Текст книги "Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары"

5.4. Отягощенные случаи измены

Как я уже писала, мы по-разному реагируем на измену и ее контекст: для кого-то секс незначим, если не было эмоциональной связи, а для кого-то интимная близость даже без секса воспринимается как неверность. Но есть действительно «отягощенный анамнез измены», к которому я отнесла несколько типов неверности.

1. Секс за деньги. Многие мужчины, а в последние годы – и женщины, выезжающие с целью секс-туризма в Турцию, Египет и другие страны, покупают секс за деньги. При этом они не считают это изменой – ведь там не было близости, эмоциональной связи и отношений по сути. Причины обращения за такими услугами могут быть разными – отсутствие привязанности в паре, асоциальность и неразборчивость, обида на партнера, месть. Но такие отношения всегда при раскрытии грозят разрушением пары.

Исповедь

За помощью обратился Драган, мужчина около 50 лет. Он испытывает сложности с новым партнерством – много лет назад разведясь с женой, он несколько раз пытался построить новые, надежные и крепкие отношения, однако девушки его каждый раз бросали. Драган – владелец собственного бизнеса, подтянутый и красивый, хорошо одет, нравится женщинам, однако выбирает таких партнерш, которые изначально не очень готовы к браку и детям.

Мы стали говорить о его прошлом опыте, прежде всего – о бывшей жене Асе. Выяснилось, что когда отношения разладились, каждый из них пытался решать семейные проблемы на стороне: Драган удовлетворял сексуальные потребности с женщинами легкого поведения. Он принес мне свою «Исповедь», где честно и искренне пытался рассказать жене о своем поведении в те моменты, когда он встречался с проститутками. Я сохраняю авторскую орфографию:

Ася, это была чистая физиология. Мне нужно было «сдоиться», потому что сперма давила на мозг. Мне, как тогда казалось, хотелось разнообразия – свежего тела. Но ты бы видела эти тела. Когда тебе открывают дверь, ты видишь эти лица, то думаешь: может сразу развернуться и уйти. А когда уходишь и рассчитываешься, наступает такая пустота, что пи…ц. Потому что ты понимаешь, что все эти вздохи, ахи (если они были) – это просто игра за деньги.

Веришь – после посещения этих женщин я чувствовал себя очень виноватым, каждый раз думал – а зачем мне это было надо. Прижимаешься к тебе ночью и очередной раз понимаешь, что лучше тебя нет никого, а я полный идиот, что до сих пор не завязал с этими похождениями. Даешь себе слово завязать с этим, но проходит месяц, жена в плохом настроении (у тебя живот болит или месячные или ты обижена на меня) и опять пытаешься решить свои сексуальные проблемы наиболее простым способом – искать удовлетворения на стороне, и потом опять плюешься, потому что все повторяется. Эти женщины – все несчастные люди, с ними почти не общаешься, потому что не о чем, а если пообщаешься, то только получишь заряд отрицательной энергии.

Ты говоришь, что тебе не хватало тепла в семейных отношениях, поэтому ты заводила себе любовников, и я тебе верю. У тебя, наверное, была другая мотивация – ты искала нежности, заботы, то, чего часто не могла получить в семье у «сухаря».

Ты считала, что не изменяешь, а добираешь тепло и ласку, которые не дал тебе муж. Что ты уходила не к любовнику, а от меня.

Я считал, что на самом деле я не изменяю тебе духовно, а просто совокупляюсь для того, чтобы удовлетворить свои плотские потребности, свою похоть и получить дополнительный сексуальный опыт.

Но, это все «исходные данные», а результат тот же – измена. Просто каждый из нас эту измену оправдывал перед собой по-своему. Такова человеческая природа, проще всего сделать виноватым другого. А признать свою вину очень сложно, тем более когда сам себе судья.

И каждый из нас не имел смелости признаться в изменах друг другу. Ты конечно же пыталась несколько раз сказать мне, что тебе плохо, но я был слепцом и очень идеализировал тебя. Я думал, что это у тебя хандра такая, мол, перебесится Ася, съедет на пару дней из дому (ты мне про это каждый раз говорила, что тебе просто надо побыть одной). Я и не мог представить себе, что у тебя есть любовник и все эти поездки для уединения в лес или на охоту – лишь повод для встречи с ним.

Правда, для меня дико подумать – как ты могла позволить себе брать на охоту вместе с любовником нашего сына. Я понимаю, что ты не занималась сексом при сыне, но сам факт! Мне и в голову не могло прийти даже в страшном сне, что я могу познакомить своего сына, это маленькое чудо, для которого есть только папа и мама, с женщиной, с которой я имею секс на стороне. Ну да Бог тебе судья.

…Любовник сыграл роль катализатора наших отношений, но не более. Он был лишь пластырем для твоей души. И не надо делать из него благородного человека.

Человек, который развалил две семьи и воспользовался нашими проблемами в отношениях, чтобы завоевать твое расположение, не может таковым являться.

Сначала люди разводятся, а потом строят новые семьи. А не тр…ют втихаря чужих жен в течение двух лет на съемных квартирах. Какое тут благородство. Почему ты решила, что он достоин тебя? Как он мог позволить себе поддерживать отношения с тобой, после того как я его вычислил? Я тебе тогда обещал, что не буду трогать его, если он оставит тебя в покое. Я сдержал свое слово. И до сих пор жду того же по отношению к себе.

В очередной раз, когда ловил тебя на лжи, я прощал и просил, умолял больше этого не делать. Он же надсмехался надо мной, продолжал искать встречи с тобой, доставал тебя пошлыми смсками. Хотя, как благородный человек, должен был прекратить встречи с тобой, чтобы не издеваться и не причинять боль.

Ты говоришь, что я навсегда останусь отцом для нашего сына. Но зачем ему такой отец, который будет выглядеть в его глазах как драный кот? Что я ему скажу, когда он вырастет и спросит меня: «Папа, а как этот отчим умудрился тр…ть мою маму два года, а потом ты позволил ему женится на ней? Где был ты в это время, что ты предпринял, чтобы сохранить семью?» А он обязательно спросит, будь уверена, это лишь вопрос времени. Я не представляю и не хочу представлять, как этот человек может принимать участие в воспитании моего ребенка, чему сможет научить его неудачник, человек, который воспользовался твоими слабостями.

Ася, веришь – мне было так приятно последнюю неделю заботиться о твоем здоровье, чувствовать, что я нужен тебе. Я понял, что я был глупцом потому, что не делал это в полной мере раньше. Не отвергай мои старания.

Я люблю тебя и сделаю все, чтобы сохранить семью. Я имею право защищать свою семью любыми доступными мне средствами. Я буду уважать твой выбор, так как уважаю тебя как женщину и как мать. Но к любовнику это не относится. Если ты хочешь зализывать ему раны – это тоже твой выбор, но не требуй от меня невозможного. Иначе я перестану уважать себя. Не унижай меня связью с этим человеком.

Я докажу тебе, что я могу измениться! Просто дай немного времени, и ты почувствуешь это. Я уже сделал переоценку своих жизненных ценностей. Я уже поставил на первое место семью. Бизнес для меня лишь средство, чтобы обеспечить семью. Не лишай меня смысла в жизни. Жизнь перестанет для меня быть ценностью, если я лишусь тебя, лишусь семьи.

Я не хочу и не смогу жить как раньше во лжи. Мы уже почти прошли через все это – оглянись назад, осталось сделать несколько шагов. Это был процесс самоочищения от грехов. Я исповедуюсь тебе, потому что ты, и только ты можешь принять мою исповедь. Если мы посмотрим друг на друга широко открытыми глазами, то увидим то, что не замечали друг в друге прежде, и это сделает наши чувства только сильнее.

Я никого не любил кроме тебя, с того момента, как познакомился с тобой. Любовь делает с людьми невероятные вещи. Ася, помни: я люблю тебя! Я люблю все твои преимущества и недостатки, люблю тебя такую, какая ты есть. Нежную и ранимую, противоречивую и справедливую.

Когда любишь, можно все простить. Только не лги мне больше, умоляю тебя. Я всегда буду любить тебя, что бы ни произошло!

Однако, когда мы стали выяснять, почему пара не осталась вместе, Драган опустил глаза и сказал: «В отношениях появилось слишком много грязи – с ней было невозможно справиться, и поэтому мы расстались».

Когда в паре появляются многочисленные «третьи» – с этим уже нелегко справиться. Но когда появляется секс за деньги, который сводит другого человека всего лишь до физиологической функции, объективирует его, дегуманизирует и расчеловечивает, раненому партнеру гораздо сложнее понять и принять такое поведение.

Бывает и так, что после секса за деньги пара распадается по инициативе «изменника».

Удивительный массаж

Веста была замужем больше 10 лет и никогда не испытывала оргазма. Когда я дала ей стандартное домашнее задание на исследование своего тела, изучение при помощи зеркала строения половых органов, она начала возмущаться. А когда я спросила, испытывает ли она оргазм при мастурбации, ее удивлению не было предела. «Вы что, Наталья, приличные женщины этим не занимаются – ведь у меня есть муж!»

Все мои доводы, что для объяснения мужу того, что ей нужно, она сама должна хорошо это понимать, не возымели никакого действия. Наша терапия шла медленно и осторожно с огромным количеством табуированных тем и «минных полей». Веста хотела испытывать удовольствие от секса, но при этом не была готова обсуждать эту тему со мной.

Мне помог «счастливый случай». Веста поехала в Турцию – одна, без мужа и сына, потому что выгорела на работе и уже просто не могла выдерживать напряжение. Время было «не сезон»: декабрь, море прохладное, туристов немного, и поэтому она оплатила себе курс массажа. Молодой и красивый массажист не просто сделал массаж – он обнаружил тот самый клитор, который Веста отказывалась видеть и трогать, и так его промассировал, что остальные сеансы он отрабатывал в ее номере по ночам.

Оказалось, что Веста может испытывать оргазм:

1) за счет массажа клитора;

2) за счет ведения пальцев во влагалище – и она теперь знает, что такое сквирт;

3) за счет орального, генитального и даже анального секса.

И когда Веста приехала, она сразу позвонила мне и попросила внеурочную сессию.

Это была ее первая измена, первые оргазмы и первый секс за деньги. Она рьяно взялась за улучшение своей сексуальной жизни, мотивируя это тем, что отдохнула и хочет попробовать что-то новое. Однако муж отказывался что-либо менять. Веста стала замечать – половой акт никогда не предварялся ласками, муж просто трогал ее за грудь или за половые органы, и, если она говорила «угу», он задирал ее ночную рубашку, и, взгромоздившись на нее, производил от 35 до 90 фрикций – она начала их считать – после чего слезал и ложился спать.

Веста полгода мастурбировала, вспоминая горячего турецкого массажиста, а потом тихо развелась с мужем, тихо разменяла квартиру и стала встречаться с парнями из Тиндера. Тема оргазма в нашей работе больше не появлялась.

2. Секс с ближайшим социальным окружением – это огромное испытание для пары. Действительно, гораздо сложнее восстанавливать отношения, когда твой партнер изменял тебе с лучшей подругой или другом, братом или сестрой, с соседкой или соседом. Такая измена подрывает не только доверие в паре, но и часть социальных контактов.

3. Большое количество измен. Когда измены остаются недоказанными, когда они – в сфере предположений, это можно пережить. Но когда раненый партнер сталкивается с жестокой реальностью и понимает, что это систематическое поведение, которое перечеркивает все хорошее в отношениях – с этим сложно смириться.

Использованная

Известная блогер, защитница чудесных и волшебных отношений в паре, после консультации с аудитором внезапно обнаружила, что все ее миллионные гонорары муж использует для развития своего бизнеса. Она серьезно поговорила с мужем и сказала, что она перестает финансировать его проекты.

И тут понеслось.

Оказалось, что муж не просто тратил ее деньги – он изменял ей, причем делал это постоянно, тотально, везде и со всеми: с няней, с личными помощницами, с подругами… И что он не любил ее – нужны были только ее подписчики и ее деньги. После развода на нее вылили море грязи. Конечно, она воскресла, как птица феникс из пепла, и теперь продает курсы «Как выйти замуж после развода», но сам факт нечистоплотности и подлости в отношениях нанес серьезные раны не только молодой женщине, но и ее бизнесу.

Глава 6
Когда тебе изменили: персональный ад

6.1. Типология брошенных партнеров

Я долго думала, писать ли этот параграф.

Ведь не существует универсальных характеристик тех, кому изменяют. На страницах этой книги я не раз говорила о том, что изменяют разным: королевам и служанкам, молодым и красивым, худым и полным, богатым и бедным… Вы можете не попадать ни под одну из описанных ниже категорий – и тем не менее вам могут изменить.

Но, как мне кажется, есть определенные личностные характеристики тех, с кем «это» – «измена» – случается немного чаще.

1. «Вечная жертва». Обычно это – человек без границ, готовый положить свои потребности и интересы на алтарь служения другому. Жертва не говорит «нет», терпит, даже если ее не устраивает сложившийся порядок вещей, не осознает собственных нужд и желаний. В этом состоянии человек ощущает безнадежность, беспросветность, часто ноет и обвиняет партнера и окружение во всех своих бедах. Жертва обычно пассивно-агрессивна и всем своим видом демонстрирует: «Я отдаю себя всю, а ты…» Испытывающий вину и раздражение партнер «убегает» туда, где можно не бродить по треугольнику Стивена Карпмана и не становиться по очереди жертвой, тираном и преследователем.

2. «Безупречный». Человек, который все знает и умеет, который не совершает ошибок, умеет выйти сухим из любой воды – это идеальный партнер. Но не путайте трабл-шутера – решателя проблем – с тем, кто будет указывать вам, что и где вы сделали неправильно.

Жаб и Принцесса

Среди женщин, которые обращаются за помощью к психологу, существует часто повторяющийся, практически сказочный сюжет, но с поправкой на славянскую ментальность.

Назовем этот сюжет «Жаб и Принцесса».

Ангелина, приятная женщина 38 лет, злится, пышет пламенем, как разгневанный дракон: ее благоверный, ее муж, с которым она прожила 15 лет, бросает ее и уходит к другой женщине.

За эти годы она сделала много.

• «Подобрала» красивого, но сильно пьющего Алексея, прошла с ним все круги ада и чистилища – запои, тягу, агрессию. «Загнала» его в 12‑шаговую программу. Отмыла – отчистила – помогла с организацией бизнеса.

• Родила и сама подрастила двоих детей. Сама отвозила по садам – врачам – кружкам – школам – секциям. И дети – просто ее гордость.

• Работала в нескольких организациях, зарабатывала деньги, построила квартиру – с ипотекой, но зато четыре комнаты.

• Немного «запустила» себя – потому что прекрасный лозунг «позаботься о себе» не очень работает, когда у тебя маленькие дети и муж-невменько. «Запустила» в основном в области нервно-психической – кричит, срывается, ругается и злится.

А вот теперь все…

Именно эти слова сказал муж, который из жабы превратился не совсем в принца, но во вполне нормального среднестатистического мужчину. Почему? Потому что Ангелина, которая прожила с ним как на войне 10 лет, все время держит руку на курке взведенного пистолета. Контролирует его, как маленького. Покрикивает. Не доверяет. Проверяет. Вот он и утомился. И тут подвернулась молодая, свежая как майская роза барышня. А почему не подвернуться – Алексей теперь ЗОЖевец-спортоголик, накачал бицепсы-трицепсы, вполне презентабельный парень под 40.

Ангелина готова убить и Алексея, и его барышню.

Ангелина не хочет разводиться.

Ангелина всхлипывает – «Я столько для него сделала».

Ангелина не понимает – как так? Она вложила безмерное количество сил и ресурсов, чтобы превратить этого «жаба» в человека, и как только «жаб» стал вместо кваканья говорить что-то членораздельное – он хочет ускакать на лужок и резвиться там, отринув супружеский и родительский долг.

И этот сюжет повторяется постоянно. И не важно, кто М, а кто Ж, потому что здесь важен не пол, а роль, которую один партнер занимает относительно другого.

В таких отношениях происходит следующий процесс.

• Женщина дает.

• Женщина вкладывает.

• Женщина очень много делает.

• Мужчина берет, берет, берет.

• А потом мужчина ее покидает и уходит.

И это так горько!!!

И эти женщины пытаются понять: «Что я сделала не так?»

Хотите знать, что?

Дала слишком много.

И это – серьезная проблема.

Когда мы находимся в отношениях, которые требуют от нас слишком больших жертв, мы начинаем чувствовать, что нам должны.

И «теряем берега».

Роли из горизонтальных, партнерских, становятся вертикальными, иерархическими. И тогда один партнер становится «выше» другого.

• Девушка, которая без конца говорит парню: «Я такая хорошая, умная, красивая, а ты – середнячок, и поэтому ты должен мне все».

• Муж, который твердит: «Я тебя взял из деревни, ты была бы сноповязкой, тут ничего твоего нет, молчи и слушайся».

• Жена, постоянно напоминающая мужу, где она его подобрала и кем бы он без нее был.

Все эти люди льют воду не на мельницу близости и взаимоподдержки, а в пропасть разрыва отношений.

Потому что никто из нас не хочет быть в отношениях «вечного рабства».

Потому что мы хотим перерабатывать и забывать неприятный опыт, переворачивая страницу.

Потому что, если долг слишком велик, и мы понимаем, что никогда не сможем его отдать, мы предпочитаем уйти по-английски.

Можно ли этого избежать?

Да, если партнер говорит:

• Я сделал это с любовью.

• Я рад, что сейчас все хорошо.

• У нас был непростой период, но мы справились.

• Давай обнулим счетчики и начнем новый отсчет.

Тогда можно строить отношения на равных.

А не как Принцесса с Жабой.

Потому что эта жаба переселяется внутрь и начинает «душить», заставляет вести подсчеты, обвинять и доминировать.

• Мы все совершаем ошибки.

• Партнеры бросают хороших мужей и жен.

• Нам не всегда возвращают долги.

• И с этим приходится смиряться.

– Хотя как же «око за око»? – спрашивает меня Ангелина. – Может, можно я немного подпорчу ему жизнь? Может, можно я расскажу его новой любви, какое он ничтожество? Может, я через суд запрещу ему общение с детьми?

Я понимаю, как больно Ангелине.

Но это тупиковый путь.

Лучше пусть она сожжет своим драконьим пламенем виртуального мужа в моем кабинете.

Пусть убьет его тысячей способов.

Пусть оплачет утрату.

А потом поймет, что это так больно – любить кого-то, делать из любви так много и ничего не получить взамен.

А потом подведет итоги и увидит, что в активе – двое детей, квартира в ипотеку и нескучная жизнь.

А потом отпустит бывшего мужа – или красиво, со словами «Мне жаль», или проклиная и грозя кулаком ему вслед.

Но в истории неравных отношений важно поставить точку и перевернуть страницу.

И в следующий раз Ангелина вспомнит, что она тоже совершала ошибки:

• «кормила» того, кто уже был способен есть сам;

• продолжала давать, что считала нужным, в то время как человек хотел уже совсем другого;

• вела себя как пожизненный диктатор.

Она вспомнит, что не все жабы становятся принцами.

И что не все принцы остаются с Золушками.

И что редкие отношения длятся вечно.

И что у нее остается своя жизнь.

И самое главное – понять, чем ее наполнить в отсутствие войны, работы по трансформации лягушек, необходимости заботиться о детях…

И наконец подойти к зеркалу и сказать «Здравствуй» своему отражению.

3. «Сексуальный абстинент». Это человек, который по разным причинам не хочет заниматься сексом. Религиозные убеждения, болезнь, боль при половом акте, сексуальная травма, способ контролировать партнера – по какой-то причине секс в паре бывает очень редко или совсем отсутствует. Партнер обижается, злится и выбирает уйти «на сторону».

Секс или молитва

Одна из моих клиенток, Сабина, жаловалась на то, что муж регулярно отказывает ей в близости. До свадьбы муж был очень агрессивным – не по отношению к Сабине – и даже имел судимость и условный срок за драку. Но после рождения сына он пошел в церковь и стал глубоко верующим человеком. Он пояснил жене, что сам не может сдерживать агрессию, но при помощи веры и молитвы ему это удается.

Первые три года все было хорошо, но потом у мужа, по словам Сабины, начался «фимоз головного мозга». Сабина, восточная девушка с сильной половой конституцией, любила секс. А муж стал отказывать под разными предлогами: нельзя заниматься сексом в среду, пятницу, субботу, в дни венчаний, в пост, когда в церкви литургия… Оказалось, что можно заниматься сексом всего лишь около 50 дней в году, а если убрать недомогания, командировки и критические дни – секс в паре стал очень редким явлением.

Сабина разговаривала, просила, кричала и плакала – но муж говорил: «Я помолюсь за тебя» и уходил в другую комнату. Сабина долго переживала, но, случайно познакомившись с мужчиной, родители которого тоже переехали из Баку, начала с ним встречаться. «Он всегда меня хочет, – рассказывала Сабина. – Я для него всегда прекрасная и желанная – утром, вечером, в критические дни».

4. «Скучный». Это партнер, рядом с которым не интересно. Причины могут быть разными – интеллектуальный мезальянс, разные интересы в жизни, разная система ценностей и др. Он ничего не хочет, ему ничего не интересно, он обычно все выслушивает с анальным выражением лица и не выражает ни радости, ни грусти, ни злости.

5. «Агрессор». Это партнер-нападака. Формы выражения его агрессии могут разниться:

• физическая, когда он может замахнуться, стукнуть, бросить предметом, разбить что-то рядом с вами;

• экономическая, когда он контролирует финансы, требует отчетов, упрекает за «транжирство»;

• психологическая, когда он давит, кричит, унижает за реальные и мнимые поступки.

«Хорошего понемножку»

Анатолий женат на Лине – красивой, умной и очень властной женщине. Она работает завучем в школе и знает ответы на все вопросы еще до того, как они были заданы.

После трех лет брака Лина обнаружила, что у мужа есть любовница, и настояла на походе к семейному психологу. Она сама объяснила мне и мужу, почему это произошло, и потребовала у мужа извинений и клятв верности.

Но Анатолий не спешил извиняться и раскаиваться. Он рассказал, что за три года брака их совместная жизнь, в том числе половая, приносит ему сплошное разочарование. Причем с сексом это было с самого начала: во время самого первого акта в тот момент, когда он подходил к пику переживаний, жена сбросила его с себя, столкнув с кровати на землю и сказала: «Хорошего понемножку».

Когда Анатолий сказал об этом, жена немного смутилась, а он продолжил: «У других женщин этого “хорошего” не приходится выпрашивать по чайной ложке». А у Лины секс нужно заслуживать хорошим поведением.

Но и это не главное. Явно агрессивное и отвергающее поведение Лина считает нормой. Она регулярно устраивает дома «педсовет» и «распекает» мужа за реальные и мнимые проступки. Любовница позволяет ему чувствовать теплоту и то, что он – не «конченый», «тупой», «ничего не понимающий засранец» (цитаты жены-педагога).

В этой паре Лина требует извинений и раскаяния, а Анатолий думает – сохранять ли отношения.

Здоровая агрессия нужна паре и позволяет опираться на правила, выстраивать границы, создавать «мы» пары. Деструктивная агрессия разрушает отношения, увеличивает дистанцию, вызывает обиду и убивает любовь.

6. «Английская королева». Это леди или лорд, которого злая судьба занесла в этот жестокий мир и склоняет к таким стыдным и неприличным действиям, как секс.

Святая

В начале практики как семейного терапевта ко мне обратилась женщина чуть за 40, муж которой уходил к любовнице. Уже на первой встрече стало понятно, что главной проблемой в паре был секс, а точнее, его отсутствие. Когда я довольно деликатно стала расспрашивать об этой сфере, женщина начала краснеть. Было видно, что ей неприятна эта тема. Когда я сказала, что сексуальную жизнь можно наладить, она расплакалась. «Конечно, эта бесстыдница разрешает делать с собой все, что угодно. А я не такая. Муж никогда не видел даже мою грудь». Я была удивлена и спросила, как же это произошло. Оказалось, она даже спала в сорочке до пят, а после рождения ребенка, которому, на минутку, 14 лет, они с мужем спят в разных комнатах. Твердое убеждение, что секс грязен и неприятен, полностью разрушили отношения в паре, превратив их в функциональное партнерство.

7. «Кикимора». Ситуация, когда партнер переступает все конвенциальные нормы, принятые в социуме, и выглядит необычно, отталкивающе, странно.

Пугало

Бурная внебрачная сексуальная жизнь красавца, бизнесмена и плейбоя Евгения казалась мне чем-то запредельным. Но когда я увидела его жену Антонину, то первое, о чем я подумала – она все знает и мстит ему, выбирая очень непрезентабельно выглядеть. Неопрятная, с грязной немытой и плохо постриженной головой, немодно одетая в мешковатые вещи, она как будто бросает вызов своему мужу-красавчику и его многочисленным похождениям. Евгений не готов разводиться: бизнес принадлежит отцу Антонины, у него и у жены есть доля, но раздел приведет к сильному снижению его доходов и исключению из семьи. На первой же сессии мои гипотезы подтвердились: Евгений стал выговаривать жене за ее вид. «И ладно бы денег не было – с тобой стыдно куда-нибудь выйти». «А ты и не ходишь со мной никуда», – парировала жена. Из дальнейшего диалога стало понятно, что Антонина нарочно не ухаживает за собой, заставляя мужа злиться и стыдиться.

Сложно сказать об однозначных причинах, но и женщины, и мужчины часто жалуются на то, что партнер непривлекателен, плохо пахнет, не меняет одежду, не чистит зубы, не принимает душ, чем вызывает не желание, а отвращение. И скорее это не про внешность, а про ухоженность, потому что такое пренебрежение внешним видом считывается как «Мне на тебя наплевать».

8. «Инквизитор». Кто следит за вами при помощи приложений в телефоне и компьютере? Кто всегда вас подозревает? Кто недоверчив и ждет подвоха? Кто контролирует каждый ваш шаг? Это инквизитор – партнер, который ни на минуту не ославляет бдительность. Отношения с ним напоминают передвижение по минному полю: неверный шаг – и тебя нет, приговор вынесен, обжалованию не подлежит.

С инквизитором невозможно договориться. Ты априори виноват – и поэтому его партнеры часто следуют шекспировской фразе «Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть».