Текст книги "Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары"

Амина смотрит на меня глазами Кота-в-сапогах из Шрека. Она не понимает, почему мужчина, с которым она прожила четыре года, продолжает встречаться со своей бывшей. Что она сделала не так? Она очень старалась… Но он сказал: «Все кончено» и ушел к той, которая его не раз предавала…

Егор делает большие паузы между фразами. Мне тяжело его слушать. Я знаю, как он старался ради своей девушки. Как работал по ночам, чтобы купить ей в подарок сумочку или украшение. Она не давала ему приблизиться, но и не отпускала далеко. Отношения долго «висели» в мертвой точке. И вот в субботу он позвонил ей, а она сказала, что уезжает за границу и выходит замуж, что у нее давно есть параллельные отношения…

Лиза просто растоптана. 7 лет отношений, общий бизнес, общий ребенок. После периода приходов-уходов он просто собрал вещи и оставил записку: «Спасибо за все. Будь счастлива. У меня есть другая семья». Телефон не отвечает. Корпоративный телефон со всеми номерами заблокирован. В офис ее не пускают. Дочь спрашивает о папе – а он просто исчез…

И я не знаю, сколько времени понадобится, чтобы им помочь…

Чтобы они снова поверили кому-то…

Чтобы полюбили…

Чтобы склеили разбитое на осколки сердце…

Иногда сложно принять очень простую вещь, которую легко отразить на диаграмме. Из всех людей, которых вы встретите в своей жизни, 1–2 % будут к вам относиться хорошо – ценить, любить, уважать; 3–5 % будут вас недолюбливать, презирать, обесценивать. Но остальные 95 % вас просто не заметят. Им все равно, есть вы или нет, что с вами происходит, как, с кем и где вы живете.

Знаете, в чем заключается проблема не только Амины, Егора и Лизы, но и множества других людей?

Их привлекают представители третьей группы. Равнодушные, безразличные и отстраненные люди – просто топ по числу стремлений «построить с ним / с ней отношения». Именно их хочется завоевать. Именно от них хочется любви, признания, уважения, принятия…

Но вы же помните – им все равно. И иногда «загораясь от пламени» нежного, внимательного, старательного партнера, такой безразличный человек находится некоторое время рядом.

Но итог всегда один: он уходит к другому или другой.

Он отстраняется и закрывается.

Он захлопывает дверь.

Это безумная боль. Это утрата, иногда более страшная, чем смерть, потому что человек не выбирает, когда умереть, но планирует и осуществляет предательство того, кто ему доверился…

Почему?

Потому что ему все равно.

И задача каждого из нас, когда мы вступаем в отношения, четко понять, к какой группе относится наш избранник.

Если есть сомнения в его любви, если вы замечаете, что:

1) ему просто очень удобно с вами;

2) он пользуется тем, что вы даете, и не вкладывается в отношения;

3) именно вы всегда инициируете примирение;

4) он говорит, что во всем виноваты вы и вся ответственность на вас;

5) он не делает комплиментов, не говорит добрых слов, холоден и безразличен;

6) он не реагирует на просьбы, напоминания, забывает о договоренностях;

7) вы все время сомневаетесь в том, что он с вами, что он вас любит, что он надежный партнер – задумайтесь о том, что он, возможно, из третьей группы.

И знаете, что нужно сделать?

Грустно, но ответ один – уходить. Уходить и искать человека из той категории, который хочет быть с вами.

Хочет любить и давать любовь.

Кто слышит и разговаривает.

Кому не плевать на ваши чувства, переживания и вашу жизнь.

И такие люди есть…

Просто нужно перестать их искать не в той категории.

Но теперь, когда я закончила свою проповедь, давайте попробуем понять: почему так происходит?

Почему люди раз за разом вступают в абсолютно бесперспективные отношения?

Почему летят к ненадежным, несвободным, не подходящим для отношений партнерам, как мотыльки на огонь?

В таких ситуациях мы чаще всего сталкиваемся с работой семейных сценариев.

Семейный сценарий, а конкретно здесь – сценарий партнерских отношений, складывается в раннем детстве, подкрепляется повторениями, содержит неосознаваемую человеком информацию о том, кого выбирать, как долго жить с избранником и чего ожидать в итоге.

Огромное количество дисфункциональных семей, отсутствие хороших образцов женско-мужского взаимодействия, пьющие и изменяющие друг другу родители, разводы, конфликты, обманы в поколениях – все это приводит к выбору тех, кто хорошо «вписывается» в знакомую матрицу отношений.

Амина, чье имя означает «надежная, честная, верная», дочь матери-белоруски и отца-араба. Они вместе учились в медицинском. Отец Амины не был женат на ее матери – на родине его ждала невеста. Он мучился, разрывался между двумя женщинами, но семья предопределила выбор: невеста – двоюродная сестра, папа с его братом не хотели делить бизнес, если бы он не уехал домой и не женился на сестре – его бы исключили из семьи, а семья в восточных странах в иерархии ценностей выше любимых нами свободы выбора, опоры на себя, индивидуальности… И так же, как и мама, Амина выбрала мужчину, чье сердце несвободно.

Егор – дитя денежного мезальянса. Его мама родилась в состоятельной семье, вышла замуж за папу – красивого, накачанного, но очень простого инженера, а через несколько лет бросила его ради богатого мужчины. Но тот вскоре ушел от нее, и мама ушла в депрессию. История не о маме – а о Егоре, который повторяет судьбу отвергнутого из-за финансовой несостоятельности отца.

Лиза вспоминает историю своей бабушки, которая воспитывала ее до 11 лет. Бабушка была внебрачным ребенком мужчины, у которого, как выяснилось позже, была семья. Он об этом ничего не рассказывал – просто на полгода приезжал в командировки на Север и там жил с прабабушкой. У них было двое детей. А однажды он не появился, потому что скоропостижно умер. И прабабушка с трудом, но разыскала его семью. Однако жена не пустила ее на порог – просто растоптала, сказав много обидных слов. Прадедушка Лизы исчез из ее жизни…

Это – типичные ситуации, когда мы повторяем судьбу или историю кого-то из наших предков. Поэтому, когда мы начинаем прояснять подробности измены, я всегда строю генограмму – генеалогическое древо семьи, и задаю себе вопросы:

• Есть ли в семье предки с похожей судьбой?

• Какую роль они играли в «любовном треугольнике»?

• Как сложилась их жизнь?

Очень часто мы не сразу распознаем работу семейных сценариев из-за имеющего места отыгрывания. Отыгрывание (англ. acting out) – это защитный механизм, позволяющий реализовать пугающий сценарий путем изменения своей роли с пассивно-жертвенной на активно-инициирующую. Это позволяет разрядить возникшее напряжение, «овладеть» ситуацией, попробовать «сыграть» противоположную роль.

Однако, как я уже писала раньше, помимо отыгрывания, самую важную роль в передаче семейных сценариев играет другой защитный механизм – идентификация. В своей книге «Семейные тайны: хранить нельзя открыть» («Альма Матер», 2022), я описала различные виды идентификации с родителями, прародителями, предками, лежащие в основе трансгенерационной передачи, на которой я еще раз чуть позже остановлюсь.

Внучка за бабушку

Виктория, молодая женщина, рассказала на группе, что испытывает большое напряжение, связанное с семейной жизнью. Она вышла замуж в 18 лет по любви и любит своего мужа до сих пор. У Виктории нет детей – она, по ее словам, безумно боится беременности, но все же думает родить ближе к 40 годам. Проблема, которую она вынесла на группу, – это ее постоянные измены мужу. Виктория задумывалась о том, что она сексоголик-нимфоманка, но секс не дает ей какого-то особого удовольствия или удовлетворения. У нее хороший муж, он – единственный мужчина, с которым она испытывает оргазм, и поэтому поведение Вики непонятно ни ей самой, ни ее психологу.

Так как на группе мы изучали тему «Измены», я решила построить генограмму. Мы сразу заметили совпадения – и Вика 1992 г. р., и ее мама Елена 1974 г. р., и ее бабушка Светлана 1956 г. р. вышли замуж в 18 лет. У бабушки было двое детей – дочь, мама Вики, и сын. Мама Вики остановилась на единственной дочери.

Когда был построен основной «костяк» генограммы, я стала вести подробный расспрос. Оказалось, когда Вика родилась, в стране было очень тяжело – перестройка, развал СССР, отсутствие денег. Вика в 4 месяца «уехала к бабушке» в деревню и жила там до своих 8 лет – вплоть до момента, когда бабушка умерла. От кровотечения после аборта – выскабливания без анестезии. И самое страшное, что меня просто повергло в шок – это то, что Вика знает все подробности интимной жизни бабушки, которая сделала больше 50 абортов.

Бабушка работала библиотекарем в школе, была начитанной женщиной. Сразу после школы она поступила на заочное отделение и отучилась несмотря на то, что рано вышла замуж. Дедушка Виктор был шофером, и в жизни его интересовали крепкие спиртные напитки типа самогона, секс с женой и всеми женщинами, попадающими в поле зрения. Дедушку Виктора знала вся деревня – он переспал со всеми, кто был не прочь, кто был готов за бонус «привезу – увезу» рассчитаться натурой. Бабушка в молодости страстно полюбила красавца Виктора и забеременела еще до свадьбы. Они вступили в законный брак и стали жить семьей. Но в этой жизни было несколько проблем: Виктор пил, он гулял и совсем не заботился о своей жене. Когда в семье родилось один за другим двое детей, дедушка сказал, что больше нахлебников ему не нужно и что остальное – это проблемы жены.

Можно только представить, как чувствовала себя женщина, ходившая два-три раза в году на болезненную медицинскую процедуру.

Можно только предположить, как ей жилось с гулящим мужем, который регулярно «приносил» букеты венерических заболеваний.

Можно только ужаснуться – почему она не ушла, не развелась.

Можно только удивиться – разве любовь бывает с таким количеством пренебрежения, боли, разрушения.

Но бабушка умерла в 44 – последняя беременность оказалась порталом в иной мир – мир, где, по фантазиям Виктории, ее ждали все неродившиеся дети.

А Виктория, чье имя – женская форма имени гулящего дедушки, с теплом и слезами на глазах вспоминает бабушку. И в память о ней Вика:

• не беременеет, потому что это страшно, стыдно и может закончиться смертью;

• «мстит» за бабушку, изменяя своему ни в чем неповинному мужу;

• не позволяет себе такой привязанности, как бабушка, лишь к одному мужчине, потому что это заканчивается зависимостью и потерей собственной жизни;

• ведет себя как нелюбимый и презираемый ею дедушка.

После травмирующего события слова и образы раскалываются, распадаются на куски и фрагменты и формируют тайный язык страданий, который травматик несет в себе. Именно поэтому семейные психологи анализируют не только личную травму одного человека, но и обращают внимание на травмирующие события в семье в нескольких поколениях. Такой взгляд позволяет увидеть картину в целом. Различные трагедии предков вызывают волны горя и боли, передающиеся от одного поколения к другому. Поэтому важно исследовать по меньшей мере три поколения семейной истории для понимания механизма, лежащего в основе повторяющихся событий.

Понимание того, как прошлое живет в настоящем, позволяет нам лучше осознавать наши актуальные потребности и перестать разыгрывать неизвестные и известные нам акты старых драм.

Ведь у каждого из нас хватает собственных.

Самооценка – это наши представления о себе, своей внешности, способностях, достоинствах и недостатках, а также анализ и оценка этих качеств. Самооценка бывает только двух видов – адекватная или неадекватная. Адекватная позволяет реалистично оценить себя и свое место в мире.

Неадекватная самооценка искажает представление человека о себе и может быть:

• завышенной, характеризующейся переоценкой своих достоинств и игнорированием недостатков;

• заниженной, проявляющейся в недооценке своих достоинств и преувеличении слабостей.

Если у одного из партнеров завышенная самооценка и он изменяет, то причиной может быть высокомерие, ощущение собственной избранности, полное отсутствие самокритики, переоценка своих возможностей и достоинств. Часто он умудряется обвинить в своей измене партнера, потому что не способен признать свои ошибки.

Партнеры с заниженной самооценкой испытывают трудности во взаимодействии с партнером, не уверены в своей привлекательности, необоснованно самокритичны, испытывают зависть к партнеру, ожидают от него предательства. Часто испытывают необъяснимое раздражение и злость, пессимистичны. Измена – их способ компенсации реальных или мнимых недостатков, повышения самооценки, подтверждения своей сексуальной привлекательности.

Невозможная женщина

Лика заметила, что муж стал задерживаться с работы, а потом и вовсе начал оставаться на ночь у мамы. Но когда она через месяц таких ночевок позвонила свекрови и спросил, дома ли Тимур, та ехидно ответила, что хорошая жена сама знает, где ее муж.

Лика очень расстроилась, купила в интернет-магазине несколько пособий из серии «Как вернуть мужа», «Как предотвратить измену» и «Предназначение женщины: как забыть о себе и стать служанкой своего мужа».

На следующий день Лика, дождавшись мужа, покормила его приготовленным по фен-шую ужином и попробовала, следуя советам, создать с ним общность интересов. Она предложила поиграть в любимую компьютерную игру мужа – «Герои», и, тряхнув подростковыми компетенциями, выиграла у него вчистую.

И тут муж не выдержал. Он раскричался и сообщил, что уходит к другой. И что невозможно жить с женщиной, которая в три раза больше зарабатывает, имеет в 29 лет собственную квартиру, знает все не хуже Википедии. А девушка, к которой он уходит, – чистый ангел, нежный, добрый, и рядом с ней он наконец-то почувствовал себя мужчиной.

Так Лика узнала об измене.

Она не сдалась и пошла на терапевтическую группу.

Параллельно почитала профессиональной литературы по психологии.

Вспомнила, почему выбрала мужа из всех претендентов.

Несколько раз попробовала с ним поговорить

И, будучи грамотной и высокооплачиваемой айтишницей, довольно быстро – всего за три месяца – построила ясную логическую цепочку.

Лика пришла к простому выводу: у мужа всегда была заниженная самооценка: критикующая и требовательная мама-педагог и папа-военный – это диагноз. Вкупе с неуверенностью в своих силах и тревожностью муж обрел пожизненный срок на проживание несчастливой жизни. Их отношения строились по типу созависимых – он пришел к ней в отдел, а она помогала освоиться, да так и включилась в заботу-поддержку-обучение, приняла включение материнской функции за любовь. И да – Лика во всем превосходила своего мужа. Медалистка, отличница в университете, лучшая студентка, талантливый программист и отличный топ-менеджер – она никогда не кичилась своими достижениями. А вот мужа это, похоже, сильно напрягало.

Поэтому Лика поплакала, позлилась, подумала и осознала, почему она выбрала такую позицию в отношениях, внутренне благословила мужа и отпустила его в свободное плавание.

Конечно, в хорошей паре партнеры помогают друг другу обрести самоценность, уверенность в себе, чувство опоры и право на ошибку.

А травмированные партнеры все равно будут завидовать, обесценивать, мстить и рушить свои отношения, потому что, по законам психологии, внутреннее обязательно проявляется во внешнем.

Измена содержит много парадоксов. Один из них заключается в том, что некоторые партнеры дистанцируются из-за того, что им становится слишком тесно в отношениях.

В семейной психологии есть важный показатель отношений – дистанция, когезия, близость. Этот показатель – не жесткая, фиксированная величина. Всю жизнь мы танцуем парный танец, то приближаясь, то отдаляясь друг от друга. И для каждого из нас существует своя комфортная дистанция, которая, конечно же, не может совпадать вплоть до сантиметра у разных людей.

Поэтому в самом начале отношений, когда рушатся границы, когда пара хочет слиться в единое целое, нормой является бóльшая степень близости, чем тогда, когда отношения стабилизировались.

Довольно часто одному из партнеров нужно больше личного пространства, времени, свободы, и он начинает увеличивать дистанцию. Второй партнер, не понимая, что происходит, начинает тревожиться, нервничать, и часто из-за страха потерять партнера начинает его преследовать. Чем сильнее и интенсивнее попытки второго приблизиться и снова слиться в единое целое, тем энергичнее первый «сбегает» из отношений, и иногда третий становится тем, за кого «прячется» первый.

Еще один вариант – когда один из партнеров был когда-то сильно травмирован близкими отношениями. Он хочет этой близости, но больше никому не верит – из-за предательства, из-за старой раны, которая так и не исцелилась. И, как только отношения переходят опасную черту, как только становится слишком близко, слишком интимно, слишком нежно – убегает в другие отношения, чтобы больше никто не причинил ему боли, не предал, не бросил, не отверг. Он сам делает это первым, потому что не знает, как можно по-другому.

Бегство от близости

За время работы я слышала разные истории об изменах. Но эта была для меня очень неясной – и поэтому особенной.

Клиентка, Рина, красивая женщина, не сразу начала свой рассказ. После того как Рина села в кресло, она помолчала, а потом заплакала. Я без слов подала ей салфетки, понимая, что ей нужно время, чтобы собраться. Я не знала, о чем будет история – но чувствовала, что она будет про потерю. Про утрату. Про боль.

И когда она начала говорить, я просто слушала. Потому что ей было важно выговориться. Поделиться своей болью. Выплакаться. И попытаться понять: за что? За что с ней так?

История, из-за которой пришла Рина – это история об отношениях с мужем. Она с грустной улыбкой рассказала о том, что замужем без малого 20 лет. Двое детей, девочка и мальчик, погодки, уже почти взрослые. И дальше стала говорить о другом. О том, что она врач, кандидат наук, востребована, много ездит на международные конференции за рубеж. О своем окружении, где много хороших людей, есть две близких подруги… Рина тщательно перечисляла достижения, будто стараясь оттянуть начало рассказа о том, что привело ее ко мне… И когда Рина начала говорить о главном, она не могла сдержать слез.

Неделю назад она узнала, что муж ей изменил. Но главное – не то, что изменил, а когда. Они отмечали «свою дату» – 25 лет знакомства. Каждый год в эту дату они либо шли поужинать, либо уезжали на денек за границу. В общем, это был значимый и важный день. И этот был особенным. Последний год был непростым – дочь заканчивала школу, навалилось работы, но они с мужем как-то по-особому сблизились. Рине казалось, что они с мужем перешли какой-то рубеж, после которого уже нет эгоизма, на место которого приходит желание слышать другого и поддерживать, где есть глубокая искренность и настоящая душевность. Это было ощущение, что жизнь без близкого человека уже не представляется возможной. Рина чувствовала, что прошли времена их юношеских ссор и конфликтов, и что она уже не способна причинить своему мужу сильную боль. И в этот особенный день они гуляли в парке, ели мороженое, держались за руки, и было так хорошо, будто им опять по 17, а не по 42…

А на следующее утро муж уехал в командировку, Рина провела обычный рабочий день, обычный вечер, перед сном созвонилась с мужем, и он сказал, что уже в дороге… Муж приехал в 3 часа ночи и тут же лег спать. Рине не спалось, она сходила на кухню попить, а когда возвращалась, увидела светящийся экран айфона мужа… О этот демон, разлучник, свидетель всех отношений, носитель тайн… Те-ле-фон. Одна маленькая фраза на его экране «Спасибо, это было прекрасно» от сотрудницы мужа перевернула всю жизнь Рины…

Она разбудила супруга и сказала: «Я все знаю». Он спросонья пытался все отрицать, но она соврала, что уже поговорила с сотрудницей и та во всем призналась… Муж был в шоке, плохо соображал, но под напором Рины сказал, что действительно это случилось, и случилось впервые…

Рина не могла понять: как? Только вчера был такой день… такой вечер… Она плакала и пыталась снова и снова получить ответ у мужа. И тот вдруг сказал: «У нас ведь все хорошо… Даже слишком хорошо… Я испугался… Так не бывает… Особенно последний год…»

И это было главным, что запомнила Рина. Что когда слишком хорошо, слишком тепло, слишком близко, слишком глубоко – это слишком…

Эта история меня зацепила.

Сессия заканчивалась, и Рина спросила, могут ли они прийти с мужем вдвоем на супружескую терапию. Я согласилась, и через неделю они пришли вдвоем. И все было так, как рассказывала Рина. По жестам, по взглядам было видно – муж искренне ее любит. Он говорил, как сильно переживает из-за своей измены, как раскаивается, что готов нести ответственность, заглаживать вину. Я помогала им найти слова, проговорить то, что чувствует каждый… Но мой вопрос оставался вопросом: как так? Почему?

Через несколько встреч я поняла – Рина интуитивно «схватила» суть произошедшего. Все было слишком хорошо, слишком безупречно. Так, как бывает в безоблачном детстве. Но детство заканчивается – и из рая нашего слияния с мамой нас изгоняет отец или другой ребенок, или мамина работа, или что-то или кто-то еще… И некоторые после этого «изгнания из рая» уже не верят, что может быть так же чудесно.

И когда вдруг встречается настоящий человек, верный и любящий партнер, с которым можно и в пир, и в мир, и в разведку – может случиться дежавю. И теперь уже взрослый человек воспроизводит ситуацию, когда его кто-то оставил, но в точности наоборот, и «мстит» ни в чем не виновному партнеру. Предавая его, изменяя ему, обманывая его, он будто пытается понять: могу ли я рассчитывать, что этот человек простит мне все? Не бросит меня? Будет рядом, несмотря на мои ужасные, нечестные, неправильные действия? И это – детское, безответственное поведение.

А иногда человек просто не умеет быть в близких отношениях. И когда ему слишком тесно, слишком страшно, что это опять закочится – ставит между собой и партнером «препятствие» в виде третьего человека. И тогда этот третий, этот вполне одушевленный объект выполняет функцию барьера, чтобы увеличить дистанцию или создать линию обороны.

Ведь многим проще никогда не испытывать настоящей близости. Называть ее созависимостью и слиянием. Бесконечно строить границы. Находить третьи объекты – алкоголь, работу, других мужчин и женщин для того, чтобы ни за какие коврижки не сближаться с партнером.

Потому что близость – это прекрасно и очень страшно, и кто-то ни за что не согласится попадать в рай, если ему не дают пожизненной гарантии. А гарантии нет.

Партнер может заболеть.

Партнер может умереть.

Партнер может сойти с ума.

Партнер может разлюбить.

И как тогда жить дальше? И тогда выход – не влюбляться, не приближаться. Не очаровываться, чтобы не разочаровываться.

У Рины сейчас все хорошо. Год работы. Год боли. Год открытий. Они с мужем сблизились еще больше. И они по-прежнему вместе.

Даже после того, как люди пережили все это: измену, предательство, боль, стыд, страх, злость, безнадежность – некоторые из них все равно продолжают верить в любовь. И хотят по-настоящему близких отношений.

Но близость для многих людей – недостижимая и пугающая территория. Поэтому партнерам в самом начале отношений важно договориться о комфортной дистанции. Однако эта дистанция динамична, непредсказуема и не всегда осознается партнерами. Земфира в песне «ПММЛ» красиво описывает переживания и того, кто слишком близко подошел к своем у возлюбленному.

 
Поздно. О чем-то думать слишком поздно,
Тебе, я чую, нужен воздух,
Лежим в такой огромной луже,
Прости меня, моя любовь.
 

Возникает дистанция, охлаждение, отстранение, появляются более жесткие границы:

 
Тихо. Не слышно ни часов, ни чаек,
Послушно сердце выключаем,
И ты в песке, как будто в бронзе,
Прости меня, моя любовь.
 

Секс не обязательно является выражением близости, хотя многие считают его «вишенкой на торте» отношений. Наоборот, секс может быть способом избегания близости. Настоящая близость иногда вызывает огромное напряжение, которое удается снять при помощи секса. Становясь по-настоящему близкими, мы открываемся своей уязвимостью и боимся, что партнер может счесть это слабостью и причинить нам боль в будущем. Поэтому быть в близости сложно, и требуется мужество и смелость, чтобы рисковать и открываться своему партнеру.

Мы отчаянно хотим близости, мы ищем ее всю жизнь, но когда она случается – мы пугаемся и прячем свои сердца в «бронзу», каменеем, цепенеем, отстраняемся – чтобы снова оказаться в одиночестве и снова понять, как нам нужна она.

Близость.

Близость, которая представляет собой со-вмест-ность:

• со-переживание,

• со-трудничество,

• со-чувствие.

И по-настоящему близкие партнеры понимают, в чем сейчас нуждается другая сторона: в утешении, в разговоре, в выслушивании, в жалости, в поддержке.

Или в сексе.