Текст книги "Радуга по заказу, или жизнь с интуицией"

Глава двенадцатая. Наши миры

Я уже так много сказала о добром мире и о том, что каждый желающий может начать жить именно в нем, что, наверное, у моего проницательного читателя возникли вопросы: «А какие еще миры существуют? Как их отличить? Как понять в каком мире живу я? Как перейти в тот мир, который больше нравится?» Спешу ответить на эти вопросы.

Какие миры еще существуют? На самом деле миров столько, сколько и людей, потому что каждый человек создает свой собственный уникальный мир. Но есть характерные особенности, которые позволяют дать некоторые классификации этим мирам. Есть миры, в которые мы входим в детстве и они могут быть описаны с точки зрения доверия к другим людям, миру и понимания своего места в этой «картинке». Это описание принадлежит школе гуманистической психологии. Итак, мы можем занимать следующие позиции:

• «Я – хороший, Ты – хороший». Это тот самый «добрый мир», в который я так старательно Вас зову. Мы живем в прекрасном мире, нам все готовы помочь, так как мы тоже готовы помочь всем, нуждающимся в помощи. Мир добрый по отношению к нам и поэтому мы можем полностью ему доверять. Мир справедливый. Мир исполняет все наши желания, помогает нам в неизбежных трудностях и подсказывает, как избежать опасностей.

• «Я – хороший, Ты – плохой». Я – замечательный человек, но мне очень не повезло: я окружен людьми, которые меня недостойны. Они мне часто мешают реализовать мои замечательные идеи и проекты. Они бывают злыми и несправедливыми по отношению ко мне. Поэтому я не могу доверять тому миру, в котором я сейчас нахожусь. Когда-нибудь всё изменится и они все поймут, как были не правы по отношению ко мне.

• «Я – плохой, Ты – хороший». Мир, в котором я живу, замечательный. В нем много возможностей и много прекрасных, талантливых людей. Как я им завидую! Мне же не повезло: я самый обычный человек и поэтому живу самой обычной жизнью. Мне бы родиться в другое время и в другом месте! Я часто мечтаю о том, как было бы здорово, если бы я был кем-то другим. Наверняка тогда я бы смог воспользоваться всеми возможностями этого прекрасного мира.

• «Я – плохой, Ты – плохой». Мир – это грязная помойка. В нем и в людях, населяющих его, нет ничего замечательного. Они все жестокие, даже если претворяются «добренькими». Справедливости в этом мире нет, и если ты её хочешь, то должен действовать сам: зуб за зуб, глаз за глаз. Единственная ценность – это деньги. Они дают власть и неограниченные возможности. Если и есть Бог, то это деньги. Им поклоняются все! Всё остальное – ложь! Все думают как я, только я самый честный и признаюсь в этом открыто.

Конечно, я несколько утрировала эти позиции, чтобы они стали более очевидными и узнаваемыми. Для того, чтобы определить в каком мире Вы живете, просто внимательно прочитайте и Вы поймете, какую позицию занимаете. Часто мне говорят: «я, наверное, живу в каком-то „переходном мире“, так как во мне есть и от этой позиции, и от другой…». Чаще всего, бывает так: «Я живу в одном мире, но очень хочу попасть в другой. Поэтому соглашаюсь с высказываниями из разных позиций». Для того, чтобы понять, в каком мире Вы действительно находитесь, нужно выбрать высказывания, которые РАБОТАЮТ для Вас, а не те, с которыми Вы согласны. Еще раз подчеркну, что это те миры, в которые мы попадаем еще в детстве, поэтому они для нас привычные и мы часто считаем, что «все, кто рядом со мной, то есть „обычные люди“, живут именно так». Нам тяжело покинуть привычный мир и перейти в какой-то другой, живущий по другим, пусть даже и лучшим законам. Это – неизвестность, а она всегда пугает.

Мы не будем здесь обсуждать, почему мы попали в детстве именно в этот мир, а не в какой-то другой, не будем искать виноватых – это бесполезно и ни к чему хорошему не приведет. Нужно просто определить, в каком мире я живу сейчас и в каком хочу жить, начиная с сегодняшнего дня. И действовать. Как? Очень просто: начните жить именно в этом мире. Не ждите доказательств от него, что он такой. Просто начните жить, хотя бы играя, «понарошку» – так, как если бы мир уже был добрым. Если нужна конкретика, то перечитайте эту книгу еще раз. И начинайте ДЕЛАТЬ. Не раздумывать о том, как, когда и при каких обстоятельствах это можно начать, а делать. Только реальные действия изменят Вас и мир вокруг, а размышления, опасения, предположения, сомнения это только тормоза на Вашем пути. Отговорки, чтобы ничего не менять, но при этом вроде бы «быть готовым» к изменениям.

У меня есть одна очень хорошая знакомая, которая вечно живет в готовности что-то изменить, но так ничего и не меняет. Она постоянно читает «полезную литературу», посещает тренинги, но применив что-то чуть-чуть и получив реальные результаты, сразу начинает бояться потерять привычный мир и перестает что-либо делать. И, вроде бы, она каждый раз искренне открыта для всего нового, но, тем не менее, она всё там же, всё в том же мире.

Нужно действовать. Нужно жить «здесь и теперь», а не «там и тогда». Если Вы решили что-то менять – меняйте! Завтра будет завтра, а что Вы можете сделать прямо сейчас? Отвечайте на этот вопрос и делайте. «Путь осилит идущий» – это аксиома. А если стоять на обочине и размышлять о том, насколько долог и тяжел Путь то, конечно, у Вас нет никаких шансов его пройти.

Еще несколько слов о том, какие бывают миры, в которых мы живем. Разные. Они отличаются по многим факторам:

• По степени открытости. Есть очень открытые миры, например, мир путешественников и авантюристов, а есть и прямо противоположные, очень закрытые, например, мир нашей «элиты», «высшего света», куда можно попасть только «по пропускам».

• По степени упорядоченности. Есть консервативные миры, например, «мир среднего обывателя». В нем расписан каждый день по минутам, нет свободного времени и сил на то, чтобы заняться чем-нибудь, выходящим за рамки этого мира. Те, кто попал в этот мир, ближе к сорока годам представляют из себя уже полностью консервативных людей с полностью сложившейся «картинкой мира», с отсутствием принятия нового, с ворчливостью и вечным недовольством. Есть и постоянно меняющиеся миры, например, мир Идущих по Своему Пути.

• По степени реальности. Есть, например, мир «заядлых мечтателей», которые, вроде бы живут и как-то взаимодействуют с реальностью, но на самом деле главная часть их жизни проходит в мечтах. Только там они такие, какими хотели бы быть. В окружении тех людей, мест и событий, которые им нравятся. И именно там они получают основные эмоции и впечатления. В этом мире всегда происходят чудеса, но только в нем. Есть мир «настоящих реалистов», в котором есть только то, что подтверждено «фактически». Нет места домыслам и сплетням. А также, чаще всего, есть только два мнения: мое и неправильное. В этом мире царствует логика, а интуиция почетом не пользуется. В нем если и происходят чудеса, то это всегда имеет логическое объяснение, основанное на ранее неизвестных фактах. Есть, как всегда, и промежуточный мир: в нем есть место и логике, и интуиции; в нем каждое мнение имеет право на существование. Если я мечтаю, то если мечта мне понравится, я тут же начну воплощать её в реальность. В этом мире возможны реальные чудеса.

• По степени ответственности. Есть миры, в которых с обитателями что-то «случается», но вовсе не по их воле, а потому, что есть не зависящие от них «обстоятельства». Обитатель такого мира просто физически не может ни за что отвечать. И каждый день его жизни наполнен «случаями», «случайностями», «неожиданными трудностями» и т. п. Живущий в этом мире может получать подсказки от доброго мира, может им следовать, но он ждет только подсказок, связанных с избеганием опасности, а других просто не замечает. Есть миры, в которых обитатели несут ответственность за всё, что происходит: с ними, с их родными и близкими, с друзьями, с незнакомыми людьми, в мире вообще. Я, конечно, немного утрирую, но разве Вы никогда не сталкивались с людьми из мира: «Я всем хочу и могу помочь, но для этого мне нужно всё про всех знать»?! Обитателям этого мира приходится совсем не сладко – такое море ответственности! И ведь ничего никому нельзя перепоручить: всё сделают неправильно. В подсказки от доброго мира они, чаще всего, просто не верят, потому, что самый добрый мир – это они. Просто удивительно, как у этих людей хватает на всё энергии и это при том, что у них, как правило: давление, избыточный вес, «букет» всевозможных заболеваний и очень чувствительные нервы. Жить таким людям бывает нелегко (и с такими людьми тоже). Но это их выбор и их право. А право тех, с кем они живут, спокойно относиться к их выбору и отвечать только на те вопросы, которые Вы готовы с ними обсуждать. В остальных случаях Вы можете закрыть тему для обсуждения. Есть, как всегда, промежуточные миры, в которых Вы несете ответственность только за себя (и своих детей до 18 лет, но в ограниченном формате. За что-то отвечают они сами). С Вами никогда не происходит «случайностей», но бывают «неожиданности». Вы получаете подсказки от мира и следуете им.

Предлагаю Вам, мой наблюдательный читатель, тоже внести посильный вклад в эту классификацию, так как на данный момент она далеко не полная. Вы можете сделать это только для себя, а можете поделиться и с другими. Обещаю, что обязательно опубликую самые интересные наблюдения на своем сайте или на страницах следующих книг, разумеется, с указанием Вашего авторства.

В эти миры мы приходим постепенно, по мере становления нашей личности. Мы можем перемещаться по каким-то из них, а какие-то становятся основополагающими для нас. Каждый из миров имеет право на существование, также как и каждый из нас имеет полное право на свой собственный выбор. Нет «плохих» и «хороших» миров. Значит, нет и «плохого» или «хорошего» выбора. Для каждого он – свой. Поэтому, лучше всего заниматься собой, а не пытаться навязать другим «лучший выбор». И наши дети не исключение. Лучше всего они обучаются на реальных примерах своих родителей, но свой выбор они все равно будут делать сами.

Мы немного разобрались в том, какие миры бывают. Теперь, уважаемый читатель, пришло время для того, чтобы определить, в каких мирах живете Вы, и насколько они совпадают с теми, в которых Вы хотели бы жить. Сделать это, желательно, как всегда, письменно. И, как всегда, это полностью факультативное задание. Оно только для тех, кто ДЕЙСТВУЕТ, а не только размышляет. Только для тех, кто уже работает над собой, а не мечтает, как он это будет когда-нибудь делать. Предлагаю к заполнению такую таблицу:

Вы можете её заполнить с учетом и своей собственной классификации.

Есть еще одна категория миров, о которой мы пока не говорили. Это миры, в которые мы отправляемся после смерти и куда заглядываем во сне. Об этом стоит поговорить отдельно, но не в этой книге.

Глава тринадцатая. Наши обиды

Когда мы говорили о гармонии с собой и с другими людьми, я затронула тему обид и обещала поговорить об этом подробнее. Пришла пора выполнить это обещание.

Почему мы позволяем себя обижать? Часто это происходит потому, что мы просто не знаем как правильно вести себя, когда встречаем хама, наглеца, бесцеремонного человека, который лезет в нашу жизнь. Мы уже говорили о том, как мы хотим, чтобы о нас хорошо ДУМАЛИ – и это часто закрывает нам возможность активно действовать. Иногда нами руководят стереотипы в отношении близких людей, особенно родителей и мы тоже не можем действовать так, чтобы прекратить нежелательное вмешательство.

Я вовсе не призываю Вас хамить, ругаться и нагличать в ответ. Для того, чтобы прекратить нежелательное поведение в отношении Вас, достаточно разрешить себе вежливо и спокойно прибегнуть к одному из способов:

• Можно предупредить, что с Вами ТАК обращаться нельзя и если это продолжится, то Вы просто уйдете и/или прекратите общение. В этом случае, если человек продолжает вести себя по-прежнему, то необходимо выполнить свое обещание.

• Можно сказать, что эта тема закрыта для обсуждения, и предложить другую.

• Можно рассказать о том, что Вы чувствуете, по какому поводу и что намерены сделать, если это не прекратится. Например, Ваша подруга говорит что-то неприятное. Вы можете сказать так: «Знаешь, меня очень злит, когда при мне говорят такое, и я просто теряю всякое желание снова встречаться с этим человеком». Вы не обозвали Вашу подругу, не нахамили ей в ответ, Вы дали ей понять, что Вы чувствуете, какой именно поступок вызвал эти чувства и что Вы намерены делать и у подруги появился шанс исправить свое поведение. В этой ситуации нужно тоже действовать последовательно и если Вы пообещали что-то сделать то, это должно быть выполнено, если человек не исправился.

Иногда нам пытаются навязывать советы и контролировать – воспользовались мы ими или нет. В такой ситуации можно воспользоваться фразами: «Спасибо, как только мне потребуется Ваш совет, я обязательно его спрошу»; «Советы нужны только тогда, когда их просят»; «Спасибо, но это моя жизнь и я буду поступать так, как считаю нужным», и т. п.

Если Вам хамит малознакомый или совсем незнакомый человек, то Вы просто можете встать и уйти безо всяких комментариев или сказать этому человеку, что Вас это не касается и что, скорее всего, он разговаривает сам с собой, а Вы имеете право его не слушать.

Если же Вам сказали что-то обидное и это Вас очень сильно задело, то значит, человек нащупал Ваше слабое место. Значит, то, что он сказал – правда. Хоть насколько-то, но правда. Может быть, Вы сами от себя это старательно скрываете, а он заметил и выставил напоказ. В этом случае, нужно мысленно поблагодарить этого человека и поразмышлять, почему всё-таки Вас это ТАК задело. Если Вы что-то в себе не замечаете, то оно не исчезает, а наоборот, развивается. Если Вы чем-то в себе не управляете, то оно будет управлять Вами. Изменить можно только то, что есть. Поэтому первый шаг по изменению каких-то своих черт – это признать, что они у Вас есть. Как, например, можно избавиться от лишних килограммов, если Вы считаете, что у Вас их нет? Или отказываетесь назвать себе точную их цифру? Как можно улучшить фигуру, если Вы стараетесь на неё не смотреть?

Если Ваши родители руководствуются принципом: «Ты для нас всегда ребенок» – это их право. Но Ваше право сделать так, чтобы их руководящий принцип не мешал Вам самостоятельно жить. Родителей нужно уважать, но при этом нельзя терять уважение к себе. Поэтому, можно сказать: «Я понимаю, что Вы желаете мне добра и очень Вам за это благодарна (благодарен), но сейчас я сам(а) отвечаю за себя и сам(а) решаю, что именно является для меня добром»; «Я знаю, что у вас больше опыта, но я имею право на СВОИ шишки и синяки»; «Если я буду жить только вашим умом, то никогда не обрету своего», и т. п. При этом нужно твердо настаивать на этих позициях. Обсуждать только те темы, которые Вы считаете открытыми для обсуждения.

Закрывайте для обсуждения все темы, связанные с какими-либо недостатками членов Вашей семьи, особенно мужа/жены. Раз Вы рядом с этим человеком, значит, он для Вас самый лучший! А иначе почему Вы рядом с ним? Никогда сами не говорите ничего, что могло бы нарушить хорошую репутацию членов Вашей семьи. Можно обсуждать трудности и неприятности, но без ущемления достоинств человека. И еще: говорите другим только то, что потом сами готовы услышать про себя и свою семью.

Если Вы чувствуете, что Вы спокойны, а Ваш собеседник находится в переживаниях, необходимо сказать ему, что Вы это видите. Если он будет отрицать и говорить, что он спокоен, то можно описать то, как выглядит со стороны его поведение в данную минуту. Но описывать нужно не Вашу интерпретацию, а то, что с человеком реально происходит. Не правильно: «Я вижу, что ты сильно взволнован». Правильно: «Ты сильно покраснел, у тебя на лбу выступили капельки пота, ты очень быстро и громко говоришь». Можно также высказать свои предположения, чем вызвано такое состояние, но делать это нужно без использования вопросительной интонации. Сначала это покажется Вам странным, но это очень хорошо работает и для собеседника выглядит естественно.

Эти способы работают и проверены неоднократно, как на себе самой, так и на друзьях, близких и, конечно, я советую их клиентам.

Нам нужно еще поговорить о том, что такое реальность и как к ней относиться. Существуют ли на самом деле неприятности? Существуют, но только тогда, когда мы их таковыми объявляем. До этих пор, это просто события. Значит, для того, чтобы в Вашей жизни перестали происходить неприятности нужно, всего лишь перестать к ним так относиться. Если Вы будете уверены, что с Вами всегда происходит лучшее из того, что могло бы быть, значит – то, что Вы раньше воспринимали как неприятность и повод для обиды, на самом деле лишь наилучший способ разрешения ситуации. Конечно, в это трудно поверить, но это так. Когда у нас что-то идет не так, как нам хотелось бы, это вовсе не значит, что если будет так, как мы хотим, то будет лучше. У верующих есть такая молитва: «Господи, сделай так, как лучше для меня, даже если это не так, как я хочу!». Это – мудрая фраза. Советую всем взять её на заметку. Не устраивает слово «Господи», замените его на: «мир», «добрый мир» или любое другое. Если Вы твердо будете уверены, что ТАК ЛУЧШЕ для Вас, то неприятностей и обид в Вашей жизни просто не будет.

Поверив в то, что мир добрый, легко поверить и в то, что он справедливый. Но справедливость – это то, что является настоящей справедливостью, а не то, что мы считаем таковой. Поясню. «Каждому воздастся по делам его» и воздастся так, чтобы это было чувствительно для него и именно в тот момент, когда это будет необходимо. А не обязательно так, как хотим этого мы и уж совсем не обязательно в нашем присутствии. Помните про «бумеранги»? Это и есть механизм справедливости этого мира. Каждому по закону бумеранга обязательно возвратится ВСЁ, что он когда-либо сделал, если только этот человек не спохватится вовремя и большим количеством добрых дел не закроет причиненное им зло.

Еще раз повторю, что отвечать злом на зло – это значит наказывать себя за компанию с тем, кто Вам это зло причинил.

Таким образом, Вы можете себе позволить полностью отказаться от обид и, поверьте, жить без них станет намного легче.

Глава четырнадцатая. Наши дети

Мы уже немного затрагивали тему «родители – дети» и теперь я хочу её продолжить. Если у Вас есть дети, то, конечно, как и любой родитель, Вы хотите, чтобы у них всё было как можно лучше. У меня тоже есть дети, и я тоже хочу для них самого лучшего. Но сразу возникает вопрос: откуда мы знаем, что лучше для нашего ребенка? С того момента, как мы ощущаем первые движения нашего малыша в материнской утробе – это уже личность. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Даже внутриутробно дети ведут себя абсолютно по-разному и требуют к себе разного отношения. Когда ребенок появляется на свет, у него уже есть свои собственные потребности. И они уникальны. Очень хорошо, если родители это понимают и делают так, как лучше малышу, а не так, как считается лучшим. Приведу пример: моя старшая дочка до четырех месяцев засыпала только после того, как её запеленают вместе с ручками. И никак по-другому. Младшая же наоборот, засыпала только при свободном пеленании. И это их собственное предпочтение, так как изначально условия были предложены одинаковые.

Но вот ребенок подрастает и вместе с этим растут его потребности, и появляется уже собственное мнение. Вы можете, следуя своей интуиции, предложить ребенку те или иные занятия, но выбор должен быть за ним. Ребенок не должен воплощать Ваши ожидания и делать то, что Вы когда-то хотели делать сами в его возрасте.

Прислушивайтесь к своей интуиции для того, чтобы лучше чувствовать ребенка, его настроение, самочувствие, наклонности и потребности. И замечайте проявления его собственной интуиции. Маленькие дети, как правило, обладают сильной интуицией и если её не задавить, то она окрепнет и будет помогать Вашему ребенку на протяжении всей жизни. Например, у моей подруги маленький сынишка начал «вдруг» всегда плакать, когда отец пытался выйти из дома. Хотя до этого реагировал совершенно спокойно. Через неделю подруга узнала, что у мужа есть другая женщина, и он уходит к ней.

Мудрый родитель сделает всё, чтобы ребенок не рос в «тепличных» условиях. Если в семье есть трудности, в том числе и финансовые, не нужно при ребенке делать вид, что всё в порядке и, ущемляя себя в самом необходимом, делать всё, лишь бы у ребенка «всё было».

«Всё» дать всё равно не возможно, но Вы, таким образом, воспитаете эгоиста, который будет считать, что ему все должны. У меня есть целый ряд клиентов, которые воспитали детей так, что они сначала не догадывались, а потом просто не желали думать, о том, что родители себе во всём отказывают, ради того, чтобы у детей было «всё». Родители при этом рассчитывали на благодарность своих детей и на то, что повзрослев, они будут им опорой. Но получилось совсем наоборот. Подросшие дети начали требовать больше, а родители уже исчерпали свои ресурсы и дать больше просто не могли. И тогда, вместо благодарности, родители получили массу обвинений и волну ненависти от собственных детей. Про уважение я молчу. Поскольку все основные ресурсы тратились на детей, то родители себя «запустили» и собственные дети стали их стесняться. И при этом «деток» совершенно не волновало, откуда родители будут брать деньги на их возросшие потребности. Мне приходилось буквально с калькулятором в руках доказывать двадцатидвухлетней девушке, что если доход родителей 40000 рублей в месяц, то они не могут легко выложить 60000 рублей на её отдых с бойфрендом и еще дать денег с собой, тоже желательно около этой суммы. Объяснила. С большим трудом. Девушка была просто в шоке. Я, признаться, тоже.

Позвольте своим детям быть полноправными членами Вашей семьи. Если есть трудности, то они пропорционально делятся на всех. Тогда Ваши дети будут адекватно относиться к Вашим и своим возможностям, и действительно поймут, как формируется семейный бюджет. Это им пригодится и в самостоятельной жизни.

Есть еще одно правило: если Вы хотите, чтобы дети гордились Вами, то Вы должны быть интересны сами себе. За собой необходимо следить, быть ухоженными. Нельзя чтобы дети или кто-либо другой был для Вас главной ценностью в жизни. Самая большая ценность в Вашей жизни – это Вы сами. Если это не так – ждите неприятностей. Что будет, если Вы кого-то назначили главной ценностью и эта ценность решила Вас покинуть? Например, ребенок вырос и собирается создать собственную семью. Что будете чувствовать Вы?

Одиночество, покинутость, жизнь потеряет смысл… Или Вы будете мешать собственному ребенку жить самостоятельно, так как Вы можете жить только его жизнью, ведь это – главная цель Вашей. Так и рождаются рассказы про «ужасную» свекровь или тещу. Причем, заметьте, в основном это касается женщин. Знаете почему? Потому, что женщинам свойственно забывать про себя, растворяясь в тех, кого они объявили смыслом своей жизни.

Наши дети имеют право на свои собственные шишки и синяки. Причем, чем раньше они начнут их набивать, тем лучше. Потому что тогда у них раньше начнет формироваться жизненный опыт на менее серьезных примерах. Чем раньше Ваш малыш поймет, например, что и мама, и папа, и все остальные тоже могут любить конфеты, тем меньше проблем у него будет в общении с другими людьми. Чем раньше у него появятся стабильно выдаваемые карманные деньги, тем быстрее он поймет, как правильно их тратить. При этом должна выдаваться фиксированная сумма сначала на неделю, затем на две и потом на месяц. И этой суммы ему должно хватать, так как никаких других поступлений быть не должно. Потратил слишком быстро? В следующий раз будешь лучше всё планировать. Карманные деньги могут появляться, как только ребенок научится выполнять простейшие вычисления. Иногда, это стимулирует занятия математикой.

Самое трудное испытание – быть родителем взрослых детей. На этом этапе, если Вы хотите быть востребованными и уважаемыми, Вам просто необходимо быть мудрыми. Замечайте, как растет Ваш ребенок, как становится всё более самостоятельным и позволяйте ему эту самостоятельность проявлять. Считайтесь с его мнением и уважайте его выбор. Позвольте шагнуть во взрослую жизнь и давайте советы только тогда, когда Ваш ребенок сам об этом попросит. Не следите за каждым его шагом и не пытайтесь уберечь от любых ошибок.

Но как быть с естественным родительским волнением за своего ребенка? Волноваться – это Ваше право. Вы можете установить определенные правила, которые позволят Вам снизить степень этого волнения и приучат Вашего ребенка быть пунктуальным и заботливым. Например, звонить, если он задерживается. Говорить с кем, куда и на сколько он идет, и прочее. Вы можете озвучить, что Вы волнуетесь, но при этом нельзя постоянно всех шантажировать.

Еще есть интуиция. К ней тоже можно прислушиваться. Она всегда Вам подскажет, если кому-то из Ваших близких будет грозить реальная опасность. Если Вы почувствовали волнение, тревогу, то можно мысленно перебрать всех, за кого Вы можете волноваться. Волнение усилится, как только Вы доберетесь до нужного человека. Дальше можно просто ему позвонить и предупредить, что Вы чувствуете какую-то опасность, угрожающую ему. Или можно уточнить характер опасности, точно так же прислушиваясь к своему волнению.

Если у Вас больше одного ребенка, то Вы должны знать, что между родными братьями и сестрами существует практически телепатическая связь, и она неразрывна. Поэтому, их интуиция относительно друг друга – это тоже подсказка для Вас и возможность избежать напрасных волнений. Такая связь, если приучить детей прислушиваться к ней, позволит предупреждать заранее об опасности, грозящей кому-либо из них. На примере своей семьи я знаю, как хорошо это работает. Такая связь есть у меня с моим братом, но у нас приличная разница в возрасте – 11 лет, и нам трудно было ей пользоваться. А вот мои дочки, с разницей в возрасте 1,4 года, пользуются ей очень активно. Причем началось это еще до рождения младшей. Примерно на восьмом месяце беременности я заметила закономерность: малышка очень активно начинала толкать меня изнутри, когда её сестре была необходима моя помощь. Сейчас они предчувствуют болезни друг друга, часто видят один сон на двоих. Если девочки находятся в разлуке, они всегда чувствуют состояние и настроение друг друга.

Интуиция хороший помощник, если научиться ею пользоваться и доверять ей. Вы не будете напрягаться сами, и напрягать других излишними требованиями. И Ваши дети, и Ваши близкие, зная, что Вы живете с интуицией, будут внимательней относиться к Вашим предупреждениям и с большей вероятностью последуют Вашим советам.

Что еще полезного мы можем предложить нашим детям? Мы можем помочь им развить их интуицию и научить, как ею пользоваться, хотя бы на начальном уровне. В какой форме это делать? Конечно, в игровой. Именно этому будет посвящена следующая глава.