Текст книги "Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары"

6. Поиск, сортировка и «отбраковка» подходящих партнеров без особого риска: если чей-то муж «годен», можно попробовать его «забрать», если нет – быстро и легко расстаться.

7. Повторение истории какого-то предка или, наоборот, попытка избежать его тяжелой судьбы.

Кто-то должен умереть

Я понимаю, что выслушиваю множество историй. Но некоторые особенно цепляют – с болью, как рыболовный крючок, который неожиданно впивается в ладонь. В этот момент ты понимаешь, что все сказки про то, что рыбы ничего не чувствуют, перестают быть объектом твоей веры. Когда ты с кровью и мясом освобождаешься от него, рана долго болит и заживает… А иногда это – не рыболовный крючок, а что-то гораздо страшнее.

В этот раз моим «рыболовным крючком» стала история Дорóты. Она молодая, красивая, живая, энергичная. Ей 35, и основное, что есть в ее жизни – это работа. Дорóта успела поработать и на себя, и «на дядю». Сейчас она возглавляет маркетинговый отдел крупной фирмы с международными филиалами. Финансово независима, обеспечена, выглядит как студентка – спасибо польским корням, чувству стиля и хорошей генетике. Она не замужем, а очень бы хотела встретить хорошего, теплого, надежного мужчину. «Такого, с которым не страшно», – говорит Дорота. А пока встречаются только женатые, несвободные, временные…

Странно – с моей точки зрения, мир полон добрых свободных мужчин, готовых к отношениям. А Дорóта по каким-то причинам их в упор не замечает, хотя в Москве с ее более чем 12‑ю миллионами жителей уж точно можно найти партнера, да и не одного. В Москве есть мужчины на любой вкус – разных национальностей и цвета кожи, молодые и зрелые, умные и хитрые, щедрые и скуперфильды… А она встречает только одну категорию мужчин – тех, у кого уже есть жена. Безопасных с точки зрения вступления в брак, потому что многоженство у нас не приветствуется, и с ними возможны только «любовные» отношения.

И мы с Дорóтой отправились в путешествие по ее генеалогическому древу, исследуя простую идею – как женщины в ее семье находили мужчин, выходили замуж, и как им жилось в этих отношениях.

Первая в списке, конечно, мама. Вышла замуж не очень рано – в 30, папе было 35. Появилась Дорóта, потом ее сестра. Родители – хорошие и спокойные люди, практически не ругались, жили «как все». Маму Дорóта охарактеризовала как добрую, но отстраненную. Она готовила, убирала, ходила на работу – но как будто ни во что не была включена. А еще мама до очень боялась свою тетю, которая ее и воспитала – до самой тетиной смерти…

С этого момента началась самая интересная и одновременно болезненная часть истории Дорóты. Бабушка рано вышла замуж за военного и уехала с ним в гарнизон.

Ее мама – 1955 года рождения. В 1956 году родилась вторая дочь. В 1957‑м – сын. Потом дедушку перевели в Москву. А в 1958‑м бабушка умерла…

Умерла от подпольного аборта…

Аборты были официально запрещены в СССР с 1936 по 1955‑й год… Потом их разрешили – но в листке нетрудоспособности прямо указывали причину, по которой женщина не была на работе, и не каждая была готова к тому, чтобы все обсуждали ее личную жизнь.

Вот и бабушка Дорóты, похоже, не хотела огласки.

Сейчас очень сложно сказать, что случилось в ее семье.

Но, видимо, трое детей-погодок без памперсов, стиральных машин, баночек с пюре, без помощи родственников в конец измотали женщину, которой на момент смерти было всего 26 лет…

Сейчас это кажется нонсенсом – трое детей в таком возрасте…

Сейчас – когда мы можем планировать свою жизнь.

Сейчас – когда есть доступные контрацептивы.

Сейчас – когда можно вообще не выходить замуж.

Сейчас – когда женщина вполне может себя обеспечить.

Сейчас – когда у нас есть выбор во всех сферах.

А тогда… Я представляю весь ужас молодых женщин, которые вновь и вновь понимали, что у них будет ребенок, на которого нет сил… Нет ресурсов… Нет денег… Нет здоровья…

Сколько таких женщин стали жертвами запрета абортов, когда государство бесцеремонно вломилось в интимный контейнер семьи и вместо производства хоть мало-мальски годящихся для контрацепции «резиновых изделий № 2» производило № 1 – противогазы, № 3 – ластики и № 4 – галоши…

Я не представляю, как бабушка Дорóты это переживала…

Я не знаю, как она на это решилась…

И хотя к тому времени семья жила в Москве, где было множество больниц, она прерывала свою беременность подпольно…

На сроке в 5 месяцев…

И умерла от сепсиса, оставив троих маленьких детей и мужа-военного, который продолжал служить родине.

Продолжал жить.

А она – нет…

Я могу предположить, что они это обсуждали. И, возможно, он сказал: «Ничего, вырастим и этого», или «Не переживай»…

Но, скорее всего, он сказал: «Делай что хочешь»…

Но, скорее всего, он сказал: «Как знаешь»…

Но, скорее всего, он сказал: «Если ты так решила»…

И она пошла на тот злополучный аборт.

А ведь мог остановить…

А ведь мог отговорить…

А ведь мог быть поосторожнее…

Цена нескольких минут секса – жизнь женщины…

И это безумно несправедливо!

И это безумно больно!

И это то место, где я понимаю, как рыболовный крючок – кюретка – разрывает тело не только одной женщины, а многих, кто живет после нее.

Ее потомков.

Ее дочерей и внучек.

Тех, кто слышал эту историю.

Тех, чьи матери и бабушки умерли так же.

Я думаю о тех, кто остался жив.

О тех, кто знал о риске – но не остановил…

Я скорбела вместе с Дорóтой о ее бабушке.

Но это была не вся история.

Потому что аборт бабушке Дорóты сделала ее родная сестра…

Маму Дорóты воспитала именно она – сестра бабушки, тетя Агата, 1922‑го года рождения. Она вышла замуж в 1940‑м, перед самой войной родила дочь… А потом начался адский ад, и вначале погиб ее муж, а потом умер от болезни ребенок… А потом погибли родители… И она осталась совсем одна. Помогала сестре, которая была на 10 лет моложе, то есть совсем маленькой. После войны отучилась на врача и начала работать. Когда бабушка Дорóты переехала в Москву, Агата перебралась к ней, чтобы хоть немного помочь с детьми.

И то, чего я не понимаю до сих пор – почему именно она сделала тот злополучный аборт.

Ведь она убила свою сестру.

Она виновата в ее смерти.

Бабушка Дорóты умерла, не выдав ее – потому что Агате грозило 8 лет лагерей.

Она умерла, оставив сиротами совсем маленьких детей.

А тетя Агата, сделавшая ей подпольный аборт, осталась жить.

Но какой была эта жизнь?

Она взяла на воспитание маму Дорóты – только ее. Старшую дочь, как и она сама в родительской семье.

А дедушка с двумя детьми вскоре женился, и в семье родилось еще двое детей. Его перебросили за Урал, и он не особо интересовался жизнью дочери.

И она росла с тетей.

С тетей Агатой, которая потеряла всю свою семью: родителей, мужа, ребенка, сестру…

С тетей, сердце которой окаменело…

С тетей, которая убила ее мать…

И это было очень страшно… Потому что в истории двух сестер и их мужей не было хорошего конца. Кто-то в паре обязательно должен умереть – или твой муж, или ты.

И стало понятно, почему Дорóта выбирает женатых мужчин. Тогда как-будто с ними ей не угрожает опасность. И она не умрет, и они останутся целыми.

«Замороженная» мама поздно вышла замуж и передала свою замороженность Дорóте. И Дорóта, третье пост-травматическое поколение, живет лучше – она встречается с мужчинами, она хочет построить семью. И вот только непрожитые смерти, сестра-убийца бабушки, мертвая мама ее мамы чуть-чуть заслоняют прямую дорогу к счастью, напоминая: с мужчинами ненадежно… Они умирают или становятся косвенной причиной твоей смерти… Родственники могут убить… Никому нельзя доверять…

Дороте предстоит большая работа.

А я грущу.

Я сожалею о судьбе рано умершей бабушки.

Я сожалею о судьбе тети, потерявшей всю семью и прожившей с вечной виной убийцы.

Я сожалею о судьбе мамы, всю жизнь сохранявшей дистанцию в отношениях с мужем и дочерями.

Но есть надежда – что Дорóта сможет проработать страхи и сомнения.

Что сможет развеять темную тень, нависшую над их родом.

Что сможет полюбить и никому для этого не придется умирать.

…И я мысленно вынимаю рыболовный крючок из ладони, смазываю руку виртуальным йодом и желаю ей счастья…

Эта история – одна из многочисленных в ряду тех, которые определяются трансгенерационной передачей.

7.4. Семейные сценарии любовников

Как я уже писала, главным опытом, который определяет наши дальнейшие отношения с романтическими партнерами, является наш опыт привязанности. И если у девочки много времени для того, чтобы любить маму, восхищаться ею, обижаться и злиться, идентифицироваться и отвергать, то мальчики довольно рано сталкиваются с дихотомией «мужское – женское». В обыденном сознании мужское – это активное, важное, сильное, властное, ценное, интеллектуальное, структурированное, а женское – пассивное, уступающее, слабое, мягкое, незначительное, маловажное, эмоциональное, хаотичное. Несмотря на завоевания феминизма, патриархальное сознание меняется медленно, и с самого детства мальчик слышит: «Что ты как баба разнылся», «Не плачь как девчонка», «Иди к девочкам – ты не мужик» и т. п. Девичье, женское начинает обесцениваться задолго до того, как мальчик смог напитаться от своей матери любовью, поддержкой, заботой, силой.

Одна из задач мужчины – отделиться от матери, но сохранить с ней теплые отношения. Это невозможно, когда внутренний ребенок все еще нуждается в матери, но уже обесценил женское – и материнское. Вырастая, такой мужчина бесконечно демонстрирует свою силу: работает, достигает, сурово давит все проявления своей эмоциональности как недопустимой слабости, но при этом так отчаянно нуждается в материнской любви!

Многие пары разрушаются из-за интроекта «Я ему не мать» и «С мамой нельзя заниматься сексом». Это вызывает улыбку – весь психоанализ построен на идеях эдипального конфликта, влечения мальчика к своей матери и конкуренции с отцом. Здоровые М-Ж отношения – это отношения, где женщина-партнер может гибко функционировать в ролях любовницы, подруги, жены, сестры, матери и дочери, выбирая ролевую позицию адекватно ситуации. Поэтому можно быть разной, и когда детская, уязвимая часть Я мужчины нуждается в материнской заботе и поддержке – это нормально, потому что он пытается получить от своего партнера то, чего не смог получить от матери. В таких отношениях женщина «доращивает» своего мужчину в тех аспектах, где у него есть ощущения одиночества, непонятости, брошенности. Это – благодарный процесс: мужчина, взрослея рядом с партнершей, обретает силу и мудрость, надежную поддержку и опору.

Но часто мужчина не может сохранять верность, потому что:

• слишком глубоки травмы, нанесенные матерью или первым объектом привязанности;

• женщина – полностью обесцененный объект, и мир расщеплен на «всемогущих мужиков» и «слабых бестолковых баб»;

• партнерша / жена сама очень маленькая, незрелая, слабая и не способна к утешению, заботе и поддержке.

И тогда мужчина идет за теплом, поддержкой, заботой, пониманием, вниманием к любовнице. Или к любовнику, который может быть вполне материнским объектом.

Кроме того, мужчина, как изменяющий, так и включающийся третьим в отношения пары, может иметь разные мотивы и разные сексуальные комплексы. Перечислю «лежащие на поверхности»:

1. Комплекс Дон Жуана. Это мужчина, у которого всегда есть женщина, но особенно его привлекают недоступные, например, замужние дамы. Такой мужчина целенаправленно и цинично соблазняет всех, кто попадает в его поле зрения. Но, вступив в интимные отношения, он быстро утрачивает интерес к партнерше. Высока вероятность, что после нескольких свиданий он пропадет из поля зрения. Сексологи считают, что такое поведение – следствие заниженной самооценки и неуверенности в своей сексуальной состоятельности. Мужчина постоянно доказывает себе: я крутой, я могу, и поэтому быстро остывает, обесценивает партнершу и включается в новые отношения.

2. Комплекс Мадонны – Блудницы. У такого мужчины женский образ расщеплен на добродетельную мать и сексуально раскрепощенную, доступную, страстную куртизанку. Он хочет все это найти в одном человеке, но обычно выбирает для брака верную, жертвенную, надежную женщину и постоянно изменяет ей с теми, кто готов к сексуальным экспериментам.

3. Комплекс Мачо. Такой мужчина много сил вкладывает в свою внешность: занимается спортом, имеет красивое тело, физически силен. Он ведет себя в соответствии с картинкой журнального идеального мужчины и постоянно доказывает свою мужскую состоятельность, соблазняя женщин, в том числе замужних.

Конечно, иногда обстоятельства складываются так, что мужчина влюбляется в несвободную женщину. И это может быть единственный эпизод за жизнь, потому что ему нужна именно эта женщина, которая несчастлива со своим мужем и тоже посылает ему сигналы «я хочу быть с тобой». Есть много историй, где в любовном треугольнике от «перемены мест слагаемых» выигрывают все: и обманутая сторона, и дистанцирующаяся, и третья. В результате разрыва создается новая, более устойчивая пара, в которой выстраиваются более гармоничные отношения.

Но любовники-рецидивисты, строящие отношения в основном с женщинами, состоящими в отношениях, имеют определенные особенности, чаще всего сформировавшиеся в семье происхождения. Детский опыт все время воспроизводится и ведет к построению новых треугольников. Проанализируем типичные случаи.

1. «Символический муж матери». Это происходит по-разному:

• отец добровольно «сложил полномочия» и отдал власть;

• мать и отец развелись;

• сын – внебрачный ребенок;

• отец часто уезжает и не бывает дома;

• мать обесценила отца.

В таких семьях мать постоянно подчеркивает мужественность сына, возводит его «на трон» и делает своим символическим супругом. Вырастая, такой мужчина часто становится третьим в отношениях, в очередной раз воспроизводя травматическую ситуацию и «выигрывая конкуренцию» у «символичесго отца» – мужа женщины.

Если папа – «недомужик»

Родители Матвея жили вместе, но между ними не было любви и уважения. Отец работал инженером, зарабатывал немного, и мама все время упрекала его за то, что он не обеспечивает семью. Сама она зарабатывала примерно столько же, но сколько Матвей себя помнил – «добирала» все то, чего ей не хватало, у любовника. Дядя Слава был разведен, у него был свой бизнес, квартира в центре. Мама частенько брала Матвея «погулять», «подышать воздухом», «сходить в кино» и ехала с ним к дяде Славе. Они, не таясь, уходили в дальнюю комнату, а в полное распоряжение Матвея предоставляли приставку и компьютер.

Это длилось с его шести лет вплоть до 14 лет. Повзрослев, он выходил из дома с мамой, шел гулять с друзьями и созванивался, когда нужно вернуться, чтобы вместе прийти домой.

Своего отца он описывает как вялого, инфантильного «недомужика», маму любит, ее любовником до сих пор восхищается. Кстати, именно дядя Слава одолжил ему денег на первый бизнес.

Матвей обратился за помощью, потому что ему 37 лет и он все еще не женат. Две его свадьбы расстроились из-за того, что невесты узнавали о его измене. Сейчас он встречается с женщиной постарше, у нее взрослая дочь, и он чувствует, что снова испытывает большое желание «пойти налево». Ему сложно хранить верность, потому что для него любовный треугольник всегда был нормой жизни. «Все от этого только выигрывали», – говорит Матвей, идентифицирующийся не со своим обманутым отцом, а с любовником матери.

Он был очень удивлен, когда я ему сказала, что он повторяет судьбу отца – так же, как отец потерял мать, он теряет всех своих женщин.

2. «Сверхценный пол». Если мальчик родился в семье с патриархальной культурой, где особое внимание уделяется принадлежности к мужскому полу, родители могут акцентировать на этом внимание. Например, мальчик в восточной семье – тот, кто будет помогать родителям в старости, кто будет заботиться о них в сложные моменты. Если в семье есть девочки, а все внимание и любовь достается сыну, он вырастает с обесцененной женственностью. В таких культурах и семьях женщина в браке становится полноценной и заслуживающей уважения только в том случае, если она родила сына. Мать рассматривает своего сына как нарциссическое расширение, как «пенис на флешке / внешнем носителе» и относится к нему с огромной любовью, восхищением и поклонением. Сын это чувствует и хочет соответствовать, чтобы не разочаровать маму – поэтому его любовные приключения и победы тоже призваны доказывать его мужественность.

3. «Дефект». Если у мужчины есть реальный или мнимый дефект – невысокий рост, «маленький» пенис или то, что он сам считает недостатком или изъяном, он будет всячески доказывать себе и окружающим, что он «нормальный». Сексуальные приключения, конкуренция с мужьями и выигрыш суперприза – секса с замужними женщинами – призваны утвердить мужчину в том, что дефект скомпенсирован. Но так как проблема существует в основном в голове, наступает очередной эпизод тревоги и навязчивое желание утвердиться в том, что он – в порядке.

4. «Подавленная гомосексуальность». Биопсихосоциальная модель описывает ряд факторов, которые влияют на формирование сексуальной ориентации. В патриархальной культуре нормой признается только гетеросексуальность, все остальное считается «ненормальным». Вырастая в такой культуре, мальчик тем не менее может чувствовать влечение и интерес к мужчинам. Но это табуировано и чревато санкциями, поэтому он может демонстрировать гомофобию и сверхмаскулинность, заводя любовниц и предпочитая определенные формы сексуальной активности, например анальный секс.

Чаще всего тех, кто регулярно изменяет постоянному партнеру и меняет любовниц, характеризуют такие защитные механизмы, как:

• интроекция (мужик должен быть мужиком),

• расщепление (у него нет противоречия между существующим образом «хорошего отца семейства» и «любовником»),

• рационализация (это же никому не мешает),

• аннулирование (после измены «приласкать» жену или подарить ей подарок) и др.

Но, конечно, не исключены все вышеописанные причины, связанные со сложностями партнерства в паре, в семье происхождения и в социуме.

Но что бы ни происходило, что бы ни мотивировало третью сторону на измену, нужно помнить, что у «третьей стороны» внутри всегда скрывается маленький дефицитарный мальчик или отвергнутая девочка, которые продолжают искать любовь.

Глава 8
Если вы начинаете сначала

8.1. Выбор направления движения

Иногда, узнав об измене, раненый партнер сразу рвет отношения или подает на развод, потому что не верит в возможность изменить изменившего. Как категорично и безапелляционно писала Елена Аткина:

 
Единожды предав – предаст не раз,
Единожды солгав – солжет и дважды,
Хоть ложь не выставляют напоказ,
Но избежать ее не сможет каждый.
 
 
Предательства глотая горький яд,
Надеемся, оно не повторится,
Не понимая, тот, кто виноват,
Предаст еще, воздавши нам сторицей.
 

Но если и раненый, и уходивший партнер, несмотря на переполняющие каждого из них чувства, готовы остановиться и попробовать понять, что же случилось, то у пары появляется шанс. Шанс обсудить все существующие проблемы или хотя бы самые острые и подумать о том, что делать дальше.

Конечно, оптимальный вариант – использовать профессиональных помощников. Семейный психолог – это специалист, который всегда находится на стороне пары. Но даже семейный психолог вначале пробует сориентироваться в том, чего хотят партнеры.

1. Разойтись с минимальными потерями – и тогда паре нужна скорее медиация, помощь в том, чтобы договориться о последующих отношениях, если нужно – о разделе имущества, об опеке над детьми / домашними животными, о характере общения с бабушками-дедушками и т. д. От 50 до 70 % пар после измены принимают решение завершить отношения. Поэтому если такое решение является осознанным, нужно поставить точку, пережить расставание / развод и построить новые границы – теперь уже новых систем.

2. Принять решение о том, оставаться вместе или завершить отношения. Если супруги колеблются, если обида раненого партнера очень сильна, если уходивший партнер раздумывает, с кем ему лучше – нужно уделить время тому, чтобы разобраться. Период колебаний связан с осмыслением факта измены, с гореванием, с взвешиванием альтернатив. Паре может понадобиться какое-то время для принятия решения – обычно от месяца до года.

3. Сохранить пару, попробовать осознать существующие проблемы и изменить отношения.

В этой книге я хочу остановиться именно на них – на тех парах, которые решили остаться вместе, несмотря на боль, злость, стыд, вину, накопившееся недовольство и груз обид.

Да, измена – это всегда травма.

Да, измена – это предательство.

Да, измена – это мир, рассыпающийся на осколки.

Да, измена – это сильные чувства, которые могут затопить и вызвать к жизни самых разных чудовищ: и зеленоглазого дракона ревности, и фурий, богинь ненависти и мести, и медузу Горгону, которая заставляет окаменеть сердце.

Но это и момент истины.

Момент, когда нужно честно ответить на вопрос: важны ли ваши отношения?

Это место, где придется остановиться, сделать привал и решить: вы путешествуете по маршруту «жизнь» вместе или по отдельности.

Это время «перебрать заплечные сумки», рассортировать старый багаж, выбросить лишнее и ненужное и переупаковать то, что понадобится в будущем.

Поэтому я попробую описать те шаги, которые нужно предпринять паре, чтобы оставить прошлое в прошлом, пережить и переработать травматический опыт и снова вернуть лучики солнца в свою жизнь.

ЗАДАНИЕ ДЛЯ ПАРЫ

Если вы решили остаться вместе, попробуйте договориться о моратории на применение оружия – временно отложите обсуждение темы измены, пока вы не сможете говорить об этом спокойно, без обвинений, без достижения «точки кипения». Попробуйте заполнить квадрат Декарта и проанализировать, что получилось.

Для этого заполните таблицу, ответив на следующие вопросы:

• Что будет, если это произойдет?

• Что будет, если это не произойдет?

• Чего не будет, если это не произойдет?

• Чего не будет, если это произойдет?

Обсудите, к каким последствиям может привести обсуждение / отказ от обсуждения произошедшей измены на данном этапе отношений.

Если у вас есть помощник – медиатор, семейный психолог, семейный консультант – договоритесь временно обсуждать тему неверности только в его присутствии.

Данная рекомендация не касается пар, которые способны сохранять «трезвую голову» и обсуждать болезненную тему, не скатываясь во взаимные обвинения и не эскалируя конфликт.