Текст книги "33 (сборник)"

Р.S.

«Скелет – это только каркас для поддержки тканей. Потоотделение – это способ самоохлаждения организма. Ты – раб этого тела, этого большого ребёнка. Ты должен кормить его и укладывать спать, сажать на горшок и купать. Тебе не верится, что мы не придумали ничего получше. Что-то, что не нуждалось бы в постоянном внимании. Что-то, что не отнимало бы столько времени. Ты понимаешь, почему люди потребляют наркотики. Потому что это – единственное настоящее приключение, что остаётся им в этом мире, где всё расписано и разлиновано, где царят закон и порядок и где нам никогда ни на что не хватает времени. Только в наркотиках или в смерти у нас есть возможность узнать что-то новое, но и смерть – это тоже регламент».

Чак Паланик

08.01.12. Антон: Наташа, если бы я узнал, что ты сейчас находишься где-то в пределах Омской области, то бросил бы все и отправился тебя искать!

Через 17 дней

25.01.12. Антон: Сегодня мне привиделся удивительный сон, в коем я был девочкой лет четырнадцати. Девочкой, влюбленной в свою сестру-близняшку. Мне виделась солнечная набережная из моего детства. Мы с сестрой сидели на камнях в голубеньких купальниках, и солнце грело наши тела, на реке гудел теплоход, по пояс в воде стояли застывшие фигуры рыбаков. Я обхватила свою сестренку ногами и прижалась к ее спине, нюхала плечи. Сидела и трогала её за запретные места, а та меня очень любила, мурлыкала, словно котенок, и очень дышала. Мы не могли дождаться ночи, чтоб выключить свет, раздеться, залезть под одеяло и трогать, трогать и смеяться. И было что-то святое и чистое в нашей любви. Должно быть, других миров для нас не существовало вовсе.

25.01.12. Натали: Сон твой очень эротичный. Мне как-то тоже снился сон, в котором я ебала нежного тонкого мальчика. Я поспрашивала многих, и никто не сказал, что во сне ощущает себя в другом образе и уж тем более в теле противоположного пола. Думаю, это как-то связано с твоими «голубыми» наклонностями.

25.01.12. Антон: Недавно ехали с Сержем в районе одного гипермаркета, и я увидел одного старика в поношенной советской одежде. Какой-то вонючий ублюдок надел на него металлическую раскладушку с надписью: «Изготовление печатей и штампов за один час» и заставил ходить вдоль дороги в лютый мороз. Лично у меня в голове отпечаталось печальное лицо замерзшего старика, а не рекламный слоган компании. Я возмутился, но Серж сказал, что, может быть это и нехорошо с точки зрения морали, но с другой стороны, этот пожилой человек может заработать деньги в наше трудное время и, ссылаясь на мою бурную реакцию, сказал, что реклама вполне эффективна, коль уж мы обратили на нее внимание. Мне кажется, что это и есть не что иное, как обыкновенный фашизм, за который человеку, затеявшему эту промо-акцию, нужно отпилить руки по самые ключицы и отправить зарабатывать деньги в цирк к лилипутам! С тем же успехом целесообразней было бы повесить этого дедушку на столб под фонарем, чтоб он ещё больше привлекал внимание целевой аудитории, или, скажем, жестоко изнасиловать девочку в центре города, а после вспороть ей живот и раскидать по Красной площади кишки, предварительно нарядившись в фирменную одежду компании. Уверен, что эта акция должна бы прославить организацию на весь мир. Вспоминаются слова из фильма «Триумф зла»: «Главное, что нужно для триумфа зла, это что бы хорошие люди ничего не делали».

Через 10 дней

05.02.12 Антон: Привет, Мечта!! Знай, если тебе долго не пишу, не значит, что про тебя забыл, признаюсь, что думаю о тебе каждый день. У меня всегда с собой твои письма, которые я регулярно перечитываю в свободную минутку – это помогает мне глубже погружаться в мечты о нашей встрече. Вот как мне это видится: осенний дождь, мы в комнате, голенькие, спрятались под одеялом с бутылкой вина и смотрим сложные и непонятные фильмы, читаем запретные книжки, пытаемся их понять, смотрим на расплывчатые струи воды на окне, видим за ними кроны деревьев и башни каменного города…

Р.S. На моем столе стоит твоя распечатанная на цветном принтере фотка, где ты с пронзительным взглядом. Это фото порой просто поедает меня.

05.02.12 Натали: Я тоже перечитываю твои письма. Я так понимаю тебя, я чувствую, как ты, как будто мы едины.

Через 14 дней

19.02.12. Антон: Сегодня 4 года, как умер Егор Летов. Мы так и не встретились с ним, хотя родились и жили в одном городе (я продолжаю в нем жить). Не поверишь, но у меня даже есть две пластинки с его подписью. Мы покупали диски в одном месте, и общий знакомый все норовил нас познакомить. Однажды я пришёл к нему, а он, такой радостный, мне говорит, что у него только что был сам Летов, забрал якобы свой давнишний заказ. Друг ему про меня немного рассказал между делом и попросил подписать пару дисков, что имелись в продаже. Отдал мне их. «Мышеловка» и «Красный альбом» до сих пор стоят на моей почетной полочке.

 
В стоптанных ботинках
Годы и окурки.
В стиранных карманах
Все слова истлели…
 

И вот ещё:

 
Не вейся шестеренкой в механизме государства,
Армейской мясорубке не давай себя жевать.
Сторонникам порядка навреди как можно больше,
Проигрывай в войне, сопротивляйся до конца.
Шагай на красный цвет и нарушай правопорядок,
Законам и запретам поступай наперекор.
На всякое насилье отвечай сопротивленьем,
В безликом окруженье будь всегда самим собой.
В минуту молчания ори как можно больше
По линованной бумаге ты пиши, но поперёк!
Назло! Поперёк!
 

Егор Летов

19.02.12. Натали: Ты приводишь слова Егора в доказательство того, что нельзя становиться частицей системы. Но ведь Егор был честен до конца, как проповедовал, так и жил. А это аскетический образ жизни. Ты и я не отказываемся от благ. Мы ходим на работу, в магазин, кино и всё такое. Мы стремимся заработать деньги, чтобы их потратить на себя. То есть получается, что мы отрицаем и неприемлем жизнь, которую предлагает государство, но продолжаем ничего не делать и жить так, как живём. Это даже хуже. Это высшая степень лицемерия. Ты так не считаешь?

19.02.12. Антон: До Егорушки, нам, вне всяких сомнений, далеко. Но, насколько мне известно, он тоже ходил в кино и магазины. Аскетизм? Главное не заразиться стадным потреблением и не начать бездумно тратить деньги на дорогие мобилы и прочие «мертвецкие» услады и иную мещанскую утварь. Считаю, что главное – быть сдержанным в аппетитах и не стараться казаться круче, чем ты есть на самом деле, путем покупок дорогих вещей и хвастовства, не покупаться на дешёвое вранье по ТВ, помогать слабым и обездоленным, стремиться получать удовольствия при минимальных финансовых затратах, осуждать все фальшивое, высмеивать все непрофессиональное, не участвовать в массовых мероприятиях, открывать похожих на нас людей и дружить с ними.

Внутренняя борьба с собой продолжалась. Я хотела бежать от дома, от семьи, которые у меня ассоциировались с каким-то тяжким багажом, который с каждым годом тяжелел и сильно впивался в плечи. Мне хотелось сбросить этот груз раз и навсегда, освободиться и прожить остаток жизни так, как действительно хочу, и с тем, кого считаю своей половиной. С одной стороны, это слабость, бегство от трудностей и проблем, но с другой – это сила, поскольку бросить тех, кого любишь и кто любит тебя, уйти в неизвестность – трудно и страшно. Расставание с мужем мне не казалось ужасной потерей, хотя, надо признать, что связь, длившуюся более 15 лет, так же больно оборвать, как, например, отрезать себе руку. Я смотрела на своего сына и понимала, что люблю его больше всего на свете. Мне нужно было собрать все свои внутренние силы, чтобы покончить с этой жизнью и начать другую.

25.02.12. Натали: Меньше чем через месяц мне исполнится 33. Я всё чаще задумываюсь о том, что жизнь моя проходит впустую. Я ведь до определённого времени думала, что смогу изменить всё, весь этот грёбаный уклад жизни, смогу что-то изменить в себе и в людях. Припанкованная, я делала сюжет «Про дураков» на местном телевидении, где высказывала свои мысли. Этот репортаж, естественно, не показали. Я завидовала революционерам, которые хоть и бесполезно, но действуют. Каток жизни вмял меня глубоко в липкий асфальт. В 30 лет я чётко осознала, что ничего не изменю и ничего не произойдёт, всё будет так, как было, и даже хуже. И тогда амбиции сменились горечью разочарования в себе. Я поняла, что слишком слаба и труслива. Я осталась в своей тёплой норке «муж, семья, работа». А что дальше? В лучшем случае обещанный Конец Света накроет всю эту пиздоблядскую жизнь. В худшем – я заболею и умру в тёплой постели.

«Мертвякам» проще в том смысле, что они не понимают уродства и беспонтовости своего существования. Эрнесто Че, Лимонов, Летов и другие, им подобные, понимали и действовали, поэтому им тоже легче. Ведь, согласись, лучше быть недовольным и действовать (пусть даже это и не принесёт результата), нежели как мы – понимать и только пиздить, но оставаться в тёплых «норах» своих.

Антон, ты ещё молод, без жены, без детей. Действуй! Действуй или смирись! В старости (если доживёшь) ты будешь оплакивать свою бездейственность и потерянные впустую молодость и задор. И тогда спасёт только пуля в висок – это будет смерть несогласных. Но даже на это нужна определённая смелость.

Я какое-то время была как замороженная, я пыталась обратить себя в «мертвяка», я сознательно этого хотела, чтоб не мучиться, чтоб проще было жить. Ты вытащил всё моё наружу. Я снова проснулась, и от этого только боль в глазах. Спасибо, Антон, за эту живую боль. Люблю тебя. Хочу к тебе.

25.02.12. Антон: Мечта, не раздумывай, приезжай.

Глава 19. «33 и 2133»

Мысль о том, что я могу сорваться в любую минуту, не оставляла меня в покое. В сотый раз представляла себя на вокзале, заходящей в вагон поезда, который повезёт меня навстречу новой свободной жизни. Эти видения сменяли другие – смеющийся Егор, тянущий ко мне ручки со словами «Мамочка, я так сильно тебя люблю!». Больше всего мне не хотелось объясняться с мужем – мне страшно было представить его взгляд. Выходило, что я бежала из дома, как крыса с тонущего корабля (хотя это сравнение вряд ли уместно, поскольку корабль был очень крепкий и надёжный и не собирался тонуть). Всё сложилось само собой. Сашка уехал на несколько дней в командировку. Я отвезла сына к бабушке, пошла на вокзал, купила билет до Омска.

С собой я взяла только самое необходимое и немного денег на первое время. Всё с лёгкостью уместилось в одну сумку. На вокзале было пустынно и холодно. По проводам гудел промозглый ветер. На календаре 10 марта. Завтра мне должно исполниться 33. Как символично, – думала я, – встретить 33-летие в поезде на пути к новой жизни. Я смотрела то на билет, то на часы. 15.50 – через 10 минут подойдёт мой поезд, и я уеду в неизвестность.

Окоченевшими пальцами я вытащила симку из телефона и попыталась вставить новую.

– Поезд Адлер – Новосибирск прибывает к третьему пути.

1, 2, 3, 4, 5… Я искала свой вагон. Проводница безразлично взглянула на меня, а я смело шагнула внутрь поезда и заняла нижнюю полку. В купе, кроме меня, никого не было.

– Поезд Адлер – Новосибирск отправляется с третьего пути, – равнодушно сказал женский голос.

Поезд медленно двинулся. Подо мной потекли железнодорожные пути, по щекам – слёзы. А совесть ворчала и давила на глазницы. «Как ты могла бросить ребёнка», – шептала она мне на ухо. «Мамочка, я так сильно люблю тебя», – стоял в ушах голос сына. «Я люблю, тебя, дура!», – вторил ребёнку муж.

– Оставьте меня!!! Хватит!!! – мне показалось, что я произнесла это вслух.

– Девушка, не желаете чай? – голос проводницы вернул меня в реальность.

– Да-да… три стакана, пожалуйста, – ответила я, торопливо размазывая тушь по щекам.

Я поняла, что в одиночку мне с совестью не справиться, и извлекла из недр сумки бутылку водки. Выпила стопарь, поперхнулась, запивая чаем. Налила ещё. Уже была глубокая ночь, а я не могла уснуть, и водка не помогала. На часах было 04.00. Вот и 11 марта, и мне 33. Я наполнила очередной стакан.

– Давай, Наташа, за новую жизнь, за новую тебя. С днём рождения! – и я подмигнула себе в чёрное окно.

Не помню как, под утро провалилась в пьяный сон. Когда проснулась, то не сразу поняла, где нахожусь. За окном по-прежнему было темно, в купе кроме меня никого, на столе – недопитая бутылка водки. Часы показывали 18.50. Я встала, взглянула на себя в зеркало – на меня смотрела опухшая страшная тётка 33 лет. Позже на какой-то богом забытой станции купила дёшевое пиво и продолжила пить…

12.03.2012 в 7.40 я прибыла в Омск. Город встречал меня серым низким небом и нависшими снеговыми облаками. Дул пронзительный холодный ветер, я поглубже натянула капюшон и двинулась в сторону зала ожидания. Антона нигде не было. Я бы сразу увидела его высокую фигуру, но его не было. Присев на краешек длинного ряда железных стульев, стала нервно набирать его номер.

«Абонент не отвечает или временно недоступен», – безразлично отчеканил автоответчик противным металлическим голосом. Я продолжала сбрасывать и снова набирать номер. «Абонент не отвечает или временно недоступен, абонент не отвечает или временно недоступен, абонент не отвечает или временно недоступен…» Я нажала отбой и горько усмехнулась в воротник.

Ну что ж. Я в Омске, в 2133 километрах от дома. Антона нет, а может быть, и не было никогда…

Я двинулась к ближайшему киоску «Роспечати», чтобы купить местную газету с объявлениями о съёме жилья.

Эпилог

Мне 33. И у меня ничего нет. Теперь даже нет того, что большинство баб считают женским счастьем: ни любящего мужа, ни ребёнка, ни удобной новой квартиры, ни иностранной машины, ни любимой работы, ни весёлых друзей. Зато есть свобода, неопределённое будущее и бесценный опыт, чтобы начать жить по-другому.

Амнезия

Глава 1

Начался обычный рабочий день. Я зашла в душное помещение, где слова коллег-диспетчеров «Алло… Это служба доверия… Говорите… Я вас слушаю…» сливались в единый неразборчивый гул. В офисе, рассчитанном на 20 человек, мы сидим, разделяемые лишь стеклянными перегородками высотой с человеческий рост. Здесь я работаю уже пять лет. За это время лично я спасла несколько человеческих жизней. В основном это были малолетки, способы сведения счётов с жизнью у которых обычно не различались разнообразием: либо нажирались таблеток, либо собирались спрыгнуть с моста или крыши высотки, либо резали себе вены. «Висельники» звонили гораздо реже. Причины покончить с собой также были ограниченны – неразделённая любовь или непонимание со стороны родителей. Обычно срабатывали стандартные психологические методы, которые я помню со студенческих лет. Главная задача – любым способом отвлечь самоубийцу от его намерений, или, как у нас выражаются, заговорить ему зубы, выяснить, где он находится, и держать его, живого, на связи до тех пор, пока к нему не подоспеет скорая и МЧС. В очень редких случаях (на моей практике было всего два) подростки всё же успевали осуществить задуманное. Но большинство из них звонили, чтобы услышать от нас, диспетчеров, те слова, которые должны бы им говорить родные, любимые, близкие, друзья. Слова о том, что они нужны и любимы.

Этот день не отличался от предыдущих. Я села на своё рабочее место, поправила гарнитуру в ухе и нажала на аппарате кнопку «ответить».

– Служба доверия. Я Вас слушаю. Что случилось? – отштамповала я.

– Мне изменила жена, и я с ней расстался, – услышала я серьёзный, спокойный мужской баритон.

Я не нашлась, что сходу ответить на такое заявление. Мужчина тоже помолчал, но потом продолжил.

– Думаете, я стою на табуретке и затягиваю петлю на шее? Нет. Я ем суп.

– Суп?

– Да. А что удивительного?

– Ну… – я замешкалась, – вы же сказали, что жена…

– Да, но сейчас почти обед.

Мне показалось, что в его голосе была насмешка.

– Ладно, я так понимаю, что проблема эта Вас не особо расстраивает. Так зачем Вы звоните в службу доверия?

– Потому что я Вам… доверяю.

– Вы что издеваетесь сейчас надо мной?

– Нисколько.

Я молчу, сбитая с толку, и думаю о том, чтобы нажать «отбой». Между тем он продолжает.

– Почему мужчина, узнавший, что жена ему изменяет, должен напиться и изливать пьяные вопли своим друзьям, или снять проститутку, или упиться в одиночестве и плакать в подушку? Почему он не может страдать и есть суп?

– Может, наверное…

– Артур, – представился он. – А Вас как зовут, диспетчер службы доверия?

– Наталья Анатольевна.

– Не хотите ли, Наталья, разделить моё горе за чашкой чая и просмотром хорошего фильма?

– А-а-а, это Вам в службу знакомств. Я отключаюсь.

– Нет-нет, подождите. Мне, в самом деле, очень плохо. Ну не хотите чай – могу предложить кофе.

– Прекратите этот маскарад!

– Почему Вы просто не можете поверить в то, что мне плохо? Но психологов я не люблю. Да и что они могут мне посоветовать? Сводить счёты с жизнью я не собираюсь.

– А что собираетесь?

– Прогуляться. Хотите со мной?

– Так, Артур, Вы явно обратились не по адресу. Мы сейчас уже полчаса занимаем линию, в это время нам не могут дозвониться те, кому нужна реальная помощь.

– А мне, по-Вашему, помощь не нужна?

Повисла пауза.

– Ладно, не буду отвлекать своей пустяковой проблемой. До связи.

– Всего хорошего, Артур.

Я несколько минут растерянно смотрела в монитор. Потом «взяла» очередной вызов. Опять суицидник на мосту. Я держала его на связи, говоря стандартные слова, пока не прибыли сотрудники МЧС, которые успешно вернули бедолагу на землю.

Мне 30 лет. Последние пять из них я живу в Нижнем Новгороде. Сюда из Москвы я переехала после неприятной истории с мужем, которая закончилась разводом. Мне тяжело вспоминать об этом до сих пор, потому не буду. Скажу только, что после этого у меня начались приступы панических атак (кто знает, тот поймёт). Это состояние может длиться и два часа, и сутки. И в это время реально хочется сдохнуть. Сначала я дико боялась этих приступов, а потом научилась к ним приспосабливаться и как-то даже справляться. Если паника заставала меня на работе, я пила сильные транквилизаторы, если дома – загружала себя физической работой, например устраивала генеральную уборку или нарезала на веле круги по лесопарку. Если это случалось вечером или поздней ночью, то помогали разговоры со своим внутренним «я», которое в такие моменты дико боялось умереть. Как мантру, повторяла вычитанную у известного психотерапевта Ирвина Ялома фразу: «Там где есть я, нет смерти, там, где есть смерть, нет меня». Чаще всего такими нехитрыми способами мне удавалось унять приступы паники. Работа мне тоже помогала отвлечься от своих «психов» и переключиться на проблемы звонивших.

В новом городе я так и не смогла (или не захотела) найти подругу, с которой могла бы поговорить по душам. С мужчинами после истории с мужем вообще не складывалось. Порой я сильно ощущала своё одиночество, но в целом было не так уж плохо: хорошая работа, нормальная зарплата, уютная квартира, бассейн по вторникам и четвергам, велопрогулки по выходным, а вечерами – книги, книги, книги. Благодаря им я погружалась в чужой мир, который мне сейчас нравился больше, чем свой.

В один из рабочих дней среди череды звонков от претендентов на роль покойника я вновь услышала знакомый голос Артура и поймала себя на мысли, что очень рада ему. Но то, что он рассказал, меня несколько расстроило. Якобы из-за нехватки секса он пытался переспать с проституткой, в итоге потерпел фиаско. Я посоветовала ему найти новую девушку, влюбиться в неё, как говорится, «клин клином», главное не забывать про «одни и те же грабли».

Дни проходили, превращаясь в недели. Артур не звонил.

Ярко, совсем по-летнему припекало солнце. Сегодня я решила выйти пораньше, чтобы прогуляться до работы пешком. Остановилась у речки покормить уток. Кидая очередную щепотку булки, я опять вспомнила про Артура. Я уже пожалела, что посоветовала ему найти девушку. А может он её и правда нашёл? Стоп. Почему меня вообще это волнует? «Наверное, потому что больше ничего интересного в моей жизни не происходит», – сказала я себе. И это объяснение показалось мне вполне логичным. Взглянула на часы – время поджимало, скоро должна начаться моя смена, и я ускорила шаг.

Прибралась на рабочем столе – сложила стопкой листы с записями и важными телефонами. И только закончила, как красная мигающая кнопка известила о новом клиенте.

– Алло. Кто говорит?

– Слон!

Я узнала Артура и решила ему подыграть.

– Что Вам надо? – спросила я, ожидая услышать в ответ – «шоколада».

– Передавайте привет Корней Иванычу. Да, кстати, у меня новые отношения. Всё как Вы советовали.

– Прекрасно! Ты счастлив?

Ошарашенная его заявлением, я перешла на «ты», но он не обратил на это внимания.

– Нет.

– Почему?

– Потому что она не такая, как жена. Не люблю я её.

– А жену любишь?

– Да.

– А она?

– Что она! Живёт со своим хахалем и радуется долгожданной свободе. Раньше я считал, что всё в моей жизни правильно. Был свой мир, в котором я, моя жена, наш ребёнок. Нет, я не идиот «в розовых очках» и понимал, что все всем изменяют. Да что мне все! Я не изменял никогда и не верил, что она может. А потом не хотел замечать очевидного.

– Так ты её прямо застал на месте преступления, так сказать?

– Ага, в лаборатории городской поликлиники, где она работает.

– Любовники порой выбирают оригинальные места для интимных связей. Лаборатория – не самое плохое, – съязвила я.

– Да, однако я до того момента не знал, что моя благоверная работает ещё и во вторую смену. Я шёл мимо с ребёнком (из сада забрал). Смотрю, в окне – приглушённый свет, и решил, что настало время пролить кровь…

– Не поняла…

– Неважно. Просто в один момент я понял, что она давно мне изменяет. Я знал, с кем, и от этого было ещё противней. Потому что все эти сюси-муси, котики-зайки, то, что я всегда высмеивал, оказывается, любила моя жена.

– Многие женщины любят такие игривые обороты…

– Многие… А я считал свою жену исключительной! А теперь эта исключительная трахается с другим.

– Почему ты так злишься на неё?

– Потому что потерял время.

– Да брось! Тем более сейчас у тебя новая девушка. Ой, у меня параллельный вызов, Артур, извини.

– Опять какой-то чмошник неправильно завязал петлю? Помереть не помер, но обосрался?

– Фу-у-у, какой ты циничный. Всё, мне пора. Чмоки-чмоки, – зачем-то выдала я именно сейчас ненавистный ему тинейджерский оборот.

– Пока, Наталья.

Я немедленно ответила на вызов. Девушка кричала в трубку, что наглоталась каких-то таблеток и хочет умереть, потому что её парень ушёл к другой. Потом звонил молодой поэт. Он не собирался сводить счёты с жизнью, а просил совета. Молодой человек посвящал своей девушке стихи, но она не отвечала ему взаимностью. Я посоветовала ему убрать из общения с ней «лирику» и сменить «пряник» на «кнут», напомнив, что многим девочкам нравятся плохие парни. Он усмехнулся в трубку, но обещал, что попробует.

И чего нам, бабам, не хватает, – думала я. Бьёт – плохой, любит, стихи посвящает – опять не то. Зажрались мы, – усмехнулась про себя. Вот Артур – совсем другой. Он и плохой и хороший одновременно и ещё ироничный.

После выходных настала моя смена.

– А может, мне пора к психиатру?

– Артур?

– Да. Не узнала?

– Уз-на-ла. Какая-то новая проблема?

– Типа того. Жена живёт с другим. Я – с другой, которая мне не нравится, и при этом я, в принципе, доволен жизнью. Иногда наслаждаюсь одиночеством. Это же ненормально?

– Ты успел расстаться с новой девушкой?

– Я отправил её отдыхать на юг, чтобы самому отдохнуть.

– И как ты отдыхаешь один?

– Лежу в ванне и пью кальвадос.

– О чём ты сейчас думаешь?

– О сыне…

– Что с ним?

– Всё хорошо. Он с мамой на море. Но я вдруг понял, что стал спокойно воспринимать его отсутствие. До недавнего времени я был уверен, что не смогу без него. Я проводил с ним очень много времени. А после развода стал «воскресным» папой. А сейчас жена уехала с ним на море, и я не увижу его, как минимум, две недели. И что самое ужасное, меня это не сильно расстраивает. Неужели я такой бесчувственный?

– Не знаю, а сам как думаешь?

– Раньше чувствовал ответственность за сына, теперь её с меня сняли, а вместе с этим и другие чувства стали угасать. Странно… Может, так у всех бывает…

– Артур, а может, ты мне в следующий раз позвонишь на мой мобильный и я, не дожидаясь его ответа, продиктовала свой номер.

Наши рабочие номера прослушивались, а разговоры записывались, и мне не хотелось конфликта с начальством по поводу моих не относящихся к работе звонков.

Через неделю я уже сожалела, что так грубо оборвала разговор. А вдруг он не записал мой номер и вообще обиделся и больше не позвонит?.. Но он позвонил и предложил встретиться. Я была дико счастлива. В этот день я как никогда ждала окончания рабочего дня. Вечером он заехал за мной на работу.

– Почему ты был уверен, что я соглашусь поужинать с тобой? – спросила я, усаживаясь в его авто.

– Потому что ты в меня влюбилась и давно ждала, когда я тебе это предложу, – сказал он, ухмыльнувшись, и внимательно посмотрел на меня. – А ты красивая, я тебя именно такой представлял.

Повернул ключ зажигания. Поехали.

– А как же твоя новая девушка?

– Нет у меня никакой девушки. А теперь будет!

Я слышала по голосу, что он улыбается.

– С чего ты взял, что я буду твоей девушкой?

– Лучше просто помолчи.

«Какая самоуверенность и наглость, – думала я про себя. – Ну, я тебе покажу ещё!» Тем временем мы подъехали к ресторану. Сидя напротив, я без стеснения разглядывала его. Черты лица – утончённо-интеллигентные. Высокий лоб, длинноватый, но красивый нос, на котором хорошо «сидели» изящные очки без оправы. Серо-голубые глаза, несколько неправильной формы губы, что нисколько не портило общего впечатления. Тёмные, длинные, густые, волнистые волосы были собраны в хвост, но некоторые локоны всё же выбивались из него.

– Сколько тебе лет, Артур?

– А сколько надо? – ответил он, смотря на меня из-под ободка бокала с вином.

– Не люблю, когда отвечают вопросом на вопрос. Неужели это такая великая тайна, твой возраст, чтобы так уклончиво отвечать?

Паста карбонара, которую я до этого подцепила на вилку, чтобы отправить в рот, упала на скатерть. Я засмущалась и стала убирать её салфеткой.

– Пусть мне будет столько лет, сколько, ты считаешь, должно быть.

– Ладно. Если уж ты не хочешь назвать свой возраст, то про работу и спрашивать, видимо, не стоит, – начинала злиться я.

– Ну почему же? Я руководитель инженерно-архитектурного центра. А следующий твой вопрос будет про девушку. Так?

– Нет, не так (а я хотела спросить именно про это), точнее, не совсем про неё, а про то, с какой целью ты мне сказал, что она у тебя есть?

– Ты в самом деле хочешь услышать правду?

– Да. Кстати, о правде и лжи. Я ещё никогда не встречала человека, который бы всегда говорил только правду, и сама этим похвастаться не могу.

– Так давно заведено в обществе, Наталья. Не всегда правда – во благо, а чаще даже наоборот.

– Ты опять ушёл от ответа. Но я не поленюсь и задам тебе этот вопрос ещё раз: так почему ты мне наврал про девушку?

– Потому что мне нужно было проверить свои догадки относительно тебя. Убедиться в том, что ты ко мне неравнодушна. И я в этом убедился.

– Ты настолько не уверен в себе, что тебе нужны подтверждения? А что если бы твои догадки не оправдались? Ты бы не пригласил меня сегодня на ужин?

– Снова правду?

– Правду и только правду! – я отпила большой глоток вина.

– Я относительно уверенный в себе человек. Но у меня есть свои слабости, например я очень болезненно воспринимаю критику и отказы. Меня это сильно расстраивает. И да, я бы не пригласил тебя на ужин и не стал тебе звонить, не будь уверен в том, что я тебе интересен, не менее, чем ты мне. Довольна ответом?

– Более чем! – и я протянула ему навстречу бокал. – Вот это мне очень нравится! Давай за то, что отныне и всегда мы будем говорить друг другу правду, даже если она неприятна.

– Давай, – и он легонько звякнул по моему бокалу.

Помолчали.

– На самом деле я боюсь, потому что никогда ни с кем не была предельно честной…

– Я тоже. Вот и попробуем.

Принесли чай и тирамису.

– Ты в самом деле никогда не изменял жене? – я отхлебнула ароматный зелёный чай.

– Никогда. А зачем?.. Когда женщину любишь, другие просто неинтересны.

– Первый раз слышу такое мнение от мужчины, – от удивления я даже прикусила ложечку с пирожным.

– Возможно, я во многом стану для тебя первым, – на его губах появилась лёгкая усмешка.

– И мне изменять не будешь?

– Не знаю. И смотря что ты подразумеваешь под изменой, Наташа. Только не надо говорить, что есть физическая измена, которая ничего не значит, и платоническая, которая самая опасная и настоящая! – его глаза злобно блестели из-под очков.

Он резким движением отодвинул чашку, расплескав чай.

– Не скажу. Потому, что считаю, если один из двух изменил – физически, платонически, да хоть метафизически, то им не стоит дальше быть вместе.

– Это почему же? А как же всепрощение во имя любви? Это ведь ты, диспетчер службы доверия, настоятельно советовала мне простить жену и снова быть с ней!

Я смутилась и не знала, что ответить на такой выпад.

– А какой, на твой взгляд, должна быть идеальная семья? – продолжил он.

– Мой ответ может показаться тебе несколько странным и нелогичным, но я скажу. Двое любящих людей должны быть вместе только до той поры, пока у одного из них не пройдут чувства.

– И что потом?

– Потом они должны расстаться. Тот, у кого чувства не прошли, конечно, будет страдать, но лучше один, чем двое…

– А как же дети? Если за время совместной жизни у них родились дети…

– Ну, маленький ребёнок должен остаться с матерью, при этом она не должна препятствовать его общению с отцом. А повзрослев, он сам решит, с кем хочет жить. И это будет его право и выбор, с которым родители должны согласиться.

– Всё непросто, Наташа. Ты так говоришь, потому что у тебя нет детей.

– А почему ты решил, что у меня нет ребёнка?

– Потому что ты бы так не рассуждала сейчас, – грустно сказал он, – ладно, оставим эту тему… Давай я отвезу тебя домой.

– Я тебя разочаровала?

– Слегка.

В машине ехали молча, он только спросил адрес.

– Мы встретимся ещё?

– Не знаю, – сказал он, – и это на данный момент правда.

Неприятный осадок остался у меня после этой встречи. Я чувствовала себя с ним дурочкой, хотя мы были почти ровесниками, если я не ошиблась с его возрастом.

Прошёл день, второй, третий, неделя. Артур не звонил. Всю вторую неделю я каждый день собиралась сама набрать ему и каждый раз останавливала себя, вспоминая неопровержимый факт, что если мужику нужно, то он найдёт способ связаться. Если он этого не делает, значит, он этого делать не хочет. На третью неделю решила, что больше не буду ждать его, но каждый раз вздрагивала и хватала телефон. Хорошо хоть работа отвлекала иногда от мыслей о нём.