Текст книги "Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары"

6.2. Раненый партнер: реакции на раскол в отношениях

Связи с другими людьми – это фундамент нашей жизни. Романтические, любовные отношения считаются самыми близкими из всех наших социальных связей.

Но «иметь романтические отношения» и «иметь хорошие надежные отношения» – это не одно и то же. Именно поэтому жизнь у тех, кто пережил измену, раскалывается на «до» и «после».

Когда тайное стало явным

…Тина закончила работу и созвонилась с мужем, чтобы выяснить, когда он придет домой. «Зайка, я задерживаюсь – очень много дел. Извини, неудобно говорить… Не скучай! Целую!» Она решила – пройдусь пешком до дома, на улице тепло, распустилась и заполнила все своим ароматом черемуха. У Тины было просто отличное настроение. Она неторопливо шла, слушая музыку через наушники и иногда даже чуть пританцовывала. По дороге домой она решила свернуть в парк – делаешь небольшой крюк, зато полное ощущение, что ты вдали от города.

Рядом проносились люди на самокатах, велосипедах и электроскутерах. Тина шла по своей части дорожки, петляющей среди деревьев. Неожиданно что-то привлекло ее внимание. Тина присмотрелась – и в одну секунду у нее подкосились ноги. Она увидела, как на скамейке слились в поцелуе ее муж, ее Ванечка, и какая-то незнакомая девушка. Все было как в замедленном кино – они встали, еще раз страстно поцеловались и, подхватив прокатные самокаты, умчались вперед.

Тина почувствовала, как гулко забилось сердце. Она сделала несколько шагов – но неудачно, потому что попала на велодорожку и в нее мгновенно врезался велосипедист. Пока она поднималась, пока он помогал ей отряхнуться – муж и незнакомка скрылись вдалеке.

Тина дошла до той самой скамейки, где сидела счастливая парочка, и расплакалась.

Все эти семь лет, страсть, любовь, свадьба, рождение сына, покупка квартиры, их задушевные разговоры, их ми-ми-мишные песики мальтипу – что с этим будет?

Как жить дальше?

Разводиться?

Остаться одной в 35?

А как же сын – Савелий? Он совсем маленький, ему всего 4, он так любит папу…

Что делать?

Романтические отношения могут быть как источником нашей радости, гордости, вдохновения, так и точкой наших мучительных переживаний, серьезных разочарований, самых глубоких сожалений. Не вызывает сомнения, что самое значимое нарушение отношений, приводящее к ряду негативных последствий во всех сферах нашей жизни – это неверность.

Люди по-разному узнают об измене.

1. Тайная связь раскрывается случайно.

2. Дистанцирующийся партнер «подбрасывает улики».

3. Кто-то из ближнего или дальнего окружения рассказывает о фактах неверного поведения.

4. Третий объект информирует о происходящем ничего не подозревающего партнера.

5. Раненый партнер чувствует, что что-то неладно, ищет «хлебные крошки» и обнаруживает измену.

Что бы ни случилось, каким бы образом эта тайная информация ни раскрылась, у человека есть три типа реакций:

• когнитивная – что я об этом думаю, как воспринимаю в связи с этим себя и партнера;

• эмоциональная – что я чувствую к партнеру и по поводу сложившейся ситуации;

• поведенческая – что я делаю дальше, какие выборы совершаю.

Конечно, это разделение условно – все происходит мгновенно, и все реакции взаимосвязаны. Но первая реакция – это обычно обида и боль.

Обида может мгновенно исчезнуть и превратиться в ярость, но может очень долго терзать душу и сердце.

За что?

Почему?

Что делать?

Поэтому очень важно понять те переживания и чувства, которые охватывают человека, узнавшего об измене партнера, и те действия, которые он начнет предпринимать, чтобы справиться с травмой.

По сути, за первой реакцией – обидой – через некоторое время следует агрессия в различных видах: раздражение, злость, ненависть, ярость, презрение, гнев, досада, возмущение, неприязнь, негодование.

Самый основной вопрос состоит в том, что будет делать раненый партнер и на кого по итогу обрушится этот праведный гнев:

1) на изменившего партнера;

2) на третий объект;

3) на самого себя;

4) на всех сразу.

Попробуем проанализировать все варианты.

Если основной объект «приложение силы злости» – изменивший партнер, мы можем встретить следующие реакции со стороны обманутого партнера:

1. «Священная война». Как в песне «Пусть ярость благородная вскипает, как волна», мы имеем дело с огромной массой всего, что обрушивается на голову изменившего партнера – но скорее не как волна, а как цунами. В ход идет все: физическая агрессия, письма в налоговую, рассказы его / ее родителям, настраивание против детей, порча имущества и т. п. Задача «раненого бойца» – уничтожить врага, и компромиссы невозможны.

Хорошо, что не тебя

Когда Дарья узнала об измене мужа, она держалась целых два дня, до его командировки. А потом она методично порезала весь его гардероб, все его документы и личные вещи на куски, побила и поломала кубки и призы. Особенно тяжело, как она признавалась позже, было резать кожаные сумки – дорогие и стильные. Когда муж, увидев это, впал в ступор и спросил – «Зачем?», она сказала: «Мне хотелось убить тебя, поэтому радуйся, что я всего лишь испортила вещи и одежду».

2. «Тебя нет». Различные вариации, такие как: «Ты для меня умер», «Я тебя не замечаю», «Ты с этого момента для меня не существуешь» – это символическое убийство того, кто предал, убил любовь, растоптал чувства. Задача – продемонстрировать, что такой проступок ужасен и превращает партнера из человека в пустое место. Иногда раненый партнер собирает вещи и уезжает или выставляет изменника за дверь.

Я тебя не вижу

Есения узнала об измене мужа в ситуации как из плохого анекдота: она вернулась домой из командировки на три дня раньше и застала дома мужа и девушку с его работы – тоже, кстати, состоящую в браке. Когда первый шок прошел, Есения сказала, что у нее больше нет мужа и что она хочет развестись. Муж пытается поговорить с ней, пишет письма, объясняется, просит прощения – но она смотрит сквозь него и не отвечает.

3. «Пусть все знают» – ситуация обнародования, предания огласке факта измены. Раненый партнер избавляется от боли и справляется со злостью, жалуясь на партнера другим людям. Задача – облегчить страдания, вызвать сочувствие, пристыдить партнера и «натравить» на него окружающих.

Нищий импотент

Когда муж стал задерживаться по вечерам, Роза забила тревогу. Он признался, что влюбился в коллегу и обсуждает с ней все на свете – но без всякого интима. Роза сказала, что ей больно и неприятно, попросила завершить отношения, потерпела еще две недели, а потом выгнала мужа из дома в надежде, что тот одумается и никуда не уйдет. Но муж быстро собрался и, как ей показалось, радостно исчез в направлении съемной квартиры своей новой любви.

И тут Розу накрыло. Она методично обзвонила всех родственников мужа, своих родственников и общих знакомых, рассказав обо всех интимных подробностях жизни в браке, о простатите и ситуативной эректильной дисфункции, о зарплате, которая составляет четверть от заработков Розы… После этого муж сказал, что примирение невозможно, и подал на развод.

Бывает, что агрессия смещается с изменившего партнера на того, с кем он предавался любовным утехам, и тогда третий объект становится метацелью, на которую направляются «гроздья гнева».

1. Приказ «Уничтожить». Это вариант, когда все силы и средства бросаются на то, чтобы «подлая разлучница» или «похотливый искуситель» испытали боль, хаос, разруху в своей жизни. Раненый партнер может приходить на работу, домой, к детям и родителям третьей стороны, выплескивать обиду и злость в соцсетях.

Я тебе устрою

У Милены давно разладились отношения с мужем. Она хотела развестись, но тут дочери поставили диагноз: системная красная волчанка. Она решила подождать еще два года, пока дочь не окончит школу. В это время она встретила своего одноклассника, который любил ее со школы. Они стали встречаться, и Милена поняла, что Сергей – ее человек. Несмотря на осторожность, в маленьком городке все всё быстро узнают. Когда муж узнал об измене, он превратил жизнь Сергея в ад. Он подключил все связи, чтобы уволить его с работы. Он поджег его гараж, где стоял мотоцикл. Он стал звонить его родителям и говорить, что если они не угомонят своего сына, то увидят его в гробу. Милена подала на развод, наняла адвоката и уехала в другой город с дочерью и Сергеем.

2. «Carthago delenda est» («Карфаген должен быть разрушен») – поведение раненого партнера, связанное с постоянным возвращением к теме измены и к третьему объекту, независимо от других тем, проблем и целей, которые есть у пары. Третий неожиданно «всплывает» за обедом, вечером, в рабочее время, и раненый партнер вспоминает о нем кстати и некстати.

3. «Докажи, что любишь меня». Сверхцелью становится требование доказательств от партнера, что измена была случайной. Иногда предпринимаются попытки аннулировать последствия неверности путем демонстрации реальному или символическому третьему любви и гармонии в паре. В ход идут соцсети с фото счастливых партнеров, сообщения через третьих лиц, иногда – требование о встрече втроем, где все должно проходить по написанному заранее сценарию.

Мы идем к ней

Энже очень дорожила браком, поэтому случившаяся измена повергла ее в глубокое уныние. Но она быстро ожила, приняв решение доказать разлучнице, что муж ее любит. Она поставила жесткое условие: прийти вдвоем к любовнице и поговорить с ней. Энже потребовала, чтобы муж обязательно сказал: «Я люблю свою жену».

После периода торга и переговоров муж согласился. Они вместе поехали к любовнице. Муж позвонил в дверь, та открыла – в халате после душа с полотенцем на голове. Энже рванула в квартиру, муж вошел следом. «Это – моя жена, – сказал он, – и я ее люблю». «Хорошо», – сказала любовница. И быстро добавила: «Счастья вам, не могли бы вы уйти, мой муж скоро возвращается домой».

Конец получился смазанным, и Энже недополучила триумфального удовольствия от победы. Но, будучи психологом, она провела несколько эфиров на тему супружеских измен, где от души оторвалась, описав изменников и изменниц по минимуму как личных помощников шайтана.

Третий вариант – когда вся агрессия достается раненому партнеру, то есть перенаправляется с «виновника торжества» на самого себя. Этот механизм называется ретрофлексией и «уводит» от проявления и предъявления своих переживаний. И без того бесконечно расстроенный, обиженный, растерянный человек начинает искать в себе источник всех бед и винить в произошедшем только себя.

1. «Самообвинитель». Это ситуация, когда раненый партнер замыкается и все время обвиняет себя в том, что он чего-то недоделал, в чем-то виноват, что-то не заметил. Эти внутренние диалоги истощают и приводят к субдепрессивному состоянию или депрессии.

2. «Саморазрушитель». В ситуации измены раненый партнер, чтобы заглушить свою душевную боль, причиняет себе боль физическую. Это может быть неосознаваемым процессом – попасть в аварию, сломать руку, и вполне осознаваемым селфхармом вплоть до суицидального поведения.

3. «Психосоматик». Раненый партнер, не имея ресурсов для переработки и переживания ситуации, начинает болеть. Это могут быть истинные психосоматозы и заболевания, символически отражающие его страдания – микроинфаркт (разбитое сердце), язва желудка (невозможность «переварить» измену), головные боли (голова болит об измене) и др.

Последний и наиболее частый вариант – это когда гнев и ярость обрушиваются на всех. Раненый партнер может начать вести себя как безумный: агрессия сменяется депрессией, после небольших светлых промежутков опять наступает абсолютная тьма. Изменника то выгоняют из дома, то пытают на предмет любовных утех, то требуют доказательств, что «больше никогда». И это – очень сложный, кризисный период в жизни пары.

6.3. Когда вас обманули: чувства при измене

В гештальт-терапии описание удовлетворения потребности носит название «цикл контакта» и начинается с преконтакта – этапа, где человек пытается разобраться в своих нуждах и потребностях. В ситуации измены мы часто замечаем свои необычные реакции на поведение партнера, потому что задолго до оформления и осознания переживаний у нас возникают предвестники – своеобразные пред-чувства, которые сигналят о том, что где-то что-то происходит.

Как писала в далеком 1943‑м году Юлия Друнина:

 
Я не знала измены в любви,
Я ее ощущала начало —
Легкий крен, ненадежность причала —
И себе говорила: «Порви!»
Потому, вероятно, не знала
Никогда я измены в любви.
 

Многие замечают, что атмосфера измены чувствуется уже тогда, когда дистанцирующийся партнер:

• говорит, что любит, но держится на расстоянии и не инициирует секс;

• не интересуется вашим состоянием, настроением, проблемами;

• говорит, что все хорошо, но приходит домой позже обычного и сразу утыкается в телефон;

• выключен из общения;

• не слушает вас;

• говорит, что все в порядке, но ведет себя странно и необычно;

• подтверждает, что ценит и дорожит отношениями, но забывает обо всем, что его попросили;

• ничего не замечает.

И – вишенка на торте – когда вы начинаете ловить изменение настроения – партнер обвиняет вас в подозрительности, агрессивности, нарушении границ и говорит: «Я сегодня устал», «Нет настроения говорить», «Не до секса – проблемы на работе». И вы начинаете думать – может, и в самом деле нежданно-негаданно подкралась паранойя?

Но потом, задним числом и сильным задним умом мы понимаем – да ведь уже тогда было очевидно… Уже тогда, когда растерянность сигналила – надо сориентироваться, обида говорила – нужно утешиться, злость кричала – имеешь право возмутиться…

Можно дать разные определения измены. Но она всегда является нарушением договора о любви. И неважно, был этот договор подписан или нет, был ли этот договор «по умолчанию» или все детально обсуждено. Когда это нарушение становится явным, обманутый партнер испытывает целую гамму чувств.

Он может:

1) обидеться, расстроиться, испытать сильнейшую психологическую боль. Эти чувства настолько сильны, настолько интенсивны, что иногда от этой боли обманутая сторона может заболеть физически;

2) сильно разозлиться, впасть в ярость в попытке защитить и отстоять свое пространство, свои отношения. Как я уже написала ранее, возможны встречи с третьей стороной, звонки, смс-ки, приходы на работу и различные деструктивные действия. Вспоминаю, как одна интеллигентная дама, узнав об измене мужа, с ловкостью Шерлока Холмса вычислила соперницу и пришла к ней домой. Когда та не открыла дверь, приличная и сдержанная жена подожгла зажигалкой придверный коврик, стала кричать, что сожжет такую […нецензурная лексика…]. Соперница открыла дверь, и героиня вцепилась ей в волосы, втащила в квартиру и побила. Муж по итогу все равно ушел, жена не смогла объяснить свой импульс, но говорила о нем с видимым удовольствием;

3) почувствовать вину: «Значит, со мной что-то не так», «Значит, я сделал(а) что-то неправильное». Это самообвинение, аутоагрессия, попытка поменять вектор справедливого гнева, направленного на соперника, с него на себя. Это позволяет сохранить своего партнера, уберечь его от собственной разрушительной ярости и сохранить отношения;

4) испытать жгучий стыд: «Мне изменяют – я стану для всех посмешищем», «Что подумают люди». Стыд часто ведет к тому, что человек пытается скрыть происходящее, «не выносит сор из избы», хранит семейную тайну и страдает в одиночестве. Часто люди после измены изолируют себя от общения, боясь общественной огласки, позора, обвинений;

5) разочароваться в партнере и отношениях в целом: «Это не стоит таких усилий – все равно рано или поздно все портится, в том числе любовные отношения»;

6) погрузиться в пучину зависти: «Явно она лучше», «У них было что-то, чего не было у нас», «Там все было романтично, а у нас ипотека и дети», и желание разрушить «обладающий» чем-то прекрасным объект;

7) испытывать сильнейшую ревность. Это «чудище с зелеными глазами», как ее назвал Шекспир, лишает сна и покоя, заставляет все время сравнивать себя с третьим объектом, и переживать собственную отверженность, исключенность, ненужность.

Мы знаем, что все чувства объективированы, то есть направлены на какой то объект – живого или умершего, реального или виртуального человека. И чувства при измене могут адресоваться трем объектам:

• самому себе,

• партнеру,

• сопернику/сопернице.

Когда измена становится достоянием раненой стороны, все эти чувства актуализируются, и важно в них разобраться, чтобы не наломать дров. Фактически, люди в ситуации измены вынуждены распутывать нитки из трех запутанных клубков. Это нужно делать бережно и аккуратно, чтобы ничего не разорвать – просто отделить «свое» и «чужое».

Изменивший партнер также испытывает самые разные чувства и переживания. Кроме влюбленности, возбуждения, интереса, эйфории и радости он может испытывать боль, печаль, страх, стыд, безнадежность, идентифицируясь со своим обманутым партнером, а также злиться, обижаться, ненавидеть и продолжать любить – партнера, или третью сторону, или всех одновременно.

И зачастую помощь нужна всем участникам процесса.

Глава 7
Нелишний угол треугольника

7.1. Задача трех тел

Вначале я думала о том, чтобы не разделять в описании любовников и любовниц по полу – ведь все они мотивированы одними и теми же нуждами, желаниями и потребностями. Но потом, перебирая старые записи, я вспомнила несколько историй и решила все же сделать отдельное описание тех мужчин и женщин, которые чаще становятся третьей стороной любовного треугольника.

Начнем со знаменитого афоризма Зигмунда Фрейда: «Анатомия – это судьба». Конечно, сейчас это кажется совершенной архаикой, но среди нас все еще существуют люди, считающие, что конфигурация половых органов коррелирует с интеллектом. Слава ученым, проводящим исследования и развеивающим мифы.

Но тем не менее есть люди, которые по-разному относятся и к мужчинам и женщинам, и к их изменам.

Но самое главное – как относится к своему ребенку и его полу та женщина, которая дала ему жизнь.

Его мать.

В самом начале жизни у всех один объект для идентификации – мама. Она является нашим первым объектом любви. Мы все в детстве стремимся идентифицироваться со всемогущей доэдипальной матерью. О. Кернберг считает, что наша идентичность формируется через идентификацию не с самим объектом, а с нашими отношениями с этим человеком. Поэтому материнская любовь, радость от общения со своим ребенком, удовольствие от совместного времяпровождения, кормления, купания, игр – базис развития нашего Я.

Таким образом, успешность первичных идентификаций с матерью будет зависеть от ее эмоциональной доступности, отзывчивости, теплоты и эмпатии, от ее способности к созданию поддерживающей среды, к размещению внутри себя непереносимых для ребенка чувств – гнева, боли, ужаса, их переработке и возвращению в удобоваримом виде.

Примерно в 2,5–3 года у детей наступает фаза постоянства (константности) объекта: ребенок знает, что мама, даже если уйдет на какое-то время, обязательно вернется, потому что появляется ее устойчивый внутренний образ.

Эдипальная фаза, которая ограничена возрастом 3–6 лет, направлена на формирование половой идентичности. Она начинается с того самого треугольника, о котором мы уже говорили.

У мальчика мать остается объектом любви и восхищения, а в отце он начинает видеть соперника, с которым он конкурирует за маму. Нормальное развитие происходит тогда, когда мальчик признает первенство отца, а отец остается великодушным победителем. Фактически, он дает метапослание: твоя мама – моя женщина, а ты вырастешь и встретишь свою. Мама дает сыну понимание того, что она его очень любит, но главный мужчина в ее жизни – это его отец.

У девочки сохраняется привязанность и к матери, и к отцу. Мать из объекта интереса и восхищения становится соперницей, а отец – тем, кого девочка любит, идеализирует, кем восхищается. Важно, чтобы отец любил девочку, не соблазнялся, и демонстрировал: твоя мама – это моя женщина, я ее люблю и не могу быть твоим партнером. Мать тоже должна остаться великодушным победителем и дать дочери метапослание: ты вырастешь и будешь лучше, красивее, счастливее меня, и у тебя будет свой мужчина. Если мама отвергнет дочь или если дочь выиграет у нее конкуренцию, будет осложнен дальнейший процесс идентификации с материнской фигурой. А девочка, обесценившая мать и отказавшаяся от желания быть на нее похожей, часто «выбрасывает» из жизни все, что напоминает о маме: семью, верность, детей и т. п.

Это звучит красиво в теории, но очень непросто на практике.

Известная в астрономии задача, состоящая в определении относительного движения трех тел в пространстве, не имеет решения.

Задача определения сложной динамики взаимодействия в треугольнике «отец – мать – ребенок» тоже не имеет точного решения – лишь отдельные точечные идеи из серии «если происходит это, то на выходе, вероятно, будет то».

Почему так сложно?

Потому что родительская пара непредсказуема.

• Кто-то из них может быть физически или психически больным, неадекватным, агрессивным.

• Родители могут развестись, и тогда реальный третий отсутствует, а оставшийся партнер – обычно мать – может испытывать депрессию и стать «мертвой» (А. Грин) или «пустой» (Н. В. Пушкина) матерью.

• Пара может распасться, и тогда ребенок получает неподъемный «приз» – всю материнскую / отцовскую любовь, и становится символическим партнером своего родителя.

• Пара может очень быстро родить еще одного ребенка, и тогда треугольник превращается в непредсказуемый квадрат.

• Ребенок может быть желанным и нежеланным, и тогда пара либо интегрирует его в семейную систему, либо отталкивает.

• У кого-то из родителей может возникнуть сильная ревность к ребенку, который воспринимается как соперник.

О. Кернберг пишет, что мы все идентифицируемся и с матерью, и с отцом, и со всеми аспектами отношений:

• с отношениями, которые существуют между родителями,

• с отношением каждого из них к нам,

• с собственным отношением к каждому из них,

• отношением к ним как к паре.

Поэтому мы можем быть и тем, кто сливается в диаде с одним из родителей, отвергая третьего, и тем, кто приходит ночью в родительскую спальню и слышит голос отца или матери: «Марш в свою постель!»

Именно поэтому мы никогда не знаем, какой триггер замкнет цепь.

И вот приличная женщина, мать семейства и троих детей, бегает на свидания как девочка.

А вот порядочный мужчина, никогда не отрывавший взгляда от штурвала семейного корабля, выпивает лишнего и один раз – но пускается во все тяжкие.

Куда нас заведет довербальный и неосознаваемый опыт, как срезонируют наши травмы, какие защитные механизмы актуализируются – известно только Фрейду, но он был гением и он давно не с нами.

Никто не застрахован от измены.

И никто не знает, кем он окажется в «роковом треугольнике».

Потому что, напомню, задача трех тел в астрономии не имеет решения.

Но при этом родители оставили след в нашей душе, даже если мы их никогда не видели. В нас живет семейная история, любовь и ненависть, боль и радость, переданные по наследству. И часто следы измены ведут в наше детство, в истории ненужности, заброшенности, отвергнутости, одиночества и печали, которые мы, взрослея, пробуем переиграть.