Текст книги "33 (сборник)"

Через 1 день

30.09.11. Натали: Сегодня мне приснился ты. Мы были очень высоко – на верхнем этаже в квартире с окнами во всю стену, а за ними, как на ладони простирались прекрасные джунгли. Мы разговаривали, а потом я спросила: «Возьмёшь меня замуж?». Ты сказал: «Нет, потому что жизнь – это свобода».

30.09.11. Антон: Я тоже часто думаю о тебе перед сном, но ты так ко мне почему-то не являешься, наверное, не решаешься. Да, ты права, я не женюсь никогда (дело даже не в том, что это отвлечет меня от понимания мира, нет), просто мне это не нужно.

Тут на днях выслушивал правильного соседа на лестничной площадке, который говорил: «Ты просто еще не полюбил». Мне казалось, что он говорит про любовь, как про какой-то вирус, типа сифилиса или гриппа. Я не слушал его дотошную лекцию в форме стандарта пошлости, а молча кивал головой из вежливости и думал про себя, что я не так уж одинок, чтобы стремиться заполнить жизнь так называемым «семейным счастьем», одомашниться и обрести покой. Свобода… Да… В настоящее время пытаюсь понять, что собой являет чистая форма свободы в классическом понимании слова. Перечитываю труды самого свободного философа Николая Бердяева.

30.09.11. Натали: Я уверена, что тотальной свободы не существует. Ещё не родившийся ребёнок уже несвободен. Он зависим от матери, с которой связан пуповиной, через неё он получает всё необходимое для жизни. Ребенок растёт. Вроде бы, должна наступить свобода. Но опять ограничения: «туда не ходи», «здесь не шуми», «это не делай». Снова все поступки определяются взрослыми. Наступает школьный возраст, и вместе с ним количество несвободы только увеличивается, поскольку школьник зависим не только от родителей, но и от учителей. С возрастом человек ставится всё менее свободным. Он входит в социум и вынужден жить по его правилам. В браке свободы становится ещё меньше. Она ограничивается обязательствами перед семьёй. Когда рождаются дети, человек зависит от их потребностей и желаний. Когда появляются внуки, человек тоже не может о них не заботиться. И так до конца. До последнего вздоха человек от кого-то зависит. А если не заводить семью и детей, не ходить на работу, выйти из социума? Тогда мы получим долгожданную свободу? Нет. Потому что, даже если ты будешь жить в лесу один, то будешь зависеть от внешних условий: от погоды, от прочности строения, в котором живешь. Свобода, понимаемая как отсутствие ограничений, – это полная иллюзия. Её просто не может быть в принципе.

Глава 17. Про котов

В начале октября меня выписали из психиатрической больницы. Потянулись серые будни. Антон рассказал, что благополучно уволился из МВД и открыл автомастерскую. Точнее, она уже была у него, но в силу своей службы в органах внутренних дел он рассматривал это больше как увлечение. Сняв милицейские погоны, он полностью погрузился в новую, свободную, интересную работу.

Однажды возвращаясь с работы, в подъезде я обнаружила кошачье семейство. Один котёнок точь-в-точь напоминал мою Кошку, такой чёрный, чертяга. Я принесла котея домой. Егор очень обрадовался, ведь у нас никогда в доме не было никакой живности, даже рыбок. (После потери Кошки я решила не заводить больше домашних питомцев. Но этот чёрненький напомнил мне друга-Кошку, и сердце сжалось от воспоминаний). Мы накормили питомца. Ел он неохотно, а играть и вовсе отказывался. Забился в угол под кровать, и было видно, как подрагивает кончик хвоста. Вечером пришёл муж.

– Кого это ты притащила?

– А то не видишь!

– Тебе вредно с твоей психикой заводить котёнка, сама же знаешь.

– Знаю, но пусть поживёт у нас.

– Какой-то он странный, больной что ли…

За ночь кот обгадил нам всю квартиру и даже плюшевого медведя Егора. А под утро сел у входной двери и начал мяукать во всю мочь. Ему явно хотелось на волю. Я открыла дверь, и он опрометью бросился бежать вниз по лестнице.

Через неделю я заметила на теле ребёнка красные пятнышки, похожие на укусы комаров. Сын их расчёсывал до болячек. У меня такие же укусы были на ногах и зудели так, что я не могла удержаться, чтобы не расчесывать их в кровь. Если бы было лето, я бы грешила на комаров, но на улице уже стояла глубокая осень – все кровососы ушли в спячку. Между тем с каждым днём количество укусов на наших телах увеличивалось. Единственным, кого не трогали невидимые твари, был муж.

Однажды утром я заметила, как из ковра выпрыгнула наглая блоха, куснула меня в ногу и нырнула обратно в ковёр. Я даже не успела сориентироваться. Теперь мне стала понятна причина укусов – это были блохи, которых после себя оставил котёнок. Они поселились в ковре и благополучно там размножались. А так как животного не было, а кушать хотелось, блохи кусали нас. Почему они отказывались пить кровь мужа, для меня до сих пор остаётся загадкой. Я всерьёз озадачилась вопросом, как извести блох. У меня даже возникла мысль вызвать сотрудников ветеринарной службы. Второй вопрос – как залечиь ногу. Дело в том, что при расчёсе блошиного укуса, я, видимо, занесла инфекцию, и нога моя распухла, покраснела и на ощупь была горячей. Краснота распространилась сантиметров на десять. Я позвонила маме.

– Мам, у нас блохи!

– Какие ещё блохи? Откуда?

И я вкратце рассказала маме про котёнка и больную ногу.

– У тебя же есть лекарственная настойка. Привези, пожалуйста, мне кажется, я занесла себе какую то инфекцию.

Мама первым делом попросила разбинтовать и показать ей ногу.

– Отрежут на хуй! – сказала мама, глядя на багровеющую опухоль, которая уже распространилась во всю щиколотку и скомандовала – быстро в больницу!

– Отрежем на хуй! – подтвердил мамины слова мой хороший знакомый врач-хирург и хитро прищурился, глядя на мою ногу.

– Ладно, пойдём в перевязочную, – сказал доктор, и я поняла, что ампутация мне не грозит, по крайней мере сегодня.

С забинтованной ногой я поспешила в магазин «пёс и кот», чтобы купить там отравы для блох. До глубокой ночи я проводила в квартире дезинфекцию, устала так, что просто валилась с ног. А ещё у меня щекотало в носу, и я постоянно чихала, нанюхавшись поневоле блошиного яда. Пришлось избавиться от ковра и плюшевого мишки, в котором поселились блохи.

Может, это совпадение, но на следующей неделе в нашем подъезде на двери я было такое сообщение: «В некоторых квартирах обнаружены насекомые. В доме проводится дезинфекция. За специальными препаратами можете обращаться в Жилкомбыт № 1». Видимо, сбежавшие из моей квартиры блохи оккупировали другие квартиры. Я ухмыльнулась и пошла к себе домой, где блох уже не было. Включила компьютер, вошла ВКОНТАКТ.

04.10.11. Антон: Здравствуй, Мечта! Рад твоему выздоровлению. Прости, что не смог своевременно тебе ответить – всю неделю провел в сумасшедших разъездах. В тот день, когда ты заехала в больничку, со мной случилась символическая история. На закате я спешил на поздний обед, двигаясь на авто между промышленных бараков в сторону своей автомастерской, и увидел, как многочисленная стая бездомных собак рвет какую-то черную тряпку. Подъехав ближе, я с ужасом понял, что псы пытаются разодрать черную кошку, которая, немощно дергая задними лапами, уже не в силах им сопротивляться. Я дал по тормозам, нажал на сигнал, но гудок клаксона не испугал возбужденных убийц. Тогда я выбежал из машины и с пронзительным ревом «Фу-у-у!!!» принялся швырять в стаю камнями. Псы недовольно убежали, я подошел к их жертве. Это оказался кот, он был еще жив и жалобно стонал. Несчастный неподвижно лежал на боку, ошарашенно глядя на меня одним желтым глазом. Я не знал, что нужно делать в таких случаях, знал лишь, что если оставлю его там, то мохнатые хищники доведут до конца.

Я аккуратно положил кота в коробку из под запчастей, предварительно кинув на её дно рабочую телогрейку, и отвёз на свою станцию. Там поставил импровизированные носилки под батарею, и строго наказал работягам присматривать за пострадавшим питомцем. Кот смотрел на меня одним глазом (второй был поврежден), как мне показалось, благодарно. Животина перестала стонать, но по-прежнему оставалась неподвижной. Я умчался дальше… Совершенно не мог сконцентрироваться на делах, в столовке пища не лезла мне в глотку. Как мир жесток, – думалось мне. Я понимаю, что тигр убивает зебру по законам дикой природы, чтобы выжить самому, частично можно понять даже то, что люди душат друг друга из-за сраного бабла, но вот нахуя собаки душат котов!? Непонятно, блять! Я сам Котов, и всю мою жизнь, с рождения, меня окружали кошки и коты (над фортепьяно в моей комнате висит картина черного кота). Это благородные животные, которые были обожествлены в древнем Египте. А собаки, грязные и тупые, вечно голодные вонючие твари, которые, в отличие от кошек, даже трахаются на людях! До этого дня я все время подкармливал собак, которые терлись у ворот моей станции, но скорее не из любви к ним, а из соображений безопасности ремонтного бокса и хранившихся в нем авто и оборудования, а теперь вот перестал, как перестал и смотреть на них с жалостью, в их якобы умные глаза.

04.10.11. Натали: У меня такое же отношение к собакам и кошкам. Ну а что с котом было дальше, рассказывай. Он поправился?

04.10.11. Антон: Я назвал его Геббельс. С ним все хорошо. Живёт на станции, вижу его почти каждый день, сделал ему уютный теремок из коробки, купил много кошачьих кормов, вожу из дома мясо. Все, включая меня, поверили в то, что он наш талисман.

Через 4 дня

08.10.11. Натали: Как Геббельс поживает?

08.10.11. Антон: Умер Геббельс. До сих пор не могу оправиться. Не могу сдерживать слез, глядя на пустующую картонную будку, которую я любяще для него смастерил. Как это случилось? Я заметил, что его состояние стало ухудшаться, т. е. у него выступило что-то вроде грыжи. Изначально я думал, что это опухоль после ранений, которая должна пройти, но затем увидел, что она заметно растет, понял, что это грыжа и повез в ветеринарку. Там его прооперировали, поставили пару уколов, зашили. Заплатил 1500 рублей, люди в белых халатах сказали, чтоб возил каждый день на осмотр, что все будет ништяк. Я уточнил, что деньги для меня не вопрос. Люди в белых халатах, улыбаясь, ответили, что все будет хорошо. После наркоза Геббельс всю ночь проспал в корзине. Наутро чувствовал себя бодро, сходил в туалет, поел куриного бульона. Мой рабочий свозил его в ветеринарку, где коту подтянули шов, обработали и сказали, что все «ОК». Я тем временем купил ему специальные накладки и перекись, заехал в «Детский мир» и приобрел подарок своей крестнице. Весь день Геббельс проспал в будке у батареи, накрытый шерстяным одеялом, меня не было на станции, за его самочувствием следил святоша Андрей. А вечером мне позвонил Серж и грустным голосом сообщил, что Геббельс по непонятным причинам умер.

Что-то перевернулось у меня внутри, я проклял всех ветеринаров (мясники в белых халатах с замашками торгашей-хапуг) и их маленький конвейер смерти.

Я ехал в маршрутном такси, спешил на день рождения к своей крестнице, развернул пакет, достал купленный в ДМ подарок. Это был большой, белого цвета плюшевый кот. Подумал, что душа Геббельса должна теперь поселиться в нем и теперь ему будет хорошо и тепло, поскольку спать он будет с маленькой, ангельского вида девочкой.

Геббельс тем временем продолжал лежать в коробке из-под запчастей, которую работяги вынесли на улицу. Тем днем, помню, я сильно напился водки, впервые за полгода…

P.S.

Ветеринары сказали, что мы сами виноваты в смерти кота, потому что плохо ухаживали за ним после операции. Наши аргументы, что утром мы были на осмотре, их уже не интересовали. В коридор выбежало аж пятеро толстых теток в белых халатах и, подобно базарным бабкам, они оглушили нас медицинскими терминами, добавив, что если мы чем-то недовольны, то можем обратиться с жалобой в суд. Я не говорю про компенсацию потраченных впустую денежных средств, нет! Я говорю про человеческие отношения, поддержку и понимание «квалифицированных» специалистов.

Деморализованный смертью любимца, спокойно и невозмутимо я сказал, что судебные тяжбы это само собой разумеющийся закономерный процесс, который неизменно последует, но это самое простое из того, что мы сделаем. А еще мы сольем информацию в виде негативных отзывов об этой ветеринарной клинике нашему другу журналисту из «Омского вестника», который давно ищет скандальный сюжет для своей газеты. Плюс ко всему прочему, я гарантирую выложить содержательный отзыв о посещении этого места на всех омских форумах! Еще я планирую заехать к ним в гости средь ночи и очень качественной краской нарисовать свастику на входной двери. Но, к сожалению, это не вернет жизнь того, кого мы однажды спасли от смерти.

Глава 18. Зима

В этом году снег лёг неожиданно рано и уже не растаял. Я не люблю зиму – мне всегда холодно и неуютно в это время года. Я не нахожу прелести в зимних развлечениях, будь то катание на санках и игра в снежки, лепка снежной бабы и прочие шалости.

По всем СМИ шла жёсткая агитация «за Единую Россию» – приближались выборы в Государственную Думу. Я всегда ходила на выборы, и это 4 декабря не стало исключением. Когда подходила к избирательному участку, у меня в голове звучали строчки из песни Егора Летова «Я всегда буду против!». Пусть мой голос ничего не изменит сейчас, но я верю, что в скором времени власть пошатнётся, если все, кто «против», объединятся.

05.12.11. Натали: Вот и свершились выборы. Пластмассовый мир победил… За кого ты отдал свой голос?

05.12.11. Антон: Я направился на выборы, думая, что неучастие в них есть преступление, которое нельзя оправдать ни ленью, ни занятостью. Коль уж ты не способен изменить все в одночасье, то не стоит ворчать, что тебе это не надо. Это, по меньшей мере, несерьезно. Лучше пойди на избирательный участок и с невозмутимым лицом проголосуй за самого малоизвестного кандидата. Дай шанс оппозиции, ведь в каком-то смысле малоизвестный кандидат тоже противостоит полицейскому государству и в обозримом будущем может стать твоим союзником. Враг моего врага – мой друг! – думал я, заходя на избирательный участок. Было странно видеть, что там, кроме ментов и старух, больше никого нет, и чувствовать на спине десятки подозрительных взглядов. Этого они и добиваются, чтобы мы безвольно лежали на диванах, не желая играть в их политические игры, а феодалы тем временем беспрепятственно избирали бы сами себя при помощи зазомбированных ТВ старух! Нет, хуюшки!

Я так и сделал: поставил галочку напротив самой малоизвестной фамилии, подумав минуту, в уголке избирательного листа я зачем-то нарисовал свастику и подписался: «Шамиль, 29 лет».

Через 5 дней

10.12.11. Натали: Здравствуй, Антон. Скоро Новый год. Как бы ты его хотел отметить?

10.12.11. Антон: Вчера перед сном мечтал: мы с тобой вдвоем сидим в новогоднюю ночь в моем зловещем загородном домике, среди африканских статуэток и залежей книг, приглушенно звучит King Crimson, не слышно городских салютов, пьяных пролетарских песен и убогих поздравлений президента, просто сидим друг напротив друга на ковре, голенькие, и молчаливо смотрим друг на друга и осторожно и невинно водим руками по лицам, как слепые…

Мы с Сержем решили послать всех на хер и уединиться в зловещем доме. Из всех признаков цивилизации намереваюсь прихватить с собой лишь бук и колонки, чтобы звучала только моя музыка. Мы будем жечь демонические костры, жарить мясо, плясать, как папуасы, и курить правильную траву. И под утро из последних сил выползем на улицу, чтобы скатиться с горки и поджечь фейерверки, салютуя спящему обывательскому миру.

10.12.11. Натали: Когда часы будут бить 12, вспомни обо мне и раскури свой самый лучший косяк.

10.12.11. Антон: Обязательно покурю за тебя, Мечта!:)

Через 18 дней

28.12.11. Антон: Специально для тебя переписал в ежедневник, а затем перепечатал на комп свой излюбленный момент из книги «Анархия в РФ», интервью Летова: «Я распустил группу и вдруг как будто вернулся к тому, с чего начинал несколько лет назад. Я опять ни от кого не зависел и мог в любой момент умереть. Ощущения успели забыться, но теперь вернулись, и ничего прекраснее я давно не испытывал. На Новый год я нарядил пушистую, роскошную елку с кучей фонариков и игрушек. Непонятно было, для кого это, но я все равно нарядил. Посмотрел на нее: красота какая!

И вот я сидел один, смотрел на эту елку. Потом сделал салатик, курицу, что-то там еще. Разложил, а потом (уже совсем ночью) пошел, куда глаза глядят. Было полнолуние. Я пошел в лес и дико там напился. Один, в лесу, среди этого полнолуния. Просто кошмарно напился и даже не знаю, как вернулся домой. А на утро проснулся: лежу на полу, в сапогах, шубе и шапке. А рядом сидит кот Митя и с удивлением на меня смотрит».

Сегодня, закончив работу, и я планирую уебать в этот самый лес, до соплей обкуриться планом и в дремучих дебрях понимать окружающий меня мир. Там мне хорошо, там я забываю про себя. Жаль, что ты не можешь быть рядом со мной…

28.12.11. Натали: Ты даже не представляешь, как близок мне. Более скажу – единственный в этом качестве.

28.12.11. Антон: Завтра мы с Сержем и ещё несколькими друзьями отправляемся в путь. Зловещий домик ждёт нас. Наташа, моя Любовь, поздравляю тебя с наступающим Новым годом. От всей души желаю тебе оставаться такой же неземной, непохожей, оригинальной, честной и скандальной в этом сером мире мясных машин. Ты мне очень нравишься, все это время буду представлять, что ты рядом со мной.

В отношениях с мужем образовалась огромная глыба льда. Мы практически не разговаривали, а если и открывали рты, то только затем, чтобы нахамить друг другу, задеть за живое, обидеть. В очередной раз мы сильно поругались. Он вышвырнул меня за дверь почти нагишом, побросав за дверь вещи. Я ушла с уверенностью, что навсегда. Брела по ночному городу, выкуривая одну сигарету за другой и запивая горький дым ледяным пивом, я размышляла, как сниму квартиру и буду жить одна. Писать свои странные рассказы, слушать гружёную музыку, смотреть некультовые фильмы, работать, общаться с теми, с кем приятно, в общем, просто жить так, как хочу, а не так, как надо. Эта перспектива мне рисовалась очень радужной. Но снять квартиру 30 декабря ночью было нереально. Я поехала к подруге. Мы всю ночь с ней проговорили.

После десятка выпитых чашек кофе, когда ночь была на исходе, в моей голове начало светать. Подруга утром должна была уезжать. Она, зная, что мне некуда сейчас идти, предложила ехать с ней. Я отказалась. Проводив её на вокзал, помахав вслед уходящей электричке, я побрела в неизвестном направлении. А улыбающиеся люди с большими сумками припасов к новогоднему столу шли навстречу, обгоняли меня, хрустели ботинками по сверкающему на морозе снегу. И вот, казалось бы, она, долгожданная свобода, могу делать, что хочу. Но отчего же такая тоска внутри?! Где же ожидаемая радость и лёгкость избавления от тяжёлого груза семьи? Я прислушалась к себе внутри и поняла, что единственное, чего я сейчас хочу, – это вернуться домой и обнять мужа и сына. Но мобильный молчал. Потом я подумала, что, возможно, просто неоцененное мной ощущение свободы переросло сейчас в страх неизвестности. И, вероятно, пожив какое-то время одна, я привыкну к этому ощущению и начну получать удовольствие. Пока же в это солнечное морозное утро мне было очень плохо. Я подумала о том, чем может сейчас заниматься мой сын. Как муж объяснил няне моё отсутствие.

Я представила себя в одинокой квартире, стоящей у окна, а за ним пьяные весёлые люди и за стеной пьяные весёлые голоса. Отчего же меня так пугает одиночество? Такие мысли бродили во мне, пока я шла по городу. Ноги мои совсем закоченели, я не чувствовала кончиков своих пальцев. Можно было позвонить другой подруге, она бы не отказала в гостеприимстве, но мне не хотелось ни к кому идти, видеть в их глазах жалость и слушать слова утешения. Мобильный молчал. Потом я подумала, что ошиблась в своих желаниях, что не нужна мне свобода вовсе. Что не мыслю я свою жизнь без семьи. Но мобильный молчал. Я набрала номер мужа:

– Алло… Саш… прости.

– Ты прости. Где ты сейчас?

– Я на улице… где-то на улице. Мне трудно говорить… Я хочу объяснить…

– Потом объяснишь. Возвращайся домой.

Глупо улыбаясь, я смотрела на гудящий в моих руках телефон. Я пришла домой, и сын со словами «Мамочка, мамочка!» выбежал мне навстречу. Я обняла его и сказала: «Я очень тебя люблю, сынок».

Я отпустила няню, и мы с Егором стали наряжать ёлку, которая, замерзшая, стояла на балконе (муж её купил уже неделю назад, но тогда было совсем не до Нового года). Потом мы сходили в магазин и купили всяких вкусностей. Вечером пришёл Саша, и мы вместе двинули на площадь. Смотрели на разрывающие небо звёзды салюта и обнимались. Потом мы решили отвезти сына к бабушке, чтобы остаться наедине. Ближе к 12 пришли домой и вместо того, чтобы сесть за праздничный стол и включить телевизор, отправились в ванную комнату.

Горели свечи, мы лежали друг напротив друга в тёплой воде, из динамиков – Джим Моррисон, в руках – по стакану с виски.

– Как мы будем жить с тобой дальше? – спросил муж.

– Не знаю, просто будем.

– Понимаешь, ты стала чужой, ты не со мной, а с тем другим, что в Интернете.

– Мне кажется, он понимает меня…

– Он запудрил тебе мозги! Ты не видишь реальности. Скорее всего, он живёт там, занимается своими делами и получает удовольствие от жизни, а ты тут страдаешь. Это твоё состояние отражается на семье.

– В том-то и дело, что, пообщавшись с ним, я поняла, что не создана для семьи. Что не могу получать удовольствие от семейных радостей.

– Ты просто эгоистка: в отношениях только берёшь и не хочешь отдавать взамен.

– Скорее всего, ты прав. Но корень проблемы кроется в том, что я – не для семьи, поэтому тебе со мной тяжело, а мне с тобой. Я уверена, что ты был бы счастлив с другой женщиной.

– Но раньше нам было хорошо!

– Да было, пока не родился ребёнок. Моей энергии хватало и на тебя, и на окружающий мир. Ребёнок же всё забрал себе. Я не вижу ничего вокруг. Я задыхаюсь. У меня не стало моего личного пространства. Жить только для семьи и во имя семьи – не для меня.

– Если бы ты могла выбирать, как бы ты поступила 10 лет назад?

– Я бы не вышла замуж вообще.

– Ты врёшь самой себе. Ты не смогла бы быть одна!

– Да, вероятно, я бы жила с кем-то, но только до тех пор, пока жизнь вместе приносила радость.

– А что потом?

– Потом мы бы разошлись, когда бы поняли, что нам тяжело или некомфортно вместе.

– А как же любовь? Нельзя по-настоящему любить, когда не несёшь за человека ответственность, когда не опекаешь, не оберегаешь его. Так можно всю жизнь менять партнёров и в итоге остаться одной.

– Ну и что. Зато всё время до одиночества, которое, вероятно, случится только в старости, будет хорошо, и можно не жалеть о прожитой жизни.

Мы наполнили наши стаканы. Вода в ванне стала остывать. Я открыла кран.

– Ты могла уйти. Я выгнал тебя, чтобы тебе стало легче, потому что самой тебе было трудно принять это решение. И я, можно сказать, помог тебе. Но ты же вернулась.

– Я поняла, что не могу всё бросить, чувство ответственности не даёт мне уйти.

– Только ли это чувство?

– Нет, ещё боязнь неизвестности и…

– Ты упрямая глупая женщина.

– Тогда почему ты до сих пор со мной?

– Потому что люблю тебя, дуру, а ты этого не ценишь и не понимаешь.

– И я люблю тебя. Просто мы такие разные, а мне хотелось, чтобы между нами была идиллия в плане понимания и восприятия вещей.

– Так не бывает.

– Бывает, только очень редко.

– Ну так иди к нему, к тому, кто на твоей волне, к тому, кто тебя понимает!

– Не могу.

– Тогда заткнись и не еби мозги, – сказал Саша, ухмыльнулся и ущипнул пальцами ноги мой сосок.

Такой Сашка мне нравился. Я нащупала в воде его мягкий член.

– Давай на брудершафт, я вылезла наполовину из воды и протянула свой стакан ему навстречу.

Холодное виски обожгло горло. Мы стали целоваться. Его губы были горьковатыми на вкус, я стала лить виски нам на лица – получился такой поцелуй взахлёб.

– Пописай на меня, – я открыла сливное отверстие, и вода стала убывать.

Я стояла на коленях и нежно сосала его член, который откликался и уже заполнил всё пространство у меня во рту.

– Тогда прекрати сосать, – сказал муж, улыбаясь.

Я остановилась и смотрела, как член подрагивает мне навстречу.

«„Father?“ „Yes son?“ „I want to kill you! Mother… I want to…fuck you!” „C’mon baby, take a chance with us, C’mon baby, take a chance with us, C’mon baby, take a chance with us And meet me at the back of the blue bus. Doin’ a blue rock On a blue bus. Doin’ a blue rock, C’mon, yeah Kill, kill, kill, kill, kill, kill“», – исступленные хрипы Джима Моррисона доносились из динамиков.

Я вся дрожала в предвкушении извращённого удовольствия. Тоненькая тёплая струйка потекла по моей груди, я немного отстранилась, чтобы видеть процесс. Меня уже просто трясло от возбуждения, я подставила под струю лицо, а пальцем нащупала торчащий клитор и стала яростно теребить его. С последней каплей я бурно кончила, съехала на дно в ванны и растянулась в луже мочи, тихо улыбаясь, щёки мои пылали. Сашка открыл кран и поливал меня из лейки (вода казалась очень горячей).

В комнате я зажгла свечи, надела вечернее платье прямо на голое тело, волосы ещё были мокрыми.

– Я хочу тебе подарить кое-что, – и Сашка протянул мне конверт.

Внутри был сложенный вдвое лист формата А4, одна половина которого была чёрная, а другая белая, а по середине строчка «Выбирай!». Я поняла, что он имел в виду. Он хотел, чтобы всё в наших отношениях стало, как прежде, я знала, что мне нужно выбрать «белое», но моё внутреннее «я» сопротивлялось этому. Я не могла выбрать светлую полосу, даже под впечатлением этой новогодней ночи, потому что соврала бы и ему, и самой себе.

– Я выбираю тебя, – сказала и стыдливо опустила взгляд.

Мы стали пить шампанское, а потом долго-долго любили друг друга во все доступные и недоступные места под пьяные вопли соседей, поющих в караоке. В перерывах между песнями они нас тоже, думаю, слышали. Уснули мы уже под утро.

Эта волшебная ночь примирения с мужем не повлияла на моё отношение к Антону. Я продолжала думать о нём. В письме я вкратце рассказала, как провела новогоднюю ночь, опустив, конечно же, некоторые подробности.

04.01.12. Антон: Мы тоже не смотрели телевизор в новогоднюю ночь. Все это время не хватало общения с тобой, реально скучал, много думал о тебе, мечтал…

Мы ехали в наш зловещий домик в плацкарте. Тайком, покурив «камня» в туалете, я залез на вторую полку и, в темноте, долго разглядывал спящую напротив меня девку, представляя, что это ты. По-доброму завидую твоему мужу, что ему удалось разделить НГ с такой угарной дивчиной!:) Температура не падала ниже -39 С, поэтому с Сережей так и не удалось покататься на сноубордах. Ночами тоже было холодно, поэтому мы спали в армейских спальниках. Иногда выходили на кухню, пили привезенный из Монголии сэм и курили наш адский «камень». Серж все время жаловался, что ему холодно спать на полу, а я, со словами, что лучший способ согреться – это спать вдвоем нагишом в одном спальном мешке, лез к нему целоваться. Он отмахивался от меня, боясь, что кто-то из друзей-натуралов уличив нас в гомосексуализме, порубит самурайским мечом или пристрелит из охотничьего ружья. Зато, оставшись вдвоем в открытом бассейне, где ни черта не видно из-за пара, мы позволяли себе некоторые извращения…

04.01.12. Натали: Антон, как же мне не хватает общения с тобой! Постоянно представляю нас вместе. Снился про тебя сон: ты приезжаешь ко мне в мой старый дом, где я жила с мамой. Мы встретились в саду под яблонями. Я была удивлена и всё спрашивала: как же так ты быстро добрался из Омска и откуда адрес узнал. Спрашиваю всякую чепуху, а сама рада, что приехал, и мне по барабану на самом деле, на чём, как и зачем. Потом мама тебя уложила спать в гостиной, ну а я должна была спать в другой комнате и страстно хотела к тебе, но что-то мешало это сделать. Потом мы всё-таки убежали на какую-то дискотеку. И там обнимались и хотели больше, но не случилось.

И ещё мы шли над пропастью по тонкой трубе. А там, внизу, были крокодилы, и они открывали свои голодные пасти, брр. Ты держал меня за руку, и было не страшно, а потом тебе нужно было уезжать, и я тебя провожала. Поезда, поезда… мы так и не поцеловались.

04.01.12. Антон: Может, это совпадение, но мне сегодня тоже снилась ты: мы с тобой целовались на летнем балконе (из моего детства), что выходил на ночную набережную. Ты была пьяна и все время смеялась, крепко меня обнимала, а я неустанно тебе рассказывал что-то по поводу стремления к высшей форме свободы, что доступна только на Аляске, в тайге или где-нибудь в горах, об оптимальном соотношении свободы и несвободы в каменных джунглях и массовой (поголовной) утопии социума, о домике на берегу Средиземного моря, а ты все смеялась и смотрела то на меня, то на звезды…

Через 4 дня

08.01.12. Антон: Иногда хочется наплевать на все и уйти от реальности. Не выйти на работу, насрать на военкомат, вместе с сотовым телефоном потерять адрес офиса и схорониться. Вместе с Сержем мы снимем какую-нибудь убогую квартиру на самом отшибе города, на последние деньги завезем самое современное компьютерное оборудование, составим столы в форме треугольника и погрузимся в мир виртуальных грез. Будем крепко бухать, слушать тяжелейший панк-рок. В нашей берлоге не будет ничего лишнего: холодильник, газовая плита, большая кастрюля, в которой мы будем варить похлебку из мерзлой картошки и списанной с армейских складов тушенки. Я вижу грязные желтые шторы, которые не пропускают дневной свет, ободранные стены украшают мои рисунки, которые я отрешенно создавал в глубоком состоянии депрессии, распечатанные на принтере фотографии диктаторов всех времен и народов и горы пустой стеклотары. Хочется затаиться в этой берлоге подальше от мерзотных проявлений внешнего мира, затеряться в проводах всемирной сети, да и похуй!

08.01.12. Натали: Мне чаще обычного хочется бросить всё. Я была бы счастлива, живя в коммуналке одна. Главное, чтобы моё время было предоставлено только мне. Я бы писала свои книги, читала и много думала, глядя в потолок или на звёзды. Другой вариант – покинуть эту жизнь насовсем. Я считаю, что в самоубийстве сила. Все так трясутся за свою паскудную, никому не нужную жизнь и боятся умереть. Я считаю, что самоубийство (если не по накури и не по пьяни) – это очень и очень сильный поступок. Другое дело, что понимая всё это, я труслива и вряд ли бы смогла в здравом уме что-то с собой сделать. К тому же я боюсь боли, потому предпочла бы умереть от наркоза или пули. Повешение, прыгание с крыши, отравление менее приятны, думаю.