Текст книги "Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары"

Шаг 6. Создание новой истории

Термин «рефрейминг» происходит от английского слова «frame»-рамка. Это – ясная и хорошая метафора того, что обнаруживается, когда мы меняем объем информации, который попадает в поле зрения.

Вспоминаю хорошую иллюстрацию рефрейминга. Нашему вниманию последовательно представлены три картинки:

• На первой мужчина лежит в плавках под пальмой.

• На второй с более дальней точки виден маленький остров, на котором он загорает, и вода вокруг.

• Третья, с еще большим масштабированием, показывает, что вокруг – горы мусора, а в центре мусорной свалки – маленький островок, на котором под пластиковой пальмой расположился мужчина.

Когда мы меняем рамку – меняется восприятие. Поэтому если пара ставит рамку в точке начала измены, она рискует оказаться в плену истории «плохой изменник и невинная жертва». Часто, расширяя временные перспективы, пара может переписать историю и создает новую, переосмысленную и проработанную картину случившегося. Это может быть любое, подходящее паре описание случившегося с акцентом на «мы», например:

• У нас был сложный период, но мы справляемся / справимся / справились.

• Он пытался достучаться до меня таким «кривым способом», и я его услышала.

• Она уходила – но главное, что она вернулась, потому что любит меня.

• Мы попали в деструктивный цикл в отношениях, и вместе выбрались из этой ямы.

• Наша любовь оказалась сильнее всех штормов и бурь.

• Он попал под влияние семейного сценария, но вместе мы все преодолели.

• Каждый из нас по-своему расшатывал семейный корабль, но никто не пытался проковырять дыру в днище и т. п.

Если пара создает новую историю, новую картину, расширяя и меняя рамки восприятия, уходит необходимость в расщеплении на «правых» и «вечно виноватых», на «святых» и «грешников», на «ангелов» и тех, кого «ждет геенна огненная».

Потому что нам очень важно остаться людьми, которые приняли решение быть вместе и последовательно придерживаются этого плана.

Шаг 7. Новая жизнь

 
Успех – не ключ к счастью.
Это счастье – ключ к успеху.
 

Герман Кейн

Английская пословица гласит: «Будь верен тому, кто верен тебе».

Среди нас нет безгрешных. Не зря в Библии есть идея о том, что один раскаявшийся грешник вызывает больше радости, чем 99 праведников, не нуждающихся в покаянии. Потому что искреннее раскаяние предполагает глубокую работу над собой, смирение, принятие наказания, а искреннее прощение – готовность «обнулить счетчики» и начать сначала.

• Новая жизнь – это согласие партнеров оставить все в прошлом и не оглядываться.

• Новая жизнь – это создание нового «свода законов» для пары и пересмотр договора о партнерстве со всеми функциями, обязанностями, традициями, нормами.

• Новая жизнь – это проделанная «работа над ошибками».

• Новая жизнь – это новые цели и новые планы.

Это – огромная работа и огромная ответственность, требующая искренности, честности и взвешенных решений на предыдущих этапах от каждого из партнеров.

• Иногда пара решает «обновить клятвы» и устраивает церемонию, похожую на бракосочетание.

• Иногда пара венчается.

• Иногда пара решает воплотить давнюю мечту – купить дом, дачу, квартиру, поехать в путешествие, взять собаку.

• Иногда едет в honeymoon – новый медовый месяц.

Важно сделать какое-то ритуальное действие, которое будет знаменовать завершение одного периода в жизни и начало нового.

Но если вы все сделали правильно – ваша пара получает новый шанс на счастье.

И, думаю, не стоит от него отказываться.

Глава 9
Техники повышения осознанности в ситуации измены

9.1. Как жить долго и счастливо

Каждый глянцевый журнал, каждый семейный психолог, да чего скромничать – каждый из нас знает, что нужно делать, чтобы быть счастливым самому и создать счастливое партнерство.

Но, несмотря на огромное количество информации, это не работает.

Почему?

Да потому что мы никогда не следуем советам. Не следуем, потому что есть моменты, когда мы перестаем вести себя как взрослые ответственные люди.

Когда в сильном аффекте на смену взрослому приходит его величество «травмированное Я» в любой из ипостасей – «злой ребенок», «обиженный ребенок», «невыносимый ребенок», «молчаливый ребенок», «отстраненный ребенок» – диалог невозможен. По сути, все то, что делает взрослый в таком состоянии, можно обнаружить путем «археологических раскопок» в его ранних взаимодействиях с родителями, воспитателями, опекунами. Демонстрируемое детское поведение направлено на то, чтобы переиграть старую ситуацию, чтобы сделать что-то по-другому – сменить слабую позицию на сильную, подчинение – на доминирование, страх – на силу.

Зачастую и у второго партнера в конфликте на сцену выходит не взрослая, а раненая детская часть – и тогда мы наблюдаем классический круговорот, где один нападает, обвиняя другого во всех смертных грехах, а тот или отстраняется, или нападает в ответ.

Пара попадает в деструктивный цикл, который описывают семейные психологи и ЭФТ-терапевты. Базовый цикл – «атака-отстранение» – можно обнаружить на ранних этапах взаимодействия пары. Уже в самом начале кому-то нужно больше близости, тепла, помощи, а кто-то не может это дать и «убегает» из отношений.

Иногда этот цикл трансформируется в другой, например: «атака-атака», «отстранение-отстранение», а также в сложные циклы, полные хаотичных приближений и отдалений. Иногда этот разрушительный танец в паре длится долго, иногда – не очень. Довольно часто он заканчивается изменой и вносит новые «ноты» в и так не самую веселую и радостную мелодию.

Почему мы так сопротивляемся тому, чтобы быть счастливыми в близких отношениях?

Потому что мы не верим, что это возможно.

Потому что мы не знаем, как «подружить» нашего внутреннего ребенка и взрослую часть.

Потому что не умеем быть счастливыми.

Мы забыли, что возможно приближаться и отдаляться без чувства вины, без стыда и неловкости, без раздражения и злости.

Что никто не может и не должен в каждый момент жизни соответствовать нашим ожиданиям, и что жизнь в паре полна взаимных уступок. Мадлен де Скюдери, французская писательница, еще в XVII веке писала: «Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми – после». Это значит, что мы должны быть снисходительными друг к другу, принимать и сильные, и слабые стороны, быть надежными партнерами в сложные моменты жизни, подставлять плечо, помогать, поддерживать.

Секрет счастливых отношений прост:

1) Признать нашу взаимозависимость – потому что нет ничего плохого или стыдного в том, чтобы испытывать потребность в любви, в близости, в здоровых теплых отношениях.

2) Показывать свою уязвимость, свои слабости и бессилие в каких-то сферах своему партнеру и знать, что он не осудит, а терпеливо выслушает, поможет, позаботится.

3) Уметь замечать допущенные ошибки и просить за них прощения. Если мы причиняем боль нашему партнеру, важно не упрямиться и не пытаться сделать вид, что ничего не происходит, а признавать ошибки и конструктивно решать возникшие проблемы.

4) Стать командой: научиться партнерству и сотрудничеству, взаимовыручке и взаимопомощи.

5) Быть благодарным партнеру за все то хорошее, что он для нас делает, и не стесняться говорить об этом. Когда мы чувствуем свою ценность в отношениях, когда чувствуем себя признаваемыми и важными, это сближает и исцеляет старые раны.

6) Уметь включать «внутреннего психотерапевта», когда партнер находится в состоянии регресса, и потом, когда он вернется во взрослое состояние, исследовать вместе с ним, как и почему он попал в свою «слепую зону».

7) Любить друг друга.

Рецепт простой – но как сложно путем проб и ошибок составить нужные пропорции, которые подходят именно вашей паре, и быть готовыми к периодическим кризисам и изменениям.

Я предлагаю несколько простых техник, которые позволят более осознанно отнестись к своим действиям в ситуации пред-измены или случившейся измены.

9.2. Измена с другой перспективы

Возьмите лист бумаги, ручку, закройте глаза…

А теперь откройте и представьте, что вы точно знаете дату своей смерти.

Вы умрете через месяц.

• Что вы будете делать в течение этого периода времени, учитывая сложившиеся обстоятельства?

• Как вы хотите его провести?

• Что и кому сказать?

• Какие дела завершить?

• Дайте себе время, чтобы записать…

• А потом подумайте: кто-то великий и мудрый дает вам бонус, и вы проживете еще долго…

• Поменяете ли вы что-то в своей жизни, в своем отношении к окружающим и к себе, если вы останетесь в живых?

• Как будете жить?

• На что тратить свое время?

• И что вы будете делать с ситуацией измены?

Помните: любой кризис – это не только испытание. Это еще открытие ваших новых возможностей!

И теперь представьте – вы стоите в самом конце своей жизни, за шаг до ее земного завершения, и смотрите на себя в актуальной точке жизни.

• Что вы-из-будущего скажете себе-настоящему?

• Как поддержите?

• Какие важные истины откроете?

• Дайте себе несколько минут на фантазию… Можете закрыть глаза и посмотреть на себя через… лет… Посмотрите в «здесь-и-сейчас» из точки «один час до смерти».

• О чем вы будете сожалеть?

• За что порадуетесь?

• И что вы из будущего, заканчивая свою жизнь, скажете себе – человеку, который сейчас пребывает в сомнениях и страданиях, который думает, что его жизнь закончилась, который готов потратить несколько лет на месть и разрушение или саморазрушение?

Когда вы закончите диалог с собой, вернитесь к моему тексту.

• А теперь попробуйте понять – меняется ли что-нибудь в мыслях, ощущениях, переживаниях относительно измены?

• Как вы планируете жить дальше?

• Попробуете ли понять свои чувства?

• Будете ли вы оплакивать разбившиеся надежды?

• Сможете ли искренне и честно разобраться в мотивах поведения партнера?

• Готовы ли осознавать свои вклады?

• Как вы обойдетесь с отношениями?

• Будете ли восстанавливать их или разрывать?

• Будете ли продолжать преследовать партнера / страдать / обвинять /отстраняться?

• Попробуете ли пережить все и идти дальше или застрянете в этом на долгие годы?

Возможно, вы зададите себе еще много вопросов, на которые предстоит найти непростые ответы.

Но они обязательно найдутся.

9.3. Остановиться за мгновение до измены

Измены многогранны, разнообразны, непредсказуемы. Но точно можно разделить их на долгосрочные, осознаваемые связи и краткосрочные или вообще одноразовые, которые случаются «вдруг». Я не раз сталкивалась с ситуацией, когда изменивший человек, рассказывая о случившемся после «вдруга», с сожалением говорил: «Мог бы остановиться», «Могла бы уйти», «Ну почему не сказала “нет” вовремя»…

Я хочу предложить вам несколько небольших приемов, которые будут полезны в ситуации, когда вы «на грани». Когда шампанское еще не допито, одежда еще на месте, а поцелуи еще вполне приличные и практически братские.

Итак, если вы еще не приняли решение, которое разделит вашу жизнь на «до» и «после» – попробуйте поработать с фантазиями. Нашему мозгу все равно, правда это или реальность – чувства у вас возникнут самые настоящие. Попробуйте проработать каждую из предложенных фантазий и «поймать» то чувство, которое возникает в данный момент.

Итак, начнем.

Представьте, что в том месте, где вы находитесь с объектом (назовем так человека, с которым планируется или может случиться измена), есть скрытые видеокамеры. Все, что вы делаете, что говорите и шепчете, как двигаетесь – все это с безжалостной точностью будет зафиксировано их объективами. Через сутки это видео попадет в сеть и его увидят ваши знакомые, друзья в FB, Instagram…

В место, где вы с объектом предаетесь страсти, входит ваш партнер. Какое у него выражение лица? Что он говорит? Что чувствует? Что делает? Что происходит с вашими отношениями после этого события?

Те же декорации – только в комнату входят члены вашей семьи: отец и мать, бабушки, дедушки, другие родственники. Как они реагируют? Кто из них скажет: «Молодец, правильно все делаешь!», кто осудит вас, кто посмотрит с презрением?

А теперь на вас смотрят родственники вашего партнера: родители, пра-родители… Какие у них выражения лиц? Что они говорят? Что, по-вашему, они скажут супругу/супруге?

О вашей измене узнали на работе. Как реагируют сослуживцы? Как общаются с вами?

Вы смотрите видео с вашей изменой, которое теперь выложено на Pornhub.

Ваши общие с партнером дети узнали об измене.

Если вы тщательно проделали все предложенные действия, попробуйте осознать: с какими чувствами сталкиваетесь? Стыд? Вина? Унижение? Что теперь с вашими отношениями?

Помните: вы все еще можете «открутить пленку» назад…

А сейчас поделитесь, пожалуйста: поможет ли это остановиться в случае случайной измены? Какой именно из предложенных вариантов вызывает больше всего чувств и реакций? И что может служить защитным фактором от неожиданной, случайной измены?

9.4. Почему случилась измена

Это задание предназначено для изменившего партнера, которому предстоит рефлексия на тему «Почему случилась измена».

Возможно, вы не найдете ответа на свои вопросы, а, возможно, посмотрите под другим углом на сложившиеся отношения. Я предлагаю записать все ответы спонтанно, все, что приходит в голову, а через несколько дней вернуться, перечитать и что-то добавить или поменять.

Блок 1. ИЗМЕНА В МОЕЙ ЖИЗНИ

– Какими были отношения с партнером на момент измены?

– Какие чувства я испытывал / испытывала к партнеру?

– Как было принято решение об измене?

– По какой причине себе было дано разрешение вступить в другие отношения?

– Поменялось ли отношение к партнеру после измены?

– Измена воспринимается вами как разовая акция, как попытка найти лучшего партнера, как способ отомстить, как случайность?

– Может ли повториться ситуация измены? При каких условиях?

– Если бы у вас была машина времени и можно было отмотать назад, повторили бы вы измену?

Блок 2. ЧЕГО Я ОЖИДАЮ ОТ ПАРТНЕРА?

– Каких реакций я ожидаю от партнера / какие реакции демонстрирует партнер после сообщения об измене?

– Как себя чувствует мой партнер?

– Что он будет думать обо мне, о себе и о наших отношениях?

– Какие действия со стороны партнера могут последовать?

– Есть ли у кого-то из нас эмоциональная или экономическая зависимость? Кто в более «сильной» позиции?

– Хочу ли я на самом деле восстановления отношений с партнером или готов принять любое его решение?

– Если партнер примет решение разойтись, как я буду на это реагировать?

Блок 3. ДЛЯ ЧЕГО РАССКАЗЫВАТЬ?

– По какой причине я хочу рассказать об измене?

– Как это повлияет на наши отношения?

– Почему я не хочу рассказывать? Чего я боюсь?

– Как мое самораскрытие может улучшить / ухудшить наши отношения?

– Что на самом деле я хочу сообщить партнеру: что он все еще важен, ценен, любим; что это он виноват в том, что я себя так повел /повела; что я ошибся и хочу все исправить; что мне как никогда раньше важна честность и ясность в отношениях?

Блок 4. НАШИ ОТНОШЕНИЯ

– Были ли ожидания, надежды, потребности, о которых я не мог сообщить партнеру и которые делали меня несчастливым в браке?

– После измены в отношениях с партнером все стало: 1) лучше, 2) хуже, 3) ничего не изменилось.

– Если бы все было наоборот и это ваш партнер изменил вам – как бы вы на это отреагировали?

– Попробуйте оценить разные сферы семейной жизни: хозяйственно-бытовую, сферу общения, сексуальную, сферу воспитания детей, проведения досуга, взаимной поддержки и понимания в баллах от 0 (все очень плохо) до 10 (все прекрасно). Какая сфера ваших отношений страдает больше всего, что нужно восстановить в первую очередь?

– Готовы ли вы бороться за отношения, восстанавливать разрушенное, компенсировать ущерб или вы надеетесь, что он «все само наладится»?

– Что вы готовы изменить в ваших отношениях?

Это – не все вопросы, на которые предстоит ответить. Можно записать ответы, чтобы потом вернуться и глубже проанализировать и понять причины измены, триггеры, ваши типичные способы избегания.

Это – большая и серьезная работа. Она требует времени и готовности заглянуть в себя.

9.5. Измена: персона и тень

1. Подумайте о том, что произошло. Вы изменили? Вам изменили? Назовите себе три причины, по которым вы хотите решить эту проблему, завершить гештальт, выйти из тупика в отношениях.

2. Возьмите лист бумаги, разделите его на 2 столбика. Подумайте, какие 3 качества / характеристики могли бы быть полезными для выхода из сложившейся ситуации? В первом столбике запишите положительные качества, в другом – как их можно использовать для решения проблемы.

3. Прочтите внимательно оба столбика. Какой образ возникает? Это персонаж фильма, мультика, книги, сказки? Возможно, это герой, которого вы придумали? Назовите его. Как бы этот герой вел себя в ситуации измены? Как бы он справлялся с возникшей проблемой? Запишите.

4. Возьмите другой лист бумаги, разделите его на 2 столбика. Подумайте о полярных характеристиках к тем качествам, которые вы написали на первом листе. Это – противоположные качества. Запишите их в первом столбике. Во втором напишите, как их можно использовать для решения проблем в отношениях в контексте измены.

5. Прочтите внимательно оба столбика. Используя предыдущий шаблон, подумайте: какой образ возникает? Кого он вам напоминает? Это персонаж фильма, мультика, книги, сказки? Возможно, это герой, которого вы придумали? Назовите его. Как бы этот герой вел себя в ситуации измены? Как бы он справлялся с возникшей проблемой?

Положительные характеристики – это социально одобряемый образ, который вы предъявляете миру – Персона. Полярные – ваша Тень: то, что вы не осознаете, прячете, отрицаете, не принимаете. Именно Тень зачастую скрывает наши глубокие и мощные ресурсы.

6. Какой из персонажей, на ваш взгляд, действует более адекватно в ситуации исцеления после измены? Что вы берете себе из характеристик одного и второго героев? Как будете использовать эти качества для решения ситуации с изменой? Опишите три конкретных шага, которые вы планируете предпринять в ближайшее время.

9.6. Линия супружеской / партнерской жизни

Паре / каждому партнеру по отдельности дается лист бумаги и предлагается провести посередине горизонтальную линию.

Инструкция: «Представьте, что начало линии – начало ваших отношений. Конец линии – точка, в которой они завершатся. Поставьте точку в том месте, где, по вашему мнению, ваша пара находится сейчас. Вспомните важные, значимые события жизни вашей пары до сегодняшнего дня. Поставьте точки на линии в местах, соответствующих этим событиям. Отложите положительные события в виде вертикальных линий вверх от линии отношений, отрицательные – вниз.

Затем подумайте, каких событий в вашей паре вы ожидаете в будущем. Аналогичным образом отложите их в виде вертикальных линий. Подпишите кратко каждое событие».

Обсудите, какие события преобладают в прошлом и в будущем пары. Какова окраска ожидаемых событий?

Предложите измерить отрезки линии прошлого и будущего. Сколько лет реально пара вместе? Оцените масштаб (например, пара вместе 8 лет, это 14 см, 1 см = 7 месяцев). Какова субъективная оценка парой / отдельным партнером того, что отношения продлятся еще несколько лет?

Через сколько лет ожидается «смерть пары»? Какие причины: развод / расставание, смерть одного из партнеров, уход детей из семьи?

Что меняется в паре с годами?

9.7. Интервью «Ранние отношения привязанности моего партнера»

Этот опросник – модификация известного «Интервью для взрослых о привязанностях», разработанного для изучения привязанностей в отделении психологии Калифорнийского университета в Беркли в 1985 г. В его разработке приняла участие Мэри Мэйн, которая внесла огромный вклад в изучение привязанности.

Вам понадобится около часа на каждого из партнеров. Но вы можете уделять каждый день немного времени и отвечать на каждый из вопросов по очереди, узнавая, каким была жизнь вашего партнера до встречи с вами. Я оставлю интервью с вопросами, адресованными партнеру мужского пола.

1. Где ты родился? Где и с кем ты жил в раннем детстве и позже? Много ли вы переезжали с места на место? Что делала твоя семья в разное время, чтобы иметь средства к жизни?

Часто ли ты видел своих прародителей – дедушек и бабушек, когда ты был маленьким?

Если они умерли, спросите: «Отец вашей матери умер до твоего рождения? Сколько лет ей тогда было? Много ли она говорила об этом дедушке?»

Этот вопрос направлен на понимание, не перенесли ли родители партнера раннюю потерю собственных родителей.

Жили ли в вашем доме, кроме родителей, братья и сестры или кто-либо еще? Живут ли они рядом сейчас или ваша семья довольно разрознена?

2. Я хотел(а) бы, чтобы ты попытался описать свои отношения с родителями в то время, когда ты был ребенком. Начни пожалуйста с той самой ранней поры, которую можешь вспомнить.

3. Выбери 5 прилагательных, которые отражают твои детские отношения с матерью. Я знаю, это потребует немного времени, так что подумай минутку… Затем я спрошу, почему ты выбрал именно их.

Теперь разреши мне задать тебе несколько вопросов по каждому пункту, по каждому прилагательному твоего описания. Ты говоришь, она была (используется фраза, сказанная партнером)… Есть ли какие-нибудь воспоминания или инцинденты, которые приходят на ум по отношению к ней?

4. Теперь я попрошу выбрать 5 прилагательных, отражающих твои детские отношения с отцом. Я собираюсь спросить тебя снова, почему ты выбрал именно их?

5. Какой родитель был тебе ближе и почему? Почему не было этого ощущения (чувства) с другим родителем?

6. Когда ты был расстроен, будучи ребенком, что ты делал?

Это критический вопрос в интервью. Как только партнер закончит описание, попробуйте расширить каждый ответ. Если он говорит: «Я замыкался», попробуйте понять, что для него значит «замыкался»:

• Когда ты был расстроен эмоционально, будучи маленьким, что ты делал? Можешь ли описать это с помощью какого-то случая?

• Можешь ли вы вспомнить, что происходило, когда у тебя было физическое повреждение? Опиши при помощи конкретного случая.

• Был ли ты когда-либо болен, когда был маленьким? Ты помнишь, что обычно происходило?

7. Когда, как ты помнишь, у тебя была первая разлука с родителями? Как ты на это реагировал? Помнишь ли какие-нибудь другие разлуки?

8. Испытывал ли ты, будучи маленьким ребенком, чувство, что тебя отвергают?

Нужно обязательно уточнить:

• Сколько лет тебе было, когда ты впервые это почувствовал, и что ты тогда делал?

• Почему, как ты думаешь, твои родители это делали?

• Как ты думаешь, он или она понимали, что тем самым они тебя отвергают?

9. Угрожали ли тебе когда-нибудь твои родители в какой-либо форме? Например, наказанием или, может быть, в шутливой форме? Обещали ли отдать милиционеру, бабайке, в детский дом?

• Случалось ли что-нибудь в таком роде с тобой или в вашей семье?

• Сколько тебе тогда было лет?

• Часто ли это происходило?

• Считаешь ли ты, что этот опыт влияет на тебя и теперь, когда ты стал взрослым человеком?

10. Существуют ли какие-либо аспекты твоего раннего опыта, которые, как тебе кажется, тормозили твое развитие?

11. Как ты думаешь, почему твои родители вели себя так, а не иначе, когда ты был ребенком?

12. Существовали ли другие взрослые, с которыми ты был близок, как с родителями, в вашем детстве? Или какие-либо другие взрослые, которые бы играли для тебя особенно важную роль, даже если и не родительскую?

Важно уточнить возраст, жил ли этот человек вместе с ребенком, выполнял ли воспитательные функции, а также степень важности и характер отношений.

13. Испытал ли ты потерю родителя или другого близкого тебе любимого человека (брата или сестры, или близкого члена семьи), когда ты был ребенком?

• Сколько тебе было тогда лет?

• Как ты тогда на это реагировал? Была ли смерть внезапной или ожидаемой?

• Можешь ли ты вспомнить свои чувства в то время?

• Сильно ли изменились со временем твои чувства касательно смерти этого человека?

• Разрешили ли тебе пойти на похороны?

• Если да – как ты их перенес?

• В случае потери родителя или брата/сестры: как это подействовало, как тебе кажется, на другого родителя или домашних, и как все это менялось с годами?

• Считаешь ли ты, что эта потеря повлияла на твою личность?

13а. Потерял ли ты каких-либо других важных для вас людей во время вашего детства? (те же вопросы).

13б. Потерял ли ты других близких людей в вашей взрослой жизни?

14. Было ли много перемен в твоих взаимоотношениях с родителями (или оставшимся родителем) со времен вашего детства? За весь период, начиная с детства и до сегодняшнего дня?

Важно выяснить:

1) Был ли период протеста, бунтарства, восстания против родителей,

2) Не переосмыслил ли партнер ранние неблагоприятные отношения и не «простил» ли он родителей.

15. Как сейчас, будучи взрослым человеком, ты расцениваешь свои взаимоотношения с родителями?

16. Каковы сейчас твои чувства и переживания при разлуке со мной (твоим партнером)?

Ты когда-нибудь испытываешь беспокойство за меня? Когда? Из-за чего?

17. Если бы ты могли пожелать мне три вещи через двадцать лет, то что бы ты пожелал?

18. Если бы ты могли пожелать нам как паре три вещи через двадцать лет, то что бы ты пожелал? Какого будущего ты бы для нас хотел?