Читать книгу "Родители и взрослые дети"

Поступление информации

Так как практически ни одна система не является изолированной, каждая из них обменивается энергией с другими системами. Наряду с обменом энергией между ними и элементами, их составляющими, происходит и обмен информацией. Изменение состояния одного объекта, вызывающее изменение состояния другого объекта, в самом общем виде и есть передача сигнала, т.е. информации. Информация является одним из необходимых системе ресурсов. Она может поступать непосредственно от одной части системы к другой и обратно. Это так называемый прямой контакт или диалоговая (парная) коммуникация. Получаемая по ней информация является наиболее достоверной, так как может быть уточнена, прояснена уже в процессе ее передачи. Назовем ее основной информацией (ОИ).

Однако система состоит из множества связей, и не все они в каждый момент могут взаимодействовать напрямую. В этом случае передача информации осуществляется опосредованно, т.е. косвенно, через посредников. Так образуется треугольная, непрямая коммуникация. Информация, поступающая этим способом, искажается на каждом передаточном звене. Вспомните, например, детскую игру «испорченный телефон»: любая фраза, пройдя через цепочку людей, изменяется порой до неузнаваемости. Таким образом, возникающие искажения вносятся отношением к этой информации передаточного звена.

Поэтому косвенная информация всегда должна быть перепроверена через несколько цепочек и источников, а также по возможности подтверждена в прямом контакте. Следовательно, косвенная информация может рассматриваться только как дополнительная (ДИ).

Основная и дополнительная информация составляют информационное поле или сеть системы.

К сожалению, в семейных отношениях часто используют только одну составляющую: диалоговую (основную) или косвенную (дополнительную) информацию. Причем в семьях, где много недоверия и конфликтов, преобладает последняя.

Так, если, например, сын не ставит в известность родителей о том, что происходит в его жизни, значит основной информации (ОИ) от него к ним не поступило. Информация, полученная о нем от других лиц и/или источников – это дополнительная информация (ДИ). Напомним, что дополнительная информация не может заменить или подменить основную.

Поэтому необходим ПРЯМОЙ контакт родитель—ребенок, чтобы информация о нем (ОИ) была включена в их взаимоотношения. Дополнительная информация не должна преимущественно влиять на качество их отношений, так как она поставляется внешними контактами (ВС) каждого из них:

Родитель – ВС родителя;

Сын – ВС сына.

Контексты внешних систем (источники, время, обстоятельства, собственное мышление и др.) у сына и каждого родителя различны, поэтому и дополнительная информация от них различается. Таким образом, у каждого из них есть свой круг общения, своя ВС, а есть и общий, который сводит их воедино, когда сын и родители общаются друг с другом непосредственно. Тогда они и поставляют друг другу основную информацию о себе и своих контактах (во ВС и в СС).

Кроме того, надо помнить, что использование дополнительной информации для регуляции и/или изменения взаимоотношений подключает к ним других людей, встраивая (вставляя) их между родителем и ребенком. Это разрушает их прямые отношения, отдаляя и наполняя неискренностью, чужим мнением.

Вступление в брак

Соединяясь в браке, объединяются не только жених и невеста, а их семейные системы. Поэтому, строя планы создания собственной семьи, важно интересоваться ее составом, структурой и историей: собственной и (обязательно) будущего супруга. В последние годы все больше людей пытаются восстановить свое генеалогическое дерево (нарисовать генограмму).

Если супруги воздают должное уважение своим предкам и предкам партнера, тогда их брак опирается на родовые корни. Эту поддержку они получают через общение с живыми родственниками, через истории и вспоминание (пере-воспоминание) об уже умерших. В первую очередь, конечно, речь идет о родителях супругов.

Если же брак оторван или является протестом против родительской семьи одного или обоих супругов, то он не может быть прочен и/или благополучен. Ссоры, конфликты, болезни тут неизбежны как в отношениях между супругами, так и в их отношениях со своими детьми. И дети также будут отвергать их как родителей.

Выход из таких отношений в более благоприятные предполагает примирение с предками. Причем это должно быть осуществлено как каждым супругом по отношению к своему роду, так и к роду своего супруга. Род супруга должен быть принят с уважением, а супруг «допущен» к своему роду, поддержан в уважении к его родительской системе (РС), нуклеарной семье (НС), каждому члену семьи, и в первую очередь к отцу и матери.

Если брак заключается как «спасение от родителей», то он обречен на разрушение. Даже если супруги не разведутся сами и останутся в браке, их дети не смогут строить свой брак. Отношения с родителями должны быть восстановлены теми, кто их разорвал. Его (ее) супруг, который был «спасателем», должен признать это и поддержать супруга в восстановлении им отношений с его семейной системой. Иначе «спасатель от семьи» всегда будет в дальнейшем отвергнут тем, кого он спасал, так как тот – член своей семейной системы, а «спасатель» – своей, а не только внесемейной системы. Их семейные системы встречаются и взаимодействуют в их отношениях и посредством их отношений. Таким образом, каждый неизбежно возвращается в свою семейную систему. Нельзя спасать от семьи, так как каждый человек, родившись, никогда уже не перестает быть ее членом, даже после своей смерти.

Невозможно отменить, заменить или подменить уже имевшиеся ранее отношения. Можно лишь строить еще другие, дополнительные отношения, плюс к тем, которые человек уже имел. Заключая брак, члены семейной системы расширяют ее границы, соединяясь с другими родами. Семейная система не убывает, а лишь растет, как и любая система в своем развитии. Население людей на нашей планете не просто увеличивается в своей численности, а еще наращивает число поколений каждой семьи, углубляя историю Рода Человеческого.

При завершении отношений, в том числе при разрушении брака, важно расстаться эмоционально, отпустить друг друга с миром. Иначе происходит поиск партнера, похожего на первого. Чем больше сходства у нового партнера с первым, тем больше будет повторяться история взаимоотношений. Для того чтобы строить новые отношения, более благоприятные, чем те, с которыми расстался, необходимо:

1) эмоционально расстаться с первым партнером, простив ему обиды. Признать свою долю ответственности за отношения и разрыв их. Отпустить его от себя в новые для него отношения;

2) измениться самому так, чтобы быть готовым строить иные отношения. Для этого надо, во-первых, исследовать как историю данных отношений, так и историю своего рода и бывшего партнера, и, во-вторых, осознанно представить себе основные свои задачи и цели будущих отношений с другим партнером;

3) второй партнер должен максимально отличаться от первого, причем в соответствии с теми изменениями, которые произведены в себе самом (см. п. 2), и со своими целями.

Если отношения супругов могут быть завершены в результате переговоров, так же как они и начинались, то детско-родительские связи остаются навсегда. Родовые отношения, в отличие от внешних социальных, человеком не выбираются сознательно, поэтому и отказаться от них невозможно. Таким образом, системные семейные отношения у человека существуют всегда и могут только менять свои качества, увеличиваться в количестве, но не исчезать.

В этой главе приведены различные взгляды, из разных теоретических подходов, с помощью которых удается взглянуть на эти отношения с иных, несколько неожиданных ракурсов и для родителей, и для их взрослых детей. Этот «взгляд со стороны» имеет значительный целительный эффект. Людям удается отстраниться от привычного, часто проблемного взаимодействия, эмоционально выйти из него, чтобы увидеть себя и свои отношения в большем системном контексте и найти ресурсы для изменения его на более желанное, благоприятное.

Конечно, есть множество других теорий и моделей. Однако нельзя объять необъятное. Мы приводим то, что используем сами, и что оказало помощь уже не одной сотне семей.

Самая длинная стадия жизненного цикла семьи

Системный семейный подход, сформировавшийся как новое направление в практической психологии в середине XX века, рассматривает семью как живую систему. Разными авторами были предложены несколько различающихся моделей жизненного цикла нуклеарной (базовой, состоящей из родителей и их детей) семьи. В своей психотерапевтической практике я обычно выделяю следующие стадии:

1. Стадия монады: молодой человек (девушка) самоопределяются в своих социальных взаимоотношениях (с 14—18 лет). Это период обширного общения как с лицами своего пола, так и противоположного. Человек ищет себе равно статусных партнеров: друзей, коллег, супруга. Это стадия завязывания отношений и ухаживания. При этом молодой человек опирается на правила жизни, вынесенные им из своей родительской семьи и опыта ее взаимодействия с другими социальными институтами.

2. Стадия диады: девушка и юноша решают совместно строить стабильно-диадные отношения, вплоть до заключения брака, о чем и объявляют друг другу и всем окружающим (с 18 лет – 21 года). Их общение становится более близким и встречи частыми по сравнению с другими партнерами. Они могут начать жить вместе до или после заключения официального брака, подтверждающего их супружеский статус в обществе. Совместная территория вынуждает их договариваться обо всех сторонах их жизни. Это стадия переговоров и создания правил жизни новой семьи.

3. Стадия триады: супруги решают продолжать жить совместно и рожают своего первого ребенка. Она начинается с периода беременности, а не с момента рождения дитя. Супруги постепенно готовятся к жизни втроем. Чем больше они находятся вместе, касаются друг друга, обсуждают и планируют будущее с учетом их ожидаемого ребенка, тем легче им будет договариваться позже.

С рождением первенца, кроме супружеских, они получают дополнительные роли – родителей. Им приходится пересматривать правила под жизнь втроем, которая изменяется очень быстро в соответствии с ростом и меняющимися потребностями ребенка. Кроме того, изменяется их статус и степень участия в социальной жизни. Это стадия созависимости родителей и ребенка.

4. Стадия взращивания детей: рождаются следующие дети. В семье появляется новая подсистема сиблингов (братьев-сестер), первая в жизни каждого из детей возможность строить равно статусные отношения. Родители оказываются перед необходимостью учиться управлять своими отношениями с каждым ребенком и взаимоотношениями между детьми, а также разделять свои роли как родителей и как супругов. Это стадия умножения и разделения ролей как по горизонтали (супруги, родители, сиблинги), так и по вертикали (родители, дети).

5. Стадия выхода в социум: дети начинают посещать социальные учреждения, в которых остаются какое-то время без родителей (детский сад, секции и кружки, школа). Семья «выносит на суд социума» свои правила и результаты воспитания детей. Дети сравнивают себя с представителями других семей и социальных институтов. Это стадия сравнения, оценки и обогащения правил семьи.

6. Стадия подростков: дети поочередно достигают подросткового возраста (с 11—12 лет). Бурный рост, физиологический и психологический, стремление к построению множества социальных связей у детей. В это время родители вступают в период среднего возраста, когда преобладает стремление сохранить, удержать, стабилизировать достигнутое к этому времени собственное социальное положение, в том числе семейное. То есть скорость и направление развития систем взаимоотношений детей и родителей не совпадает, часто порождая страхи и взаимное непонимание. Это стадия независимости: социального роста детей и стабильности родителей (с 30—35 лет, средний возраст).

7. Стадия покидания «семейного гнезда»: дети (с 14—20 лет) стремятся жить отдельно от родителей, одновременно начиная создание партнерских отношений со сверстниками (входят в стадию монады своей будущей семьи). Это относится как к тем, кто уезжает из дома родителей, так и к тем, кто остается с ними на одной территории. У родителей (с 35—37 лет) же актуализируется запрос на проявление и реконструкцию их супружеских отношений: сближение между супругами компенсирует отдаление родителей и детей. Кроме того, родители-супруги используют свои взаимоотношения для реализации личных целей каждого в максимальном числе их интересов и жизненных сфер. Это стадия отделения (сепарации) детей и родителей и стадия «индивидуации в отношениях» каждого члена семьи.

8. Стадия пересозидания системы: родители-супруги развивают свои парные отношения, участвуя в социальном развитии и росте друг друга; дети строят собственные семьи, создают свой социальный (профессиональный) статус. Общение личное обогащается взаимодействием подсистем: родители, сиблинги, супруги, прародители, внуки. Это стадия взаимозависимости: наличие взаимоотношений становится ведущей ценностью всей семьи и каждого ее члена. Эта стадия может быть разделена на два этапа:

а) дети вступают в брак и строят супружеские отношения (стадия диады их семьи);

б) молодые супруги становятся родителями (стадия триады их семьи), а их родители – прародителями (бабушками и дедушками).

9. Завершающая стадия: умирает один из супругов – создателей данной семьи, и второй строит свою жизнь, с одной стороны, индивидуально и независимо, а с другой – перестраивая свои личные взаимоотношения внутри и вне семьи. Дети и внуки принимают участие в обеспечении жизни и общении одинокого пожилого человека. Это стадия принятия и прощания, завершения и подведения итогов, планов на будущее после смерти всех создателей данной Ветви семейного Родового Дерева.

Ранее в семейной психологии помощь семьям рассматривалась как помощь детям, пострадавшим от неправильного поведения родителей. Позже фокус сместился на помощь родителям в воспитании детей. Оба варианта предполагают некую недостаточность и у родителя, и у ребенка. Системный подход, обнаруживая закономерности жизни любой семьи, позволил направить помощь на возвращение семьи в русло нормального развития, как живой системы. Соответственно, работа системного семейного психолога строится исходя из того, на какой стадии жизненного цикла находится данная семья.

Переход с одной стадии цикла на другую всегда сопровождается так называемым кризисом развития, когда старые правила и способы взаимодействия не удовлетворяют, а новые еще не созданы. Поэтому в период кризиса развитие системы приостанавливается. Он характеризуется ростом недовольства и неудовлетворенности, растерянности и неопределенности у всех членов семьи. Часто наиболее приемлемым и одновременно самым пугающим выходом представляется разрыв взаимоотношений. Поэтому на сознательном и поведенческом уровнях отношений превалирует отвержение: конфликты и/или периоды молчания, взаимные обвинения, отстранение и/или раздельное времяпровождение. При этом на бессознательном уровне преобладает стремление получать подтверждение целостности системы, нужности в ней каждого элемента: у членов семьи, у одного и/или поочередно у каждого, появляются симптомы (нарушения поведения, здоровья, неуспехи в учебе и работе). Однако системные, часто неосознаваемые тенденции занимают приоритетное положение в жизни каждого человека.

Так, при появлении симптомов у одного семья сплачивается для оказания ему помощи, оставляя в стороне или усиливая конфликты. Неблагоприятные отношения закрепляются в семье, пока, повторяясь, не делают явной необходимость их преобразования. К этому семью вынуждают, во-первых, новые внешние требования (социума) и, во-вторых, внутренние, обновившиеся потребности в результате роста и развития каждого.

Помощь семье как системе опирается на неосознаваемые внутренние потребности, обусловленные процессами развития и роста всех членов семьи, как отдельных (уникальных) живых систем. Эти потребности меняются в соответствии с жизненными циклами: каждого члена семьи, семейной системы (нуклеарной и расширенной – многопоколенной), социального окружения (страна, нация, регион), Планеты и др. Приходится учитывать и соотносить потребности семьи в целом, всех ее членов и социальных систем, в жизнь которых они включены в данный момент. Тогда удается помочь им создать более благоприятные отношения, которые выводят семью на новую стадию ее жизненного цикла.

Однако в течение конкретной стадии отношения продолжают разворачиваться. И если на 1—4-й стадиях активная, осознанная роль принадлежит в основном родителям, то начиная с 5—6-й в нее (могут быть) вовлечены и дети. По мере их взросления они все больше способны не только соответствовать, но и создавать, выбирая и формируя свое мышление и поведение сознательно. В середине 6-й стадии семья вступает в фазу «все в семье теперь взрослые», когда первый ребенок достигает юношеского возраста (с 18—20 лет).

В последние 3—5 лет все большее число молодых людей и их родителей обращается к психологам за помощью в создании между ними уважительных, партнерских отношений в различных жизненных ситуациях. Запрос касается развития Взрослой части их личностей для организации взаимоотношений между самыми значимыми людьми – внутри своей семьи.

Это побуждает нас признать наличие особого жизненного цикла семьи:

1. Стадия ухаживания (в среднем длится 1—3 года).

2. Стадия супружества (длится 1—5 лет).

3. Стадия рождения и взращивания детей (продолжается 17—20 лет):

а) рождение первенца;

б) рождение последующих детей;

в) выход детей в социум;

г) подростковый возраст детей и средний возраст родителей.

4. Стадия взрослых, или «все в семье взрослые» (длится 20—40 и более лет):

а) юноши (девушки), живущие с родителями;

б) отселение детей;

в) супружество детей;

г) появление внуков и прародителей (иногда, правнуков и пра-прародителей);

д) завершение: после смерти одного из прародителей.

Таким образом, самая длинная – это «стадия взрослых». Причем она повторяется в каждой семейной системе примерно раз в 20 лет, т.е. для 60-летних обновление категории «все взрослые в семье» происходит трижды, для 80-летних – четырежды, а для некоторых даже пять раз, при наступлении взросления каждого последующего поколения. Однако именно этой стадии меньше всего уделено внимания с точки зрения возможностей разнообразия взаимоотношений в процессе ее протекания.

Признание ее стадией «войны отцов и детей» лишило многие поколения права на добрые, равноправные отношения, где и родители, и их дети признаются одинаково ценными членами взрослого сообщества людей. Нынешнее юношество и их родители ставят такой запрос перед специалистами ребром. Способствует этому и увеличение числа долгожителей, а с ними и семей, в которых одновременно живы и социально активны более двух поколений.

Что же такое «сообщество социально-зрелых взрослых людей»?

Обратимся к наиболее простой и известной модели Э. Берна, создателя трансактного анализа1818
  Берн Э. Трансакционный анализ и психотерапия. СПб, 1994.


[Закрыть]. Напомним, что он предложил рассматривать структуру каждой личности как состоящую из трех частей: Родитель (Р), Взрослый (В) и Ребенок (Д – Дитя).

«Стадия взрослых» на этапах от вхождения в юношество до вступления детей в брак продолжает развитие взаимоотношений Взрослый—Взрослый (В—В) между детьми и их родителями, начавшихся с момента появления первого ребенка. Все больше обеими сторонами ценится передача социального опыта, осуществляемая родителями из позиции Родитель, обращенной к Взрослой части их детей. Особенно значимым становится такое общение для вступивших в юношеский возраст (рост общения Р—В). Одновременно уменьшается объем обращения родителей к детской части их детей (сокращение общения Р—Д).

К этапу супружества детей у их родителей должны уже быть выделены области жизни и время контакта между собой и с детьми, реализующие равные отношения (горизонтального типа): Р—Р, В—В, Д—Д. Тогда они оказываются способны поддерживать своих детей в создании ими подобных же отношений вначале со своими братьями и сестрами, а затем и с социальными партнерами: друзьями, коллегами и супругами. Постепенно такая поддержка позволяет детям и с самими родителями иногда, в отдельных ситуациях, находиться в соответствующих горизонтальных отношениях. Например, обсуждая социальные вопросы, общаться как В—В, а на отдыхе развлекаться вместе, реализуя взаимодействие Д—Д.

Появление нового поколения (этап «г») наделяет всех новыми ролями: родители становятся бабушками-дедушками, дети – родителями. Начинается этап создания новых типов отношений между прародителями и молодыми родителями: Р—Р, В—Р. Родители участвуют в создании у своих взрослых детей собственной родительской позиции. Они уже способны совместно воспитывать детей, обмениваясь родительским опытом (Р—Р).

В течение всего цикла жизни семьи ее члены взаимно помогают друг другу создавать и развивать все части личности каждого, а также уметь применять каждую из них в соответствующих отношения и ситуациях. В результате между родителями и их взрослыми детьми формируются гибкие отношения, в которых имеются все, кроме одного, сочетания частей их личности.

В них никогда не должно присутствовать обращение Детской части родителей к Родительской части детей. И наоборот, дети не могут, как Родитель, обращаться к Детской части своих родителей. Стареющий человек сохраняет весь свой жизненный опыт, в котором накоплена мудрость всех предыдущих поколений, поэтому к концу своей жизни, слабея физически и психически, он остается носителем норм и морали Рода. Он никогда не становится вновь только Ребенком.

В состоянии беспомощности или позволения себе спонтанных реакций на окружающую его ситуацию старый человек может взывать к Взрослой части своих детей, но не к Родительской. Ему нужна помощь и признание реальности с ее настоящими правилами и требованиями (за это и отвечает Взрослая часть личности). На закате жизни груз этических требований о том, как надо себя вести или справляться самому в конкретной ситуации, может оказаться непосильным перед трудностями физического и психологического выживания. Тогда в личности стареющего родителя отчаявшееся Дитя, вместе с отдающим отчет в собственной несостоятельности Взрослым, взывают о помощи именно к Взрослой части своих детей. Но им не нужно, чтобы дети становились им «родителями», так как они не нуждаются в главных функциях Родителя: рожать, воспитывать, учить, управлять. Им нужен именно более сильный и социально активный Взрослый, а не Родитель.

Именно попытка взрослых детей стать родителями своим стареющим родителям создает так много недовольства и конфликтов в их отношениях. Взрослые дети при этом пытаются поменяться ролями с родителями. При этом они отвергают наличие у родителей их Родительской и Взрослой частей личности, обращаясь лишь к их Ребенку. И тогда они сами оказываются сиротами при живых родителях. Родители же, делая аналогичную подмену (инверсию) ролей, теряют детей и собственное признание себя их родителем. Так обе стороны отвергают и обесценивают свою предыдущую жизнь, что травмирует всех.

Поэтому так, повторяем, важно развивать различные модели взаимоотношений в семье, выделяя для их реализации специальные жизненные ситуации, соответствующие адекватному удовлетворению при этом конкретным частям личности (Р, В, Д).

Одновременно с этим необходимо признавать неизменно существующий порядок, образуемый в процессе создания иерархии и развития конкретной системы, в том числе семьи. Старшие никогда не станут младшими, и наоборот. В конкретной ситуации для реализации стоящей задачи может быть передача полномочий (делегирование) от старших младшим. Однако, как только задача будет решена, иерархия ролей в системе должна вернуться к первичному порядку.

Так, например, в случае создания семейного бизнеса должностное расписание должно соответствовать семейной иерархии и/или подразделения, возглавляемые членами семьи, должны выполнять независимые друг от друга задачи, быть функционально разделены. Любое вынужденное подчинение родителей своим детям может быть только временным. Иначе разрушаются и семейные отношения, и социальная система, где реализована инверсия (переворот, подмена) семейных ролей. Кроме того, важно, чтобы семейные и производственные отношения имели свое время и место: они не должны ни подменять, ни уничтожать друг друга. Поэтому, приходя домой, участники семейного бизнеса должны «снимать» с себя роли социальные и «надевать» семейные, и менять их обратно в рабочей обстановке. Часто осознание и признание этого вызывает большие трудности, что и обусловливает необходимость обращения к семейному консультанту.

Итак, семья, как любая живая система, проходит свой жизненный цикл, переходя от стадии к стадии. Их может быть выделено столько и таким образом, как это нужно конкретному наблюдателю и исследователю. Для нас с вами сейчас важно разделение цикла на этапы, соответствующие возрастным и одновременно ролевым изменениям, которые претерпевает семейная система. И самой длинной оказалась стадия «все в семье взрослые».

Согласитесь, раз деление на стадии условное, то и существование их служит всему процессу жизни в целом. Это означает, что любая часть этого процесса, в том числе рассматриваемая нами стадия, необходима и обязательна. Значит, она несет в себе жизнеутверждающую, благую задачу и поэтому не может быть обозначена, как только проблемная. Поэтому задача урегулирования взаимоотношений взрослых родителей и их детей требует скорее не оценки, избегания или осуждения, а поиска новых путей решения.

Исходя из системного подхода, все изменения в системе (в нашем случае в семье) подчинены закономерностям, обусловленным циклами жизни, с одной стороны, входящих в нее элементов (людей, подсистем – супружеской, родительской, сиблинговой, нуклеарной). С другой стороны, циклами жизни внешних систем, в которых семья является одной из составляющих. Влияние извне оказывается как на семью в целом, так и на каждого из ее членов.

Для темы данной книги наиболее значимыми являются жизненные циклы родителей и их детей. Далее мы рассмотрим, какие факторы влияют на них самих и их взаимодействие с точки зрения нескольких современных системных теорий. Остановлюсь подробнее на тех, которые чаще всего использую в своей практике семейного психолога.