Текст книги "Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары"

Психологи, психотерапевты, социологи, все, кто исследовал измену, приходят к сходным выводам: измена возникает не только из-за проблем в паре, конфликтов и недовольства, но и из-за присущего всем нам стремления к поиску новых впечатлений.

Этот факт находит отражение в прекрасных стихах Василия Федорова:

 
– Не изменяй! —
Ты говоришь, любя.
– О, не волнуйся.
Я не изменяю.
Но, дорогая…
Как же я узнаю,
Что в мире нет
Прекраснее тебя?
 

Действительно, мы все пришли в этот мир, чтобы получать новые впечатления, ощущения, переживания. Мы с интересом путешествуем, пробуем незнакомую пищу, прыгаем с парашютом, посещаем квест-румы, примеряем необычную одежду – и все для того, чтобы лучше узнать себя и понять: нравится – не нравится, мое – не мое, интересно – скучно.

А. И. Сосланд предлагает ввести в психологию мотивации новый концепт, описывающий «стремления к перемене объектов влечений, смене родов деятельности, занятий, впечатлений». «Кайнэрастия» (от древнегреческого kainos – новый, erastes – любящий, почитатель) – это стремление к новизне, которое на самом деле находится внутри любого другого желания. Это стремление наблюдается не только в любовных отношениях, но и в различных областях человеческой деятельности.

В сексуальной сфере оно проявляется в поиске новых партнеров. Стремление к сексуальному разнообразию положительно коррелирует с общей жизненной энергией человека. Активные люди, легко завязывающие контакты, смело вступающие в отношения, общительные, вовлеченные, способные к самоотдаче, довольно часто оказываются в любовном треугольнике. В то же время нерешительные, пассивные, боязливые партнеры значимо чаще сохраняют верность в отношениях.

За поиском новых впечатлений в отношениях кто-то отправляется на терапевтические группы, кто-то – на ретриты, кто-то – на тренинги. А кто-то – в альтернативные отношения, флирт, любовные приключения.

Что новое можно получить за счет третьего объекта?

• другие телесные ощущения;

• сексуальные эксперименты;

• открытие собственных «темных» или подавленных сторон;

• необычные эмоциональные переживания, в том числе из-за секретности и таинственности связи, необходимости прятаться;

• удовлетворение самых разнообразных несексуальных потребностей – в восхищении, признании, заботе, нежности.

Поэтому на измену нас могут толкать как дефициты, так и интерес к новому, необычному, неожиданному опыту.

Измена совершается по очень разным причинам. И одна из них – невозможность сказать партнеру болезненные слова: «Я хочу закончить наши отношения». Тогда третий человек выполняет определенную функцию – он «помогает» это сделать.

Болезненная точка

Кирилл в браке с Ириной 23 года. Поженились студентами, прошли весь путь – от комнатки в общежитии до собственной квартиры, вырастили детей… Но что-то разладилось, и уже давно. Пока были цели, пока нужно было бежать, работать, добиваться, пока некогда было поднять голову – все шло свои чередом. Но дети выросли и уехали учиться, на даче давно хозяйничает теща, общих интересов почти не осталось.

Кирилл стал замечать, как они с женой отдаляются друг от друга, и несколько раз пытался с ней поговорить, но ничего не выходило. Он видел, что Ирина приходит, готовит ужин на двоих и идет в свою комнату с тарелкой. Все вечера она стала проводить за монитором. Кирилл предлагал пойти на семейную терапию, «подкладывал» книги, оставлял ссылки на статьи – но стена между ними только росла. Вначале «умерли» разговоры, потом «впал в длительную кому» секс, потом «ушли» даже ритуалы – «доброе утро», «спокойной ночи», совместный воскресный обед… Несколько раз они приезжали на дачу с интервалом в полчаса – каждый на своей машине… Они не ругались, нет – просто стали друг для друга далекими, как африканский носорог и антарктический пингвин. Жена периодически ездила в какие-то командировки, иногда появляясь только на 1–2 дня дома и снова уезжала по делам.

Возможно, так могло продолжаться и дальше – делать вид, что все ОК, когда домой приезжают дети, и жить параллельными жизнями. Но однажды, встретив в кафе во время ланча старую знакомую, он пересел за ее столик. Они не виделись лет 15, и, как водится, они стали плавать между двумя берегами: «А помнишь…» и «А сейчас…». Кирилл заметил, что женщина открыто флиртовала с ним, чему он несказанно удивлялся. «Ну а ты, когда развелся?», – вдруг резко спросила она. И тут же добавила: «Просто вижу твою Ирку с ее новым мужем – они живут в соседнем доме».

Сказать, что это был шок – значит ничего не сказать. Кирилл заплатил за обед, сел в машину, но долго не мог попасть ключом в зажигание. Руки дрожали. Произошедшее казалось нереальным, как плохой фильм с нелепым сценарием. У него вдруг стала складываться картинка – и ночные бдения жены за компьютером, и отсутствие близости, и ее постоянные командировки. Он на автомате доехал до работы, припарковался и стал звонить жене. Она не брала трубку. Он с досадой подумал о том, что не взял телефон у старой приятельницы, но цепочка из трех звонков позволила быстро восстановить мобильную связь. Он позвонил и напросился на ужин – женщина не возражала. Приехав к ней, Кирилл провел осторожное детективное расследование. Та, конечно, удивилась, но рассказала и показала, где, по ее словам, живет его жена с ее новым мужем – с балкона был виден «их подъезд» в соседнем доме, новом, с закрытой парковкой только для своих. А через час старая знакомая сказала: «Вот, Иркин муж вернулся – его машина стоит на месте». Кирилл невнятно что-то пробормотал, раскланялся и пошел к машине. Как это часто бывает, под стеклом был номер владельца и подпись: «Если моя машина Вам мешает, позвоните». Кирилл позвонил и представился: «Это муж Ирины. Я под Вашим подъездом». «Ну что ж, заходи, если так», – со вздохом, будто ждал этого звонка, сразу ответил мужчина и сказал, в какую квартиру звонить.

Фильм, в который попал Кирилл, превращался в мелодраму. Он поднялся, позвонил в квартиру. Дверь открыл плечистый, накачанный мужчина – нет, мачо – с забитыми татуировками руками. «Как в фильме про плохих парней», – мелькнула мысль у Кирилла, которого и так колотило.

Мужчина пригласил Кирилла в кухню, предложил выпить. Кирилл отказался. Неловкая пауза длилась несколько секунд, но Кириллу казалось, что сердце пульсирует прямо у него в голове. Наконец мужчина кашлянул и сказал: «Ну вот ты все теперь сам знаешь».

Разговор был непростым. Ирина познакомилась с Дмитрием в соцсетях. Они несколько раз встретились, а потом их закружило. Дмитрий давно разведен и долгое время не подозревал, что у Ирины в наличии – целый, живой и вполне, как понял Кирилл, сравнив себя с Дмитрием, упитанный муж.

Кирилла больше всего мучил только один вопрос: почему она ничего ему не сказала? Уже больше года Ирина жила на два дома. Дмитрий сказал: «Спрашивай у нее сам, она скоро придет». И точно – через несколько минут Кирилл услышал звук открывающейся двери и такой до боли знакомый голос, обращенный к другому мужчине: «Котик, я дома…»

И к Кириллу наконец опять вернулись чувства. Точнее, они пришли все вместе, одновременно нахлынули – боль, злость, желание убить и Ирину, и Дмитрия, ощущение обманутости, нереальности происходящего и, как ни странно, облегчение.

И они сели говорить. Было все – слезы Ирины, упреки Кирилла, непонимание, взаимные обиды… И осознание того, что это – точка. Ирина, плача, призналась, что не знала, как рассказать Кириллу, что не любит его. В ее семье никто никогда не разводился. Она боялась потерять статус, комфорт, привычный образ жизни, спокойствие детей – но потихоньку перебиралась к Дмитрию.

На момент описываемых событий Кирилл ходил ко мне уже три месяца. Он пытался понять, как разговаривать с женой, что делать с предложением уехать в Москву управлять крупной компанией, как заставить себя пойти в тренажерный (не по адресу обратился – думала я, кто бы меня загнал)… Когда он пришел ко мне на следующий день, я его не узнала. Цвет его лица был нереальным – землистым, нездоровым. Он не спал всю ночь. Он перебирал всю жизнь и пытался понять: в какой момент все пошло не туда?

В чем он виноват? Что пропустил? Возможно, он слишком правильный, скучный и предсказуемый?

Мы проработали еще три месяца – и он уехал. За это время они практически развелись с Ириной, почти разделили имущество, рассказали все детям… Но его раны заживали еще долго – через месяц он возобновил наши встречи, но уже в онлайн режиме.

Это пример того, как люди используют измену для того, чтобы завершить полумертвые или уже мертвые отношения. Люди изменяют, оставляют следы и пытаются «намекнуть» партнеру, когда:

1) очень страшно признаться в том, что отношения завершены и «ремонту не подлежат»;

2) нет никаких чувств – ни любви, ни злости, ни обид. Другой воспринимается как пустое место, не заслуживающее уважения, благодарности и даже честного сообщения о том, что пришло время расстаться;

3) «третий объект» вначале проверяется на надежность, и секс с ним – некоторое подтверждение, что можно не уходить в никуда, а просто перебраться из одного «уютного гнезда» в другое;

4) к партнеру сохраняются братские чувства – тепло, благодарность, но нет влечения, нет искры, нет страсти, и очень страшно ранить близкого человека, но жить с ним невозможно;

5) есть давняя, но не прожитая, не проработанная обида на партнера, и запланированное, такое болезненное завершение отношений – продуманный план мести;

6) очень хочется, чтобы партнер все узнал и сам все объяснил, сделал, обиделся и развелся – с целью экономии времени на все процессы выяснений-примирений-дистанцирований;

7) партнеру представляется псевдовыбор: или ты принимаешь мою новую страсть и делаешь вид, что все нормально, и мы продолжаем жить дальше еще какое-то время. если нет – давай разводиться.

Измена – это всегда тяжело. Но лучше научиться говорить напрямую: «Наши отношения закончены». «Мне жаль, но я тебя разлюбил, и думаю, что нам лучше развестись». «Ты – близкий и дорогой для меня человек, и мы прошли вместе долгий путь, но сейчас наши дороги расходятся», чем «подвисать», бесцельно растрачивая время своей и чужой жизни.

Лично я – за честность. А вы?

Иногда измена – это кривой, немного безумный, но единственно доступный способ привлечения внимания партнера. Если не помогают разговоры, если партнер отмахивается от просьб, претензий, попыток обсуждения ситуации, если контакт с ним отсутствует – и при этом желание быть вместе очень сильное – измена может выполнять сигнальную функцию. Когда партнер отчаялся, когда он не может достучаться, не может донести, что ему одиноко, что он обижается, злится – он может выбрать такой отчаянный способ вернуть своего партнера, как измена.

Третий не лишний

Алексей прожил с Тамарой 12 лет. Первые годы отношений были полны возбуждения и нежности, но с появлением детей жена отдалилась. Секс бывает редко, 1 раз в 2–3 месяца. Алексей чувствует себя ненужным – он только машина для зарабатывания денег… И вот в его жизни появляется Маша, страстная и ласковая, которая постоянно пишет ему сообщения, звонит по ночам. Алексей не особо скрывает эту связь, и Тамара вдруг понимает, что любит мужа и не готова его потерять. После ссор и высказывания взаимных претензий Алексей расстается с Машей, Тамара начинает уделять ему больше внимания, в паре снова появляется страстный и бурный секс – измена выполнила свою функцию.

При помощи измены обиженный партнер и передает метапослание о своей неудовлетворенности отношениями.

В таких случаях изменивший не особо скрывается или прячется, а может довольно ярко демонстрировать свою включенность в другие отношения. Кажется, что все понятно – ему совершенно все равно. Но это не так. В случае измены для привлечения внимания дистанцирующийся партнер сигналит: «Заметь меня», «Мне тебя не хватает», «Наконец-то начни ревновать, включись в конкуренцию, завоюй меня снова».

Еще одна причина измен – зависть и конкуренция в паре. Всегда кто-то из двоих успешнее, активнее, энергичнее, целеустремленнее. И некоторые способны сформировать «мы» пары, гордиться успехами, радоваться достижениям друг друга и воспринимать это все как «наш общий капитал». Но есть пары, где один партнер ревностно относится к малейшим выигрышам другого в игру, о которой тот не подозревает. И когда объем зависти начинает зашкаливать, в ход идет такой способ отреагирования, как измена.

Идеальная жена – горе в семье

Сергей и Илона в браке 7 лет. Отношения стали очень напряженными после появления ребенка. Это нормально, дети – всегда испытание пары на прочность, и молодые родители это прекрасно знают. Но недавно Илона обнаружила в телефоне у мужа любовную переписку. Неделю она колебалась, советовалась с подругами, а потом решилась поговорить. Сергей признался с видимым облегчением – жена спокойная и не устраивала особых скандалов. Но он не стал, как ожидала Илона, посыпать голову пеплом, просить прощения, а предъявил ей много претензий, центральной из которых стало неуважение к нему как к мужчине. Он сильно травмирован некоторыми аспектами их супружеской жизни, и измена – его способ высвободить и открыто проявить подавленные эмоции.

И вот они на приеме. Мы говорим не об измене, а о том, что много лет Сергей чувствует себя кем угодно – только не мужем. Он хочет быть защитником, сильным, маскулинным. И много для этого делает – работает, включен в ребенка, ценит отношения. Однако все годы брака Илона, педагог по образованию и начальник по роду деятельности, спокойно, но весьма методично сообщает ему обо всех промахах, проблемах, ошибках… Она всегда добавляет: «Нормальные мужчины так не делают…», «Настоящий мужчина на твоем месте бы…», «Это типично бабское решение…».

И когда вдруг в жизни Сергея появляется девушка-феечка – молодая, наивная, с румянцем во время смущения, радующаяся шоколадке – он тает. Феечка восхищается его интеллектом, феечка смеется над его шутками, феечка его жалеет, ценит и любит… Сергей не собирается уходить от Илоны, но ему очень нравится то, как он себя чувствует рядом с феечкой.

Проблема этой пары, как и многих других – в неосознаваемой конкуренции. Когда муж и жена конкурируют между собой: кто умнее, быстрее, больше зарабатывает, лучше что-то делает, то иногда при невозможности эту конкуренцию выиграть более слабый партнер отправляется играть на другое поле. Так, если вы – рядовой хоккеист районного клуба, а против вас все время играет Александр Овечкин – вы устанете от разгромов и пойдете играть с равными либо бросите хоккей. Если у вас только колледж, а против вас играют интеллектуалы клуба «Что? Где? Когда?» – вы устанете от поражений и оставите игру.

И хотя известный шахматист Эмануил Ласкер говорил, что «единственный путь стать умнее – играть с более сильным противником», иногда люди хотят не играть, а просто жить. Они устают от соревнований, от конкуренции, особенно если она скрытая. Ведь кроме соревнований есть просьбы, похвала, поддержка, совместные дела…

Но если вас все время обесценивают, сравнивают, если вы регулярно проигрываете той самой «настоящей женщине» или «идеальному мужчине», которых никто никогда не видел, вы будете искать способ реванша. И один из них – измена.

Конечно, тема конкуренции сейчас очень «расшатывается» в связи с поляризацией общества на «западников», которые опираются на такие ценности, как равенство полов, свобода, одинаковая включенность и в работу, и в быт, и сторонников патриархальных «восточных» течений, которые пытаются одеть женщин в паранджу, поставить у плиты, заставить читать псевдоведических учителей и превозносят мужчину. Особенно удивляет доверчивость целевой аудитории к обещаниям, что если женщина будет носить юбку, радоваться домашней работе, осознанно мыть пол и слушаться, то благодаря ее энергии у мужчины пойдут дела, да так, что он сможет полностью ее содержать. К сожалению, по статистике всего 5 % семей могут себе позволить только одного работающего взрослого – в остальных «к станку» должны становиться оба. И даже детей пичкают очень гендерно-нагруженной идеологией. Приведу цитату из книги О. Валяевой «Как… стала настоящей принцессой»: «Доченька, если ты будешь относиться к мальчикам с теплотой и добром, просить их помощи и защиты, то мальчики будут приносить тебе радость и цветочки. А если ты будешь с ними соревноваться, спорить, ругаться и обижать словами, они могут стать причиной твоих слез. Ты просто в следующий раз подойди к Павлику (который бросил в девочку мячом!!!) и скажи, что ты просто очень волновалась и болела именно за его команду, потому что он был ее капитаном. И пусть это будет твое первое задание в школе настоящих принцесс».

Да, жена президента Ирана может иметь личное мнение и сообщать на весь мир, что учеба и работа – это форма насилия над женщиной. Да, в каких-то парах партнеры договариваются, что работает только один из них, и, если эта договоренность их устраивает, они живут долго и счастливо.

Но как же важно учить и детей, и взрослых простой истине: мы все – и мужчины, и женщины – очень разные! И то, что подходит одному, может категорически не годиться для другого.

В концепции дифференциации М. Боуэна есть очень разумная идея – люди с хорошим уровнем дифференциации, с личными границами, с эмоциональной чувствительностью, осознающие свои желания и потребности, не озабочены соревнованием с партнером и могут реализовываться в супружеских / партнерских ролях без конкуренции и споров вокруг темы биологического пола, социального статуса и т. п.

Это – еще один признак здоровых отношений.

О. Кернберг цитирует Мани и Эрхардта: неважно, что «папа готовит ужин, а мама управляет трактором»: если они знают, кем являются, если их собственные представления о своей половой идентичности строго дифференцированы, ребенок вырастет с пониманием различий мужчин и женщин и с уважением к ним независимо от половой принадлежности.

ЗАДАНИЕ ДЛЯ ПАРЫ

Парам с явной и скрытой конкуренцией предлагаю подумать над следующими вопросами:

1. В чем вы превосходите своего партнера? В чем вы лучше, сильнее, устойчивее?

2. В чем ваш партнер превосходит вас?

3. В каких сферах Вы конкурируете с партнером? За что? Открытая эта конкуренция или скрытая?

4. В чем вам не хватает признания от партнера? В чем, как вы думаете, ему не хватает призвания от вас?

5. Можете ли вы открыто обсуждать тему вашей конкуренции?

6. Что вы чувствуете, когда партнер «выигрывает» у вас? А когда вы «выигрываете» у него?

7. Какой «приз» вы получаете, когда выигрываете у партнера?

8. Какую цену готовы заплатить за победу?

9. Как долго готовы бороться?

Не всегда конкуренция выливается в измену, но довольно часто «подводным камнем» является как раз не проговоренная, тайная конкуренция, когда у одного из партнеров нет возможности или навыка обозначить и обсудить свои переживания, а другой продолжает борьбу.

И иногда завершение отношений конкуренции похоже на песню «Агаты Кристи»:

 
Ляг, отдохни и послушай, что я скажу.
Я терпел, но сегодня я ухожу.
Я сказал: «Успокойся и рот закрой.
Вот и все. До свидания, черт с тобой!»
Я на тебе, как на войне,
А на войне, как на тебе.
Но я устал, окончен бой —
Беру портвейн, иду домой.
Окончен бой, зачах огонь
И не осталось ничего.
А мы живем, а нам с тобою
Повезло назло.
 

Когда два любящих человека продолжают отыгрывать какую-то детскую ситуацию, когда не формируется «мы» пары, когда продолжается подсчет того, кто больше заработал, кто умнее, кто чем пожертвовал, – упреки и претензии убивают любовь. И поиск того, кто «оценит», кто «поймет», связан с невозможностью жить с теплом, уважением и благодарностью друг к другу.

В этом случае измена является способом сохранить супружеские отношения за счет того, что с третьим объектом реализуются потребности, которые невозможно или сложно удовлетворить в браке.

Цена билета в страну чудес

Арсений то берет в руку телефон, то кладет его рядом. Он заметно нервничает, то и дело вытирает лоб салфеткой, замолкает, потом начинает быстро говорить. Он растерян. Он не знает, что делать, как правильно поступить. В который раз Арсений пересказывает мне факты и с надеждой смотрит в глаза: «Наталья, а вот если бы вам муж все так рассказал… по-честному… Вот вы бы как отреагировали?»

Я тяжело вздыхаю. У меня нет ответа на его вопрос. Я и правда не знаю. Может, развернулась бы и пошла собирать его вещи. А может, взяла бы близлежащий предмет и с чувством запустила ему в голову. А может, кровожадно потребовала бы что-то типа аленького цветочка в надежде, что чудище с веками поумнело и не отпустит никого без гарантии… А может с полным ощущением, что я – материализация Скарлет О’Хара, сказала бы «Я подумаю об этом завтра» и ушла в другую комнату.

Эти мысли проносятся в голове в одну секунду, я возвращаюсь к Арсению и говорю: «Арсений, мне сложно сказать, как бы я отреагировала… Но вы, похоже, опасаетесь реакций своей жены… Давайте попробуем понять, чего вы боитесь – ведь ситуация очень непростая…»

А ситуация отвратительная. У Арсения была многолетняя связь. Любовница – сотрудница филиала его компании – жила в соседнем городе. Арсений часто ездил в командировки. Ему особенно нравились вечера с любовницей – за пределами шумного Минска он погружался в прошлое, в детство, в запахи, в домашнюю атмосферу. Дома – дети, шум, пробки, проблемы, обязанности, напряжение, тревога, строительство загородного дома, жена все время дает задания. А там – а там все было по-другому… Можно было хоть ненадолго отключиться от взрослой жизни, от ответственности и погрузиться в любовную любовь. Страсть, романтика, отсутствие обязательств, легкость – то, в чем так сильно нуждался Арсений и что не могла на данном этапе семейной жизни дать жена.

Связь длилась три года. Его ждали сюрпризы, костюмированные сексуальные игры, ужины с завязанными глазами, прогулки босиком по травке, ведро мороженого и попкорн с просмотром нового фильма… То, что было невозможно или очень сложно устроить дома. Но вот недавно любовница решила поговорить с Арсением и расставить все точки над «ё». Она сказала, что пришло время принимать решение – с кем он. С женой или с ней. И дала на это неделю.

Арсений сильно напрягся. Напрягся, потому что его любовница – человек не самый простой. Это железный кулак в лайковой перчатке. И в самом начале отношений, будучи полностью захваченным страстью, Арсений обещал ей все – любовь до гроба, дорогие курорты, домик, где будут только они… И что-то даже воплотил – в основном курорты и подарки… И, естественно, рассказывал историю о том, что с женой они давно уже охладели друг к другу, не спят вместе, и держат их только дети.

Конечно, Арсений забыл поведать, что жену знает в первого курса института, что без нее он бы до сих пор сидел за окошком в кассе банка – да и то сейчас его бы заменил компьютер… Что жена красавица-умница-бизнес-леди, очень цельный человек и его надежная опора… И что он никогда ее не оставит – скорее жена уйдет от него… Но в шпаргалке, которую бог измен вручает каждому вставшему на путь обмана, написано, что непременно нужно сказать по сценарию. И обязательные пункты – это «у нас нет ничего общего», «она меня не понимает», «я не могу пока уйти… пока…»

Арсений сказал, что подумает и скажет о своем решении. А любовница, целуя его на прощание, нежно прошептала: «Не ошибись в выборе».

И Арсения накрыло. Он прибежал ко мне, назначив дополнительный сеанс, и просто колотился. Он думает – нет, он уверен, что когда он скажет любовнице: «Прости…Я пока не могу… Дети маленькие…» и включит песню Виктора Цоя со словами «Я хотел бы остаться с тобой. Просто остаться с тобой. Но высокая в небе звезда зовет меня в путь…», любовница не растает. Она не смахнет слезу и не пожелает ему счастья. Более того – он уверен, что жена очень быстро об этом узнает…

И поэтому Арсений так мучается… Рассказывать жене или нет? А вдруг любовница скажет: «Спасибо за эти прекрасные три года! Я, конечно, могла за это время встретить хорошего и свободного парня, но ведь ты обещал быть со мной. И я верила… Жаль, что ты уходишь! Счастья тебе!»

Но хороший сценарий тут же рассыпается – потому что у любовницы хватка бульдога, потому что она умная, искушенная, с очень жесткими границами… И за эти три года с него точно сдерет три шкуры…Он подозревает, что у любовницы уже готов коллаж из скриншотов их эротической переписки, сэлфи, скана билетов в Испанию…

И поэтому он совершенно измучен простым вопросом: что делать? Рассказывать жене или подождать? А если он расскажет, а любовница – нет? А если он промолчит, а любовница позвонит жене, или еще страшнее – приедет?

Это сложное место в жизни. Это точка выбора. Точка невозврата. И поэтому чуть позже я хочу обсудить, что делать, если вы решили рассказать своему партнеру об измене.

Пролетели две недели. Арсений после нашей встречи набрался мужества и рассказал обо всем жене. И о трех годах, и о том, что завершает эти отношения, и о том, что очень сожалеет и любит только ее. Жена не повела бровью, просто сказала, что ей нужно все обдумать – и перестала разговаривать с Арсением.

В подвешенном состоянии, в сильной тревоге он поехал к любовнице. Цветы, дорогой подарок и «прости, я не могу быть с тобой» не помогли. Она была в ярости и пообещала в ближайшие дни навестить жену. Арсений ждет. Он похудел на несколько килограммов. У него все валится из рук. Он – такой педантичный, планирующий каждый шаг – не видит своего будущего.

И сожалеет, что рассказал жене. И надеется, что вдруг пронесет и любовница передумает, а жена все спустит на тормозах. Он сейчас похож на маленького мальчика, готового поверить в Деда Мороза, добрую Крестную Фею и всех супергероев. Арсений хочет спасти свои отношения – но жена и любовница молчат, а ожидание для него хуже смерти.

Кстати, любовница так и не позвонила жене Арсения. Оказалось, у нее давно были параллельные отношения, и это был ее способ завершить связь с Арсением, оставив его с чувством вины. А вот жена предложила ему собрать вещи и уехать к маме. И он не знает, удастся ли ему загладить вину, предпринять все необходимые действия по восстановлению отношений. А еще он понял, насколько сильно любит жену, как он ей благодарен и как чудовищно виноват перед ней. Пока это история с открытым концом, и Арсений, давая мне разрешение на публикацию истории со всеми необходимыми изменениями для сохранения конфиденциальности, сказал, что очень сожалеет. Сожалеет об измене и что оно того не стоило.

А что вы думаете о «точке невозврата» – точке, где изменивший партнер готов все рассказать? Когда он чувствует, что рискует, открываясь со всеми неприглядными фактами, и хочет, чтобы раненый партнер услышал, понял, принял и даже пожалел…

А раненый партнер в такой ситуации иногда сталкивается с тем, что он вложил огромное количество сил, энергии, ресурсов в отношения и в ответ получил предательство. При этом его боль и ярость как будто невозможно проявлять в полной мере – уходивший рассказал сам, он «молодец», он «так больше не будет», он «попал» в свои истории с дефицитом, не готов брать ответственность и извиняться долго-долго, он уже хочет «на ручки».

Иногда мы забываем: реальность нашей взрослой жизни такова, что мы не можем иметь все, чего хотим.

Но в ситуации хороших партнерских отношений можем иметь очень много.

Поэтому, когда в паре возникает дефицит физических или эмоциональных «поглаживаний», свободного времени, денег, ресурсов, нужно искать способ их восполнить. Это можно сделать за счет привлечения третьих лиц, которые помогут с детьми, уборкой, научат коммуницировать – но не за счет тех, кто станет выполнять те уникальные функции, которые отличают нас от просто друзей и делают парой.