Текст книги "Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары"

8.10. Что способствует исцелению

Существуют универсальные факторы, способствующие восстановлению отношений в паре, пережившей измену.

Для каждой пары существует уникальное сочетание этих факторов с разным «удельным весом». Но, как говорил Лао Цзы, «дорога в тысячу ли начинается с первого шага». В ситуации неверности первый шаг к исцелению – это завершение отношений с третьей стороной.

Иногда, несмотря на решение пары оставаться вместе, отношения с любовником / любовницей могут продолжаться в течение какого-то периода времени. Такое положение вещей еще больше ранит и обижает обманутого партнера, усиливает недоверие и тревогу.

Каковы возможные причины подвешенных, незавершенных отношений с третьей стороной?

1. Неуверенность уходившего в правильности выбора, амбивалентность в отношении своего партнера и сомнение в том, кто все же важнее: постоянный партнер или третья сторона.

2. Отношения с третьим лицом дают то, чего по-прежнему нет с партнером: тепло, секс, глубокие разговоры, флирт, понимание.

3. Продолжение хронического конфликта с постоянным партнером, ругань, ссоры, угрозы, обвинения.

4. Социальный контракт: третья сторона является начальником / подчиненным / коллегой, и невозможно в один момент завершить профессиональные отношения, особенно если работа нравится и приносит удовольствие.

5. Наличие детей, общего бизнеса и имущества, которые «заставляют» уходившего партнера вернуться, но при этом он абсолютно не чувствует раскаяния и вынужденно делает вид, что сожалеет, продолжая тайные встречи.

Партнеры должны обсудить сложившуюся ситуацию и понять:

• Почему отношения продолжаются? Когда уходивший партнер планирует расставить все точки над «i»?

• Что было предпринято для завершения этих отношений: личные встречи, удаление своего профайла с сайта знакомств, отказ подходить к телефону, блокирование абонента, переход на другую работу?

• Если отношения не прекратились, то в какой форме они продолжаются: звонки, мессенджеры в соцсетях, личные контакты в публичных местах, интимные встречи?

• Что еще нужно сделать для завершения этих отношений?

• Что мешает уходившему партнеру полностью завершить эти отношения?

Это очень сложный этап в жизни пары. Иногда уходивший партнер усугубляет ситуацию своим бездействием или, того хуже, обманом, говоря, что все закончено, и продолжая отношения. Стандартные оправдания – «у нас ничего не было», «не хотелось тебя огорчать», «это просто случайная встреча», «он / она сам / сама…» только усиливают боль и недоверие.

Самое важное на этом этапе – быть искренними и честными друг с другом и принять твердое решение, ни на шаг не отступая с выбранного пути.

Второй шаг направлен на создание пространства для честного и открытого диалога между партнерами – самостоятельно или с помощью семейного психолога. При этом нужно учесть все рекомендации из параграфов «Типичные ошибки…». Ведь самая большая проблема в ситуации неверности состоит в том, что партнеры зачастую уже давно не слушают и не хотят слышать друг друга. Но если они не смогут обсудить то, что беспокоит, если не сумеют быть искренними и открыться друг другу, они не смогут выплыть из водоворота взаимных обид и претензий.

Важно попробовать максимально детально обсудить то, что случилось.

• Факты: что происходило в паре перед изменой; в какой деструктивный цикл негативного взаимодействия была вовлечена пара.

• Каков дизайн измены – разовый внебрачный контакт, длительная связь, множественные ситуации неверности; детали измены.

• Объяснительная модель причин измены каждым из партнеров. Мнение партнеров может радикально отличаться, и поэтому абсолютно непродуктивно спорить и доказывать. Задача – попробовать посмотреть на ситуацию глазами своего партнера: как измена выглядит с его перспективы. Например, жена может рассказывать о том, что делала все для счастья – создавала уют в доме, много работала, во всем поддерживала мужа. Но при этом муж с печалью говорит, что он все время чувствовал, что она его критикует и нападает на него по любому поводу.

• Чувства партнеров по поводу сложившейся ситуации. Необходимо прояснить, как каждый из партнеров переживает данное событие, какие эмоции оно вызывает. Важно, чтобы у каждого была возможность рассказать друг другу о своих претензиях и обидах, избегая при этом взаимных оскорблений и обвинений. Хороший вариант – использование партнерами техники Я-высказываний с акцентом на собственных чувствах, например: «Когда я узнала об измене, я почувствовала себя жалкой и униженной. Мне казалось, что все окружающие знают об этом и презирают меня. Особенно стыдно было перед мамой, потому что она, как обычно, сказала: “Я тебя предупреждала – за мужем нужно смотреть”… Я злилась и плакала… И орала на тебя от бессилия…».

• Серьезная и глубокая проработка как самих переживаний, связанных с изменой, так и деструктивного цикла взаимодействия, который к ней привел. Восстановление доверия – длительный и нелинейный процесс, требующий серьезных эмоциональных «вложений» каждого партнера.

• Обнаружение и обсуждение глубинных потребностей каждого, стоящих за ситуацией и не удовлетворявшихся в паре. По сути, слушая партнера, нужно временно становиться его психотерапевтом, что бывает очень сложным в ситуации сильной боли, обиды, ярости. Не зря одной из современных функций семьи является психотерапевтическая функция, позволяющая заботиться о партнере особенным образом. Если паре сложно это сделать – лучше обратиться к эмпатичным специалистам, которые могут помочь переформулировать произошедшее, используя теорию привязанности. Хороший семейный психолог, как опытный лоцман, проведет пару от вторичных чувств к первичным и к неосознаваемым потребностям, помогая понять, что каждый нуждается в близости, любви, поддержке, заботе, сексе, игре, похвале, надежности, предсказуемости партнера.

Если паре удается создать пространство, где можно безопасно делиться своими чувствами и переживаниями, где можно быть настоящими – уязвимыми, чувствительными, слабыми – то шрамы на сердце начинают затягиваться, а отношения – меняться.

И – «вишенка на торте» – в диалоге не требуют, а просят.

Слово «ответственность» происходит от слова «ответ» – указание на то, что человеку важно, ценно, значимо. Быть ответственным – значит оставаться верным своим целям, выполнять взятые на себя обязательства, продолжать делать то, что для меня важно.

Измена – это ситуация внутриличностного конфликта. Человек, давший клятву верности или находящийся в подразумевающем преданность союзе, нарушает свои обещания. Именно поэтому раненому партнеру так больно – близкий человек предал, обманул, но при этом пытается все рационально объяснить или, того хуже, обвинить во всем своего партнера.

Да, бывает так, что жизнь была маловыносимой – скандалы, ссоры, обвинения. Можно было разойтись, развестись, расстаться – но партнеры оставались вместе по своим причинам и продолжали мучить друг друга.

Да, бывает так, что в отношениях пары не было проблем и они искренне любили друг друга – но стечение обстоятельств, случайность, слепая страсть привели к неверности.

Да, бывает так – жили как соседи, все давно ушло, отношения были скучными и предсказуемыми, а измена стала глотком чистого и свежего воздуха.

Но каждый партнер делал свои вклады.

• Поддержкой конфликтов и ссор.

• Холодностью и игнорированием.

• Обвинениями и претензиями.

• Отстранением от домашних дел.

• Демонстрацией безразличия.

• Сексуальным преследованием или отказами.

Именно поэтому на этом шаге так важно, чтобы каждый партнер осознал и принял свою долю ответственности за случившееся. Анализ и переосмысление фактов, которые привели к неверности, позволяет уйти от обвинения лишь уходившего партнера. Раненый партнер тоже зачастую не был ангелом – и, еще раз подчеркну, это не повод изменять, но и не повод смотреть на мир через черно-белую призму «верный – неверный».

Именно поэтому важно, чтобы пара могла честно и глубоко не просто обсудить то, как каждый видит ситуацию, но и признать свои, пусть даже небольшие или довольно серьезные, вклады в произошедшее.

Исцеление от любой травмы – это длительный процесс, где в какой-то момент после длительной работы разбитая, разрозненная куча пазлов складывается в целостную картину.

Умение признавать свою неправоту и просить прощения, если наши слова и поступки причинили кому-то боль или вред, – то, что отличает зрелого, взрослого человека. И этому нас не учат – с детства родители требуют бездумных и формальных извинений, независимо от степени нашей вины. Именно поэтому множество людей просто не знают, как донести свое раскаяние до партнера, даже если оно искреннее и глубокое. Именно поэтому один из важнейших шагов в восстановлении связи партнеров – это просьба о прощении.

Хотя существуют определенные алгоритмы, просить прощения – это всегда глубоко личный процесс. Сложность в ситуации неверности заключается в том, что раненый партнер иногда не слышит этих важных слов от уходившего. Попав в воронку травмы, находясь в состоянии диссоциации, погружаясь в болезненные переживания, человек временно отключается от внешних раздражителей. Поэтому нужно быть готовым к тому, что просить прощения, возможно, придется не один раз.

Попробую перечислить важные факторы, влияющие на успешность предприятия под названием «Я прошу прощения».

1. Найдите подходящее место и время и попросите вас выслушать.

2. Самое важное – это быть искренним. Какими бы ни были чувства уходившего партнера – боль, злость, сожаление – важно их не проскакивать, а проживать и осознавать. «Я безумно злюсь на себя», «Я сожалею о том, что сделал», «Мне очень больно из-за моих действий» – честно расскажите партнеру о том, что происходит в вашей душе.

3. Продемонстрируйте настоящее, а не наигранное сожаление. Не пытайтесь проскочить это место.

4. Попробуйте признать свою вину, конкретно называя то, что вы сделали: «Я встречалась с другим мужчиной», «Я увлекся и отвернулся от своего самого близкого человека», «Я игнорировал просьбы – твои и детей». Сфокусируйтесь на своих конкретных действиях, просите прощения за поступок

5. Не оправдывайтесь, не говорите: «Это было потому, что ты поправилась», «Я чувствовала себя одиноко из-за твоих командировок», «Ты была все время занята с детьми, а я чувствовал себя заброшенным»… Вы виноваты без всяких «но».

6. Не пробуйте перекладывать вину на третью сторону: «Она была такой милой», «Он обещал повышение по службе», «Мы работали вместе по 14 часов в день, и он оказывал мне знаки внимания». Всех нас в жизни соблазняют – но не все поддаются искушению.

7. Не пытайтесь «снизить градус»: «Я не знал, что тебя это так заденет», «Не предполагала, что ты так болезненно отреагируешь».

8. Не жалейте себя – жалость к себе в такой ситуации разъедает душу и вызывает обратную реакцию – злость на партнера.

9. Говорите, что вы готовы сделать, чтобы загладить вину, подтверждайте это конкретными действиями.

10. Не ждите, что вас простят мгновенно. Партнер вообще не обязан нас прощать. В ответ на извинения он может сказать: «Иди к черту», «Я не хочу больше иметь с тобой дела», «Я тебе не верю». Это нормально, и в ситуации измены просить прощения иногда приходится не семь, а «до седмижды семидесяти раз».

Формула извинения должна быть такой: «Я изменил тебе, из-за этого ты теперь страдаешь (переживаешь, плачешь, в депрессии…). Мне очень жаль. Прости меня».

Иногда уходивший партнер не чувствует раскаяния, потому что сам злится и обижается на раненого партнера. Или не чувствует себя виноватым, не испытывает ни малейших угрызений совести. Но его действия задели раненого партнера, и он чувствует себя оскорбленным, униженным, отвергнутым.

Именно поэтому мы на предыдущем шаге проговариваем тему ответственности каждого за свои слова, действия, поступки.

Взрослый человек, извиняясь за свои поступки и проступки, обычно хочет компенсировать последствия своих действий.

В формуле извинения не должно быть никаких «но»: «Я изменил, но я был пьян», «Я изменил, но мы поссорились», «Я изменил, но у нас не было секса полгода» и т. п. Попробуйте извиниться без всяких «но». Если вы пройдете все испытания, будет возможность поговорить обо всех «но» в отношениях. Но не сейчас.

Признание уходившим всего, что произошло, что он причинил партнеру боль, и искренняя просьба о прощении – это шаг, который должен открыть дверцу в плотно запертую дверь в сердце раненого, расстроенного, обиженного партнера.

Я вернулся

Первый раз Мадина вышла замуж в 18 лет на первом курсе медицинского университета, а в 19 стала матерью. Она неохотно вспоминает об этом браке – муж пил, не всегда адекватно себя вел, но она боялась развода – ведь в казахских семьях в то время это было позором. Но шли годы, Мадина менялась и все больше понимала, что не будет счастлива с этим человеком. В конце концов, отчаявшись, она решила развестись – и, к ее удивлению, родители встали на ее сторону. Муж забрал все имущество, и она начала с полного нуля или, точнее, с минуса.

К этому времени дочь уехала учиться в другой город в университет, а Мадина продолжала профессионально развиваться. Она постоянно училась, работая врачом-наркологом в клинике, проходила разные курсы по психотерапии и думать не думала о новых отношениях.

И совершенно неожиданно для себя встретила Мадияра. Ей было 36, ему – 24, и он употреблял наркотики. Ирония судьбы – женщина, которая каждый день помогала людям избавляться от зависимости, полюбила зависимого мужчину. А он полюбил ее.

Все было не по канонам, но Мадина не боялась трудностей. Она взялась помогать Мадияру самоотверженно, искренне и с ясным пониманием всех «подводных камней» – срывами, скачками настроения, необходимостью полной смены окружения и т. п. Ни ее, ни его родители не одобряли этот союз. Родители Мадины хотели взрослого, надежного и устойчивого партнера для своей дочери. Родители Мадияра мечтали о юной и прекрасной деве, игнорируя тот факт, что их сын много лет ходит «по краю» и что Мадина, по сути, вытащила его из лап смерти.

Через два года они поженились.

В 39 Мадина родила старшего сына, в 42 – младшего. Она мягко и ненавязчиво помогла мужу организовать бизнес, успевая: вести дом, открыть свой реабилитационный центр, заботиться о муже, поддерживать взрослую дочь и стареющих родителей. На несколько лет семья уезжала в Москву – Мадина не была готова отпустить мужа одного и руководила своим центром онлайн.

Все шло хорошо – бизнес мужа, учеба детей, работа Мадины.

Они вернулись в Казахстан.

Они отпраздновали ее 50‑летие – никто в жизни бы не сказал, что этой стройной, подтянутой, элегантной женщине столько лет. Она оставалась теплой и сердечной, живой и энергичной.

И, казалось, все так и будет – дети подрастают, деньги на свое жилье почти заработаны, Мадина и Мадияр даже никогда не ссорятся…

Но появилось «но».

В один момент Мадияр вдруг стал вести разговоры о третьем ребенке. Вначале косвенные намеки, потом прямые… Мадина взвесила все «за» и «против» и сказала, что не готова становиться матерью в 53 года с хвостиком. Но Мадияр не останавливался, продолжая обсуждать эту тему. Мадина слишком долго работала психотерапевтом, слишком хорошо понимала вербальные и невербальные послания и предложила проговорить, чего на самом деле хочет ее муж. И вот в один не очень прекрасный для Мадины день Мадияр признался, что у него есть любовница, и что он хочет, чтобы та родила ему ребенка.

Мир Мадины обрушился. Она вспомнила слова одного своего зависимого клиента: «Никогда не верь наркоману – он все равно рано или поздно тебя обманет». Ей было горько и больно осознавать, что все то, что она строила столько лет, все то, чем она так гордилась, летит под откос, как разогнавшийся состав с безумным машинистом.

Она несколько раз пыталась поговорить с мужем – но тот отметал все аргументы и говорил: «Ты останешься моей женой, я не буду заключать с ней никах (брак), я просто хочу ребенка». И через некоторое время Мадияр сообщил, что его любовница беременна.

За год Мадина прошла все круги ада и все этапы горевания. Мадияр, не найдя «взаимопонимания» у жены, решительно и быстро ушел жить к любовнице. Сыновья так же быстро все поняли и встали на защиту матери, предлагая ей поскорее развестись. Мадина разрывалась – работа, развитие новых проектов отвлекало от тоски и печали, которая наваливалась по вечерам, когда она до изнеможения занималась домашними делами, лишь бы не идти в спальню на свою опустевшую кровать.

В слаженной и хорошо работающей семейной системе все начало сыпаться. В паутине страсти Мадияр пропустил несколько важных звоночков, и его налаженный бизнес развалился. Да и сама страсть, имеющая срок годности, начала портиться: любовница родила дочь и начала… устраивать Мадияру истерики – ведь оказалось, что кроме поцелуев и секса отношения предполагают много обязательств, к которым она оказалась не готова.

И вот он снова пришел к Мадине.

Все вышло не так, как он хотел.

Половина денег, которые они с Мадиной собирали на жилье, – его половина – разлетелась на подарки любовнице, съемную квартиру в центре города и путешествия.

Мадияр подурнел, похудел… и первую неделю отсыпался.

Однако Мадина сказала, что так не пойдет, и попросила серьезного разговора.

Мадияр избегал его сколько мог, но в итоге сказал: «Я ошибся. Я хочу быть с тобой. Я буду навещать свою дочку, а с любовницей все закончено».

Но Мадина не готова все забыть и поверить в его слова. Она понимает, какой сейчас сложный период в жизни любовницы – маленький ребенок, отсутствие помощи. Но дети быстро растут, а любовница периодически пишет Мадине гадости: «Все равно он будет моим», «Ты старая», «Дай ему развод». Мудрая Мадина или молчит, или отвечает ей, что молодость проходит очень быстро, но все равно испытывает боль и грусть.

А самое болезненное и неприятное в истории измены – это отсутствие искренних извинений от Мадияра. Он говорит: «Я не знаю, что еще сказать. Я уже все сказал». Он не готов выслушивать Мадину и разбираться в том, почему он все разрушил, почему предал жену, а сейчас предает другую женщину.

Поэтому паре не удается продвинуться дальше, и всей мудрости Мадины недостаточно для того, чтобы поверить в раскаяние мужа и начать новый виток отношений.

Следующий важный шаг – это ответ раненого партнера с его настоящими реакциями, переживаниями и чувствами. Очень важно, чтобы «прости» уходившего и «прощаю» раненого совпали во времени и пространстве.

Измена – это всегда нарушение баланса в семейной системе. Люди обычно испытывают потребность уравновешивать позитивные стороны своего партнерства путем взаимной заботы, поддержки, любви. Но такая же потребность существует и в ситуации причинения вреда, нанесения ущерба, обмана или предательства.

При измене возникает нарушение равновесия. Б. Хеллингер считал, что для восстановления баланса должны страдать и чего-то лишиться как жертва, так и виновник. Жертва – раненый партнер – часто находится в обиде и злости, одержима планами мести и т. п. Однако «уравновешивание» системы путем ответной измены, мщения, ненависти является не очень хорошим выходом из ситуации.

Таким же сомнительным выходом является и «прощение» виновного без искреннего разговора, без выражения своих настоящих чувств. Наслушавшись семинаров о тотальном прощении, начитавшись околопсихологической литературы, раненый партнер «прощает» партнера так, как в христианской традиции прощает Господь – высокомерно, с позиции «над», как грешника и во имя чего-то (дети, дом, семья). Но таким своим неискренним «прощением» раненый партнер может вызвать новое нарушение равновесия в системе и привести к регулярному напоминанию при малейших прегрешениях уходившему партнеру о том, что «тебя простили, а ты…».

«Непрощение» или не искреннее прощение ведет к тому, что любовь между партнерами умирает, и они причиняют друг другу все больше и больше боли. Поэтому, если партнеры хотят остаться вместе, для сохранения их отношений необходимы и агрессия, и великодушие. Агрессия заключается в том, что жертва должна получить компенсацию, великодушие – в причинении виновному партнеру меньше ущерба, чем он нанес жертве.

Эта идея подробно анализируется в системно-феноменологической психотерапии Б. Хеллингера: «…после злодеяния жертва редко остается безоружной. Она может действовать, добиваться своих прав и требовать от виновного искупления, которое положит конец вине и сделает возможным новое начало. Но зачастую жертва предпочитает сохранять свои претензии и право злиться на другого» (Г. Вебер, 2007, с. 24).

Последний шанс

Марк долго обижался и злился на Раду, свою жену. Да, он изменил, но «он же попросил прощения, и даже не один раз». Рана Рады никак не затягивалась, и он начинал испытывать отчаяние.

Отношения казались безнадежными. И вот Марк решил попробовать еще раз. Он вспомнил, как они познакомились: Марк опоздал на электричку и залез по двум связанным простыням к ней в комнату. Всю ночь они проболтали, а потом начали встречаться.

Марк предложил Раде поехать на дачу, пожарил шашлыков, а потом, когда она пошла спать, стал бросать в окно камешки и воспроизвел их старый разговор. Про себя он загадал – если жена откроет окно, если протянет руку – все будет хорошо.

Рада долго не откликалась и не открывала окно. Она молчала, а Марк все говорил, говорил, говорил… Он уже потерял надежду, когда окно открылось и жена тихонько сказала: «Залезай».

И была ночь прощения, и он плакал, говоря, как дорожит ею, и она говорила, как решила, что он ее не любит, и это было очень трогательно и по-честному, по-настоящему. А утром они проснулись и решили поехать на отдых вместе.

Если партнеры решили остаться вместе, можно обсудить, какой компенсации требует обманутый партнер. Например, это может быть вариант отказа от какого-то хобби или привлечение к участию в семейных делах, покупка какой-то вещи, перераспределение семейных обязанностей. Но компенсация именно в материальном ключе совсем не обязательна – ведь если один искренне просит прощения за ту боль, которую причинил, а второй по-настоящему прощает и открывает свое сердце – у пары появляется шанс написать новую историю своих отношений.

Иногда раненый партнер в силу личностных особенностей не может сказать: «Я тебя прощаю», и поэтому долго держит уходившего «на крючке», чтобы тот сильнее помучился и глубже осознал силу своего проступка.

Но и преждевременное, и затянутое прощение не способствуют исцелению. Досрочное прощение похоже на преждевременные роды, когда на свет появляется нежизнеспособный ребенок: внутри раненого партнера еще много разных чувств и они будут последовательно «созревать» и появляться в отношениях. Затянутое прощение становится проблемой, потому что амбивалентный партнер устает, перегорает и начинает задумываться: а точно ли нужно мириться?

«Прощаю» должно появиться вовремя – как созревшее яблочко, оно должно мягко упасть в руку и стать важной частью трансформации отношений. Ни сорванное зеленым, ни лежащее месяцами на холодной земле, подгнивающее яблоко не выполнят своей функции – стать питательной почвой для чего-то нового и дать место любви.