Текст книги "Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары"

8.2. Незавершенный гештальт: как правильно прощаться

Иногда пара, переживающая измену, импульсивно принимает решение разойтись. Но при этом отношения между партнерами не завершены.

Если у пары есть общие дети – это практически вечные отношения, потому что, даже разойдясь, они останутся родителями своего ребенка. Ребенок – это связующее звено, даже если он умер, вырос, уехал, не общается с матерью / отцом. При наличии общих детей паре важно сохранить возможность взаимодействия, потому что иногда ребенку может понадобиться помощь обоих родителей и их присутствие в одном пространстве – например, на семейных праздниках.

Иногда незавершенность касается отношений между женщиной и мужчиной – и тогда пара, несмотря на расставание / развод, изредка встречается, занимается сексом, вместе отдыхает.

Причины такого поведения могут быть разными:

• несмотря на измену и невозможность простить предательство, они все еще любят друг друга;

• оба боятся одиночества и не признаются себе в том, что не готовы начинать новые отношения;

• пара не может выйти из любимого, хотя научно не подтвержденного треугольника Стивена Карпмана и продолжает бродить по трем холмам между позициями Жертвы, Преследователя и Спасателя, последовательно то обвиняя, то жалея, то поддерживая партнера;

• они продолжают бороться за власть и конкурируют за то, кто больше страдает, кто сильнее ошибся, кто умнее, надежнее, великодушнее;

• они все еще что-то хотят доказать друг другу.

Любопытно, что если кто-то или оба члена пары имеют отношения с кем-то еще, то эти третьи объекты продолжают стабилизировать отношения партнеров.

Но если бывшие продолжают изредка встречаться, если между ними все еще проскакивают искры – значит что-то не закончено, не завершено, и они все еще доигрывают какую-то старую игру.

Я сейчас говорю не о тех ситуациях, где партнеры уже отгоревали, обсудили свою жизнь, приняли решение о расставании и поставили точку в любовных отношениях. Я говорю о том, что незавершенные отношения, теплящиеся надежды, не проговоренная боль, сильные чувства могут держать пару вместе и мешать строить новую жизнь.

Находясь в ситуации неустойчивого равновесия, качаясь между полюсами «забыть навсегда» и «может, попробовать еще раз», пара не завершаает те отношения, где каждый пережил свою боль, свое разочарование, свой кризис.

В психологии есть замечательная, хотя и очень простая аксиома.

Если мы не расстанемся – мы не сможем встретиться.

Поэтому шанс для новых отношений дает не состояние «пара в отсутствии любви и смерти», а ясная точка после всех процедур и ритуалов прощания.

Только тогда партнеры могут побыть в одиночестве, пережить расставание, оплакать свою утрату, связанную с неверностью.

И двигаться дальше.

Возможно, партнеры начнут встречаться снова – но они будут другими, и отношения будут другими, и все правила должны будут обсуждаться заново.

Возможно, каждый встретит кого-то, кто больше подходит для любовных, супружеских, романтических отношений.

Возможно, они будут изредка случайно видеться и кивать друг другу головой.

Но если они правильно завершили, если им удалось обсудить все проблемы и обиды, договориться об общем видении случившегося, услышать и понять друг друга – тогда ни один не держит камень за пазухой и пара расходится без обид.

Заканчивать нужно с благодарностью, вспомнив все хорошее, что было с партнером.

Заканчивать нужно с теплом.

Заканчивать нужно с уважением.

И тогда есть шанс встретиться и посмотреть на Другого не как на бывшего через призму измены, а как на незнакомца, с которым может быть интересно, забавно, глубоко – и по-новому.

8.3. Если вы решили остаться вместе

Мы не можем предвидеть будущее.

Мы не умеем ванговать.

Мы можем погадать на картах Таро или на кофейной гуще, но вероятность события все равно остается 50/50 – или случится, или нет.

Мы не знаем, правильный ли выбор мы делаем.

Правда в том, что на тот момент, когда мы делаем этот выбор, он является для нас лучшим из всех других вариантов.

И взамен теории вероятности, подсчитывающей плюсы и минусы принятого решения, мы можем мечтать.

Мы можем строить планы.

И мы всегда можем изменить маршрут, если вдруг последовали неверной дорогой.

Именно поэтому в названии книги фигурирует «второй шанс».

И то, с чего нужно начать в ситуации измены – это наше собственное Я.

Очень часто и изменивший, и обманутый партнер отстраняются и друг от друга, и от своего прошлого.

Но это не работает.

Потому что каждый партнер должен честно и мужественно взглянуть на свою жизнь.

На свое партнерство.

На свои отношения.

И, прежде чем стать на этот путь, важно вспомнить, с чего все началось.

ЗАДАНИЕ ДЛЯ ПАРЫ

Попробуйте представить, что вы вернулись в те времена, когда вы только познакомились. Попробуйте вспомнить это и подробно рассказать друг другу о вашем первом впечатлении от партнера.

Как вы познакомились?

Что вы подумали, когда впервые увидели своего партнера?

Что почувствовали?

Возможно, вы вспомните, как он выглядел? Во что был одет?

Расскажите ему максимально подробно, что он делал и что делали вы.

Разговаривали ли вы друг с другом? О чем?

Что вас больше всего привлекло в его поведении «там-и-тогда»?

Есть ли это сейчас у него / в ваших отношениях?

За что вы полюбили этого человека? Сохраняется ли это сейчас?

Если бы случилось чудо и оказалось, что измены не было, какие проблемы для вашей пары были бы самыми актуальными? Что бы вы обсуждали друг с другом?

Попробуйте написать ответы на все вопросы, и только потом встретиться и обсудить их вместе.

8.4. Путешествие в прошлое

Для того чтобы случилась измена, нужны минимум три человека.

Несомненно, что измене предшествовал период отношений в паре, или диаде.

И конечно, встрече с партнером предшествовал длительный период воспитания в семье, встречи, взаимодействия и столкновения с разными людьми, формирование характера, определенной системы ценностей, жизненных правил.

Каждый из партнеров – и раненый, и амбивалентный – может почувствовать желание разобраться в том, что привело к измене. Поэтому, работая с людьми, пережившими или совершившими измену, нам придется отправиться в путешествие по детским переживаниям клиента и его ранним травмам и ранам привязанности.

В самом начале книги, в параграфе «Здоровая зависимость в паре» я описала типы привязанности, которые формируются у нас в ранних отношениях с матерью или заботящимся о нас человеком. Привязанность, напомню, может быть здоровой и нездоровой: тревожно-амбивалентной, дистанцирующейся, дезорганизованной.

Поэтому, чтобы разобраться в причинах измены, нам важно предпринять «путешествие в прошлое» и попробовать разобраться: какой тип привязанности сформировался у каждого из партнеров в детстве?

Более подробно обсудить ваши детские травмы вам поможет интервью о ранних привязанностях из главы 9 – его можно использовать в любой момент, когда вы готовы заглянуть в прошлое и понять, почему так болезненно переживается неверность, отстраненность или нападки партнера.

Задача каждого из вас – осознать, как прошлый опыт влияет на нынешние романтические отношения, как старые нитки распущенной маминой или бабушкиной кофты вплетаются в ваше нынешнее партнерство.

Попробуйте понять, какая детская мелодия играет снова и снова в вашем взаимодействии.

• Мне страшно и небезопасно.

• Я одинок.

• Меня не замечают.

• Меня не ценят.

• Меня не поддерживают.

• Меня отвергают.

• Я чувствую себя не нужным партнеру.

• Я чувствую себя не ценным, не значимым.

• Мне не дают дышать, принимать решения.

• Меня все время контролируют.

• Я не чувствую себя взрослым, самостоятельным, достойным человеком.

Подумайте, что из этого списка откликается вам больше всего?

Потому что у каждого в этом путешествии в прошлое – своя задача.

У уходившего – понять, как его ранние отношения с матерью влияют на восприятие партнера. Что проигрывалось в измене – месть холодной и не замечающей ребенка матери? Доказательство того, что вы взрослый, своей гиперопекающей матери? Вы скорее искали близость или пытались сепарироваться? И если бы сейчас вы повернули время вспять – какие слова вы могли бы сказать вместо того, чтобы изменять?

У обманутого – понять, как он реагирует на неверность. Что цепляет больше всего – предательство, обман, утрата доверия, боль? Что из ваших реакций больше похоже на ранний опыт? Возможно, вас снова покинули, оставили в одиночестве? Или то, что вам кого-то предпочли? Или то, что это было за вашей спиной?

И – задача со звездочкой – попробовать осознать, как каждый из вас много месяцев или лет лил деструктивность на мельницу ваших отношений. Попробуйте оглянуться и честно признаться – что вы делали для того, чтобы разрушить отношения? Как вы их неосознанно пытались испортить? Если бы вы писали пособие на тему «Как уничтожить отношения в паре», какие бы рекомендации вы предложили?

И самое важное – как это связано с вашими ранними травмами привязанности?

Конечно, не все обусловлено нашими травмами.

Иногда неверность возникает из-за наших постоянных колебаний на качелях «близость – дистанция». Мы приближаемся – но так пугаемся, что снова отдаляемся, часто за счет третьего человека.

Иногда мы боремся за власть в такой сложной сфере, как любовь и страсть. В этой борьбе выигрыш невозможен – тот, кто любит сильнее, переживает свою уязвимость как слабость и либо страдает, либо отстраняется – опять же за счет третьего человека. Эта вечная игра, как в русской народной сказке «Журавль и цапля», где главные герои не могут достичь точки равновесия – в каждый момент один хочет вступить в брак, а другой отказывается. Важно понять, что 100 %-ное совпадение невозможно – в каждый конкретный момент времени кто-то догоняет, а кто-то отстраняется, кто-то хочет больше тепла, близости, помощи – а кто-то, как эльф Сбегатто из мультфильма «Разочарование», хочет спрятаться.

Но этот вечный и бесконечный танец вокруг близости можно обсуждать.

Можно прямо просить партнера о том, что важно: о заботе, помощи, сексе, деньгах, включенности…

И если партнер откликается или говорит: «Да, но позже» или «Не смогу, потому что…» – нам не обязательно искать третью сторону для удовлетворения наших потребностей.

8.5. Почему нужно прорабатывать травматический опыт

Многие пары с ненормативным кризисом под названием «Измена», столкнувшись с сильными болезненными переживаниями, обращаются к помогающим специалистам. Несомненно, болезнь лучше исцелить в остром периоде, чтобы она не перешла в хроническое состояние. Но часто случается так, что пара не уделяет должного внимания проработке того травматического опыта, который пережил, а точнее, зачастую так и не пережил раненый партнер, что ведет к печальным последствиям.

Травматический опыт порой невозможно описать вербально, а следовательно, осознать и переструктурировать. Во время травматического события, связанного с изменой партнера, происходит дезорганизация процесса мышления. Исчезают нужные слова, перестают функционировать операции анализа и синтеза. Но при этом образы, телесные ощущения, ассоциации продолжают храниться в глубоких слоях бессознательного. Эти фрагменты воспоминаний могут неожиданно активироваться, и никто не может предсказать, нажатие какой «кнопки» приведет их в движение. И тогда раненый партнер начинает воспроизводить какие-то аспекты травматического опыта.

Бессел ван дер Колк пишет, что «посттравматические реакции кажутся необъяснимыми и всепоглощающими. Чувствуя потерю контроля над собой, люди, пережившие травму, зачастую боятся, что уже не смогут вернуться к нормальной жизни». Такое поведение является свидетельством реальных изменений, которые происходят в мозге, а не безволием, мнительностью или упрямством.

Дыра в груди

Ия прожила в браке 18 лет. Муж был всегда рядом – они поженились на третьем курсе меда, потом всю жизнь работали в одной больнице в разных отделениях. Вместе на работу, вместе с работы – как попугаи-неразлучники, они всегда находили о чем поговорить. Подрастили сыновей – им уже 15 и 12 лет, заимели квартиру, отдали долги, купили дачу.

Ничто не угрожало семейному счастью – оно было разлито во всей их семейной жизни, как теплый свет полуденного летнего солнца.

Муж уехал в столицу на месяц в командировку, приезжал на выходные – и вдруг Ия почувствовала, что с его стороны потянуло холодком, как будто кто-то не закрыл дверь на улицу. Она поговорила с мужем, но тот отмахнулся – устал, много учебы, почти 40 лет, а я опять студент…

Ия не сдалась – их однокурсница работала на кафедре в академии последипломного образования, где муж проходил курсы повышения квалификации. Она попросила ее провести «разведку». Оказалось, муж на занятиях не отходит от одной женщины – та тоже приехала на курсы, тоже гастроэнтеролог, как и муж, разведена, чуть-чуть моложе…

Ия дождалась выходных и предъявила мужу факты: назвала имя и фамилию женщины и спросила, что у него с ней. И до того, как он начал говорить, она все поняла по его лицу – слишком долго, слишком хорошо она его знала.

Конечно, он не признавался.

Конечно, потом он признался и сказал: «Ну было один раз. Ну прости».

Конечно, потом он просил прощения.

Но Ия словно окаменела.

Она пришла за помощью, потому что понимала: прошло два месяца, а ей становится только хуже. Она нашла эту женщину в соцсетях. Она стала представлять, что было у нее с мужем. Она стала видеть ее лицо во сне. Она стала допускать ошибки в работе и уходить в диссоциативные состояния: замечать, что на время куда-то «провалилась», делать что-то автоматически – а работа врача требует сосредоточенности. Она стала забывать события повседневной жизни. У нее начало болеть сердце.

Ия перестала заниматься сексом с мужем и разговаривала с ним только по делу. Подруги успокаивали, говорили – это пройдет, но оно не проходило, а становилось только хуже – будто из нее вынули часть души, забрали, как дементоры, всю радость и оставили только пустую оболочку.

Муж отказывался обсуждать свою измену, считая, что достаточно признания и извинения.

Ия описывала свое состояние как огромную душевную боль и ощущение дыры в груди, будто оттуда вырвали кусок ее сердца.

За эти два месяца ей часто снится один и тот же сон с небольшими вариациями. В этом сне она – преподаватель. Ия входит в аудиторию, где за первой партой сидит ее муж с соперницей, и выгоняет ее с позором, говоря, что она провалила все тесты. После этого она начинает принимать экзамен у мужа и ставит ему неудовлетворительную оценку. В конце в аудиторию входит красивый молодой профессор, говорит: «Ия Сергеевна, нас все ждут», и она уходит с ним на глазах мужа и соперницы.

Зигмунд Фрейд называл это навязчивым повторением. Человек пытается реконструировать травму, проиграть нерешенные проблемы и пережить все еще фонящие болезненные чувства. Человек может неосознанно повторять какие-то паттерны поведения, возвращаться в воспоминаниях или снах в нерешенную травматическую ситуацию. Пока история не станет осознанной, пока она не переосмыслится, не переживется, не «перезапишется», она будет храниться в нашем бессознательном как бомба замедленного действия. И – самое важное – то, что нам трудно переработать, не исчезает само по себе. Эти плохо захороненные радиоактивные остатки сохраняются не только на протяжении нашей жизни, но могут путем трансгенерационной передачи переходить к нашим потомкам в виде убеждений: «Никому нельзя доверять», «Все мужчины – подлецы», «В любом, самом хорошем браке возможна измена», «Люби, но не теряй головы».

Не зря один из видов идентификации носит название «радиоактивная». Травма, подобно радиации, незаметно проникает в психику без возможности от нее защититься. Человек никак не может ослабить этот эффект проникновения и живет так, будто внутри находятся остатки радиоактивных воздействий внешнего мира: ужасающих, насильственных, разрушительных, болезненных. Идентификация с членом семьи, пережившим травму, может деструктивно действовать на психику нескольких поколений. Человек, переживший травму, а позже или его дети, или внуки разыгрывают ужасные аспекты травматической истории так, как будто она существует в неизменном виде.

Наш непереработанный, подавленный травматический опыт проявляется в виде оговорок, описок, сновидений, жестов, как подсказка о том, что мы нуждаемся в помощи. Именно поэтому психологи обращают внимание на жесты, поведение, фантазии, образы из снов в надежде, что они прольют свет на события из жизни клиента.

Бессел ван дер Колк пишет, что во время травмирующего эпизода блокируются речевой центр и префронтальная кора головного мозга, отвечающая за переживание настоящего момента. Это состояние можно описать как бессловесный ужас. Действительно, в моменты угрозы или опасности тормозятся нейронные проводящие пути головного мозга, ответственные за память – поэтому «исчезают» слова. «Когда человек вновь переживает свой травмирующий опыт, это оказывает повреждающее воздействие на лобные доли головного мозга. В результате ему трудно думать и говорить. Он уже не способен объяснить самому себе или кому-то другому, что в точности происходит» (Ван дер Колк).

Но что бы ни произошло, травматик продолжает рассказывать о своей травме. Такого человека очень сложно понять, потому что нужно вычленить из его зачастую запутанного рассказа те словосочетания и слова, которые указывают на источник боли. Хотя Ван дер Колк и говорит о том, что язык не участвует в формировании образа травматического эпизода, он никуда не пропадает – просто слова блуждают в бессознательном и нужны специальные «ловцы снов», «толкователи символов», «чуткие уши», «открытые сердца», чтобы превратить их в ясные вербальные описания того, что стало источником боли.

Именно поэтому задача пары – восстановить способность раненого партнера говорить, думать, описывать словами свои переживания, свое отношение к произошедшему и осмысливать дальнейший выбор, чтобы встать на путь исцеления от травмы измены.

8.6. Типичные ошибки изменивших партнеров

Очень часто, когда все плохое уже позади и супруги твердо решили быть вместе, происходят события, которые вновь «поднимают градус» и доставляют боль раненому партнеру. Незнание закона не освобождает от ответственности – точно так же незнание особенностей проживания травматического опыта не значит, что нужно пустить ситуацию на самотек и закрыть глаза на произошедшее, отрицая, что партнер нуждается в сочувствии, понимании, а иногда – в длительной психологической реабилитации.

Обучаясь в школе, мы все получили бесценный опыт: если ты неправильно решил задачу, написал слово или предложение, ты можешь это исправить. В процессе этого исправления мы начинали понимать, в каком месте утратили алгоритм, использовали неверную логику, и могли увидеть ситуацию по-другому. Но не все пары, переживающие измену, готовы проводить «работу над ошибками». Следствием становятся хронифицированные переживания, флешбеки у травмированного партнера, возникновение ревности и злости «на ровном месте». Именно поэтому так важно понимать, какие типичные ошибки допускают изменившие партнеры, желающие восстановить отношения в своей паре, и как можно их исправить.

Итак, неправильно ведущий себя дистанцировавшийся партнер.

1. Ничего не рассказывает об измене, делает вид, что ничего не произошло, и блокирует все попытки обсудить измену или вообще вспоминать, что она имела место. Правильно: если раненый партнер вспоминает об измене и задает вопрос, постараться ответить на него искренне и честно.

2. «Освобождает душу», вываливает все детали, сверхподробно и красочно описывает все обстоятельства и сам секс, что надолго оставляет флешбеки в памяти раненого партнера. Правильно: рассказать о фактах деликатно, без лишних интимных деталей, но с тем количеством подробностей, которые нужны другому.

3. Винит во всем раненого партнера: если бы ты не… (ругалась; молчала; ездила часто к маме; работал так много), измены бы не было. Это виктимблейминг – перекладывание на жертву ответственности за произошедшее с ней несчастье. Правильно: признать свою вину и искренне раскаяться.

4. Сравнивает жену и любовницу / мужа и любовника. Здесь не так важно, имеет ли место идеализация или обесценивание: и «ты – самая лучшая, она тебе в подметки не годится», и «она нежная и ласковая, не то, что ты» одинаково сильно ранят. «Если я такая хорошая, почему ты изменил?», «Если я – такой неудачник, зачем ты вернулась» – все это вновь приводит в движение пласты все еще непережитых и непереработанных чувств. Сравнение с другим человеком болезненно, потому что возникает ощущение, что изменивший партнер долго колебался, как в магазине, делая свой окончательный выбор. Правильно: никогда не говорить о жене и любовнице / муже и любовнике в одном предложении, особенно с явным сравнением «а вот она / он, в отличие от тебя».

5. Не готов прекратить отношения с любовником/ любовницей, говоря, что «мы просто друзья», «между нами ничего нет», «мы работаем вместе – так что же мне, уволиться?». При этом продолжение отношений так, будто ничего не было, перечеркивает и нивелирует все страдания, всю боль, все произошедшее с раненым партнером. Измена не похожа на «сходить на ланч и попить кофе» или «поболтать по-приятельски». Измена – это временное, но предпочтение одного человека другому. Окончательный выбор должен быть ясным и понятным, и ради него, если это нужно для блага пары, придется идти на жертвы. Правильно: если хотите сохранить брак – прекратить всяческое взаимодействие с третьей стороной, особенно если партнер испытывает сильную боль, обиду, злится и ревнует.

6. Продолжает «темнить», прятать телефон, ведет двойную игру, не отвечает на вопросы «где ты был», «почему так поздно», «почему не брала трубку» и т. д. От этого у раненого партнера усиливается подозрительность, возникают новые пугающие фантазии и ожидание рецидива. Правильно: открыть доступ к гаджетам, спокойно отвечать на все «дурацкие» вопросы в течение того времени, пока раненый партнер не восстановит доверие.

7. Пытается контролировать чувства раненого и запрещает ему «эмоциональные всплески» – крики, ругань, отчаяние, угрозы. Подавленные эмоции никуда не деваются и либо переходят в аутоагрессию, либо «достаются» третьим лицам – детям, сотрудникам на работе. Правильно: смириться на время с тем, что «половинка», испытавшая боль от предательства, будет регрессировать, выдавать эмоциональные «свечки» и вести себя как маленький ребенок; стараться сохранять спокойствие, не злиться, давать возможность высказаться и выплакаться, искренне говоря: «Мне жаль, что я причинил / причинила тебе столько боли. Я раскаиваюсь. Я понимаю. Я вел / вела себя ужасно».

8. Ставит условия и угрожает: «Если ты не прекратишь вспоминать», «Если ты не начнешь вести себя нормально», «Если ты не успокоишься», «Если ты еще раз про это вспомнишь». Правильно: понять, что раненый партнер и так делает все, что может; говорить: «Я понимаю, что тебе все еще больно, но я рядом», жалеть и принимать разные проявления.

9. Пытается «ускорить» процесс заживления раны, покупает дорогой подарок, путевку на отдых, а когда партнер снова попадает в «воронку травмы», злится и упрекает: «Я уже сделал все, что мог». Правильно: не упрекать своим «великодушием», а спросить: «Что я еще могу сделать, чтобы тебе стало легче? Чтобы было не так больно?»

10. Включает третьих лиц – родителей, друзей / подруг, чтобы они вразумили раненого партнера, объяснили ему, что «так бывает», «все изменяют», «ничего страшного не случилось», «он / она с тобой». Правильно: использовать только профессиональных помощников, потому что окружающие люди, смакующие подробности вашей интимной жизни, не добавляют спокойствия и уверенности тому, кто итак переживает серьезное жизненное потрясение.

Никого из нас не готовят ни к роли «изменника», ни к роли «обманутого», и мы не знаем, как вести себя в такой ситуации. Измена – это серьезное потрясение для пары, и чтобы его пережить, чтобы восстановить отношения любви и доверия, чтобы не скатиться вновь в упреки, конфликты и поиски третьего объекта для утешения, нужно приготовиться к долгой, трудной и серьезной работе.

Иногда она похожа на сизифов труд – вроде отпустило, все было хорошо, но вот опять что-то напомнило о прошлом, и понеслось…

Иногда она похожа на быстрый выход из леса, в чаще которого вы провели долгие годы, и, кажется, все вроде позади, но вот только энцефалитные клещи на одежде не дают расслабиться и иногда ощутимо покусывают…

Иногда это бывает смертельно опасное путешествие по водам Стикса с перевозчиком душ Хароном, и душа раненого партнера уже никогда не возвращается…

Но легким этот путь не бывает ни для обманувшей, ни для обманутой стороны.

И поэтому важно проделать работу над ошибками.

ЗАДАНИЕ ДЛЯ ПАРЫ

Внимательно прочитайте список типичных ошибок и подумайте: какие пункты актуальны для вашей пары, и что можно изменить для более эффективного выхода из кризиса под названием «Измена».