рекомендация. Во-первых, родителям стоит работать над своей повышенной тревожностью. Именно она заставляет их испытывать страх и переносить его на ребенка. Впечатлительность и тревожность, несомненно, помогают выживать в наше непростое время, но во всем должна быть адекватная мера. Это значит, пора объективно оценить, что может быть опасно, а что лишь кажется опасным.

Во-вторых, родителям надо работать над своим эгоизмом. Они боятся не за ребенка, а за самих себя, потому что не интересуются его мнением, его чувствами и интересами и тем, чего на самом деле боится ребенок. Соотнесите его страхи и свои. Только тогда вы поймете, где заканчивается ваша субъективная тревога и начинается реальность.

Эмоциональные, раздражительные родители

Такие родители своим ребенком всегда недовольны, предъявляют ему постоянные претензии и обвиняют во всех ошибках. Не выполнил урок – дурак, ошибся – кретин, не смог за себя постоять – размазня. При этом в отношениях отсутствует эмоциональная близость между взрослым и ребенком. Тактильные контакты осуществляются на уровне шлепков, подзатыльников, оплеух.

При этом инициатором какого-то действия становится родитель. Он сам подталкивает ребенка на совершение поступка и уже изначально не верит в возможный успех. Дети очень хорошо заражаются эмоциональным настроем взрослого и поэтому не умеют верить в самих себя – естественно, что в результате они делают все не так, как надо. Как и в предыдущем случае, в итоге ребенку свойственны низкая самооценка, забитость, неумение отстаивать свои позиции, страх самовыражения.

Как правило, такие дети становятся пассивными агрессорами, держат свое недовольство глубоко внутри себя. То есть проявляют они его не явно, а несколько иначе. Например, едкими замечаниями в адрес другого человека, выражением иронии, провоцирующим сарказмом, переворачиванием фактов с ног на голову, выставлением виновными в их ошибках других людей.

Личная позиция родителя. «Ну что ты за наказание такое?! Ну ничего сделать толком не умеешь», – эти слова говорила девочка Саша, пяти лет, своим игрушкам. Точь-в-точь повторяя слова своей матери.

Рекомендация. Ребенок не рождается с умениями и знаниями о жизни. И эти самые знания не появятся у него до тех пор, пока он сам, своими руками не попробует сделать что-то, пока ребенок не совершит ошибки, которые потом сам исправит и не найдет способ решать проблемы по-своему, особенно.

Вы, конечно, не обязаны обожать своего ребенка, видеть в нем только плюсы и достоинства. Но хотя бы не мешайте ему развиваться естественным путем, не подавляйте в нем личность своими претензиями и утверждениями о его несостоятельности. Если не умеете делать это сами, тогда доверьтесь профессионалам, а для ребенка будьте не строгим учителем или врачом, а просто родителем. Все люди имеют недостатки – это нормально, поэтому меняйте свое отношение к ребенку как к личности, у которой есть свои, не похожие ни на кого особенности, которые в дальнейшем могут стать достоинствами.

Либеральные, попустительствующие родители

Либеральный – значит допускающий. Такие родители многое допускают в жизни ребенка. Они допускают его ошибки, влияние внешних факторов и случайностей на его жизнь.

Они умеют признать свою неправоту, могут извиниться за совершенные ими ошибки, но не всегда это делают. Зато уважают желание ребенка самостоятельно принимать решения в своей судьбе, делать свой выбор. И, как правило, самоустраняются из его жизни примерно к подростковому возрасту. По привычке они могут посоветовать одеться потеплее девочке-подростку, идущей на дискотеку зимой, но после того как та в ответ скажет что-то типа: «Засохни, кочерыжка, я сама знаю», – они предпочитают не вступать в конфликт и удалиться по своим делам.

Личная позиция родителя. «Ничего в этой жизни невозможно предусмотреть. Если ребенок хочет вырасти и работать дворником или быть неучем, то никто его не сможет переубедить в этом», – так описала свой взгляд на воспитание одна мамочка на родительском собрании.

Такие родители считают, что у взрослого есть свой взгляд на жизнь, а у ребенка – свой. Своими делами они и предпочитают заниматься, пока их не спрашивают или пока не попросят о чем-то.

Рекомендация. Исправлять такую позицию обычно бывает бесполезно. В ней, в принципе, есть рациональное зерно: ребенок учится самостоятельности, отвечать за свои поступки и всего в жизни добиваться своими силами, рассчитывая только на себя. Правда, находить эффективные пути взаимодействия с другими людьми он так и не научается, потому что не видел примера в лице значимых для него людей (родителей).

Авторитетные родители

Авторитеты для ребенка – это люди, ставшие примером личной активной позиции (в любом деле), имеющие весомое мнение, определяющее возникновение мотива к действию. Другими словами, с такими родителями дети советуются, выбирают их в качестве примера и поступают так, как те действовали бы в этой ситуации.

«Как поступил бы отец в этой ситуации?», «А как сделала бы мать? Что она сказала бы сейчас?» – такие вопросы задают себе их дети, оказавшись в трудной ситуации. Это не значит, что именно так они и сделают, но всегда учтут родительское мнение.

Личная позиция родителя. У таких родителей есть внутренняя жизненная позиция, что они – спутники ребенка на жизненном пути. Свои поступки они стараются комментировать, разъясняя таким образом главный принцип своих действий. Они стараются избегать давления на ребенка, всегда в курсе состояния его дел. Бывают честными в первую очередь с самими собой, к этому приучают и ребенка.

Рекомендация. Исправлять такие отношения не нужно, если они благоприятно влияют на развитие личности ребенка. Более того, в этом случае обычно ни от кого не поступает подобного запроса о помощи.

Демократичные родители

Дети демократичных родителей знают, как вести себя адекватно ситуации, в которой они оказались, и умеют это. Они достаточно критичны по отношению к себе и умеют оценивать поступки других людей. В конфликтных ситуациях предпочитают рассуждать последовательно, умело аргументируют свое мнение.

Личная позиция родителя. Делают честность и справедливость приоритетами. Стараются прислушиваться к мнению ребенка, выслушивают его внимательно, чтобы понять. Собственным примером воспитывают в детях дисциплину, самостоятельность, уверенность, уважение к себе и другим людям.

* * *

Все эти стили воспитания могут быть присущи как обоим родителям, так и каждому по отдельности, и совсем не обязательно, что позиция матери будет совпадать с позицией отца. Супруги не обязаны быть едины в вопросах семейного воспитания, поскольку у каждого есть свой опыт и своя личная позиция, но все равно им придется научиться договариваться между собой, уважать другое мнение, а самое главное – сотрудничать ради общего дела – гармонии в семье.