Читать книгу "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Семейное воспитание и развитие личности ребенка: Книга для родителей и педагогов. Половое воспитание детей: Что и как мы должны объяснить своему ребенку"

В каждой семье существуют правила гласные и негласные, которые по своей сути не только влияют на воспитание ребенка, но и в целом определяют психологический климат в семье.

Гласные правила – это озвученные правила, о которых проинформированы все члены семьи. Например, когда папа или мама говорит: дети должны ложиться спать в девять часов вечера, а те, кто не ляжет спать в это время, будут наказаны лишением сладостей. Это гласное правило: родители озвучили и определили его границы, нарушение которых неодобряемо (или наказуемо).

Негласные правила – это неозвученные требования, но существующие незримо и соблюдаемые всеми членами семьи. И вот тут начинается самое интересное, когда правило существует (и наказание за его нарушение тоже есть), но о нем никто никогда не говорил.

С негласными правилами возникает больше всего проблем, потому что они оказываются удобны только тем, кто их придумал, для остальных они являются обузой, отягощающей нормальную жизнь.

Например, в одной знакомой мне семье есть негласное правило: с мамой не спорить, потому что мама всегда права. И если только кто-то пытается его нарушать, то получает кучу наказаний и проблем. При этом озвучивание этого правила привело бы в недоумение всех членов семьи, потому что они бы вряд ли согласились с ним однозначно.

Однако не все негласные правила такие жесткие, встречаются и вполне адекватные варианты.

Так, в семье одного моего знакомого существует негласное правило: если остался последний кусочек торта или чего-то вкусненького, надо сначала спросить всех членов семьи, не желают ли его съесть, и только когда все отказались, можно съесть самому. Никто не говорил, что нужно так поступать, но все так поступали и осуждали тех, кто так не делал. Вот правило и появилось.

Точно так же гласные и негласные правила существуют в школьном классе. Гласными являются требования учиться, слушаться учителя, не мешать учиться другим детям и т. д. А негласными, например, могут быть правила относительно того, пользоваться помощью других учеников или нет, списывать во время зачета или нет, доносить на других детей или не делать этого и т. д.

Правила необходимы каждому коллективу, каждой семье, поскольку они являются регуляторами отношений между членами этого коллектива. Они помогают сделать жизнь удобной, понятной и последовательной. Адекватные правила в целом положительно влияют на процесс развития ребенка.

Как показали исследования, детям необходимы правила и обозначение четких границ дозволенного поведения. Ребенок нуждается в адекватном сопротивлении взрослого. Часто взрослые говорят о проступках детей: «Он это специально так сделал, ведь знает, что я буду ругаться, и все равно проказничает, мне назло».

Нужно прояснить, что дети не делают что-то «назло» взрослым, а только по необходимости, чтобы чувствовать их сопротивление. Необходимость сопротивления нужна для того, чтобы были установлены конкретные и адекватные правила, которым нужно следовать, – это психологическое качество каждого ребенка. Ребенок таким образом подсознательно требует от взрослого обозначить границы дозволенного и соблюдать их. Это необходимость, которая делает жизнь ребенка понятной, стабильной, спокойной – той, в которой он нуждается.

Ребенок может капризничать, требовать, спорить. Часто родители воспринимают эти капризы как проявление упрямства, так и есть, – ребенок вынуждает родителей проявить настойчивость. Поэтому если вы понимаете, что иначе делать нельзя, значит нужно объяснить это ребенку и настоять на своем решении.

Приведу пример.

В раздевалке одной из групп детского сада мама пытается переодеть сына. Сын капризничает: «Одень меня ты. Я устал». Сыну пять лет. Объективно он способен одеться сам, он умеет это делать, и без мамы он одевается спокойно. Мама опаздывает на работу, она спешит, нервничает.

Дальнейшие события могут развиваться по нескольким сценариям.

Первый сценарий. В этот момент мама начинает представлять, как она опаздывает на работу и начальник отчитывает ее снова. Эта тревожная мысль вызывает в ней негативную эмоцию, эмоция вызывает неуправляемый гнев, который обрушивается на ребенка: «Опять ты меня доводишь?! Быстро оделся – и в группу!». Эти слова дополняет шлепок по попе ребенка и рассерженное лицо мамы. Сын в слезах. Через минуту, одумавшись, мать начинает просить прощения, объяснять сыну, что не хотела наказывать, но ведь он сам виноват и «она же ему говорила».

Такой вариант заставляет маму испытывать муки совести, переживать. Как можно изменить эту ситуацию?

Маме нужно понимать, что злится она не на ребенка, а на саму себя – ведь это она сама боится опоздать и получить выговор начальника. Эта мысль управляет ею, делая ее уязвимой, потому что вызывает негативные эмоции.

Второй сценарий. Мать быстро одевает сына сама и уходит на работу. При этом ребенок научается новому методу манипуляции – требовать, и не научается самостоятельности. Этот сценарий тоже имеет негативные последствия, потому что ребенок учится только манипулировать мамой, но в какой-то момент маме надоест выполнять все указания сына и это закончится очередным скандалом.

Возможен и третий вариант. Мама объясняет сыну, что она не может тратить много времени на переодевания, потому что опаздывает на работу. При этом она оценивает, сколько времени у нее есть в запасе. Напоминает, что она очень любит сына и верит, что он справится со всем самостоятельно, потому что он умеет одеваться. Такой вариант подразумевает сотрудничество: мама поддерживает сына, сын учится быть самостоятельным тогда, когда может сделать что-то сам.

Выяснено, что детям спокойнее жить в более-менее стабильных условиях, чем в крайне непредсказуемых. Согласно нашим наблюдениям дети, которые вынуждены переезжать с места на место вслед за родителями, не имея постоянного дома, часто страдают невротическими расстройствами.

Выяснено также, что дети раннего и дошкольного возраста, которые живут без соблюдения стабильного режима дня, в условиях, когда не придерживаются режимных моментов (подъем, завтрак, обед, дневной сон, время для игр и занятий и т. д.), чаще страдают от нервных расстройств, чем их сверстники, в семьях которых режим соблюдают.

Проблема заключается в том, что со временем гласные и негласные правила теряют свою актуальность и в определенный момент становятся неадекватными реальной ситуации. Например, глупо требовать от подростка ложиться так же, как и его младший брат, в 22:00 или, например, требовать от маленького ребенка объяснить свое поведение, проанализировать его последствия и сделать соответствующие выводы на будущее. И первое, и второе, как вы понимаете, не соответствует ни реальным возможностям, ни возрастным особенностям детей.

Жизнь не стоит на месте, ребенок постоянно растет, меняются его физиологические возможности и психологические потребности. Правила в семье тоже должны меняться в соответствии с меняющейся обстановкой, тогда они не будут мешать развитию, а станут только способствовать ему.

Мне известна одна семья, в которой детям запрещают смотреть телевизор дома. Родители убеждены в том, что современные телепередачи не приносят детям никакой пользы. При этом их дети общаются с другими детьми, ходят друг к другу в гости и не упускают возможности там смотреть телевизор. В результате все дети играют, не обращая никакого внимания на работающий телевизор (ведь им его смотреть не запрещают), а эти сидят, уставившись в «ящик», стараясь не пропустить ни одного мультфильма.

Другой пример.

Родители – убежденные вегетарианцы, прививая своим детям основы правильного питания, исключили из их рациона мясо. Как известно, мясо помогает детям формировать правильный прикус: когда его жуют, оно дает определенную (грубую) нагрузку на челюсть, формируя навык длительного пережевывания. Кроме того, рацион ребенка должен содержать все необходимые аминокислоты и белок, которые являются строительным материалом для костно-мышечного аппарата (активно растущего в детском возрасте).

Взрослым людям (после 40 лет) рекомендуют снижать количество потребляемого мяса или даже совсем отказываться от него в некоторых случаях. Но детский организм нуждается в правильном и полноценном питании; лишая его животного белка, родители наносят непоправимый вред своему ребенку.

То, что подходит одному человеку, может не подойти другому. Более того, нельзя сравнивать ребенка и взрослого – у них свои особенности как психического, так и физического развития. Поэтому правила, существующие в семье, должны учитывать специфику каждого члена семьи (чтобы не грести всех под одну гребенку), только в этом случае возможен развивающий эффект.

Адекватные семейные правила помогают ребенку адаптироваться к внешнему миру, а также к режиму учебного заведения, которое он посещает (детский сад, школа, институт). Это значит, что дома можно создать условия, при которых ребенку будет легче адаптироваться к новым условиям и правилам.

Как известно, новые требования выполнять сложнее, чем те, которые уже знакомы. Новые незнакомые требования отличаются от тех, по которым мы привыкли жить, но если между ними не будет большой разницы, то и выполнять их будет гораздо легче. Например, если ребенок посещает школу, в которой уроки начинаются в 8:30, а в семье привыкли просыпаться только в 9:00, то ему будет трудно начинать учебную неделю, просыпаясь так рано. Родители в этом случае сталкиваются с проблемой «раннего подъема» и вынуждены начинать будний день с борьбы: нужно поднять ребенка, преодолевая его сопротивление, мучиться каждый день, придумывая новые угрозы и способы пробуждения.

Решением проблемы «ранних подъемов» может стать новая привычка просыпаться в 8:00 каждый день. Да, это будет трудно для самих родителей, возможно, это поменяет их режим. Но важно понимать, ради чего это требуется, и сделать свой осознанный выбор, обучая этому выбору и ребенка.

Чтобы семейные правила не теряли своей актуальности и адекватности, периодически проверяйте их. Без сомнений утилизируйте те, которые приводят к скандалам, манипуляциям и нарушениям взаимодействия в семье.

Сепарация (от латинского слова separatio) – означает отделение. Она происходит в процессе взросления ребенка несколько раз:

• первый раз – при рождении младенца, когда он отделяется от матери, к которой был прикреплен пуповиной и, по сути, являлся ее частью;

• второй раз – в раннем детстве, когда ребенок научился ходить и символически оторвался от рук взрослого, которые ранее держали его;

• третий раз – в дошкольном возрасте, когда ребенок впервые выходит из семьи к сверстникам (или в детский сад), играет и общается с другими детьми;

• четвертый раз – уходя в школу, где он принимает новые (учебные) правила;

• пятый раз – в подростковом возрасте, когда мнение группы сверстников становится важнее мнения родителей;

• шестой раз – в юности, когда человек создает интимные отношения, которые предшествуют созданию собственной семьи и полному отрыву от родительской семьи.

Все эти этапы являются естественными, необходимыми для полноценного развития человека, и поскольку они сопровождаются конфликтами, то их называют кризисными периодами.

В чем заключается смысл сепарации? В том, чтобы ребенок научился быть самостоятельным, потому что рано или поздно ему придется повзрослеть и принять ответственность за свои поступки. Без умения принимать ответственность ему не стать по-настоящему взрослой, зрелой личностью.

В то же время полное отделение человека от его семьи невозможно. Мы связаны со своими родственниками кровными узами, генетическими и социально-психологическими признаками. Даже во время длительного расставания или серьезного конфликта мы остаемся родными друг другу людьми, связанными общей семейной историей, которая продолжается независимо от нашего желания.

Конечно же, сепарация весьма условна, мы не отдаляемся от родителей буквально, но в то же время постепенно становимся на свой жизненный путь, который можем пройти либо ориентируясь на чужой пример (родителей, прародителей и т. д.), либо согласно собственному представлению. Имея возможность как совершать ошибки, так и исправлять их.

Наиболее остро эта проблема встает, как вы уже наверняка догадываетесь, в подростковом возрасте, когда подросток устает от постоянных нравоучений и тревог своих родителей. Они так и говорят: «Родители, идите погуляйте» или «Не учите меня жить, лучше помогите материально».

В то же время сепарация происходит постоянно, так как отрыв от родителя начинается с первых дней жизни. При нормальных условиях развития ребенок сначала хочет быть самостоятельным (к трем годам), потом умеющим (к пяти-шести годам), потом знающим (к восьми-девяти годам), потом независимым (к 11–12 годам), потом свободным (к 16–17 годам).

А когда он таким наконец становится, он начинает хотеть обратно, но уже перестает быть ребенком и вынужден стать взрослым. И если ребенок приходит к взрослости с разочарованием – это сигнал о том, что он к ней совершенно не подготовлен. И что этот процесс ему придется проходить еще раз, но уже в сопровождении психотерапевта, который поможет стать взрослым, найти себя и выбрать свой путь.

По-настоящему зрелый человек стремится быть самостоятельным, активным, целостным. Потому что эти личностные качества являются залогом полноценного развития и социального здоровья.

Родители могут сколько угодно сожалеть о происходящем, но это вовсе не значит, что ребенок стал их меньше любить. Просто его жизненная задача – идти по жизни к своим целям, развиваться, чтобы стать сильнее, умнее, креативнее и т. д.

Это значит, что с мамой ребенок общается «по-своему», с папой – «по-своему» (то же самое относится к бабушке, дедушке, братьям, сестрам и т. д.). Взрослый выстраивает свою линию взаимодействия с ребенком, непохожую на остальные (а далее – с каждым новым человеком, встреченным в жизни).

Это является нормой, так как человек существо в высшей степени социальное, чем и отличается от животных. Человек нацелен на взаимодействие и у него для этого есть все врожденные задатки. Каждый из нас способен выстраивать различные отношения с людьми и ориентироваться в них, не путаясь. В патологическом состоянии (при заболеваниях или расстройствах) человеку трудно сориентироваться и выстраивать линию отношений с окружающими, и тогда происходит деление субличностей человека, живущих отдельно друг от друга.

Внутрисемейные отношения

К психологу часто обращаются родители по вопросу построения эффективных отношений, потому что прежние по каким-то причинам перестали устраивать все стороны. Мне знакомы семьи, в которых папа и мама разведены, и тот, кто живет с ребенком (чаще это мама, хотя, конечно, бывает и наоборот), озабочен тем (в угоду своим собственным страхам или мести и т. д.), как и с кем ребенок будет общаться.

На практике это приводит к ограничениям встреч с другим родителем (папой или мамой). Но, объективно говоря, ребенок не виноват в том, что родители не смогли поладить между собой и относятся к нему как к вещи, как к своей собственности (путая ответственность за ребенка с нарушением его личных границ).

Родители не должны включать ребенка в свою систему отношений – все, что происходит между ними и не касается ребенка, это исключительно их дела. Также несправедливо пытаться влиять на отношения ребенка с другими членами семьи (если только эти отношения не являются деструктивными или насильственными).

Каждый человек одновременно является родителем в своем доме, сотрудником на работе, пассажиром в транспорте и т. д. Другими словами, он играет определенную социальную роль со своими правилами и отношениями, и этих ролей у современного человека может быть очень много.

Родители не должны включать ребенка в свою систему отношений – все, что происходит между ними и не касается ребенка.

И ребенок учится многогранности общения, с каждым новым человеком он строит свою систему отношений, которая может быть не похожа на другие. В этом есть большой плюс: ребенок расширяет свои представления о мире, о многообразии отношений, имея возможность выбрать ту стратегию общения, которая будет адекватна для конкретной ситуации. Закладывается такое умение в семье, когда ребенок выстраивает разные линии общения со своими родными.

Очень часто родители спрашивают меня: как наладить отношения с родителями супруга? Как наладить отношения с ребенком и бабушкой?

Один знакомый рассказывал мне, что в детстве он не слушался мать, и она просила мужа разобраться с поведением сына. То есть вместо того чтобы самостоятельно наладить контакт с сыном, она «пряталась», перекладывая эту проблему на плечи мужа. Конечно, отца сын слушался, но с ним отношения и не портились. В итоге, по словам этого мужчины, с мамой он так и не смог наладить хорошие отношения.

Другой пример.

Родители ребенка обратились ко мне за помощью с такой проблемой: ребенок плохо себя ведет у бабушки. Я спросил: «Как ребенок ведет себя дома?» Они ответили, что очень хорошо, дома никаких проблем с поведением нет. А вот как только ребенок приходит к бабушке, он начинает манипулировать ею, вести себя демонстративно, капризничать и т. д. Выяснилось, что бабушка подсознательно выбрала такую модель поведения, придерживаясь которой она во всем угождала любимой внучке, что и привело к капризам, потому что ребенок стал этим пользоваться, не встречая сопротивления самой бабушки. Бабушкам так хочется быть хорошими, что, к сожалению, ребенок может начать этим пользоваться, но не потому, что он такой плохой и коварный, а потому что бабушка это позволяет.

Модель внутрисемейного общения можно обрисовать графически. Простая (нуклеарная) современная семья выглядит так:

П – папа, М – мама, Р – ребенок.

Каждый член семьи имеет связь с другими (обозначены линиями) членами семьи. Папа имеет связь (отношения) с мамой и ребенком. В свою очередь, мама – с папой и ребенком, ну и ребенок – соответственно, с обоими родителями.

Важно! Отношения ребенка с мамой отличаются от отношений с папой. Точно так же, как и отношения ребенка с папой не похожи на отношения с мамой.

Они разные и по своим задачам, и по своим целям, и по своей форме.

В реальной жизни помимо родителей есть еще и прародители (бабушки, дедушки), братья и сестры, другие родственники. Все они выстраивают отдельные отношения с каждым из родственников. Более полно эта схема выглядит примерно так:

Здесь, как мы видим, переплетаются отношения между детьми (Р1 и Р2), между бабушками и дедушками (Б и Д) и т. д. А также между всеми родственниками в отдельности. Но самые важные для членов семьи – это внутренние отношения (обозначены жирными линиями).

Для мужа и жены наиболее значимыми являются отношения между ними. И в эти отношения никто (!) не должен вмешиваться: ни дети, ни родители мужа, ни родители жены и т. д. Если другие люди имеют «допуск» к отношениям супругов, это в ста процентах случаев приводит к конфликтам и недопониманию между супругами. Ведь каждый новый человек привносит что-то свое (родители мужа и родители жены, друзья, другие родственники).

Не забывайте, что есть еще и друзья, коллеги на работе, соседи, друзья друзей и т. д. Все они находятся в определенной связи с нами, и с каждым у нас сложились свои особые отношения. Эти отношения индивидуальны и в них никто не должен вмешиваться, кроме нас и второго человека.

Когда, например, супруга пытается влиять на отношения мужа с его друзьями, коллегами, начальником и т. д. (которые ей по каким-то причинам не нравятся), это приводит к тому, что супруг путается в том, чего он хочет. В результате его отношения с коллегами нарушаются по одной простой причине – в них влез тот, кто не должен этого делать.

В семейной жизни бывает так, что у одного супруга был первый брак и, соответственно, есть дети от этого брака. И тогда эту схему могут дополнять мужья или жены, которые являются родителями ребенка от первого брака. Мне доводилось работать с такими семьями. В одной из них жена никак не могла примириться с тем, что муж все время общается с бывшей женой, а также позволяет старшему ребенку (от первого брака) общаться со своей матерью. По ее словам, она не могла уснуть несколько ночей, так как переживала из-за общения ребенка (которого она любила как родного) с его матерью.

После разъяснения сути отношений женщина поняла, что никак не может влиять на связь ребенка с его матерью, поэтому и переживать из-за них не стоит. В то же время она может влиять на свои отношения с этим ребенком, например, улучшая это взаимодействие, делая его более открытым, более честным, добрым и справедливым.

Ребенок не виноват в том, что его родители расстались – это только их решение, за которое он не отвечает. Но он имеет право (и моральное, и юридическое) общаться и видеться с обоими родителями (если это желание обоюдное). А если ребенок живет вместе с новой женой отца, то с ней тоже может строить адекватные отношения, честные и позитивные. Как и поступила женщина в данной ситуации.

Развивая свои отношения с ребенком мужа от первого брака, женщина смогла укрепить эту связь, не разрушая отношения ребенка с его родной матерью. Дочь повзрослела и была благодарна приемной матери за ту поддержку, которую от нее получала.

Противоречивые отношения в семье

Некоторые родители боятся, что их ребенок может быть неуспешен в школе или «забит» сверстниками или не сможет чего-то достичь в выбранной им профессии. Рассуждая таким образом, они решают, что могут взять на себя роль негативного персонажа, и начинают вести себя с ребенком таким образом, чтобы научить его справляться с трудными ситуациями. Например, чтобы обучить ребенка справляться с хулиганами, они начинают вести себя как хулиганы, задирают ребенка, провоцируют его на конфликты и применение самообороны, наивно полагая, что таким образом учат его. И тогда ребенок не может понять, кто перед ним: папа (брат) или дворовый хулиган? Это приводит к внутреннему конфликту между тем, что он знает, и тем, что он видит.

В негативном варианте это может привести к серьезным нарушениям восприятия и ощущений, а также к психическим расстройствам в эмоциональной сфере (например, к шизофрении).

Как известно, шизофрения – исключительно человеческая болезнь (у животных такой болезни нет). Как утверждают ученые, занимающиеся этой проблемой, шизофрению человечество получило в дополнение к развитию речи. Научившись говорить, мы также научились мыслить (а может, и наоборот), то есть говорить про себя. Ведь речь бывает не только внешней, но и внутренней.

Как отмечается в специальной литературе [23], шизофрения (dementia praecox) имеет как генетические, так и социальные факторы своего появления. А в качестве стимула к проявлению заболевания может служить так называемое «шизофреническое» воспитание, когда взрослые не оказывают ребенку необходимой поддержки, эмоционально холодны в общении с ним, предъявляют неоднозначные и противоречивые требования или неадекватную критику. Например, могут подарить игрушку, а потом отобрать ее, утверждая, что ребенок в нее неправильно играет (то есть не так, как родители себе это представляли). Развитию психических расстройств также могут способствовать противоречивые требования родителей, например, сначала они просят ребенка надеть красную рубашку, а потом критикуют за то, что он не надел синюю, потому что в ней лучше, и т. д.

Конечно же, немалую роль играет и наследственность (шизофрения чаще передается через гены, от одного из родителей), но постоянные и противоречивые требования могут произвести разрушительный эффект (особенно на чувствительного ребенка) либо спровоцировать ухудшение состояния.

Безопаснее для отношений – оставаться в своей социальной роли (родителя или учителя), не путая ее с другими, искать гармонию в себе и окружающем мире, уметь признавать ошибки, а главное – стремиться к их исправлению (пусть и небыстрому) ради улучшения семейного взаимодействия.

В каждой семье (повторюсь: в каждой семье) ее члены имеют как явные роли, так и скрытые (то есть неявные).

Социальные роли

Социальные психологи (Lewin K., 1939; Kelman G., 1975, и др.) заинтересовались тем, как распределяются роли в группе людей, и выявили так называемый закон групповой динамики. А так как семья – это малая группа, то, соответственно, эти законы на нее также распространяются.

Групповая динамика – это те изменения, которые происходят в группе людей при их взаимодействии между собой.

Например, если взять несколько человек, совершенно незнакомых друг с другом, и поместить их на необитаемый остров (или в любое другое изолированное пространство), то между ними начнут развиваться отношения. Главная особенность этих отношений заключается в том, что они разворачиваются практически по одному и тому же сценарию. Среди них сразу определится явный лидер, которого признает большинство, а также появятся:

• «козел отпущения» (он же – «мальчик для битья»),

• «серый кардинал» (он же – «неформальный лидер),

• «ведомый» (он же – «простачок»),

• «агрессор» (он же – «вечно недовольный»),

• «весельчак» (он же – «шут гороховый») и др.

Ответив на вопросы анкеты из Приложения 3, вы сможете иначе взглянуть на те отношения, которые строятся в вашей семье или в учебном классе.

По нашим наблюдениям, в каждой семье все эти роли так или иначе присутствуют. Люди взаимодействуют между собой по этим сценариям, чаще всего не осознавая, почему они так себя ведут и почему с остальными у них складываются такие отношения. Ко мне не раз обращались родители с жалобами на одного или нескольких своих детей: не слушаются, дерутся, капризничают и т. д. Причиной этих проблем была именно устоявшаяся система взаимоотношений между членами семьи, а говоря точнее, неэффективная система взаимоотношений.

Эффективные отношения отличаются от неэффективных тем, что они ведут к развитию личности. Деструктивные отношения разрушают, влияя на всю семью (группу) в целом.

Так, например, в одной семье, пришедшей ко мне на консультацию, явным лидером были родители (это их естественная социальная роль), но неформальным лидером («серым кардиналом») являлся мальчик четырех лет (средний ребенок), который устанавливал свои правила, вынуждая разными способами других членов семьи подчиняться ему. Он использовал все доступные ему средства: капризы, уловки, обман, истерики, драки и т. д.

«Козлом отпущения» стала его старшая сестра девяти лет (от старших всегда несправедливо требуют большего: быть помощником родителей, быть снисходительнее к младшим и т. д.). Девочка была до такой степени третирована братом, что начала часто болеть и хуже учиться. Родители не могли понять, что так повлияло на их дочь, откуда взялись эти конфликты и проблемы с поведением у детей.

Вместе с родителями мы смогли отрегулировать отношения между детьми, распределив обязанности по дому, находя адекватные способы для удовлетворения потребности ребенка-лидера в самореализации, направляя его энергию в позитивное развивающее русло (аэробика и плавание). С другими детьми также проводились обучающие занятия на выработку умения выстраивать личные границы и отстаивать их, способности искать эффективные способы сотрудничества.

В конце хотелось бы также добавить, что родителям полезно чаще задумываться о том, что их дети когда-то станут взрослыми, тоже станут родителями, которые обязательно дадут оценку тем методам и способам воспитания, которые применялись по отношению к ним. Поэтому методы воспитания личности ребенка должны быть адекватными и осмысленными. То есть они должны иметь конкретную цель и набор оправданных методов, согласованных с возрастными и психологическими особенностями конкретного ребенка.