Читать книгу "Родители и взрослые дети"

Стратегия 2. Взрослый ребенок (дети) о родителях

Женщина 30 лет обратилась по поводу трудных взаимоотношений с матерью. Родители оба живы. Она у них единственная дочь. Свои отношения с отцом считает удовлетворительными и даже более близкими, чем с матерью. Сама она в браке, имеет дочь двух лет. От родителей живут отдельно. Отношения с матерью всегда были отстраненные. Это воспринималось ею как норма в детстве, а во взрослом возрасте как личная особенность матери. Однако при рождении внучки та полностью поменялась: много и радостно занимается с малышкой, играет с ней, рассказывает сказки.

Вначале у клиентки появилось удивление на изменение поведения матери и надежда на то, что и с ней мать станет мягче, ближе, а когда этого не произошло, возникла ревность к дочери. Последнее чувство ее напугало и побудило обратиться к психологу.

Главный ее запрос: возможно ли наладить иные, более теплые взаимоотношения с матерью. Сама она готова меняться, но не знает как, поэтому, по ее словам, «боясь испортить отношения еще больше», держится отстраненно от матери, а теперь и от дочери, особенно когда те находятся вместе. Такое поведение, против ее ожиданий, не побудило мать проявить инициативу и приблизиться и, кроме того, еще сильнее отдалило ее от дочери.

Клиентка была удивлена, обнаружив, что сама ведет себя так, что сводит до минимума свое общение с матерью. Она вспомнила, что мать ее неоднократно упрекала в замкнутости, нежелании делиться своими интересами и трудностями. Сама клиентка относила эти упреки на счет матери. Она хотела ласки, близости от матери. То, что мать упреками как раз предлагала ей более близкое общение, только сейчас пришло ей в голову.

Намечая первый шаг, клиентка решила действовать в двух направлениях:

– выделить специальное время для игр с дочерью;

– наметила время и место для беседы с матерью, определив свою позицию как заинтересованного слушателя матери, и одновременно, рассказчика о своих интересах.

На следующей встрече клиентка описала «целый букет» страхов, выявившихся в ходе выполнения того, что она наметила.

Во-первых, оказалось, что она не умеет играть с дочкой. То есть не может строить игры так, чтобы надолго увлечь ребенка. Например, через 15 минут их общения ей самой стало скучно, а девочка раскапризничалась и запросилась к бабушке, с которой они два часа затем провели, непрерывно, с увлечением играя.

Во-вторых, клиентке, как оказалось, очень трудно говорить о себе. Она все время подозревала, что «матери это будет неинтересно», поэтому рассказывала скупо и кратко. В результате мать опять ей сказала, что она что-то скрывает от нее. На ее же вопросы о том, чем живет мать сейчас, та назвала несколько сфер жизни и деятельности, а потом, к удивлению клиентки, сказала ту же фразу: «Тебе не интересно будет».

Вся работа с данной клиенткой заняла восемь встреч, по истечении которых она смогла настолько улучшить свои взаимоотношения в семье, чтобы дальнейшие изменения производить самостоятельно.

Стратегия работы:

1. Исследовательская часть:

– собственное поведение клиентки в отношениях с родителями: каждым и обоими;

– собственные ожидания клиентки;

– наблюдаемое ею обычное поведение родителей и их реакций на ее поведение.

2. Постановка задачи:

– описать желаемое поведение родителей по отношению к клиентке;

– описать собственную готовность клиентки меняться в отношениях с родителями.

3. Анализ реальности и возможностей изменений:

– вспоминание и описание ситуаций, когда отношения с родителями были максимально благоприятными, анализ собственного и их поведения в этих ситуациях;

– вспоминание неизменных особенностей мышления, действий родителей,

– выявление правил и принципов, довлеющих в их семье относительно взаимоотношений;

– разграничение и выбор того, что желательно и возможно менять, и что клиентка считает необходимым оставить неизменным.

4. Процесс изменений:

А) общие, всегда имеющие место:

– называние области отношений, где клиентка готова производить первые изменения;

– описание своего первого шага;

Б) если данная встреча единственная или последняя:

– осознание ожиданий от осуществления первого шага – позитивных и негативных;

– разработка вариантов альтернативных шагов в случае получения полностью и/или частично неудовлетворяющего результата;

5. Контракт на дальнейшие встречи (варианты):

А) встреча была единственная или последняя:

– проговаривание перспектив самостоятельных действий клиентки;

– договор о вариантах отдельных встреч с психологом – по инициативе клиентки;

Б) встреча является промежуточной в договоренном ранее формате:

– определение результата, который будет обсуждаться на следующей встрече;

– определение тем, которые могут быть обсуждены далее при его достижении;

– выявление рисков, трудностей при достижении оптимального результата;

– обозначение путей и средств для их преодоления.

Стратегия 3. Все присутствуют на приеме

Обратились родители по поводу трудностей во взаимоотношениях с младшим сыном 19 лет. Инициатива по обращению к психологу принадлежит старшему сыну 28 лет, который уже несколько лет живет отдельно от родителей и брата. Он закончил вуз и работает. В семье считается успешным человеком.

Младший сын, закончив в школу, поступил в институт, выбранный по рекомендации родителей, преимущественно отца. Своего мнения тогда не имел: «Мне было все равно. Понятно лишь, что поступать надо было, а куда – все равно». Теперь он на втором курсе и учиться дальше тут не хочет точно, а куда хочет, по-прежнему не знает.

Родители обвиняли сына в лени, отец – в безответственности: «Раз поступил, должен закончить, а потом чем хочешь занимайся». Мать была согласна с отцом, но и готова рассматривать вариант перевода в другой вуз. Вот только выбор сделать им не удавалось: сын активности не проявлял.

Старший сын, опоздав на нашу встречу на 20 минут, вначале занял позицию наблюдателя, сказав, что пришел исключительно по приглашению психолога и просьбе родителей. По его мнению, у него и с родителями, и с братом полное взаимопонимание, а у брата с родителями отношения не ладятся. Поэтому вмешиваться в них он не считает нужным.

Младший брат соглашался со всеми обвинениями, которые ему предъявляли, и спрашивал время от времени: «Ну и что мне делать?» Родители опять начинали предлагать, обвинять. Через некоторое время и старший брат подключился с к ним.

Психолог обратил внимание, что старшие члены семьи выдвигают очень много предложений младшему, и спросила у них: «Вы действительно считаете, что ваш младший сын и брат способен учиться или осуществлять деятельность по всем предлагаемым вами специальностям?» Они ответили утвердительно и объяснили, что он всегда хорошо учился в школе, много читает и изучает самостоятельно, а в институте учиться просто не хочет. Отец тут же сказал: «Вот я и говорю, что он лентяй».

Психолог (младшему брату): Ты тоже считаешь, что мог бы учиться и работать по любому из этих направлений?

Младший брат: Да, могу. Но не хочу.

Психолог: А что тебя точно не интересует?

Младший брат: То, чему в моем вузе обучают. Ну, и техника не привлекает.

Психолог: А что интересно больше всего? Вот если бы ты мог выбирать без всяких ограничений, если бы тебе было все доступно, то кем бы ты хотел быть?

(В ответ он называет несколько специальностей.)

Психолог: Кто из семьи более близок к ним?

Младший брат: Мой брат. Ну и отец много знает. Он сам этому учился.

Психолог (отцу): так вы работаете по той же специальности, по которой учились?

Отец: Да что вы! Все, что я делаю, я освоил сам.

Психолог: Поэтому вы настаиваете, чтобы сын закончил сейчас любой вуз?

Отец: Конечно. У нас время такое: надо получить любое высшее образование, а затем или второе получать или самому учиться тому, что хочется или нравиться будет.

Психолог (матери): А вы как считаете?

Мать: Я согласна с отцом. Но мне пришлось так много профессий поменять за годы «перестройки»… Теперь-то нормально работаю. Но хотелось бы, чтобы сын начал сразу работать с охотой. Да и учиться без желания трудно, поэтому он и сессии «заваливает».

Психолог (старшему брату): А ваше мнение?

Старший брат: Я выбирал себе институт сам. Учился и работаю с удовольствием. Родители со мной вначале несогласны были, но я настоял. Сам поступил, учился на госбюджете. Брат же провалил вступительные экзамены. Его учебу родители оплачивают, поэтому имеют право требовать с него. С другой стороны, если ему не нравится, то учиться трудно.

Психолог: Вы слышали сейчас о том, что ему интересно то же, что и вам. Вы могли бы ему помочь, если он попросит?

Старший брат: Да, наверно.

Далее обсуждались конкретные шаги, которые каждый член семьи готов взять на себя, чтобы помогать младшему брату, который выбрал готовиться к переводу в другой вуз.

Беседа выдерживалась в духе общения всех присутствующих как равных, взрослых. В итоге каждый из них сказал следующее:

Отец: Может, и правда младший сможет, раз старший его поддерживает. Я-то помогу.

Мать: Я сегодня поняла – выросли дети. И их у нас двое, взрослых.

Младший брат: Впервые мы все вместе поговорили. До этого все были порознь: я, родители, брат

Старший брат: Действительно, мы впервые вели разговор как взрослые люди. Ведь чтобы прочувствовать себя взрослым, я и стал жить отдельно. Сегодня я обнаружил, что меня действительно родители признали взрослым. Да и брат вырос. Пожалуй, это позволит мне чаще бывать у них, а не отстраняться. Это и мои отношения, а не только родителей и брата.

Консультирование было проведено в виде единственной встречи с предложением со стороны психолога встретиться повторно, если они все или кто-то из них сочтет это необходимым. Через два месяца позвонил старший брат с просьбой о личном коучинге для него и рассказал о том, что отношения в семье наладились, брат выбрал факультет, на который перевелся и с интересом там учится.

Этот случай иллюстрирует частый запрос как от взрослых детей, так и от их родителей: как получать и давать подтверждение взрослости детям, оставаясь с ними во взаимоотношениях, проживая вместе или отдельно, но активно общаясь.

Нами была разработана и применяется в этом случае стратегия, которую мы назвали «Взросление во взаимоотношениях». Она включает в себя следующие шаги:

– выявление различий точек зрения всех членов семьи на проблемную ситуацию;

– сбор обвинений в адрес друг друга;

– выявление в обвинениях позитивных оценок, ожиданий и намерений;

– сопоставление и обнаружение общих позитивных ожиданий и намерений у всех членов семьи;

– проведение обсуждения по выбору конкретных действий всеми членами семьи таким образом, чтобы поддерживался одинаковый, взрослый, совещательный голос и статус каждого;

– обсуждение нового опыта, который дала такая беседа;

– договор о возможных вариантах самостоятельного и с помощью психолога разрешения трудной ситуации, с которой семья обратилась в этот раз.

Таким образом, в такой беседе стираются границы подсистем (родители, дети) и приобретается опыт равно статусного общения взрослых людей между собой. Структура (ролей) участников такой беседы является горизонтальной, причем психолог создает ее, сам встраиваясь в эту горизонталь. Таким образом, отказываясь от экспертной (высокостатусной) позиции, он становится фасилитатором (побудителем) и одновременно участником беседы «на равных».

В дальнейшем семья может заключать контракт с психологом на урегулирование структуры взаимоотношений, где дети признаются взрослыми людьми со стороны родителей, а родители облекаются детьми доверием и принимаются как партнеры в обсуждении своих жизненных ситуаций. В такой работе психологу важно помочь им научиться переопределять новые и сохраняемые функции родительской и детской, а если есть, то также и сиблинговой подсистем.

Стратегия 4. Супружеская пара взрослых детей

Обратилась супружеская пара по вопросу урегулирования отношений с их родителями. Мужу 26 лет, жене 24 года. В браке 2 года. Проживают отдельно, в первый год супружества жили у родителей жены. Теперь проходят период реконструкции отношений с ее родителями, которые продолжают активно управлять жизнью молодой пары, особенно ее мать. Однако изначально причиной обращения к психологу были резко ухудшившиеся отношения с родителями мужа в связи с неудачной, по мнению родителей, женитьбой его старшего брата. Родители требуют, чтобы младший брат и его жена выступили на их стороне и убедили старшего брата развестись. Сами молодые супруги предпочитали соблюдать нейтралитет, заявляя, что брат и его жена сами решат свою судьбу. Однако все разговоры родителей мужа теперь крутились только вокруг этой темы. Про потребности других членов семьи, в том числе семьи младшего сына, речи не заводились. Это обижало супругов, отвлекало их от собственной жизни и одновременно заставляло чувствовать свою вину за отказ родителям.

Фактически и те, и другие родители, обращаясь к ним как к взрослым по социальным вопросам (жизнеобеспечения, решения вопросов относительно семьи брата), одновременно требовали прямого подчинения, будто они оставались малыми детьми. Их попытки поддержать друг друга в конфликтах, в которые их втягивали родители, порождали трудности в их собственных взаимоотношениях. Все чаще между ними происходили ссоры, начинавшиеся с успокоения одного другим, а потом переходящие в полемику со словами «а твои родители…», «а твоя мама…», «а твой папа…», которые затем превращались во взаимные упреки и обиды.

Они поставили целый ряд задач, которые хотели решить с помощью психолога:

– восстановить мир в собственных отношениях и сделать их независимыми от родителей;

– урегулировать отношения с обеими сторонами родителей так, чтобы они удовлетворяли всех, но одновременно так, чтобы родители не могли вмешиваться и влиять на их супружеские взаимоотношения;

– помочь старшему брату супруга в урегулировании своих семейных дел так, как это его устроит в большей мере, и одновременно наладит (улучшит) его отношения с родителями.

Консультирование в сочетании с коучингом отношений проводилось по решению двух первых задач и заняло четыре встречи с перерывом в месяц. По третьей задаче супруги спланировали на последней встрече первичные шаги и путь для самостоятельного ее разрешения.

Стратегия работы:

1. Исследовательская часть:

А) описание особенностей родителей:

– описание личностей и взаимоотношений родителей их взрослым ребенком;

– то же – его (ее) супругой (супругом);

– обобщение психологом характеристик родителей, названных обоими супругами;

Б) описание своих взаимоотношений с родителями:

– каждым из супругов: свои отношения со своими родителями и родителями супруга, а также отношение родителей к ним как к супружеской паре;

– обратная связь друг другу на рассказ каждого – выявление совпадений и различий.

2. Формулирование запроса:

– обсуждение не устраивающих стороны взаимоотношений: своих и партнера;

– согласование тех изменений, которые они хотят и готовы осуществить.

3. Планирование изменений:

– планирование каждым конкретных шагов;

– планирование каждым шагов, направленных на помощь партнеру;

– создание плана совместных действий, в том числе первого шага;

4. Закрепление позитивных трансформаций взаимоотношений:

– обсуждение на каждой встрече полученных результатов, в том числе реакций родителей;

– беседа по поддержке супругами друг друга в закреплении позитивных изменений;

– расширение областей самостоятельных инициатив пары по решению их задач.

От психотерапии к коучингу семьи4848
  Впервые этот материал был представлен автором в докладе на 5-м Конгрессе «Мир семьи» в Москве (ноябрь 2010 г.).


[Закрыть]

В последние 3—5 лет все больше поступает запросов на психологическую помощь от членов семей, где дети уже все выросли. Это могут быть семьи из родителей (от 36 лет) и их детей (18 и более лет) или семьи из 3—4 поколений взрослых людей. Например, семья молодого человека 20 лет, его родителей 40 и 42 лет, бабушки по матери 61 года, бабушки и дедушки по отцу 58 и 64 лет, прабабушки и прадедушки по матери 77 и 78 лет, которые все тесно общаются между собой и озабочены будущим самого молодого из них.

Наиболее частые причины обращения:

Различного рода проблемы у одного члена семьи;

Отсутствие взимопонимания и/или конфликты между представителями разных поколений одной семьи.

В ходе работы психолога с любой многопоколенной семьей выясняется, что вторая причина обращения присутствует всегда. Исходя из логики системного семейного подхода это можно объяснить тем, что семейная система ищет помощи на очередном, новом для нее этапе своего развития. Поэтому в ходе своей психотерапевтической практики нами была выделена отдельная, итоговая и самая длинная стадия жизненного цикла семьи «все в семье взрослые». Она начинается с достижения совершеннолетия младшим членом семьи (18 лет) и характеризуется рядом специфических задач, встающих с этого момента перед семейной системой:

1) организация общения между всеми членами семьи по принципу «Взрослый – Взрослый» с одновременным сохранением иерархии ролей согласно структуре их семейной системы;

2) выявление потребностей каждого члена семьи в соответствии с его возрастом, учитывая его биологическую, психологическую и социальную составляющие;

3) прояснение ценностей как индивидуальных (членов семьи), так и каждого поколения, а также данной семейной системы в целом;

4) постановка и сопоставление задач и целей индивидов, подсистем и семейной системы на конкретном этапе циклов их развития.

Тогда психотерапевтическая работа может строиться исходя из понимания заявленной проблемы как метафоры, отражающей процесс прохождения семьей очередной стадии цикла своего развития, а причина обращения за помощью – трудности при нахождении в ситуации кризиса процесса развития живой системы (семьи). Закономерность и естественность этого явления позволяет провести нормализацию ситуации, заявляемой семьей как проблема, неразрешимая для них. Представление проблемной ситуации в качестве нормального процесса развития их взаимоотношений позволяет начать говорить о задачах, которые встают перед каждым членом семьи в связи с этим.

Таким образом, мышление семьи перенаправляется в будущее, а настоящее неблагополучие рассматривается как попытки решить новые задачи, опираясь только на прошлый опыт. Семья побуждается как к выявлению уже имеющихся стратегий управления отношениями и жизненной ситуацией, так и к созданию новых, исходя из тех задач и целей, которые встают перед семьей в целом. Главным ресурсом семьи в этот период является появление возможности взрослого, равноправного и равноответственного участия всех членов семьи в выборе и осуществлении путей достижения необходимых всем результатов. Семья оказывается на пороге важнейшего для нее этапа: соотнесение и состыковка индивидуальных целей членов семьи и их семейной системы в целом.

Таким образом, можно сказать, что фактически психотерапевтический запрос переводится в запрос на получение коучинга, а работа специалиста – в осуществление коучинга семьи.

При этом необходимо учитывать различия, которые существуют между этими двумя видами деятельности, психотерапией и коучингом, в том числе относительно запроса, ответственности клиента и специалиста, организации процесса и профессиональной позиции специалиста.

В психотерапии:

– запрос на избавление клиента от проблемы,

– ответственность клиента постепенно сдвигается с описания своего состояния на управление им и за результаты, полученные им в процессе терапии,

– ответственность специалиста распространяется на происходящее непосредственно во время встреч с клиентом,

– специалист осуществляет организацию процесса, направленного на избавление клиента от страданий; основная работа происходит во время психотерапевтических сессий, освобождая тем самым реальную жизнь клиента от страданий и процесса самостоятельного поиска возможностей для избавления от них;

– профессиональная позиция специалиста – помощник клиента в избавлении его от страданий, поиске решений проблемы, поддержке в осуществлении изменений его жизненной ситуации на более благоприятную.

В коучинге:

– запрос на формулирование желаний клиента, постановку им соответствующих задач и целей для разрешения проблемной ситуации,

– ответственность клиента – за его состояние и жизненную ситуацию, их создание, отслеживание и изменение;

– ответственность специалиста – за создание контекста, в котором возможным становится осуществление клиентом необходимых изменений в нем самом и его ситуации в соответствии с поставленными целями, а также удержание клиента на пути достижения желаемого результата,

– организация процесса осуществляется и специалистом, и клиентом. Клиент намечает с помощью специалиста шаги по изменению своей ситуации в соответствии с поставленной им целью, которые самостоятельно осуществляет в своей жизни. Специалист во время встреч помогает клиенту ставить промежуточные цели, выявлять полученный опыт после каждого шага, удерживаться на пути достижения желанных итогов. Основной объем работы над ситуацией осуществляется клиентом вне сессий, на которых происходит обсуждение достигнутых им результатов,

– профессиональная позиция специалиста – наставник, фасилитатор, способствующий, во-первых, изменению мышления клиента с проблемного (избавление от страдания) на продуктивное (получение желанного), во-вторых, обучению клиента справляться со сложными ситуациями самостоятельно, опираясь на собственный опыт, который он получает в процессе данного коучинга, в том числе по постановке целей и их достижению.

В процессе коучинга специалист организует с клиентом равностатусные партнерские отношения, сфокусированные на единой задаче – достижении клиентом поставленной им цели. Специалист является дополнительным ресурсом клиента, осуществляющим отражение динамики его продвижения по намечаемому пути. Инициатором, автором и исполнителем всех конкретных шагов является клиент, в том числе по привлечению других людей к решению его задач. Таким образом, клиент получает опыт взрослых отношений, организуемых в рамках конкретной ситуации и ее требований. Коуч побуждает клиента переносить эту позицию по мере необходимости на все имеющиеся у него отношения, в том числе на семейные.

Если же в процессе коучинга присутствует несколько членов одной семьи, то их семейная система сразу получает множественные результаты при внедрении стратегий взрослых взаимоотношений по обоим направлениям ее структуры: по вертикали (межпоколенные отношения) и по горизонтали (однопоколенные). Безусловно, коучинг семьи, в котором присутствуют представители нескольких поколений и полные подсистемы (супруги, родители, сиблинги), позволяет получить более глобальные и быстрые изменения, которые, кроме того, поддерживаются в дальнейшем большим числом заинтересованных и задействованных в них участников. Это увеличивает эффективность полученных семьей результатов за счет таких свойств живых систем, как самообучение и взаимосвязанность частей, способствуя распространению и закреплению удачного опыта по всей семейной системе в целом. Кроме того, такая семья, осуществляя распространение позитивного опыта во внесемейных контактах ее членов, делится им с представителями других социальных систем, обучая их коуч-мышлению, что в значительной мере оздоровляет наше общество в целом. Об этом свидетельствует, по нашему мнению, тот факт, что клиенты, прошедшие коучинг, становятся больше склонны как делиться собственным опытом, так и направлять других людей к коучу, чем те, кто получил только психотерапевтическую помощь. Это позволяет назвать коучинг семей наиболее экологичным видом психологической помощи современности.

Однако для проведения такого вида помощи специалист должен иметь не только двоякую подготовку: системного семейного психолога и коуча, но и опыт соединения этих практик в единую: коучинга семейных систем. Впервые подготовка таких специалистов начата нами в Центре Открытия Новых Возможностей «Потенциал». И мы уверены – это направление отвечает потребностям настоящего, созидающего мир будущего.