Текст книги "Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары"

3.3. Виды неверности

Психологи давно классифицировали виды супружеской неверности. Думаю, что и в парах, которые не состоят в браке, такая классификация позволяет описать существующие феномены.

1. Случайный сексуальный контакт – это единичный случай измены. Можно выделить: совершенно случайный единичный внебрачный контакт, который произошел из-за какого-то стечения обстоятельств; и частые внебрачные контакты у человека, легко меняющего «одноразовых» сексуальных партнеров.

Измена: сказать нельзя утаивать

Лиля плачет, комкая в руках бумажные салфетки. Одна за одной, пропитанные слезами, они накрывают айсберг из предыдущих подруг, будто подчеркивая масштабы катастрофы. Лиля очень старается успокоиться – но не может, потому что у нее болит все. Болит разбитое сердце. Болит душа. Болит тело – так она переживает разрыв прочной, как ей казалось, связи с мужем.

А что муж? Муж объелся груш. Муж клялся в любви, был добрым и веселым, теплым и заботливым. Никогда не смотрел на сторону. Любил детей, любил Лилю… Но его измена разрезала жизнь на «до» и «после». И теперь, спустя полгода после измены, Лиля все еще не может прийти в себя, хотя сто раз произнесены слова «Прости», «Люблю», «Виноват», хотя цветы стабильно появляются раз в неделю, хотя муж ходит на цыпочках и сдувает пылинки… Но она не может успокоиться.

Почему? Ответ прост: ей не хватает информации. Когда она увидела ту злополучную смс-ку, когда сползла по стене, когда задала только один вопрос: «За что ты так со мной» – муж среагировал мгновенно. Заблокировал любовницу. Стал просить прощения и каяться. Успокаивал Лилю, как мог.

Но он ни разу ничего не рассказал об измене.

«Забудь», «Было – и прошло», «Незачем в этом копаться» – вот его типичные ответы. К сожалению, муж не понимает, что богатые фантазии Лили близко не лежат возле его, скорее всего, банальных и простых похождений. О чем думает Лиля:

• о страстных долгих прелюдиях, поцелуях на лестнице и в лифте, в прихожей и в кухне;

• о необыкновенных талантах любовницы, которая одновременно Марья-искусница, звезда орального и анального секса, порнодива и супер-модель;

• о том, что муж ее не любит, потому что она хуже, старше, толще (ее 47 кг – не шутки!), чем любовница;

• об огромном количестве половых актов, которые совершил муж с любовницей, и его гигантской потенции рядом с ней;

• о том, что он тайно вожделеет любовницу, и каждый раз, закрывшись в туалете, любуется на ее фото и мастурбирует.

Муж – кремень. Он молчит. Лиля льет слезы. Он продолжает партизанить. Я продолжаю предлагать прийти вместе. Лилины слезы и моя настойчивость побеждают, и вот оно – явление мужа народу.

По описаниям Лили я представляла себе этакого Аполлона, красавца, мачо – я тоже обладаю богатой фантазией. И вот передо мной – обычный мужчина, невысокий, с тараканьими усиками и наметившимся пузиком. Не Ален Делон, не Бред Питт и даже не обладатель кривых ног – свидетельства сильной половой конституции. Лиля – стройная нервная интересная блондинка с огромными глазами олененка Бемби – рядом с ним выглядит как Одри Хепбёрн с Роном Перлманом – только низкорослым и с нелепыми усиками (усики… пропуск в трусики…). Ну да ладно – я понимаю причины своего раздражения на ее мужа, прячу оное в карман джинсов, дышу и начинаю работу.

Мягко и аккуратно я доношу до мужа, почему Лиле так важно знать подробности. Почему, если один человек сделал другому больно, для восстановления отношений важно не только сказать «Я больше не буду» и раскаяться, но и предоставить пораненному партнеру информацию. Муж долго мнется, говорит, что не хочет, не может, это не правильно… И наконец, повернувшись к Лиле, говорит: «Это было один раз. На корпоративе. В туалете…»

Бис! Занавес.

Конечно, мы с Лилей еще много раз проговорили: и ее чувства и переживания, и ее ранние травмы, и ее фантазии. Как далеки были построенные Лилей воображаемые миры разнузданного сладострастия от одноразового секса в туалете во время корпоратива…

Сейчас все хорошо. Муж по-прежнему сдувает с Лилечки пылинки. С коллегой, которая работает в другом здании, он не встречается. Лиля уже не плачет, а подшучивает над тем, как можно единичный случай супружеской неверности возвести в ранг государственного преступления.

2. Эротико-сексуальные приключения – эпизоды сексуальной связи «на стороне», базирующиеся на стремлении к разнообразию и получению нового сексуального опыта. Для изменяющего партнера особое значение могут иметь эротическая привлекательность партнера, влечение к нему, нежность, яркие переживания, удовольствие, сексуальные игры, эксперименты с новым телесным опытом. Эротико-сексуальные приключения обычно не предусматривают взаимных обязательств и обычно не представляют опасности для брачного союза / партнерства (если, конечно, об этом никто не узнает).

Важно то, это эти виды измен часто происходят на фоне полного благополучия партнерских / супружеских отношений. Определенные обстоятельства – корпоратив, командировка, случайное знакомство в Тиндере, внезапно возникшее влечение могут привести к измене.

Случайные сексуальные контакты и эротико-сексуальные приключения иногда обозначают как «ситуационные кратковременные измены».

3. Внебрачная связь – длительные отношения с третьим объектом, характеризующиеся возникновением эмоциональной привязанности. Она имеет определенные стадии развития, может быть в большей степени сексуальной или эмоциональной, когда человек ведет так называемую двойную жизнь, притворяется и обманывает.

4. Секс по Интернету – относительно новый вид измен с использованием современных технологий для удовлетворения сексуальных и эмоциональных потребностей. Сайты знакомств, порнографические сайты, вебкам-модели, бесконечные переписки и возможность общения online – все это привело к возникновению нового типа «измены». Иногда общение с виртуальным партнером может привнести новизну, некоторую остроту, яркость и пикантность в реальные отношения. Однако узнав об интернет-измене, обманутый партнер чувствует себя так же, как если бы эти отношения существовали в реальности. В некоторых парах один их супругов регулярно меняет интернет-партнеров: влюбляется, ссорится, мирится, в то время как «половина» по-настоящему страдает, обижается и ревнует. Иногда дистанцирующийся партнер встречается с третьим объектом и превращет интернет-связь в реальную измену, иногда отношения остаются «изменой» только в рамках виртуального пространства.

Глава 4
Мультивселенная измены

4.1. Причины неверности

Уже больше 15 лет мы с коллегами Татьяной Велентой-Грининой, Геннадием Малейчуком, Юлией Лахвич разрабатываем системно-аналитический подход в психотерапии. Как видно из его названия, он интегрирует взгляды двух направлений:

• системного подхода, базирующегося на идеях целостности, структурной организации, иерархичности строения, множественности и др.,

• аналитического подхода, позволяющего мысленно разложить любой объект / феномен на части, чтобы конкретно, детально и точно его исследовать.

Системный подход позволяет рассматривать измену через взаимосвязь событий и элементов; аналитический – расчленить неверность на те компоненты, которые удобны или понятны конкретному исследователю: мотивы, неудовлетворенные потребности, структура личности, характер поведения в конфликте, тип привязанности и др. Интеграция этих подходов позволяет понять и концептуализировать:

• какова структура измены в конкретной паре,

• что было системообразующим компонентом и «подтолкнуло» неверного партнера к измене,

• какова динамика измены, как с течением времени меняются отношения в треугольнике.

Бытовые психологи и бабушки на лавочках тоже всегда находят свои объяснения неверности.

• У него и батька гулял, и дед.

• Деньги ее испортили – все есть, вот и захотелось нового.

• Скучный он мужик – поэтому и жена ходит налево.

• Не любит она его – вот он и ищет себе другую.

• Телóк он – любая уведет, только помани.

• Несамостоятельный, потому что мать его в строгости держала, он без строгости не может.

• Хорошо жили – позавидовали и сглазили их.

• Он Скорпион по знаку Зодиака – а они все сексуально озабочены, и т. п.

Каких только объяснений не извлекают люди из недр наивной психологии! Но по какую сторону барьера вы бы ни стояли, кем бы вы ни были – изменившим, раненым, третьей стороной или психологом – вы можете научиться самостоятельно разбираться в этой сложной теме.

При анализе измен я опираюсь на уровневую модель, взятую из системно-аналитического подхода.

Таблица 2. Показатели, влияющие на возникновение измены в паре

Эта таблица демонстрирует системный взгляд на измену – так как все взаимосвязано и все на все влияет, триггером может стать любой показатель или параметр.

Конечно, есть несколько универсальных факторов, которые сопутствуют неверности. К ним относятся:

• неадекватная мотивация отношений / брака – месть бывшему партнеру, доказательство родителям своей взрослости, страх одиночества;

• большая разница в возрасте между партнерами / супругами, ведущая к различниям в системе ценностей и непониманию;

• травмы в ранних детско-родительских и романтических отношениях привязанности, вновь ожившие в актуальном партнерстве;

• очень низкий / очень высокий материальный достаток члена / членов пары;

• большое количество свободного времени у одного из партнеров;

• скука, обыденность, рутина в отношениях и др.

Но как бы ни влияли на нас обстоятельства – никто никого не насилует, не раздевает, не заставляет изменять под дулом пистолета. Поэтому есть сопутствующие неверности факторы, но измена совершается конкретным человеком и по конкретным причинам. Он находит этому оправдания и объяснения – но именно дистанцирующийся партнер не останавливается в тот самый момент, когда, как дьявол-искуситель, возникает то, что ведет к измене.

Важно понимать не только мотивы изменившего, но и то поле, в котором произошла измена.

Поэтому проанализируем каждый уровень из таблицы.

4.2. Особенности личности партнера

Индивидуальный уровень представлен отдельным членом пары. Именно на этом уровне можно выделить следующие особенности партнера, которые могут стимулировать супружескую неверность. К таким индивидуально-личностным особенностям можно отнести следующие.

• Нарушение полоролевой идентичности партнера по браку, неуверенность в своей привлекательности, комплекс неполноценности. Гиперкомпенсация требует постоянного доказательства своей мужественности / женственности путем вступления в большое количество сексуальных связей.

• Патохарактерологические личностные особенности партнера. Партнер с шизоидной характерологией личности, испытывающий страх близости, может вступать во внебрачные связи, регулируя таким образом психологическую дистанцию в паре. Истерическая характерология, базирующаяся на поиске внимания, при отсутствии заботы и заинтересованности от партнера ведет к возникновению параллельных отношений. Параноидный партнер все время подозревает другого, проецируя на него собственное желание иметь любовника / любовницу.

• Пограничная организация личности, размытые границы Я, расщепление мира на черно-белый, поляризованное мышление, следование стереотипам и чужим некритично усвоенным идеям, типа «Красишь губы и одеваешься для любовника», «Все мужчины имеют право налево». Неспособность различить «свое» и «чужое», внутренние противоречия ведут и к неустойчивости ценностной системы и к постоянной путанице: свое желание изменить часто приписывается партнеру, на этой почве устраиваются проверки и скандалы.

• Неэффективная модель привязанности у одного или чаще у двоих партнеров. Например, партнер с тревожно-амбивалентным типом привязанности обычно превращается в эмоционального преследователя в паре. Он не осознает, что его поведение вызывает у другого желание «спрятаться» и расшифровывает такое поведение как холодность и безразличие. Такой партнер может начать искать «настоящую любовь» на стороне, так как надеется, что где-то в мире существует идеальный человек, способный к постоянной включенности, теплоте, отзывчивости и пониманию без слов и удовлетворению всех потребностей.

• Соматическая или физическая болезнь. Например, химическая зависимость одного из партнеров приводит к тому, что в состоянии алкогольного или наркотического опьянения человек теряет контроль и может неожиданно вступить в сексуальные отношения. Созависимый партнер в такой паре страдает не только из-за измен, но зачастую и из-за эректильной дисфункции и других расстройств химически зависимого. Тяжелое заболевание часто делает невозможными полноценную половую жизнь, общение, включенность в отношения. Партнер, даже осознавая объективность симптомов, испытывает дефицит, злится, обижается и часто «утешается» в параллельных отношениях.

• Низкая самооценка, неуверенность в себе из-за реального или мнимого дефекта. Третий объект призван спасти и подтвердить «нормальность» изменившего.

• Правила, нормы, ценности, усвоенные в процессе жизни в семье и социуме до встречи с партнером. Если это идеи: «Не пойман – не вор», «Член – не мыло, можно пользоваться», «Все изменяют – главное, чтобы никто не узнал» и т. п., рассчитывать на верность не приходится.

Каждый приходит со своим багажом. Поэтому на самых первых этапах знакомства важно провести «диагностическое интервью», позволяющее лучше разобраться в особенностях характера, истории жизни, мотивах каждого из партнеров.

ЗАДАНИЕ ДЛЯ ПАРЫ

Мягко и аккуратно расспросите своего партнера о прошлом опыте. Можно использовать следующие вопросы:

• Как бы ты в пяти словах описал семью, в которой ты вырос?

• Какой ты ребенок по счету? Были ли еще братья-сестры и какая между вами разница в возрасте?

• Сколько времени ты провел с мамой, прежде чем тебя отдали в сад / бабушке / няне? Как ты думаешь, хватило ли тебе материнской любви? Что ты помнишь или что тебе рассказывали о тебе в детстве?

• Были ли в твоем раннем детстве и в целом во время жизни в семье разлуки, переезды, переходы из школы в школу?

• Были ли потери важных людей: бабушек, дедушек, других родственников? В каком возрасте?

• Когда ты первый раз влюбился/влюбилась? Сколько тебе было лет? Как закончились ваши отношения?

• Чего ты больше всего опасаешься в партнерских отношениях?

• Чего больше всего хочешь?

• Что больше всего ценишь?

(Более длинный и подробный вариант расспроса – в главе 9, интервью «Ранние отношения и привязанности моего партнера»)

4.3. Характер отношений в паре

Я химик по первому образованию и из многочисленных экспериментов знаю: два элемента при их соединении могут дать новое вещество, совсем не похожее на «родителей». Простой пример, газы водород и кислород при соединении превращаются в воду, которая представляет собой жидкость.

Точно так же два человека, образовав пару, соединяются в особую структуру, внутри которой они ведут себя специфическим образом – не так, как по отдельности.

Пара – это всегда неповторимые отношения. Бренд The Couple в 2023 году выпустил майки с очень оригинальными надписями: «Пара – это рок», «Пара не имеет гендера». Мне хочется продолжить:

• Пара нуждается в границах.

• Пара позволяет расти.

• Пара – это вызов.

• Пара заставляет меняться.

• Пара требует жертв.

• Пара больше, чем каждый из нас по отдельности.

• Пара дает ресурсы.

• Пара отнимает старую и дает новую идентичность.

• В паре важно прийти к согласию, кто и в какой сфере главный и ответственный.

• Пара нужна каждому.

• Пара – это танец.

Именно в паре зародилась наша первая любовь к маме. И поэтому как раз пара является местом для отыгрывания всего, что «приходит» к нам с других уровней – из родительской и прародительской семьи, от более дальних предков, из социума.

Какие факторы парного / диадного уровня могут провоцировать измену?

1. Нарушение партнерских / супружеских отношений. Эти нарушения могут носить самый многосторонний характер, например:

• разная половая конституция и, как следствие – сексуальная несовместимость;

• сексуальное воздержание, связанное с физической болезнью партнера / супруга, его длительным отсутствием, травматическим опытом и т. д.

• охлаждение в отношениях из-за разных взглядов на жизнь, ценностей, бытовых проблем, рутинности отношений;

• отсутствие совместного досуга, интересов, времяпровождения;

• утрата / отсутствие эмоциональной близости или взаимных чувств в паре: один нуждается в теплоте и любви, другой не может / не хочет / не умеет этого давать.

2. Проигрывание парой хронического деструктивного цикла «приближение – отдаление», где один партнер дистанцируется за счет третьего объекта – любовника или любовницы.

3. Сильные эмоции и чувства, являющиеся триггером неверности:

• обида за реальные или надуманные причиненные страдания;

• месть одного партнера другому;

• разочарование друг в друге;

• сильная злость на партнера.

Каждый из нас приходит в пару со своей историей детства и взросления, болью из-за несложившегося, предыдущими предательствами и хорошими эпизодами.

И каждый надеется на лучшее – что в этих отношениях все будет хорошо.

Но у каждого есть свой набор грабель, на которые так привычно наступать.

И эти грабли, разбросанные по полю отношений, обязательно ранят ни в чем неповинного партнера.

Поэтому важно разобраться в граблях каждого.

4. Длительность отношений в паре. В паре тоже случаются свои кризисы, связанные с деидеализацией партнера, усталостью от быта, отсутствием личного пространства.

Можно выделить несколько кризисных этапов в отношениях в паре, которые фактически совпадают с возрастными кризисами, которые переживает каждый ребенок.

1) Примерно через 4 месяца – полгода наступает кризис, знаменующий завершение конфетно-букетного периода. В паре начинает появляться доверие, отношения становятся устойчивыми, появляется настоящая близость, а не только сексуальная страсть, позволяющая игнорировать недостатки и не замечать реальность. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план. Если этот кризис не пройден, в поле появляется кто-то третий, кто возбуждает и манит гораздо сильнее, чем партнер.

2) Кризис первого года партнерства / супружества связан с тем, что развеялась романтическая дымка, и партнеры начинают замечать, что они разные. В этот период начинают возникать конфликты из-за разных взглядов на жизнь, разных ценностей, привычек, взглядов на совместное проживание. Измена часто связана с поиском романтики, страсти, любви.

3) Кризис трех лет отношений. Этот кризис может начинаться из-за желания каждого обозначить свое пространство, свои границы. Часто именно в этот период в паре появляется ребенок, который требует принятия новых ролей, перестройки всех норм и правил. Это ведет к усталости от родительства, разочарованию в партнере. Возникают жалобы: «Он меня не замечает», «Она меня не слышит», «Мы смотрим на жизнь по-разному». Усталость и сожаление часто приводят к изменам.

4) Кризис семи лет усугубляет рутинность и предсказуемость отношений, отсутствие общих интересов, увлечений, ценностей, убеждений и взглядов. В сексуальной жизни могут возникнуть однообразие и скука. «Свежий глоток воздуха» представляют новые отношения.

5) Кризис четырнадцати лет отношений начинается с острого разочарования в своем партнерстве. «Тот ли это человек», «На кого я трачу лучшие годы своей жизни», «Что нас держит вместе» – поиск ответов на эти вопросы ведет к серьезным и болезненным переживаниям. В этот период часто происходят разводы, если партнеры состоят в зарегистрированном браке. Появляется интерес к другим мужчинам и женщинам, предпринимаются попытки построить новые, «идеальные» отношения, особенно если данный кризис совпадает с возрастным кризисом партнеров.

6) Кризис двадцати – двадцати пяти лет отношений – это поиск ответа на вопрос: «А что, собственно, нас связывает?» Если в паре были дети и они выросли, уходит «связующее звено» и возникает сомнение: целесообразно ли продолжать жить вместе? Может наконец позволить себе то, о чем давно мечталось, пожить для себя, попутешествовать и… снова влюбиться!

5. Возраст партнеров. Совпадение проблем в паре с возрастными кризисами давно известно и психологам, и обычным людям. Не зря супружеские пары, подрастив детей, часто обнаруживают отсутствие общих интересов. Поговорки «Седина в бороду – бес в ребро», «Сорок пять – баба ягодка опять» отражают возможные изменения формата из-за личностных кризисов. Например, кризис середины жизни начинается ближе к 40 и может продолжаться довольно долго. Ведь 40 – это возраст, когда начинаются изменения, появляются первые морщины, снижается уровень гормонов, чувствуется приближение процесса старения, возникает тревога и страх смерти.

Измены могут возникать тогда, когда партнеры не совпадают скорее по психологическому, а не биологическому возрасту – например, один партнер находится на этапе поиска себя, а второй хочет детей или делает успешную карьеру. Или, например, когда женатый мужчина за 50, «застрявший» в юношеском возрасте, хочет отношений с 20‑летней девушкой, которая находится в поиске защиты, опоры, стабильности, финансовой защищенности. Каждый хочет «добрать» что-то в этих отношениях – и так в супружеской паре возникает третий.

Когда в третьей стороне кто-то из партнеров видит отражение идеализированной части родителей или себя, волшебного удовлетворителя своих нужд и потребностей, у супружества / пары остается мало шансов. Партнерам требуются специальные усилия для того, чтобы восстановить отношения и обсудить все дефициты и невысказанные обиды. В противном случае пара распадается.

6. Действие защитных механизмов. Очень часто проблемы в паре возникают из-за действия защитных – то есть априори неосознаваемых – механизмов, прежде всего проективной идентификации. Проекция – это когда я вижу в партнере что-то свое: например, ревнующий партнер сам хочет изменить, агрессивный «защищается» от воображаемой агрессии партнера, нечестный все время предполагает, что партнер его обманывает… Но проективная идентификация – это процесс, когда один партнер не просто «размещает» свои части в другом, а еще и «заставляет» партнера вести себя соответствующим образом.

Например, когда свою «безразличную часть» я совершенно не осознаю, но проецирую на партнера. Партнер «принимает» этот интроект, идентифицируется с ним и ведет себя каким-то образом так, что я чувствую – я ему безразлична. И это может запускать новые и новые витки конфликтов и скандалов, если опыт не осознается и не может быть символизирован и вербализирован – выражен в словах.

«Размещая» непринимаемые части себя в другом человеке, мы начинаем приписывать довольно адекватному партнеру роли абьюзера, газлайтера, тирана и агрессора. Это проще, чем признать собственные злость, ярость, обиду, растущие из раннего детства и возникающие в те моменты, когда партнер не соответствует ожиданиям, делает что-то не «по плану», отдаляется, слишком приближается – в общем ведет себя как мама или как папа из нашего детства.

ЗАДАНИЕ ДЛЯ ПАРЫ

Попробуйте обсудить свой предыдущий опыт отношений, где вы были поранены, обмануты, брошены, отвергнуты.

1. Были ли у тебя до этого партнерства любовные отношения, где тебя предавали? Обманывали? Бросали? Были ли отношения, где ты сильно поранился / поранилась? Как ты исцелился от ран?

2. Что именно сделал твой бывший партнер?

3. Как ты это воспринял?

4. Каким он стал для тебя? Каким ты стал для себя?

5. Если бы сегодня ты мог дать себе-тогдашнему совет, чтобы ты сказал?