Текст книги "33 (сборник)"

Оля мечтает о принце нордического типа, которого встретит в промозглом сером, величественном Питере. «Такого голубоглазого блондина, высокого и стройного, и совсем нереального», – описывает своего избранника Оля. «Ты сама далека от реальности», – шутит Ирина, и я уже не могу сдержаться от смеха. Я верю, что принц непременно дождётся свою странную принцессу. Кстати, у Оли точно такой же зуб мудрости, как у меня. Это так называемые внешние опознавательные знаки, чтобы нам было легче отличать «своих» в толпе.

Вот так я лежу и наблюдаю, и каждый больничный день приносит новые открытия, которые я переношу на бумагу.

Глава 12. Социальные сети

Осенью, когда сыну исполнилось 3 года, я вернулась на работу. Здесь было всё по-прежнему, как будто и не уходила. Потекли будни. Наше общение с Андреем продолжалось и стало более близким. Когда мы не успевали наговориться на работе, то продолжали беседы ВКОНТАКТЕ.

03. 09.10. Натали: «Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, – мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины: кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды».

с) Марта Карен

Р.S. Мне почему-то подумалось, что это тебе близко.

03.09.10. Андрей: Натали, ты представить не можешь, насколько!

03.09.10 Натали: Получается, любви с хорошим концом не бывает, так же, как любви без ревности?

03.09.10. Андрей: Ревновать можно, конечно, если хочется или просто скучно. Но смысла в ревности просто нет. Суть ревности – любовь к себе. Это моё и это только мне. И я понимаю, что в отношениях между М и Ж по-другому нельзя, или не бывает… не буду же я делиться с кем-то моим личным имуществом, но и здесь всё просто: ревнует – значит не доверяет, это не любовь.

03.09.10. Натали: Не согласна. По-моему, тот, кто скажет «я не ревную», слукавит либо эта фраза в адрес человека, к которому равнодушен.

03.09.10. Андрей: Тот, кто скажет: «Люблю, но не ревную», любит, но по-настоящему! Больше чем себя.

03.09.10. Натали: Значит, я не по-настоящему, раз ревную? Вот только как ты можешь об этом рассуждать, когда говорил, что «вообще никогда не любил».

03.09.10. Андрей:…Странно. Что за вопрос, Натали?! Я именно поэтому и рассуждаю, потому что «вообще никогда не любил». Кто мне запрещал рассуждать? Я никогда не любил! Товарищи! Дайте мне несчастному, среди вас, счастливых, хотя бы порассуждать! Растолкуйте мне, как это – любить.

03.09.10. Натали: Ты противоречишь себе. Либо я глухая, либо ты врёшь себе и мне про «не любил». А теперь злишься. И не надо противопоставлять нас и вас, счастливых и несчастных.

Через неделю

08.10.10. Андрей: Натали, привет! Нашел у одного товарища в заметках: Вам осталось жить три дня. Откуда вы знаете, что это не так? Тогда почему вы живете так, как живете, а не так, как хотели бы жить? Старость наступит гораздо раньше, чем вы думаете. Смерть бывает внезапной.

думай.

решай.

делай.

живи.

08.10.10 Натали: Коротко и ёмко. Почему же ты и я и много-много других продолжают жить не так, как будто последний день? А представь, если конец света… Что бы ты хотел бы успеть сделать?

08.10.10. Андрей: Я бы хотел посмотреть на землю из космоса.

08.10.10. Натали: Да уж, практически невыполнимое желание. Я когда летела на самолёте, смотрела на землю. Она такая маленькая и однообразная – зелёные и синие прямоугольники.

08.10.10. Андрей: Это из самолета, а вот из космоса совсем другое.

Через 12 дней

20.10.10. Натали: Часто слышу разговоры о том, что Бог больше всего посылает несчастий тем, кого любит. Набожные люди утверждают, что за все посланные Богом несчастья нужно его же, Господа, благодарить, ибо это не несчастья вовсе, а испытания, проходя через которые любимчики Бога становятся мудрее и сильнее. «За хорошее надо благодарить, а за плохое вдвойне», – говорят они. Какая, собственно, тогда разница – благодарить или не благодарить, – спрашиваю я вас, если одинаково страдают и те и другие? К тому же благодарящие страдают вдвойне. Ни одного вразумительного ответа ещё не прозвучало. Бабки, выучившие наизусть, как молитву, фразу, уже ставшую штампом «Бог карает – значит любит», даже не пытаются понять для себя её смысл, а тупо передают дальше, не понимая зачем.

20.10.10. Андрей: Смысла благодарения в твоем случае просто нет, т. к. ты ищешь этот самый смысл. И благодарение будет уже, наверное, не от сердца, причем раскаявшегося, а от ума. И оно будет, скорее всего, пустым для благости Его!..а вообще, можно и себя любимого Богом или святым провозгласить, как например Летов, и не париться. К чему эти вопросы – благодари себя!

20.10.10. Натали: Ну, про Летова ты загнул!:) Ещё проще объясню: два человека, у которых умерли дети, один говорит: «спасибо тебе, Господи, за это испытание, данное мне, оно делает меня сильнее», другой – на то же самое событие реагирует иначе: «Господи, зачем же на меня обрушиваешь свой гнев, в чём я виноват, в чем виноват мой ребёнок?». И первый, и второй искренни в своих словах, но факт от этого не меняется – дети обоих мертвы, понимаешь? А может, тогда и вообще Бога нет, и никого никто не защищает, и никого никто не карает?

20.10.10. Андрей: Вот, вот, Натали, к чему мы с тобой в нашем диалоге и пришли. Я имею в виду: «А может, тогда и вообще Бога нет, и никого никто не защищает, и никого никто не карает?» Вот они – слова потенциального атеиста!

«Но дай нам силы, Господи! Мы всё подомнём под себя!» – из песни группы Аквариум!:)

Через месяц

15.11.10. Натали: «Я думал, что перед новорождённым открыт целый веер роскошных возможностей. Можешь повзрослеть и стать космонавтом. Или археологом, или вором-карманником, или рок-звездой… кем угодно. Но чем старше ты становишься, тем меньше вариантов остаётся. Постепенно их становится совсем мало, и если уж ты стал вором-карманником, то вряд ли когда-нибудь слетаешь в космос. Теперь ты уже не думаешь, кем мог бы быть, а всего лишь повторяешь то, к чему давно привык. Каждый день, каждый год, раз за разом. Пытаешься получать удовольствие от когда-то сделанного выбора. А уж привык ли ты вечером пить пиво перед телевизором или теми же вечерами появляться на телевизионном экране – большой разницы в общем-то нет. В обоих случаях ты просто пользуешься единственной оставшейся у тебя возможностью. В детстве их было много, потом стало поменьше, а в самом конце выбора и вовсе не остаётся. И уже кто-то другой покупает гвоздики и, отпросившись с работы, приезжает на твои похороны».

И. Стогов «Анархия в РФ»

15.11.10. Андрей: «…В самом конце выбора и вовсе не остаётся… мне тут вот понравилось: „Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи всё в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в своё обычное блядство. Их выворачивает, если кто-то не похож на них! Им страшно становится от того, что они когда-то были другими, но всё просрали… беги… беги отсюда. Бери её и беги“…».

С. Минаев «The Тёлки. Повесть о ненастоящей любви».

Через 11 дней

26.11.10. Натали: Андрей, ты как-то говорил, что жена пыталась влиять на тебя, пыталась изменить, «укатать» (твоё любимое слово). Но ты, я так понимаю, на компромиссы не шёл, себя не ломал, а всегда делал так, как хотел, и не менял стиля жизни и поведения, чтоб угодить ей. Получается, что кто-то всегда прогибается? И вот прогнувшемуся тяжелее всего. Он не может вечно находиться в позе раком. Или всё же может? Я сейчас веду себя так, как должна была вести 7 лет назад. Я такая и всё тут. Принимай или не принимай. Всего два варианта. Муж предлагает мне третий вариант: прогнись, говорит он, будь, как раньше, создай прежнюю модель отношений и тогда я буду с тобой и всё будет хорошо. И, казалось бы, сложного в этом ничего нет – ведь как-то 7 лет я жила и была счастлива и он был счастлив. Вопрос: стоит ли меняться и прогибаться в угоду близкому? Или всё же быть собой и оставить выбор за ним – принимать или не принимать меня такой и далее жить или не жить со мной такой?

26.11.10. Андрей: Вопрос сложный и в то же время простой, Натали. Сложный в плане сложившейся уже ситуации, ну а простой складывается в нехитрую формулу: «любишь – не любишь». И что ты сейчас пытаешься изменить? Не прогибаться под устраивающую его модель отношений? Прогнуть его под свою модель? Неужели эти 7 лет ты жила исключительно как-то?! Я уверен, что не только он, но и ты была счастлива. Встать в позу и поставить перед выбором – не мудрено, кстати, сняв таким образом с себя ответственность. Ответственность за сегодняшнюю проекцию иллюзии семилетней давности.

Через полтора месяца

10.01.11. Натали: Всю ночь мне снился ты. Ты приехал ко мне на таком мини-автобусе, сказал «собирайся, пошли». И мы поехали, сменялись дни и ночи, сменялись города. Мы ехали на машине, слушали музыку, останавливались в кафешках и разных странных местах. Однажды лунной ночью мы бродили по какому-то заброшенному элеватору. Там было очень опасно – трубы, крутые лестницы. И ещё там было много сена, я помню его запах. Ещё в один день лил осенний проливной дождь, и мы пошли на какое-то дурацкое кино. А потом снова – в путь. Странно, за всё долгое время путешествия у нас не звонили телефоны (может, мы их выкинули). Оказалось, что не выкинули. На третий день нашего путешествия телефон пронзительно зазвонил. Ты взял трубку и сказал, что скоро будешь, грустно так сказал. Развернул машину и привёз меня домой. Хорошего конца не будет, да…

10.01.11. Андрей: Так или иначе, Натали, жизнь развенчает твои фантазии… и не только о «циничном романтике». Радует одно – то, что мы всё-таки сумели, нам посчастливилось в этой жизни чувствовать, переживать, наслаждаться нашей «радужной депрессией», но хеппи-энда не будет, бэйби, мы с тобой из тех, кто знает.

10.01.11. Натали: радужная депрессия… М-м-м, как сочно и точно.

А может конца-то не будет вообще – ни хорошего, ни плохого? (Вопрос риторический).

10. 01. 11. Натали: Вот что я сегодня написала в своём дневнике:

«Люди как знаки. Посмотрите вокруг себя – на знакомых своих, на друзей. Каждый из них олицетворяет тот или иной знак препинания. „Привет! Как дела?! Хехей!!!“ – напишет „человек – восклицательный знак“. В общении и постели он так же горяч, быстр, позитивен, активен. Такой завернёт тебе руки за спину, припрёт к стене и вопьётся в губы, разрешения не спросив. Нравится – бери. Нет – ищи дальше. Ровные, расчётливые, правильные – это „люди-точки“. Из них получаются хорошие мужья, отцы. „Хочешь в кино, а может на концерт или домой пойдём? “ – спросит в нерешительности „человек-вопрос“. Не вопрос – пойдём, куда хочешь. Вот только расхотелось идти с тобой… Самые интересные для меня „люди-многоточия“. В них всегда открываешь что-то новое. Вот вроде зашла, расположилась у них внутри и всё оглядела. Ан нет! Там ещё запасные входы и выходы, подвалы и тоннели, окна и окошечки… много чего интересного. Вот я и интересуюсь, любопытная я. Такой напрямую не позовёт в постель, так только, глазами поманит, да и то потом скажет, что показалось. А если и посчастливится туда забраться, то и там будь готова к открытиям неожиданным. Главное не перепутать „человека-многоточие“ с „человеком – не знаю, что сказать, да и говорить вообще нечего, возьму для красоты точек нарисую, пусть думают, что умный и что-то не договариваю“. Но меня не проведёшь!!!» Ты узнал себя, Андрей?

10. 01. 11. Андрей: …)

Я чувствовала, что такие отношения могут завести нас далеко. И боялась, и хотела этого. Андрей не хотел допускать продолжения и, наверное, в этом был прав. Поскольку, продолжись бы они сексом, всё, что было «до», превратилось бы в пыль. Но я не в силах была прервать наше общение, убить душевную близость. Я знала, что всё закончится, что так продолжаться не может, но, трусливая, свалила всю ответственность на него.

Был корпоратив, посвящённый 8 марта (а через 3 дня мне должно было исполниться 32). В первый раз я увидела Андрея пьяным. Обычно он вообще не посещает такие мероприятия и всегда находит способ, чтобы не участвовать в совместном веселье в кругу дружного радиоколлектива. А всё потому, что Андрей не ощущает себя его частью и пить тоже не любит. Андрей вообще очень закрытый человек, и, по сути, одиночка. Но в этот раз он остался и пил, и даже отпускал какие-то сальные шутки в тему разговора, и пьяными губами шептал мне на ухо слова из песни группы «К.О.Т.»: «Беги от меня, пока ты нравишься мне…».

Потом мы ушли вдвоём. Несмотря на весну, на улице был сильный снегопад. Мы долго шли в неизвестном направлении и говорили. Точнее, больше говорил он. В этот вечер Андрей поведал мне столько личного, что мне стало даже страшно за него. Я считаю, что не имею права передавать наш разговор. Ясно мне стало одно: человек гораздо тоньше и глубже, чем это мне казалось ранее. Я просто уверена, что если в детстве у человека была какая-то сильная психологическая травма, то это непременно оставляет отпечаток на всей его дальнейшей жизни, на мировосприятии, на поведении в социуме. Может, именно так становятся «нормальными сумасшедшими»? Потому как ребёнок, выросший в условиях любви, добра и достатка, как правило, становится «нормальным», хорошим человеком. А из ребёнка, пережившего в детстве что-то ужасное и тонко воспринимающего действительность, вырастает «нормальный сумасшедший», или гений, или извращенец.

Накануне дня рождения мне приснился сон: много гостей и подарков. Вот я оказываюсь в белой комнате, заваленной подарочными коробками и пакетами. Распаковываю одну за другой, а там только фантики от конфет. И тут я замечаю одну красивую красную коробку, перевязанную алым бантом. Начинаю её разворачивать, открываю, а оттуда доносится сначала тихо: «Ве-е-ечная па-а-амять….», а потом звук нарастает и я, как загипнотизированная, смотрю внутрь коробки, где ничего нет, кроме белой пустоты. А голос всё нарастает, и уже звучит хоровое пение: «Ве-е-ечная па-а-амять». Я просыпаюсь, а в ушах продолжает звучать поминальная песня. Первая мысль – это песня на похоронах наших странных, хрупких отношений. Это неизбежный конец.

Через три месяца

15.04. 11. Андрей:

«Время сомнений закончено, поздно валяться в грязи. Оправдываясь, мы только всё потеряем, Наша любовь станет погребальным костром». Джим Моррисон

15.04.11. Натали: Ты прощаешься со мной, Андрей?

15.04.11. Андрей: «Когда ты дотрагиваешься до меня своими костлявыми длинными пальцами, Смерть становится тебе к лицу. О, небеса, видите ли вы то, что вижу я? Эй, ты, болезненно бледный ребёнок, В тебе уживаются жизнь и смерть. Чтобы прийти домой, тебе пришлось проделать долгий путь. Отдавая долг карме, Ты веселишься, чтобы жить дальше. То, что ты берёшь, тебя не убьёт, Но будь осторожна с тем, что ты даёшь. Нет времени на раздумья: Боль готова, боль ждёт момента, Чтобы нахлынуть на тебя. И это тебя чему-нибудь научит. Нежеланный, непрошеный ребёнок ползает под твоей покрытой мурашками кожей. Он живёт без тебя, он живёт в тебе. Ты чувствуешь, что у тебя поднимается температура, Ты дрожишь и корчишься в судорогах. Ты можешь вся обчесаться, Но чесотка всё равно не пройдёт. Ты чувствуешь хоть немного любви? Ты чувствуешь хоть немного любви? Размечталась, размечталась… Можешь винить в этом кармическое проклятие. О, пусть стыдится Вселенная: она-то знает обо всём, что грядёт, Ведь всё давно отрепетировано. Она поглотила тебя и затащила в свои недра, Туда, где нет святой земли, Где святостью и не пахнет. Отдавая долг карме, ты веселишься, чтобы жить дальше. То, что ты берёшь, тебя не убьёт, Но будь осторожна с тем, что ты даёшь. Ты чувствуешь хоть немного любви? Ты чувствуешь хоть немного любви? Размечталась, размечталась…» (с) Depeche Mode – Dream On. Прости, Натали.

15.04.11 Натали: За что простить, Андрей?! Простить за настоящие чувства, за искренние слёзы, за откровения, за понимание, за радужную депрессию, за лучшее, что было связано с тобой! К тому же, хеппи-энда никто не обещал.

Через 2 дня

17.04.11 Натали: Андрей, как хотелось тебя понять, тебя открыть, смотреть в тебя, чувствовать тебя, даже читать твои мысли… Почему же хотелось, и сейчас хочется. Но где-то, видимо, я допустила ошибку, и ты захлопнул чуть приоткрывшуюся дверь прямо перед моим любопытным носом. Закрыл, значит, были на то причины, значит, что-то для себя решил, значит, так тебе лучше. Я не буду разбивать стёкла, не буду лезть через крышу. Потому оставляю твой «дом» с ангелами и демонами только тебе. Ты сам решишь, кого посвятить в эти таинства. Мне очень горько от того, что это буду не я.

17.04.11 Андрей: Когда мне будет 40, я останусь тем же прежним разнузданным панком и ребёнком, который будет бороться за мир во всём мире, считать прожитые дни и улыбаться восходящему солнцу, потому что оно-это самое реальное, что у меня будет. Выплёскивая чувства наружу, ночами я буду дёргать покрытые вечной пылью струны души, вспоминать о тебе, о той, которая вошла в мою жизнь, как маленький лучик света и с течением времени разрослась до масштабов огромного светила. Да, скорее всего, я буду где-нибудь в Амстердаме или Торонто, или у черта на куличках… но это будет неважно. Я буду знать, что кто-то помнит обо мне, ждёт меня, и это наполнит мою жизнь смыслом. Встретив рассвет в обнимку, мы подумаем, что наша жизнь удалась… Ведь мы узнали друг друга и ещё столько интересного… Но, самое главное, что нам ещё столько предстоит узнать. От мыслей и выпитого вина начнёт кружиться голова, а мы закружимся вместе с ней в каком-нибудь успокаивающем душу танце. Тебе будет 40, мне 45. Мы будем идти по жизни легко и непринуждённо, останавливаясь лишь, чтобы сказать: «Привет. Как дела?» И в этой холодной войне с самими собой всё-таки будет победитель. Их будет два.

Мы больше не писали друг другу. Он так решил. Я приняла. Нет, мы не перестали общаться совсем. Но это было уже по-другому. Я привыкала к новым ощущениям без него, без его постоянного присутствия в моей голове. Но ломка продолжалась. Он стал для меня наркотиком, и теперь мне срочно требовалась доза. Доза! Доза! Доза ума, глубины, понимания и интеллекта! Найти такого же человека, чтобы заполнить душевную пустоту, было практически нереально. Я обратилась в семью, но непонимание мужа охладило мой пыл к дальнейшим действиям. И было мне так херово!

Глава 13. Одиночество

Я часто гуляла одна и много думала. Мысли мои то текли бурной рекой, то разбивались на мелкие ручейки. Как всегда, прогуливаясь без определённого вектора, я вышла на Советскую площадь. День выдался на славу: весна, конец апреля. Поэтому конвейер штамповал семейные парочки в ускоренном режиме.

«Поздравляем, поздравляем, поздравляем!» – под бурные аплодисменты из Дворца бракосочетания выходила очередная ячейка общества. Новоиспечённые парочки молодожёнов, все, как марионетки, проделывали одно и то же, как будто ими руководил один режиссёр. «Подойдите к вечному огню. Подошли? Положите цветы, а теперь головы – вверх, и смотрите на памятник. Нет, рано опустили! Ещё смотрите на памятник», – командует дядька с камерой, видимо, не успел снять. Я смотрю на всё это и не могу удержаться от смеха, а молодым хоть бы что, даже не улыбнулись. Они мнят из себя настоящих актёров в главных ролях избитого фильма под названием «Свадьба», и им вовсе не кажется, что, задрав головы кверху, выглядят они, как полнейшие дебилы.

Рядом уже следующая парочка разыгрывает под дудочку режиссёра-неудачника другую, не менее трогательную сцену.

– Ты куришь? – спрашивает дядька с камерой парнишку с отсутствующим подбородком в белом костюме жениха, который явно ему велик на пару размеров.

– Да, – гордо отвечает доходяга.

– Ну и прекрасно, – продолжает режиссёр, – тогда сейчас свидетель тебе предлагает сигарету, а ты…

Мне уже неинтересно, хитро улыбаясь своим мыслям, я подхожу поближе к другим молодожёнам.

– Ты тихонько двигай руку, как будто скользишь, – объясняет режиссёр невесте.

Она с милой тупой улыбкой делает, что ей говорят.

– А теперь ты, – говорит постановщик хуйнефильма жениху, – да не эту руку, а ту, на которой кольцо обручальное.

– Но мне так неудобно, – мямлит жених.

– Ничего, зато какой кадр потом будет, – говорит автор псевдошедевров.

– А-а-а, вспомнила! – восклицает одна из «актрис» второго плана, девушка в синем платье, на высоченных шпильках, – я у подружки свадьбу видела, у них там такой кадр был, потом их руки соединяются и… в общем, прикольненько.

Комедия продолжается…

Эй вы, куклы-марионетки! Вами кукловодят с самого рождения. Сначала – мама, потом – воспитатель, преподаватель, директор, муж-жена, а над всем этим ещё президент. Неужели вы не хотите сделать хотя бы день свадьбы отличным от других!? Уебашить на байке далеко-далеко, уплыть на пароходе, провести первую брачную ночь в замке Дракулы, или на деревенской печке, или на заброшенном пляже какого-нибудь Эгейского моря, и чтобы никаких режиссёров-придурков. Только так, как хотите вы! А, не хотите! Не знаете, чего хотите! Ну тогда продолжайте, дальше у вас по сценарию обход пушкинского парка, распивание шампанского на мосту, перенос невесты через этот грёбаный мост, кафе-столовая, порево, конкурсы, танцы, постель, самый обычный секс на самой обычной постели. Ну не скучно ли?

Иду дальше, щурясь от солнца, прохожу по мосту. Замечаю, что все его железные перила увешаны замками с выгравированными на них именами брачующихся. Эти замки мне напоминают надгробные плиты. Здесь, на этом мосту, вы похоронили себя.

Смотрю на часы и с грустью понимаю, что пора возвращаться домой. Мысли мыслями, а обязанности матери и жены ещё никто не отменял. На себя мне положить. Я бы ещё несколько часов шаталась и предавалась своим мыслям. Я вполне обхожусь без борща и котлет. Иногда могу вообще сутками ничего не есть, потому что мне жалко тратить на это время. Эти часы можно использовать с большей пользой и интересом для себя, например подумать, посмотреть фильм, чтоб мозг выворачивало, написать рассказ, стихотворение, прочитать книгу. А поесть можно, не тратя на это время, например хот-дог с кока-колой. Неполезно и невкусно, зато не отнимает драгоценное время. Я уверена, что если бы жила одна, то у меня не было бы холодильника. А зачем?

Тут мне вспоминается случай в больнице. Пациенты всегда много едят. Утро в больничной палате начинается с открывания пакетов с лапшой, картошкой в банках, солёных огурцов, селёдки, каких-то печенюшек, конфеток, чаёв и кофеёв, принесённых заботливыми родственниками. Всё это «добро» они раскладывают на засаленном полотенце прямо на коленях. И начинают причмокивать, прихлёбывать. Пациенты уверены, что государство их недокармливает и больничная еда не такая полезная и вкусная, а самое главное – её мало! Общаковский холодильник забит всевозможными пакетами с продуктами. Причём каждый свои подписывает, абы кто не слопал их припасы. Жрут они раз пять в день минимум. Такое ощущение, что это единственный процесс в жизни, который их радует. И в самом деле, маски при этом у них счастливые. В перерывах между завтраком, обедом и ужином они продолжают вяло жевать банан или яблоко. Витамины полезны для здоровья. Я вам расскажу, к чему приводит бессмысленное впихивание в себя всей этой якобы полезной требухи. Когда одна бабка шла по коридору до толчка, шаркая пакетами на гнилых, разбухших ногах, по отделению разносился зловонный запах старости и гнили. Но несмотря на свой недуг, пожрать бабуся тоже любила. Заботливые родственники принесли ей большую каталку колбасы. Она уселась на кровать и начала жадно поедать колбасу, откусывая прямо от батона. Да так весь его и умяла. Через какое-то время бабке поплохело. По палате понесло содержимым её прямой кишки. Медленно сползла она с больничной койки, её панталоны отвисли почти до пола под тяжестью дрисни. Она пошаркала ногами, поражёнными гангреной, в туалет, оставляя за собой по всему коридору дорожку из старческого дерьма. Санитарки, матерясь, принесли тазик с хлорированной водой и принялись за уборку больничного коридора и обосранной койки.

Вывод: человеческому организму, чтобы творить, думать, созерцать, нужно совсем мало пищи. Приготовление еды, её поглощение, мытьё посуды только отнимают драгоценное время, предназначенное для высоких целей. Другое дело, что у некоторых кроме цели пожрать других не имеется.

Вероятно, когда-нибудь человечество придумает другой способ насыщения организма. Например, батарейки. Вставляешь в попу – и никаких борщей. Возможно, только я бы обрадовалась такому научному достижению. Ведь многие рассматривают еду не только как источник питания и насыщения, но и как наслаждение вкусом. В общем, я могу и батарейками питаться, и хот-догами, а муж и сын хотят и должны есть сытно и вкусно.

Кроме приготовления пищи, есть ещё несколько бытовых дел, которые мне приходится делать через силу. Я ненавижу гладить брюки. Это самое противное и бесполезное занятие на земле. Я глажу брюки не через марлю, а через мат, иначе не получается. В брюках самое главное – это стрелки. Вот они-то меня больше всего и выбешивают. Сначала минут 5 раскладываешь штанину на гладильной доске. При этом, как заклинания, я шепчу матерные слова. Разложив, накрываю всё это безобразие влажной марлей и припечатываю утюгом. Как волшебник, я выныриваю из клубов пара и встряхиваю брюки. Вот тут начинается самое страшное. Если в момент припечатывания утюга штанина съедет хотя бы на миллиметр, то стрелка раздваивается. И тут пиши пропало, потому что соединить раздвоенную стрелку вообще нереально. При каждом новом проведение утюгом будет оставаться новый «рельс».

Кто вообще решил, что ходить в брюках со стрелками – это презентабельно? Сохранилась, наверное, мещанская психология: в костюме – значит важный человек. Вот так и распознавали друг друга по пиджакам – свой или ниже рангом. Да всё это чушь собачья! Надеваете вы их, потому что лень думать о своём имидже. И не надо оправдываться дресс-кодами. Деловой костюм в средних слоях населения выполняет функцию робы, если хотите, школьной формы. Быть как все, не думать, не выделяться – вот его основная задача. Одевайтесь ярко, интересно, индивидуально, и главное, не покупайте брюки со стрелками. Умоляю. А иначе – для чего я всё это написала?

Я ношу рваные джинсы, кеды и футболку со знаком «запрещено запрещать», а наперевес сумка в виде смайла с заштопанным ртом. Конечно, я не всегда так выгляжу. И у меня как у приличной жены для выхода в свет с мужем есть милые платья, и юбки, и блузки, и чулки, и «шпильки». Я могу выглядеть настоящей леди. Но ближе мне, конечно, образ панкушки-распиздяйки. Обожаю сочетать несочетаемое. Например, чёрные кожаные леггинсы с сарафаном в цветок, кедами и короткой джинсовкой. Добавьте к этому наряду убийственный беспорядок на голове – это я. Такую меня не любит и даже стыдится муж. Он считает, что человек должен одеваться соответственно своему возрасту. И что я в этих нелепых одеждах в свои 32 я выгляжу глупо. А мне плевать. Примеряя на себя приличный образ, я вру. Этим приличным образом я как бы говорю: «Я как вы». Но ведь это неправда. Мне мой панковский дурацкий внешний вид нужен как маячок, как опознавательный знак, чтоб «свои» узнавали.

Вообще прихожу к мысли, что всё в моём городе придумано для большинства, для большинства «нормальных». Куча одинаковых радиостанций, которые ничем не отличаются друг от друга, уси-пуси и бутырка – вот и весь репертуар; в кинотеатрах дебильные фильмы а-ля «Сумерки», созданные специально для девочек-идиоток, неспособных думать, несмешные комедии и всякие «Аватары»; ублюдочные кафе с цветочками-листочками, где из динамиков опять же навязчивая музыка радиоговностанций; магазины с безвкусными стразико-розово-бирюзовыми тряпочками; монстро-телевизор, чудище, пожирающее остатки неспелых мозгов и заполняющее его продуктами распада, все эти сериалы, самый страшный из которых «новости»; книжонки, которые вы хаваете в туалетах и автобусах только для того, чтобы быстрее прошло время, потому что вы не знаете, что с этим самым временем делать и заполняете его всем этим дерьмом. Всё для среднестатистического общества! А если ты вдруг слушаешь СВОЮ музыку, надеваешь СВОЮ одежду, смотришь СВОИ фильмы или вообще ничего не смотришь и не в курсе, кто выиграл в Ванкувере или сколько голосов набрал новый президент, а только читаешь СВОИ книги, то среднестатистическое общество начинает негодовать и воспитывать, грозит кривеньким пальчиком, мол, нельзя выделяться – будь, как все, будь, как мы. «Да пошли вы все на хуй!» – вот вам мой ответ.