Текст книги "Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары"

Иногда между партнерами накапливается большой объем чего-то болезненного, не проговоренного, неприятного, ранящего. Когда один партнер долго злится, обижается, расстраивается, но при этом ничего не меняется, в ход идет орудие эриний – богинь мести и ненависти.

Причины для обид и злости в паре всегда найдутся – кто-то не помыл чашку или не выключил свет, забыл купить нужные продукты или отвезти ребенка на занятия, кто-то слишком быстро / медленно / громко / тихо / часто /редко что-то делает… Но некоторые люди легко забывают обиды: рефлексия, проработка, самоанализ, переключение, способность завершать гештальты не дают им подолгу «зависать» в обидах.

Но мы все очень разные, и среди нас встречаются подозрительные, злопамятные, мелочные люди. У некоторых злобность и мстительность является чертой характера: независимо от целесообразности и разумности тех или иных действий, они доводят начатое до конца.

Я выбираю не тебя

Сергей и Марина учились вместе в университете, потом вместе поступили в аспирантуру. Марина изначально была умнее, энергичнее, харизматичнее и работоспособнее. Сергей всегда был недоволен, ему всегда казалось, что его обделили, ему недодали чего-то важного, и постоянно жаловался на свою жизнь, не забывая «наказывать обидчиков».

Они поженились, вскоре Марина защитила диссертацию. Ее позвали на работу за границу – всего на год, но с очень хорошей заработной платой, позволяющей накопить первый взнос для ипотеки. Сергей не преуспел в науке, остался преподавателем на кафедре и после отъезда жены начал… изменять Марине. Секс со студентками и магистрантками, провокативное поведение привели к серьезному разговору с деканом и настоятельной рекомендации поискать психологическую помощь.

Сергей пришел в терапевтическую группу и там с гордостью рассказал о своем сексуальном поведении. Он с видимым удовольствием смаковал подробности – какие прекрасные девушки вокруг него, и какой он сам прекрасный… Полгода ему понадобилось, чтобы понять, что он страшно завидует Марине и мстит ей таким странным способом. Его «не выбрали» те, кто позвал работать Марину, «не выбрали» его диссертацию. А теперь он выбирает других и так тихо мстит Марине.

В группе, где люди достаточно честно и искренне говорят другим об их особенностях, выступая в роли своеобразного зеркала, Сергею доставалось много негативных реакций, и вскоре он начал себя отлавливать на желании отомстить тем, кто, как ему казалось, его обижает. Изучение семейной истории позволило Сергею обнаружить прадедушку, который написал донос на соседа, который якобы флиртовал с его женой…

Мстительные люди используют разные способы для достижения своих целей – «наказать» партнера можно молчанием, лишением (любви, ласки, денег, поддержки), созданием невыносимой атмосферы. А можно изменой.

Люди, склонные к такого рода мести, часто ноют и жалуются на своих партнеров. Они не пытаются проговаривать возникшие трудности и решать их по мере возникновения, предпочитая накапливать обиды и потом осуществлять символическое наказание через измену: «Раз ты со мной так, то я с тобой – вот так!»

Мстительные люди обычно обладают:

1) низким уровнем эмпатии, поэтому не могут поставить себя на место партнера, а расценивают его поведение как специально направленное на нанесение ущерба;

2) низким уровнем эмоциональной саморегуляции: если они начинают злиться и закипать, то им очень сложно остановиться и переключиться на «когнитивный регистр»;

3) ригидностью: все должно быть так, как они задумали и запланировали, и любые изменения вызывают тревогу и напряжение;

4) приписыванием собственной враждебности другим людям. Они часто говорят: «Я изменил, но знаю, что партнер на самом деле хотел изменить мне», «Это не я на него злюсь – это он на меня злится» и т. п.;

5) застреванием в прошлом, распеканием обид, неумением прощать;

6) верой в собственную непогрешимость.

Часто партнеры, мстящие путем измен, плохо поддаются коррекции, потому что обладают явными патохарактерологическими личностными особенностями.

Описывая мотивацию измены, я не случайно отправила в конец описания сексуальные проблемы. Конечно, влечение, страсть, желание часто являются «движущей силой» неверности, но, кроме случаев серьезной личностной патологии или секс-аддикции, бóльшую значимость играют психологические мотивы.

Сексуальные проблемы могут возникать в связи с:

• физиологическими проблемами – половой конституцией, которую называют «заданным коридором возможностей», различными заболеваниями; нарушениями психосексуального развития, сексуальными травмами, насилием (индивидуальный уровень);

• поведением сексуальных партнеров, нарушениями сексуальных взаимоотношений в паре (уровень пары / нуклеарной семьи);

• нарушениями, обусловленными родительским программированием, сексуальными сценариями и трансгенерационной передачей (уровень семейной системы);

• официальным половым воспитанием и просвещением; влиянием сверстников и норм поведения в референтной группе, а также средств массовой информации, пропагандирующих «эталоны культуры» (уровнем социума).

Опишу каждый из уровней более подробно.

Индивидуальный уровень. Сексуальные проблемы. дисгармонии – зачастую продукт нарушения развития нашей сексуальности. Под сексуальностью понимается совокупность всех переживаний, мыслей и действий, направленных на реализацию сексуального влечения.

Выделяют следующие компоненты нашей сексуальности.

1. Биологический пол – совокупность биологических, изначально заданных признаков: половые хромосомы, половые гормоны, половые клетки, наружные и внутренние половые органы, вторичные половые признаки.

2. Гендерная идентичность – ощущение принадлежности к определенному гендеру / социальному полу, не обязательно совпадающему с биологическим полом.

3. Гендерная социальная роль – поведение в обществе, соответствующее культурным нормам, принятым в данном обществе и предписывающим то или иное «мужское» или «женское» поведение.

4. Сексуальная ориентация – эмоциональное, романтическое и чувственное влечение к людям противоположного пола (гетеросексуальная ориентация), своего пола (гомосексуальная ориентация) или обоих полов (бисексуальная ориентация).

5. Сексуальная идентичность – отождествление себя с людьми, имеющими ту или иную сексуальную ориентацию, осознание себя как человека определенной ориентации (О. Кернберг).

Сексуальность и сексуальные отношения – это один из краеугольных камней счастливого партнерства и супружества. Понимание и принятие своих желаний, отношения с собой как женщиной / мужчиной, самоощущение, знание себя, понимание себя, самооценка – все это входит в нашу сексуальность.

Каждый из нас в какой-то момент своей жизни пытается понять:

• Сколько раз в неделю нормально заниматься сексом?

• Как долго должен длиться половой акт?

• Как определить степень сексуального желания?

Очевидно, что мы не можем дать единственно правильного ответа на эти вопросы, потому что наша сексуальная активность зависит от многих характеристик. Половая активность – характерная для конкретного человека частота половых контактов и заменяющих их форм полового удовлетворения (например, мастурбации). Половая активность зависит от огромного количества биологических и социальных факторов. Но «заданный коридор возможностей» – это половая конституция.

Различают 3 типа половой конституции:

• сильную,

• среднюю,

• слабую.

Поэтому важно понимать и свою половую конституцию, и особенности развития своей сексуальности.

Проблемы также могут возникать в связи с травматическим опытом одного из партнеров, о котором он, естественно, не рассказывает и который часто «делает» за счет проективной идентификации «козла отпущения» из партнера.

Уровень пары / нуклеарной семьи.

Иногда проблемы возникают именно в данной, конкретной паре, хотя в предыдущих отношениях у каждого из партнеров был порядок в сексуальной сфере. Сложности могут быть связаны и с предыдущим опытом, и с причудливой комбинацией проекций и переносов, и с особенностями представлений каждого о сексе и сексуальности. Поэтому важно понять их «свод сексуальных законов», или то, что входит в партнерскую норму, позволяющую описать парные отношения. Без сомнения, «норма» для одной пары может быть «ужасом и развратом» для другой. То, что принимается в одной паре, в другой может отвергаться как патология.

Согласно К. Имелинскому, в партнерскую норму входят следующие критерии.

1. Зрелость, предполагающая ответственность каждого за происходящее в сексе и последствия, возможность осознанно сказать «да, мне это нравится, я этого хочу» или «нет, мне это не подходит, я этого не хочу».

2. Взаимное согласие, основанное на всегда добровольном сексуальном поведении. Если после секса повышается самооценка, процесс нравится, приносит удовольствие – значит, все хорошо. Если же после контакта возникает чувство вины и стыда, грусти и печали – то, вероятно, это не ваша норма, а норма партнера.

3. Стремление доставить друг другу удовольствие.

4. Отсутствие вреда здоровью.

5. Отсутствие ущерба другим людям.

Таким образом, к партнерской норме можно отнести все формы сексуальной активности, сексуального поведения и сексуальных действий, которые происходят в паре взрослых людей, принимаются ими обоими и направлены на получение наслаждения, которое не вредит их здоровью и не нарушает социальных норм. При этом конкретные формы сексуального поведения и действя партнеров могут радикально отличаться, поскольку за каждым признается право использовать разные способы для достижения удовольствия в сексе.

С. Гордон, американский психолог, предлагает следующее определение нормального сексуального поведения: «Нормальное сексуальное поведение взрослого человека можно определить как добровольное, основанное на согласии и исключающее эксплуатацию; оно обычно не только приятно и лишено чувства вины, но и усиливает самоуважение».

«Нормальное» сексуальное поведение исключает сексуальное насилие, педофилию и инцест, которые подразумевают или принуждение, или эксплуатацию одного человека другим.

Если один из партнеров начинает взаимодействовать с другим как с объектом или функцией, и это не устраивает другого, отношения терпят крах. Именно поэтому для здоровых сексуальных отношений так важно развитие самоуважения.

Сексуальное поведение может значительно различаться: в нормальные в отношения, если это устраивает обоих партнеров, могут в небольших объемах и в разумных пределах включаться перверсивные [1]1
  Перверсии – сексуальное поведение, характеризующееся отклонением в отношении цели и объекта: фетишизм, эксгибиционизм, садо-мазо и т. д.


[Закрыть] элементы.

Понимание критериев нормы в паре помогает диагностировать и классифицировать сексуальные затруднения и найти способы самопомощи или обратиться к профессионалам.

Уровень семейной системы.

Сексуальные отношения в семейной системе обычно скрыты от непосредственного наблюдения. Однако передача информации «контрабандой», через действие защитных механизмов, которые являются бессознательными, приводит к повторениям из поколения в поколение нездоровых, разрушительных шаблонов и стереотипов поведения.

Я не хочу умирать

Динара и Ринат обратились за помощью из-за нарушений в супружеской жизни. Динара внезапно «остыла» и стала отказываться от близости под разными предлогами. У пары один 6‑летний сын, много лет живут в Германии, хорошо зарабатывают. Но в последний год сексуальная сфера стала вызывать серьезное напряжение.

Инициатором обращения к психологу была Динара, которая стала замечать, что Ринат задерживается на работе и уделяет внимание молодой коллеге. Она недавно приехала в страну и под благовидными предлогами муж начал вводить ее в курс дела: где, что и как устроено в этой стране.

По сути, это была не измена, а пред-изменное состояние: Ринат был обижен на Динару и не понимал ее поведения, а она говорила, что устает, что ей сложно, что он ее не слышит… Поэтому на горизонте замаячила молодая коллега, а Ринат согласился пойти к психологу.

Когда я построила генеалогическое дерево, то выяснила, что мама Динары – старший ребенок, ее брат – младший. Бабушка умерла, рожая второго ребенка, когда маме было 6 лет. Мама Динары развелась с мужем, когда Динаре было 6 лет. Проблемы с сексуальной жизнью в паре начались год назад, когда Ринат заговорил о втором ребенке. Иррациональные страхи, связанные со смертью во вторых родах, связаны с неоплаканной и не отпущенной бабушкой, которую тоже звали Динара.

Проработка семейного сценария, «завершение отношений» с бабушкой, оплакивание маминой потери позволили сделать неосознаваемые страхи осознанными. Обращение к рациональной части, обсуждение страхов с мужем, решение не торопиться со вторым ребенком позволили восстановить сексуальные отношения в паре.

Мегасистемный уровень, или уровень социума, содержит информацию о возможности сексуальных отношений за пределами супружества / партнерства. Ослабление или сведение на нет общественного порицания, наказания за измену, толерантность к различным сексуальным проявлениям в социуме приводит к росту числа измен. Однако социум в целом все равно медленно реагирует на изменения, и поэтому скорее транслирует традиционные семейные ценности: гетеросексуальность, верность, длительные отношения в паре, брак и дети.

5.2. Мотивация измены

В последние годы я отмечаю, простите за тавтологию, изменение отношения к измене. Неверность перестала быть позорным клеймом, последним гвоздем в крышку гроба отношений, финальным аккордом любовной пьесы. Сегодня измена – это точка бифуркации, из которой пара может пойти либо к большей близости в отношениях, либо к разрыву. В этом состоит ее парадокс – иногда неверность через боль и кризис возвращает партнерам интерес друг к другу, а иногда просто констатирует факт, что отношения умерли и не подлежат реанимации.

В жизни случается всякое и в нашем сердце иногда помещается больше, чем только одна любовь, поэтому не нужно спешить с осуждениями и обвинениями. Там, где есть отношения, существует и вероятность их утраты. Но какими бы ни были причины и последствия измен, они приносят боль, ранят, травмируют, ведут к потере доверия.

Иногда измена «просто случается» – веселый корпоратив с неограниченными возлияниями, случайная встреча, о которой «никто не узнает»… Но нам всегда важно понять, что лежало «в глубине» измены.

Поэтому важно остановиться на мотивах изменивших партнеров.

Скотт Вулли, эмоционально-фокусированный терапевт, предлагает следующую классификацию. На мой взгляд, она наилучшим образом характеризует мотивы измены и позволяет понять, для чего изменяет партнер, какую потребность он удовлетворяет и каковы шансы пары на восстановление отношений.

1. Романтическая измена. Когда «любовная лодка» разбивается о быт, ищущие возбуждения, легкости и страсти находят все это на стороне. Третья сторона позволяет реализовать романтические фантазии. Диагноз: благоприятный, если внести в отношения недостающие элементы.

2. Протестная измена. Если в отношениях накопилось много обид, непонимания, злости, ярости, супруг воспринимается как отстраненный и недоступный, измена позволяет «отомстить»: «Раз ты со мной так, то я тебе вот этак!» Диагноз: благоприятный, если обе стороны признают свою вину и станут ближе друг к другу.

3. Измена для привлечения внимания. Когда возникает ощущение ненужности, партнер может пойти на измену. При этом он не особо скрывает переписку, не извиняется за поздние приходы – он не уверен в своей важности и пытается заставить ревновать. Диагноз: благоприятный, если обманутый партнер сможет услышать и изменить поведение на более внимательное и включенное.

4. Измена от выгорания. Многолетнее недопонимание, ссоры, обиды, ощущение тупика в браке приводят к поиску новых отношений. Часто такой партнер использует измену как провокацию и повод для развода, как способ «поставить точку» в отношениях. Диагноз: неблагоприятный, потому что уже не осталось теплых чувств к партнеру.

5. Страховочная измена. Если партнер воспринимается как ненадежный, такая измена может использоваться для поиска «запасного аэродрома» на случай, если отношения закончатся. Диагноз: среднеблагоприятный в случае формирования большего доверия в паре.

6. Компульсивная измена. Обычно присуща секс-аддиктам, которые смотрят порно, все время ищут новых впечатлений и ощущений, покупают секс за деньги. Отношение к партнеру не предполагает бережности и уважения. Такие люди вступают за жизнь в несколько браков. Диагноз: неблагоприятный, как и в случае любой аддикции, без соответствующего лечения.

7. Измена властного игрока. Ее можно описать тезисом: «Мужик имеет право!» Диагноз: неблагоприятный, потому что обычно «властный игрок» – человек с нарциссической или асоциальной структурой характера, не подлежащей изменениям.

Описанные нами ранее функции измены дополняют классификацию Вулли. Но она выполняет свою важную роль: если мы «типировали» мотивы измены, то можем понять, что за потребности за ней скрываются.

С одной стороны, измена – это удар по чести и достоинству обманутого супруга. С другой – это хоть и кривой, но все же способ сообщить своему партнеру о чем-то важном. Но как же сложно расшифровать эти послания! Потому что измена может нести разные сообщения.

• Я всегда буду ставить свои желания выше наших договоренностей – или прими, или уходи.

• Я не собираюсь менять свою жизнь – это не измена, это lifestyle.

• Я не смог докричаться до тебя – сожалею, но ты хотя бы начала замечать меня.

• Я не хочу больше оставаться в этих отношениях, измена – это точка.

• Я не уверена в тебе, поэтому изменила.

И если в вашей паре случилась измена – попробуйте найти того, кто поможет пережить вам боль, обиду, гнев и отчаяние. И найдите силы честно, искренне и прямо поговорить с партнером.

Возможно, это начало совсем новых отношений…

5.3. Типология изменяющих партнеров

Можно описать несколько типичных портретов тех, кто является дистанцирующимся партнером в ситуациях измены. Мы с Татьяной Велентой-Грининой использовали эту типологию в наших книгах по семейной терапии. Нам важна и мотивация изменяющего партнера, и его типичный портрет.

1. «Конкистадор». Это партнер, который постоянно занят поиском и завоеванием новых сексуальных объектов. В психологической литературе можно также встретить их описание как «сильный игрок», «завоеватель», «властный игрок», «ходок» и др. Чаще всего это мужчина, реже – маскулинная женщина. Клинические исследования характеризуют этот типаж изменников как людей с нарциссической или асоциальной / антисоциальной структурой характера.

Обычно это дистантный, эмоционально холодный и требовательный партнер. В его сексуальном анамнезе может встречаться опыт контактов с проститутками и девушками по вызову, регулярный просмотр порнографии, постоянная мастурбация, посещение стрип-клубов, «массажных салонов» и др. Внутри он может быть переполнен стыдом, ощущением собственной неполноценности, неправильности и недостойности, однако контакт с этими переживаниями заблокирован. Другие люди, в том числе и брачный партнер, кажутся высокомерными, контролирующими, отвергающими и недоступными.

Такой партнер:

• поднимает ощущение собственной ценности и значимости путем увеличения числа «побед»;

• завязывает кратковременные знакомства, вступает в одноразовые связи, не задумываясь о возможных последствиях;

• испытывает сложности в формировании близких эмоциональных отношений с партнером из-за отсутствия опыта здоровой привязанности, поэтому обычно живет в функциональном партнерстве (я зарабатываю деньги, купил тебе новую машину, дети занимаются спортом – чего ты еще хочешь?).

Изменяя, они не ищут отношений или эмоциональной связи – им нужен только сексуальный контакт, выполняющий функцию суррогатного заместителя близости.

Обычно у «конкистадора»:

• были довольно травмирующие детские отношения с матерью или ее заместителем;

• в его раннем опыте не было людей, к которым можно обратиться за успокоением или утешением;

• крепка уверенность в том, что его невозможно любить, а людям не стоит доверять;

• присутствуют явные стыд за свое поведение и страх, что он никогда не будет достаточно хорошим и его нельзя любить.

Компенсация чувства неполноценности достигается за счет власти: эти люди стремятся к социальному успеху, богатству, политической деятельности и др.

Анализ отношений в семье происхождения такого изменяющего партнера обычно отражает различные аспекты неуважительного отношения отца к матери. Поэтому сила для них сопряжена с маскулинностью, властью и доминированием. Близость, чувства и эмоции распознаются как «слабое», «женское», несущее угрозу зависимости от партнера, и поэтому отрицаются и вытесняются.

2. «Соза». Созависимая модель поведения в большей степени характерна для партнеров, отличающихся несамостоятельностью, незрелостью и склонных к эмоциональной зависимости. Чаще такая модель встречается у женщин с тревожно-амбивалентным типом привязанности.

Когда эмоционально зависимый партнер вынужден максимально включиться в домашние дела, заниматься воспитанием детей и при этом не чувствует тепла, любви, заботы и поддержки от партнера, он может пойти на измену. К неверности его толкают: ощущение ненужности, незначимости для партнера, снижение интереса с его стороны, холодность и дистантность, отношение только как к функции (подай, убери, дай денег, отвези-забери детей и т. п.) и усиливающаяся эмоциональная неудовлетворенность.

3. «Невинная жертва». Иногда после случайной измены или непродолжительной сексуальной связи любовник / любовница выступают инициаторами продолжения, делают неверность публичной, пытаются разрушить брак / партнерство. Дистанцировавшийся партнер, не планировавший длительных отношений:

• пытается «аннулировать» случившуюся связь, но встречается с серьезным сопротивлением любовника / любовницы;

• стремится образовать коалицию с партнером по браку против третьей стороны;

• хочет оправдать себя и выставляет все случившееся как происки злокозненной третьей стороны.

4. «Идеалист». Модель поведения характерна для тех, кто все время пытается найти нового, «лучшего» партнера. Часто встречается в парах, где сохранение неудовлетворительных отношений связано с необходимостью заботиться о детях, с финансовыми или жилищными проблемами и др. «Идеалист», разочарованный в партнере, в очередной раз влюбляется, думая, что наконец встретил «своего» человека, но через некоторое время опять понимает, что третий – не тот, которого он ищет всю жизнь, и цикл повторяется.

5. «Bыгоревший». Выгореть можно не только на работе, но и в партнерстве / семейной жизни. Иногда один из супругов пытается много лет достучаться до партнера, приблизиться, получить поддержку, заботу, внимание, но в основном сталкивается с безразличием и отстранением. Изменяющий партнер чувствует себя ненужным и пытается справиться с болью многолетнего отвержения через поиск новых отношений. «Выгоревшие» изменяющие партнеры не имеют желания сохранять или продолжать актуальные отношения. Они могут сохранять брак / отношения из чувства долга, вины, нежелания причинить боль детям, партнеру, другим членам семьи. На макро– и мегасистемном уровне это может быть обусловлено желанием следовать семейным традициям или религиозным ценостям.

6. «Хороший семьянин». Это человек, который имеет «две семьи» – брак / партнерство и параллельную длительную связь. Если ни те, ни другие отношения не создают проблем и не препятствуют выполнению супружеских и родительских функций, они могут длиться всю жизнь. Если один из партнеров – супруг или любовница / любовник начинают требовать принятия решения, делают факт измены публичным, возникают проблемы.

7. «Романтик». Модель, обусловленная поиском романтики в отношениях. Изменяющий хочет близости, но не готов серьезно вовлекаться в новые отношения и брать за них ответственность. Романтические связи могут быть как непродолжительными, так и длиться по нескольку лет, даже если третий объект тоже состоит в отношениях. Такая связь позволяет убежать от проблем на работе, сложностей супружества и детско-родительских отношений, погрузиться в мир фантазий, иллюзий, сказочной любви. Наличие романтической связи позволяет удовлетворять различные потребности, хотя и сопровождается виной и стыдом.

8. «Секс-аддикт». Модель поведения, связанная со сверхценностью именно секса, приводящая к компульсивным изменам и попытке их оправдать. Конечно, диагноз «сексуальная зависимость» или «компульсивное сексуальное поведение» позволяет дестигматизировать измены. Но Американская ассоциация психиатров не включила сексуальную зависимость в список аддикций в последний пересмотр DSM‑5 [2]2
  Diagnostic and Statistical Manual of mental disorders, fifth edition – Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, 5‑е издание.


[Закрыть] – так что это не совсем болезнь.

Любовь к сладкому

У группы «Gym Class Heroes» есть замечательная песня «Cookie Jar» – «Банка с печеньем». Показательна даже не сама песня, а прекрасный клип и те метафоры, которые точно описывают состояние секс-аддикта.

Лирический герой искренне рассказывает нам о своих трудностях: «Мне нравятся девушки, и это взаимно. Они так привлекательны в своих атласных джинсах. Я хочу, чтобы ты стала моей единственной и неповторимой. Я хочу быть верным тебе, но мои руки так и тянутся к банке с печеньем».

Печенье и сладости в песне – это всего лишь метафора, описывающая совсем не расстройство пищевого поведения, а секс-аддикцию. Герой искренен с нами и со своим психоаналитиком: «Видите ли, есть у меня проблемка, и мне нужна помощь, чтобы ее решить. Я уже давно встречаюсь с девушкой, но меня по-прежнему тянет на сладкое. Вы можете спрятать печенье, а я его найду на прилавке или в буфете. Потом я скажу: “Я этого не делал”, а все мое лицо будет испачкано в шоколаде».

Герой жалуется, что девушка устраивает ему дурацкие ловушки, но застает его за «поеданием любимого лакомства». Девушка приходит домой и находит «крошки» в постели – нижнее белье сексуальных партнерш своего парня. Он обещает ей, что завязывает с этим, но она не верит.

Апофеоз – он поет, что, пожалуй, ему на это начхать, потому что он сладкоежка и навсегда им останется. И дальше – прекрасный видеоряд с девушками, стоящими в купальниках, как на конкурсе красоты, вот только на ленточке у них – название какой-то сладости. И, проходя мимо каждой, герой сообщает нам, что «Я неравнодушен к печенью, к итальянским бисквитам, и никогда не откажусь от шоколадно-ванильных Oreo. Если вы мне предложите латиноамериканские, пуэрториканские и азиатские овсяные печеньки с изюмом, бразильские с фундуком, кавказские с макадамией – не важно, с чем, все равно они получат свое. Ведь я сладкоежка и навсегда таким останусь».

В этом клипе его девушка играет роль психоаналитика, и, выслушав излияния бедного сластены, она уводит его – очевидно, чтобы покормить своим печеньем.

Секс-аддикты обычно пребывают в многочисленных параллельных связях, вступают в несколько браков и редко меняют свое поведение без специальной терапии.